6 jours que je suis rentrée des tropiques.
6 jours que j’ai pas mis un pied dehors.
est ce que j’ai battu mon record ? aucune idée
mais hors de question que j’aille marcher sur de la glace, et les 5cm de neige livrée cette nuit me coupe toute éventuel début d’envie.
Alors qu'est ce que je fais? je suis en partance pour Ottawa, week end coup de tête, hotel reservé en 10 min. je sais pas ce qui nous prend.

Déjà lundi ??? 

Quasi mardi les vac sont finies???
Vendredi matin j’étais en maillot en train de déjeuner face à la mer.
Vendredi midi je suis à l’aéroport il fait 24 degrés.
Vendredi soir je mets un pull, et paf -15 dans la face pour prendre le taxi.
mes bronches n’étaient pas prêtes.
Je repense au dernier spectacle thème « las Vegas » pour me réchauffer, kitsch à souhait avec des musiques toutes plus unofficielles (ça m’étonnerait qu’ils aient les droits de la musique du Lido mais comme c’est féerique … )​

Donc on est quasi mardi et je n’ai toujours pas mis un pied dehors.
Il fait verglas, c'est impraticable. Je vais pas prendre le risque de me péter la hanche. Profitons des quelques heures où j’ai mal nulle part svp.
L’enfant a eu un nouvel iPhone (son ancien, ne supportait plus aucune mise à jour pour les 3 uniques appli qu’il utilise il me faisait de la peine, alors on a upgrade.
Tellement qu’il a son propre compte et peut désormais m’envoyer des textos. Sa vie est révolutionnée. Et il me spam la gueule toute la journée. Etait-ce une bonne idée finalement?)

Faut que j’aille au bureau demain. 10 jours non stop qu'on vit les uns sur les autres, on est à ça de s’entretuer. 

Vais prendre des vacances de mes vacances tiens.

jour 5
la petite moule collée à son rocher a bien grandi.
après 4x30 min de cours dans de l’eau de javel du Centre Ville, lors desquels il a enfin appris à mettre la tête dans l’eau, après 5 jours non stop en piscine dominicaine, il fait du crawl, le canard, roulade sous l’eau, il s’arrête plus.

un dauphin. 

ni plus ni moins.​
Leur abilité d’apprentissage me fascinera toujours.
j’ai pas envie de rentrer dans la neige, mais les journées sont longues ici… Pas prête de venir finir mes jours en zone tropicale.
la bouffe est trop bonne et demain c’est Noël.

Jour 4
déjà perdu l’intérêt.
le niveau de services, la prestation, le luxe, tout est là. 

la bouffe est bonne. mais on se fait chier.
après 2 jours de piscine et le water park, mon corps me rappelle que j’ai pas le niveau physique qui suit. et je me suis défonc​é le pied. j’ai de la difficulté à marcher. quand ton unique activité est de se déplacer d’un point À à un point B, ta survie est assez limitée.
il pleut tous les matins, l’enfant a peur des vagues de la mer, reste plus grand chose.
j’ai voulu faire une pause ce matin, mais sans la principale activité, qui est de batifoler dans un bassin aquatique, on se fait chier comme des rats. 

et la musique boom boom du costa bar (juste en face de la chambre) ne permet pas le repos.
donc j'erre, telle une âme perdue, (qui me permet de tester un bon nombre de types d’assises différent, et d’apprécier la qualité du mobilier extérieur)
je trouve un pti spot secret, puis une terrasse vide. (je ne m’assoie que sur les chaises ocre pour matcher avec ma robe) pour savourer un pti sandwich dégueu. et une grosse chinoise vient se mettre à côté pour fumer son gros cigare.
la terrasse est vide!!!
il y a 50 chaises!!! pourquoi à côté de moi??
j’ai un panneau dans le dos « venez me faire chier » ou quoi?
ya même une colombe qui m'attaque et essaye de me voler mon sandwich.
pas
moyen
d’être
tranquille.

je réalise que je chante seule sur la petite place publique, le rdv du soir des aficionados des artistes musicaux.
heureusement le vent me laisse dans un brouhaha.

1er matin: prise de repères.
je plains tous ces gens avec des bébés, pourquoi vous vous faites subir ça ?
je suis contente que le mien se gère.
on a même pas fait 24h qu’il parle tout le temps, a un commentaire à dire sur tout, j’en peux déjà plus, je vais le noyer.

1ere approche de la pis​cine.

heure locale
 « 3h30 de vol » sur papier c’est sensé être une courte destination.
pour au final se taper 13h de voyage c’est un peu démesuré mais bon… je me fais prendre chaque année.
Noël 2025, on a fait peter le budget
c’est un autre niveau
exténués, on arrive à la réception pour se faire dire ''ah non vous êtes Club, le check in c’est au salon vip''.
Ah paaardon, EXcusez moi.
je veux juste qu’on arrête de tout faire à ma place, je suis capable de porter ma valise, je veux juste aller dans ma chambre…
j’ai pas vraiment cet esprit à me faire servir.

la chambre est immense, tout est neuf c’est assez délectable.

« le livre est bien mais il coupe tous les mots à chaque ligne ! »

10 min avant l’embarquement.
ah ben non pcq tu mets ton réveil très tôt et tu reçois un message que ton avion a déjà 1h de retard.
merveilleux.
on est 3, à l’aéroport chacun assis dans un coin opposé de la zone d’attente, c’est ce que j’appelle une famille soudée.
je surveille tous les techniciens qui s’affairent autour de mon avion. je vérifie qu’ils vérifient bien.
et puis un vieux de 75 ans se pointe devant la fenêtre. et accessoirement se plante juste devant moi en bonne position les mains sur l​es hanches. je le maudits dans ma tête parce que je ne vois plus rien. Et réalise que je fais la même chose.
alors que l’enfant qui connaît rien à la vie veut juste être collé à sa console, au lieu d’observer le monde qui l’entoure. comme les 3 gamins à côté de lui.

je suis déçue de la jeunesse.
je suis une vieille de 75 ans avant l’heure.

Journée intense à écouter mamie me raconter n’iiiimporte quoi, la voir constater seule ses erreurs et autres manque de rigueur (elle répète « oh crap » 17 fois/ jour j’en peux plus)

elle m’explique comment cliquer sur un site web.
Oh j’crois que c’est bon je me débrouillerai, ce sera toujours plus facile que toi

Plus qu1 dodo et la délivrance.

Update du soir de 22:17
Quand je suis partie, j’ai fait un p’tit co​ucou et ils ont carrément interrompu leur meeting pour se lever avec un grand sourire et me faire un au revoir. A 2 doigts de m’applaudir comme Sarkozy qui s’en va tu sais où. J’étais un peu gênée de déranger le pauvre en entrevue annuelle.
Bref,qui qui m’écrit pas à 21h pour me dire « merci pour ces derniers mois tu as fait la différence, on discutera de la suite en janvier… »
Mission séduction, mission calmoss sur les trois p’tit points Barbara.
Et l’autre toujours sûr de tout « mais bien sûr qu’ils veulent te garder »

J’me lève à 5 am demain.
Je sais pas si je vais y arriver.

Plus que 2 dodos.
get me out of here.
jen peux plus de prendre sur moi et de subir le passif agressif de mémé, de faire semblant d’être de son bord.
je comprends rien quand elle me parle, rien n’est clair, je lis, relis, rerelis. je pose une question pour tenter de comprendre, elle répond à côté.
j’en peux plus.
« until I do… »
until je vais le faire moi même oui, je suis pas stupide. je sais bien qu’avec les 3 jours qui lui reste elle va rien faire.
je veux juste qu’elle débarrasse toutes ses merdes dans des boites.
bien entendu qu’elle va m’envoyer un message en disant qu’elle « a pas eu le temps » et que je vais me farcir son ménage.
Allez ciao, va travailler chez un fleuriste, un pti truc simple de ton niveau ça ira très bien.
2 dodos.​

Je ne dors pas.
je dois être un peu préoccupée
(sans déc)
donc mamie Djé suit sa courbe du deuil. Après le choc, les larmes, maintenant elle est très fâchée contre eux.
ce qui est compréhensible.
j’ai eu confirmation que c’était pas un départ en retraite anticipé, comme c’était sous-entendu depuis le début, moi j’avais dit « ok vous lui parlez et vous voyez comment elle réagi et si… »
Ben non ils l’ont lourdé direct.
la boss m’a bien dit (avec une froideur assez effrayante) non c’est un licenciement, on arrête, si elle veut continuer​ à travailler, elle se trouve autre chose c’est son problème. »
(ah parfait, c’est bien connu qu’à 63 ans tu trouves du boulot tellement facilement).
Juste à la veille des fêtes on ne peut pas meilleur timing.
Elle m’a dit que si mamie faisait une crise et empirait la situation elle a un dossier bien garni d’erreurs, à sortir au besoin.
Ok super ambiance.
Et joyeux noël hein!
elle a terminé par un sourire (qui me fait plus peur qu’autre chose maintenant) pour me rassurer, m’a dit de ne pas m’inquiéter, qu’ils ont confiance en moi et qu’on verra en janvier « ah moins que tu restes… hein… on en reparlera en février… hehe »

C’est ça ouais.
elle va me la faire à l’envers, je le sens. Elle va me laisser m’installer tranquillement et va recruter aucune remplaçante.

Je suis dans le bus, il fait -20 dehors.
mes paupières ne protègent absolument pas mes globes oculaires du froid, mes larmes gèlent sur mes cils, la vie est cool.
et mamie Dje s’est fait virer. ça commence bien la semaine.
elle a pleuré toute la journée.
Ah ça, j'étais bien moi, à tenter de la réconforter tout en me rappelant que c’est pas mal mes commentaires qui ont déclenché la procédure.
on peut dire qu’on passe de sacrés bons moments.
parait qu’elle pleure pour un rien, ils avaient l’air plus habitués que moi, mais bon je me sens quand même mal.
je lui ai dit que c’était « pour son bien »
faut qu’elle se remette du choc (je me suis retenue d'éclater de rire quand elle a dit qu’elle comptait rester encore 1 an et demi)
2 semaines c’est peut être un peu court
moi je voulais bien qu’ell​e revienne un peu à mi-temps pour ranger son bordel, mais la boss a saisi ma perche et veut qu’elle dégage au plus vite,
je me sens… coucicoussa… un peu mal pcq c’est quand même moi qui ai foutu un gros coup de pieds dans le tas pour en arriver là, 
mais en même temps soulagée pcq j’en peux plus de ce boulet qui fait erreur sur erreur.

mamie me stresse en disant que j’aurai bcp trop à faire en janvier que j’y arriverai pas toute seule.
hummm permets moi d’en douter
bref on verra.

ça va mieux ton dos?
bof, merci de demander.
je suis retournée me faire masser pcq y’a pas de mal à se faire du bien.
je ne sais jamais trop comment réagir quand un « professionnel » me répond avec un pti sourire et un regard complice genre « c’est bon je vois j’ai compris je gère ». j’aime moyen ça pcq je fais la même chose et je sais très bien que j’en sais pas +.
quand elle a commencé par les jambes c’était divin. et puis ses pouces plantés dans les épaules, ça l’était beaucoup moins. au bout d’un moment quand tu sens un truc dur qui bouge pas, ptetre pas nécessaire d’insister 1000 ans. c’est mon omoplate sur laquelle tu appuyes là, c’est un os, il va pas bouger, et ça fait super mal. si j’avais les os en mousse, je serais une éponge dans le fond de l’océan pacifique et ma vie serait bien plus paisible. j’aurais pas à me poser des questions existentielles sur ma vie et à dealer avec les états d’âmes d’autres personnes. (enfin vie paisible je sais pas, je lutterai sans doute pour survivre dans un océan over pollué par les humains… bref )
donc ensuite elle a fait la même, avec ses pti pouces méchants pile là où j’ai mal dans le dos. Wow wow wow ça va faire là Momo!!! on se calme !!
elle a dit « ah pardon »
après elle m’a dit qu’elle allait travailler le psoas. j’ai dit ok pcq j’avais aucune de idée de c’est quoi ce truc, je savais même pas que j’en avais un ni à quoi ça sert. (ça sonne un peu comme cloaque des oiseaux c’est pas hyper sexy)
elle a mis ses mains elle a travaillé et j’ai rien senti.

je sais pas ce qu’elle appelle « travail du ».
ensuite elle m’a détendu de partout ailleurs, ça a fait un bien fou. elle m’a dit de marcher 15 min pour « replacer » sauf que tu m’as fait super mal jte rappelle Momo et avec la neige, j’me sens pas hyper en mode trekking.
après avoir fait mes recherche tel le meilleur complotiste,  « On dit du psoas que c’est le refuge de la peur et de l’anxiété, il serait lié à notre cerveau reptilien, cette partie archaïque de notre cerveau responsable des réflexes de survie ».

Aaah tout s’éclaire. (J’ai rien compris)

donc on s’est vus lundi.
Première heure. 

A peine le temps d’arriver « faut qu’on se parle ».

on a discuté. ils ont très bien compris mon point, ils m’ont brossé dans le sens du poil pcq ils ont peur que je les plante et que je quitte dans 2 semaines, ce qui les mettrait dans une sacrée mierda.
mais comme je suis gentille j’ai dit ok ok je reste encore un peu, mais pas longtemps hein.
donc ils vont remercier mémé dans 2 semaines. je trouve ça un peu sec mais c’est leur stratégie. je suis sensée rester 3 mois pour trouver et former une remplaçante.
mais on me dit de l’autre côté, de toutefois réfléchir et de voir après les vacances, ce sera différent une fois que je serai seule aux manettes, ce sera plus confortable je pourrai faire tout comme il faut et comme je veux. ce qui est vrai certes mais bon… ça reste que l’ambiance bureau c’est pas ma tasse de tea. (je leur ai dit, « c’est trop corpo pour moi»)
je leur ai dit de level up un peu, de s’agrandir, de prendre les mesures nécessaires pour leur croissance. J’ai dit exprès des trucs désagréables pour qu’ils pensent « oh ça va pour qui elle se prend celle là », et malheureusement pour moi, elle a adoré tout ce que j’ai dit, « on est d’accord sur tout tes points »
depuis elle me lâche plus, elle me cause tout le temps… calmos Belinda!
Lui a très peu parlé pendant la rencontre, il était tout fermé, contrairement à d’habitude, j’ai pas trop réussi à décoder son langage corporel. Est il fâché? est-il flippé de devoir annoncer la nouvelle à mémé? (100%) je sais pas trop, il est à la fois distant (c’est elle qui lead tout) mais au courant de tout quand même (il est là depuis 20 ans) bref cette semaine fut semi.
je suis peut être allée trop vite aussi pour implanter de nouvelles choses qui fonctionnent pas… je me suis peut être auto sabotée ?
on me dit que c’est un peu con, je vais subir tous les mauvais côtés d’une nouvelle implantation sans profiter du confort une fois que le tout fonctionnera…
pas faux.
je suis perdue un peu… les tâches et le salaire oui… mais l’ambiance et le contexte non. 

Je fais quoi????

Je somatise tellement, j’ai le dos barré depuis 2 jours.
Je commence à comprendre mon mode de fonctionnement.
Se rendre malade pour dire un truc, mais pas savoir comment, pas certaine que ce soit la meilleure technique, mais bon maintenant c’est envoyé.
j’ai dit ce que j’en pensais, mon « inconfort », que mamie était « pesante », j’ai dit des trucs désagréables sur eux et le bureau pour qu’ils aient envie de me laisser partir en pensant « wow la reloue », j’ai dit des trucs constructifs aussi parce que je suis bonne quand même.
On verra lundi.

je ne sais pas si le massage a servi à qq chose hier.
elle m’a étiré dans la zone basse dorsale. je sentais ses coudes, ses poings. Elle m’a dit « on va travailler aussi le système nerveux ».
ok vas-y travaille ce que tu veux, j’ai besoin de me mouvoir un minimum.
ça m’a un peu perturbée quand j’ai vu ses orteils et qu’elle était pieds nus. ça a été 1h des mêmes gestes. donc long et pas vraiment relaxant.
en appuyant exactement où j’ai mal c’est sûr que j’ai connu plus agréable. (j’ai voulu Caro la bouchère, mais son horaire fonctionnait pas avec mon besoin urgent. Caro à jamais dans mon cœur)
donc je suis sortie de là complètement buzzée, avec le sang dans la tête, à respirer trop fort, et à rentrer en marchant comme un pti pingouin qui a peur de se casser la gueule sur la glace. Parce qu'évidement c’est tout glacé dehors (pays de merde)
c’est fini, 12 ans après la lune de miel, dans l’cul, j’aime plus cette ville, cette province, les gens sont cons, de droite, racistes, et cons.

Comme partout dans le monde finalement, ça me dégoûte.
Sauf qu'ici, en plus, tu te gèle le cul 6 mois par an, tu manges mal, la vie est chère pour un niveau de qualité médiocre, bref y a plus aucun avantage.
donc… je disais quoi déjà?
ah oui j’ai toujours mal au dos.

(il part bien cet hiver 25-26)

Elle a dit de le rendre pour le 20 novembre
Le 20 est passé et évidemment j’ai rien rendu.
Ça fait 2 semaines que je rédige mon formulaire d’entretien annuel. Je le réécris, je le peaufine, je le révise chaque jour tel un manuscrit de grande littérature.
Il ressemble pas mal à une lettre de démission.
C’est dommage pcq j’ai vu la liste des augmentations pour 2026, et j’ai un 5%.
Quand je vois d’autres qui ont rien ou à peine 3, j’ai pas bien compris sa liste.
Je parle trop dans mon formulaire, je dis que mamie doit partir, mais aussi que ça ne m’intéresse pas et que je ne vais pas rester.
Et que je n’aime pas venir au bureau.
Bref vont se prendre un méchant coup de pelle dans la tronche.
Sinon je suis à 2 doigts de prendre les places sans avoir vu les bands prévus. Vans Warped tour à Montréal, ça va nous changer de le regarder live From orlando sur YouTube…
On était au dernier en 2014, on sera avec junior en 2026.

Oups.
j’ai refait
je suis allée au bureau ce matin. (après 3jrs à la maison tout de même)
et à midi je suis partie.
pouf.
rentrée chez moi.
je ne vois aucun intérêt d’être « sur site ». ou plutôt « aucune valeur ajoutée à travailler au bureau » comme j’ai mis dans le questionnaire.
pcq c’est bientôt Noël, le temps des «rencontres individuelles ».
ça me fait bizarre de retrouver ce statut d’employé qui doit se faire « évaluer ».
je lis en secret les réponses de chacun.
À date y en a qu’un qui critique, c'est un peu décevant.

- t’as fait ton sac?
- oui j’ai pris un livre, l’enfer c’est les autres

- hein? (mon fils lit Sartre et je ne suis pas au courant de son génie?)

Moi je pensais que les enfants ça sautait de joie quand ils apprenaient une nouvelle qu’ils attendaient depuis des mois (il a dit je les attends depuis 10 ans! c’est fort pcq t’en as que 8…)
j’ai pas fait la surprise du cadeau, mais j'aurais peut être dû… il a à peine réagi.
c’est moi qui étais plus impatiente de lui annoncer, et finalement il a vu la date il a fait "han", il a souri et c’est tout.
Su-per.
ils viennent à Montréal !!
son groupe de tous les temps (2 ans)
il connaît tout par cœur, ça va être ma-lade!!!
se pose alors la question fosse ou pas fosse?

mon boss a un tic de langage il ne peut pas parler sans commencer sa phrase par "comment ça va"? 

le matin il me dit 3 fois bonjour.
mais ta gueule!!!!

Enorme soulagement que d’apprendre qu’ils organisent leur fête d’halloween le jeudi au lieu du vendredi.
pcq vendredi prochain j’ai pas le choix que d’y être. Et j'aurais mal vécu la situation.
le jeudi je suis pas là.​ tout va bien.

ils font ça en grand, avec concours de déguisement et jeux de société le soir.
nan mais achevez moi.
des adultes qui se déguisent déjà ça me met extrêmement mal à l’aise, mais dans un cadre professionnel, ça m’angoisse. je m’inquiète pour eux, pour moi.
qu’est ce qui va pas dans ta vie pour que passé 10 ans tu trouves ça fun de te déguiser?
personne me croit quand je dis que mon ambiance buroliere est merdique.
bon je suis pas allée au bureau de la semaine…
pendant que bronchitosaure me postillonne dessus et me refile ses miasmes au moins j’ai pas à subir ces gens.

Je pense que je ne suis juste pas faite pour travailler.
c'est pas grave hein, y a pire dans la vie.
mais je constate qu'après 1 mois de reprise d'une activité professionnelle, j'ai eu une otite.
après 2 mois, je suis encore chez le médecin. A me faire analyser le fond de gorge et finir avec un stafilocoque de type doré qui va m’amputer toute la trachée.

Alors que pendant mes 2,5 mois au foyer, me suis jamais sentie aussi bien, ma best life comme on dit.
je fais juste une simple conclusion.
travail = douleur = mort.
par contre je me sens TRES bien quand je ne vends pas mon âme et mon intelligence et tout ce qu'il y a dans mon cerveau à une compagnie privée.
cqfd.
je démissionne?
je prends une sabbatique?
je vais le tour des caraïbes en bateau?

ça remonte à quand la dernière ?
j’ai même pas pu assister au bingo.
belle crise de panique (bizarrement juste après l’encaissement du chekoss, je soupçonne un lien tout de même)

ça fait 3 semaines que j’ai mal aux amygdales.
rien ne se déclare, pas d’infection. J'ai juste mal.
maintenant j’ai mal dans la poitrine.
et aujourd’hui j’arrive même plus à respirer.
j’appelle ça du stress +++ ou je ne m’y connais pas.
je ne veux plus aller travailler.
je ne peux plus aller travailler dans cet état
faut que je leur parle.
cette job ne me correspond pas, ne m’intéresse pas. je suis en train de mourir à vue d’œil.
littéralement
je me décompose.
mon corps à pas tenu 2 mois c’est dire à quel point ça va pas.

J’ai encaissé le chèque.
Ça me fait ni chaud ni froid
Tant il n’est pas assez gros pour la valeur des 10 dernières années
Tant je n’ai pas besoin de cet argent
Tant j’aurais voulu les dépouiller plus.
Aucun plaisir, aucun soulagement, même si ça marque une fin officielle, et c’est pas plus mal.
Mais ça ne me fait pas plus aimer mon boulot actuel.
Au final c’est mon argent j’ai le droit de le claquer dans des vacances de noel bien trop chères.
On arrive même pas à dépenser alors qu’on en a (largement) les moyens.

Elle me l’avait dit ya 3 semaines pendant la réunion de parents.
Elle lui a redit aujourd’hui.
Junior (aka Genius comme sa mere) finit tous les travaux en premier,
Junior a tout bon, elle veut le faire passer en 4e année.
Et allez…
C’est le niveau qui est trop bas?
C’est l’enfant qui comprend trop vite?
C’est aux parents de décider ?alors que j’en sais rien du tout moi! C’est pas moi la professionnelle de l’éducation.
Elle leur fait calculer 2+7 en classe, à la maison on fait des multiplications et à table on discute racines carrées… je peux comprendre le décalage pauvre petit.
Dans son cahier de vacances de cet été (made in France) ça parlait de futur et d’imparfait, elle leur demande d’apprendre le verbe avoir au présent.
Ça fait 1 semaine qu’ils sont sur leur Joconde, à dessiner, colorier, découper, faire des collages… c’est important l’art je dis pas… mais peut être une fois que tu sais écrire et conjuguer?. Je sais pas je m’interroge.
Perso on a voulu me faire sauter le Cp, on voit le résultat.
J’en ai aucune idée.

c’est encore la grève
moi je traînais tranquille, (maintenant que Junior va tout seul à l’école avec une fierté non dissimulé, faut le voir descendre l’escalier le port altier...)
ben je prenais mon temps... mais non!
il y a grève des transports donc à 09h y’a plus de bus
alors j’arrive à l’arrêt avec bien trop de monde.
sur la dizaine y’a seulement 2 personnes avec une intelligence clairement au-dessus de la moyenne.
dont moi.
on monte pas dans le bus rempli de zombies.
on attend 2 min et on monte dans le prochain, un bus vide.
hey ouais​
être malin c’est pas donné à tout le monde on dirait
je sors mon livre qui est sensé être un petit roman drôle, pour me faire penser à autre chose.
mais non finalement y’a plein de réflexion sur le capitalisme de merde. oops.
je vais au théâtre ce soir.

J’ai tout donné
qu’on me dise pas que je ne fais pas d’effort
je me suis assise au milieu de la table, avec tout le monde
au milieu de la bande de filles qui parlait de je ne sais quoi
j’ai même lancé le sujet de conversation
!!!!​
alors le marathon? elle avait l’air très contente de raconter, alors j’ai écouté. 
et puis ensuite j’ai du écouter les histoires d’achats d’épicerie
costco
mes yeux ont failli tomber mais je suis restée polie en silence, à sourire, pour montrer que je participais.
je fais des efforts hein.

J’ai voulu démissionner toute la matinée.

Chaque minute.
on me texte: "... Enfin, on s'en reparle. Démissionne pas non plus aujourd'hui 😆"
non la semaine prochaine que je dis.
"En fait c est ça qui te fait chier, leur putain de vie de Bureau à la con"

dans le mille huguette, faudrait juste trouver une autre formule pcq je ne peux pas trop le dire comme ça… même si le fond est vrai.

Ensuite je fais le meeting hebdo avec les boss
sont très content, encore, des nouvelles choses que je présente.
et dans la conv elle place « ah mais on ne va plus s’en occuper maintenant qu’elle est là. » 
(oué ben si tu savais ce qu’elle en pense)
et ça me parle de me donner accès à ci et à ça
et je me sens mal, m’inscrivez pas les gars je pars dans 3 semaines.
Cet après-midi, mémé Djé veut faire un point de ce qu’il reste à faire. Je la laisse pas parler, je la noie sous toutes les choses que je dois faire la semaine prochaine, pour lui montrer que je l’aiderai pas à faire ses merdes.
ma technique de l’embrouille fonctionne à merveilles, elle conclue par est ce que tu veux prendre mon bureau? ça me dérange pas j’irai ailleurs.
ben là… c’est gentil, j'apprécie le geste, mais je veux pas la chasser.
alors (pour la forme) (et détendre l’atmosphère) on parle de mettre 2 bureaux, on repense l’espace.
nan mais ok mais remember dans 3 semaines j’decalisse moé.
ça me gêne un peu.
pendant combien de temps je vais faire semblant. quand je vois combien ils se mettent dans la poche, ça me fait vomir, alors j’ai envie de leur en prendre une partie avec mon gros salaire. (la prochaine étape c’est de parler aux gens en sous-marins pour qu’ils demandent une augment…)
et m’acheter une maison au soleil.
et plus rien faire. du tout.
c’est ça ma vie.


en tous cas c’est assez ironique que je travaille à 2 min du resto où j’avais fait la 1ere annonce aux autres gugusses en août 2023 (que je voulais plus travailler pour des clients millionnaires de merde), et le futur penthouse de 6000p2 du porc président de groupe M.

(gugusses à qui j’ai renvoyé leur contrat de cession de parts, non signé, pcq on va pas m’arnaquer moi. allez réviser votre copie bande de nullos)

ce qui m’angoisse le plus c’est les gens figés.
qui sont à la même place depuis 10-20-30 ans
j’ai toujours changé d’emploi avant, et me retrouver avec des gens qui sont assis sur la même chaise depuis 20 ans et qui s’en vante, déso, mais ça m’angoisse.
Mon départ ça a été ça en fait, entre beaucoup d’autres choses, étouffer et ne voir aucune perspectives de changement.

J'ai changé, mais finalement ca ne m'apporte absolument rien. 

Rien côté humain, rien côté professionnel. Il reste quoi?

Ayé. mon pti bébé qui part à l’école tout seul.

Je suis à 2 doigts de la crise de panique.
two fingers
il est midi
j’ai faim
je sors pour trouver à manger.
pcq je suis incapable de m’asseoir avec la bande de nonos qui me sert de collègues.
J'erre dans ce quartier business business, plein/rempli/saturé de gens en pantalons en toile et chaussures moches, qui se battent pour une salade ou un sandwich dégueu à la mayo, je fuis.
je me perds dans un mall (zone commerciale que j’exècre et que j’évite de base, mon niveau de satisfaction est donc à son paroxysme)
je me perds pour vrai.
je me retrouve à choisir un plat de pâtes à 40$.
Des fucking pates.

40$.

Où va le monde?

c’est pas ma vie bordel, comme dirait rocky B.
je vais pas tenir des mois comme ça.
c’est peut être le podcast anarchiste que j’écoute le matin qui me perturbe
mais j’ai juste envie d’hurler et de secouer tous ces gens autour de moi.
tous ces gens en mode zombie. Qui se jettent à 08h dans le bus/metro.
qui passent 08h dans un bureau beige avec une moquette pleine d'acariens.
Qui font juste attendre 17h PILE pour partir en courant.
Engonssés dans leur chemise trop petite.
et recommencer.
tous les fucking jours de la vie
je vais pas tenir
j’en ai rien a foutre d’organiser un lunch&learn pour l’équipe
j’en ai rien à foutre de faire des factures
je fais que constater toutes les 30min une nouvelle erreur de mémé Djé
ça me démotive/décourage.
pcq au fond j’en ai rien à foutre que ce soit bien fait ou pas.
même le café est dégueu dans ce bureau. Et je vois ce matin que mémé djé en a acheté 10kg.
ça doit être pour ça mon humeur de merde.

Est ce que j’ai envie d’aller au bureau?
Non, alors pourquoi je marche aussi vite?
pcq je ne supporte pas partager le trottoir avec qq1 qui traîne.  Pas très socialiste mon affaire.
est ce que je peux ne pas travailler aujourd’hui? en soutien à mes camarades? mes compatriotes? mes frères?
est ce que tu payes tes impôts en​ france ? qu’on m’a dit
Heureusement que non mais tant que c’est le moment de tout brûler, moi je valide.
j’ai découvert hier que j’étais millionnaire par procuration.
enfin presque.
Millio moins 34k$ tout de même
Mal à l’aise avec ça je change de banque, pour une caisse Solidaire qu’ils appellent ça, et j’ai distribué ce que j’aurais dû payer en impôt à des asso. La générosité ça me perdra.

A quand le soulèvement général? Y en a ici aussi des mouvements, des manifs.
mais bon.. sont pas assez virulents et la police gaz et tabasse une marche de la pride donc imagine les vraie manifestants ils en font de la bouillie avant que tu puisse lever un doigt.

What a beautiful time.

Prendre la photo corpo ringard au possible, pour avoir son portrait sur un site internet d'entreprise: fait.
Mais non validée. Pas possible. Je ne peux pas accepter cela, non désolée.
Aller dans un bureau tous les matins, c’est pas ma vie.
Faut que je me trouve une playlist joie et bonheur parce que là le matin c’est très (pléonasme) compliqué. Mais qui trouve son plaisir la dedans? Qui se sent épanoui et fier de faire ca de sa vie?
Ma collègue mémé s’est blessée à la jambe, elle peut plus marcher et je dois faire l’intérim. C’est chiant.
J’ai trouvé un autre dossier merdique tout faux, j’ai les 4 dernières années à réviser/corriger.
-soupir très fort-
Qu'est ce que je fous là?

« C’est un gros mot chatte?
- hein? (dans ma tête : oh non on est pas déjà rendus là par pitié non! moi je suis pas prête en tous cas!!)
- cheut
- ben ça dépend c’est quoi la phrase?
- je sais pas c’est en anglais
- aaaaah (respire, immense soulagement) ok où t’as entendu ça? shut? shut up?
- …  (me fait écouter un gars en live qui parle au public en disant de « drop your SHITS here… »)
- là t’entends il dit CHEUTTE!!
- il dit « shit »… mais tu dis pas ce mot à l’école s’il vous plait merci.

Rentrée professionnelle.
faite
(c’est pas mal finalement de tout prendre avec une énorme distance, aka j’en ai un peu rien à foutre, d’être très confortable dans ses tâches pcq rien de nouveau, juste tu fais ce que tu sais faire, et t'es payée cher pour apporter ton expérience et leur filer tout ce que t’as appris chez d’autres. Jusqu’à quand ça va durer? La question reste entière pcq j’ai déjà pas mal fait le tour hein. Pour l’instant j’ai 6 mois d’objectifs mais quand ils seront fait ben… ça va être long)

Rentrée du petit enfant chéri: 

faite
(ça grandit ces petites choses. tu cherches encore à les protéger, mais à peine un pied dans la cour de l’école, que tous les boys se retrouvent ensemble dans un pti tas, t’essaye de voir la classe et après t’attend derrière toute seule comme une conne. Je pars? Je reste? Je fais quoi?)

jour1: vous avez fait quoi? 

On a lu.
ok

jour 2: vous avez fait quoi aujourd’hui? 

On a lu.
ok ben ça va avancer vite le programme, à ce rythme.

jour 3: j’imagine que vous avez passé toute la journée à lire aujourd’hui?…
« les 6e années ils nous ont embeté aujourd’hui »

ça y est ça commence.

travaux des balcons : en cours
comme d’hab, qui qui s’occupe de tout? c’est bibi, et ça me casse les bonbons.
et c’est la merde avec les abrutis du rdc.
« et mes plantes ?»
tes plantes elles sont moches, tu t’en occupes pas, elles ressemblent à rien, alors viens pas me faire chier avec tes 3 buissons. Si tu tenais aux jardin de marie antoinette fallait le dire avant, et faire le nécessaire pour les protéger.
Bon, malheureusement j’ai pas pu dire tout ça. Exactement comme ça.
j’ai dit, c’est des vivaces, ça va repousser après l’hiver.
l’autre qui veut nous entuber sur les frais de copro.

papiers à signer pour la vente des actions: reçus.
enfin c’est pas trop tôt ne devrais je pas dire.
est ce que je les emmerde un peu?
est ce que je suis reloue?
est ce que je signe sans poser de questions?
la soixantaine de milles ramené aux 10 dernières années de labeur c’est pas si cher payé finalement.

Mais dis donc? on serait pas sur une semaine de productivité maximale ?
c’est la lune? les grandes marées ? Jupiter?
chaque sujet amenant son lot de stress et autres contrariétés bien sûr, sinon c’est pas marrant.

Ah j’ai toujours l’oreille bouchée.
tout peut pas être parfait hein.

il a dit « tu sais le truc là… pour les travaux… la pâte de chèvre là…
- hein? la pâte de quoi?
- mais là sur le balcon!!!
- le pied de biche ? »

J’ attends comme une paria dans la « zone tiède ».
il m’a dit « vous avez de la fièvre? »
j’ai dit je sais pas peut être.
ok vous mettez un masque et vous attendez dans la zone tiède.
c’est la zone derrière un faux mur, en bâches de plastiques, comme dans les films quand y’a une zone de crime dans le Minnesota, ou qu’ils font les autopsies directement sur site après avoir découvert un extraterrestre. (génération xfiles)
je suis toute seule avec une poubelle.
tout ça parce que je souffre depuis… 17h.
17 longues heures de souffrances pour une bip d’otite de bip.
Qui fait des otites adulte franchement ?
l’infirmière s’est habillée comme si j’avais la lèpre,
c’est peut être un peu intense.
calmoss bambinoss.
« aaaah ouééé... Nan mais y’a tellement de pus que je peux pas voir le tympan».
aaaah cool cool cool.
donne moi bien des détails surtout.
moi j’ai mal, je veux juste un truc pour plus avoir mal. Pas besoin de connaître la compo de l’intérieur tsé.
Vous vous sentez vaseuse? fatiguée ?
Ben à ton avis? j’ai mal non stop et pas dormi de la nuit donc j’ai connu des jours avec plus de pep’s jte dirais.

Ensuite à la pharmacie j’ai gardé mon masque.
Pcq j’aime faire mon intéressante et je veux que tout le monde voit bien que je suis malade et que je souffre. Le fin fond de l’oreille c’est pas assez voyant à mon goût.
j’attends mon antibio.
je sais pas de quoi se plaigne les gens. Le secret c’est vieillir, devenir à risque de plein de choses, avoir un médecin de famille et hop.
En 10 ans ici je n’ai jamais eu un rdv médecin aussi rapidement. Tout va bien pour moi avec un réseau de la santé en crise.
(j’attends la nouvelle grève des enseignants cette année avec impatience)

- Mamaaan… est ce qu’il ya des trucs que tu regrettes?
- Hein? En général?
- Oui dans toute ta vie
- Houlaa j’ai pas pensé qu’en venant te coucher j’allais devoir faire un bilan de ma vie...

Calmos Freud