C’est chiant un lundi post dimanche de pluie.
tout est détrempé.
y’a de la terre partout.
il fait chaud et très humide.
une moiteur annonciatrice de l’été.
et je marche sur de​s vers de terre écrabouillés à chaque pas.

ça me dégoûte.

Mimisiku m’a redit ce matin « j’ai hâte à l’été !!!! »
- Pourquoi?

- Parce-qu'on mange des crèmes glacées, on est en vacances, on peut aller à Punta Cana, ou se promener à Paris…
(wow calmos là ! T'as vu le prix des billets d'avion mon pote?!!)
- on va aller en Italie
- en I-ta-lie???? mais on parle pas italien !!???

Chantale s’est enfin pris un stop dans la tronche. 
I quit.
elle a dit ok c’est votre choix.
ben encore heureux.
je me sens « équilibrée » en ce moment (pour reprendre ses mots) pas envie de tout faire foirer avec des affaires trop désagréables, et dans lesquelles je ne vois aucun bénéfice.
Ciao ciao bambina!

C’est long un dimanche de pluie (encore)
ça permet de s’incruster à un cours de breakdance (parce-que la nouvelle mode c’est de tripper sur les battle de danse, alors en bon parents bien trop investis on lui donne juste ce qu’il aime) (plutôt que d’insister sur apprendre à nager) (ou patiner) (mais cet hiver j’avais mon problème de pieds… je pouvais pas l’accompagner...)
avec un prof sympa et très pro avec les enfants, qui l’a laissé essayer et tout, pour découvrir que c’est trop cool, 1-2-3-4-5-6-7 et 8,​
pour se faire dire par la madame derrière l’ordi que le cours est complet.
fuck
ça permet d’aller bruncher tous les 2, même si c’était pas bon (avec une serveuse qui s’obstinait avec ses "et qu’est ce qu’Elle va prendre?", "Tiens ma ptite chouette ta limonade » mais ta gueule Josiane c'est un garçon)
ça permet de rentrer trempés. 
ça permet de faire du code (faire un jeu vidéo en scratch - not my part)
ça permet de regarder le grand prix de miami (not my part)
ca permet de jouer à je ne sais quoi avec des dés (not my part)
donc de se reposer et faire une sieste tranquille (même s'ils s'engueulent juste de l'autre coté de la porte)
c’est long un dimanche de pluie.

« Il faut absolument amadouer Marianne »
Fiasco - 2024

Cette réplique est magique.

(Juste gâché par les 5 min d'explications de la vanne)

C’est vendredi,  c’est le printemps, mes hormones et moi même sommes en fleur.
sexy de ouf.
j’ai sorti la robe rouge.
que je sais même pas ce qui m’a pris de l’acheter, ni même de la porter.
j’écoute des podcast qui me fo​nt exploser de rire toute seule dans la rue, ce qui me donne l'air de me moquer de chaque personne que je croise. J’ai vraiment l’air d’une parisienne de merde.
ça faisait longtemps.

Aaah le printemps ! Le retour des vélos qui roulent dans tous les sens, qui respectent rien ni personne ça va super.
donc après passion-engueuler les autos qui s’arrêtent sur le passage piéton au feu, je sens que je vais insulter les cyclistes (qui protègent tout de même la planète les pauvres) alors que les gros cul dans leurs suv de merde, la prochaine étape eux c’est un gros coup de pied dans la portiere. (d’où l’utilité du cour de kick boxing)

Tout va bien c'est le printemps.

Je suis énervée mais sexy.

La grande annonce (enfin !! depuis le temps que je m'en doutais)

- aujourd'hui V. m’a dit que que Bianca était amoureuse de moi
- ooh c’est vrai? c’est sûr?
- oui, mais je le savais
- ah bon, et comment?
- ben ça se voit
- ah oui?
- ben oui, quand je passe elle me regarde tout le temps et je vois un peu de rouge sur ses joues….
- oooh… et ça te fait plaisir?
- oui c’est bien
- et toi tu resssens quoi?
- ben je suis pas « amoureux » mais je l’aime beaucoup…
- aaawww…

Bianca déménage et quitte le pays dans 1 mois.
Telle mère tel fils hein.
La famille maudite.

j’aime ça mon haut niveau de persuasion.
je lui ai redit que je me demandais si je devais arrêter pcq j’ai rien à dire.
pour passer 45 min à me faire retourner le cerveau, arrêter d’être aussi exigeante et commencer à tenter d’essayer... au lieu de m’empêcher tout par peur de l’échec.
oui on peut faire les choses, mal au début, et s’y reprendre à plusieurs fois... blablablaaaa...
et sortir de là en se sentant bien coupable d’infliger ça à son enfant (alors que je fais super gaffe avec lui justement)
Bref c’est pas fini mon ami!

c’est long un dimanche de pluie.
ça empêche d’aller faire un tennis, et de se la raconter un peu.
ça permet de gérer son argent et ses placements sans réellement bien tout comprendre.
ça permet de s’occuper de son enfant qui fait une otite.
ça permet de lui répéter 250 fois de me laisser tranquille, pcq quand le médicament fait effet et soulage la douleur on voit tout de suite bien l’énergie ressurgir, tapie derrière le tympan.
ça permet de faire un jeu/escape game/ truc d’énigmes dans un livre (je sais pas trop comment ça s’appelle) pour « partager une activité ensemble » pendant que je me mets du vernis à ongles.
et lui dire « tu le fais tout seul, tu sais lire maintenant », pcq tout ce que tu veux lui enseigner dans la vie c’est l’autonomie, pcq personne sera là pour toi mon pote.
et s’entendre lui dire « t’es capable tout seul, et moi je reste là seulement si t’as besoin, pcq les mamans c’est fait pour ça, pour t’aider quand t’as besoin » (big up Chantale on se voit demain hein #trauma)
c’est très long un dimanche de pluie.

Update concert - j’ai voulu acheter une 3e place pour l’enfant, qui connaît le groupe et qui malgré son âge pourrait pleinement "kiffer sa race".
le père m’a dit non
ça va finir trop tard
c’est trop long
Faut rentrer après
Y’a école.

Nianiania... Rabat joie.
j’crois qu’il a compris qu’il allait encore se faire piquer sa place.

j’ai acheté 2 places de concert pour octobre.
j’ai envie d’y aller avec mon fils plutôt que son père. que fais-je ?
hier il a neigé.
et ce matin il fait négatif en tempé. ça joue un peu sur le moral hein.
mes lunettes achetées y’a 6 mois que je ne porte jamais sont trop fortes, je ne suis pas si bigleuse ça a l’air, donc pas si vieillasse à boucles d’oreilles.
Ouf.

Est ce que quelqu'un est allé checker si taylor swift allait bien?
pcq la pauvre bichette ça a pas l’air topitop l’ambiance on dirait.
je vais pas me plaindre, c’est la playlist parfaite pour mon chemin du retour.
le coucher de soleil, l’âme dévastée par l’Europeen qui ne m’a pas rappelée alors qu’il devait,
la hanche toujours aussi déboitée qui me fait un mal de chien à chaque pas et moi qui marche bien dessus quotidiennement au lieu de peut-être lui donner un peu de répit.
Merci ma Taylor c’est exactement la musique dont j’ai besoin.
Oui c'est rien que de la chansonnette d’ado, mais je suis très cliente, ça fonctionne sur mon pti coeur chamboulé du moment.
Elle est forte quand même.

(enfin je note tout de même de sacrés troubles compulsifs que je ferais vérifier hein... on sait jamais...) 

(de rien si je peux aider).

Suis allée voir Chantale.
en prenant mon courage à 2 mains, en lui disant que peut-être je pourrais arrêter.
"Non" qu’elle a dit, que ça prendrait un travail "de fond", sur du plus "long terme".
Ah.

Ok.
J’ai proposé à la fin "et si on espaçait?"
Elle a dit non, soit chaque semaine, soit on arrête complètement.
Ah.

Ok.

Conclusion: j’y retourne la semaine pro.

Oui?
Qu'entends-je?
Ne serait ce pas du silence ?
Oh putain une sieste, le bonheur.
c’est le printemps, en ce 21 avril, les arbres bourgeonnent.
et il fait 3 degrés bordel de merde!!! ça va s’arrêter quand ???
(on ne s’habitue pas non)
donc la saison est lancée, celle des fêtes d’enfants dans le parc. Bravo tu vas avoir 7 ans c’est génial.​ (tout le monde s’en fout.)
donc j’en profite pour faire vivre la « femme » qui est en moi comme me demande Chantale, et je m’achète des boucles d’oreilles.
Bam je deviens une mAdAme.
je ne suis pas sûre d’assumer. ça fait… hum 26 ans que je n’ai pas porté de boucles d’oreilles. ça fait un pti choc.
il m’a dit « c’est ça la crise de la quarantaine, accepter de faire certains deuils pour s’ouvrir à de nouvelles choses »
Hin hin.
faire le deuil d’être cool pour devenir une vieillasse. 

Scuse mais j’écoute de la musique cool, je check mon fils quand il fait du skate, je suis plutôt ouverte et laisse les gens faire comme il veulent (tant que ça rentre pas me déranger dans mon espace) je suis un peu drôle. Je me considère quand même cool. Pas une vieille de droite à boucles d’oreilles contre les transgenres.
(Mais j'ai pas de new balance).

« ça te va bien » qu’il a dit quand même.
Je sais pas s’il faut le prendre comme un compliment.

L'élu est revenu.
Le jour du départ fut une mauvaise journée pour moi.
Je ne faisais pas la maline admettons le.
Puis arrive le jour 1, aka le 1er matin d'absence, dans le silence, bizarre mais appréciable.
Et comme l’humain s’habitue très vite à tout, ben le 2e jour, tu le vis normal, tu prends presque goût à une nouvelle routine.
Tu évites soigneusement l'autre qui veut aller au resto le soir. No way mon pote que je me retrouve en tête à tête. Plus l'énergie de faire semblant d'écouter des trucs qui ne m'intéressent pas. Je fais déjà ca tous les week-end hein. J’ai besoin de répit aussi.
Le 3e jour, c'est l'impatience qui grandit, le retour, le "dans quel état je vais le récupérer". (rien dans les cheveux please please please)

Je n'ai aucune envie de travailler, je n'ai rien de spécialement urgent à faire, je tourne en rond.
Alors je décroche, faites comme si j’étais pas là.

Je sors me « promener » sous la pluie, faire quelques petits achats personnels.

Finalement l’heure arrive. Évidemment y sont pas encore là quand je me pointe à l’école. Encore attendre. Sous la pluie pour rendre ça bien chiant.

Et soudain les bus jaunes. Ça déverse à la chaîne les petits humains qui ont tous l’air épuisés, mais heureux de rentrer.
Bilan: le même slip pendant 3 jours.
« Non J’ai pas pris de douche mais je me suis lavé le visage. »
Ok Super.

Donc après être restée enfermée dans mon bureau toute la journée.
Après avoir souri poliment à un bonjour de loin derrière la vitre.
Après avoir adressé la parole à 2 personnes seulement aujourd'hui, à 19h45 ça va mieux.
Je ne voulais pas lui parler. Je suis en desintox j'ai dit. Il faut prendre sur soi.
J'ai tenu, la machoire serrée et avec la pire humeur possible.
Et puis il a écrit. Et finalement ça va mieux.
Y a-t-il un lien de cause à effet.

Je ne veux même pas y penser.
(dans une belle merde je suis, je peux le confirmer.)

J'ai une idée de concept, que je partage gratuitement pcq je suis d'une generosité sans borne.

Tout comme il y a dans les parcs des espaces réservés aux chiens (jeux pour enfants, grimpette et autre glissades), et aux enfants (parcs à chiens), il devrait, à mon sens, y avoir un espace défouloir. Pour tous.
Genre pour les jours où t'es pas au top, que t'es un mélange de tristesse (d'avoir vu, exemple pris totalement au hasard hein... ton petit bébé riquiqui (qui fait tout de même 1m24) partir pour 2 nuits en camp vert, alors que tu es aussi très contente pour lui et que tu vas beneficier d'un silence trop rare (mais qu'il te manque déjà alors qu'il est parti depuis 10min)
et de colère, (autrement appelé je suis saoulée par tout ça mais d'une force) non expliquées.

Donc je verrais bien un coin de parc où tu pourrais frapper un truc très fort, ou/et crier. Juste pour décharger un peu.

Comme un sentiment que t'es en train de saboter un peu la chose.
Parce-que de toute façon ça sert à rien tout ca.
Enfin pas ça "sert" à rien, mais ça "mène" à rien.
Je crois que j'entre dans la fameuse phase de desintox douloureuse, mais qu'il va falloir traverser.

Je ne suis clairement pas de bonne humeur.
J'aurais donc besoin de cet espace défouloir pour éviter de sauter à la gueule du premier venu qui a rien demandé (comme ce vieux papy hier en vélo, qui m'a sonnée pour que je le laisse passer sur le trottoir. Ho ho HOOO... Tu t'es trompé monsieur, on me ding ding pas moi, surtout quand ton vélo n'a rien à foutre sur un trottoir pour piéton.)

Bref j'ai bien besoin de donner des coups de poings dans quelque-chose.

Il écoutait son vieux jazz de musique d’attente.
Forcément moi j’rigole.
« oh ça va toi t’écoutes la même chose depuis que t’as 15 ans! »
Et c’est totalement vrai.
Exactement les mêmes titres en plus.
Vis-je trop dans le passé?

Etre dans la salle d’attente.
voir quelqu’un sortir d’un bureau.
avec son petit mouchoir à la main.
ça m’a fait de la peine un peu.
voir le gros monsieur en face manger je ne sais quelle viennoiserie avec son café au lait me dégoûte par contre.​
tout le monde boit du café au lait ici.
je déteste le lait.
est-ce que tout le monde me dégoûte?
que nenni.
ce bel adonis, 25 ans max, qui porte chaque lundi de beaux pantalons, lui je partage tout ce qu’il voudra. 
(ils se moquent de moi au boulot pcq c’est que des pti jeunes que je spot désormais. Des bien trop jeunes pour moi. Comprends pas.)

« ... on dirait que la femme amoureuse et la mère ne peuvent pas cohabiter ... »
WOW... amoureuse… amoureuse… comme tu y vas!
Alors pour toi penser à quelqu'un 24/24, avoir envie de lui parler tout le temps, se sentir mieux et soulagée quand ça arrive, avoir envie de bcp plus aussi… tout ça c’est être " " a-mou-reuse" "? Voyons calme toé Chanchan. On n'est pas sur la meme planète toutes les 2 on dirait.

Mais je le connais, c’est pas un gars rencontré dans un bus (hasard total de l’exemple), à qui tu as souri et c’est tout. Je connais déjà très bien le lien.

" C'est comme si vous découvriez que vous êtes capable de partager avec quelqu'un..."

blablabla... (mes yeux roulent là) Epargne moi tes banalités...

Ah oui? tu veux plus prendre le bus avec moi mon cher "Stéphane" ?
tu me snob? tu me passe sous le nez avec toute ta nonchalance?
He ben sache mon pti pote, que c’est MOI qui décide de ne plus prendre le bus.
c’est moi qui vais marcher désormais, je te laisse dans ton désarroi.
Tu viendras pas pleurer.

Albert et Liliane seraient amoureux aussi.
Bienvenus en 1927.
Ces quoi ces prénoms sérieux?
Y’a des parents ils veulent pas le bonheur de leurs enfants? ils pensent pas à leur futur?

Pas ceux de "Philémon" en tous cas.

"le bâtimmeuble"
"la piste bicyclable"

"la pleine liste"

- tu savais que Pierre et Emma sont amoureux?
- ah oui? comment tu sais?
- c’est emma qui me l’a dit
- et pierre il dit quoi?
- en fait, pierre il aime plus emma
- ah. comment tu sais? ça se voit pas sur leur face
- ben je le sais
- ah. il aime qq1 d’autre ?​
- non je crois pas
- ok
- y’a benjamin et Olivia qui sont amoureux aussi
- ah. comment tu sais?
- ça se voit ils sont tjrs ensemble
- ah. mais ils sont pas forcément amoureux, si?
- ben si, benjamin il est amoureux, mais pas olivia
- oooh... et comment il va? il est pas triste?
- lui il est amoureux, mais elle ça ne l’a contrarie pas trop , je crois, elle est juste amie avec lui
- aaaah la fameuse… la friend zone.
- mais benjamin il peut rester jouer avec elle, alors il est content
- tu m’étonnes …
- et y a Olivia et zack aussi en 2e année
- mais comment tu sais tout ça???
- ben ils sont tout le temps ensemble, et ils se quittent que le soir quand ils partent
- ah ok, c’est irréfutable en effet. Et toi?
- non non, j’aime personne.
- hum ok.

(Très intéressant de découvrir la vie sentimentale de petites personnes que je ne connais absolument pas.)

J’aime comme je suis toujours un peu naïve sur certains sujets.
je pensais vraiment qu’un enfant de 6,84 ans serait capable de s’occuper seul pendant une journée, pendant que ses parents travaillent, c’est pas la 1ere fois quand même.
Je pensais qu’il serait intéressé par un événement exceptionnel et "spacial", qu’il ne verra qu’1 fois dans sa vie.
Je pensais qu’il comprenait au moins les bases de la lune qui passe devant le soleil…

Une éclipse totale, l’événement du siècle tsé.
ben… non
intéressé 2min gros max.
et casse couille tout le reste du temps.
« c’est loooong » entendu pendant 35 min.

AAAAaaaaaah (soupir mêlé d’une lassitude non dissimulée)

Je crois que j’ai attrapé un coup de soleil (à attendre bonne poire en plein soleil … le temps qu’il se fasse « éclipser » justement), parce-que oui c’est long, je sais pas à quelle vitesse elle roule la lune mais elle prend son temps.

J’y croyais pas à « il va faire nuit ». Ben en fait ce fut assez fugace (59 sec pour ma part) mais tout de même hyper impressionnant. Oui il a fait vraiment nuit, enfin pas noire, mais ambiance coucher de soleil, lumière orange à l'horizon, avec un soleil bien haut dans le ciel.

Toujours croire les astrophysiciens finalement.

C'était perturbant, un peu effrayant presque. Je peux comprendre les Aztèques pas trop au courant du phénomène, que oui c’est la fin du monde. Ambiance on va tous mourir.

Je suis pas dans le social et le partage avec mes congénères, mais quand tout le voisinage a crié, applaudi, au moment fatidique, comme une sorte de communion à vivre un moment pas mal exceptionnel, ca m'a fait quelque chose. C’était vraiment cool!

Comme quoi on est peu de chose dans l’univers ma pauvre Huguette.

je suis fâchée.
sérieux Chantale tu fais chier.
j’arrivais motivée, avec l’envie de dire que j’allais très bien en ce moment, et que je voulais arrêter... et vazy le « mais pourquoi vous vous ouvrez à qq1 dans cet autre pays mais pas à votre famille? »
Sérieux ???
Ta gueule Chantale franchement !!!
Si c’est pour être désagréable et ramener ça sur le tapis. 
Ça n’a rien à voir, aucun rapport, pas du tout le même intérêt voyons, ça paraît un peu évident.

Elle va m’avoir à l’usure.
elle fait juste semer ses pti cailloux pourris là.
comme à me gangrener l’inconscient.
c’est pas beau ce que tu fais.
Ça fait bien chier.

Quand je couche Mimisiku le soir, on a notre petit rituel, on « discute », on debrief.
je lui demande son meilleur et son moins bon moment de la journée.
dans les livres ça part d’une bonne intention, identifier/partager les émotions tout ça. 

en vrai il ne me dit pas grand chose, à part me raconter tous les commérages de l’école.
lui, sa journée est souvent "bof, j'ai travaillé", il est pas trop dans l’instrospection (ce gros  nullos).
Et puis, en phase 2, il me demande "et toi?"
Alors je lui raconte ma journée.

Mais ce soir j’ai été un peu coincée. "C’est quoi ton meilleur moment ?" qu’il demande.
j’allais pas lui dire « quand je suis restée 1h au tel avec le gars dans un autre pays » , parce-que juste l’entendre me fait énormément de bien.
"Et ton moins bon moment?"
Quand j’ai raccroché, parce-qu'il était tard, qu’on avait pas trop le choix, toujours très frustrant les minutes qui suivent.
Alors ensuite je suis rentrée à pieds, sous une pluie battante. Comme dans un vidéo clip de Bon Jovi, la fille déprimée avec la pluie qui lui dégouline sur la tronche.

Je ne pouvais clairement pas dire tout ça, alors j’ai dit « quand on a mangé un délicieux gâteau au chocolat à midi » pour la fête de mon boss. 
c’est vrai qu’il était succulent. une autre forme de plaisir mettons.

(6 semaines )

Est-ce que ça se dit quand tu croises un collègue dans la rue le matin, en direction du même bureau, « heu scuse mais je veux marcher tt seule ».
sans méchanceté aucune.
mais j’ai rien à lui dire.
Pour une fois q​ue je suis motivée à faire le trajet matin à pieds pour profiter du calme, et du silence, et du trottoir sec, et du jour férié avec personne, et de conditions météorologiques proches du bien.
je suis dans un regain d’énergie de printemps, avec les résolutions, un pti 45 min matin + soir ça détend. Passer par le parc vide, tout marron tout sale, déprimant, mais tu y vois plein de pti chiens qui courent.
Je suis pas si difficile, je veux juste la crisse de paix.

2,9km x2 ça fait pas 4,89km.
mon cell m’arnaque sur mon pointage, ça va pas ça, rend moi mon vrai score.
je suis de plus en plus compét’ c’est fou.
pas de Chanchan pour cause de pâques, alors je noie mon mental dans le sport.
(c'te bonne blague)
je n’ai plus mal au bras (tendinite) depuis que je suis rentrée. Does it mean je suis enfin relax?
coïncidence?
endorphine dans le cerveau? (à fond les ballons).
suis-je juste heureuse et de bonne humeur?
vais aller tester une petite heure de tennis voir comment ça tient (7 min max je parie).
(juste envie de battre un enfant à plate couture)

J'ai même changé le grip de ma raquette l'année dernière, Coupe Rogers me voilà.

Comme tous les jeudi pm j’ai ce meeting chiant comme la mort, avec un gars un peu informaticien, zéro charismatique, qui pendant 2h me montre des trucs sur un logiciel.

Beeeuuuaaahhh 

(c’est le bruit d’un bâillement mélangé à un haut le cœur)

C’est le meeting lors duquel je dois cacher mon téléphone pour ne pas être distraite ni tentée tellement c’est loooong. Ayant un niveau de concentration proche de zero en ce moment, je suis obligée de m'imposer certains subterfuges. (on en est là oui).
​
Meeting hebdo du jeudi, je m’étais préparée psychologiquement dès la veille, à ne pas pouvoir lui parler. J’étais même un peu triste de rater son dernier créneau de disponibilité de la journée. Mais life is life comme disent les plus grands. 

13h30, l’heure fatidique.
Je me prépare, vais chercher un verre d’eau, je me branche, vérifie que la webcam fonctionne, ferme le rideau derrière pour avoir un joli fond. (on dirait que je prépare un show de camegirl…)

13h20, Bbzzzooouf (<- haut niveau d'onomatopée)
l’ordi s’éteint, tout s’éteint. Le quartier entier s’éteint.
O-ké. 

Appuyez sur le bouton Thérèse.

Je check HydroQc, panne dans le secteur, recherche en cours, retour estimé 15h00.
oké.
Donc un évènement hors de mon contrôle est en train de m'empêcher d'assister à une réunion à laquelle je n'ai pas envie d'assister? Dites moi que je rêve?? Destin es-tu en train de voler à mon secours???

Ni une ni deux, j’écris et m’excuse que "c’est vraiment dommage mais je n’ai plus d’électricité, je ne peux pas me connecter, stay tuned je vous dis quand ça revient".

en vrai j’ai pas envie que ça revienne tout de suite, ni jamais. Mais je pouvais pas être aussi sincère malheureusement.

J'analyse ensuite rapidement la situation, et je comprends que je ne peux rien faire d’autre finalement que de patienter, de regarder le plafond, et d’être disponible pour le gars dans un train, que je pensais manquer mais que non, plus maintenant?
Sérieux??
si c’est pas l’alignement des étoiles ça.

(est ce que je suis personnellement allée débrancher le breaker pour déplugger tout le quartier? ça en a franchement l’air mais promis j’y suis pour rien. C’est juste beau comme une série M6. Le fuckng destin j’te dis.)

« est ce moins intéressant de parler des choses positives? »
c’est vrai ça, on raconte jamais quand ça va, quand on est heureux.
on laisse jamais les gens nous dire « je suis content pour toi ».

il est beaucoup trop tôt.

je ne dors pas parce-que je suis contente je pense.
je ne dors pas parce-que je suis impatiente je pense.

Houston we have toujours un gros problemo.
ça ne passe pas.
ça ne se calme pas
(c’est ce que je me dis maintenant (et depuis 3 semaines, ce qui est somme toute déjà « long »)) mais peut être que si après tout c’est « vivable »? peut être qu’on va trouver un moyen.

(houlala je viens de compter… ça fait 5 semaines en fait!!!)

mais c’est comme en train de développer un truc. La distance et le manque (trop grand par moment) me donnent envie de partager plus encore, c’est assez étrange comme sensation .
du quotidien, des conneries, des choses insignifiantes. j’ai envie de savoir ce qu'il fait, s’il va bien. Tout ça ne me ressemble absolument pas.
mais faut que je dorme pcq c’est ça qui va me tuer finalement.

je suis malade
je souffre
mais je suis allée voir Chantale pareil
avec absolument rien à dire
alors j’ai attendu
elle m’a dit « laissez les choses venir »
hummm ok
mais y’a rien
« qu’est ce qui a occupé vos pensées cette semaine ? »
heuuu « Qui » tu veux dire plutôt, mais j’ai pas envie d’en parler alors j’ai dit « ben pas grand chose, rien de particulier »

Est ce qu’on a le droit de lui « mentir »?

Pour finir par passer 30 min à dire à quel point je vais « mieux », que j'arrive enfin à m'ouvrir à des gens que j’ai choisi, et qui comptent pour moi.
Super.

(Boooring)

ça va faire 3 semaines
et ça se calme zéro
voire ça empire
ça marche pas.
et je ne peux pas tout dire.
les choses que je pense à l’instant T, mais que je ne penserai peut-être plus dans quelques temps, ou que je n’assumerai pas dans le futur.
et si on se revoit un jour? ça sera malaisant non?
à mon debrief hebdo hier, il a dit « vivez le truc, ça tiendra le temps que ça tiendra, et ça mourra tranquillement tout seul. Et vous en aurez bien profité. »
sages paroles.
Ça va être mon mojo pour la semaine pro.
stay tuned.

Je connais encore les chansons des Smashing Pumpkins par cœur, c’est fou!

le gars du bus est clairement français.

il regarde des résultats de sport sur son cell.

boooooring.

j’ai essayé de faire du airplay pour voir son nom mais il est descendu.

Damn!

Qu’est ce que tu te dis Chantale quand je pose mon manteau, je m’assois sur le fauteuil et je fonds en larmes même pas le temps de dire bonjour?
«boooon… qu’est ce qu’elle a encore? »

Je te raconte alors mes petits déboires à la con, montagnes russes d’émotions que j’arrive pas à gérer, pour finir par dire que j’ai trop de chapeaux, professionnels ET personnels et que j’arrive pas à jongler.

Par contre ce serait vraiment cool que t'arrête de remettre le sujet de ma mère sur le tapis. Si t’as pas de questions, juste dis le, c’est bon je t’en voudrais pas. Moi non plus des fois j’ai plus envie de parler, y’a des longs blancs qui me mettent mal à l’aise, mais c’est un peu lourd de toujours me rabâcher ça.
À bonne entendeuze.

Tout comme c’est super lourd de ne plus parler à quelqu'un. 

Quand tu en meures d’envie.
Quand il y a froid ou engueulade, ça va, tu oses pas trop faire le 1er pas, de peur de te faire envoyer bouler ou royalement ignorer. Mais quand tu sais très bien que l’autre est comme toi derrière son cell à attendre un message. 

c’est très bizarre.
Yolo non?

Après la tristesse, la colère hier, comme énervée de tout mais surtout de moi-même, aujourd’hui je suis passée par… la parade de la st Patrick.

ben c’était bien nul.
Tombés dessus totalement par hasard, parce-que partie de mini putt dans le même coin.
Tant au niveau de l’ambiance que de la musique ou de l’ensemble, c’est un défilé plate plate plate.
mou mou mou. 

On est pas mal loin du carnaval de Rio.
Les cornemuses, t’as beau en faire 12 groupes différents c’est tjrs un peu la même hein.
J’imagine qu’à NYC c’est un peu plus wow. 
Très canadien, ils prennent un truc tradi et ils te le retournent en un truc fade, tout plat et sans saveur.
Comme mon humeur du jour.

on se rappellera tout de même des 3 vieux Irish saouls morts (à 14h) en train d’attendre leur taxi. Aucun des 3 ne tenait vraiment droit mais quand L’un d’eux tombe à la renverse, le kilt soulevé, et offrant en spectacle à toute la rue le vrai folklore irlandais, ce fut magnifique. Mimisiku comme hypnotisé qui me dit mort de rire « il a pas d’culotte… » J’espère juste que les baloches flétries de ce bon vieux Mc Gibbins n’auront pas traumatisé mon enfant.

Un bien beau baptême de St Patrick’s day.

(je veux une bague d’humeur, celle qui change de couleur. Peut être que ça marche pour vrai)

2 semaines que j’ai la tête ailleurs.
on va pas se mentir, je focus sur rien et tout est un peu compliqué.
« je partage ton avis » pfff j’en ai rien à foutre!!! j’ai juste envie d’être dans ses bras, pas de recevoir des textos. D’où le « problème » n’est-ce pas.

on fait juste glousser comme 2 pintades, ça n’apporte rien.
donc je tire sur le plaster, d’un coup sec.
pas le choix, je ne peux plus gérer.
je ne peux pas être sur mon cell à longueur de journée comme ça indéfiniment.

20h30, toujours au bureau avec des tableaux excel, c'est bien cool pour un vendredi soir, j’ai pas du tout  envie de rentrer chez moi.
« ça va? je t’entends soupirer depuis tout à l’heure » qu’elle demande.
ben oui je soupire, pcq ça me-fait-chi-er.
me sens pas bie​n.

j’écoute de la musique avec des gars qui crient très fort depuis des jours et des jours. ça doit jouer sur le niveau de nervosité.

je devrais aller au cours de kick boxing ça me défoulerait sûrement.

Alors je reste, à regarder les comptes (qui vont très bien merci pour eux), alors que je criais au loup mardi à stresser tout le monde au point de m’engueuler avec mes boys.
je suis peut être pas si sereine finalement.
je suis vraiment triste.

(mais je l’avais vu venir hein. je fais juste suivre la courbe rien de plus, rien de moins)

je viens de découvrir que mon bel ami du bus habite dans ma rue.
enfin je crois.
je sais pas où précisément.
il m’a gentiment laissée la place qui restait ce matin... Aaaw mon cœur fond.
avec ses ptite puma toute pourraves, des lacets noués fort dans un gros double noeud moche, sa petite chemise que j’aperçois dessous…
il n'a pas 25 ans, il n'a pas 60 non plus. Ses pti cheveux blancs ici et là.
petit bémol il doit être français. (Ca aurait été trop beau) Y’a que les français qui s’habillent comme ça.
Il descend à St Denis. Pour faire quoi? pour aller où ?
est ce que je peux le demander en mariage?

je suis la courbe je pense, le high, le pic, sur le nuage tout est beau.
ensuite tu redescends, mais ça va parce-que tu racontes à tout le monde à quel point c’était bien, et tu reprends doucement le cours de ta vie.

ensuite tu continue de descendre c’est un peu moins agréable pcq on dirait que même si tu es physiquement sur un continent, ta tête est définitivement sur l’autre.

Alors tu focus à mort. Et tu écoutes des chansons qui font que dire « i think about it all the time, it feels just like 2005 » (il aurait tres bien pu dire 2001, ça aurait rimé pareil! Mais non) a sign.

L’étape finale c’est de se fâcher. 

D’être tellement frustrée, de ne trouver nulle part une once de plaisir/réconfort que ça saoule plus qu'autre chose, et le désagréable prend le dessus. Et tu coupe tout.

Ca va sûrement venir, c’est ma courbe.

Il y a juste à attendre.

je suis partagée entre trouver ça sain pcq ça signifie qu’on est capables de s’engueuler plutôt que de garder les mauvais trucs en nous sans oser rien dire,
mais putain c’était pas agréable du tout.
s'engueuler avec ses business partenaires.
c’est le jeu aussi de ne pas être tout le temps d’accord.
mais c’est pas agréable.
contente d’avoir tenu mon point.
deçue de ne pas être entendue mais c’​est le jeu.
sauf que vexée au bout, pas agréable du tout.

au moins grâce à Chantale, maintenant je comprends pourquoi je remets tout en cause à la moindre contrariété.
on va souffler un peu, relax ma grande.
(Parce que je m’écoutais, je démissionnais dans la demi-heure qui suivait…)
ça a quand même ouvert un autre sujet de fond entre nous qui n’est tjrs pas résolu, la vision, les projets etc.
bref, ce matin j’avais un message d’excuse.
reconnaissons le geste, ça calme un peu le truc.

mais cette crise couplée avec mon moral du moment qui est plus que déprimé (oui suis bien descendue du nuage) ça va pas fort disons.

Heureusement qu'il y’a le beau gars du bus de 08h45, ça éclaire grandement mon trajet.

j’ai un peu le sentiment que c’est bien nul et inintéressant ce que je lui raconte.
aujourd'hui, fière de moi, j’étais très relaxe, en train de lui raconter la « situation » et le bordel émotionnel qui en découle. 

"c’est déchirant comme situation?" qu’elle m’a demandé.
Euuuh... à ton avis Chantale? bien sûr !!!

est ce que je suis en train de pleurer en sortant ? 

ou est-ce le vent glacé dans la tronche qui me fait suffoquer? Ou alors, c'est cette neige qu’on pensait terminée avec un printemps bien trop précoce dans la saison, qui est revenue nous déprimer. Mais ce froid me permet de re(couvr)trouver bien vite mes esprits.

Elle a dit « oui mais c’est contradictoire ce que vous dites parce que d’un côté … »
mais t’as toujours pas compris??? Ma vie est une contradiction géante.
je veux un truc, mais j’ai peur donc je me conditionne pour ne plus en vouloir, mais je me dis que c’est le temps de m’écouter et d’y aller (c’est un peu toi qui me pousses à ça d’ailleurs hein Chanchan), et finalement je ne suis plus certaine du tout et puis…
« on s’arrête là pour aujourd’hui » qu’elle dit dans un petit sourire gêne (coincé)

Elle m'arrête toujours dans mon élan.

Avril 2005
L: Mais en même temps, je ne peux plus le jeter comme j'ai fait. Ya un attachement, une tendresse contre laquelle je ne peux rien faire, et surtout qu'il y aura à vie je pense. Donc c'est bien. Mais c'est pas bien. Je ne sais plus du tout comment aborder le truc.

Comme quoi des fois je suis pas complètement folle non plus.
"A vie" j'ai dit à l'époque... pas du tout dans l’emphase la meuf.

j’ai vu un concert à Paris le 04 juillet, de ceux qui font des dizaines de dates aux US, sans passer par chez oim.
Écouter ses envies c'est bien beau, mais je vais arrêter de prendre l’avion pour 2h d’activité, c’est pas vraiment bon pour la planète.

Le paquet de Balisto parisien est fini.
est-ce un message de l’oracle ?
un genre de « finito c’est bon passe à autre chose ma grande ».
c’est vraiment pas facile tout ça.
j’ai compris que le mode sourdine était une torture suprême et que ça te laisse le cerveau actif non stop. Impossible de décrocher mentalement de la personne.

Je me sens comme pendant un sevrage. Drogue dure.
ça.ne.peut.pas.durer.
je veux juste que ce soit agréable pour tout le monde, on ne peut pas vivre ça c’est de la torture.

Je suis zéro focus sur mon boulot, je dors mal, je mange semi pour survivre.
Ça va pas.

Tout s’éclaire en fait
tout est basé sur l’intérêt.
que je peux ressentir de la part de.
donc si on m’en porte je me sens très mal à l’aise, pendant seulement les quelques premières années... A voir les différentes relations que je vis (tout type mélangé) ça prend bien 10 ans minimum pour que je l’accepte l'autre et me détende un peu.

Elle est arrivée ce matin, à passé sa tête dans la porte de mon bureau avec un grand sourire : « alors tu descends de ton petit nuage ? »
oui l’ascenseur m’a droppé de quelques étages.
là présentement je suis vexée.
mais ça va passer.

Semaine de relâche terminée.

On est en Amérique ici, 1 semaine de vacances seulement, on est pas là pour rigoler.

Mimisiku, déjà très malin, joueur (de tout) et stratégique à mort, a passé 1 semaine à apprendre les échecs.

(on est en train d’en faire un nerd help!!!)

On a conclu par un pti Kung-fu panda 4 au ciné. Parle moi de vacances parfaites n'est ce pas.

Tout comme les 2 petits gamins de 10 ans vus au concert à Paris, j’ai bien hâte à dans 4 ans que je pourrai enfin l’emmener écouter de la musique forte.

Et profiter rapidement de ces instants, parce-qu'il aura très vite très honte de moi et il voudra ensuite y aller tout seul.

« mamaaaan…? est ce que la semaine prochaine quand je retournerai à l’école je pourrai y aller tout seul le matin? »

????

heuuuu… bien sûr que... NON :)