Pourquoi?

...

Pourquoi? Pourquoi?

​Pourquoi pourquoi tout le temps??

J’en sais rien moi!! J'en sais rien pourquoi ci ou pourquoi ça !!! Pourquoi c'est le soir ou pourquoi on est mardi?

Ton pourquoi? à ma réponse d’un premier pourquoi ne sera pas plus claire ou précise. 

Juste chut.

Alors on joue à « dégueulasse » ...

 ​À bouts

Je n'en peux plus.

Je ne sais juste pas faire.

Je ne suis pas capable d'endurer un enfant de 3 ans.

Je ne supporte pas le bruit que ça génère.

Je ne sais pas répondre à ses pourquoi à l'infini.

Je constate clairement la différence de comportement quand je suis seule avec lui, vs quand nous sommes trois.

Je vois clairement sa façon de s'exprimer qui change quand il s'adresse à son père vs à moi.

Je vois clairement la patience de son père, que je n'ai pas.

Je vois qu'ils savent mieux se comprendre entre chromosomes XY.

Après un énième pétage de plombs aujourd'hui, mon ultime solution c'est de tout lâcher. Je ne m'en occupe plus. Il va faire comme il veut, je m'en torche complet. 

Tu veux manger/pas manger ? ton problème mon pote. 

Te divertir, ton problème. 

Jouer plus que de raison, ton problème. 

Je ne peux plus.

Sinon ça va finir à la DPJ.

En abandon de famille.

Ou à l'hôpital psychiatrique.

 "Patate mollé"

Le petit mot mignon du moment.

Pour pâte à modeler hein. Tu l'avais j'espère.

Comment ça va?

Bof.

Des vacances avec un enfant de 3 ans. Je conseille moyen. On ne se repose pas, disons le tout net.

J'avais, cette fois encore emporté un livre. AhAHAHAHAHAHH!!! La naïveté.

Bof niveau boulot aussi.

Difficile de garder la motivation quand tu sais que tu t'en vas dans 2 mois. 

Et que tu trouveras personne pour te remplacer.

J'ai passé le pic de stress c'est bon. Parce que mon boss est tellement dans une autre dimension qu'il ne fait rien pour avoir une vision et essayer d'organiser un minimum l'avenir.

Ou alors il nous le dit pas. Alors je fais tranquillement mes petites affaires.

On ne s'est pas parlé pendant 2 semaines.

La phase 2 de la tornade a été déclarée. 2e crochet dans la mâchoire.

3e départ.

Reste plus que l'uppercut final. Dans 1 semaine.

Peut-être qu'il veut être sur le bord et regarder le bateau couler? Je n'en sais rien, je ne le comprends pas. Je ne l'ai jamais compris. 

Il va tout perdre. Good luck c'est tout ce que je peux lui souhaiter.

On s'est reparlés hier. Une réunion. Ensemble dans la même pièce.

J'appréhendais, puis ce fut très correct. On sentait la gêne de tous les côtés. Mais ce fut somme toute agréable. L'occasion était trop belle, on lui a servi sur un plateau, et même pas il a saisi quoique ce soit pour organiser la suite, poser des questions...

Bref j'a-ban-donne.

C'est chiant parce que j'aime ce que je fais. J'aime les gens. Mais ya un élément beaucoup trop perturbateur dans l'engrenage qui fait que ça tourne pas aussi fluidement que ça devrait. Quel gâchis.

Ça fait vraiment C.H.I.E.R.

Je sais que je les garde sous le coude, qu'on va continuer à travailler ensemble. C'est mes boYs. Je veux faire partie de leur projet.

Mais j'arrive pas à être contente de la situation et pleinement soulagée.

 Aujourd'hui j'ai démissionné.

Après 6 ans de bons et loyaux services.

Ce fut une annonce difficile, forte en émotions.

J'étais enragée, je lui ai tout vomi, ses travers, pourquoi c'est impossible de travailler avec lui, pourquoi je n'en peux plus.

Il est resté sans voix.

Il y a eu de longs silences.

J'ai cité plein d'exemples concrets, de tout ce qu'il fait mal.

Ça a tourné à la séance de psy un peu.

Je lui ai dit de faire un travail sur lui, de s'interroger sur ce qu'il voulait, ce qu'il aimait faire, qui est aux antipodes de sa vie actuelle.

Je lui ai dit que j'étais en profond désaccord avec beaucoup de ses actes/comportements/décisions. Qu'il était irrespectueux envers les gens.

Que c'était trop épuisant pour moi de travailler avec lui et que pour mon bien être et ma santé mentale je ne pouvais pas continuer.

Il m'a regardé par moment des larmes dans les yeux. Puis il s'est repris pour analyser, puis la voix tremblante il me dit "pas toi... toi C'est différent..." 

Oui on a peut être eu un lien au début, mais ça fait 3 ans que c'est fini parce que je priorise mon enfant, et ça fait 4 mois qu'on se parle plus!!! Ouvre les yeux mec!!!

Ce soir je suis soulagée, depuis tellement de jours/semaines que je retournais mon discours, que je me suis entraînée à pas être trop dure, ni trop gentille pour que le message passe quand même.

Et puis c'est sorti dans n'importe quel ordre, j'ai été méchante même, mais fuck off. 

J'en peux plus de ce stress qui me rend malade (comme  par hasard depuis 2 jours mon torticolis est revenu).

Il comprend que "tout s'effondre". Je suis sortie soulagée mais aussi un peu triste pour lui, ce n'est pas une mauvaise personne dans le fond . Oui ça va être un tournant important.

 Il a été profondément secoué.

Mais malheureusement la suite va être encore pire, et je ne veux pas imaginer comment il va le vivre.

Ce n'est que le début de la tornade.

je suis fatiguée.

j’en peux plus.

j’ai un torticolis.

totalement coincée.

je vais mourir je pense.

il retourne à l’école lundi. 

merci mon dieu.

Maintenant y’a le retour/non retour au bureau à gérer.

J'ai pas envie du tout de m’occuper de ça. 

plus la force de gérer mon boss qui part dans tous les sens.

il épuise tout le monde.

nouveau meeting de soir avec la relève et ça va plus du tout les buddy’s!

moins je le vois, moins je l’apprécie, moins j’ai la patience.

moins je vois mes collègues, plus ils me manquent, plus on se parle... Bref la connection n’est plus, il y a un réel gap de génération qui se creuse.

Je ne vois pas de bonne issue à ça.

en confinement

j’attends à la porte, le facteur.

j’attends devant la fenêtre, les livreurs.

tous les jours je vais au même endroit (l’entrepôt de bus. ça a l’air que c’est fascinant quand on a 2,92 ans)

tous les jours je fais une sieste.

tous les jours je mange une pomme en dessert. 

bref tout est déprimant au possible.

j’ai la vie d’une personne âgée.

Pour les Super Wings (Oh Oh), la France c’est ça

Sorry la belgique, le luxembourg, les pays bas et un peu d’allemagne hein...

Y en a qui prennent toujours trop de place.

Ok c'est bon je connais mon numéro de carte visa par cœur.

Je commande tous.

Les. 

Jours.

On va se le dire que pour les parents qui ne vont plus au resto comme avant, ce confinement c'est le paradis. Faut bien compenser la lourdeur que c'est de vivre 24/24 avec un/des enfants...

Avant se faire livrer à manger c'était pizza/sushi/indien. Rien de bien bon. 

Aujourd'hui tous les resto de la ville, et même les meilleurs, ont une carte spécial livraison. 

Mon dieu c'est tellement bon. On peut enfin bouffer correctement chez soi.

Merci mr Covid. 

T'es définitivement vieille quand t'écoute des pti bands qui font des reprises de titres que t’écoutais quand t'étais "jeune"...

Et que ton anniversaire fêtera une nouvelle dizaine.

​jour 54: j’ai entendu 76 fois le générique de pat’ patrouille...

quand même hein.

ici c’est pas férié btw.

​Jour 46 ça va?

Alors le père commence à être à boutt’ (comme on dit ici)

comme tout le monde hein!

les gens (aka les parents) font des horaires de connards pour continuer à travailler « comme d’habitude ».

mais stop les gars! 

Hello messieurs, vous êtes juste en train de découvrir ce que c’est d’être une maman qui reprend le travail avec un bébé... hooo les pauvres choupinous... c’est dur hein... c’est pas facile hein... bah TOUTES les mères passent pas là! sauf que nous on endure, on chiale pas tous les jours!

Welcome to the club.

​La pat patrouille est déjà en train d'hurler dans le salon.

Mais je viens de réaliser qu'avec toute cette affaire, je vais pouvoir éviter le voyage en France cette année!!! ️

​aujourd’hui c’est mon jour travail.

je suis restée dans le bureau, j’ai regardé des choses, j’ai acheté des choses, j’ai regardé netflix.

l’enfant est venu me déranger toutes les heures, comme d’habitude, mais je lui ai répété 44 fois de me laisser travailler. comme d’habitude.

mais en vrai j’ai pas travaillé. 

chut ;)

​4 ans après je peux enfin écouter cette chanson sans fondre en larmes.

sacré progrès.

​jour 26

j’avoue que mon planning de garderie seté aux 30 min a tenu 3 jours.

depuis le temps on a une petite routine en place certes mais je commence à être limitée en activités bricolage.

aujourd’hui c’était beaucoup de  musique (sans que ce soit spécialement prévu en plus)

matin atelier percussions.

après midi 1h de concert Enter shikari, défoulement, sport, décrassage et souvenirs de feue la belle vie  pour la mère, cardio pour les 2. 

A refaire.

​aujourd’hui j’ai lavé des patates au savon à vaisselle.

on s’entend qu’on vit une belle époque.

​D'un côté ya les jeunes qui se plaignent qu'ils se font chier.

De l'autre les parents avec enfants qui disent que c'est l'enfer, qui veulent absolument travailler de la maison. (Hey allô buddy relativise 5 min, la situation, le monde, le danger les conséquences, et ton travail, toi, ta famille. Oui tu seras moins productif, et so WHAT? )

Et si on changeait un peu sa vision de la vie et qu'on profitait un peu? De la vie justement.

Bon c'est vrai j'ai passé une super journée. Tout s'est admirablement bien passé. 100% réussite sur le pot (où on se rend compte que le parent apprend autant que l'enfant) il a fait beau et chaud, on s'es​​t promené, il assure à mort en vélo, (enfin le truc sans les pédales) (il veut un skate board maintenant...) ya pas d'autos dans les rues, c'est calme, On a joué à Lego city "avec la grande manette", il adoooore son nouveau bateau pirate Playmobil. Tout va bien.

Mais bon c'est loin d'être fini.

1er Mai.

Pis là il faut flasher ses lumières à 20h, chanter sur son balcon à 21h le dimanche, applaudir je sais pas quand, chanter du Léonard Cohen, faire des arc en ciel et les coller aux fenêtres, faire de la gym, de la cuisine avec les enfants, faire les tonnes d'activité qu'on voit sur des listes infinies, des bricolages, faire l'école aux plus grands, sortir dehors, "profiter de tout ce temps disponible" pour ranger/trier sa maison, Netflixer évidemment, faire des visites de musées virtuelles, lire des.livres...

Wowowoooow.

On. Se. Calme!

Honnêtement je ne sens pas de changement par rapport à d'habitude. C'est juste un weekend qui finit jamais. Quand je ne travaille pas, je m'occupe de mon enfant, et quand je le laisse à son père, je travaille. Exactement comme d'habitude.

Sauf que là je prends mon temps, et il est 1000 fois plus qualitatif. J'ai l'impression d'apprendre plein de choses, du moins de les vivre, le voir grandir et progresser, prendre le temps de lui expliquer, lui montrer... 

Parce que j'essaye pas de condenser le tout en 12h, lui faire faire pleins d'activités/sorties en pensant qu'il en a "besoin", et qui nous épuisent plus qu'autre chose. 

En même temps tout est fermé, pas vraiment le choix...

Donc oui TOUT le monde est à l'arrêt. Et? Ce serait bien d'arrêter de se stresser pour rien. Parce qu'à part les métiers "essentiels", pour la communauté, on se rend compte que la majorité des gens finalement... Ça peut très bien attendre.

Just breath.

(Je devrais définitivement me mettre au yoga)

Je viens de découvrir qu'il y a 6 saisons de Pat' Patrouille.
On est seulement a meme pas la moitièe de la saison 2..............................
L'école reprend pas avant le 1er mai.
1er MAI !!!!!
#killme

​1ere journée que je travaille de la maison.

La matinée n'a été que cris, courses, bagarre, gym, cascade etc...

Père vs mère, 2 visions de comment occuper un enfant n'est-ce pas.

Puis l'a​​près midi il est venu toutes les 30 min parce-qu'il voulait "travailler" avec moi...

Su-per. Merci la collaboration.

La situation se durcit. Tout ferme.

Pas d'école jusqu'au 1er mai.

Les bureaux aussi. Toutes les activités "non essentielles". Je comprends bien entendu et c'est très normal, toutefois un peu vexant de se faire traiter de non essentiel...

Même les salons de coiffure!!!

Et ça fait seulement 1 semaine.

Il faut encore tenir 6.

6 SEMAINES.

Bon, on n'est pas sortis du bois les amis.

On est dimanche, c'est le weekend.

Pas très différent des autres jours on s'entend.

Je suis présentement en pause. J'ai le droit d'aller me "reposer", "lire un livre" pendant qu'ils sont en train de jouer juste de l'autre côté du mur.

C'est-à-dire que ça crie et ça parle TRÈS FORT.
Une pause très relative donc.
Mon niveau de stress ne fait qu'augmenter jour après jour. C'est la psychose qui va commencer. J'ai mal à la gorge et aux bronches ce matin. Donc... Je stresse encore plus... Donc j'ai encore plus mal. Bref ça va plus.

Tout le monde est conscient, donne des leçons, dit qu'il ne faut pas sortir. Hier (pour les 2h de vélos par -15 que j'ai du endurer) le parc était plein de monde. Il fait beau, on peut pas reprocher aux gens d'aller marcher un peu au soleil... Mais ça sert à rien de tout fermer si on continue tous à se croiser à la même place.

J'ai peur. Pas de l'attraper. Je pense (j'espère) que j'y survivrai. Mais j'ai peur d'être malade avec un enfant. Je l'ai déjà eu la grippe il y’a pile 1 an et je m’en souviens comme si c’était hier, 1 semaine de fièvre. Et zéro moyen d'avoir la paix et de se reposer.

Donc j'ai peur et je ne veux plus sortir.

Finito, je n'irai plus au bureau. 

Est-ce que quelqu’un a vérifié s’il y avait pas des messages subliminaux  dans Pat' Patrouille ?

rapport qu’il connaissait pas y’a 10 jours et depuis, il le réclame à chaque H.E.U.R.E. Pense qu’à ça. Ne VIT que pour ça. 
Pas comme si on vivait dans un monde avec 8453 dessins animés différents à disposition hein.

quelle tristesse de voir la France et les français passer pour de sombres abrutis... encore... si seulement c'était exceptionnel... mais non...

la France est belle pourtant.

son seul problème ... les français.

Une nouvelle occasion de changer? 

Mais non rester con et irrespectueux. Parce-que c'est juste ça le problème.

Nous ici ça va. On met en place. On a renvoyé tout le monde chez eux pour travailler de la maison. 10 personnes à gérer. 
Un petit stress bien excitant je dois avouer.

il y a 7 jrs j’avais de la fièvre 

il y a 6 jrs j’allais au bureau pareil (contaminer mes collègues )

mon boss me faisait la blague suivante: « on boit de la corona que l’été ... on a le temps... »

il y a 2 jrs on l’a mis en quarantaine parce-qu'il il revenait des Etats-Unis, et moi je disais que je continuerais à aller travailler.

il y a 20 min je me demande si vraiment je continue à prendre le bus (même vide).

bon les amis, on va se le dire tout net... c’est la caca c’est la cata c’est la catastrophe.

enfin pour le moment non.

quoique... école fermée pour 2 semaines j’ai junior sur les bras... ça va pas être facile de travailler avec mossieu qui monopolise 89% de l’attention.

Mais pour le reste, on vit préventif.

Au boulot, le boss et 2 autres sont en quarantaine car reviennent de voyage.

Ensuite on a mis le plan hors sec en place. les 3/4 travaillent de la maison, les quelques qui viennent à pieds ou vélo peuvent venir au bureau. on a tout bien nettoyé.

une ambiance particulière, on reste calmes mais avec juste ce qu’il faut d’inquiétude pour se dire qu’il faut s’organiser, et faire attention. 

Bref c’était coooool.

on a la chance d’être dans la 2e vague. de pouvoir voir les résultats de 2 méthodes différentes, stricte/quarantaine (Asie) et le bordel total (Europe) qui essayent maintenant de rattraper le coup tant bien que mal.

on ne veut pas ça pitié, ici c’est nettement plus organisé et surtout responsable.

en fait c’est vraiment plus agréable ici de voir que oui, peut être que tout le monde n’est pas d’accord à 100% mais cette façon de vivre française de TOUT critiquer tout remettre en question toujours chier sur tout et tout le monde au lieu de penser collectif, citoyen, global / mondial... c’est d’une lourdeur mon dieu. ça m’épuise à distance.

Bien contente d’être loin et de pouvoir se quarantainiser dans l’apaisement.

reste à voir maintenant comment on va continuer à (sur)vivre (mentalement) sans pouvoir faire aucune activité (tout est fermé).

est-ce qu'on vit un truc historique?

ou alors ça va être une nouvelle habitude à prendre?

aujourd'hui, de minutes en minutes, d'heures en heures on a vu la situation se préciser.

ça me rend claustrophobe ces histoires.

On voit tout fermer, les uns après les autres.

les lieux publics, les fonctionnaires à qui on demande de rester chez eux.

les écoles seront fermées demain.

on est sur une île, suffit de fermer les ponts et on est en quarantaine hein.

ça fait 1 mois qu'on est malades. Qu’on se refile des microbes entre nous.  Rien de pire que d'habitude. Sauf Kiki, 1ere fois qu'il a eu la vraie fièvre et tout. 

Et puis c'est passé.
Comme tout.

Donc bon. Corona essaye un peu de nous attraper pour voir.

Je pense que je l’emmènerai au boulot. Qu'il regardera Macha et Mishka dans la salle de réunion sur le retroprojecteur.

Encore une fois Bravo l'Europe. Belle réussite.

l’enfant a du faire un 40 de fièvre
(j’ai pas le droit de prendre la température mais je l’ai jamais senti aussi brûlant)
1ère fois qu’il est malade. du moins que je le vois malade.
il a 32 mois
il chausse du 27
il faut des puzzle de 24 pièces
mesure 98cm?
veut manger de la « crème amssé » (crème glacée)
et m’a promis de ne plus voler de jambon (bonbon)

​Si mes calculs sont bons, j’ai rencontré ce mec il y a bientôt 14 ans.

Depuis on a fait nos vies chacun de notre côté. La vie. Aucun problème avec ça.

Pourtant quelques échanges d'emails de temps en temps. Le minimum. Un par an.

Et puis cette fois il m’a écrit. Et re-écrit. et rere-écrit. Il a fait sa traditionnelle actualisation. Il a quitté Paris, sa petite famille dans ses valises. Je lui ai répondu que j’étais contente pour lui, que je voulais bien lire son livre. (Qu’il « écrit » depuis 10 ans). Il m’a envoyé les 2 premiers chapitres. J’ai trouvé ça vide. Alors je lui ai demandé la suite histoire de voir si ça décollait. 

Il s’est exécuté.

J’ai lu.

J’ai pas du tout aimé. Et maintenant  je suis coincée. Je n’ai pas répondu... 

Alors il me relance aujourd’hui en me souhaitant une joyeuse st valentin... « hum c’est cela oui »...

Je ne peux pas lui dire que c’est bien (c’est terriblement amateur, il ne se passe rien, c’est des pages et des pages de description de rien). Je ne peux bien entendu pas lui dire que c’est nul. Je suis personne pour juger. Alors Qu’est ce que je lui réponds ? Qu’il y a eu 50 cm de neige ici ? J'ai pas envie de lui raconter ma vie. J’ai l’impression qu’on reste sur des visions idéalisées de l’autre. Je ne pense pas qu'on se reverra un jour. Je veux tout de même rester polie. Je suis canadienne maintenant... alors j’essaye d’être gentille et correcte. Mais des fois c’est plus difficile. 

Je suis dans l’embarras. 

​Oups j’ai oublié la suite des vacances.

Jours 6, 7, et 8.

Plus eu le droit d'aller à la plag​​e parce-que Môssieu ne veut PAS marcher dans le sable...

Donc on a fait du jacuzzi parce-que la kid pool elle commence à me lasser. On est allés dans un autre coin de piscine, isolé, personne, tranquilles. On était bien. On a mis un peu de temps avant d'avoir confiance dans l'eau (avec maman c'est toujours plus rassurant) mais on a réussi. J’espère que personne autour essayait de se reposer parce que j’avais un spécimen très content qui faisait que crier et chanter et sauter et danser....

Retour en avion beaucoup plus simple. C’est bien un enfant qui dort. Bien plus facile à gérer. 

Le père qui oublie le sac avec nos chaussures dans la navette de l’hotel... Résultat arrivée à Montréal (après une tempête de 50cm de neige), (une vraie cette fois. Dans les rue j’ai de la neige jusqu’à la taille), mère et fils sont pieds nus en sandales. La famille Bidochon au camping...

Retour au travail difficile. Je ne suis pas allée bosser lundi. Trop de décalage entre 1 semaine en tong et toute cette neige étouffante, j'’avais besoin d’un palier de décompression. 

Bilan, 7 jours c’est beaucoup.

​Jour 5

Je suis déjà en train de manger.

je suis allée me faire masser au « spa ».

je sais ​​pas trop combien ça m’a coûté mais au moins c’était très relaxant. douloureux un peu, elle a appuyé sur toutes mes piqûres de moustique (beaucoup trop nombreuses) mais je suis beaucoup plus cool. pour les 3 prochaines  heures.

Les restos sont vraiment pas très bons.

​jour 4

c’est cool mais là on a fait le tour hein. On connaît la plage et toutes les piscines. Aujourd’hui l’enfant ne fait pas la sieste et s’oppose à tout ce qu’on lui demande, pousse le plus possible... difficile d’être relax dans ces conditions. 

Oublie pas mon pti pote qu’en un croche patte je peux te jeter dans la piscine et bien te traumatiser. A bon entendeur.

Déjà qu’il a failli se noyer hier, donc aujourd’hui il fait pas trop le fanfaron dans l’eau. Le père qui rentre et me raconte ça comme si de rien. C’est pas comme si je lui répétais tout le temps qu’il est beaucoup trop loin pour réagir "au cas où". Là, il a compris. 

Surtout quand il a dit « ça peut arriver en 1 seconde hein c’est fou». 

Bah oui. Pas de ma faute si j’ai toujours raison. les faits parlent pour moi.

Sa chance? que je n’ai pas assisté à la scène, je pense qu’il aurait mal vécu la suite. Alors que là on peut en "rire".

Et puis ce matin j’ai insisté pour retourner à la même piscine, au même endroit, pour vite oublier la scène et q​​ue le mini Jacques Maillol pense à autre chose, et qu’est ce qu’on voit pas? un petit gars de 18 mois, full équipé brassards et tout, qui glisse, à peine le père se retourne pour poser la sœur sur le bord, que le pti flotte sur le ventre comme une bûche, la tête dans l’eau. Totalement inerte. Exactement comme le mien la veille. On comprend alors que les enfants n'ont absolument aucun réflexe de survie et ne remonte PAS (!!!) la tête pour essayer de respirer. Je me fais engueuler à longueur de journée « non c’est moi », « tout seul », « laisse moi », « fais comme je veux », et ça sait même pas éviter de se noyer dans 23 cm d’eau................ franchement.......

Jour 3

​Failli se faire arnaquer ce matin et se faire vendre un membership de vacances je sais pas quoi. Mais pas folle la g​​uêpe hein... Hey Domingo me prends pas pour une américaine hein... j’ai déjà regardé Capital sur M6! Vais pas me faire enfiler du champagne dans le cornet pendant 3h pour signer un abonnement que je veux pas! 

Les vacances commencent enfin. Je me suis enfuie. L’enfant sieste dans son lit, je suis au bord de la pistoche, dans un petit coin calme, isolée, sans musique Zumba. J’entends des petits oiseaux au milieu des cocotiers. En mangeant des m&m's.

Le paradis. 

Jour 2​

Aqua park ce matin.

Puis pluie pluie pluie.

J’ai pas payé pour le mauvais temps merci.

Piscine​​ entre 2 averses. 

on travaille pour arrêter la couche. C'est plus facile de faire pipi au pied d’un cocotier ou dans le sable qu’en plein milieu de mon salon hein. (c’est marrant de constater qu’être parent c’est apprendre des trucs essentiels à un humain avec zéro méthode. Je ne sais absolument pas quoi lui dire, quand lui rappeler, la procédure quoi!)

Ensuite presque noyade en 1 sec et quart.

Puis resto japonais

Une journée tranquille en somme.

Jour 1​

déjeuner​​

plage

dîner

sieste 

piscine

goûter

jouer

souper

coucher

la vie quoi.

Par contre l’ambiance musicale et dj disco dance remix de 2002... j’ai vraiment du mal à m’y faire.

​Jour 0

Faut que je me calme. Que je fasse retomber la pression du voyage.

Je suis épuisée... lui aussi. Debout depuis 5h30 du matin, zéro minute de sommeil, un voyage en avion, 2 aéroports, beaucoup de monde, du bus, et à 19h il est toujours vivant, à parler parler parler parler...

19h05, j’ai même pas fini l’histoire il s’est comme évanoui. 

Le lit fait 4 metres de large.

Je me suis e​​ndormie aussi, à côté de lui malgré ses ronflements. 

Mais comme les vacances ne seraient pas de vraies vacances familiales si... il n’était pas malade à tousser/cracher/postillonner sur tout le monde... 

Le plaisir d'avoir des enfants.

​je suis Canadienne depuis 48h.

J’ai levé la main droite, j’ai affirmé solennellement que je suivrai tout ce que Liz dit. 

Oui Elizabeth II est désormais ma reine.

J’ai lu les 19 lignes du serment en français.

Puis est venu la version anglaise. J'étais là, debout, la main levée. J’allais pas rester sans rien dire alors j’ai continué... et répété.

Puis j’ai chanté l’hymne. 

Puis je suis passée devant pour prendre la photo, j'ai pris mon certificat, j’ai serré la main, j’ai signé le papier, j’ai dit merci.

Pis voilà. 

Pas si solennel que ça, je m'attendais à mieux.

Je mettrais 3/5.

​Dans 6h je serai canadienne.

je sais toujours pas si je jure ou j’affirme solennellement ????

​putain j’ai plus la patieeeeeence...

je sais pas quoi faire avec un enfant de 2 ans 1/2.

j’ai pas envie de jouer avec lui.

je sais pas lui apprendre des choses. 

je n’ai pas la patience pour le calmer.

je ne sais pas jouer aux cascades, le regarder sauter sur le canapé pendant 20 min et trouver ça drôle.

faire de la luge (#tirer 17kg à bout de bras dans une pente) ne m’amuse pas.

bref...

je sais pas quoi faire avec lui.

alors je me cache au bureau le soir.

mais après je suis fatiguée et j’en ai plein le cul quand arrive le week end.

Mais je ne peux pas me reposer parce-que je dois m’occuper d’un tamagoshi vivant, qui prend beauuuuucoup de place et qui fait beaucoup de bruit.

Aucun plaisir en ce moment.

Même si au boulot ça va.

j’ai l’impression que ça ne peut pas bien aller des deux cotés en même temps.

En 2005 je parlais de comptabilité et je disais: "Mais ça me conforte dans le fait que je ne ferai pas ma vie là-dedans! (pitié) (métier de con oui! A mettre des chiffres dans des colonnes tu parles...)"

Comme quoi...

Aujourd’hui excel est mon seul plaisir dans la vie, ma passion, mon exutoire.

Je suis devenue « quasiDAF ».

​​

je les supporte plus les 2 là.

je supporte plus le père qui me saoule depuis des années.

je supporte plus mon fils qui fait que parler touuuuuut le teeeeeemps.

il me rend folle.

pas une minute de silence.

j’en. peux. plus.

A cause de che pas qui, je relis ma vie de 2006.

*soupir* mon dieu c’était tellement mieux avant. 

ça fait 18 ans que j’écris ma vie sur le dark web.

18 PIGES!!! ça nous rajeunit pas...

j'étais vulgaire, MAIS sympa et drôle.

mon humour est parti avec mes neurones on dirait. ils disent que tu perds des neurones suite à une grossesse. je crois que c’est vrai. j’en ai perdu... je ne suis plus que l’ombre de moi même.

et l’humour ça se perd comme le vélo.

j’ai personne pour l’entretenir, alors il a disparu. 

sous une couche de dépression.

Merci la vie.

les gens de cette époque me manquent. 

Enfin pas tous. Juste 2.

​Les 2 pires, mais PIRES jours de l’année sont bien Noël et le jour de l’an.

Parce que tout est fermé. 

Que c’est l’hiver.

Jouer dans la neige ça va 1h mais c’est tout de même limité...

Et surtout il faut occuper l’enfant. Qui est insupportable. 

Qui ne veut PAS sortir, qui ne veut PAS jouer, qui ne veut PAS dessiner, qui veut juste RIEN (de ce qu'on peut proposer).

Soyons honnête, il n'est pas insupportable dans le sens de malpoli, méchant ou bête. (C'est le fils de sa mère tout de même)

insupportable dans le sens pénible parce que c'est pas toi le chef bordel!! T’as 2 ans mon pote!! C’est pas toi qui décide c’est tout!!!!

On l’écouterait on marcherait dans la neige en chaussettes, on raterait le bus parce qu'on met 20 min dans le meilleur des cas pour s’habiller (pantalon de neige + bottes de beige + cache cou + manteau + bonnet + gants) (à sa décharge oui c’est long et chiant), on renverserait tout parce que "c'est pas graaaaave", on se nourrirait uniquement de carottes et de "choucoula".

Macha et Mishka j’aime beaucoup, mais pas 6h/jour hein.

Surtout le même épisode. En boucle.

Je ne sais pas pourquoi je me complique la vie, je devrais le laisser faire tout ce qu'il veut. Juste pour voir.

Je devrais le laisser monter sur la porte du lave vaisselle.

S'asseoir dans le tiroir du four.

Vider le rouleau de scotch au complet.

Dessiner SUR la table.

Asperger de l'eau partout avec le brumisateur.

TOUT sortir du frigo (et ne surtout rien ranger).

Taper avec son marteau sur la télé.

Allumer/éteindre, Allumer/éteindre, Allumer/éteindre, Allumer/éteindre... Tous les interrupteurs.

Dérouler tout le papier toilette...

​J'ai des courbatures tellement je ne fais r.i.e.n.

Ça fait 2 ans que je n'ai pas pu apprécier le silence de la sorte.

Rester seule et tranquille pendant plus de 2h.

Je vis ça comme un luxe.

Parce que dans 30 min je vais chercher le "NoBuddy". 

Celui qui dit non à tout.

Un petit être qui vit bien confortablement, sans avoir conscience de sa chance, mais qui se permet d'être satisfait de RIEN.

Une petite personne qui, avec sa micro expérience de la vie, veut tout faire tout seul, parce qu'il sait mieux faire que toi.

Un BÉBÉ qui se permet de nous engueuler tout le temps. Ce qui est un poil exasperant. J'avoue ne pas toujours réussir à garder mon calme et me contrôler dans ces conditions. Me prendre des réflexions par quelqu'un qui sait même pas faire une phrase... Hein... 

Être parent c'est tout de même la pire degré de schizophrénie possible. Incurable en plus le truc.

Etre parent c'est juste survivre aux changements d'humeur constants.

Comment peut on aimer une personne qui t'est tellement pénible, qui te ronge de l'intérieur. Une personne que je pourrais regarder chaque seconde du reste de ma vie (avec un sourire béat).

J’en peux plus.

3 jours à la maison dont un avec l’enfant.

Aujourd’hui je vais travailler.

Besoin d’oxygène. Besoin de tableaux excel.

« tu t’ennuie ? » qu’il m’a demandé.

Dans le mille José.

Il a eu l’air déçu.

7e hiver.

7e noël.

6 ans à Mtl.

ça file hein.

(et l’économiste qui me réécrit avec des sous entendus... mec t’as 2 enfants... fais ta vie mon pote)

Spectacle de noël 2K19.

j’ai encore pleuré comme une madeleine ...

Même pas pour le mien en plus. Je sais pas pourquoi, je ne les connais pas plus que ça ces enfants. À peine bonjour/bonsoir. Comme de vagues collègues de bureau. 

Et pourtant, quand ils se sont mis à chanter (très mal) j'ai pas pu arrêter les vannes. 

Ensuite ya eu les "petits" (18 mois). Qui ont à peine dansé. Un peu nullos.

L'émotion était partie. J'ai pu ainsi me resaisir.
Puis mon petit (gros) lutin est apparu sur la "scène" (le blanc ça amincit pas), un peu gêné devant ce parterre de parents. Puis la musique à démarré et il a dansé presque tout seul (tous les autres de son groupe étaient figés comme des mollusques). Il était parfait. 

J’ai tapé des mains comme une tarée. J’étais fière. 

Donc j’ai pas de photo.

Ensuite j’ai mangé des pti soufflés au fromage pendant qu’il sempiffrait de « chip ».

Il a pas voulu aller voir le père noël, mais finalement comme tous les enfants y étaient et qu’en plus on recevait un cadeau il s’est dit que c’était peut être pas une mauvaise idée. Malin l'asticot.
Bref c'était un peu pourri, mais on s'y fait finalement. La tradition tout ça. (toujours beaucoup trop de monde pour si peu d’espace. )

mon ti bébé tout riquiqui a un iphone.
je lui ai fait une playlist.
il l’ecoute tout seul dans son coin.
Avec son casque.
Il tapote du pied en rythme. Et en silence de mon point de vue.
je suis un peu triste, il grandit...
Mais au moins il reste 8 min sans parler.

Hier j’ai vu le père noël 

l’enfant n’a pas voulu s’approcher, trop peur de ce gros monsieur rougeaud...
« il avait des gants ».

Une nouvelle belle crise de panique avant de partir. Je tremble comme jamais, je ne respire plus. 

je suis devenue totalement agoraphobe. Impossible d’envisager de prendre le métro. 

Tout ça a cause de l’enfant. On dirait que je m'imagine toujours le pire avec lui.
Je panique en voiture s'il est avec moi, mais je peux très bien monter seule. 
Je panique d'aller au centre ville, un endroit un peu achalandé avec lui, mais je peux très bien... Ah non même seule, hors de question que je me mélange avec des gens... beuk beurk beurk.
ça ne métait jamais arrivé, je ne comprends pas d'où ça sort.

2 ans et 26 semaines.

Votre enfant a atteint le 2e stade de l’humour.

Ah.

Ravie de l’apprendre.

Je te cacherais pas que le 1er stade était pas mal discret hein. Je me suis jamais vraiment roulée par terre de rire. Mais il est vrai que maintenant il m’imite, il secoue la tête et se tape sur les genoux sans oublier d’ajouter « c’est une blaaaaaaague ».

C’est cute.

Ce qui est moins humour c’est quand il répond comme un petit ado de 14 ans. Ce petit côté provocation qu’à son âge il paraît que ça en est pas parce qu'il sait pas ce que c’est ... et que je me retiens souvent de pas le jeter dans le mur.

Mais je l’aime hein. Beaucoup.

Surtout quand je lui dit et qu’il me répond « non c’est moi t’aime » Aaawwwww....

Rien n’aura la même puissance.

pas vu mon boss depuis la grande scène.

on l’a achevé.

Hernie discale.

Il souffre dans son lit.

Parfait. (vraiment besoin de ça)

Arrive exactement ce que j’avais imaginé

Je ne peux pas travailler dans mon bureau.

A chaque heure j’ai quelqu’un qui vient me parler. en intro un sujet de boulot et qui s’installe pour papoter pendant 30min

je travaille quand moi ???

​15 novembre 2018.

12 n​​ovembre 2019.

Stop la neige merci.

(je suis toujours pas retournée au boulot. Et j'ai pas du tout envie.)

​Cours de code de parents.

Mise en situation:

20h30 votre enfant e​​st couché dans son lit, c’est l’heure de dormir.

Il est dans le noir, le silence règne depuis au moins... 3 interminables minutes. Vous vous prenez même à rêver que la partie est gagnée, quand soudain vous entendez: 

- «NON. Chooooooo kakao. cho cho chocoulaaaaa. lalala noix coco lalala banana. choooooo crème crème. cho cho chocoula.»

Réponse: 

a/ vous intervenez "chut c’est l’heure de dormir".

b/ vous intervenez et entrez dans sa chambre en tapant des mains et chantant avec lui « Choooo kakao rikiki les petits kiwis...»

c/ vous n’intervenez pas et vous appréciez avec fierté.

(Le choix est difficile).

Aujourd'hui j'ai emmené mon petit stagiaire au boulot.
Il s'est installé dans mon bureau.
Oui parce que j'ai mon propre bureau maintenant. Avec une porte qui se ferme. C'est le bonheur. 
Je n'ai donc pas vraiment travaillé. Mais je n'en rumine pas moins la scène d'hier.
Ce fut le pompon, l'apothéose. Du grand n'importe quoi.
J'ai pas pu me retenir, j'ai fait ma grande scène. A peine il avait fini de raconter ses états d'âmes, la voix chevrotante, je me suis mise à brailler, lui crier dessus, en larmes. Ils ont même pas voulu que je sorte me calmer. Pas facile de continuer à écouter dans ces conditions. Je pensais que le petit cocktail et le vin du midi m'avaient bien détendue pourtant.
Bilan, on vit les choses très différemment (sans déconner). Lui, avec sa personnalité, toujours perché, à coté de la plaque. Qui ne "comprend pas", n'avait pas réalisé que son comportement a des conséquences, le manque de respect. Ah oui faut dire merci à son équipe?... Come on...
Les 2 jeunes qui ont besoin d’être reconnus.
Et moi, seule avec mes chiffres, qui ne supporte plus d’être en soutien à ramasser ses conneries. Veux pas être en dépression chaque année hein!
Alors on fait quoi maintenant?

​J-​​5h

je suis pas super à l’aise.

C'est long 3 jours à attendre le dénouement final.

A midi je vais manger dans un beau resto "français" du Centre ville.  Boire un verre. Ou deux. 

Besoin de me détendre impérativement avant.

​J-1

Tic​​ tac la tension monte.

J-1 avant le règlement de comptes.

J’ai plus envie.

J’ai même pas envie d’aller l'écouter, qu’il fasse sa petite complainte du grand émotif blessé. Après tout ce qu’on a fait pour lui. Même quelqu'un de pas sûr ou je ne sais quoi ne peut pas être aussi mauvais gestionnaire, irrespectueux envers son équipe et insultant pour tout le travail réalisé.

​Ma dentiste m’avait dit que mes dents s’étaient déplacées tellement j’ai la mâchoire serrée.

"A cau​​se du stress".

Bah ma pauvre si tu savais c’est pas près de s’arranger...

J’ai pas desserré les dents depuis hier. Je le sens. j’ai mal à la mâchoire. La pilule passe toujours pas.

Je suis passée par tous les sentiments.

J’ai été blessée, vexée.

A cet instant T je suis particulièrement en colère.

Et je m’en veux presque d’être restée aussi longtemps pour se faire dire ça.

D’avoir enduré autant. Pour ça.

Juste envie de lui crier un gros va te faire foutre et démerde toi. Heureusement la rancunière que je suis me retient pour le moment parce-que j’aime extrêmement les gars, l’équipe, mes pti cocos... mais je serais vraiment capable de le planter et partir demain.

C'est-la-grosse-merde.

ça va plus du tout ces histoires d'association, ya une perte totale de confiance des 2 côtés. 

Personne ne se parle, tout le monde se cache dans son coin et rumine.

Par-fait.

Jeudi on a eu une réunion avec notre consultante qui est justement là pour nous guider dans ce « grand et beau projet ». Elle a bien senti le froid général.

Alors, nous, la relève on l'a appelé ce matin pour dire que ça va plus du tout de notre côté parce que telle chose, et telle autre, et telles erreurs, telle mauvaise gestion (la liste est longue)

et là... qu'est-ce qu'elle nous répond pas? 

Effectivement je lui ai parlé et il n'a plus confiance en vous, il a peur, il pense qu'il va tout perdre...

WHAT? 

Mec arrête 2 secondes tes vieux rêves de grandeur, et regarde où tu étais il y a 5 ans et où tu es maintenant. On a fait tout ça pour toi, y a absolument rien à voler et aujourd'hui t'as "plus confiance". Et l'apprendre de quelqu'un d'autre en plus.

Depuis ce matin, la nouvelle ne passe pas, c'est toujours coincé dans ma gorge. Doublement coincé avec mon énorme VA TE FAIRE FOUTRE que j'ai envie de lui balancer en pleine face.

Je me retiens bien entendu parce que je ne peux pas partir du jour au lendemain. Je m'en fait pas pour lui, pour les autres gens que j'aime beaucoup. Et mon légendaire professionnalisme. Mais puisqu'il s'est rendu là aujourd'hui, avec une compagnie qui roule, soit disant "tout seul", bah tu vas la gérer tout seul mon grand. On va voir où tu vas aller. Pour quelqu'un qui a déjà fait une faillite personnelle, qui ne payait pas son équipe, qui avait une dette de 75k$, j'ai bien envie de voir.

Rdv jeudi pm pour la grande discussion/médiation.

Stay tuned. 

(peut être que jeudi soir j’ai plus de job)

​Hélala les amis... Ça commence à sentir le roussi.

Le loup est dans la bergerie.

Les carottes sont cuites.

La situation n'est pas désespérée ne soyons pas défaitiste, mais c'est pas super agréable en ce moment.

Compliqué la "relève" hein.

1 an qu'on est assis autour de la table, qu'il ya de la confiance, des promesses. Mais des changements  et des efforts que d'un seul bord. Forcément la patience com​​mence à en prendre un coup. Surtout quand y a rien au bout.

Le "je vous fais confiance, je veux m'associer avec vous", qui au quotidien ne se voit pas du tout.

Les grandes scènes de drama queen, et les petits commentaires distillés ici et là "je ne suis plus qu'un pion", 'j'ai beaucoup de temps maintenant que je ne m'occupe plus des projets", les critiques non dissimulée sur la qualité des réalisations quand les gars ce sont donnés sans compter... Bref (et c'est compréhensible) papa il veut pas lâcher du lest et ouvrir un peu à la jeune relève.

Et forcément les jeunes plus que prêts à être khalif à la place du khalif... Bah on se retrouve dans une situation très malaisante.

Parce qu'il se retrouve seul contre tous. Et se victimise. Et fuit se cacher ailleurs.

Ya un moment faut ouvrir les yeux et être conscient de la situation.

Parce que oui, si tu t'arrêtes 5 min, tu as eu un joyau entre les mains pendant 10 ans. Tu n'étais personne, tu as fait faillite. Nous sommes la même équipe depuis 5 ans, nous sommes  aujourd'hui 10 employés, des projets de plus en plus gros, à l'international, un vrai bureau structuré, organisé et rentable. De nombreux prix. Et ton nom est pas mal reconnu. Suffit d'une simple déduction pour réaliser qu'on t'a pas mal aidé à être là où tu es.

Bref la semaine prochaine on a une rencontre et va falloir mettre cartes sur table. Se dire peut être des choses désagréables. En arriver à un ultimatum. Rien ne change, on s'en va. Passer de 10 à 4 ça va te faire tout drôle je le crains.

Mais cette ambiance lourde n'est plus tenable au quotidien.

Je viens de Stalker mon Crush de 3e.
Qui ressemble étrangement à mon Crush ancien collègue parisien, au même âge.
Ya des coïncidences troublantes des fois.

Nouvelle habitude de fin de semaine, j’envoie père & fils faire les courses/du vélo/whatever (je m’en fous) et je fais un gâteau, SEULE, avec la musique de mes 20 ans à fond les ballons.

J’écoute des gars hurler, ça me rappelle des souvenirs, je cherche des vieux titres que j’ai écouté en boucle à l’époque, j’ai l’impression d’être jeune et cool.

Et soudain j’entends dans la cuisine « coucou maman! ça va bien? » (oui c’est fort j’entends pas la porte) Retour à la réalité.

Alors l’enfant entend aussi cette musique, et se met à jouer de la guitare en secouant fort la tête.

Formation en cours.

Un jour tu seras prêt mon fils. Un jour je t’accompagnerai à des concerts. Tu auras honte, un peu. Mais je me cacherai au fond près du bar t’inquiète.

xoxo.

ça fait 22h d’affilée qu’il pleut.

Non stop.

On est bien.

Est-ce que mon enfant de 2 ans pas encore et demi s'endort tout seul dans son lit?
Oui.
(en vrai non pas tout à fait mais j'aime croire que si)
Tous les soirs je teste une méthode différente. Parce que j'en sais rien moi comment on fait.
J'ai l'impression d'être Diane Fossey, dans la brume, à rester immobile, en silence, sans respirer quasiment, face à un bébé chimpanzé. Attendre en croisant les doigts. (que ça va pas durer 1000 ans)
Il faut vraiment devenir parent, pour comprendre à quel point c'est du n'importe quoi. A quel point on sait rien et on fait juste comme on peut. Totalement au pif.
À quel point nos parents ont eux aussi fait n'importe quoi. Lorsqu'enfant, on les suivait partout les yeux fermés, une confiance aveugle, parce qu'ils savaient tout.... en vrai pas du tout AHAH! Les parents ça ne sait rien.
Aujourd'hui je suis la référence d'un petit être humain alors que je sais même pas m'occuper de moi et m'offrir à moi une belle vie...

​- "Je ​​pense qu'on devrait arrêter de boire de la bière."

- ?

- "On devrait s'en tenir à un verre de vin par jour."

- ...

- "Comme les vieux."

Bonjour la quarantaine.

​Hier soir ils ont dévoilé le périmètre pour la marche: je travaille en plein dedans.

La fameuse "marche pour le climat". Événement mondial, Greta tout ça.

Tu me connais, ces trucs la, c'est pas vraiment ma spécialité. Ils attendent 300 000 personnes, genre je vais aller me planter dans une foule, je fais une crise de panique rien que d'imaginer. 

Alors je suis allée travailler comme d’habitude. Même mieux, beaucoup moins de circulation. Une collègue a amené ses enfants. J’ai joué aux 7 familles.

A 11h les rues sont fermées, ça commence à s’agiter. 

A midi je sors me chercher à manger, il fait super beau, y’a plein de monde, surtout des jeunes, l’ambiance est cool, on se croirait en vacances. Tout va bien. 

13h le cortège est parti et passe dans la rue derrière. Des espions m’ont dit que c’était noir de monde. Tout d’un coup un petit groupe antifasciste très poli et gentils (Canada oblige) passe dans ma rue hors parcours. 

300 000 personnes t’imagines.

je sais pas comment ça va se passer ce soir dans quel état seront les rues en centre ville si y aura de la casse. mais c’est sûr qu’ici on n’est pas à repu avec les gilets jaunes hein!.......