​Des bonbons sivouplè.  Merci joyeux halloween à vous!

ça résonne depuis 2 jours dans ma tête.

je l’ai entendu 152 fois en 2h…

et je trouve ça encore super migno​​n.

et vu la réactions des donneurs ça a fonctionné  pour eux aussi.

mes voisins du rdc que j’aime pas (mais qui sont là depuis 15 ans et qui ont tout l’historique de la copro), qui me saoulent très fort et me font faire de l’anxiété... s’en vont!!! Enfin !!! Ils vendent !!!

Barrez vous les relous !!!

Je suis au paroxysme du bonheur, mais faut que je me calme, on sait ce qu’on perd jamais ce qu’on gagne hein… J’ai déjà d’autres profiles en tête qui me casserait bien les couilles. 

 Okééé

Poussée de croissance?

Hormones en folie?

Affirmation de soi?

Qu'il est peniiiiiible!!!

Même son père se fâche, pour dire à quel niveau d'exaspération on est rendus.

À part l'enfermer dans un placard je fait quoi? 

Après 2 mois d’école je me prends régulièrement des mots de la maitresse « nianiania il écoute pas ». Hum ok.

Hier c’était « il teste mes limites malgré mes demandes répétées à plusieurs reprises ». Hum re-ok, je peux comprendre que c’est très pénible, quand t'en as 15 et que c'est pas le seul relou du groupe. 

Elle m’a bien repréciser que je devais répondre plutôt que de juste signer son mot, mais je dis quoi?

- ok bien noté ?

- ok mais ça me semble assez normal? c’est de so​​n âge non? Je pensais que tu faisais ça depuis 13 ans tu dois être un peu au courant non?

- ah mon dieu c’est terrible!!! je prends rdv chez un psycho éducateur de ce pas.

Hier je riais.

Ce soir il a été dans le bureau de la chef du service de garde, et j’ai eu droit à un mot à signer : « il a frappé, bousculé et crié sur ses pairs pour montrer sa colère ».

Ah, j’ai un enfant délinquant finalement.

 ​2e jour de maladie

un truc un peu douloureux niveau amygdalaires , un peu mal partout, sensation de fatigue mais rien de plus. Maladie non déterminée, qui n’évolue pas vraiment, c’est  assez étrange.

Pas de test… pas de covid.

l´enfant m’a raconté sa journée. Halloween oblige il y a eu jeu de zombies, et il me dit « on devait attraper des zombies ».

Mais attention, il dit pas zombie comme en France, mais « zOmmebiiiiie ».

Comme ici quoi.

je pense qu’on l’a perdu.

les corses pourront enfin arrêter de demand​​er comment il parle, s’il a l’accent... Il parle comme un québécois!

 ​Hé lala...

qu'est ce qu'elle a encore fait la dame...​ Elle a plus l'âge pour ces conneries si?​

Tu vas l'enlever quand? Ça part pas pô ton tatouage?

Voilà elle s'est encore gribouillé le bras...

J'avais oublié que ça faisait un peu mal quand même.

 ​Houston we have a problem.

l’enfant s’est mis à dire du jour au lendemain : je veux « çô », il est « lô », je veux « pô ».

Un vrai Queb'.

Je fais quoi moi maintenant?

 Lendemain d'élections.

Le résultat est désespérant.

Le Québec est rien qu'un gros village de campagnards non éduqués.

Affligeant.

 Ce matin, alors que je courais partout, parce que JE dois penser à tout, je lui ai dit le plus sincèrement du monde "non c'est pas moi qui va m'occuper d'ça pendant que toi tu t'pognes le cul".

C'est bon le Québec est en moi.

C'est bientôt la saisons des tourtières.

Au cas où j’aurais pas déjà la tête farcie de charge mentale, ici les enfants apportent leur repas à l’école. Tous les fucking jours.

ce serait trop beau d’avoir une cantine.

donc qui se tape en plus tous les matins la boîte à lunch?

Ah merci l'Amérique.

 Prof. Rollin a un nouvel ami à l’école.

Il s’appelle Pierre.

 ​​Les cloches de l'église sonnent très fort et très longtemps.

un mariage ?

1 ère semaine d’école: fait 

chaque jour on a un formulaire à remplir.

ça me stresse. 

faut lui faire son lunch tous les jours.

nouvelle chose à penser au cas où la charge mentale ne soit pas à son max là.

la maîtresse nous a fait un petit résumé de la semaine, avec des photos aussi (en noir et blanc, budget école publique oblige… pas facile de reconnaître les enfants)

on a reçu des test covid (parfait on en a bien besoin nous ici mais chut) (j’ai mal à la gorge depuis 2 jours) (mais c’est peut être la fatigue)

je suis sur les genoux.

j'en  fais trop c'est sûr. 

j’en fais toujours trop.

j’ai encore pleuré.

j’ai pleuré le week end dernier.

il m’a dit que je m’occupais très bien de lui. 

mes collègues m’ont dit aussi que je devais être une bonne mère.

j’ai pleuré toute la semaine. Parce-que je quittais la garderie. 5 ans que je l’ai amené tous les jours au même endroit, voir les mêmes éducatrices, y’a comme un lien.  

Finalement c’est moi qui ai eu peur de l’entrée à l’école.

je ne sais pas gérer mes émotions. (c’est pas nouveau hein) Quand je suis contrariée j’explose. énervée ou triste.

je gueule ou je pleure.

je suis déçue de tout. je ne le supporte plus.

et j’arrive pas à mettre le doigt sur le problème. 

je mets tout sur l’enfant depuis 5 ans pcq méchant changement de vie, et challenge quotidien. 

il a mis ça sur le boulot pcq oui, il y a 2/3 ans c’était pas top mais ça va pour le mieux maintenant, donc non.

je ne suis pas heureuse chez moi au quotidien.

chez moi ce n’est pas une zone de repos et de tranquillité. 

Est ce que y’a des gens qui rentrent chez eux et se sentent serein et relax? est ce que ça existe ou c’est que dans les films?

aucun des 2 n’est heureux je pense.

je ne suis jamais contente. et je ne me retiens pas de lui faire remarquer. il se fait engueuler tout le temps. aucun plaisir. je l'engueule tout le temps. je m’auto-saoule.

les voisins me rendent folle. je les déteste tellement. Arriver dans ma rue, approcher de ma porte m’angoisse pcq j’ai 9 chances sur 10 de les croiser.

je n’aime tout simplement pas rentrer chez moi. 

c’est grand et confortable, mais c’est pas aussi beau que je voudrais. ça aussi ça me déçoit.

Rien-ne-va.

je fais quoi?

 ​Mercredi 1 ere journée entière, tout s'est semble t'il bien passé

Et ce matin on y est allés bien confiant et relax tous les 2.

En une seconde tout à vrillé. Pourquoi?

Aucune idée. 

Est-ce tous ces parents agglutinés à la porte et qui nous empêchent de passer?? Est-ce tout ces parents qui restent plantés à regarder derrière la grille comme au zoo? (Ça se sent qu'ils me gonflent déjà?)

Monsieur n'a pas voulu aller à l'écol​​e. Tout le monde sagement assis dans sa ligne. 

Pas lui. Il s'accroche à mes jambes. Je n'ai évidemment à cet instant T pas du tout le discours bienveillant qu'il faudrait. 

Je ne sais pas quoi dire bordel! Alors j'essaye de transférer le dossier à sa maîtresse et je m'enfuis de la cour, on est chacun de notre côté de la grille. 

Je lui fais des bisous, et je m'éloigne. 

Et il se met à pleurer, MaMaaaaaaan.....

à courir le long du grillage, comme un pti chiot qu'on abandonne à la SPCA.

Évidemment ça me déchire le coeur même si je sais très bien que tout va rentrer dans l'ordre dans 5 min.

Il ne pleure jamais, ne me fait jamais de scène de la sorte alors je ne suis pas habituée ni détachée.

Alors je marche vite, sur le trottoir et j’écrase une larme en rentrant.

Puis elle m'envoie un email pour me confirmer qu'il a joué et que tout va bien.

Alors pourquoi me faire subir tout ça??

J'en peux plus de cette semaine, c'est beaucoup trop d'émotion pour moi.

(1 semaine que je n'ai pas mis les pieds au bureau et donc pas  bénéficié des bienfaits de ma lampe de sel. Ceci explique sûrement cela)

 3e jour d'école.

3e Heure d'école.

il fait 47 degrés dehors, j'ai pas envie d'attendre au parc.

Alors je rentre et je travaille.

Je ressens la même chose que lors de son 1er jour de garderie (il avait à peine 6 mois). Je rentre et je ne sais pas quoi faire, comme perdue. Alors que 20 min avant je rêvais simplement qu'il me lâche, j'espérais du silence.

Et la seconde où j'obtiens enfin tout ça, je ne sais plus quoi faire.

Ja-mais satisfaite. C'est lourd.

Très bizarre (surtout pour moi Madame Contrôle Tout) de ne pas être en contrôle de mes émotions... Quoi? il y a un coeur qui bat et une humaine qui peut aussi se laisser porter?

Bref, dans l'ensemble c'est plutôt positif. Il semble content.

On en reparlera quand il aura des journées complètes à gérer.

Ca se passe dans l'ensemble bien parce que le père l'a (enfin) pécho son c19, et qu'il s'isole pour pas que Rollin Jr l'attrape et rate sa rentrée.

LA conclusion c'est qu'on est juste tous les 2 et que la vie se passe à merveille.

 ​Petit soleil, café, terrasse.

C'est merveilleux.

L'autre a testé positif hier. Ah enfin! qu'on a envie de lui dire, d'arriver 10 ans après la bataille.

Il a fait sa petite face inquiet, malade ou je ne sais quoi de pitié mais en fait il était super content je pense. Il était tellement déçu la dernière fois de pas faire partie du lot.

Le seul problème c'est que le timing est pas très bon avec l'entrée à l'école de Professeur Rollin. Wait and see mais on va essayer de continuer. Il porte donc un masque toute la journée, on dirait une infirmière de CHSLD c'est rigolo.

Bien entendu, après une petite soirée difficile, ce matin il sent plus rien. A peine la gorge qui chatouille. Encore moi, la conne qui a dû me taper 4 jours de fièvre.

Sinon il change enfin de compagnie. Un petit vent de nouveauté qui va lui faire du bien. Espérons le.

Prof. R. change de lit. 

 Houlala non ca ne va pas du tout en ce moment.

c'est la rentrée, à la grande école, et je crois que j'ai peur.

je suis prise entre ma tête et mon ressenti incontrôlable.

ma tête, posée et sensée qui me dit que tout est beau, c'est une nouvelle étape, ca va bien se passer, et que même si ca se passe pas super, ca fait partie des épreuves de la vie, oui ca ne sera pas la fiesta tous les jours, mais tu commences à entrer dans le monde réel mon pote. La vie c’est la jungle.

ET

mes tripes qui ont super peur pour mon petit bébé chéri, qu'il ne soit pas à l'aise, qu'il ait peur et que et que... 

rien du tout. Totalement irrationnel. 

J'ai peur.

et je fais que pleurer.

et je suis stressée.

et je suis désagréable.

quand je suis allée le chercher pour la dernière fois à la garderie, elle m’a dit « ça va? t’es toute éteinte ! tu es fatiguée? » ah ok ça se voit tant que ça sur ma gueule, même pas capable de le cacher. tous les jours depuis 5 ans y a comme un petit attachement hein. 

 c’est juste que tu prends toutes tes affaires et tu te casse, pas spécialement une partie de plaisir hein. Pas voulu éterniser la chose. 

L’avantage c’est qu’il comprend pas vraiment donc bon, ça facilite le détachement.

Au final, ça s’est tout de même bien passé.

1h dans la classe.

avec les parents, pcq faut pas déconner c’est quand même trop nouveau tout ça pour ces petites choses fragiles pour qu'on les jette dans la fosse sans préparation.

il a dessiné sa main.

"Et les mamans vous écrivez un petit mot doux derrière."

Encouragement bienveillance tout ça.

Failli chialer moi.

"Les mamans vous lisez le mot à votre enfant."

ben encore failli chialer.

ensuite on est allés tous les deux, faire une chasse au trésor, et manger une crème glacée pour se remettre de ces émotions.

Plus pour moi que pour lui finalement.

Je bois mon café, seule sur la terrasse, en profitant de chaque seconde, malgré la chorale de grillons. (qui casse les c*)​​

Je fais genre la relax, mais je sais que tout peut s'effondrer, je sais qu'il peut débarquer à chaque instant.

Hier j'ai appris comment m'occuper d'un jardin, quelles fleurs mettre pour avoir les bons insectes et pas trop de mauvais. Mais attention, les mauvais insectes faut pas les éradiquer au lance-flamme non plus parce-que les mauvais, il en faut quand même un peu parce-que faut pas débalancer l'écosystème...blablabla... (ah déjà ça commence, rien n'est clair)

Mais j'ai oublié de demander au gars qu'est ce qu'on fait pour lutter contre un chat qui chie dans ta jardinière.

Juste au pied de mon basilic. 

Je suis finalement moins tentée par du pesto maison.

C'était le genre d'atelier pour les enfants mais où au final ce sont les parents qui se forcent à participer pour pas laisser le gars parler tout seul, parce-que les enfants sont éparpillés, n'en ont rien à foutre, et son juste en train de boulotter les tomates cerises.

Au moins j'ai enfin vu à quoi ressemblait un plant de cerises de terre.

J'ai ensuite, pour bien continuer la journée, subi un enfant de 5 ans qui n'écoute rien. Donc qui me tue à petit feu. 

Va falloir qu'il trouve sa place. Je comprends la difficulté de passer de je suis une petite limace mignonne où tout tourne autour de moi, où toute la maison ne vit que pour moi et à mon rythme... à t'es pas tout seul mon pote, ces mêmes gens ont aussi autre chose à faire.

Là c'est le temps d'inverser la vapeur mon grand, va falloir que tu te fasses un peu plus discret et attendre ton tour.

Ça va se faire dans la douleur j'te préviens. Ras le cul d'être gentille et de tout lui donner avec en échange un casse couille qui ne me lâche pas une seconde.

Va falloir apprendre à me laisser tranquille et à trouver ton feu intérieur et tes passions. C'est maintenant là.

Je lui ai dis que j'étais sa mère, pas sa copine, pas son éducatrice, pas là pour l'amuser tout le temps. Il comprend rien, mais au moins ça me soulage de lui dire.

Donc la bonne soirée que j' avais prévu rien que tous les 2, qui aurait pu être trop coocool, est tombée à l'eau. Merci le relou!

Parce que l'éducation bienveillante mon cul, ya que le chantage et les privations qui marchent. Un enfant c'est blanc ou noir, avant 15 ans ça ne comprend pas la subtilité, donc lui dire non avec des sourires et des papillons dans la voix pour pas le brusquer le petit trésor, bah il l'entend pas. Et moi il me brusque pas 15h/jour peut-être ???

J'ai dépassé déjà de énormément beaucoup plus que l'infini mon seuil de patience depuis des années, donc là je n'en puis plus.

Dans la douleur ca va se passer jte dis.

Je ne suis pas quelqu'un qui se fait dire les choses. Je me transforme un peu en ça au boulot, (un peu seulement c'est pour ça que finalement je travaille seule) donc si je ne peux pas être moi même chez moi, faire ce que JE veux, comme JE veux, dans ma propre maison, ça fonctionne pas. Je vais pas me faire dicter ma vie, comment je gère mon temps par quelqu'un que je dois encore torcher hein... 

Il est sûrement trop tôt pour tout ça le pauvre. Avec le recul je vois bien que que je l'ai toujours traité comme plus grand qu'il n'était vraiment dans son petit cerveau immature. Au final il est intelligent, poli, sociable etc L'avantage des enfants unique. 

(Quoique quand tu vois le mollusque du RDC... Elle a "soit disant" 1 an de plus. Ahah clairement pas) (mais ça compte pas la pauvre elle est née dans une rizière de Chine) (et alors qu'elle a eu une chance de s'en sortir elle est tombée dans la famille de relous... La vie quand ça veut pas ça veut pas)

 ​L'avantage d'avoir un chien c'est d'être toujours alerté, en direct, de la moindre mouche qui pète dans l'univers. Donc l'autre soir, quand Jack à entendu de quoi, qu'il est allé vérifier visuellement et qu'il s'est retrouvé nez à nez avec l'ennemi, 

e​​t qu'il était surtout 23h30... Bah il s'est pas gêné.

En même temps c'était quand même important, je le comprends.

Donc il se met à gémir comme une souffrance. Tellement que je pensais que l'autre lui avait marché dessus dans le noir ou autre scène cocasse. Je me lève presque effrayée pour les voir tous les 2, le nez à la porte du balcon.

- "Ya un raccoon"  qu'ils m'ont dit les 2, l'un avec des mots, l'autre avec ses yeux.

Totalement ébaubie je me précipite pour voir et là, qu'est ce que je vois pas, un pti raccoon avec ses petites pattes agrippées au poteau, ses petits yeux écarquillés, son pti nez pointu, ses petites lunettes noires sur la face.

Je l'ai regardé, il m'a regardée en disant "oh merde, me suis fait gauler..." Alors il est redescendu tout doucement, en mimant l'ascenseur. Très drôle.

Grand moment d'émotion.

Évidemment le yench a mis 1h à se calmer.

J'ai eu un meeting avec Singapour. Futur potentiel projet vers ce côté du monde asiatique.

12h de décalage horaire hein. Donc collaboration assez lente puisque t'envoie un email, tu as la réponse la nuit suivante, tout prend minimum 24h. Pas vraiment action / réaction.

Eux ils se sont mis un meeting à 9h du mat, tranquillou, salut Jossie, petit thé du Sishouan, ça va t'as passé une bonne soirée, blabla... 

mais pour nous c'était 21h. Su-per.

Je travaille chaque semaine aussi tard, ça ne me dérange absolument pas, ça me fait plaisir, je suis seule et tranquille. Mais quand c'est un élément extérieur qui me l'impose c'est autre chose. Mon côté ado rebelle.

Pour se faire expliquer des trucs de contrat tellement relous en plus! 1 mois que je suis dessus, sont beaucoup trop compliqués. 8 ans que je travaille dans un bureau un peu artisanal, qu'on a tout de même transformé en PME un minimum structuré, mais on est très loin de la norme Iso hein. Donc me demander aujourd'hui d'être procédurale et branchée paperasse Houla la au-dessus de mes forces. 

 ​J’ai trouvé !!

Je vais modifier son acte de naissance. 

Je vais l’appeler Professeur Rollin.

Il a, la seconde où il pose le pied par terre jusqu’à ce qu'il se couche, « toujours quelque chose à dire »...​​

que pensait il ce beau gars
qui passait devant moi
alors que j’étais planté là
À l’arrêt de bus, il m'a regardée dans les yeux,
a ​​esquissé un sourire
auquel j’ai répondu un peu étonnée
ébloui qu’il était face à tant de charisme et de beauté
compréhensible émotion il est vré,
ou alors…
il avait vu l'énorme scarabée coincé, que j’ écrabouillais sans savoir sous mon soulier.

 ma stratégie oculaire n’est pas vraiment payante.

j’ai gardé la monture, juste changé les verres.

je n’arrive pas à les porter plus de 5 min, mal de tête assuré.

je ne peux pas lever les yeux et parler à qq1 à plus de 2m, donc je les enlève

si je dois marcher je les enlève

il me faut une petite chaînette de bibliothécaire.

résultat : je ne les porte jamais.

j’ai donc mal à la tête toute la journée parce-que je vois flou, et que je ne porte pas de lunettes.

et j'ai mal à la tête si je les porte.

ma vie est une souffrance perpétuelle.

bref c’est un échec total.

(et ca coïncide parfaitement avec la proie que j'ai failli être pour une arnaque marketplace.

comme une vieille boomer. Les temps sont durs vraiment.)

 j’ai un enfant qui dort la nuit.

sauf quand il me réveille à 3h du mat.

j’ai un enfant qui dit non et refuse de mettre un pied dehors (je le force mais entre nous, je préfère aussi rester chez nous)

et au lieu de profiter de ce confort, j’ai (temporairement) un chien sur les bras,

qu’il faut sortir à 08h du mat' même le dimanche,

qui vient me voir toute la nuit pour monter sur le lit, et vouloir en redescendre 5 min après,

qui fait clic clic clic avec ses griffes toute la nuit sur le plancher,

qui me réveille à 5h30 du mat, qui s’installe SUR mes jambes et qui ronfle comme un camion!!!

mais merde !

est ce que je peux être tranquille 5 min dans cette vie?

 L'enfant invente.

il a dit avec le plus grand des serieux, qu'il était gardé par "un ami de maman" qui allait s'occuper de lui toute la semaine, parce que ses parents partaient en vacances, sans lui, pour se reposer, et qu'il devait les laisser tranquilles.

Tellement sérieux que les éducatrices l'ont pleinement cru et presque paniqué parce que pas prévenues, pas les autorisations et tutti frutti.

Hop mon cerveau ne fait qu'un tour.

CQFD. 

Il va pouvoir être ma botte secrète et me permettre de négocier avec son père.

Si l'enfant le dit c'est que j'ai réellement besoin de partir en vacances hein. 

Seule.

Le plan est en marche c'est merveilleux.

Cet enfant est mon allié. A croire qu'il a été crée par mes cellules et qu'on est connectés.

Ah et aujourd'hui il était "Australien". 

Sûrement à cause des cheveux longs.

 De la difficulté de vouloir continuer à raconter sa vie sur internet, sans en dire trop, mais sans en dire trop peu, sinon je ne comprendrai plus dans 6 mois, et je ne me rappellerai plus dans 2 ans. 

Sans en dire trop parce-qu'on est lue et ça bloque un peu.

j'ai une nouvelle idée de tatouage. 4 ans que je me retiens, mais là je n'en puis plus. Wait and see.

La fille est en pleine crise de la quarantaine, on va se le dire hein.

Elle a sacrifié les 5 dernières années de sa vie pour un être humain plutôt casse-couilles (en pleine phase d'affirmation, de je décide moi même et je dis non à TOUT ce que vous proposez...) 

et elle en a assez. Elle a envie de penser à elle enfin, de se remettre au 1er plan de sa vie. Elle phantasme oui, elle va essayer de tout faire pour retourner à Paris, en décembre 2022.

Seule. Comme une adulte. 

Pour y faire les choses dont elle a envie, comme elle en a envie, - pour manger ce dont elle a envie, avec des horaires d'adulte, assister à un ou 2 concerts, faire une expo, des activités culturelles, se déplacer simplement, et prendre le train même, pourquoi pas voir d'autres villes. (c'est bien poli d'envoyer un email à Noel et aux anniversaires mais va bien falloir aller voir la famille avant qu'ils y passent tous)

Bref la vie quoi.

Vu d'ici c'est faisable. On verra si la logistique suit.

 Ici un email sincère et plein de confidences qui restera dans mes brouillons.

si si c'est mieux.

 très bon départ ce matin, quand dans le bus, j’écoute tranquillement ce groupe d’une époque révolue, puis soudain, PAF !  la chanson qui, je ne sait pas trop exactement ce qu’elle est allée chercher… mais en pleurs la fille.

Hummm oké très bien. On se calme ma grande.

quel souvenir précis?

quelle époque douloureuse?

est ce que j’ai passé des nuits à​​ pleurer là dessus? 

Aucune fucking idée.

j’ai pas de mémoire précise c'est chiant. 

est ce que j’en ai trop en tête et plus de place pour mes souvenirs ?

j’ai que des bribes, des flashs,  mais rien que je pourrais raconter clairement.

c’est la magie du cerveau je crois bien. ne pas garder la douleur (sinon ça s’appelle une dépression). Mais j’aimerais bien un peu plus de détails quand même.

y’a des titres aussi qui sont liés à des endroits bien spécifiques. 

2016 - sur un bateau vers la corse

2013 - dans un avion vers Montréal

2013 - bvd voltaire devant le bataclan un matin en chemin vers boulot quand je savais très bien que le mois d’après je partais pour de bon

2017 - à un concert

Je suis re dans le bus là. je vais essayer la même chanson, voir si ça me fait la même chose…

 

 Le petit relou est vacciné, a reçu son cocktail magique de protection contre les maladies infantiles. ça n'a évidement pas été aussi facile que prévu. (Shout out à la vieille infirmiere qui m'a rassurée par son âge, me suis dit qu'elle en avait vu et aurait les techniques... Que dalle ! Aucun argument, aucune mise en confiance. "Allez mon grand, il faut le faire. Sinon tu peux attraper des maladies qui peuvent te faire mourir. Et on veut pas que tu meurs". Ok super! Tais toi mamie, je vais gérer seule à partir de maintenant.)

Il était très très fâché comme j'ai rarement vu. Vraiment pas content.

Je t'aime plus, je veux pas aller manger au restaurant et je veux pas de crème glacée. je veux rentrer.

Bon j'ai bien compris que ça n'avait pas été un moment agréable alors je l'ai laissé râler.

Non je n'ai pas été courageux. Non je ne suis plus ton bébé joli.

On a pris l'ascenseur.

On a passé la porte. Un shoot de soleil radieux en pleine face et même pas 2 secondes après "Booon Ok, on peut aller au restaurant. on peut marcher et faire une promenade si tu veux"

Cet enfant est chiant des fois mais quand même très accommodant.

Ensuite on est allés à mon bureau parce-que j'y avais oublié mes lunettes. Celles que je dois transformer en loupe, parce-que je ne vois plus rien de près, parce-que je suis entrée dans la grande famille des quarantenaires. (on a même été invités à faire un tour de tracteur à la campagne. 2022 est décidément une année de toutes les transformations)

Puis on a mangé au resto. Que tous les 2. Parce-qu'il préfère quand on sort que tous les 2. 

Et moi aussi. 

C'est bien le fils de sa mère.

C'est bon, ​il a répondu.

Tout va bien/mieux.

Après 1 mois et demi de lecture, j’ai passé 4 ans de vie. Lentement mais sûrement.

ça fait 16 ans bordel. je m’en remets toujours pas. c'est arrivé il y a 16 ans ces petites affaires et je me souviens de certains trucs comme si c'était hier. Gravés. Des souvenirs de bien être. Je me souviens pas de tout faut pas déconner, mais cet économiste a été malgré la fugacité, très marquant dans ma vie on peut le dire.

Je sais pas ce que j’ai avec les mardi matin j’arrive pas.

Le lundi c’est top, c’est ma bouffée d’oxygène, après un week end intense 100% parentalité. 

J’aime mon enfant du plus profond de mon être comme ça se peut pas, mais... passer du temps avec lui à petite dose, parce que j'ai pas la fibre d'une animatrice de camp de vacances.

Mais le mardi c'est difficile, je suis en déprime totale.

Je crois que j’idéalise trop les gens. ça me fait ça pour tout le monde. Je veux, je m'en fait une montagne, et puis... pfiout... finalement c'était pas si transcendant.

Même mon enfant que je vais chercher le soir, j’y vais presque en courant tellement j’ai envie de le voir. A peine à la moitié du chemin, les 5 min de marche qui nous séparent de la maison, et j’ai envie de faire demi tour tellement  il me saoule déjà.

pour Paris en Décembre, plusieurs solutions s’offrent à moi :

1/ ne rien faire, attendre que ça passe pcq ça va bien finir par passer

2/ tout faire pour y aller, coûte que coûte, vivre le moment, ça sera bien ça sera mal on s’en fout, je serai aller au bout (ne pas se plaindre de déception après)

3/ essayer d’y aller, et chocker au dernier moment pcq je suis rien qu’une trouillarde qui prend pas de risque.

 J’ai l’esprit occupé en ce moment.

trop.

par le gars qui répond pas. Ok j’ai mis 2 ans et demi à lui répondre. Mais maintenant que j’ai pris soin de rédiger un pti kekchose, j’apprécierais un retour merci cordialement.

Tout bien réfléchi, finalement c’est très  frustrant de pouvoir se parler sans pouvoir se parler comme il faut. J'entends par là plus longtemps. Assis face à face. (comme au bon vieux temps)

En tous cas moi, ça me perturbe. 

J’aurais pas dû en fait. ça me rend plus triste qu'autre chose. Je suis frustrée. comme coupée dans mon élan.

 Alors là !

Le destin j'te dis !

les coïncidences de la vie?

concert le 8 Décembre...  ok c'est vu.

Et qu'est-ce que je découvre pas à l'instant? Autre concert possible le 09 Décembre à Lille? C'est trop beau pour être vrai.

Impossible.

Je ne peux pas y croire.

I can’t believe.

Inconcevable pour moi de voir qu'ils vont jouer là et pas à Montréal. 

Me faire faire tout ce trajet. 

Franchement. 

Ils passent à Toronto en Septembre, qui est un peu plus accessible on s'entend ("seulement 5h de route de chez moi") Même fuseau horaire au moins.

Je préfère compliquer un peu les choses disons.

 Je retrouve un vieux tube de rouge à lèvre au fond de mon sac. Soyons fous je me l’applique comme si c’était la 1er fois et que j’avais 14 ans.

Il est rouge notons ce détail.

- "C'est l'heure ! Mets tes chaussures on y va!"

- (l’enfant qui me voit pour la 1ere fois avec du rouge) Heu… t’es qui? t’es pas ma mère ??

t’as du rouge là… et de la peinture sur les yeux…

-_-

Ok merci pour l’encouragement.

Et je pars prendre le bus.

Avec un masque. 

Très bonne idée le rouge à lèvres ce matin.

Y’a quelqu’un qui habite au Japon?

Ou qui utilise un VPN pour me berner ???

Je suis en train de rêver.

8 décembre à Paris : concert

10 décembre à Londres : concert

T’imagines ?

Je m’étais déjà prise à rêver de retourner à Paris, SEULE, pour profiter de la ville comme une adulte. Sortir la nuit, aller au restaurant, avoir des discussions de grandes personnes.

Mais là si les planètes s’alignent … T’imagine​​s le rêve ???

le 22 nov 2005 je disais ça : 

16 ans plus tard... je fais ce "métier de con", avec encore plus de tableaux et d’analyses de chiffres, et j’adore ça. Y’a pas à dire j’ai vraiment le pif.

- ​Tu as fait quoi aujourd'hui?

- Des activités

- Tu me racontes ta journée?

- J'ai fait le soleil

- Ah... 

- Parce que c'est le thème de la semaine, le sept... ​euh... l​e Simpson...​ heu... ​le sept​è​me solaire...

- Ok​.​

 ​Café sur la terrasse.​​ 

Seule avec les oiseaux qui gazouillent, c'est tout de même appréciable.

Je plante une plante. J'arrose le basilic.

Je vais finir de vernir le dernier tiers de terrasse (c'est très chiant). 

L'enfant est encore malade. Tousse toutes les 32 seconde ce qui m'exaspère au plus haut point.

Partagée entre l'envie de prendre soin de lui et de l'éviter toute la journée. 

J'apprends qu'il a la même taille que Lucy l'Australopithèque. J'espère qu'elle parlait pas autant que lui.

 ​Me suis abonnée à un compte qui parle uniquement de formules excel sur Instagram.

Je me pose des questions ​​sur ma coolitude des fois.

​- Mardi on va au Biodôme
- ah oui? je savais pas
- oui on y va
- et moi? je peux venir? ils ont pas demandé à des parents d'accompagner?
- bah je demanderai lundi
- ok mais... mardi c'est court... j'ai des trucs en fait
- bah t'as qu'à prendre un jour de congé
- hum non... c'est pas aussi simple
- bah si, quand on veut pas travailler, on prend un jour de congé et on va pas travailler
- ... 

(j'aimerais tant être un enfant de 5 ans)​

Je vais à la bijouterie pour faire agrandir les bagues que Belle-maman m’a donné.
Elles sont bien et je veux porter mon héritage.
Mtl est déprimant il pleut depuis 1 semaine.
Tout est gris et sent le pipi. Il y a bien entendu beaucoup plus de vert et d’arbres qu’à Paris, mais toi même tu sais, on veut toujours plus que ce qu’on a déjà.
C’est la déprime depuis 2 ans pcq l’autre n’est plus du tout bien dans sa job, tout le monde a quitté le navire, c’est le dernier des anciens, ça va pas fort.
Et puis vient aujourd'hui la phase 2 des vrais expatriés, ceux qui ont fait le tour ici, ​et qui re​partent ailleurs. Donc le peu de contacts qu’on avait se barrent à Vancouver.
Su-per.
J’écoute des vieilles chansons des 80’s pour me donner la pêche et chanter Whitney Houston à tue-tête sous la pluie (rappel, il n'y a personne, cette ville est vide), ou des chansons « style 80’s » mais écrites par des jeunes nés la semaine dernière.
Je suis bien contente d’avoir réussi mon boulot et d’avoir les collègues/associés que j’ai. Que je ne pense pas retrouver ​nulle part ​ailleurs. C'est donc ce qui me retient ici.
Ah et mon enfant aussi (que j'espère avoir réussi) qui semble "très intelligent et tout va bien" d’après son éducatrice, et que l’école l’année prochaine y risque même de s’ennuyer. Comme moi à son âge. (Comme 80% des enfants je crois)
Sinon à part que la vie est plus relax ici y manque tout de même des choses.
​Une (deux?) choses . Auxquelles je n'aurais pas plus accès en vivant en France, donc ce que je raconte n'a aucun sens. C'est juste que ca prend du temps pour que ca passe c'est tout.​ 

C’est​ juste​ le contre coup du retour hein​, c'est un peu plus long​ que prévu.

 ​"Lorsque nous comptons trop sur qq chose, nous devenons faible, vulnérable, déséquilibré."

NinjaGo, saison je sais pas quoi - épisode 3​​

Au final ces vacances c'était bien, ça m'a conforté sur mon départ, et ne m'a absolument pas fait regretter d'avoir quitté la France.

On a quand même eu des vacances de rêve (hum quoique... l’enfant a découvert le principe de la télévision. Des programmes non choisis. Diffusés pas quand on veut, obligé de regarder ce qui passe, même si ça ne nous intéresse pas. Ahah !! Bienvenu dans les années 80 mon pote!)

On a visité le musée des dinosaures, vu la Tour Eiffel, fait du bateau mouche (l'enfant n'en a eu strictement rien à foutre, pas impressionné ni amusé pour un sou...) (mais j'ai pu faire mon pèlerinage et revoir tous mes pti spots des bords de Seine, et tout ce qui s'est passé, Notre-Dame tout ça, qui gardera ses secrets à jamais), vu Notre-Dame justement sous tous les angles et ses travaux (un peu déçue de voir qu'on ne voit rien justement, j'avais imaginé une ruine, mais tout est là. Fake news!), été au Jardin d'Acclimatation (bien cool, avec mon pti moment d'émotion les larmes aux yeux dans les petites barques...), visité la Cité des Sciences (le même jour que la sortie de fin d'année de toutes les écoles de la Région Ile de France = l'ENFER), fait un tour de funiculaire à Montmartre, mangé plein de gâteauX d'anniversaire, 2 semaines en Corse de plage, soleil, crèmes glacées, de manèges, de grenadine en terrasse, de Mamie qui lui achète tous les jours des conneries et j'en passe.

Bref, le luxe. 

Toutefois... retourner partout où j'ai vécu, ce n'est pas non plus une partie de plaisir, ça me ramène toujours dans des souvenirs dont j'arrive pas à me défaire.

Après une semaine de retour à la maison, je retrouve mes repères, ma vie quotidienne. Mais je m'inflige encore tro​​p de flashback.

20 ans que j'essaye de réaccéder à mon ancien email. Le robot me demande les différents mots de passe que j'avais mis. Ça fait 20 ans dude!!! Tu crois vraiment que je m'en souviens?? Si j'ai cliqué sur mot de passe oublié, c'est que quelque part... je n'ai plus cette information en ma possession non?

Je ne sais pas comment faire. 

Bien rentrée.
À la maison, dans une grande ville, calme et vide.
Roissy CDG fût un 3h de file d'attente. Pas eu le temps de prendre mon Gin to' à l'aller. Même pas eu le temps de dépenser les derniers euros en Toblerone géant au retour. Où va le monde?
L'enfant à été élu par un jeune couple d'Indiens/Pakistanais qui le trouvait super cool kid, super cute, super tout. Prenez le, je vous le donne vends. Il parle tout le temps, moi il me fatigue.
Vol dans un A350, super top avion, je conseille. Ya même des caméras sur et sous l'avion, on peut tout voir pendant le décollage/atterrissage. Divertissant.

L'enfant est retourné voir ses copains. Tout le monde était super ravis. La star attendue tel le messie. "L. Avait presque les larmes aux yeux en voyant qu'il était revenu de vacances" m'a envoyé une mère... Ben dis donc, le héros de la patrie.
- Et toi tes collègues?
- Ben personne n'a été ému aux larmes en me voyant, c'est un peu décevant.
Mais tout le monde a été impressionné par mon bronzage de gazelle...

Ce matin, le fils de la nation, adulé de tous, a visité sa future école. 
RAS, relax AF, aucun stress ni appréhension. Ben confiant le gars.

Il a une facilité à se sentir à l'aise dans n'importe quelle situation, avec n'importe qui, c'est déconcertant. Donc je ne suis pas vraiment inquiète pour cette transition du passage à la "grande école". 
Je vais prier tous les jours jusqu'au mois d'août, quand ils vont faire les classes pour ne PAS être dans la même que la petite mollusque de voisins du rdc. Je ne survivrai pas. Je ne veux pas avoir à faire aux parents... Je déteste ces gens un peu plus chaque jour. 

A-t-il bien préparé son coup en amont?
A-t-il attendu le dernier moment ? (on a réservé la veille)
Ai-je été piégée ?
Bref qu’est ce que je suis allée foutre à Disneyland paris?...
Année du 30e anniversaire
Journée spéciale Pride (avec concert Mika le soir) (et une quinzaine de fans assisES devant la porte dès 10h du mat à chanter avec un ukulélé)
Arrivés vendredi après midi, un panneau "Complet" à l’entrée, l’angoisse m’envahît, je crois qu'il va y avoir du monde mon pote.
Jetée dans la gueule du loup. un truc immense, ou mon cerveau me dit que je suis sensée être émerveillée, et mon ventre me dit « bah non j’en ai rien a foutre de l’univers Disney ».
La musique non stop, partout, entêtante.
et surtout le​​ monde, les milliers d’adultes croisés avec des t-shirt, des oreilles de mickey et autre déguisement… 2e sensation de au secours je ne suis absolument pas à ma place.
Mais bon… en bon parents 2022, on en fait beaucoup trop pour nos gamins pourris gâtés, on subit et on ferme sa gueule.
Notons tout de même que l’enfant aime Marvel, mais n’en a rien à foutre de mickey et ses amis. (Il me le répètera sans hésiter à plusieurs reprises "Mais j'aime pas Mickey !!!") Ah c’est dommage, on va perdre une bonne partie du parc… au prix que ça coûte hein. (t'as conscience qu'on a pris sur ton budget université de dans 15 ans pour ca !??)
Il aura bien fallu cette demi-journée, ce vendredi pm salutaire, pour juste s’acclimater, et juste essayer de se fondre dans l’ambiance.
J'entends dans la foule "on est là depuis 10h00 et on a réussi à faire qu'une attraction".
O-ké...
On me confirme également de l'autre coté de l'Atlantique que "la dernière fois que j'y suis allé, j'ai vu des 2h d'attente".
Mmmm... C'est c'la oui...

Le jour 2 aura été plus efficace. On a pu mettre en place des stratégies.
Alors oui, il y a eu attractions de qualité, de la bouffe dégueu (mais vraiment), de tres belles conditions météo (si si ça joue), mais mon principal plaisir aura été bien entendu, de regarder/écouter les autres familles et assister à un drame toutes les 3 minutes. Constater que peu importe la culture, Europe du nord, du sud (que se passait il en Italie? C'était bourré d'italiens, partout, par milliers, par familles de 8, à gueuler partout. Toujours aussi détestables ces gens) l'enfant est un casse couilles de première, jamais content malgré l'or servi sur un plateau.
Les engueulades, les haussements de sourcils, les soupirs, l'exaspération, répéter pour le 200e fois de ne pas mettre sa bouche sur la barrière. Partout. Dans toutes les langues. C'était drôle.

Je n'ai pas la réponse, je cherche encore si cet endroit est un parc d'attraction entouré d'univers Disney pour décorer/patienter entre les attractions.
Ou si c'est le monde Disney et des boutiques bien trop chères, avec juste 4 manèges dedans histoire d'occuper la journée.
Je me demande aussi pour qui ce parc à été conçu. Pas pour les enfants, c'est trop grand, trop coloré, trop bruyant, épuisant pour leur petits cerveaux, trop stimulant, trop d'attente (quel bonheur de faire la file pendant 1h à 5 ans bien sûr) bref je ne pense pas qu'ils y trouvent leur compte. Pas de plaisir, fatigue = excitation = énervement = je fais n'importe quoi = je saoule mes parents.
Ce parc n'a pas été conçu pour les parents puisque c'est hors de prix, et que tu passe ta journée à endurer des enfants sur les nerfs.

Bref, bien contente d'être sortie de cet enfer.
"Quand il sera plus grand on ira à celui en Floride?"... 

Heu pardon???

Je suis dans mon lit, le retour s'est bien passé. 
Il faut tenir, ne pas dormir.
Fuck it, j'en peux plus trop fatigué je vais me coucher.

 C’est la fin.

J-3

je quitte la Corsica demain. A la fois contente, soulagée de ne plus avoir à endurer mon beau frère (qui s’est incrusté pendant mes vacances,et que personne ne supporte plus de 48h. J’en suis à 5 jrs à l'endurer, je suis donc une sainte on peut le dire)

j’ai envie de rentrer​​ chez moi, mais j’ai quand même bien aimé retrouver des contacts, des amis, boire des coups, discuter le temps d’un instant.

c’est bien beau l’expatriation, ça a ses bons cotés, ses améliorations, ses plaisirs, mais on a zéro vie sociale (la vraie, pas juste des collègues que tu aimes bien).

je sens déjà la chute de morale la semaine pro.

une chance que je rentre en été et que Montreal est très agréable à vivre en cette période. Y aurait eu la  neige à se taper en plus = dépression assurée.

Merci Corsica tu m’as fait du bien après 2 ans et demi de confinement/d’interdiction de voyage.

J’avais besoin de ça, de soleil, de bonne bouffe.

dernier jour et j’ai poussé l’enfant à aller à la plage parce-que « c’est notre dernière chance ».

Finalement je suis restée 1h dans l’eau, seule. le soleil, le vent, la mer, les montagnes, le ciel bleu.

Mamaaaaan il est cinkeurédmiiiii !!! il faut rentrer.

Ok ok, pas la peine de crier.

Je suis retombée soudainement en Février 2004.
la Corse, les couleurs, le jaune, l’ocre des murs.
les souvenirs.
ne rien avoir d’autre à faire que penser à ta vie d’avant.
aller voir l’arrière grand mère de 97 ans, et se dire qu'il y’a 97% de chances que c’est la dernière fois.
Relire mes conneries avant de dormir.
ark c’​​est bizarre.

 ​Dans 7 jours je serai de retour chez moi.

Dans un pays, une ville à la culture bien différente, mais où j'y ai toutes mes habitudes et toutes ma vie, alors que la France ne représente desormais que des souvenirs. J'y reconnais des choses, des lieux. 

Je sais que je peux y croiser des gens que j'aime, mais ce n'est plus chez moi.

Alors en bon mode je​​ feuillette les souvenirs, j'ai voulu me rappeler.

Ça fait 20 ans que j'écris sur une page internet.

20 ans = Une génération.

Il y a 20 ans, je vivais des choses, je faisais des choix pas mal décisifs (sans m'en rendre compte sur le coup), j'aurais pu avoir une vie bien différente.

Jamais satisfaite de rien, j'ai toujours changé les choses très vite.

Bah aujourd'hui je suis bien contente de les avoir vécu ces choses. De n'avoir jamais accepté de faire qqch qui ne me correspond pas. D'avoir hésité.

Aujourd'hui je suis satisfaite de ma vie professionnelle. De pas grand chose d'autre, mais c'est déjà ça.

J'ai pu croiser ma nièce qui vient d'avoir 18 ans.

Tout ce dont je me souviens, c'est la petite bébé de 4/5 ans que j'adorais, avec qui je passais le dimanche.

J'arrive pas à faire semblant à entretenir des relations. ça me fait bien chier, mais loin des yeux loin du cœur.

 ​1 semaine en corse 

c’est long hein

grillée à la plancha je suis.

saoulée (au sens premier) par le bruit, complètement perdu l’habitude d’avoir la tête comme une cocotte minute

bien hâte de r​​entrer dans mon petit quartier paisible et silencieux

la vie dehors est bien agréable c’est sur… mais le bruit et les gens… pfiou pas une partie de plaisir 

ah et les parfums

mon dieu les odeurs partout, la fumée de cigarette, trop.

apres 8 ans, je ne me rendais pas compte à quel point j'avais changé (avec le facteur enfant en plus), je crois que j’habite dans un couvent sans le savoir.

- mets toi à droite
- ? heu on va pas tout droit?
- bah si, donc met toi à droite
- bah non on reste à l’intérieur du rond point si on va tout droit
- ah toi tu es jeune tu vois les choses autrement hein…
- …  

​​

La sécurité routière a 76 ans

Bien arrivé en Corse.​

faire le tour de la place : fait

aller au marché  : fait

manger des beignets au brocciu  : fait

aller à la plage  : fait

manger des cannelloni de mamie  : fait

aller à la plage  : fait

faire du manège  : fait​​

aller à la citadelle  : fait

manger au resto de la plage  : fait

entendre la mère et son fils se plaindre toute la fucking journée et critiquer la Corse/les Corses  : fait

jour 4, écouter mamie me répéter les mêmes histoires pour la 3e fois  : fait

aller à la plage  : fait

je ne me rappelais plus à quel point finalement y avait pas tant à faire ici.

il m’avait prévenu pourtant, et j’avais insisté pcq j’étais en manque de vacances et d’exotisme…

2 semaines ici ça va être long.

 ​la vie est insupportable ici.

les voitures, les scooters, le bruit, l’odeur de pisse dans le métro.

je comprends pourquoi les gens sont stressés, énervés, mal aimables, rien n’est agréable ici.

le moindre endroit où tu es, tu veux juste le quitter en courant.

au moins j’ai pu regarder plus belle la vie.

manger des ravioli Buitoni.

et souffler des bougies sur de delicieuses pavlova chez des amis.

 ​j’ai eu un beau bouquet 

courses du samedi matin à Vincennes. #Paris #France

vie de quartier bobo bourgeoise j’avais oublié la catégorie socio professionnelle qui trainait ici .

suis allée au « Monop’ ».

En vrai c’était l’enfer, une espèce de mini sous-sol où tout le monde se croise, se coupe, se gêne. 

aucune optimisation. ​​

not approved du tout par mon comité consultatif personnel. 

y’a beaucoup de monde, du bruit, ça m’angoisse, j’ai plus l’habitude du tout.

Tout ça pour dire que j'ai bien pris l'avion, ce qui signifie que j'ai bien eu son passeport.

24h avant le départ.

Une bien belle aventure.

 ​j​​’ai toujours un vol prévu jeudi.

je suis toujours sensée décoller jeudi.

sauf que… l’enfant n’a toujours pas de passeport bordel de merde.

et la dame au téléphone me demande si je suis au courant qu’il y’a des problèmes de retard…

tu me fucking niaise????

on peut même pas leur péter les dents tellement personne à qui tu parle semble capable de faire quoique ce soit pour faire évoluer les choses.

si je dois reporter mon vol dans les 4 jours suivants c’est +2000$.

sérieux ???

c’est la grosse merdasse.

un niveau de stress qui met dans de délicieuses conditions pour partir en vacances dans le plaisir.

5 étoiles je recommande.

Salut ça va? 

beeen ouiiiii, et toi?

Mais nooon ça va pas du tout!!!

c’est la grosse merde, on décolle jeudi prochain et?… 

l’enfant n’a toujours pas de passeport !!!

C'est la merde intersiderable pour avoir un passeport canadien (tout comme les passeports Français hein...)

C'est la merde dans tous les services publics ici, je suis bien déçue, parce que je ne peux plus me consoler en disant qu'en France c'était pire, "au moins ici y a du service et des gens polis".

C’est plus trop le cas.

Ils ont soit-disant des millions de demandes, tout le monde se réveille pour pouvoir repartir en vacances, et on dirait que l'imprimante ne suit pas la cadence.

Ils ont mon dossier depuis le 31 Fucking janvier.

Je considère que je me suis pris pas mal d'avance hein...

Alors déso mon pti pote, mais moi j'ai besoin de partir alors je te laisse les clés, le frigo plein et ciao ciao !

Je voulais plus parler de météo pcq hein bon, c’est pas interessant, et j’ai pas encore 79ans...
Mais il a neigé.
le 27 fucking avril
ras-le-bol
pas grand chose d’autre à dire pcq ma vie est pourrie et chiante à mourir.
oui je repeins des murs pour fuir/éviter les 2 colocataires qui vivent chez moi et qui me tapent sur les nerfs. 
j'essaye de me tenir occupée loin d’eux comme je peux. #passionpeinture #collerdutapesurlesbords

pourquoi les bonnes femmes font le ménage ? 

Pour s’occuper et pcq personne d’autre va ramasser et qu’elles aimeraient bien vivre dans leur maison propre, +1h…
pourquoi elles vont dans des magasins de déco moche?, pour s’occuper et éprouver 5 min de plaisir dans leur vie de merde

pourquoi elles ont l'air histero à s'enerver pour rien, parce qu'elles ne sont meme pas respectées dans leur propre maison et que torcher les habitants de tous les ages semblent normal, quand personne ne daigne aider 5 min.

Voilà pourquoi elles passent pour des connasses alors qu'elles sont juste fatiguée de cette vie de merde.

Recevoir une lettre des impots du Quebec qui m'annonce tres poliment que les 7500$ de penalités, je peux me les carrer bien profond, qu'ils me rembourseront pas, parce que ce sont juste des gros enculés de voleurs. (pas dit exactement comme ca, j'ai un peu réinterprété)

trouver une playlist années 90, pour se rebooster et se donner un peu de joie dans cette journée pluvieuse de merde.

etre toujours un peu malade, morver, moucher, tousser.

et chanter à tue-tête et très faux parce que la voix ne suit pas du tout.

On-est-bien.

Une nouvelle salle de bain et un Covid.

mardi nuit j’ai la gorge sèche.

je me réveille à 04h du mat pcq je stress, le gars qui est sensé démonter le foyer ne répond plus, peur qu’il me plante.

mercredi 06h30, se lever pcq les ouvriers arrivent dans 30 min, j’ai mal à la gorge.

13h00, j’ai mal dans le cou et les bras.

16h00 j’ai clairement des courbatures. 

17h30 ils sont encore là en train de poser la nouvelle toilette, j’ai mal partout, j’ai envie de pisser, barrez vous.

18h00 j’ai une bonne fièvre de merde qui me fait grelotter sa mère, j’ai 2 pulls, une couette, un chauffage et je suis glacée. 

19h15 je fais le test. 

19h25 je suis positive.

Et ça me fait bien chier pcq dans 2 jours j'ai une belle soirée (gala d'architecture + beau resto).

Merde et merde et remerde.

Au moins ma salle de bain est terminée.

20h30 les Tylenol fonctionnent bien, je pète le feu.

23h je reprends des Tylenol

03h15 j'ai mal partout

05h30 je reprends des Tylenol

11h24 je me traîne et survis péniblement pendant que les travaux achèvent et qu'il me casse la tête avec sa perceuse.

L'enfant reste ici aussi donc sacré bon cocktail pour se reposer dans les meilleures conditions.

18h00 la salle de bain est officiellement terminée, ils sont partis et ne reviendront plus.

Je l’ai tellement attendue, mais il faut tout nettoyer, je n’ai même pas la force de me doucher.

21h00 je me couche, des lames de rasoir dans la gorge, impossible d’avaler.

De minutes en minutes mon nez se bouche, je ne peux plus respirer. Seulement la bouche ouverte. La gorge en feu tout va bien.

01h45 nouveau pic de fièvre.  

03h30 j’ai toujours très mal.

07h30 mon enfant est gentil et me « masse » les mains et la gorge pour pas que j’ai mal.

Je végète sur le canapé, je ne peux pas faire grand chose d’autre.

11h00 je rassemble mes minuscules forces pour prendre une douche, c’est quand même très très confortable, je suis contente.

Puis je me recouche. 

14h00 nouveau pic de fièvre et courbatures. 

(un collègue qui l’a eu y a 2 semaines me dit qu’il a eu des pics de fièvre pendant 5 jours)

5 jours ??? je tiendrai pas, je vais crever avant.

Sérieux, je respire pas, j’avale pas, j’ai juste mal partout, c’est l’enfer.

La beauté de notre époque c’est que le gala est retransmis en direct je vais quand même pouvoir y assister. En train de morver et souffrir.

L'entrepreneur qui fait les travaux m'a annoncée ce soir qu'il est pas venu aujourd'hui parce-qu'il a la Covid.

Le gars à qui je parle tous les jours, sans masque, à 50cm.

Je fais quoi moi maintenant??

Le chantier continue. 

Le chantier a commencé. Ils ont tout démoli ma salle de bain. Je ne vais pas me doucher pendant 2 semaines.

ça va être bien cool.

Les travaux de salle de bain commencent lundi.

Les achats sont achetés.

Les billets pour Paris sont achetés.

Je pars dans 2 mois, et j'ai déjà envie de faire ma valise.