Plus que 2 dodos.
get me out of here.
jen peux plus de prendre sur moi et de subir le passif agressif de mémé, de faire semblant d’être de son bord.
je comprends rien quand elle me parle, rien n’est clair, je lis, relis, rerelis. je pose une question pour tenter de comprendre, elle répond à côté.
j’en peux plus.
« until I do… »
until je vais le faire moi même oui, je suis pas stupide. je sais bien qu’avec les 3 jours qui lui reste elle va rien faire.
je veux juste qu’elle débarrasse toutes ses merdes dans des boites.
bien entendu qu’elle va m’envoyer un message en disant qu’elle « a pas eu le temps » et que je vais me farcir son ménage.
Allez ciao, va travailler chez un fleuriste, un pti truc simple de ton niveau ça ira très bien.
2 dodos.​

Je suis de très mauvaise humeur
Ça ne m’arrive pas souvent. D’habitude j’aime pas les gens pcq c’est vrai qu’ils sont tous cons mais ce matin… j’ai envie d'égorger tout le monde, même les gentils, même les objets, j’en veux à tout.
J’ai peut-être mal dormi.
Et mémé qui va se calmer à mal me parler pcq je prends sur moi mais ça va finir par sortir un bon « tu fais que de la merde t’es bonne à rien, y’a des erreurs dans tout ce que tu touches!!! Alors me parle pas sur ce ton »
Mais je ne peux pas.
Alors je prends sur moi.
Plus que 3 jours à tenir et​ ciao la compagnie j’aurais plus à la subir.
Heureusement il reste plus que 6 dodo.

Je ne dors pas.
je dois être un peu préoccupée
(sans déc)
donc mamie Djé suit sa courbe du deuil. Après le choc, les larmes, maintenant elle est très fâchée contre eux.
ce qui est compréhensible.
j’ai eu confirmation que c’était pas un départ en retraite anticipé, comme c’était sous-entendu depuis le début, moi j’avais dit « ok vous lui parlez et vous voyez comment elle réagi et si… »
Ben non ils l’ont lourdé direct.
la boss m’a bien dit (avec une froideur assez effrayante) non c’est un licenciement, on arrête, si elle veut continuer​ à travailler, elle se trouve autre chose c’est son problème. »
(ah parfait, c’est bien connu qu’à 63 ans tu trouves du boulot tellement facilement).
Juste à la veille des fêtes on ne peut pas meilleur timing.
Elle m’a dit que si mamie faisait une crise et empirait la situation elle a un dossier bien garni d’erreurs, à sortir au besoin.
Ok super ambiance.
Et joyeux noël hein!
elle a terminé par un sourire (qui me fait plus peur qu’autre chose maintenant) pour me rassurer, m’a dit de ne pas m’inquiéter, qu’ils ont confiance en moi et qu’on verra en janvier « ah moins que tu restes… hein… on en reparlera en février… hehe »

C’est ça ouais.
elle va me la faire à l’envers, je le sens. Elle va me laisser m’installer tranquillement et va recruter aucune remplaçante.

Je suis dans le bus, il fait -20 dehors.
mes paupières ne protègent absolument pas mes globes oculaires du froid, mes larmes gèlent sur mes cils, la vie est cool.
et mamie Dje s’est fait virer. ça commence bien la semaine.
elle a pleuré toute la journée.
Ah ça, j'étais bien moi, à tenter de la réconforter tout en me rappelant que c’est pas mal mes commentaires qui ont déclenché la procédure.
on peut dire qu’on passe de sacrés bons moments.
parait qu’elle pleure pour un rien, ils avaient l’air plus habitués que moi, mais bon je me sens quand même mal.
je lui ai dit que c’était « pour son bien »
faut qu’elle se remette du choc (je me suis retenue d'éclater de rire quand elle a dit qu’elle comptait rester encore 1 an et demi)
2 semaines c’est peut être un peu court
moi je voulais bien qu’ell​e revienne un peu à mi-temps pour ranger son bordel, mais la boss a saisi ma perche et veut qu’elle dégage au plus vite,
je me sens… coucicoussa… un peu mal pcq c’est quand même moi qui ai foutu un gros coup de pieds dans le tas pour en arriver là, 
mais en même temps soulagée pcq j’en peux plus de ce boulet qui fait erreur sur erreur.

mamie me stresse en disant que j’aurai bcp trop à faire en janvier que j’y arriverai pas toute seule.
hummm permets moi d’en douter
bref on verra.

ça va mieux ton dos?
bof, merci de demander.
je suis retournée me faire masser pcq y’a pas de mal à se faire du bien.
je ne sais jamais trop comment réagir quand un « professionnel » me répond avec un pti sourire et un regard complice genre « c’est bon je vois j’ai compris je gère ». j’aime moyen ça pcq je fais la même chose et je sais très bien que j’en sais pas +.
quand elle a commencé par les jambes c’était divin. et puis ses pouces plantés dans les épaules, ça l’était beaucoup moins. au bout d’un moment quand tu sens un truc dur qui bouge pas, ptetre pas nécessaire d’insister 1000 ans. c’est mon omoplate sur laquelle tu appuyes là, c’est un os, il va pas bouger, et ça fait super mal. si j’avais les os en mousse, je serais une éponge dans le fond de l’océan pacifique et ma vie serait bien plus paisible. j’aurais pas à me poser des questions existentielles sur ma vie et à dealer avec les états d’âmes d’autres personnes. (enfin vie paisible je sais pas, je lutterai sans doute pour survivre dans un océan over pollué par les humains… bref )
donc ensuite elle a fait la même, avec ses pti pouces méchants pile là où j’ai mal dans le dos. Wow wow wow ça va faire là Momo!!! on se calme !!
elle a dit « ah pardon »
après elle m’a dit qu’elle allait travailler le psoas. j’ai dit ok pcq j’avais aucune de idée de c’est quoi ce truc, je savais même pas que j’en avais un ni à quoi ça sert. (ça sonne un peu comme cloaque des oiseaux c’est pas hyper sexy)
elle a mis ses mains elle a travaillé et j’ai rien senti.

je sais pas ce qu’elle appelle « travail du ».
ensuite elle m’a détendu de partout ailleurs, ça a fait un bien fou. elle m’a dit de marcher 15 min pour « replacer » sauf que tu m’as fait super mal jte rappelle Momo et avec la neige, j’me sens pas hyper en mode trekking.
après avoir fait mes recherche tel le meilleur complotiste,  « On dit du psoas que c’est le refuge de la peur et de l’anxiété, il serait lié à notre cerveau reptilien, cette partie archaïque de notre cerveau responsable des réflexes de survie ».

Aaah tout s’éclaire. (J’ai rien compris)

donc on s’est vus lundi.
Première heure. 

A peine le temps d’arriver « faut qu’on se parle ».

on a discuté. ils ont très bien compris mon point, ils m’ont brossé dans le sens du poil pcq ils ont peur que je les plante et que je quitte dans 2 semaines, ce qui les mettrait dans une sacrée mierda.
mais comme je suis gentille j’ai dit ok ok je reste encore un peu, mais pas longtemps hein.
donc ils vont remercier mémé dans 2 semaines. je trouve ça un peu sec mais c’est leur stratégie. je suis sensée rester 3 mois pour trouver et former une remplaçante.
mais on me dit de l’autre côté, de toutefois réfléchir et de voir après les vacances, ce sera différent une fois que je serai seule aux manettes, ce sera plus confortable je pourrai faire tout comme il faut et comme je veux. ce qui est vrai certes mais bon… ça reste que l’ambiance bureau c’est pas ma tasse de tea. (je leur ai dit, « c’est trop corpo pour moi»)
je leur ai dit de level up un peu, de s’agrandir, de prendre les mesures nécessaires pour leur croissance. J’ai dit exprès des trucs désagréables pour qu’ils pensent « oh ça va pour qui elle se prend celle là », et malheureusement pour moi, elle a adoré tout ce que j’ai dit, « on est d’accord sur tout tes points »
depuis elle me lâche plus, elle me cause tout le temps… calmos Belinda!
Lui a très peu parlé pendant la rencontre, il était tout fermé, contrairement à d’habitude, j’ai pas trop réussi à décoder son langage corporel. Est il fâché? est-il flippé de devoir annoncer la nouvelle à mémé? (100%) je sais pas trop, il est à la fois distant (c’est elle qui lead tout) mais au courant de tout quand même (il est là depuis 20 ans) bref cette semaine fut semi.
je suis peut être allée trop vite aussi pour implanter de nouvelles choses qui fonctionnent pas… je me suis peut être auto sabotée ?
on me dit que c’est un peu con, je vais subir tous les mauvais côtés d’une nouvelle implantation sans profiter du confort une fois que le tout fonctionnera…
pas faux.
je suis perdue un peu… les tâches et le salaire oui… mais l’ambiance et le contexte non. 

Je fais quoi????

Je somatise tellement, j’ai le dos barré depuis 2 jours.
Je commence à comprendre mon mode de fonctionnement.
Se rendre malade pour dire un truc, mais pas savoir comment, pas certaine que ce soit la meilleure technique, mais bon maintenant c’est envoyé.
j’ai dit ce que j’en pensais, mon « inconfort », que mamie était « pesante », j’ai dit des trucs désagréables sur eux et le bureau pour qu’ils aient envie de me laisser partir en pensant « wow la reloue », j’ai dit des trucs constructifs aussi parce que je suis bonne quand même.
On verra lundi.

je ne sais pas si le massage a servi à qq chose hier.
elle m’a étiré dans la zone basse dorsale. je sentais ses coudes, ses poings. Elle m’a dit « on va travailler aussi le système nerveux ».
ok vas-y travaille ce que tu veux, j’ai besoin de me mouvoir un minimum.
ça m’a un peu perturbée quand j’ai vu ses orteils et qu’elle était pieds nus. ça a été 1h des mêmes gestes. donc long et pas vraiment relaxant.
en appuyant exactement où j’ai mal c’est sûr que j’ai connu plus agréable. (j’ai voulu Caro la bouchère, mais son horaire fonctionnait pas avec mon besoin urgent. Caro à jamais dans mon cœur)
donc je suis sortie de là complètement buzzée, avec le sang dans la tête, à respirer trop fort, et à rentrer en marchant comme un pti pingouin qui a peur de se casser la gueule sur la glace. Parce qu'évidement c’est tout glacé dehors (pays de merde)
c’est fini, 12 ans après la lune de miel, dans l’cul, j’aime plus cette ville, cette province, les gens sont cons, de droite, racistes, et cons.

Comme partout dans le monde finalement, ça me dégoûte.
Sauf qu'ici, en plus, tu te gèle le cul 6 mois par an, tu manges mal, la vie est chère pour un niveau de qualité médiocre, bref y a plus aucun avantage.
donc… je disais quoi déjà?
ah oui j’ai toujours mal au dos.

(il part bien cet hiver 25-26)

Elle a dit de le rendre pour le 20 novembre
Le 20 est passé et évidemment j’ai rien rendu.
Ça fait 2 semaines que je rédige mon formulaire d’entretien annuel. Je le réécris, je le peaufine, je le révise chaque jour tel un manuscrit de grande littérature.
Il ressemble pas mal à une lettre de démission.
C’est dommage pcq j’ai vu la liste des augmentations pour 2026, et j’ai un 5%.
Quand je vois d’autres qui ont rien ou à peine 3, j’ai pas bien compris sa liste.
Je parle trop dans mon formulaire, je dis que mamie doit partir, mais aussi que ça ne m’intéresse pas et que je ne vais pas rester.
Et que je n’aime pas venir au bureau.
Bref vont se prendre un méchant coup de pelle dans la tronche.
Sinon je suis à 2 doigts de prendre les places sans avoir vu les bands prévus. Vans Warped tour à Montréal, ça va nous changer de le regarder live From orlando sur YouTube…
On était au dernier en 2014, on sera avec junior en 2026.

Oups.
j’ai refait
je suis allée au bureau ce matin. (après 3jrs à la maison tout de même)
et à midi je suis partie.
pouf.
rentrée chez moi.
je ne vois aucun intérêt d’être « sur site ». ou plutôt « aucune valeur ajoutée à travailler au bureau » comme j’ai mis dans le questionnaire.
pcq c’est bientôt Noël, le temps des «rencontres individuelles ».
ça me fait bizarre de retrouver ce statut d’employé qui doit se faire « évaluer ».
je lis en secret les réponses de chacun.
À date y en a qu’un qui critique, c'est un peu décevant.

« ils sont meilleurs que ce que je pensais! »
ah ben l’autre!
Killswitch quand même, ils en sont pas à leur 1er rodéo.
ça a pris 3 chansons pour qu’il puisse plus se retenir et se mettre a bouger comme un lead guitarist de metalcore. Faut le voir mettre son pied sur le canap comme ils font sur le retour son. Et c’est la 1ere fois qu’il faisait la batterie en rythme,
comme quoi tout arrive.
« c’est du punk ça? »
hum non pas vraiment.

- t’as fait ton sac?
- oui j’ai pris un livre, l’enfer c’est les autres

- hein? (mon fils lit Sartre et je ne suis pas au courant de son génie?)

Moi je pensais que les enfants ça sautait de joie quand ils apprenaient une nouvelle qu’ils attendaient depuis des mois (il a dit je les attends depuis 10 ans! c’est fort pcq t’en as que 8…)
j’ai pas fait la surprise du cadeau, mais j'aurais peut être dû… il a à peine réagi.
c’est moi qui étais plus impatiente de lui annoncer, et finalement il a vu la date il a fait "han", il a souri et c’est tout.
Su-per.
ils viennent à Montréal !!
son groupe de tous les temps (2 ans)
il connaît tout par cœur, ça va être ma-lade!!!
se pose alors la question fosse ou pas fosse?

mon boss a un tic de langage il ne peut pas parler sans commencer sa phrase par "comment ça va"? 

le matin il me dit 3 fois bonjour.
mais ta gueule!!!!

Enorme soulagement que d’apprendre qu’ils organisent leur fête d’halloween le jeudi au lieu du vendredi.
pcq vendredi prochain j’ai pas le choix que d’y être. Et j'aurais mal vécu la situation.
le jeudi je suis pas là.​ tout va bien.

ils font ça en grand, avec concours de déguisement et jeux de société le soir.
nan mais achevez moi.
des adultes qui se déguisent déjà ça me met extrêmement mal à l’aise, mais dans un cadre professionnel, ça m’angoisse. je m’inquiète pour eux, pour moi.
qu’est ce qui va pas dans ta vie pour que passé 10 ans tu trouves ça fun de te déguiser?
personne me croit quand je dis que mon ambiance buroliere est merdique.
bon je suis pas allée au bureau de la semaine…
pendant que bronchitosaure me postillonne dessus et me refile ses miasmes au moins j’ai pas à subir ces gens.

Je pense que je ne suis juste pas faite pour travailler.
c'est pas grave hein, y a pire dans la vie.
mais je constate qu'après 1 mois de reprise d'une activité professionnelle, j'ai eu une otite.
après 2 mois, je suis encore chez le médecin. A me faire analyser le fond de gorge et finir avec un stafilocoque de type doré qui va m’amputer toute la trachée.

Alors que pendant mes 2,5 mois au foyer, me suis jamais sentie aussi bien, ma best life comme on dit.
je fais juste une simple conclusion.
travail = douleur = mort.
par contre je me sens TRES bien quand je ne vends pas mon âme et mon intelligence et tout ce qu'il y a dans mon cerveau à une compagnie privée.
cqfd.
je démissionne?
je prends une sabbatique?
je vais le tour des caraïbes en bateau?

ça remonte à quand la dernière ?
j’ai même pas pu assister au bingo.
belle crise de panique (bizarrement juste après l’encaissement du chekoss, je soupçonne un lien tout de même)

ça fait 3 semaines que j’ai mal aux amygdales.
rien ne se déclare, pas d’infection. J'ai juste mal.
maintenant j’ai mal dans la poitrine.
et aujourd’hui j’arrive même plus à respirer.
j’appelle ça du stress +++ ou je ne m’y connais pas.
je ne veux plus aller travailler.
je ne peux plus aller travailler dans cet état
faut que je leur parle.
cette job ne me correspond pas, ne m’intéresse pas. je suis en train de mourir à vue d’œil.
littéralement
je me décompose.
mon corps à pas tenu 2 mois c’est dire à quel point ça va pas.

J’ai encaissé le chèque.
Ça me fait ni chaud ni froid
Tant il n’est pas assez gros pour la valeur des 10 dernières années
Tant je n’ai pas besoin de cet argent
Tant j’aurais voulu les dépouiller plus.
Aucun plaisir, aucun soulagement, même si ça marque une fin officielle, et c’est pas plus mal.
Mais ça ne me fait pas plus aimer mon boulot actuel.
Au final c’est mon argent j’ai le droit de le claquer dans des vacances de noel bien trop chères.
On arrive même pas à dépenser alors qu’on en a (largement) les moyens.

Elle me l’avait dit ya 3 semaines pendant la réunion de parents.
Elle lui a redit aujourd’hui.
Junior (aka Genius comme sa mere) finit tous les travaux en premier,
Junior a tout bon, elle veut le faire passer en 4e année.
Et allez…
C’est le niveau qui est trop bas?
C’est l’enfant qui comprend trop vite?
C’est aux parents de décider ?alors que j’en sais rien du tout moi! C’est pas moi la professionnelle de l’éducation.
Elle leur fait calculer 2+7 en classe, à la maison on fait des multiplications et à table on discute racines carrées… je peux comprendre le décalage pauvre petit.
Dans son cahier de vacances de cet été (made in France) ça parlait de futur et d’imparfait, elle leur demande d’apprendre le verbe avoir au présent.
Ça fait 1 semaine qu’ils sont sur leur Joconde, à dessiner, colorier, découper, faire des collages… c’est important l’art je dis pas… mais peut être une fois que tu sais écrire et conjuguer?. Je sais pas je m’interroge.
Perso on a voulu me faire sauter le Cp, on voit le résultat.
J’en ai aucune idée.

c’est encore la grève
moi je traînais tranquille, (maintenant que Junior va tout seul à l’école avec une fierté non dissimulé, faut le voir descendre l’escalier le port altier...)
ben je prenais mon temps... mais non!
il y a grève des transports donc à 09h y’a plus de bus
alors j’arrive à l’arrêt avec bien trop de monde.
sur la dizaine y’a seulement 2 personnes avec une intelligence clairement au-dessus de la moyenne.
dont moi.
on monte pas dans le bus rempli de zombies.
on attend 2 min et on monte dans le prochain, un bus vide.
hey ouais​
être malin c’est pas donné à tout le monde on dirait
je sors mon livre qui est sensé être un petit roman drôle, pour me faire penser à autre chose.
mais non finalement y’a plein de réflexion sur le capitalisme de merde. oops.
je vais au théâtre ce soir.

J’ai tout donné
qu’on me dise pas que je ne fais pas d’effort
je me suis assise au milieu de la table, avec tout le monde
au milieu de la bande de filles qui parlait de je ne sais quoi
j’ai même lancé le sujet de conversation
!!!!​
alors le marathon? elle avait l’air très contente de raconter, alors j’ai écouté. 
et puis ensuite j’ai du écouter les histoires d’achats d’épicerie
costco
mes yeux ont failli tomber mais je suis restée polie en silence, à sourire, pour montrer que je participais.
je fais des efforts hein.

J’ai voulu démissionner toute la matinée.

Chaque minute.
on me texte: "... Enfin, on s'en reparle. Démissionne pas non plus aujourd'hui 😆"
non la semaine prochaine que je dis.
"En fait c est ça qui te fait chier, leur putain de vie de Bureau à la con"

dans le mille huguette, faudrait juste trouver une autre formule pcq je ne peux pas trop le dire comme ça… même si le fond est vrai.

Ensuite je fais le meeting hebdo avec les boss
sont très content, encore, des nouvelles choses que je présente.
et dans la conv elle place « ah mais on ne va plus s’en occuper maintenant qu’elle est là. » 
(oué ben si tu savais ce qu’elle en pense)
et ça me parle de me donner accès à ci et à ça
et je me sens mal, m’inscrivez pas les gars je pars dans 3 semaines.
Cet après-midi, mémé Djé veut faire un point de ce qu’il reste à faire. Je la laisse pas parler, je la noie sous toutes les choses que je dois faire la semaine prochaine, pour lui montrer que je l’aiderai pas à faire ses merdes.
ma technique de l’embrouille fonctionne à merveilles, elle conclue par est ce que tu veux prendre mon bureau? ça me dérange pas j’irai ailleurs.
ben là… c’est gentil, j'apprécie le geste, mais je veux pas la chasser.
alors (pour la forme) (et détendre l’atmosphère) on parle de mettre 2 bureaux, on repense l’espace.
nan mais ok mais remember dans 3 semaines j’decalisse moé.
ça me gêne un peu.
pendant combien de temps je vais faire semblant. quand je vois combien ils se mettent dans la poche, ça me fait vomir, alors j’ai envie de leur en prendre une partie avec mon gros salaire. (la prochaine étape c’est de parler aux gens en sous-marins pour qu’ils demandent une augment…)
et m’acheter une maison au soleil.
et plus rien faire. du tout.
c’est ça ma vie.


en tous cas c’est assez ironique que je travaille à 2 min du resto où j’avais fait la 1ere annonce aux autres gugusses en août 2023 (que je voulais plus travailler pour des clients millionnaires de merde), et le futur penthouse de 6000p2 du porc président de groupe M.

(gugusses à qui j’ai renvoyé leur contrat de cession de parts, non signé, pcq on va pas m’arnaquer moi. allez réviser votre copie bande de nullos)

ce qui m’angoisse le plus c’est les gens figés.
qui sont à la même place depuis 10-20-30 ans
j’ai toujours changé d’emploi avant, et me retrouver avec des gens qui sont assis sur la même chaise depuis 20 ans et qui s’en vante, déso, mais ça m’angoisse.
Mon départ ça a été ça en fait, entre beaucoup d’autres choses, étouffer et ne voir aucune perspectives de changement.

J'ai changé, mais finalement ca ne m'apporte absolument rien. 

Rien côté humain, rien côté professionnel. Il reste quoi?