c’est Noël

c’est la déprime totale.

je suis malade, j’ai envie de mourir (j’ai fait 2 tests et c’est pas le C19 en plus. très déçue de même pas avoir le truc hype de tout le monde)

j’ai une bonne bronchite de merde, je tousse ma vie, je suis épuisée, avec aucun moment de calme pour me reposer, c’est le bonheur.

je mange du chocolat pour vérifier que je ne perds pas le goût (on ne sait jamais.)

on a mis des pti biscuits et un verre de lait hier soir…

ce matin les biscuits n’étaient plus là, c’est fou !

« il » est passé.

ça me fait un peu chier de mentir comme ça mais son innocence et ses yeux illuminés quand il a dit «  il est passé ! il a bu le lait et il a mangé les cookies. il a pris le dessin, ça veut dire qu’il est passé ! »

Juste ça, la logique la plus simple.

Et pas parce-que tu as sous le nez une montagne de cadeaux beaucoup trop nombreux pour toi tout seul, petit ingrat pourri gâté.

salut ça va?

ici c’est la panique.

Omicron pour ne pas le nommer fait des ravages et je le sens se rapprocher… les records de cas sont battus.

en bons petits gens obéissants, et pas trop cons non plus, on sent le reconfinement, là, juste derrière la porte, après les Fêtes de Noël.

je veux pas l’avoir bordel.

pas pcq je vais être malade, pas pcq j’ai peur de quoique ce soit, la mort tu m’auras pas… 

juste  je sais qu’en cas de C19, je devrai passer 2 semaines à la maison avec le mini dictateur et ça… je n’y survivrai pas c’est certain.

Mes week end sont épuisants, j’arrive au dimanche 16h au bord du précipice, à 19h j’ai envie de quitter le pays, à 20h je suis en crise… 

Tout ça pcq il parle NON fucking STOP pendant 2 jours, de 7 du matin à 9 du soir. 

Zéro repis.

(ahah le correcteur a écrit « zéro repos » et ça marche aussi).

Bref le week end pour moi est synonyme d’enfer, et c’est seulement 48h. 

si demain je dois passer 2 semaines ? je tiendrai jamais, je vais finir à l’hôpital psychiatrique.

tellement l’enfer que chaque jeudi je regarde des hôtels pour me payer du temps seule… chose que je n’ai pas osé faire encore mais bon, j’y rêve au moins.

Aucun soutien de l’autre évidement qui juste en rajoute une couche à me poser des questions pour tout et rien, donc 2 boulets à gérer.

Apres 3 semaines à me faire réveiller TOUTES les nuits… par une quinte de toux de plus d’1h, chaque nuit oui pcq un enfant est incapable de comprendre qu’on aspire pas par la bouche quand on tousse !!!! 

Bref j’arrive après 3 semaines complètement claquée, + un week end zéro plaisir comme évoqué plus haut…

Bref aujourd’hui j’ai décidé de trouver qqchose pour m’éloigner de ce fils de satan, j’ai fait de la méditation.

un truc pour me recentrer, pour travailler la  bienveillance, peut être est ce le secret qui me manquait pour retrouver ma sérénité ?

donc je me pointe détendue, calme.

je n’ai aucune idée de comment ça marche ce truc, alors j’écoute religieusement. Tout va bien, je m’installe, le pti tapis, les ptites briques  que j’ai aucune idée de quoi faire avec, je respire, je fais tout comme elle dit.

J’écoute me émotions (j’entends rien), j’écoute mon attention (j’entends rien).

Elle dit de se rappeler les

choses qui me font sentir bien, les gens avec qui je me suis sentie bien. Alors la forcément ça me ramène loin en arrière et je me dis que c’était tellement mieux avant.

que ma vie personnelle était tellement plus l’fun. Ma vie professionnelle est bien plus intéressante et gratifiante aujourd’hui par contre mais à choisir… je sais pas ce qui est mieux.

bref ça me fout comme une minute de déprime qui au final n’est pas vraiment le but de cette séance. Alors je refocus, j’écoute attentivement, je vis le moment présent (bof je sais vraiment pas faire ces trucs là ) et là, le vieux à côté de moi se met à gargouiller de malade.

C’est pénible mais bon, il y peut pas grand chose, on contrôle difficilement ses intestins, alors je prends sur moi, je fais mon possible pour pas lui en vouloir, surtout que la fille nous dit de bien respirer et d’être bienveillant… ce serait pas vraiment le moment d’aller lui donner un grand coup de pied dans l’estomac.

Puis vient, après la 1ère partie qu’elle a appelé avec un nom bizarre pranajenesaisquoi, la 2e partie de méditation guidée.

Alors je m’allonge confortablement, j’ai même une petite couverture (qui s’avère être un espece de truc lourd qui gratte, comme une couverture de l’armée genre. Pas très détente mais bon)

Ça commence, je me détend et j’entends des bruits bizarre derrière moi, y a un gars qui respire bizarre mais qui fait des bruits comme une fuite d’eau. donc là, je fais comme elle dit j’essaye de ramener mon esprit de pas me laisser perturber.. et puis le vieux qui gargouillait… bah là Bingo banco il RoNFLE!!! 

oui oui le vieux s’est endormi en plein pendant que la fille parle. Comment veux tu que je médite moi ?!! y m’a complètement cassé mon groove.

j’en ressors avec une haine envers l’humanité que je n’avais pas en rentrant. rien de moins.

donc je suis rentrée retrouver les 2 relous, pas plus détendue qu’1h auparavant, et bien saoulée et au bord des larmes de tension. 

oui comme tous les dimanches à 20h00.

quoique tout bien réfléchi, si en fait je voudrais le C19 c’est ma seule porte de salut pour aller m’isoler 2 semaines qq part, SEULE, sans qu’on me casse les rouleaux.

Omicron viens!

 Quoi de neuf?

J'ai marché pendant 1h sous la pluie pour que « Iron Man » ramène plus de 2kg de bonbons.

J'ai voté ya 1 mois au Fédéral.

J'ai voté aujourd'hui aux Municipales.

J'ai été réveillée ya 2 semaines par un fantôme, qui s'est couché à côté de moi dans mon lit.

Dis comme ça, c'est weird mais je pense que c'est vrai. J'étais totalement réveillé, j'ai eu tellement peur, que j'étais pétrifié immobile, et pleinement réveillée. Donc c'est vrai.

J'ai rien senti bien entendu.

À part la couette qui s'est levé comme quand quelqu'un se couche à côté de toi.

J'ai arrêté aussi les gouttes d'huile de CBD. Normalement c'est fait pour relaxer les gens. Moi ça me stresse et m'enerve encore plus que d'habitude. Ya donc comme un petit problème.

Et ça me fait entendre des fantômes donc bon, c'est peut être mieux d'arrêter.

Au boulot ça va très bien, avec un petit stress pcq c'est la fin d'année, mais tout roule pas mal comme sur des roulettes. On a du boulot en masse pour toute l'année 2022. On était rendus à faire attendre 6 mois pour les nouveaux projets.

Maintenant c'est 1 an. C'est de la folie.

Faut que je m'entraîne pour bien poser pour la photo.

Demain c'est le grand jour...

 On est rentrés de vacances.

Il a decidé de prolonger ses vacances. Il est parti 3 jours, seul. Très bonne chose je pense. Ca nous fait du bien à tous.

Tous les 3 jours je rêve de vivre seule, d'être monoparentale. D'avoir un enfant 1 semaine sur 2.

Je suis seule depuis 2 jours, ça va tres bien, mais finalement j'ai décidé que non merci :)

 Aaaah Enfin les vacances...

Pas facile hein...

Pas spécialement reposant hein...

Mais c'est la première fois que je me force à pas trop organiser, je me force à être relaxe, je me force à ne rien faire et trouver que c'est une bonne chose.

Pas 100 % de réussite mais bon, j'essaye au moins d'amorcer une transition.

Les vacances d'été 2021 ayant été pas mal bouleversées par une petite pandémie mondiale avec son lot de règles sanitaires, de contraintes de voyage international, de montée en flèche de taux de contamination en France qui m’ont passé le goût d'y aller.

Vacances transformées ensuite par la​​ préparation de la venue de la grand-mère, qui finalement à été annulée du fait de son âge et sa santé. Pour finir par trouver un truc de dernière minute histoire de déconnecter un peu, et de juste partir ailleurs (et quitter les travaux de voirie que j'ai devant ma fenêtre depuis 2 mois...)

Mission réussie, une jolie campagne, un mois de septembre chaud, à la fois un trou paumé avec très peu d'activité (= bien obligé de ne rien faire et de ralentir la cadence) mais juste assez pour occuper un être de 4 ans qui aimera de toute façon refaire la même chose jusqu'à ce que mort s'en suive sans jamais se lasser.

Je ne peux pas m'empêcher de travailler quand même un peu sur le grand projet d'association parce-que les choses vont arriver vite. (Objectif Signature dans 1 mois) Et je me rends compte que je ne peux pas vivre sans. Parce que j'aime ça.

Sinon je dors très mal depuis 3 nuits parce-que le lit est trop mou et j'aime pas les oreillers. Donc je suis dans un petit sommeil léger de merde qui fait que je rêve beaucoup. Hier j'ai rêvé de Taylor Swift... Vas savoir pourquoi... Et cette nuit, de Paris, d'une cathédrale vide et démolie (elle n'était pas nommée mais je pense voir la référence...), de rues étroites, et de verres en terrasses de café. *Soupir*

Normalement ça aurait dû être ça mes vacances putain!

On me conseille de partir seule, de prendre un break de l'enfant qui me pompe encore trop d'énergie. Bien sûr que je le veux, mais je ne pense pas en être encore capable quand je vois à quel point mes réactions sont plus de l'ordre du physique que de la raison.

Bref je travaille sur l'autonomie, qu'il me lâche un peu la grappe... (Et que moi j'accepte qu'il soit aussi très bien sans moi)

Encore beaucoup de boulot.

Le pire boulot de ma vie en fait.

Aujourd'hui j’ai eu rdv avec James.

Il est venu mesurer chez moi.

Ses yeux bleus, son pti masque bleu, j’aurais bien joué au docteur avec lui.

Après réflexion, j'ai compris. Il ma rappelé l’économiste (le mignon d’une autre époque, mon ancienne vie). Ses yeux bleus, son accent anglo, son français tout croche, mon dieu… ouf... 

Puis après son départ je l’ai stalké, pour voir « son vrai visage », et … ce fut le drame.

Sinon, baaah ça va.

Le grand projet avance bien. L'affaire avec mes BoyZ se concrétise.

Signature prévue le 1er novembre.

Je vais être associée.​​

Belle évolution. Je suis bien contente de tout ça.

J'ai reçu ma carte pour voter aux prochaines élections.

C'est assez troublant de voter pour un futur dirigeant qui parle très mal français, dans un pays dont c'est quand même une des 2 langues officielles. Je ne veux pas faire ma québécoise coincée (pcq je suis pour que l'anglais soit plus présent et non plus diabolisé comme il l'est) mais bon... ça me chicote un peu.

Certes ya des sujets un plus importants... Okééé.

Et puis? Rien.

Belle maman est sensée se pointer la semaine prochaine. Mais aussi sur le point d'annuler. 

Cette incertitude dans laquelle on me laisse, ce faible espoir de pouvoir y échapper qui me tient en haleine, c'est pas humain.

c’est la première fois depuis 4 ans et 2 mois que je suis assise sur un canapé,

dehors au soleil de 09h à 15h45, seule et tranquille.

Oh J’ai quand même été dérangée bien sûre, la perfection n’existe pas (sinon je serais morte hein) J’ai même eu le plaisir de gueuler sinon ce n’est pas une journée réussie on dirait … 

Mais c’est tout de même assez important pour le souligner je pense.

Peinture : fait

Déménagement : fait

Déballage : fait

Nouveaux équipements/ajustements de déco : en cours

Niveau d'Épuisement : à son paroxysme

Terrasse sur le toit : je pensais que c'était too much, que ça ne valait pas tant : faux c'est le putain de pied.

On est quasi tout seuls, personne autour!! 

Je peux enfin m'isoler et éviter le petit être humain qui m'exaspère un peu plus chaque jour.

Je suis à saturation de tout faire pour lui, et que monsieur trouve cette vie bien confortable et qu'il exige tout sur un ton de petit connard. Alors stop. 

Le changement est peut être brutal, il apprend ce que c'est la frustration et que non on obtient pas tout ce qu'on veut. 

Alors on passe notre temps à s'engueuler, c'est un plaisir.

La chute va être raide mon ami.

Heureusement qu'il est mignon.

Et qu'il est écorche des mots.

Compte tenu que c'est bien relou de monter 32 fois par jour sur la terrasse, on a acheté des walkie talkie, pour communiquer et dire à l'autre de ramener la fourchette qui manque (parce-que oui, il manque toujours quelque chose).

Résultat, il ne le lâche plus, et nous parle sur le "woky woky" non stop.

(même dans la pièce d'à côté... 😑)

2e couche : ok

2 chambres fraîchement repeintes : ok

Cartons : semi ok

Je stresse à mort, comme tout bon déménagement hein.

Mais quand tu vois ce qu'on laisse, et la crotte qu'on récupère pour 100k$ de + 

ça fait clairement c.h.i e.r

Ça va nous forcer à nous bouger le cul dans des rénos au moins.

Je suis brûlée.

J'ai mal au dos.

Et c'est loin d'être fini...

L'infirmière qui m’a piquée aujourd’hui pour ma 2e dose (façon de dire que notre vaccination est pas mal plus efficace que d’autres pays du G7...) s’appelait "Keke".

...

On s’entend que c’est un peu rigolo comme nom, et que je m’en souviendrais.

...

J’ai vendu.

Je suis officiellement sans domicile pendant 48h.

J’ai découvert ce week-end l’état de l’appart que j’achète. Vide. Un truc qui n'a pas bougé depuis 12 ans. #lesgrossesboules.

Il est Pou-rri.

J’ai 1 semaine pour le repeindre au complet. 

Bonne chance!

 Projet : aller en France en 2021.

Défi: trouver la bonne date pour profiter des assouplissements au Canada (pour le retour) être tout de même complètement vacciné, éviter à tout prix la populaces de touristes pourris, septembre semble donc judicieux.

Inconnue de l’équation: ils vont tous faire la rumbala pendant tout l’été, ils se font pas vacciner (si j’en crois les statistiques) donc en septembre quand ce sera le bordel et que tout va refermer je vais me pointer la bas comme une bonne poire et je vais payer les pots cassés.

Donc? je fais quoi?

Programme : un peu de Corse pour profiter, un peu de Paris pour visiter, mes seules vraies vacances depuis 2 ans.

Si les français vous faites n’imp’ (comme d’hab’) sérieux je vais tout peter .

Option 2: ramener Mamie et visiter l’ouest canadien. Voyager avec 2 enfants... ça va être une belle expérience ...

 Je me demande pourquoi je m’obstine à vouloir partir en vacances à la campagne? (peut-être parce qu'il y a zéro autre option hein...) alors que je ne suis vraiment pas faite pour cette vie.

Entre le pollen, les insectes divers et variés, l’ennui et maintenant les tiques qui boivent mon sang par gallons entiers... 

Mais qu’est ce que je fous ici??

(je m’emporte là... c’était juste une seule tique (enfin j’espère que j’en ai pas ailleurs planquée !!) mais j’ai bien paniqué) surtout quand tu es dans LA région alerte tique danger maladie de lyme et toutichianto.)

La campagne c’est l'enfer.

 j’ai trouvé le spot parfait.

Le parc multifonctions. 

Un coin jeux pour enfants à côté d’un skate park à côté d’un parc ... à chiens!!! 🤩

l’enfant peut donc faire du vélo pendant 4 min, pour ensuite faire du skate pendant 8 min, pour ensuite aller grimper et courir en rond pendant... une éternité... en criant « maman!  maman! maman » parce que je ne le regarde pas. Bien trop occupée à regarder des petits chiens heureux jouer et gambader. 

 aujourd’hui je me suis fait tester.

1ère fois.

de ma vie.

je suis un peu déçue pcq j’aurais voulu réussir à passer au travers. 

mais après un week end plein de germes et de postillons + angine + lettre de la garderie qui dit « un cas positif a fréquenté la garderie »... forcément, trop de paramètres réunis pour que je finisse en psychose.

Donc j’ai moi aussi eu un grand bâton dans le nez.

on va arrêter de mentir, ça ne fait absolument rien. Ou alors je suis tombée sur un champion mais ce n’est pas agréable certes, mais ça dure 4 secondes. ça ne fait rien !!!

(y a la moitié de la population qui a un enfant qui leur sort des entrailles bordel alors arrêtez d’être chochotte pour rien!!!)

Bref voilà.

En espérant bien entendu une issue positive à cette affaire.

Ah bah non négative en fait.

 ca va la 3e vague?

ici on la voit arriver, mais on est encore sur la plage, on commence à faire quelques pas de recul parce qu'on sent qu'on va se la prendre, mais on ne rentre pas. 

Encore.

Trop fiers pour ça.

Et surtout pas envie de revivre un vrai confinement. 

L'avantage de cette année, les économies, le peu de dépenses, le pas de vacances.

Résultat nos voisins s'en vont et.... on achete leur appart !

3e etage, terrasse sur le toit, la vie devrait etre un peu plus charmante.

Investissement, finances, simulations, estimations, doutes et questions.

Grosse trouille hein.

Choix 1: acheter le 3e étage, y vivre, garder le 2e et le louer. Possible financièrement sur le papier. Mais après multiples calculs (#passion chiffres et tableaux excel), on perd tous les petits plaisirs de la vie, les belles vacances etc... Bof hein.

Choix 2: basic on vend le 2e, on achete le 3e. Amélioration du confort tout en conservant les petits plaisirs de la vie (seuls trucs qui me restent hein)

On fait quoi???

Bref, c'est que le début. Au moins ça nous occupe...

Entre ça, et les évolutions au boulot, Grosse année 2021 donc.

 On est dimanche 14 fevrier

je suis au bureau, seule à faire de la compta.

est-ce que c'est triste?

c'est ma seule façon de m'évader..... d'éviter les 2 relous qui sont chez moi...

au final je serai contente d'avoir avancé et d'avoir enfin terminé un truc que je n'arrive pas à faire durant mes horaires de bureau.

et je suis contente aussi d'avoir eu une journée de silence, où je peux faire ce que je veux comme je veux sans avoir qq1 qui me coupe la parole, si les 2 adultes ont le malheur de vouloir avoir une conversation d'adulte, ou qui m'interromp toutes les 2min17 (parce-que même si je lui demande gentiment, doucement, patiemment, avec bienveillance, que je voudrais rester "seule",  "au calme", "pour lire un peu", il ouvre la porte toutes les 5 min pour me demander si ça va, s'il peut aller faire caca, si je suis contente de lire, "c'est la chanson de Mickey!!!", "t'as vu je te laisse toute seule hein....") 

(tout ça en claquant la porte à chaque fois.... -_-)

Je me sens plutôt un père de famille d'antan qui ne voulait pas rentrer chez lui et qui avait "beaucoup de travail au bureau".

Mantenant que je suis une business partner... 

Mes partners justement qui m'ont apporté un bouquet de fleurs hier... Mon dieu tellement plus agréables à vivre que ce qui se passe chez moi.

 (le jour où, après des heures de stalking acharnées je découvre que le Parc Astérix est fermé )

j’en peux plus

j’en rêve la nuit

je rêve que je vais en France, 

à paris

SEULE.

pendant 1 mois.

pas la peine de repreciser que c’est clairement un rêve 

je ne crois pas moi même à cette folle escapade.

on sent le fantasme des plus scénarisé par mon cerveau prolifique, mais on notera tt de même la touche de réalité 2020 avec la durée, pour cause de covid et de quarantaine. 

1 mois. 

c’est long. De toute ma vie je ne suis jamais partie nulle part aussi longtemps.

1 mois pour avoir le temps de rester isolée d’abord, mais de faire des choses quand même, se promener, profiter de la vie.

tout simplement 

voir des gens, leur parler, passer du bon temps.

j’ai envie de voir des gens bordel, de m’asseoir, de trinquer et de leur demander « alors raconte moi tout ce que tu as fait depuis tout ce temps ».

Au secours

je veux sortir d’ici. je veux voir des gens.

pour en arriver là c’est vraiment un signe que ça va plus. 

(il aurait déménagé à Senlis??? what??...deception)

(trop d’onglets ouverts faut que j’arrête je m’y perds)

 salut ça va ?

alors quoi de neuf?

la vie ici? todo bueno. enfin dans les circonstances actuelles hein.

distanciation, masque, magasins fermés, restaurants fermés depuis 1 an, vie sociale qui était déjà pas mal inexistante est désormais morte et enterrée. Zéro contacts extérieurs.

maladie mentale? prête à débarquer.

3-2-1 top

couvre feu, interdiction d’être dans la rue entre 20h-05h am.

ça veut dire que je peux même plus aller au boulot seule pour avoir ma soirée tranquille.

(oui c’était ma seule occasion pour respirer, triste hein).

merci la France avec vos vieilles idées à l’ancienne. La vieille europe toujours cette manie de vivre dans le passé... c’était mieux avant.... 

Le boulot?

ça évolue, on travaille toujours sur la structure, l’organisation, le futur, le big picture.

j’apprends beaucoup c’est très intéressant (business woman ) c’est du travail beaucoup sur le plan personnel, (on a une coach) elle creuse dans nos travers, travailler nos points faibles. Pas facile.

continuer ensemble malgré tout, et trouver le meilleur modèle possible qui saura satisfaire tout le monde. on n’a pas assez de boulot comme ça pour se rajouter une couche demmerdes.

Bonne chance hein

J’ai une assistante... wow...

l’enfant? bah ça va ça vient. un jour c’est super cool un jour ça l’est moins. ça va mieux que y’a 6 mois. 

ça ressemble quand même pas mal à un pti chien fou à canaliser... et ça c’est du sport et demandant en énergie. et mon petit niveau d’énergie j’aimerais le garder pour moi ou mes propres affaires, mais bon plus trop le choix maintenant. La SPCA (SPA) en veut pas alors bien obligée de le garder.