Faut que je pense à ma carte O demain. Je me suis même surprise tout à l'heure à émettre l'idée de prendre le pass navigo... Je sais pas ce qui m'a pris. Rien que d'y repenser j'ai comme un goût de sang dans la bouche.

C'est bon, ça avance. Tu te doutes bien que dans la liste des choses à faire (que ça va on a le temps mais j'ai pas envie d'attendre le dernier moment), ya rien pour moi. Comme par hasard. Mon rôle à moi c'est donner les directives, contrôler, approuver... ou refuser bien entendu. Ah ah ah il a tenté de me refiler les déménageurs, il a tenté la flatterie fourbe, le toi tu sauras mieux que moi, tu sentiras les mecs biens nianiania... Et pourquoi d'abord? Je n'en connais pas plus que toi l'ami! Je ne suis pas copine avec leur confrérie, je ne vais pas boire de coups avec jojo les bons tuyaux...
Le problème avec les mecs c'est qu'on ne s'entendra jamais, par opposition totale de conception des choses, ce qui a pour effet:
1/ engueulade, c'est pas bien tu refais
2/ c'est toujours pas bien, engueulade mais t'es bon à rien ou quoi... donc JE fais
3/ engueulade (facultatif)
Pourquoi alors c'est toujours le testiculé qui s'en sort bien au final et qui peut retourner tranquillement sur son ordinateur, pendant que la princesse passe pour une vieille rombière maniaque (alors que franchement... loin de là) injustement considérée??
C'est pour ça que, les années passant, t'as jamais vu ta mère autrement qu'en train de passer l'aspi, faire à manger, laver ton linge, et que tu t'es juré de ne jamais devenir comme elle. Bah regarde bien...
Entre ça et tout le boulot pour être une femme (entretien/maintenance/décoration du corps, subir les hormones, création de nouveaux êtres humains, veille à ce que monsieur mange/soit bien...) qu'on vienne pas alors me parler du mal être masculin qui ne trouve plus sa place le pauv' petit...
Voilà. Je sais pas pourquoi j'en arrive là. C'était la minute féministe du jour.

Après la radio, c'est le cinéma qui me demande l'autorisation de sortir un film. Garante du bon goût et de la culture française! Me reste plus qu'à tester la dernière attraction du parc Astérix et ce sera bon.
Avec ce titre, tu te doutes bien que Le Missionnaire (JM Bigard inside) fut un grand moment de cinéma. Alors non je n'ai pas dit que c'était une bouse, j'ai mesuré mes propos. J'ai dit que c'était "désolant et affligeant de voir qu'on produisait encore des trucs pareils". On me demande... Je réponds. Encore un truc populo, à l'humour gras et lourd donc pas drôle. J'ai tenu jusqu'au bout, uniquement parce que je voulais remplir absolument le questionnaire.
Ptêtre que si j'avais pas eu à côté, cet espèce de... goret, hilare à chaque vanne... Le gros lourd qui se balance sur son fauteuil tel un cheval malade, en se tapant sur les cuisses, limite incontrôlable, entraîné dans son élan. Je te le dis, il était vraiment interminable ce film. Enlève "inter" même...
Je ne voulais pas avoir de préjugés, bigard, forcément pas gage de finesse, bah finalement c'est pas le plus pénible. L'histoire? Je vais te la raconter, parce que tu n'iras pas le voir (jure le moi!!) Alors c'est un mec qui sort de prison après un vol de bijoux. Ses 2 anciens complices viennent le voir pour récupérer leur part, vu qu'il avait planqué les bijoux. Forcément, il est moyen d'accord, il leur fout des coups de boules et pisse sur la porte de la prison. 5e minute de film. Il va ensuite voir son frère, curé, pour trouver une planque. Forcément, grand moment le jeu de mot mon frère/mon père. Ah ah ah. Il lui trouve un super plan, chez un pote curé dans un village perdu. Arrivé là-bas, et après de nombreux quiproquos foireux, et autres préjugés pourris, il se trouve que le curé du village est mort dans la nuit, ce qui change un peu les plans. Tout le village le prend alors pour le remplaçant. Il va donc célébrer l'enterrement avec un kit mains libres, faire les confessions du samedi, se bourrer la gueule avec les gendarmes du coin, sauver la vie du papi Mohammed... Bref tout le monde finit par l'adorer. 60e minute du film. On se fait chier. Mais c'est bientôt la fin. Pendant ce temps, il a chargé son frère le vrai curé, d'aller récup les bijoux et de les revendre au mafieux de service, parce qu'évidemment il peut pas y aller lui même. Le pov' curé finit avec de la coke plein le nez et 3 putes, à dilapider 300 000 euros en 2 jours. C'est là que pour moi le film a basculé, je n'ai plus suivi grand chose. Question mauvais goût, on a atteint un sacré niveau là.
75e minute, rebondissement, ya Karim qui vient voir bigard pour lui demander de l'aide. Il aime Sarah. Une juive. Il est musulman. Elle est enceinte. Forcément tout ça c'est compliqué. Alors le sauveur va parler aux parents. Qui habitent une cité. Avec forcément 5 mecs qui trainent sur le parking... cliché? Oh si peu...
Tout finit bien hein. Comme personne ne veut lâcher, ni mosqué, ni synagogue, le mariage sera célébré à l'église. On a droit à son petit sermon, sur l'amour plus fort que les religions. C'est grotesque. Et puis c'est la fête au village. J'ai pas bien regardé mais doit y avoir des saucisses à l'ail hallal et des cacher qui trainent sur le barbecue. Et puis je sais plus comment ça finit.
Et le pire c'est que c'est bien fait. Le rythme est bon. ça peut, ça va marcher cette daube. C'est pour toute la famille. Bidochon.
Pendant la projection, un mec filmait les spectateurs. Je faisais exprès de le fixer avec mon regard noir, en faisant bien la gueule. J'espère que ça enlèvera des points de satisfaction. Donc oui, ça va plaire, c'est ce que le public demande voyons. Faut rien dire contre le populaire surtout. Patrick sébastien et bigard sont là pour le rappeler. Pourquoi critiquer la France d'en bas? Et moi je te demanderai pourquoi élever le niveau? Ce serait dommage d'ouvrir les gens à autre chose.
Ils ont dit aussi que c'était la version test, que la musique n'était pas définitive. Ptêtre que l'histoire non plus?
A la question pensez-vous que ce film serait mieux en téléfilm, j'ai dit que surtout ce film n'aurait jamais dû être tourné (production: besson, tous aux abris). Ils m'ont même demandé de leur trouver un slogan: "On va se faire détruire par la critique mais on n'a pas peur."

Je t'ai dis aussi que j'ai croisé le prof de Nathan à étienne marcel? Le monde est petit...
Je t'ai dit aussi que j'avais battu le record: 5 euros le demi... ça c'est paris! (lido style)

T'as vu paul newman? Il est mort.
Pas de chance.
Une fois encore ça m'a rien fait.
Je me suis demandée: mais quel mort célèbre me touchera un tout pti peu?
Et franchement je vois pas.

Sondage: tu manges ton chewing gum plutôt à droite ou à gauche?


Toujours dans le journal d'un ravalement de façade, je t'avais pas dit que les fenêtres étaient désormais plastifiées. Pour protéger. C'est sympa mais... ça me gêne. Je ne suis pas claustro, mais j'aime bien avoir une fenêtre ouverte, avec de l'air qui passe. Histoire de respirer. Bon ok, on est pas sous-vide non plus, mais quand tu ouvres, bah ya le plastique, donc l'air y passe beaucoup moins bien. Comme quand ta mère elle filme le plat et qu'elle te dit d'emporter les restes du gratin.
voilà. Je me sens comme un gratin un peu.

Parlez moi de la pluie: J'aimerais qu'on m'explique pourquoi on reproche aux artistes d'avoir un "style"? Pourquoi la première critique c'est "oué bon bacri-jaoui... c'est toujours un peu pareil finalement..." En effet c'est pareil, ça s'appelle un genre. Et Francis Cabrel c'est pas toujours pareil? Picasso c'est pas toujours les mêmes trucs? Le dernier Metallica? T'as pas l'impression d'écouter la radio de 1978? Et Mozart il a fait de la tectonik peut-être???
Mis à part donc l'absence totale de surprise, les quelques longueurs, la réalisation chiante et pas terrible, les dialogues sont ("comme d'habitude") efficaces. Bacri est plus intéressant que dans ses rôles de mec qui chie sur tout, Jamel n'en fait pas des caisses (comme quoi c'est possible) (mais son rôle n'offre pas non plus beaucoup de possibilité) et agnès jaoui... bah c'est bien quand elle réalise. Uniquement. C'est mieux hein tu seras mignonne.

J'ai une nouvelle idée. Je vais tenir le Journal d'un ravalement de façade.

Jour 5 (exception faite du montage de l'échafaudage)
Mes amis ouvriers sont définitivement des lève tôt hihi ^^
Alors qu'hier ils attaquaient à coup de perceuse à 8h30, et que déjà je trouvais ça un petit peu abused... This morning... Même pas les oiseaux ils ont eu le temps de piailler au lever du soleil levant...
A 7h fucking 57 il a planté sa putain de perceuse de merde dans le mur!!!!!!!!!!!
7h57 bordel de dieu!!!!!!!!!!!
Pour enchainer avec son copain vers les... 8h42. 2 perceuses en même temps!!!!! Une de chaque côté.

Hummm... comment te décrire mon humeur du jour quand je me réveille de cette façon?...
J'écoute ça à fond... Pour couvrir le bruit... Je t'assure que ça me détend...

(avantage number 1: avec tout ce bordel, je peux chanter à fond de chez fond, super faux, super aigüe, j'ai envie de me faire toute la compile Céline dion/maria carey tiens... vu que je m'entends à peine, je vois pas qui ça pourrait déranger)

Obscénité et vertu: je reste très sceptique quant à la participation de Madonna à la réalisation. ça ressemble trop à un petit film underground, avec tout ce qu'il faut, un petit peu de morale, un peu de cul, un peu de drôle, un peu d'amour/d'amitié. ça se laisse regarder.

Je ne dirai qu'un mot... Quel BONHEUR, de se faire réveiller à 8h29 à coups de perceuse!
Parfaitement, à 8h29 ils commencent avec la perceuse, et ils tapent sur la fenêtre. Tellement réveillée violemment que j'ai même pas la force de m'énerver...
Parce qu'en fait je flippe à mort. A chaque coup de marteau, j'entends très distinctement les bouts de mur qui tombent... J'ai juste l'impression que dans 5 min, une partie de la façade va voler en éclat et que je vais me retrouver dehors! Toujours au lit. Mais dehors.

Coup de foudre à Rhode island: pas aussi nul qu'on aurait pu croire. Une grande famille, des bons sentiments, un coup de foudre (malin le titre), de l'amouuuur... Ya même des blagues. Bref c'est mignon. ça révolutionne pas le genre, mais ça se laisse regarder. Et le pire c'est que ça fonctionne. A la fin, la petite conclusion super mièvre, j'ai vu tout le monde s'essuyer les yeux, la larmichette toute fourbe qui s'invite juste avant le générique. Un bon film du dimanche soir quoi.




J'estime qu'ils devraient me sponsoriser...
La moindre des choses hein...








Et toujours dans mon théma documentaire, C'est dur d'être aimé par des cons. C'est clair, net et précis. ça raconte le procès en question. ça parait trop facile, trop évident. Les "méchants", pas tous (ne pas faire d'amalgame...), des musulmans bêtes et totalement fermés, contre les "gentils" caricaturistes, provocateurs, et protecteurs de la liberté d'expression. Qui peut penser le contraire? (alors que la société se barre vers une victimisation générale, faut plus rien dire sur personne, les juifs, les pédés, les gros, les handicapés, les haltérophiles... c'est désolant.) Malheureusement, j'ai peur que ça ne fasse pas avancer le débat plus que ça. Même si les deux parties s'expriment, ça reste orienté, et je crains que les spectateurs qui vont faire l'effort de se déplacer, soient déjà convaincus.

Il caille sa race. J'ai 2 pulls et des chaussettes de ski.
Et j'ai encore les doigts bleus.
Bon sinon? ça va toi? Moi aussi.
ça avance, on a le feu vert. On a le vrai appart dans un mois. C'est parti, c'est paperasserie, c'est penser, c'est organiser, c'est prévoir. C'est bibi. Ok l'Autre est là en soutien je peux pas dire le contraire, mais plus ça va et plus je vois, je vis, ce que j'ai toujours entendu de la bouche de mes ailleules. Sauf que nos hommes de l'an 2000 ne sont même pas bricoleurs! Alors oui ça maîtrise à mort les ordis, ça te fait un réseau avec 2 fils, mais une armoire ou des étagères... ça ne se monte pas avec du wifi vois-tu...
Dans un mois branle bas de combat. Avec ma propension à la dramatisation, ça va être sympa.
Une bien belle aubaine soit dit en passant. Tellement belle que je saute dessus comme les tentatrices sur la plage de Diamante K. Et tu sais quoi? Rien de spécial. Tout me parait naturel. Pas de nouvelle crainte. C'est bizarre. Je ne rapporterai pas ici les propos de pure jalousie, mais bon après les tentatives avortées, ya un moment faut se lancer. Jamais 2 sans 3. (et la vieille fille elle t'emmerde...)
Mon problème, c'est le retour de baton. Parce qu'il va falloir la payer l'aubaine. Pas de stress de recherche, pas de déception, pas d'énervement avec les agences immo. La visite s'est soldée par un apéro. Et la remise de dossier s'est encore faite autour d'un "ballon de rouge". Ya pire certes comme relation avec son futur proprio. Même si ya eu une belle évolution, c'est toujours un effort pour moi de faire dans le relationnel. Tu m'imagines bien dans ce genre de situation, comment je suis allée chercher au plus profond de mes entrailles pour faire bonne figure. On a rien sans rien. Et vas-y que je suis tout sourire, même quand elle me dit de regarder juste en face ya un pressing, alors que je voulais juste écouter la conversation sur la crise éco du moment...
Ma plus grande crainte? Devoir se farcir le repas de noël avec eux...

J'avais déjà préjeté un bon paquet de merdouilles, toutes les conneries que tu gardes en disant on ne sait jamais..., on ne sait jamais rien parce que tu ne les as jamais retouché de ta vie. Sauf quand arrive le moment d'empaqueter, c'est fou ce que tu peux encore jeter. Et quand le doute subsiste, pense qu'il va falloir encore porter le tout, la conclusion est simple, finalement la poubelle c'est mieux.
Ma vie à la poubelle...
Je mentirais si je disais que ça ne me fait rien de rien. Va falloir vraiment mélanger ses affaires ce coup ci. Va falloir accepter qu'il invite ses copains que j'aime pas. Aujourd'hui je le sens bien. (on en reparlera, quand le niveau de stress aura monté +10)
Et puis bon des toilettes séparées quand même merde!!
Quoi de plus classe?

On se les gèle sévère! Il me faut un manteau. Et le chauffage central. (info secrète inside)
Qui c'est qui croise Roy La Poutre (série, "hard", canal+) dans la rue comme ça, au détour d'un chemin?
Qui c'est qui, en rentrant du bar, voit "Raphael" tranquillement assis à une terrasse de Pigalle? (qui c'est qui lui colle un peu, gentiment, la honte?) (y doit avoir un peu l'habitude en même temps) (après des pintes on est tout de suite plus relou) (mais pas assez brave pour lui demander s'il va finir par se taper sonia la rousse ou pas...) (edit: et qui qui est accessoirement son "amie"? (même pas en dernière page ouf...))
Qui c'est qui dors jusqu'à 15h?
Qui c'est qui après expérience peut affirmer que l'alcool met près de 19 longues et pénibles heures pour disparaître de ton sang?
Qui c'est qui vous dit que bientôt vous ne ferez plus les malins?
Qui c'est qui toujours dans ses recherches d'emploi, tombe sur RECRUTEMENT PERSONNES HANDICAPEES POUR L'ANNEE 2008. AU SEIN DE LA BRIGADE DES STUPEFIANTS,VOUS SEREZ CHARGE DE (...) LA GESTION DU BUDGET DU SERVICE (...) C'est là que tu comprends mieux les choses... C'est là que tu regrettes de ne pas être handicapée. Du moins officiellement. (t'imagine un peu la classe si j'avais un badge pour entrer à la brigade des stups???)
Qui c'est qui se fait filmer par bfmTv et +clair, parce qu'elle fait partie des 427 spectateur de 20 minutes de bonheur, le docu sur l'émission "Ya que la vérité qui compte". Pourquoi ont-ils tenté d'interdire la diffusion? Parce que franchement, les gars, ya rien de choquant. Outre le fait que le documentaire est assez mal fait, ils ont vraiment dû passer tout leur fric en frais d'avocat les 2 là... ça fait limite de la peine... perso, je m'attendais complètement à les voir parler ainsi, ce sont des producteurs, des "marchands d'émotion" (j'arrête on dirait du enrico macias), ils ne parlent que de parts de marché, construisent tout en fonction, puis décortiquent minute par minute les audiences. Y a bien le 3e larron, le "rédacteur en chef", particulièrement gerbant. C'est une sacrée épreuve de l'écouter comme de le regarder, avec son rôle de psy à 2 sous... "Le spectateur il ne veut pas réfléchir". Ayé. Trop tard. Le mot est lâché. Mais bon, entre nous, on avait déjà tous compris... Quelqu'un croyait vraiment le contraire?
Rien de bien surprenant donc, puisque tout spectateur normalement constitué n'a jamais regardé ce truc pour d'autres raisons que : le lundi soir t'as souvent rien d'autre à faire et, surtout bien se marrer, lire l'humiliation dans les yeux de kevin qui se prend un râteau avec un "non, mange ton rideau", personne ne peut être ému face à cette étalage de mauvais goût. Manque de chance, ce sont ces mêmes gens là, "normalement constitué" qui iront voir le docu, et non pas les vrais clients, les ménagères dont ils parlent à longueur de journée, qu'il veulent séduire à coups de vidéo mielleuses et mal réalisées (non ça va pas, on dirait du lynch là... le spectateur il va pas comprendre...), histoire de faire ouvrir un peu les yeux à un ou deux...
Autre grande séquence, mais un peu plus sensée celle là: Le petit à lunette je cite: "Pourquoi un sujet change de valeur en fonction de la chaîne de diffusion? Si on parle de viol sur la 2 c'est un témoignage, sur Arte c'est une soirée théma, mais sur tf1 c'est forcément trash?... Hein?... Pourquoi?.." +1 pour toi, c'est vrai que de nos jours c'est de moins en moins évident.
Tu veux la différence mon pascalou? Delarue n'a jamais accepté de caméra dans ses bureaux lui...


Bref qui c'est qui vit des trucs intenses?
C'est??
C'est??????

Hier j'ai vu le résumé de la journée des jeux paraolympiques.
Et franchement, ya vraiment de quoi se fendre la poire!
Entre les sprinters sans bras et autres culs de jatte avec des tibias en fibre de carbone, tu l'imagine bien le gars au micro à l'arrivée-> j'ai raté ma course, j'avais pas de jambes aujourd'hui... (rires)
Les joueurs de ping pong en fauteuil roulant... le truc totalement statique alors que d'hab ça va à fond. (rires)
Ils ont fait tout un truc sur la victoire du français. Médaille d'or, c'est bien, la classe tout ça, mais ils n'ont pas montré comment les nageurs (toujours dans la thématique sans bras/sans jambes) entraient dans l'eau, si y avait plongeon ou... s'ils coulaient à pic... (rires)
Surtout qu'ils ont l'air super contents ces athlètes, supportés par des gens dans les tribunes. (Euh t'as pas bien regardé je crois. Y a personne. Dans les tribunes c'est juste tes parents et ta soeur...)
Mais y faut pas se moquer.
Ah? pourquoi? J'ai le droit de rigoler du gros et laid althérophile Ouzbek, mais pas de celui qui marche sur les genoux. Hé ho! ça va hein! On n'est pas chez Staline!
Sauf que là, je ne dors pas. L'esprit trop occupé par ce putain d'appart qui nous tombe du ciel. Avec "l'autre" je suis allée en visiter un vrai, avec des toilettes séparés, une cuisine dans laquelle tu peux vraiment faire à manger, et une chambre. Avec une porte. Refermable. Voire claquable quand on l'agrémente d'un Ooh c'est bon tu m'casses les... Le paradis donc.
Cet appart qui nous tombe presque trop facilement sur les bras, je dis méfiance. Quand j'ai dit que de nos jours, le marché de l'immobilier était devenu tellement n'importe quoi que le seule solution c'était le piston, elle a dit oui faut faire jouer "les relations". Appelle ça comme tu veux, vu la situation, on ne pourrait pas espérer mieux. En plus le quartier est un peu plus chouette. On va quitter l'Afrique...
Rien d'officiel encore bien entendu, même si je suis presque en train de déjà faire les cartons, je ne veux pas m'emballer et m'imaginer déjà là-bas. Mais une chambre avec une porte, c'est quand même autre chose que d'être sur l'ordi à 4h du mat', avec l'autre qui ronfle derrière...

scénario/réal/acteurs

31/10/2007: paranoid park **/*/**
20/11/2007: Once */*/** (pour la musique)
29/11/2007: ce soir je dors chez toi */*/*
14/12/2007: My blueberry night */*/*
24/12/2007: ma vie n'est pas une comédie romantique -/*/-
27/12/2007: gone baby gone **/**/***
04/01/2008: XXY **/*/**
14/01/2008: into the wild **/***/***
06/02/2008: la guerre selon charlie wilson */*/**
09/02/2008: juno */*/*
11/02/2008: cortex */*/*
11/02/2008: smiley face -/-/*
18/02/2008: cloverfield -/*/-
10/03/2008: there will be blood **/**/***
12/03/2008: soyez sympa rembobinez -/*/-
22/03/2008: ben X */-/*
25/03/2008: j'ai toujours rêvé d'être un gangster **/*/***
28/03/2008: crimes à oxford -/-/-
30/03/2008: à bord du darjeeling limited */*/**
23/05/2008: un conte de noel */*/**
25/05/2008: bataille à seattle **/*/**
29/05/2008: sex and the city */-/*
10/06/2008: JCVD ***/*/**
13/06/2008: sagan */*/***
21/06/2008: eldorado **/**/***
03/07/2008: bons baisers de bruges */-/**
04/07/2008: seul two */*/**
09/07/2008: par suite d'un arrêt de travail -/-/*
12/07/2008: hancock -/*/-
01/08/2008: le 1er jour du reste de ta vie */*/**
04/08/2008: X files regeneration -/-/-
05/08/2008: un millier de bonnes prières */*/*
07/08/2008: surveillance **/***/***
13/08/2008: Versailles **/**/*** (ce que les américains n'arriveront jamais à faire)
14/08/2008: Wall E */***/nc
21/08/2008: La fille de monaco */-/-
23/08/2008: Batman the dark knight */**/*
26/08/2008: Une chanson dans la tête */*/**
29/08/2008: Leur morale et la nôtre */-/-
01/09/2008: KungFu Panda **/***/nc
05/09/2008: Be happy -/**/-
10/09/2008: Rumba */*/**
13/09/2008: La possibilité d'une île */***/**

ça fait une semaine.
Maintenant tu sauras que pour un échafaudage d'environ 7m de long et 6 étages, il faut une semaine de montage.
Avec des mecs qui passent devant ta fenêtre, comme s'ils marchaient dans le salon. Qui s'arrêtent devant la fenêtre de ta salle de bain pour prendre une bière, pile au moment où tu comptais prendre ta douche. Su-per. Pas gênant du-tout.
Nuisances sonores, qui, quand tu as un travail et de quoi t'occuper toute la journée hors de ce lieu, ne représentent pas grand chose... Mais quand t'es là, face à eux!!!! Et encore le ravalement n'a pas commencé.......
Je sens que je vais devenir folle.


Ptêtre que ça me permettra d'aborder la possibilité d'une île, de le comprendre clairement ce film. Je ne suis pas du tout d'accord avec les "critiques" que sur le coup je trouve encore plus faux culs, parce que NON ce n'est pas juste "nul", c'est... indescriptible. Si le film tient formellement la route (...), la structure et la recherche de l'épure de l'auteur rend l'objet si ce n'est incompréhensible du moins bien vide et frustrant par rapport au livre pour celui qui ne l'a pas lu. A vouloir jouer le trip mystérieux façon Cicatrice Intérieure dans le désert, Houellebecq oublie de développer ses thématiques et de présenter clairement les enjeux du personne à ses différentes époques (...).
Voilà. Tout à fait ça. Je n'ai même pas envie de lire le livre. Les images, les décors, naturels de surcroît, sont magnifiques, mais ce film ne raconte pas grand chose... Enfin pas clairement, pas directement. C'est une sorte de trip. Pas désagréable finalement. Par contre j'aimerais bien m'asseoir devant une bière avec Michel H. pour qu'il me raconte personnellement ce qu'il a voulu dire ici et là. Pourquoi ce geste, et pourquoi le chien.
Juste ça ferait un joli clip pour jean michel jarre.

well i don't know what i'm looking for, but i know that i just wanna look some more.

T'inquiète arlette, j'ai retrouvé la motiv.
Je sors dans la rue, je traverse la ville, je prends 4 bus différents dans la même journée. Finalement Paris c'est pas si grand, tu vas d'un bout à l'autre en 1h. Et en prenant son temps.
Après LA fameuse chanson des "tintings" qui m'a rendu complètement accro (je défie quiconque de ne pas se lever et danser et sauter dans tous les sens), je suis passée à une écoute intensive de l'album des black kids, (attention faut trouver le juste milieu, parce que c'est toujours pareil et ça devient vite chiant), dans lequel il ya une nouvelle fois, LA chanson qui rend dingo, celle que j'écoute 35 fois par jour au bas mot. Le truc parfait pour donner un rythme de marche.
3,67 km de street rando. Plus vite que mappy y dit. (ah bah oué parce que finalement c'était seulement 2,25 km)
Mais il ne prend pas en compte la vieille russe perdue, qui (à la concorde) voulait aller à "opéra-bolshoï-(mime avec les mains) grande maison". Moi, avenante, tout sourire, joyeuse en pleine promenade, (surtout parce que 10 min avant, j'ai demandé comment on faisait pour passer vu que devant le consulat des US c'est carrément Fort Knox, c'est plus que bouclé, même les pigeons ils doivent montrer leurs passeports, donc j'uy ai demandé au gars en bleu qu'était planté là à rien faire, comment que je fais pour passer? Bah en face qu'y m'dit. Ah bah oui, j'ai dit.
Ok, c'est pas vraiment la teneur de la conversation l'important. C'est surtout que j'avais la braguette grande ouverte. C'est un détail con, mais c'est le genre de truc dont tu te rends compte toujours trop tard. Et auquel tu repenses en faisant Rrroooooh.) donc tout sourire j'étais me demandant surtout depuis combien de temps je me baladais tranquillement la culotte à l'air, il fait beau, donc quand elle me demande je lui réponds à la pétrouchka: ah ma vieille c'est pas là du tout l'opéra, c'est tout droit, tu te retapes toute l'avenue de rivoli, et à la statue avec le cheval, tu prends à gauche.
"Quoi??" qu'elle me fait en russe. Même qu'elle me parle, de pleins de choses. En russe. Alors je lui dis détends toi Borislava, je NE-COMPRENDS-PAS!! Et vla qu'elle trace sa route. Ni spaciba, dans mon cul dasvidania, elle commence à cavaler direct. Bon. Aucune politesse ces ruskofs, j't'en foutrais des " les parisiens y sont pas aimables". Mon problème a été que malheureusement j'allais dans la même direction. Alors elle marchait, sur ces grosses petites jambes boudinées, et elle se retournait et me demandait si c'était la bonne direction. Au bout de 100m elle s'est mise à me REparler en russe. Elle a dû sentir l'agacement dans mon regard de biche, j'ai légèrement changé de trottoir, alors elle a demandé à quelqu'un d'autre. C'est là que je me suis conseillée d'apprendre quelques expressions dans la langue. J'aurais pu lui placer vite fait que OH OH OH arrête de parler et écoute quand je t'explique! Déjà on ne marche pas dans la rue avec un plan de métro pour se repérer, c'est complètement crétin. Ou alors on le prend, le métro. Ensuite écoute les gens quand ils t'expliquent, sinon te plains pas de te perdre après!! Bordel. (oué j'aimerais bien apprendre à dire bordel ou putain de merde) (histoire de lui faire comprendre que voilà quoi). Bref elle était bien relou. J'aurais dû l'envoyer dans le 19e.
Mais non évidement, moi, toujours sympa, je lui ai montré la voie la plus simple. Oui je sais, c'est plus court en coupant, mais j'allais pas lui donner les ptites rues. (ok j'aurais pu la faire passer par madeleine. Mais elle pinait pas un mot, j'allais pas passer 3 plombes à lui expliquer. Elle m'en laissait pas en placer une.) Moi je la fais arriver direct sur le boulevard, qu'elle ait le bolshoï bien en face. Que l'éclat des ors du palais se grave à jamais dans sa mémoire pour qu'elle puisse dire à Anastasia quand elle va rentrer dans son kolkhoze (pour info: c'est une contraction de коллективное хозяйство (kollektivnoïé khoziaïstvo)) que wahou c'était trop beau Paris, trop chanmé t'as vu!
Mais non, ça, elle a pas saisi. J'espère qu'à l'heure qu'il est, elle est toujours en train de le chercher son putain de bolshoï.

Oui j'accepte beaucoup mieux les étrangers depuis que j'ai vu le nouveau spectacle de Dieudonné - "J'ai fait l'con". (comme d'hab à la Main d'Or-75011-M° Ledru rollin- tél... et puis quoi encore) On est toujours aussi mal assis, tiens toi le pour dit.
Comme d'hab aussi, faut quand même l'apprécier de base parce que cette fois ci... y a des trucs encore plus limites...
Comme d'hab enfin, y a toujours les quelques blaireaux, qui rigolent comme des gorets peu importe ce qu'il dit, limite lobotomisés, limite il pisserait sur scène, qu'ils en redemanderaient encore. La connasse à côté de moi, à 2 doigts de s'évanouir de rire... franchement elle était à 2 doigts aussi de se prendre une mandale de ma part.
Donc le spectacle disais-je... Nettement plus trash que "Mes excuses", et encore plus à double sens. Le moindre truc qu'il dit, tu dois comprendre le contraire. (Au risque de légèrement mal prendre les choses). (Mais ça, il a l'habitude aussi que les juifs gens comprennent pas.)
A voir histoire de se fendre la poire intelligemment. c'est sûr c'est pas Titoff!!
(Sinon il fait le Zénith le 26 décembre pour info)
(tu penseras à moi si t'as l'occasion de voir le sketch sur les psychopathes, et Françoise la mère martiniquaise... Jamais autant pleuré de rire de ma vie.)


Je dis UI au cinéma: Rumba = spécial le truc. A pas mettre devant n'importe quels yeux. Burlesque, marrant à certains moments. Pas drôle, voire lourd à d'autres. C'est frais et ça a le mérite d'être différent. Heureusement ça ne dure pas longtemps surtout.

Google: Comment trouver réparation suite à une tromperie sentimentale

Je n'aime pas les blogs...
et pourtant je ne lis que ça.
Je n'aime pas la tournure que ça a pris. Pourquoi ne pas les appeler autrement?
Je n'en lis qu'un seul type, les trucs persos, les qui racontent leur vie, même si c'est pas interressant, les qui décrivent en détails tout de leur vie privée. Seul point impératif pour être accepté dans mes "signets": le style employé, un minimum d'humour voire plus, de mauvais esprit si possible, une pointe de décalage. Sans ça, on tombe dans la niaiserie, les récits de vacances avec les enfants, ou journée au centre commercial entre copines -> très peu pour moi merci.
Principalement des filles. Parce que les mecs ça ne savent pas raconter les choses bien. C'est tout de suite plus sérieux, ça donne son avis. Les mecs drôles c'est soit des gros lourds (marrants 5 min), soit des poissards (marrant 5 min), soit des mecs qui donnent leur avis (on y revient toujours) Le quotidien, l'autodérision... c'est féminin.
Je ne lis pas ceux qui parlent directement au lecteur, qui disent "je vous conseille d'aller voir..." ou "dimanche j'ai fait un pâté en croûte, j'espère que la prochaine fois on le mangera ensemble hein zoubi et frinchu ^^ lol " (sous entendu je parle à mes vrais/faux amis) (bah si tu veux leur parler tu les appelles, ou tu leur envoie un mail ! )
Pour le reste, je ne lis rien de politique, qui ne sont qu'outils de propagande supplémentaire.
Je ne lis rien de culinaire.
Je ne lis rien de thématique (Jean-Luc éleveur de porcs sur paille; Lulu et sa passion du crochet (aller un dernier pour la route)
Je ne lis pas les commentaires, d'une inutilité rare.
Je ne lis que très peu (3) (les meilleurs) de blogs bédé.
Je ne lis qu'un seul sur les "peoples". Parce que bon, point trop n'en faut.
Je ne lis pas les trucs modes, de fifilles, parce que je n'en suis pas une. (sauf cas de crise hormonales)
Je ne lis pas des sur la musique, parce que c'est rien que des pti péteux qui se tripotent en parlant de trucs ultra pas connus (ou que je n'aime pas au final) (j'ai développé dernièrement une haine contre les trentenaires de mes c. qui se la jouent cool, experts et oué c'est trop la fête je chante à tutête sur les stones, beatles et autre doors, vieux groupes tout moisis...) (je rêve d'avoir des voisins qui écoutent de la VRAIE BONNE MUSIQUE)
Tu l'auras compris de toi même, je ne lis évidement pas non plus les sites qui ont un rapport avec le sport...
Je n'aime pas ce qui est communautaire, je déteste les forums (sauf quand je suis coincée sur un truc technique et que ça me donne la soluce) (c'est vrai que c'est bien pratique des fois les forums, tu peux trouver des astuces pour nettoyer le four micro-ondes, ou te dire non jeff t'es pas tout seul à avoir des hémorroïdes...) (j'ai dit pratique, pas indispensables)
Je ne lis que des blogs persos. Des frais. Qui ne m'apportent rien au final.
Faut bien le reconnaître, G.Reader ça te bouffe un temps monstrueux. Pas que j'en ai pas sous la main du temps, mais quand même, j'aimerais l'utiliser à meilleur escient vois-tu. Avoir une liste toute prête de sites à lire, ça te bloque devant. L'envie de finir le travail quoi. Faut TOUT lire. Alors que ça peut largement attendre...
Et j'ai bien réfléchi, je n'ai toujours pas l'intention de mettre le rss fluxe!


Je dis UI au cinéma: Be Happy = quand tu sors de ce truc, t'es absolument pas happy, t'as juste envie de lui foutre des gros coups de godasses dans sa gueule, à cette cruche, franchement énervante sur la longueur. Sa vie n'a aucun intérêt. Mike Leigh est quand même bien meilleur quand il parle des cas sociaux affreusement déprimants.

N'empêche que si j'avais vraiment répondu à toutes les propositions de job que je reçois, j'te jure que j'en serais déjà à mon 8e boulot en 4 mois. Je cherche, mais je ne réponds pas. Ce qui est complètement con. C'est un peu comme LE mec de ta vie, on se dit toujours que le prochain sera peut-être mieux...
Et voilà! J'espère que je vais gagner.
Je sais pourquoi je déprime. C'est parce que je m'ennuie.
Je sais pourquoi je m'ennuie, c'est parce que la ville a changé. C'est bien la rentrée je confirme.
Le rythme s'est de nouveau accéléré, ya des milliers de voitures puantes partout, y a plein, trop de gens qui marchent sur mon trottoir. Forcément, avec cette configuration, j'ai beaucoup moins envie d'aller me promener. Le street fight is back, mais moi j'ai pas la motiv'. Contre des faibles (touristes étrangers) ou des perdus (vacanciers français) (provinciaux quoi) je veux bien, mais contre des vrais parisiens, plein d'énergie, tout requinqués de leurs vacances à la Baule... Oué non j'peux pas.
C'est tout un rythme de vie à readapter. Ne pas se trouver dans la rue aux heures de boulot pour pas se les taper dans le métro, acheter un truc dans un magasin le samedi t'oublies, éviter les heures de sorties d'école (12h, 16h30) parce que là forcément c'est presque un génocide que t'as envie de pratiquer. (le pti gamin tout à l'heure: ah et sinon on m'a volé ma règle... Déjà???) Pas forcément sur les enfants en plus, mais juste sur ces grappes de bonnes femmes inutiles (est-ce que ce serait plus cool si on inversait les rôles et que les pères traînaient un peu plus avec les cartables?), ces connasses qui se prennent pour les reines du quartier, que ça te gênerait de décaler ta poussette de merde d'1 cm histoire qu'on puisse passer toutes les 2 sur le trottoir sale truyasse? Pourquoi c'est à moi de me pousser? Pourquoi c'est à moi de me retrouver sur la route prête à me faire faucher par une voiture folle conduite par un jeune plein d'alcool et de cannabis, au téléphone?? La rue c'est pas qu'à toi bordel!

Nous constatons aisément que le sujet est particulièrement aigri et excédé en ce moment.
En effet, je ne suis pas beaucoup sortie cette semaine, je déteste tout le monde. Je me demande ce que j'y fous même dans ce monde, que j'accepte de moins en moins. C'est là mon grand problème, je le déteste souvent cet endroit, mais je suis incapable d'en partir. J'ai trop besoin d'avoir accès à tous les trucs de la capitale. Tu me vois vivre sans mes 2 concerts mensuels? J'ai réellement besoin d'aller ici et là sans que ça se voit. Dans la masse. Ce que j'aime n'est pas transportable d'une ville à l'autre. J'aime pas les gens parce qu'ils m'emmerdent. Alors que moi j'emmerde personne. Je vois pas pourquoi c'est pas réciproque.

Et puis ça n'a absolument pas fonctionné. A part croiser Amidou Diop et Khaled Ben Chokri, rien vu d'autre, peau d'zob, aucun george clooney à l'horizon. C'était qu'une arnaque son truc, j'le savais.

Rien d'autre à signaler

Je m'ennuiiiiie!
Comme jamais.
Je me fais alors la remarque suivante: t'as vu dans les séries (sous entendues US, puisque les autres n'existent pas) (enfin si mais pas sur le plan regardable et appréciable) :
- le nombre de fois où ils mangent? Tout le temps. Et ils boivent aussi. Toujours un verre ou une petite bouteille à la main. A croire qu'ils ne peuvent pas échanger un mot avec quelqu'un sans boire ou manger.
- le nombre de fois où ils parlent? de leur vie, tout le temps. ça, encore heureux je vais dire, sinon il n'y aurait pas vraiment d'histoire, mais surtout, c'est marrant comme de leurs vies quotidiennes, de petites choses ridicules sans importance, ils arrivent à te tirer une morale... Avec une voix off qui te dit que dans la vie on a tous besoin blablablaaaa. (Faudrait ptêtre que je réfléchisse plus parce que bizarrement, les courses au Super U ne m'apportent aucune nourriture spirituelle)
- Le nombre de fois où ils se changent. 3 fois par jour. Une tenue différente sur chaque plan. Je sais même pas où ils trouvent le temps de faire du shopping. Puisqu'ils passent leur temps à boire en discutant...
- Le nombre de fois où ils raccrochent leur téléphone sans finir la conversation, ni au revoir ni merde, ni bisou bisou. Déjà je me fais engueuler quand je dis salut, alors si je raccrochais direct comme eux...
- le nombre de fois où ils changent de fringues. Presque à chaque plan. Ils ne portent jamais 2 fois la même tenue. Doivent avoir un sacré grand placard ces gens.
- le nombre de fois où on les voit regarder la télé. C'est à dire jamais. Même si la fille est toute seule chez elle, qu'elle se fait chier grave, au pire elle lit un magazine, elle tricote, dans un silence de mort (ou alors la musique est diffusée aussi dans son salon?) mais heureusement c'est toujours à ce moment là que quelqu'un vient lui rendre une visite qu'elle n'attendait pas. Alors que toi, quand tu t'emmerdes le dimanche tu restes avachie devant la télé, et personne vient te voir...
- le nombre de fois où ils s'excusent? Pour tout. Tout le temps. John, can i talk to you for a seconde? je voulais m'excuser nianiania. En plantant tous les autres en plus, puisqu'ils vont toujours dans la pièce à côté. Franchement, est-ce que sur cette terre y a vraiment des gens qui s'excusent tous les jours de ce qu'ils ont fait ou dit ou pas fait la veille???
- le nombre de fois où ils s'engueulent... avant de s'aimer comme des fouuus? C'est toujours le beau gosse, un peu rebelle, un peu en marge, qui se tape, après s'être copieusement pourris et détestés, la belle, toujours sympa, extravertie, drôle. (Ptêtre que si j'allais dans un autre super U je le trouverais le beau rebelle...)


Je ne sais pas si c'est dans leur charte à eux aussi, les caissiers de musées, mais quand je dis Bonjour, une entrée s'il vous plait, ils me demandent toujours, une entrée...??? Parfaitement, ils demandent avec dans le regard les "???"
Au début je ne comprenais pas, toute novice que j'étais. Je répondais bah oui une entrée, avec dans le regard un charmant "tu comprends pas quand j'parle?".
Ils me lançaient alors le plus beau compliment qui soit: Oui, mais tarif spécial? vous êtes étudiante?
Oh mon brave, non si tu savais...
Rien que pour ça, j'ai envie d'être amie avec eux.
Parce que, à se demander si ça a été publié dans le journal officiel, tous les gens, TOUS se mettent à m'appeler MadÂme. Et ça, j'apprécie pas DU TOUT.