Le conte de noel 2007

C'est l'histoire d'un mec qui voit que tous ses potes et sa copine sont sur mac. Il est un peu dégoûté forcément, il décide alors de se lancer. Il commande direct sur le store, calcule méticuleusement le délai de livraison pour l'avoir pile le premier jour de ses vacances, et pouvoir ainsi passer la semaine à paramétrer fiévreusement tout son pti matos, à longueur de journée, non stop. (geek un jour, geek toujours...)
Bien entendu, tout ne se passe jamais comme prévu. On n'est pas dans sous le soleil hein...
Pour la première livraison, il est encore au boulot, raté. Il rentre le soir et trouve dans sa boite au lettre l'avis de passage qui dit, bonjour monsieur, on a le carton, mais vous n'êtes pas là pour le réceptionner, alors on se casse. Avec le carton. Salut.
Trop bête, il appelle pour fixer un rendèv précis pour la nouvelle livraison. Ok date fixée.
L'avantage avec internet de nos jours, c'est qu'on peut suivre ses commandes en direct live.
Le deuxième jour, il voit sur son écran tu vas être livré aujourd'hui mon coco, prépare toi on arrive. Il tourne comme un lion en cage. Impatient. Trop content. La livraison a lieu entre 8h et 18h. Ni plus ni moins de détails. Alors il passe la journée à attendre... Les heures passent. Inlassablement. Pour rien. Personne ne vient. ça ne va pas du tout, hop connexion. A 17h, il constate grâce au direct live, qu'il ne sera pas livré avant 2 jours. Quel dommage! Il appelle pour savoir parce que bon, c'est pas normal de passer à deux doigts. La dame au téléphone lui dit alors que les livreurs, ils n'ont pas trouvé l'appartement, que l'adresse est incomplète.
Ah.
C'est con parce que tout le monde a toujours trouvé, même les livreurs de pizz', c'est bizarre... Il précise donc tout ce qui doit être détaillé. La dame elle, remplit le formulaire avec ses doigts. (en tous cas, c'est ce que tout le monde croit)
On repart donc pour 48h d'attente. A mercredi l'ami!
Un peu dégoûté mais surtout totalement impuissant dans cette situation, il passe un réveillon mitigé. (en se reprenant en plus dans la gueule, son cadeau surprise tout miteux.)
Le 3e jour de vacances, normalement c'est le bon. C'est ce qui est indiqué sur le site. Ya marqué on va vous livrer monsieur, tenez vous prêt. Ah ça t'imagine même pas à quel point il est prêt là. Il a tout débranché son installation depuis belle lurette, ya un beau bureau tout nettoyé prêt depuis 4 jours à recevoir le mac tant convoité. Il attend. Toute la journée. Puisque, rappelons-le la livraison c'est entre 8h et 18h.
Sa copine l'appelle de temps en temps pour savoir où ça en est... Au début il rigolait, mais plus les heures passent, plus il est à cran et moins l'histoire le fait marrer. Bizarrement, le soir arrive et personne n'est passé livrer.
Oh oh oh oh ooooooh. (on dirait qu'il a pris la boule noire de motus)
Alors là, ça commence à suffire quand même, bon, oh, hein. ça va pas se passer comme ça, il va s'énerver tout rouge l'informaticien. Il appelle le store pour savoir qui se fout de sa gueule dans l'histoire.
Monsieur, apparemment ils n'ont pas réussi à trouver l'adresse.
- mais j'ai appelé hier pour tout préciser! La dame elle a tout rempli...
- ah mais non monsieur, les coordonnées n'ont pas changés, nous sommes les seuls habilités à faire les modifications, pas le transporteur...
- ... (elle pouvait pas me le dire l'autre pouf'???)
- ...
- modifiez alors...
- désolé hein... je vais demander une nouvelle livraison

Bizarrement l'informaticien il est un peu nerveux. Heureusement qu'arrive le vendredi, et que cette fois, ces illétrés de livreurs ont enfin réussi à trouver. 4 passages... bref.
C'est un peu un deuxième Noël, il était attendu ce colis t'imagine bien, il déballe des étoiles plein les yeux, il pose sur son jouli bureau, il branche tout, il fait oooooh comme c'est beau, il clique 4 fois maxi pour faire démarrer l'ordi (apple = facilité hein...) et?... Ô joie?...
Et bah non paske son écran il est tout balafré!!!! (la crise de rire! pas lui mais tous les autres...)
donc pas joie du tout finalement. Un ordi tout neuf, avec un joli trait bleu qui traversait l'écran. De quoi te plains-tu? t'as un ordinateur blue ray! (elle est trop bonne celle là, normale elle est de moi...)
Que faire alors? Re-appeler, passer des heures à discuter pour rien avec le sav, l'échange, attendre 3 mois qu'ils parvienne à livrer le pov' carton???... C'est ça que tu veux?
Non, mossieu il dit stop, j'annule, je veux qu'on me rembourse, je vais en acheter un tout seul au magasin.
Samedi matin, hyper motivé, il trace à 11h, traverse la foule, bonjour monsieur, je veux un imac
- oui très bien monsieur tenez le pti papier...
Va à la caisse, y passe une plombe, passe une éternité au stand de retrait des achats (c'est juste après noel hein, le jour où tout le monde vient dépenser les bons cadeaux qu'il a reçu ou échanger le truc dont il ne voulait pas...), si près du but donc, il le touche quasiment son ordi neuf qui marche... Quand soudain le mec lui dit euh désolé, mais en fait on n'en a plus...
(hop hop... y en a qui rigole là c'est pas très sympa...)

Bref, quand certains ont la poisse... ils ne l'ont pas qu'à moitié...
La morale de l'histoire: offre à ta meuf ce qu'elle t'a demandé et tout dans la vie te sera facilité.

Tu connais Noël toi? La fête annuelle all over the world, que t'es un peu obligé même si t'as pas envie. Sauf au Darfour, ptêtre qu'ils mettent pas des guirlandes. (J'te dis ça parce que dans Viva pinatas, ya un truc pour arroser tes plantes, (sans entrer dans les détails), faut aller à l'auberge d'Arfur.
J'te laisse réfléchir...
Il en faut peu moi pour me faire marrer...)

Noel j'disais. (un conseil va au ciné juste avant. Ya que des gens tout seuls... C'était d'un déprimant... mais déprimant rigolo.)
Alors c'était bien chez toi? T'as vu ta mémée? T'as eu des cadeaux? T'as eu un truc apple "comme tout le monde"? T'as mangé comme un goret? Tas vomi le lendemain? T'as trouvé ça pourri comme soirée? Parce que bon, on en est revenus hein...
La générosité débordante, je lui ai offert une xbox. Trop cool la meuf reconnais. Un magnifique moment d'émotion.
De mon côté, j'ai eu la joie d'avoir... rien.
En vrai j'ai eu, mais TEEEEELLEMENT naze que je préfère effacer cet épisode de ma vie. Des gants moches en poil de mamouth. Laids. Hop ça dégage. Des conv', ok je les porte. (zéro surprise puisque je les avais choisies avant) Et... et... accroche toi papa, un truc en plastoc pour s'automasser... T'imagine ma gueule en découvrant ce gros caca.
L'avantage c'est qu'avec moi la boite elle est pas ouverte, pas abimée, même pas j'ai usé mes yeux dessus pour regarder. Nickel pour l'échange. Forcément ça jette un froid, mais quand ça fait un mois que tu crois que tu vas avoir un putain de truc dont tu meures d'envie, j'peux dire qu'il a entendu parler de moi le père Noel... Au moins ça faisait un sujet de conversation pendant le repas.

Sinon, la xbox, je la squatte pas mal j'avoue... Je conduis des bolides comme jamais. Ils te posent tellement de questions sur la voiture, que j'ai peur de tomber dans le tunning... (on s'en fout, tu mets au pif) C'est juste les virages, j'ai du mal. Apparemment faut rester sur la route, mais perso j'ai trouvé une parade: tu fonces dans le mur, tête à queue, et boum tu repars. C'est assez technique attention.
Autre truc, je me suis fais avoir par ces conneries de pinatas, sur lesquels je gerbais au début, et finalement je passe des heures à bosser mon jardin. Planter, arroser, vendre, nourrir, et LES FAIRE NIQUER! Beaucoup. Tout le temps.

(pour info: mon pistolet masseur a failli se transformer en appareil à gaufres. Je me demande s'il fait exprès ou si son cerveau est vraiment mou comme une éponge.)

Enfin bon je raconterai pas les mésaventures d'un mec qui, en vacances, décide d'acheter un imac... (pas spoiler)
Sauf que. Dans la vie, ya ceux à qui tout sourit. Et ya les autres.
Trop long à raconter, je lui ai dit d'acheter chez Bull, ptêtre que pour lui c'est mieux.
C'est bizarre moi ça a marché nickel...
Ou alors c'est l'esprit de noel qui l'a puni. Pour ce qu'il m'a fait subir. Dans ce cas là, j'approuve.

Aujourd'hui c'est préparation du 31. On frémit d'impatience. Toi aussi. Mais bon, c'est fini, on est passés de l'autre côté (même si on n'a jamais été du bon côté vraiment), comme on ne va pas faire la queue leuleu, ni danser sur Emile et image, on oriente tout sur la bouffe. Sauf qu'on n'est loin d'être prêts.
Tu vas manger quoi toi?

Tu connais le label des spectateurs?
Bah moi j'l'ai donné ce soir. Enfin plutot pas, vu que c'était un film chiant. Le truc des frère Coen the country no old men je sais plus trop.

Le principe c'est d'avoir des spectateurs totalement neutres. Y te mettent un suspens intense, cache le titre jusqu'au bout. Tu arrives en toute innocence, et puis boum tu te tapes pendant 2h un film chiant à mourir. Où il se passe des trucs, mais bon, les frères coen quoi, ils s'amusent plus à faire des suggestions qu'autre chose, et si tu t'endors 5 min tu rates des indices, et t'es dans la merde après.

Bref, à la fin tu remplis un questionnaire bidon. Tu coches 3 cases avec un mini crayon en bois. Avez vous aimé? NON Conseilleriez vous le film à vos amis? NON Seriez vous allé le voir seul? NON
Commentaires au sujet du film? C'était long et chiant, le cinéma des frères Coen n'est pas accessible à tout le monde, c'est d'abord un choix de spectateur. (tac tac t'as vu)
Commentaires à propos du label? (parce que c'est assez violent comme film, faut le savoir, ça tue à tout va, ya un coup de fusil toutes les 7 min, quand tu y vas de ton plein gré ça va, mais quand tu ne t'y attends pas, c'est un peu pénible.) Donc j'ai dit qu'ils feraient bien de prévenir un peu avant quand même, une sorte d'advertising, parce que tout le monde n'apprécie pas forcément de regarder des "trous de balles" en gros plan sur grand écran pendant 2h. (le mec il se recoud tout seul comme rambo... genre...)
ça fait un peu la fille coinssos, mais franchement dans la salle, sur la fin, tout le monde était limite mort de rire, tellement on n'en pouvait plus.
(j'ai placé troudbal, et rien que pour ça j'ai pas perdu ma soirée)

Et ils posent même pas LA question: tu donnes le label ou pas?
Quel intérêt dans ce cas?
Bref, pas fait un succès à entendre les gens à la sortie.
Check this out, dans ton ciné près de chez toi, (celui à coté du macdo, vers la zone industrielle, sous le pont là...) mais crois moi, si ce film a le label, ce sera vraiment de la connerie!

Dimanche au Batofar.
Comme d'hab', petit concert de jeunes.
Comme d'hab' tu y vas parce que FDS ont carrément la tête d'affiche, que c'est le frère du copain d'un gars de etc... et qu'accessoirement tu accroches pas mal sur leur musique depuis 3 mois.
Et comme t'as rien d'autre à faire un dimanche de décembre, direction la péniche, par -17° dans ta face, même avec 4 pulls t'as froid.
Comme d'hab' les concerts multiples, c'est un pti peu un calvaire parce qu'il faut attendre longtemps avant d'écouter un truc potable.
Ne pas venir dès l'ouverture of course, et rater le tout premier groupe qui sait pas jouer, (puisque c'est le premier) c'est la règle.

Se ramener au milieu du 2e band. Que je sais pas leur nom, et que je me porte pas plus mal. Bien metal death hard bordélique, pas bien.
On reste coincés au fond, on attend que ça passe, au bar, dans le coin, très bien.

3e groupe Decades of Despair. Tu vois les mecs arriver on stage, brancher leurs guitares, avec leurs têtes d'étudiants en éco, tu te demandes bien ce que ça va pouvoir balancer. Passons outre le fait que le chanteur a une bonne gueule de mignon, tu te mets aussi à écouter. Et franchement, sur le cul tu restes. Debout entre les deux poteaux, mais scotchés parce qu'il assure trop la voix death malgré sa casquette.
Au premier solo de 5 min qui sonne très "metal old school" et qui n'a rien à voir avec le pâté, t'es un peu déconcerté, mais bon tu comprends très vite que la règle du groupe c'est de donner à chacun sa minute de gloire, et chacun a son top solo.
Comme au bout d'un moment tu t'y fait, tu écoutes un peu l'ensemble, et tu réalises qu'ils assurent franchement beaucoup. TRES BIEN.

Après?
Le 4e groupe! My severed pieces. Rien à dire, à part qu'ils assurent trop. Bonne ambiance, l'air cool, pas relou comme d'autres qui se la jouent star, la voix hardcore tient carrément la route. Génial. Et pourtant ils sont français, comme quoi, c'est possible hein...

Ensuite? Tu commences à compter "Et sinon il en reste encore beaucoup? Parce que bon, je suis jeune, je suis rock, je suis hardcore, mais bon faut ptêtre aller se coucher là? On reprend également une petite bière, parce que, quand même voilà quoi.
S'amène alors Blessing Sins. Trop de bon son pouvant nuire à la santé, il est important de mettre une bonne dose de son à donf pour nous rappeler qu'on est quand même à un "concert multiples", soirée qui permet à des ptis groupes de sortir de leur garage pour jouer 2 fois dans l'année devant des gens (inconnus de surcroit et qui ont même payé leur place).

A ce moment là, tu réalises que le batteur de myseveredpieces était également au bal de l'Elysée Montmartre de la dernière fois. Sisi. Trop dingo hein.
Bref, rien à dire de spécial, trop hardcore pour moi les mecs là, en fin de soirée c'est un peu douloureux, même si techniquement ils étaient carrés.
(genre, elle fait sa juge de patin artistique)

Enfin, méga last, les non moins jeunes et célèbres (et jeunes aussi) (mais avec un sacré potentiel trust me) From Dying Skies. Parait qu'ils flippaient leur race, se sentaient pas trop à la hauteur des groupes précedents. C'est vrai qu'il y avait du lourd et que le style screamo n'était pas trop dans la thématique de la soirée metal/hardcore mais bon... Quand faut y aller, faut y aller. Se ramènent alors on stage non pas 5 étudiants, mais 5 lycéens, forcément tu rigoles et tu appréhendes un peu la suite. Pas mal de gens sont déjà partis, ça s'est bien vidé et l'ambiance n'est plus aussi chaleureuse. Et bim balance la sauce michel! Au début tu prends une claque, le son est un peu pourri mais la musique est bonne, le chant screamo est super bien assuré et... là... c'est le drame... le bassiste s'approche du micro et... se met à chanter aussi. Grave erreur l'ami! Apparement il n'avait pas de retour etc... mais ce fut un vrai-cal-vair-e. Franchement dommage parce que tout le reste passait super bien.

On est même repartis avec 2 disques, pour dire à quel point on est là pour motiver la jeune garde, l'avenir musical FRANçAIS! Parfaitement, ya eu du bon et du très bon, bref une soirée étonnante pour des "petits groupes" de ce genre.
Dommage que ce ne soit pas toujours le cas dans les "concerts multiples".

Mercredi c'était Noel. Tu l'a ptêtre pas vu chez toi, mais en fait si.
C'était la grosse bamboula annuelle, la soirée d'U**.
Et c'est là que tu te dis qu'une boite de jeux, forcément c'est fun, c'est jeune, et ça a du pognon à claquer. ça je te confirme qu'ils s'en sont pas privé.
Thème: Enfer / Paradis. Déco jardin d'Eden, et trucs blancs d'un côté, de l'autre Enfer, les flammes, du rouge. Très sympa.
J'ai reçu une foufourche du diable et les cornes sur la tête. (Comme par hasard n'est-ce pas... j'étais du bon côté) Ceux qui avaient leur entrée au paradis, recevaient des ailes d'ange dans le dos et une auréole sur la tête. (Génial l'idée hein?)
Bref, la bouffe, la musique, le champagne, tout bien.
J'ai passé la soirée à scruter les gens tu t'en doute. Et lui c'est qui? Et lui là?? Alors lui c'est machin, lui c'est un con, lui c'est un cool, lui nanani, et elle nanana. Et arrête de montrer du doigt steuplé.
Potinland. J'adore.
Mais surtout j'étais très partagée. Une envie de ne pas discriminer, alors faut pas croire, c'est très diversifié (non, il n'y a pas *que* des geeks, pour faire tourner une boite, ya d'autres services avec des gens normaux dedans) (et des mignons même j'te jure!), et malgré tout, bien obligée de faire face à une certaine réalité, ya un taux assez élevé "d'informaticiens à lunettes qui ne ressemblent à rien".
Et autant, d'un coup, dans un même espace, ça peut faire peur.

Plus belle la vie - Episode du 6 déc

Les jeunes dans un café:
- vous faites quoi?
- on va au ciné, voir CowBoy avec Poulvord, ça a l'air drôle...

(héhé c'est ça oué...)


Les jeunes dans la rue à la sortie du ciné:
- Alors le film?
- TrOOOp bien!
- Oué j'me suis bien marrée didon!
- Oué moi les films comiques...

(hey les gars cowboy c'est tout sauf un film comique. La série qui colle trop à la réalité, mon cul oué...)
(laissez moi je suis déçue)

ça y est, je suis calmée là, mais j'te jure que tout à l'heure... en sortant du théâtre, j'avais qu'une envie... m'ouvrir les veines.
michael gregorio... imitateur de talent... nouveauté tout ça... mes couilles! D'la merde oui!
Je ne comprends pas comment on, *tous ces gens* plutôt peuvent aimer ce genre de spectacle. Populaire, patrick sébastien, thierry leluron, back to the 70's, génial quoi. Ah elle est belle la nouveauté!
Alors oui le mec il est bon, il a une voix, mais pas d'imitateur. Il est musicien, il chante bien, donc prends des copains et fait un vrai groupe mec! chante! joue! mais stop aux "imitations"! c'est ringard, c'est sans intérêt et surtout, ce n'est absolument PAS DROLE!!! Je n'ai pas compris. Les blagues pipi caca, franchement ce serait bien d'évoluer un peu.
Arrête de te la péter élitiste qu'on m'a dit. Ah non, j'ai pas supporté ce truc pendant 2h pour rien dire.
En effet, quand tu vois ce que "le public" aime, ce qui fait soit disant un carton, je suis tout simplement dépitée, désolée, attristée et encore plein de synonymes en ée.
Ok ya un groupe live, ça sonne, mais bon. Les gens se dandinent comme à la kermesse, c'est nul, c'est un vieux groupe de bal du 14 juillet. Le chanteur on aurait dit Framboisier.
Voilà! Exactement! Le charisme des Musclés. Tu parles d'un groupe live.
Je ne sais vraiment pas ce qui m'a pris d'aller à ce truc.

Alors vas encourager les espoirs, vas voir ce jeune "comique", si tu aimes les chansons de Nostalgie et cherie FM.
Si toutefois tu aimes vraiment la musique et que tu vas dans des "vrais" concerts, laisse tomber, tu le verras sûrement dans 2 ans chez drucker, un dimanche que tu déjeuneras chez ta mémé.

Terminer ma terrible semaine sur ça, forcément ça ne me détend pas. Tu vois j'ai survécu, j'me suis autostressée pendant 3 jours, mais j'ai survécu. On est bonnes finalement, 2 mois pour finir le training et trop easy on la passera "la période la plus chaude de l'année".


Un mec qui a disparu de mon cercle de vie depuis quoi... 3-4 ans? m'a retrouvée sur facebook, alors que soyons clairs, ma "page" est totalement vide depuis 3 mois, depuis sa création compte tenu que je ne saisis pas du tout le micron d'intérêt de ce truc. Alors je dis chapeau bas.

Le voyage à Tours, finalement ça m'a bien donné envie de faire un shopping tour. Un vrai, un où tu rentres dans CHAQUE boutique sur ton chemin, un où tu achètes un truc à chaque arrêt et tant pis si t'as pas besoin.
Mon problème (et pas des moindres), c'est que j'aime pas les gens, et j'aime pas être dans un endroit déjà fréquenté par plus de 4 personnes... alors forcément trouver un magasin vide, à Paris, ça devient compliqué. Je sais pas si chez toi c'est pareil, mais ici c'est impossible. C'est pour ça que Tours, ça m'a donné envie d'aller en province, chez les "petites gens", pour faire des achats, d'une c'est les mêmes magasins partout, et deux ya, démographie oblige, beaucoup moins de monde qu'à Chatelet le samedi (si si même dans la zone piétonne du centre ville).

J'aime pas les gens, mais je vais dans des réunions publiques. Tu connais Benoit Poulvord'? (je sais pas écrire son nom) moi oui depuis ce soir. Et franchement, il est marrant 5 min mais pénible à la longue. Le lourd qui se doit de mettre l'ambiance et faire marrer la foule, forcément ça se voit et c'est là que ça devient pas drôle. (Tu m'étonnes qu'il finisse en dépression chez les camisolés...)
Donc avant-première de son dernier film Cow Boy suivit d'un "dé-bat". Alors d'abord tu te farcis le film, d'une lenteur, d'un ennui, belge de surcroi, je ne dirais pas une bouse, mais franchement long et chiant. Ensuite t'as l'autre qui débarque, 3 pouilleux qui posent des questions merdiques (comment ils se branlent les gens à s'autopersuader qu'ils ont compris l'essence et les jeux de regards... ) Ah oui parce que merci les questions. Bref, même ça c'était chiant.
Le tout, saupoudré d'une voisine de fauteuil qui puait, mon dieu qui suintait la transpi, agrémenté d'une toux plus que grasse, j'ai failli à quelques reprises me récupérer un glaviot sur les godasses... Evidement que la lenteur du film, les silences et les jeux de regard elle en avait rien à foutre madame bidochon, elle arrêtait pas de bouger et de manger mon accoudoir avec son embonpoint quelque peu étouffant.
Oué une bonne soirée de merde tu peux le dire.

Je m'emmerde, alors je lis les archives, et constate que mon *bl..(bruit de vomi)g* est né le 15 octobre.

ça fait donc 5 ans que je connais le niçois.
ça file hein mon poulet!

Parce qu'internet est un océan à questions:
Google:c'est pas un peu d'la merde google que'n meme

Bon bah c'est pas en février qu'on devra se sortir les doigts, c'est carrément cette semaine. Bébé n°3 a besoin de rester au chaud, on se retrouve donc toutes seules dès... maintenaaaaaant! (ouéééé on fait la ola avec moaaaaaa)
Génial hein.
Me suis déjà tellement rongé les ongles que finalement là ça va. On rira plus quand on sera dans l'jus.
C'est les boules mais pas pire que samedi.
Mon premier bal.
Et mon dernier sûrement aussi...
Rien de bien surprenant, une sorte de grande boite de nuit sans hypitude aucune, ni branchitude ni tektonik, ni... jeunes. Parce que oui, avec mon esprit d'adolescente attardée, à bien y regarder je traine pas mal (cf concerts fréquentés), avec des jeunes en baggy...
Or, dans cette soirée, au bal de l'EM, ya que des trentenaires.
Et ça, ça fait mal. Tu prends 10 ans dans les dents.
C'est rien de plus qu'une grande boum, c'est nul, c'est tout ce que je déteste, tubes des années 80, alexandri alexandra, l'horreur quoi.
Les portes ouvrent à minuit, donc forcément tout le monde a déjà eu le temps de prendre un bon apéro, à l'intérieur, tu t'en doutes, ça tourne pas à l'eau. Bref 3 whiskycoc et t'es complètement défoncée. Tellement que tu vas même danser dans la foule, c'est dire l'état pitoyable de la personne... (manquée de se casser la gueule aussi en s'effondrant lamentablement sur les gens, la honte j'te dis. Faut danser là, c'est pas l'heure du pogo...)
Puis une fois que t'as sauté en l'air pendant 20 min, t'as bien chaud, l'alcool tout ça... tu te barres vite fait à 3h parce que tu te sens pas, mais alors vraiment pas bien. Le chemin du retour est un supplice, le vomi au bord des amygdales (pour être classe et précise).
Une fois réussi à atteindre le lit sans mourir, tu donnes ton accord à ton estomac de se libérer comme il l'entend...
Et tu passes un dimanche comment dire, de merde, impossible de poser un pied par terre. Jamais morflé autant j'crois bien.
Bref, ya pas eu la queue leu leu, mais c'était franchement limite. Une orgie, un gros tas géant de gens bourrés qui se frottent... non désolée j'ai vraiment pas envie d'être une trentenaire de cet acabit(e). (dit-elle en écoutant calico system)

Parce qu'internet est un océan à questions:
Google: qu'est-ce qu'on fait pour avoir un beaux skyblog

Réponse: on ferme sa gueule


Tu me connais hein, les trucs en groupe j'aime pas, alors l'expéd' à Tours... La promenade d'une dizaine de dindes, c'était pas vraiment ce que j'ai connu de plus transcendant dans la vie.
J'te donne pas de détail sur mes sentiments lors des photos de groupe forcées tous les 5 mètres, les filmages vidéo, les questions sur "alors t'as pris quoi???", "et tes impressions???" et j'en passe. J'me suis retenue hein, on ne peut pas insulter ses collègues de travail alors on dépose sur son visage un joli sourire forcé et poli. Mais PUTAIN ce que c'était CHIANT!
Tout ça pour 2 t-shirt de merde, on a vu plus rentable hein.

Vendredi 30 nov - nouveau casino

Première partie: Crossing the rubicon. Assez déroutant de prime abord avouons le. Premier titre tu te dis, whou ça dépote! Musique, jeu de scène, ambiance, le chanteur... Et puis, (malheureusement) ça ne tient pas la route. 2e titre, t'essaye de rester accroché, 3e titre, finalement t'essaye de faire abstraction du chanteur qui rate complètement son objectif, autant au niveau de la voix complètement monocorde pas agréable du tout, qu'au niveau scénique, sa provation à 2 balles ne fonctionne pas, c'est plus relou qu'autre chose. Tu te concentres alors sur la musique, qui elle, finalement est vraiment pas mal. (j'ai entendu "primal" dans le public) Les musiciens se démerdent bien, ya une petite touche d'originalité, mais putain... ta gueule le chanteur quoi. Ils sont tous passés avant toi, ça fait 50 ans que des mecs crachent par terre et insultent tout le monde, laisse tes copains jouer et trouve des trucs pour chanter mieux, rends toi utile bordel! A part ça, pour conclure, je ne sais pas qui écrit leurs titres, mais surtout continue mec.


Next: Parween. Ils sont tout frais, tout propres et mignons, tu t'inquiète, tu te demande ce qu'ils vont bien pouvoir chanter. Commentaire de l'autre: J'espère qu'ils sont bons parce que le chanteur, franchement sa gueule ne me revient pas. (raah la jalousie...)
Top départ, demande d'un minimum d'indulgence, ils n'ont pas eu de balance, à l'arrache, lance la sauce mec.
1er titre, en effet, pas de balance et apparement il ne s'est pas chauffé la voix non plus. ça part un peu en vrille mais bon l'esprit est là. Et puis le premier titre est toujours compliqué, faut du temps pour rentrer dans l'univers du groupe.
2e titre. j'ai A-do-ré. Puis le reste, trippant. Bref simple, sobre (pas de chanteur pénible n'est-ce pas...), novateur (pour moi en tout cas), vraiment bien. Petit problème: c'était un stagiaire à la lumière? Parce que franchement, l'horreur quoi. Les 3/4 du temps en vert, ou dans le noir, on n'a jamais vu la tronche du bassiste. C'est là que tu te rends compte, que les yeux ça compte pour écouter...

On finit ensuite avec Gallows. Tête d'affiche tout de même. Et?.. Bah c'était nuuuuul. J'ai détesté et je le mets direct dans la liste des concerts pourris.
Alors attention, distinguons tout de même la musique de l'ambiance.
La musique j'ai pas aimé, absolument rien de nouveau, 2-3 titres soit disant "punk" (oué comme greenday), 2-3 titres calibrés pour mtv et voilà. C'est bon, on a déjà vu ça 3000 fois, absolument pas interressant.
Ensuite, "l'ambiance" et là, rien à redire. Je mettrai même ce concert dans la liste des meilleurs. Comme quoi le public compte beaucoup aussi, reconnaissons que le petit rouquin de chanteur fait bien monter la sauce, les mecs se sont bien bougés. Bien sympa.
Mais bon... pas assez pour relever le truc et enlever la déception de la musique subie pendant 1h.
Dommage hein.

Résolution: (petite prise de tête à la sortie) faire un peu de moins de concert peut-être, et en choisir des mieux...