Qu’est ce qu’on va faire de ce gamin sérieux?

On lui donne tout.

Il ne veut rien.

Il a une chance monstrueuse d’avoir accès à tant d’activités.

Il n’en n’a bien entendu pas conscience, et ne veut rien faire.

Pas d’effort.​

C’est trop dur j’arrive pas gnagnagna.

Sérieux?

Heureusement qu’il y avait le filet parce que c’était moi qui allais le jeter par dessus la clôture.

On a retenté le ski.

Évidemment il a pas voulu.

Je veux que tu viennes avec moi.

Alors moi bonne poire qui n’a pas chaussé depuis 10 ans pcq j’aime vraiment pas ça, et que je lui ai bien dit… je m’en vais payer l’équipement je vais sur la piste, pour la "démonstration de l’effort", etc…

"Nianiania j’arrive pas j’ai peur et il fait froid et si je tombe je vais me casser la face c'est ca que vous voulez que je meurs?..." etc …

Mais ta gueuuuuule!!!!

(Je lui ai pas dit bien sûr mais même 2h après, ouf ça fait du bien fallait que ca sorte on dirait.)

Alors comme à chaque fois, comme pour n’importe quelle activité, ça s’est mal terminé et on est tous rentrés fâchés.

Merci hein, sale ingrat, les vacances au chalet commencent bien.

On a prévu l’activité piscine, qui va finir en engueulade aussi pcq "l’eau ça mouille, et que aaah j’ai reçu une goutte dans la face et tu veux que je me noie et que je meures c’est ça?"

Je connais d'avance toutes ses excuses...

Plus sérieusement je ne sais pas quoi faire, quoi dire. Pcq la discussion bienveillante et les encouragements au bout de 20 min ont raison de ma patience. 

et 20 min je me trouve déjà giga gentille.

Forcement ça évolue ensuite en allez bouge toi petit ver de terre tout mou qui pue gros bébé lala… comme pour essayer d'aller chercher un petit kick de fierté ou d’énervement dans ce petit corps flasque mais... que dalle.

Fallait nous voir, moi semi confiante sur les ski, en train de relever à bout de bras un 25kg de patates mou mou mou, qui faisait pas un soupçon d’effort.

Un vrai plaisir.

Mais regarde fais comme moi, tu plies tes genoux, et tu tournes. 

Tu te laisses glisser, à droite, hop tu tournes à gauche.

Nianianiaaa Je peux paaaaaaas mes skis sont trop louuuuuurds!!!!

Merci jean-claude Dusse.

et Bonne année hein.

Je suis sur le chemin du retour (à contre coeur)
Bilan de ces 48h sans enfant?
beaucoup mieux que prévu.
aucune envie de rentrer.
aucune impatience ou besoin de retrouver le petit relou.
c’est plutôt posi​tif.
je suis bien reposée.
et il va me saouler en moins de 1h c’est garanti.
le silence ça n’a pas de prix.

 je fais du tourisme dans ma propre ville.

petit luxe qu’on ne s’autorise pas assez.

je traine, j’ai dorm​i longtemps. 

je suis allée déjeuner à 10h00.

le petit dej ferme à 10h00.

le party était sympa mais long et paaaas... spécialement mémorable.

je connais pas assez de monde pour avoir des conversations palpitantes.

j’aime pas faire semblant de m’intéresser à une conversation en hurlant, et sauter sur une personne qui passe « oh salut machin » pour s’échapper.

de quoi ils peuvent bien discuter jusqu'à 6h du mat, complètement saouls??

je me sens vieille et en décalage, c'est pas super valorisant.

je sors en ce vendredi.

je me promène là où je ne vais jamais. 

je mange au resto.

je suis tranquille, paisible. 

personne ne m’a appelé 17 fois de suite ou dérangé depuis ce matin.

C'est plutôt agréable comme sensation.

 je suis semi prête,  j’attends que mes cheveux sèchent. 

C'est assez bizarre, j’ai pas l’habitude d’être seule dans une chambre d’hôtel.

Allez j'y vais.  

je suis épuisée d’avance.

ça fait 4 nuits que je dors très TRES peu.

j’ai mal partout.​

la soirée va être (trop) longue.

J’ai dormi 5h cette nuit.

Je ne sais pas si je dois prendre ça comme une victoire.

Je suis en train d’att​endre le bus par moins 15 degrés, pour me traîner péniblement au bureau.

Préparer un party où j’ai pas spécialement envie d’aller.

mais c’est ma seule opportunité pour me barrer de chez moi pendant 2 jours, et essayer de faire une nuit complète.

en ce moment c’est plus que motivant.

avec la culpabilité qui va avec.

d’imaginer la nuit qui se profile.

avec les 2 qui vont sengueuler pcq « papa il sait pas faire »

pas le choix de me faire violence et d’apprendre à me séparer, parce-que sinon j'avancerai jamais, et je serai pognée avec l’autre jusqu’en enfer.

je suis épuisée.

je vais aller pleurer un peu et je reviens.

 Ben oui, continuons.

Au cas ou ce ne serait déjà pas assez fatigant et pénible.

Je le trouvais trop malade pour un rhume lambda, alors pour la 1ere fois, Monsieur a accepté que je lui gratouille la narine avec un test et... bingo ! La petite ligne rouge.

Évidement. Un bon petit C19 v.2023.

Donc obligée de le subir pendant toute la semaine.

Mais au-se-cours.

 10h30 ish ce matin :

Après avoir tourné autour de mon niveau d’exigence, qui m'épuise moi, et que j’ai peur de transmettre à Rollinus, et qui finalement est devenu une angoisse qui me joue dans la tête, elle me demande (toujours sur son ton tellement calme) « d’après vous qu’est ce que vous savez faire bien? »

Heu… aucune idée.

Je déteste ce genre de question. 

21h00

- prof Rolin: oui mais toi maman tu sais tout faire!

- oh non c’est pas vrai ça y’a plein de trucs que je ne sais pas faire 

- ah oui comme quoi? Nourrir un poulet?

Cet enfant est mon angoisse numéro 1, ma source de fatigue, ma seule préoccupation dans la vie mais aussi quelqu’un qui, je l’espère, me fera toujours rire. 

(Ça a été un autre sujet ça, avoir bien conscience qu’il faut le laisser vivre sa vie, la peur de la séparation et la complicité qui va forcément s’étioler avec l’âge)

(Sinon j’ai appris hier le décès d’un des 2 vieux architecte de mon dernier bureau à Paris. Un peu déçue de la façon dont je l’ai appris mais bon, tant pis! Arrêter de tout idéaliser dans le vie, aussi ce sera un beau progrès)

 ça va ?

bien sûr que non :)

les grèves ? des enseignants? de la santé ? ça continue of course, toujours pas d’école, c’est parfait pour la 1ere année, celle où tu apprends à lire et à écrire. Merveilleux.

Par chance sa garderie reprend des anciens donc il a retrouvé ses potes de y a 2 ans. 

Y a eu spectacle de noël et cadeaux, et activités c’est quand même plus sympathiques que de rester à la maison à se faire engueuler toute la journée pcq tu déranges.

Le covid 2023? c’est un carnage, y en a partout, tout le monde est malade.

Party de Noël la semaine prochaine. Pour une fois que je voulais y aller… 1 chance sur 2 que je sois malade.

Le boulot? stress intense d’avant les vacances. Super saoulée et énervée par des gens, mais pas "mes" gens. 

Eux tout va bien. Bien mieux que l’année dernière.

A la maison? ​horrible.

Prof. Rollin est en Œdipe à fond les ballons. Donc l’autre le vit mal, c’est conflit et engueulades du matin au soir, et je suis au milieu à faire la police. Impossible de les laisser ensemble 5 min, je n’ai pas 1 min de repis. Merveilleux.

C’est bientôt les vacances ?

Super oui, mais c’est pas reposant donc non merci.

Je ne sais pas quoi dire quand j’arrive.

J’ai l’impression de tourner en rond.

De parler de sujets vides et sans intérêt.

Alors elle a lancé le fameux « est-ce que vous rêvez? »

Pas de chance Maryse, non je ne rêve pas. Enfin je ne m’en souviens pas.

Sauf quand j’ai trop bu.

D’alcool.

Ce qui ne fait plus vraiment partie de mon quotidien.

Donc non je ne peux rien répondre à cette question, je ne peux pas ouvrir la conversation.

Ça y est, ça fait 10 ans.

Que je suis arrivée ici.

Me rappelle de tout. De ma déception de voir aussi peu de neige le 1er jour.

De ma surprise quelques jours après de voir autant de neige tomber en une nuit.

10 ans après, les 30 cm sur le trottoir ne m’émeuvent plus vraiment. Je continue à trouver ça beau.

Mais relou quand même.

Mais beau, surtout la nuit. Le ciel est clair ça met une belle ambiance.

Mais c’est relou tu peux pas marcher, t’as le vent dans la face, la petite neige de merde qui te rentre dans les yeux.

Tout est chiant.

Et malgré l’éloignement, malgré l’envie qui ne diminue pas d’aller à Paris en février prochain, malgré le prix que ça coûte de prendre l’avion pour une pauvre semaine, malgré la bouffe pas bonne, malgré le vin trop cher, je ne vivrais nulle part ailleurs qu’ici.

Malgré le froid, malgré la neige, j’aime et c’est chez moi ici.

ça y est, j’ai comme un relent de nostalgie en ce moment, un petit sentiment de manque.

l’ambiance des fêtes sûrement…

 comment ça va ?

comment tu veux que ça aille quand c’est la grève des enseignants que les écoles sont fermées depuis une semaine et que tu reçois un message de la commission scolaire qui te dit que le mouvement est reconduit jusqu’à « nouvel ordre » ?

et que toutes les rumeurs parlent d’un potentiel retour pas avant le 14 Fucking décembre 

tu crois vraiment qu’on y croit ? 

5 jrs avant les vacances ?

tu crois qu’on va arriver dans quel état aux vacances de Noël ? tu crois que ça va être cool ? tu crois qu’on aura envie d’être encore avec nos enfants 24/24 jusqu’au 8 janvier ????

mais à part ça…, il fait bien froid dehors on peut même pas sortir jouer.

donc on les a vraiment sur le dos toute la journée enfermés à l’intérieur et on essaye de travailler. C’est su-per.

oui la cause vaut la peine, bien sûr que la situation du personnel enseignant (et de la santé) n’est plus acceptable, bien sûr qu’ils ont raison de se plaindre et d’en arriver à ces extrêmes mais…

ça fait bien chier d’être en tête de ceux qui subissent les conséquences en pleine face, j’ai pas de famille, personne pour venir garder du jour au lendemain.

Alors on est en train de s’échanger les mioches, un jour ici, un autre chez machin, le suivant au bureau.

A droite, à gauche, avec un voisin, avec tel copain. Il vit sa best life, c’est trop coucoule la vie est belle c’est la vacances.

sauf aujourd’hui.

je ne l’aime pas le pti du rdc.

je ne le suis tapée toute la journée. 

c’est trop long.

Mais à part tout ça… ça va comme on peut.

 Il m'a courru dans les bras. Chose bien surprenante... 

pour me montrer sa gencive et le petit trou dedans.

Il a perdu sa 1ere dent.

Failli pleurer dans le gymnase moi.

Novembre. Le pire mois de l’année. 

où on passe des week-end de merde.

en famille qui n'en est pas une.

où l’enfant est en œdipe complet, en phase d’affirmation ou je ne sais quelle pic de croissance.

qui s’engueule à cha-que jour avec son père.

moi qui suis là à faire la médiatrice alors que bon… j’ai pas envie parce-que j’en pense pas moins.

mais à 2 contre 1 c’est pas super cool non plus, alors je mets de l’eau dans mon vin (et c’est bien dégueulasse).

Tsais quand ton fils vient te voir en pleurant en disant "j’en ai marre de lui, je veux qu’il quitte", ben ça te brise le cœur. Mais pour la forme, t'es obligée de lui répondre que non mon chéri tu peux pas dire des choses pareilles c’est très dur...

alors que tu le pense au fond de toi, et que tu rêves qu’il se barre faire sa vie ailleurs et arrêter de me casser les couilles.

ben voilà.

je suis dans cette merde là.

Le on fait semblant pour pas perturber l’enfant, alors qu’il voit/sent très bien que je peux pas le blairer, qu’on ne se parle plus et que la pauvre et unique phrase que je dois lui dire, sort de ma bouche d’un ton super excédé... ça a ses limites.

alors l’enfant fait pareil mais lui, on lui dit non, tu peux pas parler à ton père comme ça. Et il comprend pas.

Normal le pauvre, pas logique tout ça.  

bref encore une séance où j’ai passé 1h à chialer.

je suis fatiguée.

je sais pas si ça me fait du bien finalement.

quand je vide pas mon sac sur l’autre qui me les brise, ben je parle de la relation avec ma mère, des conséquences et ça me brise aussi.

bref je ne sais pas où je vais et quel bénéfice est à aller chercher/trouver dans tout ça.

le bureau n’étant pas loin, j'enchaine et je vais travailler, avec des gens, les yeux rougis, en faisant comme si de rien. Je me demande si je devrais pas changer de jour de télétravail moi…

histoire de pouvoir rentrer à la maison décompresser un peu 

(ou continuer de chialer toute la journée comme une merde)

bref je ne sais pas.

je suis toujours autant dans le flou.

rien n’avance et ça m’énerve. 

et sinon je viens de recevoir un message d’une ancienne collègue de y a 15 ans.

j’envoie un message neutre, salut et bonjour à la famille.

elle me répond le pavé, son mari l’a trompé, la rupture etc… houla la du crousti crousti.

Un peu de commérages à me mettre sous la dent !

Je comprends toujours pas l’intérêt de brasser tout ça.

aujourd’hui ça partait bien mais 10 min avant la fin, baaam les vannes se sont ouvertes.

vraiment fort. Les gros sanglots et tout. 

J’en étais gênée pour les voisins.

Je l’ai même dit, "je ne sais pas, je ne comprends pas pourquoi ça me touche autant".

Et elle a dit bon c’est terminé, on se voit la semaine prochaine.

Je ramasse mes affaires, les yeux tout rouges et trempés, à peine le temps de respirer.

La sortie est tellement rapide à chaque fois, c'est comme si j'oubliais de semaine en semaine ce que j'y raconte. 

Je ne comprends pas où je vais avec ça.

J’écoute le dernier album de Blink en boucle depuis 1 semaine.

Faut voir aussi Junior chanter à tue tête « olé olé olé dwing olnine gong »

sans comprendre le sens des paroles.

C’est Halloween.

C’est l’heure d’aller se geler les couilles avec une tortue Ninja, dont je ne me rappelle pas le nom (le bleu) pendant 2h pour revenir avec 17kg de bonbons pas forcément bons.

Il neige bordel !!! 

on n’a pas passé halloween et il neige. 

je sais pas pourquoi précisément, mais je le sens pas cet hiver 2023-2024.

je l’appréhende beaucoup plus que les années précédentes.

donc aujourd'hui j’ai appris que je réponds aux gens tout le temps pour me donner une valeur,

me rassurer,

mais je ne laisse pas la place à personne,

et je contrôle trop tout ce que je touche.

Merci bien.

 Ok c’est parti.

01:24

03:24

04:44

05:31

06:45

j’ai dormi jusqu’à 09h pour la 1ere fois depuis 7 ans. 

tu m’étonnes que je sois un peu tendue et pas très patiente la journée. 

 Je vais.

péter.

un.

boulon.

3 jours qu’il tousse.

2 nuits que je ne dors pas.

et la 3e qui s’enligne pour être là même. 

être réveillé par des quintes de toux qui n’en finissent pas,

complètement impuissante pour le soulager.

et l’envie de le jeter par-dessus le balcon.

les nuits sont infernales.

les jours aussi.

puisqu’il tousse non stop. Il est aussi fatigué, aussi malade et donc impatient, énervé, énervant. 

tout est pénible.

je vais prendre 1 semaine de vacances pour me remettre de ce week-end de merde.

il fait super beau et chaud.

et mardi pour Rhallouwine, on va se geler les couilles avec zéro degré.

 Il m'a lu une histoire pour la 1ere fois.

J'entends par lire, qu'il a suivi les cases de la bd, et il a ressorti les dialogues par coeur.

Et puis il a dit : oh non... pute... je vais...

Je l'ai fait répéter 3 fois.

Il a bien dit "pute" à la place de "Zut". Le plus honnêtement du monde.

Ce fut un très beau moment.

 - maman? pourquoi les filles elles ont pas de poils?

- ben si elles en ont.

- ben non

- ben si. Pourquoi elles en auraient pas? On est des humains tous pareils!

- ah oui c'est vrai.

Tiens dans tes dents le patriarcat!

 Après la sécurisation par le contrôle, le besoin d’être rassurée, La conclusion d'aujourd'hui : je suis tout le temps déçue parce-que je ne vois que le mauvais côtés des choses.

Jamais je vois le truc beau, ou positif sur lequel m’accrocher pour me motiver et continuer.

Alors je ne fais rien… de peur d’être déçue.

Et donc je ne vois aucun truc positif. 

Donc je ne fais rien et je suis déçue.

Un bon cercle vicieux tout pourri.

C’est parti du sentiment d’être privée de liberté autant sur le plan personnel (le couple, enfant, maison) que professionnel (association).

Mais ça vous apporte quand même des belles choses? Ce sont de belles réussites tout ça non?

Mmm… bof… oui?

tu veux répondre quoi à ça?

​

Je mets des mots sur des choses mais j’arrive pas a comprendre la portée. J’aimerais bien qu’elle me dise fais ci, fais comme ça, plutôt que « qu’entendez-vous par? Que pensez vous de? »

Je ne sais jamais quoi dire en arrivant.

 - bonjour vous avez des grill cheese?

- heu… non

- …   (vas regarder plus attentivement les sandwich pour choisir autre chose… vois «croque monsieur » soupir)

 

Sérieux j’en peux plus de ces boulangeries du Plateau qui se la racontent. Ton pain il a une grosse couche de cheddar râpé et il est pas grillé. Ce n'est PAS un croque non plus hein.

​

Donc je reviens de la séance hebdo et ça fait bizarre.

ça partait bien mais... j’ai encore explosé en sanglots après 30 min.

c’est lourd sérieux.

Elle parle très peu, et quand je me mets soudain à dérouler, et déduire toute seule et ça fait « oooooh ok c’est donc ça » …

ça fait du sens.

Le besoin de contrôle = la sécurisation que ça apporte.

le modèle de vie à 3 qui ne me « convient » pas = parce que je ne l'ai tout simplement pas connu. 

(putain y’a de la vache qui rit dans son croque monsieur ark!!!)

La solitude, le manque de soutien, le manque de confiance dans personne... et elle me dit de lâcher prise. Ben oui bien sûr !

on va arrêter quand de faire des enfants et de s’auto saboter sur tous les plans? 

Est-ce que l'humanité va réaliser un jour que c'est la pire chose? A moins de vouloir tout fucker dans ta vie? Les enfants ça te ruinent psychologiquement, et eux aussi seront tout fuckés à quoi bon?  

J’ai rdv dans 30 min, faut que mes yeux sèchent  vite.

Je vais faire 103 salutations au soleil peut être ça va m’aider à terminer la journée. 

 ça y est je fais du yoga.

so cliché hein.

le passage obligé de la quarantaine hein.

faudrait quand même réaliser un jour qu’on a tellement une vie de merde, des interactions  sociales pourries, rien n’a de sens et rien ne va dans notre monde, comme disait si justement Mylène F. ,

on est rendus à payer pour qu’une fille te chuchote à l’oreille de juste respirer. Beaucoup. 

Pour que tu over oxygène ton cerveau et oh magie !!! après 3 grandes inspirations regarde comme tu es calme et détendue.

Ben oui Francesca, t’es juste high, ya rien de yogique là-dedans.

​

Aujourd’hui on a fait la « fameuse » salutation au soleil qui, d’après la fiche qu’elle nous a consciencieusement lu, est bénéfique pour un sacré gros paquet d’affaires (énergies, hormones, ça ralenti le vieillissement, et 50 autres trucs dont je ne me souviens plus) W.O.W ! 

Je vais pas faire la série de 108 salutations comme Michael qu’elle a montré du doigt (c’est un cour débutant, qu’est ce tu fous là Mike? si tu fais le record de monde de Yogi l’ours?)

je vais juste essayer de comprendre à quoi bon tout ça pour commencer.

Je reviens du yoga.

je me suis inscrite pcq il faut que je me calme, que je me recentre, que je prenne du temps pour moi, que je trouve une activité.

Mais c’est super nul en fait !

Et mou. 

Et lent.

j’adhère pas des masses.

c’est pas une activit​é pour moi je crois bien.

hier soir c’était encore une fois, et comme tjrs avec mon boss partenaire majoritaire, très agréable.

il est du même avis que moi sur les gars, leur immaturité sur certains plans, leur familiarité ou  les différences de personnalités qui me pèsent aujourd’hui.

Mais on est plus intelligents que ça, évidement qu'on va pas se mettre à faire les 2 vs les 4.

Faut trouver un moyen d’aller les chercher individuellement pour ne pas specialement tuer la bête a 4 têtes, mais leur faire comprendre qu’ils ont quand même des identités propres.

Au moins on a pu critiquer la déco de ce nouveau resto aussi hihi.

 Suis au resto. 

j’attends quelqu'un pour une 1ere mise au point.

pour essayer de me faire une tête sur ma crise de lundi.

de comment je peux gérer​ pour (re)trouver pas ma place.

 

ce fut une semaine plutôt chargée émotionnellement.

mercredi j’ai assisté le licenciement (qu’on souhaitait tous) mais ça reste que c’était pas une partie de plaisir non plus.

ça en gérant également les conditions d’embauche d’une autre. 

Une senior d'un tout autre calibre, qu'on n'a jamais eu à gérer. Un truc tout nouveau pour nous.

Donc plein de doutes et de craintes et 

 Houla la c’est la merde, ça ne va plus du tout.

je vais envoyer tout péter.

personnellement.

professionnellement.​

au secours quelqu'un retenez-moi.

je fonce et qui vivra verra?

j’attends? reculer pour mieux sauter?

ou je ne fais rien et je finis clairement en dépression/burn out/arrêt maladie appelez ça comme vous voulez.

La situation actuelle est tendue, nous devons renvoyer quelqu'un, le plus ancien.

mais je ne supporte plus les partners avec qui il faut tout discuter pendant des heures et des heures... qui s’immiscent dans tout, pour bien faire (je ne veux pas penser qu’il y ait une quelconque malice derrière (du moins j’essaye encore de le croire)), mais plus je vais attendre plus je vais finir par les détester.

J’ai envie d’envoyer tout péter!!

Mais je ne peux pas. 

J’ai envie de les planter là. 

Mais je ne peux pas. 

Donc je fais quoi?

J’ai envie au moins dans un 1er temps de me « désassocier », comme me redonner un peu de liberté et m’enlever l’angoisse. 

En fait j’ai envie de recommencer et travailler pour plus petit.

Je suis pas bien dans ma vie privée, ni dans ma vie pro.

Je fais quoi????

Je regarde Pays de Galles - Australie.
Parce-que je voulais regarder du rugby, du vrai.
je vais mieux.
j’essaye juste de reprendre l’énergie qui a quitté mon corps il y a 3 jours.

"T’es pour qui?" a demandé l’enfant
boowwfff… J’en sais rien je connais pas trop.
"Nan mais t’es pour qui?! tu dois choisir. "
Oui, à 6 ans apparement il faut toujours avoir un camp.
Les rouges alors… pcq c’est l'Europe quand même.
​

« hé non il ne peut pas plonger sur un ballon qui sort du ruck dans un périmètre de 1,5m »
Ah je me disais aussi.
Personne ne connait les règles en fait. 
Merci tf1.


je ne regarde plus la télé, la vraie ici.
Les publicités me font un effet fou, m'aspire le cerveau.
je n'avais jamais réalisé qu’il y avait autant de pub de fromage.
et Evelyne Dhelia toujours en poste. Chapeau.

Fin de la game.
bon j'ai gagné.


(il dit "vieille pie" pour V.I.P)

Ça va?
Parce que moi non.

Alors que je tenais une forme o-lym-pi-que!  sur le plan moral depuis plusieurs semaines, du bonheur à la tonne en ce moment, je me suis dit que ce serait bien d’en rajouter un peu, et de compléter le tout en étant également au fond du trou physiquement.

J’ai le COVID !
2e round.

On dirait que les trends de santé nature sur insta sont paaaas des plus efficaces on va dire.
ça a l’air que le miel-ail-tumeric que j'ai fait fermenter depuis 1 mois, faut le bouffer en prévention. Pas quand tu es déjà infestée jusqu’à la moelle.​

Le pire c’est que ça a mis du temps à se déclarer ce truc.

Lundi je me sentais bof, fatiguée. Mais j’ai mis ça sur le compte du moral.

Mardi j’avais mal à la gorge, mais j’ai rien dit pcq souper business (histoire de contaminer 6 personnes d’un coup).

Mercredi super mal à la gorge, mais 3 meetings au bureau, je devais absolument être présente (histoire de contaminer 20 personnes d’un coup).

Jeudi fièvre, donc là je me suis permise de rester à la maison et d’y aller mollo.

Aujourd’hui pareil, un vrai mollusque à me traîner avec misère, pleine de courbatures et de douleurs, qui ne faisaient qu’empirer avec les heures. 

Ajoutons à cela les naseaux complètement bouchés histoire d’empêcher complètement l’oxygénation de mon petit cerveau.
Alors à 17h, j’avais comme une intuition, tu fais pas de la fièvre non stop avec une simple sinusite.
J’ai fait un test pour être sûre et….
BAM! Les petits traits rouges!

L’enfant a eu les narines bouchées et l’air vaguement malade la semaine dernière pendant à peine 48h.

Moi je vais souffrir pendant 10 jours.
C’est injuste.

C’est pénible et douloureux mais nettement moins que la 1ere fois.
C’est déjà ça.

Est ce qu’on devient un vieux con quand on ne comprend pas ces gens qui s’appellent au TÉLÉPHONE dans la rue, en VISIO ???
T’as vraiment besoin de voir la face de l’autre mal cadrée? par en-dessous?
En gros plan sur les narines?
l’autre correspondant occupé aussi à marcher, conduire ou affalé comme une merde sur son canapé...
Juste le son c’est pas s​uffisant pour se "parler" ?

Eille vraiment... Je comprends plus les jeunes.

En fait si, j’ai un gros spleen de la france.
sûrement pcq l’automne/l’hiver arrivent à grands pas, et c’est pourri.
maintenant tu sais que c’est parti pour 6 mois.
ça va faire 10 ans que je suis ici. ça doit être comme la fin d’un cycle.
et le début d’un nouveau.
enfin j’espère

Peut être pcq j’ai re​gardé la série sur Tapie, et voir l’ambiance de Paris dans les années 80 me rappelait des choses.

mon corps devient douleur d’heure en heure.
je sens le feu dans mes bronches à chaque respiration.
puis ma gorge, mes amygdales, ça s'enligne pas top.

faut pas que je sois malade, j’ai un gros souper de business demain soir.
une fille qui fait le forcing depuis des mois pour se faire embaucher, et qui veut donc rencontrer les partners… mouais.

j’avais mal à la tête en arrivant au boulot ce matin.
A 11h30.
je me sentais pas bien.
j’ai mangé un petit peu de salade pour faire bonne figure mais j’avais absolument pas faim.
je pensais que j’étais chamboulée par la séance.
mais finalement je crois que c’est juste pcq je suis malade.
Pas pcq j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps pendant 45 min.
j’ai pas pu placer un mot sans pleurer.
elle écoutait, patiemment, avec ses pti yeux froncés, en parlant d’une voix très douce.
et puis elle a dit « bon c’est terminé, on va se revoir la semaine prochaine. vous payez comment? »
j’ai trouvé la coupure assez nette et radicale. Pendant que je reprenais mes esprits et que je m’essuyais la morve, elle a dit qu’avant de parler de séparation on allait essayer de « démêler tout ça ».
beau bordel hein ma chère !
mes prochains lundi risquent d’être un peu éprouvants j’ai l’impression. j’espère que je vais être capable de parler sans chouiner à chaque phrase.
c’est un peu drainant tout ça.

Junior est allé voir un match de catch dans un sous sol d’église.
ça sonne un peu hors la loi, mais paraît que c’était un événement familial.
Apparemment ça a duré 3 min, terrorisé de voir je ne sais quel Luchador de banlieue sauter à pieds joints sur le chest d’El Fuego.
« il est en train de le tuer !!! » qu’il a hurlé en se cachant les yeux.
Mon ti bébé est un sensible.
​
Donc il a fini au parc à « aplatir des essais » sur le terrain de soccer, avec une balle de tennis.
faut trouver un ballon de rugby asap, on n'est pas équipés pour cette nouvelle passion.
« c’est dangereux le rugby, qu’il a dit
y’en a qui peuvent te descendre ton short »

ah oui moi aussi je regarde les petits shorts moulants et les gros cuisseaux musclés.

C'est toute une affaire ce match!

Je cours à l’école chercher junior.
pour qu’on regarde le match ensemble
c’est son 1er
c’est le temps de lui transmettre la « passion rugby »
qui est inexistant ici donc, je ne me fait pas trop d’illusion.


16:10
​2e mi temps
il comprend rien, il fait que poser des questions.
c’est un petit peu pénible.


16:40
regarder un match à 16h30 en buvant du thé c’est paaaas…


17:00
c’est bon on a gagné.
donc pour la semaine, c’est sa nouvelle passion. 

Les jouets dinosaures doivent marquer des essais derrière une ligne en lego.

(heureusement que je précises « jouet » au cas où on héberge un vrai dino vivant, rescapé d’Isla Nublar hein…)

 J’écoute, non je "regarde" les hymnes.

France - Uruguay.

Pendant que "j’écoute" une réunion d’ordre professionnel.

Que je n’écoute pas vraiment soyons honnête.

Je l'appréhendais ce week end.
Se retrouver tous les 3 ensemble pendant 48h. Aaark.

J'ai réussi à bien esquiver le samedi que j'ai passé tranquillement avec l'enfant.
Il est allé à son 1er cours de théâtre (activité de bobo hein). Il a dit qu'il avait aimé... Au moins un commentaire positif on va vite le prendre.

Je n'avais pas le droit d'assister (ce qui n'est pas plus mal)
De ce que j'ai compris on lui a demandé son "surnom".
"comme c'est moi j'ai le droit de choisir comment je m'appelle. Alors j'ai dit M. pour monsieur."
Ok, on t'a demandé ton pronom. 

Je crois que c'est la 1ere fois.

Je crois qu'il n'a évidement pas compris.

Pendant ce temps là, le parti Conservateur Québécois votait en faveur d'une résolution destinée à interdire les transitions de genre des mineurs.

C'est dur de vivre dans un monde à plusieurs vitesses...

L'autre résolution qui visait les transgenres a reçu l'appui de 86,6 % des conservateurs. Elle visait à restreindre l'accès aux toilettes, vestiaires, refuges et prisons pour femmes aux personnes de sexe féminin au nom de la sécurité, la dignité et l'intimité.

C'est dur de vivre dans un monde de gros cons surtout.

Je suis dans un parc avec des enfants qui hurlent partout.

c’est excessivement énervant.

et je lis le livre sur le "Regret maternel" 

par-faitement adapté à la situation.

 j’ai fait une mi-temps.

impossible de travailler en même temps

je passe pour la suite

trop frustrant de pas pouvoir boire une bonne pintasse bien fraîche 

vu le moral en ce moment ça m’aurait bien remontée...

mais fuck moi hein.

 je regrette jamais la france.

j’ai pas de coup de blues (sauf pour le vin).

mais là tout de suite…

vendredi 15h

je préférerais être dans un bar à paris à regarder le match de rugby

putain de merde, j'ai les boules.

 Je crois que le canada c’est le seul pays où tu vois un gars apporter de l’argent à une banque, le camion garé de l’autre côté de la rue, un gros sac de sport en bandoulière, attendre au passage piéton tranquillement que ça passe au vert. 

puis attendre une nouvelle fois que son collègue ouvre la porte ou plutôt trouve la bonne clé de son énorme trousseau.

je rassure tout le monde il ne s’est rien passé. Pas de hold up.

Bonne rentrée hier évidement quand je me pointe au bureau. Al arrive et me salue comme tous les matins « ça va t’as passé un bon week end? »

hum et là j'ai 1 seconde pour réagir : je me mords la langue et je prends sur moi ou je fais ce que j’ai fait. 

j’ai esquissé un sourire et j’ai juste pleuré.

je me sens comme au pied d’une montagne, je n’ai AUCUNE idée de par où commencer.

il m’a dit « te connaissant c’est certain que tu veux tout de suite trouver une solution mais c’est gros, alors vazy un pas à la fois. »

ok.

mais lequel ?

oú?​

je me sens complètement paumée.

 Est-ce le pire week-end de ma vie?

Peut être pas, on ne sait jamais de quoi sera fait demain, mais sur une échelle de 0 à bon gros tas de merde bien désagréable, on est au max.

Je crois bien qu’il y a quelques années c’était ce même jour férié de la fête du travail, qu’on s’était engueulés.

cette fois c’est resté à la maison histoire d’avoir plus d’intimité mais c’était pas beau à voir.

2 jours que je pleures que j’en fais des crises nerveuses, j’ai même failli vomir… pour dire à quel point j’ai peut être un peu trop intériorisé et qu’il est temps que ça sorte.

Je pensais pas que ça pouvait être aussi physique.

moi je dis que j’en peux plus, 

il dit que lui aussi mais qu’il la ferme et supporte.

alors je dis que si on est tous les deux à subir un truc qu’on aime pas c’est pas une vie,

et que moi j’encaisse mais à un moment je n'en peux plus…

alors l’émotion à son paroxysme ça gueule ça pleure ça dit des trucs méchants 

mais que je pense malheureusement, désolée.

oui on se dit qu’on n’est pas des mauvaises personnes et qu’on le fera bien et je suis d’accord, mais… je ne sais pas du tout quoi ni comment faire.

j’ai pas envie d’une « garde partagée » classique 1semaine/1 semaine,

mais je peux plus vivre avec lui et voir sa gueule tous les jours.

​

son argument ultime « il entre en 1ere année, une année importante pour sa scolarité j’ai pas envie qu’il ait à gérer une séparation et que ce soit le bordel à la maison »

Imparable. Merci la culpabilité.

l’enfant est notre seul objectif de vie à chacun, donc ça limite un peu. 

mais au moins un sujet sur lequel on est d’accord.

et le 2e truc évidement d’après l’analyse de monsieur-je sais tout-je comprends tout-je sais mieux que tout le monde, c’est que « c’est moi, j’en prends trop, j’en fais trop, je suis brûlée, je dois lâcher et que même si les choses ne sont pas faites comme JE veux ce n’est pas "grave" ». 

Ah ben oui! 

(cette envie de péter des dents en entendant ca hein...) 

je rêve de partir une semaine seule mais je ne peux pas m’éloigner autant de temps de mon fils.

et le soir, alors que je ne supporte plus de le voir aller et venir et faire soudain tout comme un mari modèle… il me caresse l’épaule, me demande si ça va, et m’embrasse sur le front...

mais ARK !!!!!!!!

je suis déjà au delà de tout ça.

comme si ça faisait partie de la vie normale. 

comme si c’était une phase obligatoire.

je me revois y a 20 ans, avec mes boss de l’époque, femmes et mères de famille 40-50 ans qui me parlaient des mêmes pbm.

donc oui les femmes ont pas besoin des hommes. on ferme notre gueule et puis ca finit toujours par exploser. le monde roulerait tellement plus smooth.

je suis rendu écolo/féministe, navré de voir dans quelle merde va le monde, et que personne fait rien.

je pète des crises partout pcq rien n’a de bon sens.

crise de la quarantaine ou maturité qui te fait réaliser que t’en a plein le cul de subir et de fermer ta gueule depuis toujours. Grande question.

 C'est la rentrée à l'école.

Sacré beau bordel. Au top de l'organisation.

Et alors que je suis la 1ere à défendre l'école publique, qu'on ne me sorte pas les histoires de manque de moyen ou je ne sais quelle excuse. 

Non, là c'était juste du gros bon sens. 

Trop compliqué de se disperser pour faire des beaux groupes bien distincts?

De bien identifier les classes?

Avoir un regard un peu logique pour faciliter la chose à tout le monde.

Je ne sais comment, je me suis retrouvée face à sa maitresse (une mamie toute petite aux cheveux longs blanc/blond platine. Gentille j'espère. ou peut-être avec un air de sorcière, je ne sais pas trop.)

Elle se met à me parler pour me dire qu'on laisse un peu de temps pour que la pression redescende parce qu'il y a "généralement beaucoup de stress".

Tu m'étonne ! 

On est tous entassés dans un coin, enfants PLUS parents, ya trop de monde, ya trop de bruit, y a les excités, et y a les petits paniqués et ça ne fait qu'envenimer les choses. Ça crie ou ça pleure encore plus fort.

L'EN-FER.

Donc une fois que ma Sorcière-Bien-Aimée a compté et constaté que la classe des "Chouettes" était complète, elle a enfin décidé de faire rentrer le petit groupe.

J'ai donc perdu mon enfant assez rapidement quand il a fallu se mettre en ligne, forcément c'était le 1er.

Ni au revoir ni merde.

Merci bien sale ingrat.

Pendant qu'à l'arrière, y avait une petite, en larmes, en train d'hurler "ça va aller, je suis confiante, c'est gagnant, Mamaaaaaaaan je veux pas y aaaaalleeeeeeeer!!!!"
La pauvre, c'était pas très efficace son truc d'automotivation.

Dans sa classe, ya 3 petits gentils que j'aime bien, alors je suis bien contente.

Par contre y a aussi 2 petits abrutis, dont son copain de l'an dernier qui est vraiment très mauvaise influence, je valide moins.

En espérant que Mamie Clafoutis elle sache gérer.

Les vieilles maitresses c'est bien parce que l'expérience, elle a dû en voir des enfants depuis toutes ces années. Par contre ma crainte c'est qu'elle en a aussi ras le cul, et qu'elle préférait être à la retraite à s'occuper de son jardin, et on lui a dit de rester tellement on manque de profs disponibles. Faire ça à contre coeur, bonne chance !

Et comme j'ai pas mis son nom partout, j'espère juste que je me ferai pas engueuler...

C’est la rentrée.

J-2

Je me suis coupé les cheveux. 

Court.

Je bois des plantes dans de l’eau chaude.

Je prends même du magnésium. (Quand j’oublie pas) 

Comme envie de repartir du bon pied. Pleine de bonnes résolutions.

On commence le karaté.

Il a fallu discuter, râler, encourager pour constater qu’il était super bon et la séance à peine terminée, il me demandait déjà « c’était trop cool on pourra revenir? »

Comme d’hab qui avait raison?

Ça fait 2 semaines que tout le monde lui parle de sa rentrée en 1ere année. Forcément il a pas envie du tout. 

- « Je veux​ pas aller à l’école, c’est nul.

- Mais il faut bien que tu apprennes à lire

- Bon ok alors, je veux bien aller en 1ere année mais pas en 2e, pas en 3e, pas en 4e, pas en 5e….

- C’est dommage, comment tu vas faire pour apprendre d’autres choses?

- Ben c’est vous qui m’apprendrez! »

Ouuh la la non mon pote! 

Ça fait une semaine que je ne suis pas allée au bureau. 

Je décroche pcq je me suis occupé de mon enfant. Et je ne peux pas faire les 2.

Je dois mettre son nom partout sur toutes ses fournitures. J'ai pas envie. Tu crois vraiment que je vais identifier chaque crayon de couleur?

Hélala non. 

Je suis clairement moins stressée que l’an passé. Il y a beaucoup moins d’inconnu.

Mais j’appréhende lundi matin quand même.

08h00.

L’enfer.

 les vacances n’en finissent plus. c’est loooong. 

mon dieu que c’est chiant à occuper un enfant.

mardi c’était journée spéciale lui et moi.

matin, il a servi pour la 2e fois de cobaye pour une doctorante qui fait une étude sur l’apprentissage du langage chez les enfants. Il devait compter des chiffres, pas pour les compter mais surtout pour les dire et il a été super bon bien entendu à énoncer sans difficultés des nombres même compliqués.

et surgit alors ma crainte pour l’année prochaine : il va se faire bien chier en math parce-qu'il a un niveau bien plus avancé que le 4+2 qu’il va apprendre en 1ere année.

par contre pour la lecture et l’écriture ça va être une autre paire là.

il en est très capable mais ça va demander un petit effort, et il est zéro dans l’effort.

comme sa mère. Je sens que ça va être rock'n roll.

donc il a fait don pendant 30 min de son cerveau à la science.

et il a gagné 10$. c’est cool.

l’après midi on est allés au musée des dinosaures.

de Montréal.

ben c’est sûr que quand t’es allé à celui de Paris… les 2 squelettes, les 4 animaux empaillés et la collec' de pti cailloux c’est un peu léger.

on n’est pas tombés à la renverse disons.

 

une journée fatigante donc et moi qui pète une coche le soir pcq je n’en peux plus de lui répéter 800 fois de parler MOINS fort, et de parler moins tout court.

ça m’épuise.

donc aujourd’hui ça a été la journée test.

tu viens avec moi au bureau MAIS... tu fais un effort, tu parles moins fort, voire tu te tais.

on a eu 1 défi sur 2. C'est déjà ca, voyons le verre à moitié plein.

le volume sonore seulement.

pour le reste je l’ai collé dans une autre salle pcq je me suis retenue pcq mode professionnel et qu’il y avait des gens, mais il ne peut PAS se la fermer 5 min. c'est insupportable.

je devais travailler accessoirement, j’étais pas en balade! 

et comme à la question « salut tu es la pour la journée? »

il a répondu le plus franchement du monde : « heu ouais si je fatigue pas trop ma mère… sinon elle me ramène à la maison ».

éclat de rire général of course.

il est drôle  et mignon donc tout le monde l’adore.

Mais on va pas se mentir, il est relou.

ensuite on est allés dans une librairie se faire dédicacer un livre du professeur Zouf.

Parce qu'on est des gros bobos finalement.

 "une pipillette" 

- "Vas te brosser les dents
- Oh non! papa il va encore me péter la gueule!"
Sorti du contexte c'est assez drôle.

Aaaah la rentrée des classes = achat de fournitures. 

j’ai toujours aimé ça. Qui n’aime pas?
Sauf qu’ici je me retrouve avec une liste de produits dont je n’ai jamais entendu parler.
des « duo tang »? du « papier construction »? 
un étui pour les crayons? Ben dis une trousse comme tout le monde !

Gros week end Metallica à Mtl.
est ce que j’ai pensé une seconde y aller?
pas vraiment.
est ce que j’ai vu la crowd dimanche quand je me suis promenée pas loin?
ils avaient tous 50 ans bien tassé, à revivre leur souvenir de jeunesse. C'était un peu drôle.
est ce que je me dirige vers ça ?
ça a l’air que oui.
ça fait des années qu’on se le dit, l’enfant a changé les plans, mais on se reconnaît vraiment plus dans Hochelaga que ce Plateau plein de français qui puent le camembert et leur petit ton de français qui puent, ces pvtiste snob et tous ces petits bourgeois qui puent aussi.
j’en peux plus d’eux.
Et les québécois qui vivent sur le plateau se prennent aussi pour la haute un peu.
Calmez vous hein.
donc ça a l’air qu’on préfère gentrifier un quartier avec des voisins pauvres et pas au top socialement que de se mêler à de la petite bourgeoisie de merde.
sérieux c’est Bordeaux ici.
(enfin je connais pas bordeaux mais c’est l’image que je m’en fait) des petites madames avec un serre tête en velours et un foulard.
tu m’étonnes qu’on peut pas tisser des liens avec personne ici.

L’enfant m’a même dit « mais t’aime personne toi!!? »
ben c’est vrai, j'arrive plus à le cacher.
c’est peut être pas une question de quartier. C’est une question d’humains tout simplement.
moins j’en vois mieux je me porte.
tous les parents avec qui ça cliquait, avec qui je pouvais avoir un début de conversation, sont tous partis et ont déménagés ailleurs !!

Alors je fais quoi moi maintenant?

Bilan après 1 semaine et digestion de leurs arguments?
Ça va mieux mais en fait non pas vraiment.
J’ai retrouvé le rythme et la routine, la surcharge de travail mais aucun équilibre spécifique ni assurance de quoique ce soit.
Sachant qu’un changement, si réel changement il y a, va prendre minimum 2 ans pour en voir les effets, je m​e sens toujours dans un flou artistique.
Ce qui ne me rend absolument pas à l’aise.
Je vais retenter pour les prochains mois le « je fais ma part et on verra », mais me connaissant, pas sûr que ça fonctionne.
Ma carte c’est d’essayer de trouver mon assistante et de la former pour être une future remplaçante, que je pourrai sortir de mon chapeau quand ça me cassera trop les bonbons, mais hein… on le sait bien que ça va être très compliqué.

Après entrevue avec moi même et analyse, j’ai l’impression que je ressens toujours la même chose, comme avant avec un seul boss, le sentiment d’être toute seule avec mon sujet finances qui n’intéresse que moi.
C’est cool ils me font confiance, personne ne me demande de compte (ahah blague de comptable) dans le fond c’est pas leur métier, donc ils en ont un peu rien a foutre. Si je dis ça va, ben ça va on continue.
Si je dis bof ça va moyen, ok on fait plus d’heures facturables.
Mais concrètement je sais même pas ce que je voudrais qu’ils fassent de plus.


évidemment je suis allée fouiller dans les affaires des autres, et j’ai retrouvé le fameux doc qu’ils ont rédigé. pour le grand meeting.

Tout bien écrit, point par point, à la 3e personne pour rendre ca bien neutre, tellement formel, ca m'étonne vraiment.

Il faudrait continuer cette conversation, j'ai comme le sentiment que tout n'a pas été dit.

 1ere journée de retour en ville : fait

pas pourrie… démarrée tout de même dans un (très) beau resto chic pour « déjeuner » avec les partners aka me demander des comptes, suite à mon dernier message un peu tendu.

C’est un peu chiant parce que c’était pour bien faire, mais dans le fond, vue la teneur de la conversation j’avais pas envie de me manger quoique ce soit. 

Donc j’ai grignoté un mini croissant. Et à 15h j’étais en train de m’évanouir d’hypoglycémie.

Bref, À 09h30, découvrir qu’ils arrivent super préparés, avec un long word de 3 pages.

Ok.

Tous très compréhensifs of course, avec l'oreille bienveillante. 

sauf un of course.

tous ouvert à chercher des options de comment changer les choses pour que tu sois mieux

sauf un qui appuyait j​uste sur "mais si tu veux pas être dans un groupe de 6 faut le dire".

ben oui c’est un peu ça que j’adresse aussi.

je me pose la question aujourd’hui et peut être que la réponse est « aura essayé c’était sympa mais ça ne me convient pas. » 

Un beau décor pour me faire dire que je suis une fille de résultats, que j’ai besoin d’objectif précis pour être heureuse.

Pour me faire dire que "faut se parler avant et pas attendre 6 mois de frustrations pour que ça pète". 

Ben oui merci Sherlock.

donc on va réessayer de me trouver une assistante, qui ne me conviendra pas.

et ca se terminera pour de bon.

mais on ne pourra pas dire que je n'aurais pas essayé.

Je suis réveillée depuis 2h35 ce matin.

donc ca va suuuuper bien. (non)

tout ca parce que l'enfant a fait tomber sa grosse tête entre le mur et son lit.

donc grâce à l'intrus qui a passé le reste de la nuit en diagonal dans mon lit, et qui a rendu la situation très inconfortable, j'ai pu faire tourner dans ma tête tout ce qui ne va pas, ce qui ne ME va pas au boulot. 

Comme je fais à chaque vacances finalement.

Seul moment où je peux m'arrêter et regarder où j'en suis.

2 fois par an.

et c'est toujours la même chose, la conclusion est que ça ne va pas.

il y a donc un problème de fond. 

Un truc (pas super clair et précis) qui fait que ça ne me correspond pas.

Un truc de groupe, un truc qui m'étouffe, et qui m'angoisse.

La dernière fois que je n'ai pas écouté mon instinct, je me suis retrouvé avec un enfant sur les bras, aka un poids pour le restant de mes jours.

La dernière fois que mon instinct m'a dit "non c'est pas pour toi tout ca, l'entrepreneuriat, l'association avec 5 personnes ca sent pas bon", bah je l'ai encore pas écouté, et 2 ans après ca ne me va toujours pas.

je me dis qu'il est peut être temps de se sortir de ce bourbier.

je ne suis pas une personne d'équipe, de bande, de groupe.

et le groupe il est lancé sans savoir où il va, sans s'organiser et ça me dérange beaucoup. Il "goes with the flow", parce qu'on a que des "beaux projets qu'on ne peut pas refuser" et c'est pas vrai.

Alors que l'hiver dernier, j'avais un gros stress sur ma place et mes capacités, aujourd'hui c'est plus un regard macro que j'ai, et c'est la direction et le type de clients et de projets qui me débecte grandement.

j'ai un problème de valeurs morales. Faire des xeme maison pour des gros présidents de compagnies qui se font du fric sur le dos de personnes qui ne peuvent pas gagner décemment leur vie, ça me dérange.

...

bon bah voilà! j'ai encore passé 1h à leur écrire un long pavé pour vider mon sac.

que je leur ai envoyé en pleine face.

On verra demain !