Ma nièce de 13 ans poste ses "looks" sur instagram.

Avec ses copines.

Elle est apparemment très fière de son t-shirt (H&M) ACDC... Qu'elle doit même pas connaître...

Et moi je reste sans voix.

Houston on a un problème.

Il a des beaux cheveux qui ne font que pousser depuis 1 mois.

Cool.

Mais ça lui fait aujourd'hui une petite nuque longue des plus ringarde...

J'ai l'impression aussi qu'il en perd un peu sur le devant.

Donc derrière on dirait Kevin qui danse la Tektonik en 2001, et sur le front on dirait Gollum...

#pas merci
#déception (je pensais qu'il était parfait)

​

1 mois.

Déjà?

Seulement?

Je reste perplexe devant le mélange d'émotions que ce petit machin génère

A la fois si petit et mignon t'es attendris, tu veux le protéger,

De ses bras qu'il sait même pas utiliser

De ses mains et ses poings serrés qu'il s'envoie dans le nez sans retenue sans réaliser que oui ça fait mal

Tu veux pas qu'il pleure à cause de son pti ventre en pleine formation

Si fragile petit être, et si pénible à la fois...

Tellement énervant que je le jetterai par la fenêtre.

Mais en même temps tu sais que c'est inutile il comprend rien à ce qu'il lui arrive alors lui dire d'arrêter ne sert à rien. Donc tu restes là, à bouts, à subir, à le regarder te regarder avec ses grands yeux.

Bien reveillé.

A 4h du matin

Et tu pleures à 14h parce-que t'as pas dormi de la nuit,  et qu'il est dans tes bras encore en train d'hurler... 

Depuis le début je suis partagée entre vouloir continuer à maîtriser un tant soit peu les choses et mon corps, me renseigner sur ce qu'il faut faire... 
Et le strict opposé, laisser faire la nature, et prendre chaque jour l'un après l'autre parce qu'ya rien de plus naturel comme phénomène. Avec son lot de bonnes et surtout de mauvaises surprises.

Évidemment tu me connais j'ai misé sur la 2e technique.

Depuis le début pour chaque "désagrément " (avoir tellement mal au dos au point de ne plus pouvoir marcher pendant des semaines je sais pas si c'est juste un "désagrément") on me dit, avec un petit regard de compassion "ah oui... C'est normal... Mais c'est juste un mauvais moment après ça passe."

Ok sauf que depuis 8 mois je les enchaîne ces "mauvais moment " et yen a toujours un nouveau qui se pointe. Ça s'arrête quand en vrai???

Quand je me traînais dans la rue, tant bien que mal avec mon énorme ventre, je voyais bien le regard des nouvelles mères avec leurs poussettes, le "oui je sais sous-entendu allez courage" (c'est que le début)

Donc tellement programmée en mode "nature" tu contrôle que dalle, pas la peine de lutter, prend chaque minute, chaque heure les unes après les autres sans te poser de questions... Bah mine de rien j'ai souffert pendant 45h pour soit disant faire la plus belle chose de ma vie.

Ce qui n'est pas dur vu que je n'ai pas fait grand chose d'extraordinaire dans ma vie, comme tout le monde hein. Je sais pas si je dirais que c'est une "belle" chose, juste que je suis entrée désormais dans une caste. Celles qui se sont faites ouvrir en 2, celles qui ont enduré la douleur la plus intense du monde. (Je me foutais déjà de sa gueule quand il se roule par terre parce-qu'il s'est mordu la langue... Après ce que j'ai enduré, le pauvre, à moins que je vois son tibia hors de sa jambe, qu'il ne s'avise pas de se plaindre en disant qu'il a "mal")

Même si on t'explique, les contractions, la durée etc... Ça fait 3 semaines qu'on me demande si j'ai senti ci ou ça. Comment tu veux que je sache te décrire un truc que j'ai jamais ressenti????

Mais quand un samedi soir je vais me coucher et qu'à minuit je commence à avoir des crampes j'ai finalement vite compris. 
Ce que j'ai surtout vite compris c'est que normalement les premiers contractions elles sont sensées être espacées et se rapprocher petit à petit. Bah non perso elles ont été aux 5 min dès le début. Pendant 24h. 

Jte laisse imaginer mon état la nuit suivante. N'en pouvant plus, pas au niveau de l'intensité mais plutôt de la longueur et du niveau de fatigue, j'appelle l'hosto à 1h du mat pour leur expliquer ma situation, et que je sature un peu là. 

Elle me répond : prend un bain.

...

Alors comment te dire? Je suis pliée en 2 de douleur depuis 24 putain d'heures, je suis plus qu'énorme, j'ai perdu pas mal de mobilité et de souplesse, et tu me demandes d'aller tranquillement me coincer dans une baignoire? 
Est-ce que j'ai l'air d'avoir envie d'un moment détente au spa??? A 2h du matin????

Bon je l'ai fait. Avec la peur de me coincer les genoux et de pas pouvoir me relever... 10 min ça n'a rien calmé du tout hein je le savais!!!

Donc lundi 02h30 on y va. Dans une drôle d'ambiance. A la fois impatiente, en mode J'en peux plus sortez moi ce machin. Mais à la fois morte de trouille. Et toujours à l'esprit, rester calme surtout, ne pas s'énerver sinon ça amplifie la douleur.

Alors l'autre on lui a dit de faire les choses calmement, et il le fait, ça il prend bien  son temps. 

!!!!!!

Je lui demande d'activer un peu, que ça fait 6 fois qu'il vérifie tout, je crois que c'est bon on peut y aller. "oui mais on a dit de pas s'énerver"
 Sauf qu'accessoirement je sais pas si t'as remarqué mais je douille ma race là, si tu pouvais t'activer un peu ça me soulagerait pas mal........

Arrivés devant la porte de l'hôpital, la porte est fermée avec une affiche "se présenter aux urgences après 01h30 du matin​". 
Il est 02h30.
Avec la valise et ma démarche de lépreuse... La porte s'ouvre comme par magie. J'aurais embrassé le monsieur sécurité à qui j'ai dû faire pitié.

Ensuite faut monter au 7e étage. Pour faciliter les choses aux futures mères qui ne peuvent plus marcher en plein travail, ils se sont dit pour le fun qu'ils allaient mettre les ascenseurs pour acceder au 7e étage toooout au fond du bâtiment. Merci.

Ensuite j'arrive au triage.

C'est le moment de la jouer fine parce-que c'est là qu'elles jugent si t'es ok, ou elles peuvent décider de te renvoyer chez toi en disant non c'est trop tôt.

Elle m'installe sur un lit avec le moniteur, j'entends les râles d'une autre fille derrière le rideau à côté. Totalement désynchronisé avec moi ce qui aide pas du tout​.

J'attends comme ça quasi 1h qu'une interne de garde (très jolie au demeurant) vienne me dire vous êtes seulement à 3... (Oh putain seulement!!! Tout ça pour rien???) soit on provoque pour accélérer, soit on vous donne de la morphine pour que vous puissiez dormir un peu et reprendre des forces.

Morphine!!!!!!!!!

Je n'ai donc non pas "dormi" parce-que je sentais quand même chaque contraction (je demande donc l'intérêt de ce procédé) mais ​j'ai pu fermer les yeux pendant 4h.

C'est déjà ça.
Pour au final gagner 1 cm. Yeah! Magnifique perte de temps!!!!

Dans notre culture les filles ça porte des jupes,​ ​ça nous éduque pour se tenir bien, droite, un peu coincée, les jambes fermées​.​

​Sauf que perso, être enceinte, c'est accepter de montrer tout ça à tout le monde. Depuis 3 semaines la moitié du Québec est venu regard​er entre mes jambes, voire carrément y mettre les doigts c'est sûr que t'es un peu obligé de mettre de côté tes restes de pudeur.

​Je sais pas si c'est la douleur mais j'avoue qu'au bout d'un moment, tu t'en fous et tu laisse la voie libre à pratiquement n’importe qui, pourvu "qu'on me sorte ce machin de là!!!!!'"​

​Ensuite ​elles ont défilé​, comme les heures et l'absence d'avancement concret.​

Mais Caroline ma dernière infirmière,je la porterai dans mon coeur et l'aimerais jusqu'à la fin de ma vie tant son soutien son aide ses techniques anti douleur (lol hein​, pas ​vraiment ​"anti​", juste pour essayer de passer au travers sans s'évanouir nuance)

Tellement professionnelle tellement parfaite cette femme.

Plus Aucune notion du temps j'avais à ce moment là, ​Faut pas oublier aussi que la présence du père. Depuis 10 ans j'avais réussi​, malgré la vie commune les vacances dans des hôtels​ miteux etc ​à conserver une certaine intimité

​​Or là forcément... Ça casse un peu le jardin secret. Une journée à te voir les pattes écartées, ​dans toutes les positions possibles et imaginables, pas vraiment au top du raffinement lorsque dans la phase finale t'es plus du tout toi même, un peu en mode exorciste... A pleurer, crier, avoir envie de mourir...

​Puis le après, ​3 jours à voir des tas d'inconnus entrer dans la chambre, poser des questions si t'as bien fait caca, si les litres de sang que tu perds sont d'une belle couleur, si tu veux pas plutôt un stérilet​, que tu passes 3 jours sans prendre de douche​... Forcément la princesse elle en prend un coup​. 

Sans parler du retour à la maison, où tu te traines péniblement, les nichons à l'air les 3/4 de la journée​. Après tout ce qu'il a vu/entendu je vois pas comment il peut être attiré sexuellement. Même s'il te raconte la venue de son fils comme la plus belle chose ​au monde ​(ah tiens...)

Un gros merci à l'infirmière chargée de la nuit, de venir à 2h du mat' prendre ma tension et la sienne. C'est sûre que c'est vraiment le moment, on n'est pas du tout en train d'essayer de dormir...

Je passerai sur l'épisode de ma première sortie (aka juste marcher dans le couloir, pas plus loin que ça), quand j'ai eu une crise de larmes incontrôlée à la machine à glaçons, que les infirmières me sont tombées dessus comme si j'avais fait un avc, et qu'ensuite elles m'ont même envoyé une assistante sociale... 
un peu excessif non?

Alors oui la seconde où on m'a jeté ce pti machin sur le ventre, c’était "mon" bébé, à la fois flippée, étonnée, contente, avec un vague espoir qu'on allait m'en débarrasser... Un bon gros mélange d'émotions. Bref tout le contraire de ce que j'imaginais.
Je me suis adoucie. Enfin mes hormones ont fait de moi quelqu'un de gentil.
C'est sûr que oui désormais quelque-chose tout a changé. La caste des "parents". Comme avoir une autre identité.

Je sais pas si c'est parce-que c'est encore trop frais, mais quand hier dans How to get away with murder,  ya la scène de la césarienne, puis du bébé mort né, puis qu'on lui met dans les bras... Là... j'ai tourné la tête les yeux pleins de larmes. Ce genre de truc je ne peux plus.

Oups spoiler...
je pleurais deja devant des bebes animaux même des faux en dessinimés, mais là ne me montre plus des humains. un truc dans le cerveau doit faire le lien avec le mien et ça me dechire en mille.
la caste des parents jte dis.

​Ils sont en train de passer une nouvelle loi. 

Dans 1 an pile j'aurai le droit de demander la nationalité canadienne.

Pour être comme mon "fils" (le mien, pas Gael hein) (hihi ohoh)

Je sais pas trop...

​Première semaine seule aux commandes: ok

Enfin fait, parce que pas vraiment "OK".

Difficile début mais parait qu'il y a eu reprise en main à partir de mercredi parce que sinon je me faisais bouffer complètement.

Faut me voir chanter la carioca à 4h du mat...

Le seul truc qui me fait marrer jusqu'à maintenant: Il est mignon, tu le regardes, tu le trouve beau, il te regarde droit dans les yeux, tu crois que vous partagez un moment intense de filiation... et soudain il lâche un gros prout. 

​Une mamie me croise.

Je trace parce-que j'étais énervée par les braillements incessants du mini Olmèque depuis 9h ce matin, et que j'aime pas du tout cette merde d'echarpe de portage de hippie...

J'étais pas vraiment d'humeur à faire gouzi gouzi

"J'peux-tu voir le bébé??" qu'elle me hurle mamie.... Difficile de tracer la route et de faire comme si j'avais pas entendu. Alors je m'arrête (!!!), retourne sur mes pas lui montrer la beauté que j'ai entre les bras.

"Oooh c'est tout jeune ça..."

"Oui. 3 semaines"

"C'est une fille?"

"..." (Euh NON pis ça se voit quand même!!)

"Il a les traits fins!"

(oué rattrape toi) (il a pas les très fins, il est juste beau, c'est un bébé humain, pas un gorille en même temps)

Et là, elle commence à mettre son gros doigt arthritique sur sa joue rose et pure..... Wooow mamie tu vas te calmer là!!!!

Puis elle enlève sa main et la pose sur MON épaule en me souhaitant "bonne chance". Pas félicitations, pas bonne journée, bonne " chance "

Parce-que dans ma situation actuelle c'est tout ce qu'il me reste pour survivre. Et pas finir en dépression.

Ensuite je suis passée devant une école primaire qui fêtait le dernier jour semble-t-il. Ils étaient tous dans la cour excités comme jamais à courir partout en hurlant un final countdown. Pressés d'être en vacances apparemment.

Et je me suis soudain fait la réflexion qu'avant d'être ces petits êtres insupportable à pas tenir en place, ils ont tous d'abord fait 50 cm, à tenir dans une main.

Tout comme hitler avant d'être lui-même... Il a lui aussi été un mignon bébé minuscule dans les bras de sa mère. 

Comme quoi ça tient à peu de choses.

​Tentative de le faire dormir seul dans son lit : toujours en mode échec

Hey mec, à 3 semaines toujours pas capable de se décoller de sa môman..... Va falloir être un peu autonome mon grand je serai pas toujours derrière toi hein!

Faut couper le cordon!!...

Sinon je sais pourquoi je ne suis pas prête de revenir vivre en France : la fête de la musique

cool 20h00 du soir

je peux enfin aller prendre ma douche.

21h30 il a mangé je vais me coucher. 

Sacrée journée!

Ayé je suis toute seule pour m'occuper du machin qui braille. 
Vu que son seul moyen de communication c'est de pousser des pti cris très stridents, ça porte bien sur les nerfs. 
Je n'ai pas la patience.

Je n'éprouve aucun plaisir, c'est super!

​Sinon ça grossit.

Nouveaux bourrelets détectés aux bras et ​aux doigts.

Retrouver son corps, refaire des mouvements perdus depuis des mois,

pouvoir se pencher en avant, manger devant la télé, atteindre ses orteils sans jouer les contorsionnistes = la  vie.

Par contre un pti verre de vino je dirais pas non..........

il est beau, mignon, mais difficile à interpréter. Je viens de comprendre après 18 jours qu'il suffisait que je le tourne de l'autre cote pour qu'il arrête d'hurler quand je le change.

Pouvait pas le dire que regarder les briques du mur ça l’intéressait pas au lieu de brailler???

Sinon c'est quand que je dors toute seule sans lui collé sur mon ventre toutes les nuits??

J'ai une nouvelle berceuse pour lui, Delta sleep. Mais je crois que je la chante un peu faux. Désolée pti gars...

Aujourd'hui , nouvelle 1ere fois : prendre le bus avec une poussette.

Et aller au mont royal, lui faire découvrir les spots importants de Montréal.

Sachant qu'il dort tout du long et qu'il voit rien... Pourquoi on se donne tout ce mal?... 
#enfant ingrat

Je suis allée à la plage. 

"Lol"

C'était pourri.

On a voulu marcher dans la forêt comme au bon vieux temps. Échec cuisant. Avec un bab' de 3 semaines on s'attendait à quoi franchement? 

Moustiques à gogo (4 pustules pour moi et trop peur pour lui pour apprécier quoique ce soit)

D'ailleurs c'est normal la peur de tout? Pendant la petite heure de route j'ai du imaginer une bonne dizaine d'accidents. Ambiance cool et relax.

Avant il nous fallait partir la journée et marcher non stop un bon 3 ou 4h (passion trek never forget) pour rentrer fourbus. 

Là... tu pars à 1h de chez toi t'asseoir sur un banc... t'es crevé avant d'être reparti. Super la vie.

Sans compté tout ce qu'on a oublié...

Passé au travers du jour 10 : ok

Tous les gens croisés dans la rue le regardent.

Oui je sais, il est magnifique mais quand même...  il y a ceux qui s’arrêtent, qui s'émeuvent, demande son âge "oooh il est touptiiiii... Tellement cute"... Qui me félicitent... Merci merci... 

Et ceux qui le scrutent du coin de l'oeil. Assume papy, arrête toi si t'es ébloui!

Croisé une fille aussi qui s'arrete, demande l'age qu'íl a, " c'est pas gros hein" et repart, non sans oublier de lancer "moi je viens de perdre le mien....."

Ah.

Ok.

merci d'avoir cassé l'ambiance....

Est-ce la chute d'hormones dont on m'a tant parlé ou mon réel sentiment, mais j'avoue que, après seulement 2 semaines, pas que je m'ennuie et que j'ai rien à faire, mais voir ma vie ne tourner qu'autour de lui et de ses cacas... franchement je deviens déjà dingo. j'ai pas le temps de bosser et franchement plein de chose à faire, vu que ma remplaçante n'est pas une flèche... et comprend pas vraiment les choses.

d'un coté elle m’inquiète, de l'autre je m'en fous complet, c'est assez bizarre.

Je lui chante en guise de berceuse ma version unplugged d'un titre d'enter shikari (seul truc que je connais par cœur) (soit ça, soit, et je ne sais pas d'où ça sort, mais c'est une chanson d'Émilie Simon que j'ai tjrs détesté). 
Ça ne marche pas mais ça me fait plaisir.

Vu que je me retrouve sur YouTube à 3h du mat à regarder les clips de Korn ou prophets of rage ce serait bien qu'il ait des goûts musicaux potables ce petit.

C'est quand et combien de temps la déprime? Je pleure tous les jours de me voir pas plus attachée que ça, de pas avoir plus d'interactions, rapport que les quelques minutes d'éveil et de concentration qu'il a et qu'il me regarde je sais pas trop quoi lui dire... 

C'est exactement ce que j'imaginais, je n'arrive pas à trouver ça magique ou je ne sais quoi. Même s'il est évident que la seconde où on me la donné j'y tiens et le protégerai jusqu'à ma mort, et que je serai capable, comme j'imagine n'importe quel parent, de clairement tuer de mes mains le premier qui touche à un de ses cheveux.. Mais ya comme un petit blocage encore. 

Ah oui, voir ma vie m'échapper complètement, c'est tip top cool.

Je l'ai embrassé au jour 3 seulement. Avant y avait une petite gêne. On se connaissait pas, faut du temps pour se découvrir. Depuis, je ne peux plus m'arrêter. J'ai jamais autant embrassé quelqu'un de ma vie. (Le pauvre j'espère ça le saoule pas trop)

Son père regrette de pas l'avoir appelé Pedro parce-qu'il trouve qu'il a une tête de mexicain.

Pas mexicain non, Olmèque.

On peut rien faire contre les gènes hein...

Sinon il fait 35 deg ici. C'est un vrai plaisir de l'avoir collé sur soi. Au sens propre. Peau à peau ( vu qu'il a la chance lui de pouvoir rester tout nu) ça colle comme un velcro.

Alors comment ça se passe? Qu'on me demande à longueur de journée.

A ton avis?

J'ai même pas le temps d'aller pisser... Le truc qui était dans mon ventre et que je pouvais au moins trimballer à ma guise, est désormais dessus 24/24. Je ne peux rien faire, je n'ai aucune autonomie. Je ne suis rien d'autre qu'un distributeur de nutriments. Elle est géniale ma vie!

Paraît qu'il faut "tenir, allez courage", c'est "temporaire, le temps que le rythme s'installe".

Sauf qu'à force, je commence à comprendre comment je me fais avoir. Parce-que mine de rien, ça fait 10 mois que c'est "temporaire, ça va passer", ça vaut pour tout. C'est quand le moment où tu dis ah c'est bon là c'est cool?

Et le pire c'est qu'on me dit d'en profiter parce-qu'après "tu regretteras le moment où il était tout petit/ où il marchait pas/ où il parlais pas"

Ah.

Bon.

Ok.

J'aurais mieux fait d'adopter un bernard l'hermite donc... Fallait me le dire avant!

Pour le reste j'en suis pas à pleurer tous les jours même si je pleure quand même tous les jours.

Je pleure parce-que je le regarde, que je le trouve magnifique (Tout le monde le dit ça doit être vrai)​​. Et qu'il est clairement une coche au dessus de beaucoup d'êtres humains. 

Je pleure parce-que j'ai mal.

Je pleure parce-que je suis fatiguée. Même si j'arrive a rajouter 1h de sommeil par jour c'est la folie. Passer de zéro à 5h de sommeil j'te raconte pas comment je revis.

Je pleure parce-que je sens ma vie et mon indépendance m'échapper. (toutes les raisons de pourquoi j'en voulais pas, s'avèrent vraies...)

Je pleure parce-que j'ai peur pour la suite.

Mais sinon ça va super et toi?

Coucou tout le monde!
J'espère que vous allez bien.
Moi ça va super, j'ai dormi 10h en tout et pour tout depuis samedi dernier. J'ai une pêche d'enfer!
Ta semaine se passe bien?
Moi c'est génial, j'ai souffert pendant 45h pour expulser un être humain de mes entrailles. Du pur plaisir.
Et depuis, outre le fait qu'il me ruine les nichons, et m'empêche de dormir, il m'empêche juste de vivre normalement compte tenu que je ne peux RIEN faire d'autre.
Le problème c'est que mes hormones le considèrent comme un être de lumière et font que je ne lui en veux même pas tellement il est beau et parfait (ce qui n'est pas le cas en plus)
Donc voilà voilà.
On se reparle dans je sais pas? 17 ans?