L'aventure, c'est pas forcément partir en Mauritanie avec des ampoules plein les pieds. ça peut aussi juste se passer dans ta salle de bain.
D'abord ça commence dans une boutique top nature, où j'ai eu envie de TOUT. Mais doucement hein, quand on connait pas bien, vaut mieux faire ça étape par étape (comme disait Laurent Fignon).
Et le henné ça marche comment?, demandeu-je à ce TRES mignon petit (si, 1m63 c'est petit) jeune homme. Alors il t'explique, il est clair, pédagogue tout va bien, ça a l'air trop-ea-sy. Il ne manque pas, comme tout bon vendeur de placer non pas un J'ai le même à la maison, mais ma copine l'a fait, elle prend celui là, et ma mère... Oh ça va l'ami! Je ne te demande pas de me raconter ta vie. J'attendais juste que tu m'expliques comment qu'on fait techniquement. J'attendais, hypnotisée que j'étais par tes grands yeux lumineux noisette/vert (peut-on dire pistache dans ce cas présent?), que tu me proposes également une démonstration plus personnalisée... Allongés, la taille verticale n'a plus d'importance tu sais.
Et puis on a qu'une vie hein! Allez banco! L'aventure avec un grand E que diantre! Emballé c'est pesé (325g pour être exacte).
A en croire donc le petit fantasme de mon prochain rêve nocturne, il faut mettre 3 carrés, un peu d'eau pour en faire une pâte, se barbouiller les cheveux, et laisser reposer 3, 4, 5 heures, une nuit. C'est mieux. Ah ouais quand même. Résonne en moi l'envie de bien faire, mais une irrépressible envie aussi de trouver une solution alternative. Hors de question que je passe une nuit entière avec ce truc sur la tête, pas l'intention de pourrir mon lit, pas l'intention de me pourrir les cervicales, ni la profondeur de mon sommeil. Et puis, c'est bizarre, mais à en croire le mode d'emploi écrit noir sur blanc, il suffit de mettre 2 carrés et de laisser reposer 40 min. Je suis perplexe là. Loin de moi l'envie de contredire le mignon, mais tu ne serais pas un peu excessif jeune lutin aux yeux de braises? (Yeux de braises au sens propre! Je suis sûre qu'il voit dans le noir)
Donc avec un pareil temps de pose, un temps de préparation totalement inconnu, mais à prendre en compte, il faut une organisation béton. Dimanche ce sera parfait.
Préparation du bain (pour le temps de pose), le bouquin, la serviette à portée de main pour pas tremper le bouquin (c'est évidement toujours quand tu t'installes avec le fameux livre qu'il faut toujours replonger la main dans l'eau), prévoir une bonne playlist avec que du bon, puisque dans l'impossibilité d'appuyer sur Fwd.
First step: En cuisine pour la cuisson. Les carrés, l'eau, le bain marie, la fondaison, l'odeur puante qui se dégage, et l'aspect bouse de vache peu ragoutant que prend la mixture. Jusque là, c'était tout comme il a dit Gran'Pa Mini.
ça sent très bizarre, mais va falloir faire avec. Va falloir surtout que je reste avec ce truc sur la tête, et que ça s'imprègne dans mes fibres capillaires. Je commence alors à douter de la bonne idée que j'ai eu de me lancer dans cet esprit roots.
Deuxième step: en salle de bain, le bol, je touille bien, et j'me colle la pâte sur les veuch'. Qui dit bain marie, dit eau bouillante, mais ça forcément, j'y pense pas, donc en plus de me brûler consciencieusement les 10 petits coussinets de mes mignons petits doigts, je réalise que bouillant ça veut dire très très chaud aussi sur le crâne. Secret girl : souffler sur la bouse avant de l'appliquer.
Bon, faut bien l'avouer, c'est pas comme ça que j'imaginais. C'est à dire qu'à ce niveau de l'aventure, j'ai ptêtre pas mis assez d'eau. ça fait des boulettes, qui ne tiennent pas du tout. Donc je ne vois pas comment je vais laisser reposer 5h si ça ne tient pas 30 secondes. La moitié du bol se retrouve par terre. Un bout, deux bouts, ça commence légèrement à m'agacer cette affaire. Dans le mode d'emploi y avait marqué appliquer de l'arrière vers l'avant, mais en commençant par les racines. J'ai toujours pas compris ce qu'ils voulaient dire par là. Je n'ai tenté aucun mouvement technique de toutes façons, mon but était d'abord que ça tienne. J'ai rajouté de l'eau, comme dans la purée. Faut toujours gouter au fur et à mesure qu'il disait Cyril Lignac. Evidement à la fin je me suis retrouvée avec du jus d'herbe, qui ne tenait pas non plus sur mes cheveux. Je n'étais plus agacée, mais morte de rire, puisque c'est surtout le sol qui était en train de profiter du soin au henné, tout parsemé de ptites boulettes de caca.
Une fois le semi barbouillage terminé, je me dis que tout ceci ne servira évidement à rien. J'en ai conscience oui. Mais il est bon de fermer les yeux devant les dures réalités de la vie parfois. Mon bain est prêt, tout est prêt, je ne vais pas m'arrêter en chemin. Alors je m'installe, la musique, le bouquin, tout va bien. Je ne sais pas combien de temps je vais rester, mais en tous cas, pas 5h c'est sûr. Je ne peux pas sortir du périmètre salle de bain, et semer de la merde de plantes partout, non merci. Va donc falloir s'occuper ma fille. Après avoir lu (j'ai ptêtre mal joué sur ce coup là, j'aurais du choisir la bible), après avoir attendu, rajouté 3 fois de l'eau chaude, fait semblant de dormir, compté les plis au bout de mes doigts frippés, bref bien joué dans l'eau, il se trouve que je commence à me faire chier sévère. Je ne peux plus tenir. Après vérif' du chrono auprès de l'arbitre, ça ne fait qu'une heure et demi que ça pose. Je suis loin des 5h donc. Mais si je me rappelle du mode d'emploi et des 40 min conseillées, 1h30 c'est un juste milieu on va dire. En plus l'odeur commence à me soulever le coeur. ça sent pue beaucoup trop l'épinard ce truc, et pourtant ya marqué nulle part *épinard* dans la composition, c'est vraiment bizarre. Aaaaah les mystères de Dame Nature...
Après avoir vidé l'équivalent d'un fleuve de taille moyenne qui nourrirait 17 villages africains, on va dire que mes cheveux sont enfin rincés. Oh oui oh oui, vite le résultat... Huummm je suis impatience...
Constat: ils ne sont pas spécialement plus doux, ni plus lumineux, et aucun reflet ne se fait remarquer. Tout ça pour ça (comme dirait Claude Lelouch), je suis déception.
Il me reste encore l'autre moitié des ingrédients pour ce fameux "soin". Je ne sais pas si j'aurai le courage de retenter l'exploit. En même temps je sais désormais à quoi m'attendre, et je saurai comment dompter la chose. Mais c'est l'odeur qui me bloque. Je me demande si l'offrir ne serait pas une meilleure idée. Un pti tas de bouse qui sent l'épinard, ça a le mérite d'être original comme cadeau. Je suis super forte en refourgage de trucs que je ne veux pas. Why not (comme dirait moi quand je parle avec des anglais. C'est à dire jamais).
Bien ententu, l'odeur d'épinards (oui j'insiste mais je suis à la limite du trauma là), qui n'est pas mon aliment préféré faut bien le reconnaitre, me perturbe, parce qu'est arrivé ce que je craignais, ce délicieux fumet est désormais bien incrusté jusqu'au tréfond des fibres capillaires, bien coincés entre les écailles de mes magnifiques cheveux soyeux. Et faut avouer que ça fait bien chier.
Tout ce boulot pour quoi? Ils sont où les reflets cuivrés, mordorés tirant sur un rouge feu qui sierait parfaitement à la brune incendiaire que je tente d'être???? Hein???? Je te le demande à toi le beau gosse taille enfant!!
Quoique si... en regardant bien... en tournant la tête à 77° juste sous une lampe 800 Watts, j'crois que j'ai cru en voir 6.
6 des 150 000 cheveux de ma tête ont bien pris la sauce...
0,004% c'est toujours ça de gagné (comme dirait les communistes aux dernières élections)


Le trip bio/nature je suis 100% pour. Mais s'ils pouvaient le faire tout prêt et en tube, ça m'arrangerait quand même pas mal.