Parce-que se faire inviter à la baignade par un papy de 65 ans, c'est pas donné à tout le monde.

Oui j'étais trop flippée.
Non je ne suis pas allée à Montpellier.

Hum en fait c'est pas vrai, c'était mûrement réfléchi tout ça, c'est juste que je suis définitivement beaucoup plus West Coast voilà tout.
("voilà tout"? Charmante expression au demeurant)
Je suis allée à Arcachon. La Méditerranée c'est trop merdique.
Au moins à Arcachon ya pleins de vieilles personnes, et t'entends le bruit des dentiers qui claquent au vent.

Ah ouais? T'aimes pas les galets??
Ah oué tu voulais du sable? Ben tieeeeens.......
Je ne veux plus voir un grain de ma vie. Jamais. Ni dans un bac à chien. Ni dans un bac à enfants. Vive les mycoses! Vive le petit grain de sable qui s'immisce sans qu'on le voye. Parce que ah oui, merci météo france! Avec leurs cartes à la con même pas précises! Ouais il va pleuvoir nanani, des orages nanana... Alors j'ai viré les tongs. J'ai même hésité pour ma boule Kway.
Et que dalle oué! Il a pas fait soleil soleil, mais j'ai les bras tout rouge, preuve qu'il a fait beau. D'ailleurs, 5 min après il pleuvait. Et comme dans tout haut lieu balnéaire, ya un peu rien d'autre à faire quand la mer est fermée, alors tu rentres et tu termines devant le Vaisseau de l'angoisse. Dé-lire.
Par contre le vent... Nan mais ce vent... Très mauvais pour les cheveux! 2 jours de plus et j'avais des dreads. (c'était pas force 12 non plus hein! Pour rester sur la plage c'est ptêtre un peu excessif...)(en même temps, on n'est jamais assez trop prudent. un tsunami est si vite arrivé demande à Tang.)
Par contre l'eau... cette eau... glacée. Et puis ce système de baie, c'est quand même mal foutu je trouve. Avoir un tas de bateaux ridiculement petits devant les yeux en permanence, c'est bien moche. En plus, je suis sûre ya plein de pétrole dans l'eau. Dégueulasse.
Par contre mes pieds... Vive la marche. En une journée! Ce qui est bien avec la mer, c'est que tu longes la côte. ça ne s'arrête jamais. A un moment, j'me suis demandée si j'allais pas me retrouver à Paris. (ce qui, en regardant la carte, parait totalement con) Why not. Pero j'avais laissé ma culotte rose à l'hotel... Alors d'accord, j'aurais pu prendre un vélo, mais y avait déjà une ambiance tellement "chaine thermale du soleil" que bon, je me suis retenue. Parce qu'à Arcach' on fait du vélo, on fait du bateau... Heureusement qu'elle a crié la vieille, parce que j'ai failli l'envoyer dans les rosiers. Désolé, j'ai pas l'habitude de regarder derrière moi quand je marche. L'invasion.

J'ai vu un monsieur avec un tshirt en poils. J'ai vu une dame faire son jogging les seins à l'air (cette dame avait plus de 55 ans...) J'ai vu tout un tas de corps de petits crabes échoués, sans vie, c'était très triste. Par contre, pas merci, y avait rien à voir de *vraiment interressant*! Ah ça du nichon et de la fesse dans du maillot fluo ça y allait! Mais pour mater du torse galbé, du pec bétonné et du cul rebondi... Zobi! Trop mal fait le casting. Vraiment aucune chance de rencontrer Kevin le véliplanchiste.

Sinon tu connaissais Facture Biganos? Moi non plus. Ils ont une gare en tous cas.
La Hume on dirait un peu la nouvelle orléans. Le Bayou... asséché. Et tous ces "petits enfants des rues aux pieds nus et aux mains sales".

Bref, Arcach' pour résumer c'est trop fun et ça fait du bien.


Et puis quand tu descends du train, à peine le pied posé sur le quai, une énôôôrme pression t'envahit. T'as même pas le temps de déplier tes jambes toutes compressées depuis 4h, pas le temps de te remettre de ce voyage nerveusement éprouvant (déjà y avait le bébé, mais l'arrivée de la bande de militaires (non mais qu'est-ce qu'ils sont cons ces gens!) merci bien, sans oublier une mongole qui passe 2h à faire des bruits très bizarres (mongole mais tellement autonome que je me demande limite si elle le faisait pas un peu exprès...)), bref pas le temps de se remettre que... c'est la GUERRE.

T'as vu ce que c'était de marcher dans des grandes avenues en croisant en tout et pour tout 2 (vieilles) personnes, et 5 voitures. A montparnasse, c'est un peu tout le subcontinent indien qui te tombe sur les épaules en 4 minutes.
Deux solutions: soit tu te mets en retrait, tu te colles au mur, tu regardes passer, tu cherches un peu d'air, tu pleures pour que qu'on vienne te sortir de là, et tu t'asseois parce qu'il faut attendre 23h12 pour que le flot se tasse un peu.
Soit, tu t'engouffres et tu deviens toi aussi une tueuse. Et tu réalises que ce matin encore, tu disais bonjour au gens, et même tu souriais. Comme quoi au fond t'es ptêtre gentille, voire agréable, c'est juste qu'on t'en donne pas l'opportunité dans cette capitale pourrite.

Bref pour terminer tes vacances en beauté, le retour à Paris c'est aussi plaisant que ça:


Je veux aller élever des huitres.



ps: Dave Grohl il a quand même des super belles dents.
[B.O. The best of you]