- quand j'étais jeune j'étais gothique
- ah oué?
- j'écoutais cure, the doors...
- ... (wahou extrême)


Je déclare publiquement que je lance aujourd'hui même une fatwa contre les gens qui vont à Champion avec leur propre sac pour ramener les courses, et qui s'obstinent A FAIRE LA QUEUE A LA CAISSE NORMALE QUI A DES SACS EN PLASTIQUES, ALORS QU'YA DES CAISSES EXPRES POUR EUX (dites caisses vertes), EUX CES GENS QUI APPORTENT LEURS PROPRES SACS POUR RAMENER LES COURSES!!!!!!!! CA FAIT DU MONDE INUTILE EN PLUS A MA CAISSE ET DONC JE ME RETROUVE A FAIRE LA QUEUE ENCORE PLUS LONGTEMPS, JE DOIS ATTENDRE 50 PUTAIN DE FUCKING MINUTES DEBOUT COMME UNE CONNE. NAN MAIS 50 MINUTES!!!!!
Tu l'crois ça??? Un mercredi à 20h!!!! J'ai pas autre chose à foutre que de perdre toute sensation au niveau des jambes un mercredi soir peut-être??? Vont me faire avoir des varices ces cons! Même plus je savais comment je tenais debout. Failli manger toutes les vivres de mon pti panier direct sur place. Failli feindre l'évanouissement pour passer devant tout le monde (comme cette connasse de femme enceinte. C'est bon l'enceintisme n'est pas un handicap non plus. Personne t'oblige à faire les courses! (un mercredi soir à 20h!) Ton mari il sert à quoi? Y avait 5 caisse et c'est sur la mienne forcément qu'elle vient grater sa place... Et pis ils étaient laids tous les deux. Friqués, mais très moches. Je les aime pas.)
Evidement la vieille qui met 3 plombes pour tout remettre dans son caddie (oui parce que tu vas pas me faire croire qu'elle avait pas 5 min dans la journée, qu'elle était obligée d'attendre 20h du soir pour acheter son dentifrice!!????) et qui donc, réaction en chaine, me retarde dans la récupération de mon taboulé et paquet de cookiz aiamblement balancés en fin de course de tapis roulant, heureusement la motivation m'a fait regagner le retard, hop hop, dans le sac en plastoc pourri soit disant écolo qui se déchire pour un rien, hop hop hop, code carte bleue, hop j'enchaine, je trace, et je rentre les doigts violets, cisaillés par ce plastique de merde, les pieds complètement oedèmiés, pour cause d'attente interminable en station debout, avec une méchante ampoule au niveau du talon d'achille, tu sais juste derrière, parce que ma mini chaussette était descendue trop bas. Je n'étais plus que douleur. En sang mes pieds quand je suis rentrée. Un mercredi soir à 20h30 (oui entre temps, la terre continue de tourner) oui madÂme, EN SAAAAAAAAAANG!!!
Je hais les gens. Qui font leurs courses en même temps que moi.
Je hais les gens. Tous. Sans exception. Le mec devant moi ressemblait à Bénabar. Mais en moche.
J'vais appeler Mr Nasrallah, parait qu'il est pas mal équipé en ce moment. J'vais te faire un nettoyage ethnique de la ville moi ça va pas trainer!
Et champion ne sera ouvert que pour moi.
Et je serai maitre du monde.
J'dis ça, j'dis tout.

Je prends un pied terrible à faire des réclamations, n'omettant pas bien entendu d'incendier ledit destinataire du courrier par ci, et par là (y tal y cual. Non mais paske Ma. elle me parle de plus en plus, en espagnol, je pige un mot sur 4, mais comme je souris et l'écoute poliment, je pense qu'elle croit que je capte tout bien comme il faut. Or pas vraiment. J'arrive à comprendre le sens général, mais genre une vague idée seulement. Et en bonne espagnole elle parle BEAUCOUP et très vite. Elle m'épuise. Y tal y cual.)
Mais vraiment du plaisir. Je m'inquiète de plus en plus. Est-ce que ça se met dans le CV ça? *aisance dans la rédaction de courriers méchants*. Faut que je les ramène, j'vais me faire une ptite compil, pour mes vieux jours de vieille salope sadique. (j'aurai ptêtre même un chat ça se trouve.)

(Et cet internet de merde qui marche pas. ça fait 3 jours que j'en suis à 92% du dernier épisode de la saison 3 de Gouines World!!!! 92% bordel!!!!)