Ca va mieux, pour vrai.
Soulagée j'te dis. En plus je fais une cure de magnésium, t'imagine pas à quel point j'ai le teint lumineux.
"C'est pas très cohérent" j'ai dit. Bah non ça ne l'a jamais été et ça ne le sera jamais. Et c'est ça qui est bon parce que ça ne se contrôle absolument pas.
Comme quand je me dis que je devrais vraiment arrêter, et que je me retrouve une nouvelle fois les ciseaux à la main, à me couper les cheveux moi même. Pour un résultat plus que douteux. Mais promis c'est la dernière fois.
Par contre... làààà... 
je dois avouer... "En toute franchise"... que j'ai envie... de faire la relou. 
La meuf qui insiste. 
Attention la meuf sympa (as always tu m'connais), MAIS... un pti peu relou quand même.
(Pas cohérent on a dit.)​
(j'ai juste peur que ça tombe (encore) à plat, vu le laconique message... je n'arrive pas du tout à déterminer l'humeur de l'autre côté. Et je ne voudrais pas empirer quoique ce soit.)

(même si je me demande comment on pourrait faire pire)

(à part renforcer son envie de m'enfoncer 47 coups de couteau dans la gorge et dans les yeux j'vois pas trop...)

​
Ah ça... avec une telle réponse je sens, en effet, que je vais en passer une de " " bonne journée " ".
Les plaisirs du décalage horaire.
Vu la concision et la "fraîcheur" (pour ne pas dire froideur) du message... On ne peut pas faire plus clair. (Je l'imagine avec un air fâché bon on va lui dire clairement puisqu'elle comprend rien cette conne...)
Mon souhait secret a été exaucé. C'est donc finalement une bonne nouvelle. Parce-qu'y avait personne d'autre que lui que j'aurais écouté. 

Je suis vexée oui, mais aussi étrangement soulagée.
(Encore un effrayé par mon charme dévastateur... *soupir de désolation*...)

C'est plutôt difficile de passer par tous les sentiments, mais vraiment tous, en si peu de temps.

Limite ça évolue d'heure en heure et ces montagnes russes sont assez éprouvantes.

D'abord j'ai eu peur. Parce que c'est moi, j'ai peur de tout. Malgré l'image que je veux et surtout tente de laisser, je doute de tout, de moi, de tout le monde. Tout le temps. J'ai besoin d'être rassurée, et ne l'ai malheureusement été que professionnellement. Pour le reste... on tient comme on peut (thank fuck you're still alive)

Puis je me suis motivée. J'étais joyeuse. D'une humeur étrangement positive. J'étais contente d'avoir osé. ça arrive tellement rarement. Avoir enfin envie de quelque chose. 

La faute bête, j'ai trop relu, je suis retournée trop loin. Je n'aurais pas du.

Puis vient le doute. D'abord le pas important. Laissons du temps. 

Puis l'autre, le pesant. Et le silence. (Can you feel it inside) 

Celui qui te fait te poser 10 000 questions et qui remet tout en question. 

Toi aujourd'hui, toi d'avant. Ce que tu as pu dire, ce que tu as tu. Les regrets. Comment tu laisses le temps passer. (lors de ma dernière crise, comme tout bon expatrié je commençais à remettre en cause ma décision, que finalement je trouvais pas ma place ici (plus qu'ailleurs). Sans doute pour me secouer il m'avait balancé comme une baffe : nianiania... tu crois vraiment que les gens d'avant ils t'attendent? Tu crois qu'ils seront là pour toi si tu rentres? Tu risque d’être déçue... nianiania...) (merci c'est réconfortant) (il est plein de tact c'est magnifique)

Après j'ai eu aussi l'abattement. A quoi bon. Le fail. Encore et toujours. Y a des gens pour qui ça marche. Moi non.

Ensuite c'est la colère et l’incompréhension. J'ai rien fait de mal pourquoi j'ai à subir ça.

Et puis la vexation, qui te coince une boule dans la gorge, (le ghosting ça s'appelle comme m'a dit mon collègue préféré) qui te fait te sentir toute petite. Mais heureusement, la vexation, elle équilibre un peu la colère.

Et heureusement qu'il y a la colère, qui calme la tristesse. La profonde. 

Me reste plus qu'à terminer par la folie et j'aurais fait le tour. 

Je m'y suis prise peut-être trop tôt

Je m'y suis juste peut-être mal pris. 

Je le savais que dans TOUS les cas je regretterai.

(et je me sens tellement sale d'avoir été obligée d'utiliser mon vieux compte mort et d'écrire sur facebook.......... )

Wait encore un peu and see...
J'ai l'impression d'être dans une chanson de Francis Lalanne finalement. Dans une ode un peu moisie et de mauvais gout.
Y avait un peu d'action, je pensais avoir pris mon courage à 2 mains, et puis... rien. Tout retombe comme une vieille patate molle. 
Déso hein.

09h​00 il fait 30 degrés. Je sue déjà comme un petit goret.
J'ai ​comme un avant gout de l'enfer.
A part ça j'avais pronostiqué 2-1 pour la France avec ouverture du score par l'Irlande.
Il y a eu 2-1 pour la France avec ouverture du score par l'Irlande.
Je devrais regarder de plus près mon potentiel dans les paris. Je pourrais peut-être me faire un peu de cash cash money.
Quoique non, on dirait que mon 6e sens n'est pas très performant sur tous les sujets... hein...
(Recherche personne avec habiletées confirmées en télépathie et/ou vaudou. Ou truc avec le pendule qui tourne. Merci)
(Tout. va. bien. Je me sens comme coincée dans une immense mare de doute. C'est vraiment très cool comme sentiment) 

(Je vais quand même pas envoyer un message facebook ??!!)



​

Ici les jours fériés sont en été.
Et s'adaptent au calendrier pour que ça tombe un lundi ou un vendredi.
Logique et efficacité. ça me plait.

Depuis 1 semaine j'ai 2 petits nouveaux au bureau.
Ils sont gentils, discrets, polis et... méchamment BEAUX. 

Tout va bien. 

(Mon plan se déroule à merveille...)

(malheureusement pas aussi beau que cet être de lumière dans le bus tout l'heure. Mon dieu ses cheveux longs, sa bouche, son teint, sa barbe, ses yeux verts... trop jeune, triste réalité. Bien sûr que non, cachée derrière mes lunettes de soleil, je ne regardais pas par la fenêtre, je t'observais jeune ange tombé du ciel. J'imbibais juste mes yeux de toute cette beauté!)

Je crois que j'espère secrètement qu'il va me dire non. 
(Gentiment si possible ce serait mieux)
En fait ça m'arrangerait parce-que si je dois aller jusqu'au bout, je vais flipper ma race comme rarement.
Ça va être surtout gênant, avant ET pendant.
J'aimerais plutôt qu'il me dise qu'il a pas le temps, ou qu'il ne veut tout simplement pas. 
Je veux que ce soit un vrai non assumé, qui montre que non j'ai pas envie de te voir parce-que ça n'a pas de sens/je n'aime pas ta personne/j'avais réussi à t'effacer de ma vie et que tu m'écrive me fait profondément chier/ je ne veux pas repenser à toi". 
Truc du genre.
Ce serait pas très agréable à lire mais ça m'aiderait pas mal.

Envoyé.
Yolo comme disent les jeunes.
(Panique dans 4.3.2...)

​​Bon allez on arrête les conneries.
C'est ridicule là.
JE suis ridicule.
Au pire il dit non.
Au pire du pire il répond pas, et j'en mourrai pas. (L'autre m'a toujours pas répondu ça fait 1 mois by the way. Je suis deg' mais toujours vivante sauf preuve du contraire)
Allez hop c'est parti.

Le jour où j'ai découvert que mes oreilles n'étaient pas situées à la même hauteur.
Pas le genre de truc qu'on vérifie habituellement hein... Jamais pensé 1 seconde que c'était possible.
Je me demande maintenant si elles sont comme ça, I mean "en escalier" depuis toujours?
Est-ce que y en a une qui s'affaisse avec le temps?
Est-ce que c'est arrêtable ou non? 
Est-ce que dans 25 ans mon oreille droite sera au niveau de mon nez? Ma bouche???
Est-que ça veut dire que je porte mes lunettes quotidiennement de travers? Sans que personne n'ait jamais osé me le dire???
En conclusion : Est ce que ça se voit?

Direct en top 1 de mes complexes. Pas merci les collègues.

Ce qui est marrant c'est qu'avec leur accent québécois, ils sont incapables de prononcer mon prénom correctement. 
Le "o" étant prononcé comme un "a", vu qu'ils disent le "a" avec le son du "o" (tu me suis?)
Je te laisse imaginer à quel point on m'appelle monsieur...
#jesuisravie

En fait je pense que c'est pas trop la peine de se battre non plus, je serais obsédée par cette histoire jusqu'à mon retour, jusqu'à ce que mon pied retouche le sol québécois le 26 août.

Ni plus ni moins.

(A force je commence à me connaitre hein...) (J'ai failli dire jusqu'au décollage de l'avion, mais je sens que je vais passer un vol de merde, à me poser mille questions...)

Alors je me suis dit maintenant ça suffit, t'arrête de faire ta gamine (en me pointant du doigt pour plus d'autorité).
J'ai ouvert gmail, cliqué sur nouveau message.
J'ai laissé le "A:" vide.
Dans "Objet" j'ai mis bonjour (parce que je sais faire preuve d'une très grande originalité quand je veux)
Et puis dans le message... Bah j'ai laissé en blanc.
Rien.
Comme muette la meuf.
Je sais pas quoi dire.
J'ai fait défiler différents types d'introduction, lus sur différents tons, tous plus nuls les uns que les autres.
C'est hyper dur en fait.
(c'est-tu si fou? J'crois que je me rends pas vraiment compte en fait)
Bref, j'ai bloqué dès l'intro. J'ose même pas imaginer quand j'arriverais au sujet du message...
Pas près d'être concluant c't'affaire.

Ah ah j'ai comme créé un petit suspens digne d'intérêt on dirait.......