Le père laisse son enfant 10 min pour aller faire un truc.
Dans une autre pièce. On peut difficilement parler d'abandon là.
L’enfant, seul, fait son sac (aka mets ses basket dans son cartable) (et des jouets), son pantalon de neige et dit qu’il va "vivre ailleurs parce qu’on ne veut pas s’occuper de lui dans cette maison".

Hey détends toi Alfonso!
Le petit velcro il est collé en permanence à ses parents, et on se fait dire qu’on ne s’occupe pas de lui ??!!!?
c’est un peu…
Pas mal intransigeant à 6 ans
(et demi)

 Ben là!!!

j’en apprends encore des nouvelles scotchantes!

comment tu fais quand t’es entourée de couples (que tu pensais solides avec maison enfant et poisson rouge) qui se séparent?

Comment tu fais pour pas tomber dans le piège et penser que l’herbe est plus verte ailleurs?

Ma pauvre ancienne voisine qui me déverse toute sa vie perso, alors que je lui demandais juste si elle se rappelait quelque chose pour la cheminée…

Hum je sais pas quoi lui dire moi, on n’était pas des copinettes.

Alors j’envoie des réponses bateau prends du temps pour toi, ne va pas trop vite, bla bla bla

Ahah toujours dire aux gens de faire ce que tu ne t’applique pas à toi même.

J’attends le bus.
je dois faire des trucs pour moi.
alors j’en fais.
ma tête spin un peu beaucoup trop.
j’ouvre et referme l’appli sans cesse.
je sais pas trop quoi faire.
j’écoute katy perry, et je chantonne, ça me fait oublier un peu.
Et j'entends dans ma tête son « et qu’est ce que vous risquez? »
Rien, je sais...
Et cette tuque que je vais devoir lui donner, parce qu'elle ne me va définitivement pas.
« trop vieille pour être jeune,
trop jeune pour être vieille. »

 Très beau jeudi où il pleut de la g.l.a.c.e.

Une fine couche de verglas, transparent et fourbe, recouvre les trottoirs pour que tu te casses la gueule en beauté. On marche tous comme des grabataires, c'est joli.

Ce fut un jeudi sympathique où tu découvre une belle infiltration d’eau dans ton mur/plafond.

Alors tu vas chercher sur le toit, comme si un gros panneau avec une flèche allait t’indiquer précisément d'où ça vient.

Pour faciliter le tout, il faut passer au travers de la neige et te mouvoir tel un trappeur, en grande enjambées parce-que la neige arrive à mi-tibia tout de même.

J’ai pas fermé mes bottes.​

Donc la neige m’arrive à mi-tibia, et plein dans les  chaussettes aussi. 

Et il fait nuit.

Parce-qu'il est 18h00.

Donc tu grattes la glace comme une pauvresse avec ta lampe de poche.

La scène est magnifique.

Ensuite il faut ouvrir ledit plafond pour découvrir avec effroi que les poutres sont détrempées.

Putain de bordel mais depuis combien de temps ça coule??

Mais par où ça coule surtout?

Il est 19h30 j’en ai plein le cul, je vais pas + trouver. « Il est temps d’arrêter les recherches commandant, on reprendra demain à la première heure. »

Et je ne vais certainement pas ouvrir le plafond au complet maintenant.

Donc ça va rester comme ça.

J’ai envie de faire ma valise et de me barrer de cet appart moisi, qu’il faudrait rénover au complet.

ça arrive le jour où je dois être au bureau demain impérativement, meeting de CA, organisation, business, future vision tout ça.

(ça va être long, ça va être chiant, mon seul intérêt c’est le resto prévu après) 

La place de concert à Paris est achetée.

C’est un sacré déplacement pour un show à 32 euros.

Je sais toujours pas où je vais dormir, faudrait peut-être s’activer.

 Bon ça dort pas là?

Qu’est ce qu’elle a ? trop bu de café ?

le cerveau débranche pas.

1ere fois que je parle autant d’elle.

de cette figure maternelle qui ne l’a ja​mais été, ou que trop peu.

je suis vivante, donc une partie du boulot a été fait, c’est déjà ça.

le plus dur à mes yeux, c’est que je parle toute seule. On est assises face à face, elle m’observe, me dévisage, et je détourne le regard tout le temps.

J’en peux plus de parler à sa plante verte à gauche, à la clim derrière la fenêtre ou à son téléphone à droite sur le bureau.

Je suis super gênée.

Ce que je trouve dur c’est de constater que je parle toute seule, et que j’ai moi même toutes les réponses. Enfin pas toutes, mais je constate, je déduis.

Toute seule.

Et elle acquiesce.

Les jours suivants je me vois aller, et je « diagnostique » ma réaction dans chaque situation, je réfléchis à tout.

Je me remets à anticiper tout (et je ne veux surtout pas faire ça)

Si je dis ça, ça va engendrer ça...

ou alors je dis pas...

ou alors je dis au dernier moment... trop tard...

j’en sais rien.

J’ai peur de tout et surtout, de me tromper.

c’est ma pire angoisse, je ne supporte pas l’échec.

Alors je ne fais pas, du tout. Plutôt que maladroitement.

et je manque beaucoup de choses.

Ok c’est bon c'est compris. Mais j’accepte pas encore.

Au moins je vais à Paris, j’ai plus le choix j’ai un billet non remboursable.

(mais j’appréhende pas mal)

Billet d’avion acheté.

Je me sens comme un peu soulagée.

Pas d'annulation possible.

Je me sens comme stressée.

Faut juste pas que je pense au pire qui peut se passer en mon absence.

Où je vais dormir? Tout est si petit riquiqui. Je vais arriver avec mon petit air hautain de touriste, oh mais c'est si minuskioule, so cuuuute Pawisss! 

Cette fois je lui ai dit, Hey ca va faire Chantal ! je comprends pas pourquoi je dois remuer tout ça, c'est hyper douloureux et difficile, alors pourquoi je dois m'infliger ça? hein ? Hein ?

elle a dit...

ben je sais plus.

elle a hoché la tête, elle a fait hum...

ça prend du courage, laissez vous du temps... Acceptez...

Accepter quoi déjà? je sais plus non plus.

Ah ben super! vraiment constructif mon affaire si j'oublie tout, 4 min après.

Alors ok, je commence à comprendre certains patterns

ok je commence à comprendre certaines réactions 

ok l'absence de figure parentale, qui a fait ce que je suis, le manque de confiance en moi, la difficulté d'attachement

ok la difficulté d’exprimer ce que je pense,  dire aux gens que je les aime

ok le besoin de reconnaissance, le besoin de se sentir soutenue et aidée

ok mon manque de reconnaissance personnel, et le fait d'être toujours à aider l'autre et le faire passer avant moi, pour aller chercher cette reconnaissance là justement, 

ok la figure parentale que je suis devenue aujourd'hui et que je dois construire et que j'en sais rien comment on fait finalement si j'ai pas eu de modèle, et que c'est super dur.

ok ok ok.

mais ca reste qu'être dans le constat de tout ça, c'est méga lourd.

et ça va durer encore combien de temps?

Oui elle dit des trucs gentils.

Sur un ton gentil.

Avec une voix douce.

Et gentille.

Mais on va où avec ça?

Moi je fonctionne à l’objectif, au but précis à atteindre. Sans les détails je suis paumée et limite paniquée.

Alors je reste là, avec mon orteil moisi.

C’est pas une maladie de vieux finalement.

Juste la lèpre.

 Ahah la bonne blague!

moi qui scroll la météo, et qui râle sur le réchauffement climatique.

Haaan la semaine prochaine il va faire positif 10 degrés, c’est vraiment n’importe quoi ce climat... pollution de merde... on est foutus!!!

sauf que…

c’était pas Mtl que je regardais.

Il va faire sensiblement la même chose mais avec un - devant. 

Du froid et des anti-inflammatoires, suspicion d’arthrose.

c’est super d’avoir des maladies de personnes de 75 ans.

Vraiment encourageant.

Merci la vie.

Ils avaient annoncé la tempête du siècle. Ils avaient dit rester chez vous.

et puis il a neigé, juste normal, un peu déçue pour le coup.

je suis allée travailler pendant le verglas de l’année dernière, quand des morceaux de glace te tombaient sur la tronche telles des lames de grande faucheuse, alors ce matin c’est pas la petite bouillasse fondue qui va paralyser quoique ce soit. 

Still stalking.

Toujours too much.

ca va passer…

Chacun va tranquillement retourner à ses occupations.

Juste ca occupe une place un peu trop importante dans mon cerveau présentement. Mais ca va se tasser (je pense).

Ou alors, j'ai peut-être besoin d'aller au bout, de me prendre un petit coup de franchise un peu vexant.

J’sais pas trop.

Je regarde les billets d’avion pour février, je vais commencer à m’y prendre un peu tard.

c’est certain que je vais attendre le dernier des derniers moments.

Même si je suis déjà en repérages, dans quel quartier je vais ​dormir ?

j’ai déjà une liste de choses à voir.

de gens à voir, donc c’est faisable.

elle m’a dit « c’est quoi les risques de pas le faire? »

ben là Jeannette, t’as un doctorat ! Je m’attendais à quelque-chose de plus profond que juste me dire de faire une liste de « pour ou contre » tsé.

Me suis acheté une nouvelle tuque.

Mais prof. Rollin me la vole.

Et j’ai le regret de constater qu’elle lui va très bien. 

Mieux même. Il a l’air beaucoup plus cool que moi en fait.

Retour à la vie réelle, les horaires etc.
Le stress du matin qui arrive d’un coup pouf, pile à l'heure.
À part ça, comme chaque début d’année toujours en mode stalking much.
Je suis partie dans une spirale infernale.
un peu trop n’importe quoi.
Répondu au message annuel de la cousine qui me fait le topo de ses enfants.
et si j’allais les voir?
et si?
et si pour tout en fait.
j’imagine trop de choses, ça surchauffe dans mon cerveau, faut que j’arrête.
ça va passer.

Bien rentrés. Je dois admettre que cette semaine fut bien reposante, malgré tout.

ski, bowling, bon resto, piscine, 1ere marche sur un lac gelé.

Et jeux de sociétés. 

Ces putain de jeux de sociétés interminables.

je ne comprends pas pourquoi je ne fais rien pour moi, mais pour Rollinus, je suis capable de me dépasser, de faire le petit effort qu’il faut.

j’aime pas le ski, jamais j’irais si on me proposait.

mais là, pour le pousser un peu et le faire avec lui, j’y vais. 

même chose pour la piscine, le patin à glace, le ping pong et j’en passe.

et les putains de jeux de société.

je n’y trouve aucun plaisir personnel, mais pour l’enfant...

A part ça, je suis reposée, suis en mode stalking much. 

Stalking trop en fait. Que sont ils devenus, tout ça tout ça.

Je veux retourner voir des concerts.

Faut que je me bouge, Février va arriver vite.