- Est ce que t’aimes la musique toi?

- Heu excuse moi? je pensais qu’on se connaissait un peu plus toi et moi… tu parles de la fille qui écoute de la musique depuis l’invention (enfin à peu près) du walkman cassette? Tu parles de la fille qui est incapable de sortir dans la rue sans musique dans les oreilles? même pour 5 min. Tu parles de la fille qui a un casque sur la tête depuis 30 ans? tu parles de la fille qui allait 1 à 2 fois semaine en concert durant son ancienne (et meilleure période de sa) vie? alors ouais… je dirais que j’aime la musique.

- ok parce que moi j’adooore la musique.

(les chats font pas des chiens mon pti pote)

ça y est.
Après combien? 20 ans? non quand même pas… 15? 16 ans, je quitte spotify.
Décision bien réfléchie depuis des mois.
j’ai envie que mon argent aille aux artistes, pas dans les poches d’actionnaires qui font de la merde, dans la campagne de trump, dans le développement d’AI qui fait des musiques d’ambiances pour des playlists qu’on lance comme bruit de fond et qu’on écoute même pas.
La musique est un pr​oduit oui, mais j’ai envie de le consommer dans de bonnes conditions. Pas selon le spotify model qui fait du ramollissage de cerveaux.

Plus le temps passe et plus je réalise que j'ai appris à utiliser internet d’une certaine façon, et l’évolution de cette utilisation 20 ans après, la passivité, les algorithmes qu’on t’enfonce dans la gorge pour ne plus avoir chercher, à réfléchir, qu’on te vent comme du progrès… me dérange profondément.

J’ai l’impression d’être la dernière génération qui avait un cerveau doté d’un minimum d’analyse. On savait se démerder. Je deviens une vieille conne qui pense que les jeunes servent à rien. "Y en a des biens"  sûrement ...

bref, 2025, les planètes tout ça, encore un nouveau changement. Et comme tout bon déménagement, y’a la période d’adaptation où tu retrouves plus tes affaires, où tu râles un peu que Qobuz c’est vraiment pas si bien, dans quoi je me suis lancée encore… et puis y a toujours le fond, et tes valeurs qui te confortent que tu fais ça pour ton bien.
et je préfère donner mon argent au développement d’une appli en bêta.

J’ai attendu 2h le transfert de toutes mes playlists, pour passer un autre 2h à les trier, les classer, les renommer. (j’ai fait que les A c’est dire le boulot qui m’attend)
Parce qu’en 15 ans on en accumule des merdes. et des doublons… comme tout bon déménagement, ça force au grand ménage c’est pas plus mal.
Et je suis là à retrouver des playlists que j’ai pas écouté depuis 1000 ans, et que je renomme. comme au bon vieux temps quand on faisait tout à la main et qu’on se prenait pour des programmeurs.

Et puis la qualité du son est vraiment 100 fois mieux sur Qobuz.
Soyons honnêtes c’est une appli pour vieux, leurs reco sont.. pas pour moi disons. 

Je me dis que mon algorithme est trop vert et ne connaît pas mes goûts, mais je jouerai jamais leur jazzy lounge… est-ce qu'il saura me faire écouter des trucs qui me correspondent?

C’est tout un changement, une adaptation pour les parents, qui se persuadent que c’est le bon choix. (parce qu’on a pas grand chose d’autre pour participer à la révolution anticapitaliste) (j’ai pas de voiture, je peux pas boycotter Amazon je commande déjà jamais chez eux, tout comme j’ai jamais pris un uber, jamais de mon vivant je téléchargerai cette appli de merde) j’ai vécu sans facebook toute ma vie jusqu’à l’enfant qui me force à vendre et acheter seconde main) (reste plus que Instagram que j’essaye de remplacer par bluesky, mais c’est un peu naze, ya personne, pour l’instant c’est plate) reste que je prends l’avion (sauf en 2025) qu’est ce que je peux faire d’autre?
call me che guevara.

Bref tu te raccroches à la puissance de tes valeurs et t’as soudain une petite voix en fond sonore « ah mais nooon, ah non j’arrête Qobuz… alors peut être qu’ils donnent plus aux artistes mais là non ça marche pas, je retrouve pas mes musiques non c’est vraiment nul… j’ai mis dans la file d’attente et ça marche pas… je suis désolé mais j’arrête je retourne sur spotifive!!
maman? comment on désinstalle une application?… »
inspire…
expire…
ça va bien aller…

Il paraît qu’une date se définit enfin à l’horizon
« fin avril »
que je nomme personnellement 30 avril exactement. 

Pas 12 mai.
ça me conforte un peu, mais c’est encore loin.

"fin avril", c'est parfait, je serai dispo pour la 3e guerre mondiale c’est cool.

on est vraiment dans une rupture où chacun doit trouver un camp. 

C’est assez désagréable.
pcq je me retrouve bien seule.

elle a dit c’est fou!​ tout le monde vit des gros changements de vie en ce moment.
moi je me demande si j’avais bien choisi mon moment. Se faire vivre ça en février, la pire période de l’année, où même quand tout va bien dans la vie t’as juste envie de te prendre, m’en rajouter autant sur les épaules n’était peut être pas judicieux.
et puis c’est le printemps.
et ce soir c’est la pleine lune.
et puis je me suis mise à pleurer. 

ça fait 2 semaines c’est pas mal.
mais c’est elle aussi, à me rappeler que je vivais de la tristesse.
j’ai plissé les yeux et finalement j’ai laissé.
(comme dans la chanson)

les solutions de demain ne pourront être les habitudes d’hier.


notre génération ne touchera plus les dividendes de la paix.


il ne tient qu’à nous que nos enfants récoltent demain les dividendes de nos engagements.


Hé ben merci Manu! 

Ca donne pas du tout envie !

C’est les vacances !!
yeah!!
comme j’en ai plus rien af’ de ma job, ben je me suis auto accordé des  « vacances ».
Qui n’en sont pas puisque charge mentale oblige, il faut trouver des activités pour occuper la petite personne.
Qui qui va aller patiner tous les matins pour l’encourager, et qui se retrouve à tourner en rond sur la patinoire à 11h du mat’?

Évidemment, pour simplifier le tout et profiter du merveilleux horaire que j’ai imaginé… monsieur est malade et ne veut/peut pas sortir (en vrai je le comprends le pauvre, il doit me faire une angine) (d’après mon doctorat en pédiatrie)
Mais comme ça reste un enfant, même malade, l’énergie est tapie qqpart prête à resurgir, ben qui c’est qui à 17h part sur 1h30 d’explication sur les 7 (9?) arts, tout ça pcq mossieu est arrivé en soupirant… « J’en ai marre, je crois que j’ai trop d’imagination… j’ai trop d’idées de films… »
oh paaardon Genius…
Et vas-y que j’explique que ya pas que le cinéma dans la vie, tu peux exprimer tes idées de pleins d’autres moyens. t’as pensé à la peinture? L’opéra? La danse?
Qui qui va finir au musée en bonne bobo gauchiste?
Il va me tuer.

Qu’est ce qu’elle m’a dit l’autre jour déjà?
que c’était la première fois depuis un siècle que 3 planètes changeaient de signe, et que donc c’était pour ça que 2024 et 2025 étaient des années très changeantes pour beaucoup de monde.
c’est vrai ça?
ou c’est juste pour me faire plaisir et me conforter dans mes décisions?

elle m’a dit la poitrine c’est la tristesse et le ventre c’est la colère.
hum ok

cet après-m' je suis retournée voir Caro.
chut.
aucune surprise.
je l’ai regardé un peu plus cette fois, elle a les yeux vraiment globuleux. Et une paupière à moitié fermée. elle est blonde platine. Faut bien l’admettre, on a vraiment pas tous les mêmes chances dans la vie.

je fus cette fois encore toujours aussi malmenée sous ses doigts agiles.
toujours aussi désagréable et douloureux mais qu’est ce que ça fait du bien après coup.
elle m’a palpée, frappée, pincée, écrasée, giflée, griffée.
c’est comme tout dans la vie, « juste un mauvais moment à passer »
je dois être un peu maso finalement.

J’ai serré les dents et je suis allée au bureau
en veillant bien à ce que les gros boulets soient absents
me suis amenée dans une ambiance naze au possible
pas un bruit, 5 fantômes,vmuets, en train d’assister. Savent faire que ca finalement. 
et puis à midi, un premier est venu me voir.
alors tu pars ?
ensuite une 2e, toute émue « je suis très triste » qu’elle a dit (ça m’a touchée mais j’ai pas pu répondre quoi que ce soit pcq pas moi, je suis très contente et j’ai envie de partir le plus vite possible)
puis un autre qui m’explique que l’annonce avait été très sommaire, pour « raison personnelle » et qu’il pensait que je suivais le chum qui changeait de boulot et qu’on devait déménager… (wow parti loin lui)
quelle ne fut pas la surprise quand j’ai ri (wow je savais pas que mon visage était toujours capable de cette figure), en disant que non, je pars pcq c’est mon choix, pcq il se passe plus rien ici. (Cette dernière pique n’était pas nécessaire mais c’est sorti tout seul).

c’est sur que l’ambiance est lourde.

Encore une mauvais journée
TRÈS difficile à vivre
je ne vais pas pouvoir continuer comme ça pendant des semaines, la situation actuelle me détruit à petit feu.

j’ai besoin de penser à la suite, de voir une suite, peu importe ce que ce sera, mais je ne peux pas continuer à m’enliser dans cette situation .

J+3 après la 2e tempête.
c’est l’apocalypse
les 2 tempêtes en 4 jours nous ont balancé 72cm de neige sur la tronche.
Record battu depuis 1898.
et je pourrai dire j’y étais.
pas mal.

Il y a bcp trop de neige partout c’est impraticable.
on ne peut plus marcher.
nulle part
tous ces connards d’automobilistes ont balancé la neige sur les trottoirs donc on peut encore moins circuler.
et pourtant… la vie suit son cours.
les gens marchent, grimpent, escaladent, saute par dessus les dunes de neige.
hier j’ai remis sur la voiture de la voisine toute la neige qu’elle avait enlevé et qui bloquait le passage. (grosse vieille conne)
c’était tellement dur, va détruire une montagne d’1m40 avec zero appui… mais j’étais tellement enragée, un bel effort physique par -20 degrés que j’ai fini en crise d’asthme.
Ça vaut pas la peine de se mettre dans cet état pour ça, je le sais bien.

Heureusement que 3 jeunes sont passés pour me tirer de là, je me suis enfoncée dans une crevasse. J'étais ensevelie jusqu'à la taille. Merci Kevin "Oh wesh, ca va Madame?" Oui oui, je creuse un igloo, d'ailleurs je vais me prendre un pti thé, t'en veux?

Ben non ca va pas !!! 

"Vous voulez que je vous aide?" 

Avec plaisir mon jeune ami, parce que là je ne peux absolument pas bouger, donc à moins que tu m'apporte des frites pour que je survive les 24 prochaines heures, je veux bien un petit coup de main.

"ok, 1, 2..."

Ouf  merci. J'ai bien senti le cannabis sur leur passage.

Vive la jeunesse.

Mais la vie suit son cours.
les gens circulent et au final tassent la neige.

il y’a aucun sens commun, aucun civisme, aucune entraide, c’est mon char moi moi moi je dois passer, les piétons, les autres ça je m’en fout. ma voiture d’abord.
mais la vie suit son cours.
il y a tellement de neige que la ville a prévu plus de 8 jours pour réussir à déblayer tout ça (quand ça prend 3-4 pour un pti 10 cm classique)
est ce que les gens font des efforts?
est ce qu'à situation exceptionnelle que l’on vit actuellement, les gens se disent pas, ben ouais pour 3 jours je vais exceptionnellement changer mes habitudes? 
ben non c’est moi moi moi mon char doit sortir du banc de neige.
est ce que ça m’exaspère ? pas mal ouais.
est ce que la situation actuelle du monde est préoccupante? oui tout est à vomir partout.
suffit de voir à quel point il y a zéro sens commun et d’entraide, que je suis pressée de voir la 3e guerre mondiale qui arrive bientôt, ça va en brasser quelques uns comme on dit chez moi.

est ce que ma situation professionnelle va mieux?
absolument pas
est ce que j’ai envie de me barrer rapidement oui
est ce que je suis stressée pcq mon pti bébé joli est parti pour les 3 prochains jours en classe de neige? un peu…
Est-ce que j’ai peut-être besoin de vacances et de voir autre chose que de la neige partout?
C'est certain.

Il neige « fort » depuis 10h00 ce matin
il est 16h
on a déneigé 2 fois l’​escalier déjà (pour pas avoir à gérer 30cm d’1 coup) (malin)
et c’est pas fini
je dois ressortir pour aller chercher junior
ça fait à peine 2h et les 3 premières marches sont ensevelies
je cherche dans ma mémoire si j’ai déjà vécu en 11 hivers autant de neige
(je ne crois pas)
tout le travail de vidage de neige sur le toit est à refaire, il y en a bien plus que la tempête de mercredi.
le niveau monte au-dessus du genou. et c’est pas fini. 

démoralisant.
je dois récupérer l’enfant qui est en train de se bourrer la face de sucre, je n’ai absolument pas envie de sortir.
j’y vais avec un masque de ski pcq à l’aller j’étais dans le sens du vent et me prendre des petits morceaux de glace lancés à 40km/h dans la rétine était moyen satisfaisant
qu’est ce que je fous ici ??


17h30
J’ai rereredeneigé.
J’ai marché sur la route, (il ya trop de neige les trottoirs ne sont plus praticables) Avec un masque de ski
Chaque année apporte son lot de nouveauté
Et j’étais bien contente, ça change la vie de pouvoir voir où tu marches, en particulier quand tu risques de te retrouver face à une voiture… et j’ai entendu 2 gens jaloux dire que ben oui on aurait dû prendre nos masques!


18h35
Avis bien reçu: les écoles sont fermées demain - cause tempête
Et alleeeez…


20h
Il a enfin arrêté de neiger.
Alléluia


(Dans 2 semaines ya re-15 cm… c’est pas possible quelqu’un veut m’achever?!!???)

Il était 19h15 hier… affalée sur le canapé devant un film, il était assez difficile de se motiver à sortir dans le froid, la neige, la nuit…

c’est fini la vida loca, moi le samedi, au mois de février, je reste dans mon lit.
heureusement Junior a décidé de regarder Kong vs Godzilla…  une daube cinématographique intersidérale qui m’a aidée à quitter ma chaude demeure, pour aller rejoindre une bande de joyeux fou fous qui hurlent dans un micro.

J’avais calculé, arrivée 20h pour le 2e groupe, comme ca je peux me chauffer tranquillement.
Sauf que j’arrive ​sur leur dernière chanson. Pas top en calcul la neuf… dommage un peu.
le monde est chaud, y en a beaucoup (de monde) ça chante pis tout, y’a une petite fan base qui connaît les paroles et j’en ai jamais entendu parlé… merdalors.
Je trouve difficilement les places dans le noir. 1er rang au balcon
Parfait. pouvais pas mieux voir
J’ai même une place vide à côté, je me dis que les cieux sont avec moi.
Sauf qu’ils ne l’ont pas été très longtemps… arrive une moche qui me dit que je suis sur sa place, ce qui est vrai. Alors je me bouge mais du mauvais côté… je passerai les 3 prochaines heures entre 2 très larges canadiens barbus. Qui prennent toute la place. Inconfortable pour tout le monde.

Donc dans l’ordre
1ere partie : aucune idée
2e partie : aucune idée mais peut être potentiel S’ils arrivent à percer.

Ensuite Thursday.
Les fameux. 20 ans que j’attends ça. Jamais réussi à les voir dans mon ancienne vie. C’est un peu pour eux que j’ai sauté sur les places il y a 6 mois.
Ce fut comme décevant. Un peu. Je sais pas à quoi je m’attendais, mais le jeu scénique était assez weird. Reste que la prestation fut de qualité. Et le batteur, malheureusement trop caché, te faisait des changements de rythme wow quoi. Que même moi qui connaissais très bien j’étais comme surprise parfois.
Quand tout à coup, en plein milieu on commence à entendre un bip bip en fond. Puis des lumières qui clignotent aux issues. Tout le monde se regarde et s'interroge.

Il termine sa chanson, il dit merci puis enchaîne sur le prochain titre et puis… zooouiip… ils coupent tout, silence, BAM les lumières se rallument. assez sec.
Tout le monde se regarde, personne bouge ni ne dit rien, tout le monde a compris, les gens attendent sagement. T’es au Canada ici.
Sauf que la petite blague durera tout de même un bon 20-25 min. Même pas de petite musique d’ambiance pour patienter.
Les gars attendent sur le côté de la scène. C’est long c’est chiant.
Et puis un gars vient rebrancher une guitare, noir, et ça repart.
Ils finiront le set avec 2 titres seulement. Le timing avant tout. Y a un horaire de fin bien précis, on peut pas déroger et tout retarder de 30 min. (T’es au Canada ici) donc on aura perdu un bout...
2 titres et repause. C'était court.

Une vidéo part sur les écrans, résumé des 25 dernières années, de leur histoire, leur carrière, le monde de la musique dans ce temps béni. 
Silverstein.
Je réalise que je connais un peu, leurs débuts, mais que j’ai pas du tout suivi, et que je ne connais pas grand choses à part les 3 plus célèbres.

Ben du bon travail, l’énergie où il faut, ils ont donné ce qu’il fallait.
Très bon set dans l’ordre chronologique, qui remontait la dizaine d'albums à leur actif (j'en sais rien du tout en vrai).
Ne pas connaître certains morceaux c’est avoir le cerveau disponible pour regarder autre chose.
Le batteur sur son pied destale.
Le guitariste mignon, et ses petits pas de danse.
Le TRES grand bassiste.
Comprendre qu’ils sont Ontariens.
Et puis je me suis interrogée, c’est quoi le budget d’une dizaine de guitares sans fil? (Rapport que les premiers groupes s’emmêlaient dans des km de câbles mais pas eux)
Et puis je me suis demandée si le chanteur (qui n’a plus le physique pour porter un jean slim, donc passe à autre chose mec) avait un réel problème de pieds ? Le truc pas très important mais qui une fois spotté m’a obnubilé toute la soirée.
Soit il avait un plâtre donc belle performance, soit des baskets bien trop petites pour lui, mais il a un méchant problème de pied gauche le gars. Je peux lui conseiller un podiatre si jamais… Parce que là les 2 pieds tordus de même ça se peut pas de marcher comme ça. Et pourtant il en a fait des km sur la scène, de droite à gauche, de gauche à droite.

Donc j'au eu comme un moment de flottement puisque je ne connais pas leur milieu de carrière, mais terminer par les débuts, ca finit bien l'affaire. Le monde était en transe. C'était bien bon.
Un bon 2h30 de show bien mené. Ca prend du cardio (il a pas déneigé un toit ce matin lui...)

C'était pas voulu, mais le hasard de la vie va nous faire nous recroiser en Juin, au festival. Ils reviennent! So see you les boys!

Est ce qu’on a besoin d’aller au gym?
Est ce qu’on a besoin d’aller courir pour conserver un bon cardio?
bien sûr noooon!!!
suffit de vivre au Québec, au 3e étage, d’avoir une terrasse après une 1ere tempête qui a balancé 25cm de neige en 24h.
niveau genoux oui.
Il suffit de devoir déneiger son toit en prévision de la 2e tempête qui arrive demain
avec autant de neige, ​pour garder la forme.

après 1h, ben j’ai fait que la moitié... pas la force de tout faire. j’ai le dos en miettes.
une chance que j’ai fait mon yoga pour m’échauffer le dos ce matin.

on ne mentionnera pas la bosse que j’ai sur le genou suite à une accélération pour attraper le bus, virage serré terminé en glissade et chute du plus bel effet devant la file de gens. 

Un beau 8.2. et un 15 sur l'échelle de la honte. Mais j'aime avoir 40 ans parce que j'en ai plus rien à foutre. Et je repense à la chute du gars de la semaine dernière qui lui s'est (surement j'en sais rien mais j'ai encore mal pour lui) brisé le coccyx. Mon genou va. Il change juste de couleur.

Pardon?? Qu'est ce que j'apprends? La neige fraîche pèse environ 30 à 50 kg par m³ 
What?? faut que je calcule !!!

…
…
donc d’après toute la précision qui me caractérise, j’ai le plaisir d’annoncer que j’ai balancé par dessus bord 275m³  de neige x 40 kg = 11 tonnes !!!

Tu m’étonnes que j’ai plus de bras, de jambes, de dos, d’épaules.
11 tonnes avec ma ptite pelle en plastoc.
Je me félicite.

il vient me voir toutes les 7 min avec une nouvelle chanson : "tu la connais celle là ?"

"et celle là ?"
des fois oui, des fois non.
et puis de fil en aiguille on fait l’éducation musicale du pti gars.
pour lui faire écouter un remix,​ puis écoute ça ils ont fait une reprise de Wonderwall.
puis on lui apprend ce que c'est qu'un "remix", puis on écoute la version originale… recherche… fact checking: 1995 - elle a 30 ans.
"Queu-ouah!! 30 ans ???"
Trop d'années là, un délai impossible à saisir dans sa p’tit tête
et je lui dis que j’ai écouté cet album 1 million de fois « avant que spotify existe »
- hein? comment tu faisais ? sur des cassettes ? me jette-t-il avec un petit sourire narquois...
- Wow !! oh ca va ! Non sur CD, tu sais ce que c’est au moins?
- Oué quand même... (sur ce petit ton qu'ils ont tous pour faire croire qu'ils savent, et pas perdre la face alors qu'ils savent pas.)

Et je penses aux 4 cartons pleins de CD qu’on lui montrera peut être un jour.
Il en aura peut-être rien à foutre et je serai vexée.
ou alors il sera fasciné mais on a plus rien pour les écouter.
Cette conversation est lunaire, j’ai l’impression d’être un grand-père.

et il continue de neiger … non stop.
On doit être à la cheville pour l’instant.

C'est arrivé à 15h00.

la ville a envoyé le message "d'alerte générale fin du monde".

tempête de neige, 25 cm attendu, restez chez vous, dégagez les issues de secours, dégagez le numéro de porte, préparez vous une trousse de survie...

whooo ca va calmos

et à 18h35... la double peine.

les écoles fermées demain, tout le monde reste à la maison.

et alleeeeez!!!

je rentre du bureau.

Un samedi,
1ere rencontre depuis la grande annonce.
ma courbe du deuil va, elle suit son cours.
je parle encore avec bcp de colère mais j’imagine que ça va passer
c’est affronter les autres qui sera dans doute différent mais j’ai pu vider mon sac sans problème.
j'ai un peu la crainte de passer pour l’aigrie qui crache sur tout, mais la liste des « irritants » est trop longue pour faire comme si.
et une fois que tu mets de côté que ce sont des gens sympathiques et polis, ça reste que je ne peux plus travailler avec eux, ce ne sont pas des chefs d’entreprise.

je suis arrivée en fonçant dans le tas.
lui les yeux humide le sourire gêné ne sachant trop sur quel pied danser.
et puis au final tout s’est bien passé. +3h de conversation dense.
moi pas émue pour un sou, juste saoulée, fâchée.
et je ne doute toujours pas sur ma décision, ce qui est le principal.

J’ai de nouvelles lunettes.
j’ai voulu voir ailleurs et finalement, l’autre opto fut nul et décevant. Comme quoi faut toujours faire confiance à ton 1er feeling.
j’arrête pas d’avoir des preuves de cet adage en ce moment... follow your guts.
mon style bonne sœur du 21e siècle va demander un pti temps d’adaptation mais je pense que je suis cap.

j’ai mangé ​dans un pti viet.
seule, mais avec mes lunettes
voir le riz avec netteté rend la vie plus belle.
Céline dion et son titanic en fond sonore. Ce serait mentir de dire que je n’apprécie pas, et que je ne suis pas en train de hurler chanter à tue tête intérieurement.
j’ai moins accroché sur les Bee Gees qui suivaient.
Je fus presque triste de devoir quitter quand le what a feeling d'Irène cara s’est mis à jouer.
mon départ fut chorégraphié et en rythme. 

aka me manquait plus qu’un micro.

j’achète des chocolats et des fleurs pcq j’ai un cœur quand même.

Aujourd'hui je suis allée voir Caro.

Il y a eu comme une petite surprise au premier coup d'oeil. Physiquement, elle ressemble plus à la patronne d'un camping. La dame pas méchante, mais qui se laisse pas faire, qui te cause toujours la clope au bec, même 30 ans après la loi Évin.
Ou la femme qui parle fort, en t’emballant une belle sole en promo de la semaine sur le marché.
Une dame sympathique mais pas du tout ambiance masso de d'habitude, pas la douce "Kassandra soins du corps spa et détente".
Une qui te dit "oh ca vaaaa... pas de chichi j'en ai vu d'autres! " peu importe le sujet.

Elle parle fort, à peine je rentre dans la salle, meme pas elle me dit de m'asseoir, et direct elle m'engueule à moitié "non le corps ne fait pas mal gratuitement, c'est parce qu'on le malmène qu'il envoie un message..."
Oui alors certes, mais ça fait 4 jours que mon bras gauche est dur comme une branche, ca me réveille la nuit tellement la douleur, et l'impossibilité de trouver aucune position confortable, je dors TRES mal (euphémisme), j'ai pas trouvé de physio dispo avant 10 jours, j'ai surtout besoin que quelqu'un masse en profondeur pour détendre tout ca. 

Bon j'ai pas vraiment dit tout ça vu qu'elle m'a pas vraiment demandé quand j'y repense.

"Ah mais c'est la posture... vous êtes gauchère? vous travaillez beaucoup à l'ordinateur? Faut pas rester assise, il faut bouger régulièrement"
Oui alors certes la posture, c'est pas faux, mais non en fait, je vis un peu l'une des pires semaines de ma vie, je suis un chouilla (euphémisme) stressée en ce moment, donc non ce n'est pas la "posture". 

"il faut pas se tenir comme ça" qu'elle ajoute, en mimant un pti bonhomme pas de cou, la tête rentrée dans les épaules. 

Alors oui d’ac’ d’ac’, mais accessoirement il fait -20 depuis 1 mois, on se caille les miches, il neige non stop, donc la position du bonhomme sans cou, c'est un peu la seule si tu veux survivre en milieu extérieur, donc on repassera pour les conseils pertinents là Caro. 

Mais comme je ne la sentais pas vraiment prête à écouter ce que je vis en ce moment, pas vraiment dans l'accueil de mes confessions en toute bienveillance,  je me suis dit que je passerais ce chapitre là aussi et j'ai rien dit, juste souri, avec le regard profond et concentré comme si c'était la 1ere fois qu'on me le disait, et j'ai dit "ah d'accord ok".

Vite avant qu'elle sorte, j'ai réussi à placer qu'il fallait donc insister sur les épaules, le bras, le haut du corps. En espérant qu'elle avait écouté et compris la mission.

5 min après, je suis allongée sur la table, chauffante (+1 point), nue comme un vermisseau sans défense. Je sais même pas où ni comment mettre mon bras. Je ne suis qu'une boule de souffrance.

Elle attaque direct. Elle met ses mains dans mes cheveux et me palpe le crane.

Le manque de délicatesse ne me surprend pas vraiment pour dire vrai, vue la personnalité franco de port que j'ai perçu dans notre dernier échange.  

elle arrive avec ses grosses paluches, emmêle mes cheveux comme une tresseuse rasta, et n'y va pas de mains mortes.

En toute honnêteté, c'est vivifiant, et ca fait quand même du bien.

Elle commence par les pieds ce qui est une première pour moi. J'en suis pas à mon premier rodéo, je commence à connaitre la routine d'un massage, mais j'ai jamais vu ca. Rapport a l'hygiène s'entend, normalement je ne pense pas que tu dois étaler sur le corps de ta cliente, les saloperies qu'elle avait sous les pieds. Mais ca n'a pas l'air d'etre une contrainte pour elle. "pas de chichi entre nous hein!"

Schlak ! Elle baisse la culotte à la moitié de la raie, sans crier gare. Alors que d'hab elles descendent un peu légèrement histoire de pouvoir masser le bas du dos, elle... pas de chichi entre nous.

Et puis elle enchaine les jambes. La pression est forte, les mouvements réguliers, le massage est totalement conforme aux normes habituelles. On sent la professionnelle. Ouf, elle débarque pas de nulle part.

Elle débarque d'où d'ailleurs? Cela restera un grand mystère, tant le personnage ne fit pas avec la petite musique relaxante du lieu.

Et là, nouvelle interrogation, je ne sais pas ce qu'elle met dans ses mains mais ca colle. J'entends le sploush habituel, elle passe sur ma peau et puis... ca colle. Etrange. Généralement l'huile de massage a comme propriété de glisser, mais pas aujourd'hui. Comme c'est pas une femme de chichi, je me demande bien avec quoi elle m'oint. Si c'est de la colza qui aurait passé date, ou si c'est un reste d'huile de moteur, en tout cas, c'est suspicieux et j'ai un peu peur. 

Me vient alors à l'esprit une question : pourquoi dit-on massage suedois? Alors que toutes ces histoires de massage, c'est pas chinois? Mais son petit palpé roulé, assez douloureux est à la fois plaisant. J'essaye surtout par cette question de concentrer mon esprit sur autre chose. D'abord sur ma respiration... inspire... expire... parce que aïe en fait, ca fait mal. Mais aussi pour sortir de mon esprit le bruit irritant de ses pantoufles sur le lino... Wouit wouit wouit... inspire... expire... c'est un moment de détente... 

Alors ok, je n'ai pas la peau sur les os, on ne parlera pas ici d'un oisillon déplumé, mais on n'est pas sur un boeuf wagyu du Japon non plus, vas y mollo steuplé ma Caro.

Mais bien entendu j'ose rien dire. 

Je la trouve tellement à l'aise dans son absence totale de délicatesse, que je pense à tous les gens qui se sont fait secouer autant sans jamais rien dire. J'ai juste l'impression d'être dans la scène du massage des Bronzés.

J'ai envie de rire. Mais je ne peux pas. Inspire... expire...

Comme dans mes séances de yoga, que je maitrise à la perfection depuis 2 semaines maintenant (ah oui je vis tellement une période merdique en ce moment, que je fais du yoga tous les matins. Un signe que ca va pas fort hein, j'ai besoin de me raccrocher à mes énergies, parce qu'elles se sont toutes fait la malle. Et le pire? C'est que je trouve ca bien. Ca me détend oui, pour le peu qu'il me reste. Mon meilleur moment étant la fin de séance, après la méditation, le "Om Shanti Shanti Shanti". Je renoue pleinement avec le vivant,) (ca me fait marrer quand elle dit de bien ancrer ses pieds dans le sol, pour sentir je sais plus quoi. Mais moi je suis au 3e... et il y a un grand vide avant que je puisse m'ancrer dans la terre ) (j'espère que ca ruine pas mes connexion avec Gaia???)

donc comme dans le yoga disais-je,  je "ramène mon esprit" et pendant que je serre les dents, et qu'elle me frappe, force est de constater que ses gestes sont tous maitrisés. Je n'ai pas voulu retourner avec Mme Li de la dernière fois, parce qu'elle m'avait fait super mal, et que la chaleur humaine chinoise n'était pas son atout premier, mais je me retrouve finalement avec une Caro qui a la même formation.

D'où viens-tu Caro? T'es de l'école Tien An Men à n'en pas douter. La technique qui te donne la sensation qu'un char te passe dessus, et que les chenillettes arrachent ta peau.

Je lui ai dit que j'avais très mal au bras gauche? Je sais même plus.

Mais genre vraiment. Depuis 3 jours je ne peux plus baisser mon pantalon, ou mettre mon bras vers l'arrière de 4 degrés, je suis complètement bloquée, paralysée, handicapée. Et tu vois pas la Caro m'attraper le bras, le lever dans les airs, me le poser sur la table avec la vigueur d'un boucher qui jette ton rôti de porc sur la balance, et se mettre à me pincer au plus profond de ma chair.

Whaaaat? 

J'ai levé un peu la tête, écarquillé les yeux du plus profond de mon âme, émis un imperceptible "hiiiiiii" de douleur et de mécontentement. Parce que... hein... oh

Et puis j'ai respiré pour ne pas crier. (Aaah sentir les benefices du grand yogi.)

le moment dans le cou où elle te retourne les oreilles était semi agréable.
le cou, cette zone très sensible, pleine de tensions quand tu es stressée... et vazy qu’elle me fait le rateau italien à grand coups de griffures. Je croisais les doigts pour qu’elle ne me perfore pas la carotide et que ce moment de détente finisse dans un bain de sang.

Ensuite elle m’a passé un pti rouleau sur le visage. Alors ok sympa, j’apprécie le geste mais en toute franchise, je doute de l’hygiene. J’ai gardé la mâchoire trop crispée j’crois.
après elle est passée au massage du visage (le maxillo facial) (je m'y connais) (et si je me reconvertissais en esthéticienne? Peut etre que j'aimerais ca?) donc elle se met à me pincer les joues. Honnêtement jamais je laisserais personne faire ça, je déteste, ça me fait super mal, mais… ça fait du bien. bizarre hein.

et puis elle finit par un petit tapoti sur les paupières. Etonnant, jamais eu ca encore, mais pourquoi pas, ok ca fait du bien mais on est toujours là en recherche de délicatesse. surtout que pour l’oeil droit elle y va tellement fort qu’elle m'ouvre la paupière à chaque pression, et j'ai très peur qu'elle presse son ongle sur ma rétine. on est passées à ça de l'accident.

A la fin d'habitude, elles mettent une main sur l'epaule, et viennent te susurrer à l'oreille « le massage est terminé, prends ton temps pour te lever. » Et moi, les yeux mi clos je souris et je dis merci.

Sauf que Pas de chichi entre nous, elle jette une dernière fois sa bouteille de crème entre mes jambes, puis ramasse ses choses et me dit... attention le clou du spectacle... elle me dit "voila ma ptite dame!". En sortant de la salle, dans un fracas de porte digne des meilleurs boulevards.

la cerise sur le sunday (à se demander s'il n'y avait pas une camera cachée). Elle ne pouvait pas mieux conclure.

J'en ai vu des vertes et des pas mûres depuis le temps. Des massages nuls qui servaient à rien, des très agreables de douceur, des desagreables mais benefiques. 

Ce fut un de cette dernière categorie. Je n'ai pas passé un bon moment du tout, mais ca m'a quand même fait du bien, fibre musculairement parlant. J'ai pu retrouver l'usage de mon bras pour l'apres midi. En esperant que les bienfaits durent un peu.

Alors merci ma Caro et à jamais, parce que non faut pas déconner.

Je ne dors pas
belle crise d’insomnie

je ne pense qu’à des trucs négatifs et méchants à dire.

J+3 (je suis sympa, je compte en jours ouvrables)
toujours pas de retour ni de plan d’action
j’attends... mais le problème c’est que je vais finir par répondre et ça va pas être gentil…
Belle bande de bras cassés.

je viens de réaliser un truc.
comme je n’ai soit disant « pas voix au chapitre » (lu dans le CR de réunion dont j'étais le sujet mais sans être présente) (c'est le problème, je sais toujours TOUT) ma seule façon de faire bouger les choses c’est de me barrer en foutant un grand coup de pieds dans le château de cartes...
c’est exactement ce que je fais.
c’est peut être un peu brusque par contre.
mais j’ai jamais su faire les choses autrement je crois.

ayé
c’est fait
c’est dit
je me barre
je sais même pas si j’me sens soulagée
tant j’ai rien dit ni précisé quoique ce soit.
j’étais bien fébrile, tremblante de partout
je suis pas entrée dans les détails
j’allais pas faire leur procès et me mettre à lister chaque truc qui me gosse
donc ils étaient plantés là, comme la belle brochette de cons
un à moitié en train de pleurer
les autres sans voix, les yeux ronds et vides
il y a eu de très longs silences gênants
mais absolument pas surprise par leur non réaction et prise en charge de quoique ce soit
j’ai dit « je ne veux pas rendre ça émotif pcq c’est la compagnie que j’ai créé que je laisse, donc oui c'est très difficile, mais sur le plan professionnel ça ne fonctionne pas pour moi. »
j’ai coupé vite pour retenir mon menton.
il a demandé est-ce qu’on fait un tour de table?
personne n'a rien dit
il a demandé est ce que qq1 s’en doutait? ou c’est moi qui suis trop naïf?

personne n'a rien dit
je crois que je vais aller pleurer un peu pour vider ça.
heureusement j’ai acheté des m&ms.

Je tourne en rond depuis 2 jours
Je vais aller au bureau à 14h
Pour la réunion à 15h
Pour la grande annonce
Tout est bien préparé dans ma tête, ciao bye on arrête ça là.
Je ne veux surtout pas entendre quoique ce soit qui aille pas dans mon sens.
Je suis assez énervée et saoulée pour pas rendre ça trop émotif
J’espère juste pas chialer.
C’est tout ce que je demande.

Yacine il dit que quand tu vas au mac do que tu leur donnes de l’argent, ils redonnent l’argent à Israël qui fait la guerre aux palestiniens.
…
Wow
…
Meunute mon pti coco, j’étais pas prête.
Vous parlez de ça à l’école? Really?

Je savais pas qu’à 7 ans vous étiez déjà dans des débats géopolitiques…
Moi je parlais de Candy j’crois bien.

Je suis mal à l’aise.
pcq j’ai décliné l’invitation à jouer à faire semblant qu’on est chummy chummy.
et j'ai donc reçu hier un texto parallèle (en réponse à ce refus donc) pour me dire qu’on « care » pour moi, mon absence, mon silence…
et je suis mal à l’aise pcq je trouve ça gentil mais... j’en ai strictement rien à foutre.
Pas touchée pour un sou.
J’élabore la réponse depuis et je ne sais vraiment pas sur quel ton formuler ça
je peux pas lui dire d’aller se faire cuire le cul,
mais je me sens comme soulagée depuis vendredi de mettre une distance et d’être certaine de vouloir partir.
J’ai dit que "je ne voulais plus discuter négocier une énième fois."

1er meeting.
ça fait 1 mois que je n’ai parlé à personne.

Et personne ne m’a parlé soit dit en passant.
rencontre bien terre à terre, gestion des sujets du moment,
eux tous là à faire semblant,
moi fermée comme une palourde (mais je reste pour les écouter et voir)
comme c’est compliqué pour moi de me la fermer pour vrai, j’ai pas pu m’empêcher d’intervenir ici et là
les mettre en défaut
leur dire qu’ils n’ont pas tout le temps raison que c’est pas des dieux sur terre
qu’ils font aussi les choses mal
me suis trouvée un poil agressive c’est dommage
et puis ils parlent ils parlent, de rien
et je réalise que ça pourrait être sympa
et je réalise que je suis en train de les détester tous, chacun, personnellement
et puis fin de la réunion
et puis chacun est retourné à son bureau
et puis je suis partie
et puis j’ai envie de pleurer dans le bus et je sais même pas pourquoi
je veux juste plus travailler avec eux
je veux pas de tout ça
je ne sais même pas si je suis en colère, triste ou lassée
je ne sais pas si j’ai peur
peur de me tromper ou peur de quitter le confort
je ne sais pas comment leur dire
je sais pas si je dois reparler à l’autre abruti en Europe pour me détendre.

Il fait -22 degrés.
HORS de question que je mette un pied dehors jusqu’à mercredi.
Mon work from home desk est judicieusement situé devant la fenêtre. Je prends donc les 20 min de rayon de soleil avant qu’il s’en aille.
je suis complètement éblouie
je ne vois rien.

du tout
je plisse les yeux et c’est pas bon pour ma ride.
(Je plisse trop tout le temps, tellement affligée je suis par la vie)
mais paraît que la vitamine D c’est bon pour le moral comme dit la compagnie créole
j’écoute les nouveautés de la semaine de spotif’ qui me balance un mec qui gueule comme si son bras était pris dans une moissonneuse batteuse.
et le pire c’est que je head bang avec lui, en lisant les mises à jours de microsoft (c’est pas-ssionnant)
est ce que ça enlève ma rage?
peut être un peu.
est ce que je suis enragée ?
pas spécialement.
je suis juste saoulée et sûrement en dépression.

Et voilà c’est sorti.

Mais pas comme prévu.
Encore une journée hier à serrer les dents et puis le soir, alors que je me préparais mentalement, en attendant que le meeting clients termine (encore une autre énoooorme maison de riches qui puent, 7000p2, qui a besoin d’aussi grand sérieux?) (mais paraît que lui est sympathique (elle "un peu parvenue") mais lui lit beaucoup et veut « une immense bibliothèque » donc ça va)
(la dernière fois je lui ai tout balancé dans la gueule 5 min avant une présentation, c’était pas très stratégique et sympa pour la suite apparement…) donc cette fois j’ai attendu.

Finalement c’est lui qui est venu me voir, plutôt joyeux... sauf que moi je m’en fous, je suis saoulée, et je n’ai donc pas pu m’empêcher de tout critiquer alors que lui était plutôt content et rassuré que les clients aient validé l’ampleur sans trop sourciller (minimum 10M$) (mais qui a besoin d'autant sérieux?)

Et là ca part, je lui vomis tout ce que j'ai sur le coeur.

Qu’à titre personnel ça me dérange vraiment d’avoir à côtoyer ces gens là, que c’est pas normal de mettre 60k$ dans un canapé pour qu'ils posent leurs gros culs, payer 30k$ pour des chaises de jardins que tu vas utiliser 3 mois/an, et d’avoir des robinets à 8k$ chaque (voire même un robinet spécial pour l’eau de la machine à café) (parce que non, dans la vie tu  ne peux pas boire du café avec de l’eau normale du robinet).

Tout est sorti, pêle-mêle, pas comme j’avais structuré au départ, que tout ce travail ça n’a plus aucun sens à mes yeux, que dans notre monde/société actuelle ca me débecte que des gens dépensent autant, que tout ça c’est futile, voire du gaspillage de cerveau, de savoir faire pour 2 cretins au bord d’un lac dans un trou du Québec. 

ça a ensuite forcément coulé sur les 4 fantastiques qui sont de bonnes personnes, mais finalement juste de bons exécutants mais loin d’être aussi audacieux et  visionnaires comme ils pensent l'etre, pas de vrais entrepreneurs, des bons professionnels qui surfent juste sur la vague de portefeuilles bien garnis. (La vie est plus belle et facile quand t’as aucune contrainte de temps et de budget).

j’ai dit que j’en avais marre, de stagner et que je savais pas ou j'allais, que je ne voyais pas d'avenir.
j’ai vu la peur dans ses yeux.
il a dit qu’il était d’accord avec moi pcq lui aussi voulait faire autre chose.
puis il a dit viens boire un verre à la maison.
et je suis rentrée (encore!!!) à 4h du mat.
non mais c’est pas possible, je m'étais promis de faire attention.

il y avait son amie de toujours qui m’a un peu tartinée et dit combien je l’avais sauvé pcq quand je suis arrivée il était à la veille de tout fermer et que j’ai réussi à tout régler et relancer... blablabla les violons.
je le sais tout ça, c’est pour ça que c’est hyper dur et émotif comme situation pcq c’est très dur de lâcher du jour au lendemain un truc que tu as bâti (ahah bâti... blague d’architecte)

mais je suis finalement pas plus avancée, il a verbalisé aussi ce que je vois depuis des mois. qu’il se la ferme aussi bcp, qu’il est souvent pas d’accord mais c’est difficile d’imposer son point quand t’es face à 4 gars qui se prennent pour des stars.

donc arrivé ce que je craignais et qui n’est pas sain, d’avoir 2 groupes.

et il dit il faut discuter et peut etre reorganiser la structure.
alors oui ça a permis de dégonfler un peu la situation mais dans le fond je ne vois pas comment réorganiser les choses.
Mais j'en ai marre d'etre saoulée tous les 2 mois, et de devoir peter un plomb et d'etre aussi inconfortable pour que les "choses changent"

J'ai pas envie d'etre celle qui fait changer les choses si c'est pas voulu à l'unanimité.

En tous cas c’est sûrement pas maintenant que la solution va popper comme par magie, vu que j’ai pas assez dormi, bu beaucoup trop de vin et j’ai mal à la tête.

mais j’ai été réveillée (trop tôt) par une petite personne, (qui s’introduit dans la chambre sans faire de bruit alors que ni ses pas ni ses gestes sont délicats) qui m’a apporté un bol de petit déjeuner ( aaaawww cœur cœur cœur )
« tiens je t’ai préparé ton bol pcq tu es rentrée tard »
aaaww mon bébé joli - cœur cœur cœur -
Faites des enfants, des fois ça peut être gentil ces choses là.

J'ai pris une grande inspiration et je suis allée au bureau
j'ai travaillé dans mon coin.
je suis sortie manger... puis sans m'en rendre compte j'ai marché dans l'autre sens... et je suis rentrée chez moi oups...
pas eu la force de retourner voir ces gens.

Un bon dimanche de remise en question
Qui partait initialement en petite balade forestière mais qui a muté en discussion bien trop deep pour un dimanche champetre.
On sort de la ville, on va manger quelque part d’autre que l’éternel déjeuner 2 œufs saucisses.
Petite microbrasserie pour profiter… mais en réalité finir par pleurer devant une pizza peperonni (très bonne d’ailleurs)
Qu’est ce que je vais faire?
Comment je vais le faire?
La difficulté de la situatio​n et le caractère émotif de la situation parce qu’on parle pas d’une compagnie impersonnelle où tu parlerais à une RH lambda et merci bonsoir.
Sans oublier le niveau de culpabilité au max bien entendu sinon c’est pas marrant.
Mais la situation actuelle est telle qu’il faut faire un choix et faire passer son bien être personnel avant le reste sinon c’est la mort assurée.
donc…
vais continuer la stratégie d’évitement pour terminer les choses puis en parler pour organiser le départ pcq c’est beaucoup trop lourd tout ça.

Il y’a certes la partie professionnelle, le manque de projet, de vision pour la suite le manque de défi de nouveauté, mais aussi le clash avec les valeurs personnelles que je n’arrive plus à supporter.
Et là l’envie d’être utile pour les autres.
Puis la réalisation que le monde est ce qu’il est, que je ne le changerai pas avec mes pti bras, et que me confronter aux gens qui en ont besoin ne m’apportera peut être pas le bonheur escompté voire me plongera encore plus profondément dans la dépression puisque je ne pourrai sauver personne.
Quand la partie est perdue d’avance…


Je suis complètement paumée (pour résumer simplement).

Ah merci.
tout le monde s’est ligué contre moi ce matin pour me briser mon record.
obligée de sortir.
et l’autre super fort en motivation qui me dit qu’on en a encore pour 2 semaines.
oh oh oh
non​
sans moi
6 jours sans sortir.
je peux meme plus mettre de rouge à lèvres, il fait trop froid.
À quoi bon vivre?
au moins mon teint coconut tropical sauve les meubles et aide à se regarder dans le miroir mais bon…. quel intérêt de sortir ?
je suis dans le bus et j’ai tellement pas envie d’y aller.
faut que j’arrête de soupirer comme ça, je vais hyperventiler et m’évanouir dans pas long.
je suis en telle dépression face au monde actuel.
je ne suis pas quelqu’un qui va soulever les foules, mais qui va juste s’indigner dans son coin sans voir les choses bouger dans le bon sens. et décrépir à petit feu.
s’il y a quelqu’un qui me dit bonne année c’est mon poing dans la face.
(Ça existe décrépir? Dépérir? Décrépiter? Péricliter?)


14:32
c’est long et très compliqué de faire bonne figure au bureau.
Quand tu veux être n’importe où ailleurs.
j’ai envie de rentrer chez moi
rappelons que je suis venue pcq j’avais un rdv à côté.
rdv annulé ce matin 10 min après mon arrivée.
…
bien obligée de rester.
je me suis forcée à manger avec tout le monde, wow quand même, une bonne note pour l’effort.
pfioooouuu l’enfer
discussion de greffe de gencive qui a enchaîné sur on croque ou pas dans la crème glacée.
pour finir par je ne sais quel acteur américain.
mais au secours, kill me quelque un.
alors je suis restée en silence, à attendre, pcq c’est encore pire quand t’es tout seul à quitter la table.
individuellement sont tous gentils hein, j’en suis pas rendue à souhaiter une tuerie de masse, mais bon quand même hein… c’est lourd.
mais non je ne veux plus faire partie de tout ça.

J+5
je ne suis toujours pas sortie
je crois que je porte les mêmes vêtements depuis 5 jours.
toujours pas retournée au bureau.
je ne sors pas plus que 10min.
-22 degrés.
tout ça parce qu’un gros tata (un français comme par hasard) a décidé de venir peupler ce continent. S'il y avait pas grand monde au depart c'etait peut etre pour une bonne raison, mais comme d'hab, pour faire le kéké et jouer au plus malin avec les anglais il a voulu faire le chef
- mais siiii c’est bon, faites des villages
- oui mais il neige, on n’a pas grand chose à bouffer d’autre que des patates,
- ben cisaillez les arbres regardez ça fait du sirop
- on se caille les miches 6 mois par an quand même
- ben mettez un gros manteau!
Et ça finit 500 ans plus tard avec un pays et des villes qui se sont constitués.
On se retrouve au 20e siècle avec une population établie, qui après 28 générations d’ancêtres qui en ont tous chié leurs morts à survivre tant bien que mal dans ce froid de con, sont devenus des gens polis et gentils. un peu naïfs même un peu concon parfois, mais quand tu viens de la vraie France, bah tu trouves ça bien des gens qui disent bonjour et merci, alors tu restes.
Sauf que non, il y a des places dans le monde où il fait non pas « bon vivre » mais nettement meilleur vivre que d’être dans un gros manteau qui est tellement bien isolé que t’as trop chaud dedans, et le reste de ta peau en contact avec les éléments est à -20, te hurle qu’il fait bien trop froid sa mère bordel de merde.

Qu’est ce que je fous ici?
2025 est un peu compliqué à démarrer pour moi on dirait bien.
Chaque année ça passe à peu près mais 2025 y’a comme une tension.

On rentrait de l’école tous les 2 dans le blizzard, et le pti gars qui me dit pas « oh on était mieux à Punta Cana! à la piscine… »
Tu m’étonnes John!
« ils ont vraiment de la chance ceux qui habitent là bas… »
c’est là que s’est arrêtée la conversation parce que… non malheureusement, ils sont peut être au soleil mais… hein… bon… pas la force de me lancer dans un débat sur les acquis sociaux à 7 ans.

3 jours que je n’ai pas mis un pied dehors.
tu crois vraiment que je vais affronter -21 degrés
oh oh oh… non

Le tarot ce soir m’a indiqué que, je cite parce que c’est un peu flou, « je cherchais le pouvoir, à diriger, mais que j’étais aussi ralentie par mon moi intérieur. »
hummm oké.
c’est pas totalement faux, c’est peut être pour ça que c’est troublant.
en tous cas c’est un ​peu pcq je me sens inutile dans la direction de cette organisation que je veux la quitter. donc ça rejoint le sujet.

l’autre super content « aaah… le pouvoir, clairement toi. »
bof.
« il faut trouver maintenant qu’est-ce qui t’empêche de l’atteindre cet objectif. »

J’ai aussi eu la carte de « la montagne dessus et le feu en dessous » mais là j’ai rien compris au sens, si c’était signe de renouveau ou de destruction totale.

bref je ne peux rien dire cette semaine pcq je dois finaliser des choses mais il faudra en finir la semaine pro.
stay tuned
(je n’ai toujours pas trouvé comment le faire)

2e jour de retour au bureau.
dans un bureau vide bien entendu, vais pas m'infliger la cohabitation avec des gens.
Ai fait mes ptites affaires.
Ai prévu d'y retourner seulement mercredi prochain. Hors de question que je me tape les "Bonne Année!"

Que personne ne me parle surtout.
Je ne suis pas plus avancée, et ne sais pas du tout quand sera le meilleur moment pour annoncer ma décision.

on serait pas bien contents de rentrer par hasard?
on est partis il y a 2h et on a juste passé la sécu.
la notion du temps est pas mal différente ici.
le bruit est encore et toujours assourdissant dans la zone d’attente aéroportuaire.
la pluie a accompagné notre départ de l’hôtel très symboliquement, rendant le trajet des
plus mélancolique.
j’ai hâte d’être chez moi.
mais pas si hâte, parce que je vais devoir affronter mes décisions.
on serait pas sur une fin d’année grand ménage de printemps?
j’ai comme besoin de clearer 2 ou 3 choses dans ma vie pour me sentir mieux je crois bien.

« merci maman de m’avoir appris à nager »
Aaaww mon petit bébé joli…

« pourquoi les gens ils sourient quand ils regardent des enfants ? »

Jour 6
j'ai passé 3h dans la piscine.
chut
j'aurais pas dû.
chut.

(et il me dit "ah... mais on dirait que j'ai pieds finalement...")

jour 6
vivement qu’on rentre hein
même l’enfant en a ras le bol de la piscine
et moi j’en ai ras le bol du ping pong et du baby-foot et du Uno et des charades
et de mal dormir
et du soleil
ma peau ne peut plus en prendre. ce matin on a rien fait on a traîné d’ombre en ombre, il a fait l’activité enfant et a même gagné. 

quand t’en es réduit à faire les activités c’est bien le signe que le séjour touche à sa fin.
bien hâte d’être chez moi là où le réchauffement climatique nous met un 10 degrés en plein mois de janvier. la fin du monde les amis.

la piscine est terminée
le buffet est terminé
les cocktails degueu beaucoup trop sucrés sont terminés
vivement qu’on passe la journée de demain à attendre dans des aéroports.