C'est pas vrai, ya pas que les mecs... On n'est pas des obsédés... entre filles vous parlez beaucoup aussi... Vous êtes pires, vous racontez tout en détails...

Oooooooooh que oui...
Au rapport à la première heure!

L'aventure, c'est pas forcément partir en Mauritanie avec des ampoules plein les pieds. ça peut aussi juste se passer dans ta salle de bain.
D'abord ça commence dans une boutique top nature, où j'ai eu envie de TOUT. Mais doucement hein, quand on connait pas bien, vaut mieux faire ça étape par étape (comme disait Laurent Fignon).
Et le henné ça marche comment?, demandeu-je à ce TRES mignon petit (si, 1m63 c'est petit) jeune homme. Alors il t'explique, il est clair, pédagogue tout va bien, ça a l'air trop-ea-sy. Il ne manque pas, comme tout bon vendeur de placer non pas un J'ai le même à la maison, mais ma copine l'a fait, elle prend celui là, et ma mère... Oh ça va l'ami! Je ne te demande pas de me raconter ta vie. J'attendais juste que tu m'expliques comment qu'on fait techniquement. J'attendais, hypnotisée que j'étais par tes grands yeux lumineux noisette/vert (peut-on dire pistache dans ce cas présent?), que tu me proposes également une démonstration plus personnalisée... Allongés, la taille verticale n'a plus d'importance tu sais.
Et puis on a qu'une vie hein! Allez banco! L'aventure avec un grand E que diantre! Emballé c'est pesé (325g pour être exacte).
A en croire donc le petit fantasme de mon prochain rêve nocturne, il faut mettre 3 carrés, un peu d'eau pour en faire une pâte, se barbouiller les cheveux, et laisser reposer 3, 4, 5 heures, une nuit. C'est mieux. Ah ouais quand même. Résonne en moi l'envie de bien faire, mais une irrépressible envie aussi de trouver une solution alternative. Hors de question que je passe une nuit entière avec ce truc sur la tête, pas l'intention de pourrir mon lit, pas l'intention de me pourrir les cervicales, ni la profondeur de mon sommeil. Et puis, c'est bizarre, mais à en croire le mode d'emploi écrit noir sur blanc, il suffit de mettre 2 carrés et de laisser reposer 40 min. Je suis perplexe là. Loin de moi l'envie de contredire le mignon, mais tu ne serais pas un peu excessif jeune lutin aux yeux de braises? (Yeux de braises au sens propre! Je suis sûre qu'il voit dans le noir)
Donc avec un pareil temps de pose, un temps de préparation totalement inconnu, mais à prendre en compte, il faut une organisation béton. Dimanche ce sera parfait.
Préparation du bain (pour le temps de pose), le bouquin, la serviette à portée de main pour pas tremper le bouquin (c'est évidement toujours quand tu t'installes avec le fameux livre qu'il faut toujours replonger la main dans l'eau), prévoir une bonne playlist avec que du bon, puisque dans l'impossibilité d'appuyer sur Fwd.
First step: En cuisine pour la cuisson. Les carrés, l'eau, le bain marie, la fondaison, l'odeur puante qui se dégage, et l'aspect bouse de vache peu ragoutant que prend la mixture. Jusque là, c'était tout comme il a dit Gran'Pa Mini.
ça sent très bizarre, mais va falloir faire avec. Va falloir surtout que je reste avec ce truc sur la tête, et que ça s'imprègne dans mes fibres capillaires. Je commence alors à douter de la bonne idée que j'ai eu de me lancer dans cet esprit roots.
Deuxième step: en salle de bain, le bol, je touille bien, et j'me colle la pâte sur les veuch'. Qui dit bain marie, dit eau bouillante, mais ça forcément, j'y pense pas, donc en plus de me brûler consciencieusement les 10 petits coussinets de mes mignons petits doigts, je réalise que bouillant ça veut dire très très chaud aussi sur le crâne. Secret girl : souffler sur la bouse avant de l'appliquer.
Bon, faut bien l'avouer, c'est pas comme ça que j'imaginais. C'est à dire qu'à ce niveau de l'aventure, j'ai ptêtre pas mis assez d'eau. ça fait des boulettes, qui ne tiennent pas du tout. Donc je ne vois pas comment je vais laisser reposer 5h si ça ne tient pas 30 secondes. La moitié du bol se retrouve par terre. Un bout, deux bouts, ça commence légèrement à m'agacer cette affaire. Dans le mode d'emploi y avait marqué appliquer de l'arrière vers l'avant, mais en commençant par les racines. J'ai toujours pas compris ce qu'ils voulaient dire par là. Je n'ai tenté aucun mouvement technique de toutes façons, mon but était d'abord que ça tienne. J'ai rajouté de l'eau, comme dans la purée. Faut toujours gouter au fur et à mesure qu'il disait Cyril Lignac. Evidement à la fin je me suis retrouvée avec du jus d'herbe, qui ne tenait pas non plus sur mes cheveux. Je n'étais plus agacée, mais morte de rire, puisque c'est surtout le sol qui était en train de profiter du soin au henné, tout parsemé de ptites boulettes de caca.
Une fois le semi barbouillage terminé, je me dis que tout ceci ne servira évidement à rien. J'en ai conscience oui. Mais il est bon de fermer les yeux devant les dures réalités de la vie parfois. Mon bain est prêt, tout est prêt, je ne vais pas m'arrêter en chemin. Alors je m'installe, la musique, le bouquin, tout va bien. Je ne sais pas combien de temps je vais rester, mais en tous cas, pas 5h c'est sûr. Je ne peux pas sortir du périmètre salle de bain, et semer de la merde de plantes partout, non merci. Va donc falloir s'occuper ma fille. Après avoir lu (j'ai ptêtre mal joué sur ce coup là, j'aurais du choisir la bible), après avoir attendu, rajouté 3 fois de l'eau chaude, fait semblant de dormir, compté les plis au bout de mes doigts frippés, bref bien joué dans l'eau, il se trouve que je commence à me faire chier sévère. Je ne peux plus tenir. Après vérif' du chrono auprès de l'arbitre, ça ne fait qu'une heure et demi que ça pose. Je suis loin des 5h donc. Mais si je me rappelle du mode d'emploi et des 40 min conseillées, 1h30 c'est un juste milieu on va dire. En plus l'odeur commence à me soulever le coeur. ça sent pue beaucoup trop l'épinard ce truc, et pourtant ya marqué nulle part *épinard* dans la composition, c'est vraiment bizarre. Aaaaah les mystères de Dame Nature...
Après avoir vidé l'équivalent d'un fleuve de taille moyenne qui nourrirait 17 villages africains, on va dire que mes cheveux sont enfin rincés. Oh oui oh oui, vite le résultat... Huummm je suis impatience...
Constat: ils ne sont pas spécialement plus doux, ni plus lumineux, et aucun reflet ne se fait remarquer. Tout ça pour ça (comme dirait Claude Lelouch), je suis déception.
Il me reste encore l'autre moitié des ingrédients pour ce fameux "soin". Je ne sais pas si j'aurai le courage de retenter l'exploit. En même temps je sais désormais à quoi m'attendre, et je saurai comment dompter la chose. Mais c'est l'odeur qui me bloque. Je me demande si l'offrir ne serait pas une meilleure idée. Un pti tas de bouse qui sent l'épinard, ça a le mérite d'être original comme cadeau. Je suis super forte en refourgage de trucs que je ne veux pas. Why not (comme dirait moi quand je parle avec des anglais. C'est à dire jamais).
Bien ententu, l'odeur d'épinards (oui j'insiste mais je suis à la limite du trauma là), qui n'est pas mon aliment préféré faut bien le reconnaitre, me perturbe, parce qu'est arrivé ce que je craignais, ce délicieux fumet est désormais bien incrusté jusqu'au tréfond des fibres capillaires, bien coincés entre les écailles de mes magnifiques cheveux soyeux. Et faut avouer que ça fait bien chier.
Tout ce boulot pour quoi? Ils sont où les reflets cuivrés, mordorés tirant sur un rouge feu qui sierait parfaitement à la brune incendiaire que je tente d'être???? Hein???? Je te le demande à toi le beau gosse taille enfant!!
Quoique si... en regardant bien... en tournant la tête à 77° juste sous une lampe 800 Watts, j'crois que j'ai cru en voir 6.
6 des 150 000 cheveux de ma tête ont bien pris la sauce...
0,004% c'est toujours ça de gagné (comme dirait les communistes aux dernières élections)


Le trip bio/nature je suis 100% pour. Mais s'ils pouvaient le faire tout prêt et en tube, ça m'arrangerait quand même pas mal.

[Anberlin - Never take friendship personal]


Il me fallait bien 24h pour réfléchir et analyser la situation.
Réaliser que je me suis montée la tête toute seule. Que c'était juste un problème de communication. Un point à faire au niveau de l'organisation. A revoir donc le travail en équipe sur le fameux bateau.
Réaliser que j'ai vraiment besoin d'être rassurée. Je l'avais compris depuis quelque temps que c'était bien beau de faire la fière à la face du monde, mais qu'au fond, la vérité vraie, j'avais besoin de retour d'affection. Grâââve. Aujourd'hui j'ai appris que même dans le boulot, j'ai besoin qu'on me dise qu'on m'aime. Elle ne m'a pas refait le parallèle boulot/histoire d'amour, mais elle m'a parlée de la jalousie entre ses filles (3 et 9 ans...) Qu'on en était arrivées à la même chose. J'ai honte.
Réaliser que j'ai toujours pas eu le bilan de la réunion de Rosita, et que je suis mal à l'aise parce que selon les quelques éléments que j'ai eu, ça n'a pas été aussi positif que pour moi.
Realiser que ça fait... 4 jours maintenant et que je ne m'en suis toujours pas remise. Un beau garçon qui te fait un sourire dans la rue. Un sourire que tu rends. Comme ça, pour rien, c'est gratuit. C'est tellement rare, voire inexistant dans cette ville, que ça devient un truc exceptionnellement précieux.
Réaliser que... Nan je ne sais pas, je n'ai toujours pas compris. Trop compliqué ce type. Je laisse tomber. Alors forcément j'ai eu droit aux j'te l'avais bien dit.
Faut que j'établisse abso-lu-ment le contact avec Pedro Starboucks avant qu'il rentre chez sa mère.


Juste pour les deux qui savent s'interresser. (ça a du bon la province rurale)

AH AH AH est un bon résumé. Que de rires, que de sourires hier! Nan mais quelle journée j'vous jure. (quelle semaine j'ai envie de dire surtout. La période type où TOUT arrive en même temps...)

Le sourire donc parce que t'es mal à l'aise en arrivant au boulot le matin.
Le sourire de okééééé... Ya une tension mais on va faire avec...
Le sourire de c'est pas grave tout va bien la vie est belle.
Le sourire de déception parce que rien ne se passe.
Le sourire poli oué oué c'est super drôle, alors que pas du tout c'est juste lourd, mais souris quand même parce que c'est ton big boss.
Le sourire gênée parce que Léo dans mon bureau. Alors? C'est quoi le problème?
Le sourire de c'est bon arrête de me prendre pour une conne avec tes compliments.
Le sourire gênée, mais pas mal de plaisir parce qu'un monologue non stop de plus d'une heure où on ne te sort que des louanges, au bout d'un moment forcément ça ne peut être que vrai tout ça. Il faut vraiment que tu m'expliques parce que moi je n'ai aucun problème avec toi, bien au contraire. Tu es la base, le pilier du service, je te fais entièrement confiance, tout ce que je te donne, c'est parce que ya que toi qui peux le faire, tout passe par toi, tu es autonome et reconnais que je te laisse tranquille, mais faut me tenir plus au courant... tu as vraiment du potentiel, mais doucement, faut pas vouloir trop de choses trop vite... tu peux pas avancer sur d'autres secteurs si tu ne fais pas à fond ce dont tu as déjà la charge... chacune sa méthode mais ça ne veut pas dire que je privilégie qui que ce soit... ya pleins de choses à organiser encore, j'ai trop besoin de toi, j'ai besoin de ton avis, que tu me dises ce que tu penses des méthodes, que tu proposes des améliorations... j'ai des projets pour toi, je veux te faire évoluer, je pense à investir dans une formation, mais pour ça faut pas que tu te démotives tous les 4 mois...
Bref, il s'est dit beaucoup de choses, et c'est à moi de bosser maintenant. Oui elle m'a retournée le cerveau. Je le savais avant d'entrer, mais j'ai pas pu résister. Donc sourire parce que je suis limite la 8e merveille du monde.
Et puis... aaah et puis.
Nan rien. Je ne vais pas non plus dire tout ce que je fais avec ma bouche, faudrait voir à respecter la vie privée des gens un peu!
Je crois que je fais une allergie à cette saloperie de chat (qui a vraimentcette tronche là sans aucune retouche photoshop) (et sans les dents aussi... quand même...) Qu'est-ce qui m'a pris aussi de faire genre la fille attendrie quand il est venu avec son pti nez? Pourquoi j'ai accepté d'établir un contact?? J'ai des plaques dans le coup, et les yeux qui ont légèrement doublé de volume, sans oublier de devenir rouge bien vif. Tellement plus esthétique. (nan je n'arrêterai pas de gratter, c'est trop intenable)
Oh que oui, j'en ris encore de ce vendredi là.

ps: et cette odeur incrustée...

[13:52:08] P: toi les sous entendus vaseux c'est un peu ton truc

[13:53:49] P: t'appel des gens toi?


[13:56:31] P: tjs le controle ça va te perdre un jour ça



[14:11:16] L: quelle soirée!
[14:11:29] P: de merde
[14:11:35] L: tellement comique que je ne vais pas l'oublier de sitot finalement
[14:11:49] L: et toi?
[14:12:15] P: attend j'ai pote au tel qui a perdu sa gd mere
[14:12:24] L: elle doit etre au marché
[14:12:29] P: serieux
[14:12:34] L: elles vont tjrs se promener là bas
[14:12:45] L: il pleure?
[14:12:57] P: non pas trop
[14:13:05] L: en meme temps une grand mere on s'y attend tjrs un peu
[14:13:17] P: c'est vrai
[14:20:30] P: oh putain
[14:20:37] P: voilà c'est fait
[14:20:38] L: elle est ressucité?
[14:20:46] P: même pas la conne


[14:29:37] L: jvais essayer de draguer l'espagnol de starbucks maintnant
[14:29:57] P: ça fait un moment là
[14:30:05] P: que t'es sur le coup
[14:30:07] L: non
[14:30:27] P: ah c'est encore un autre


[14:38:44] P: tu tombes sur pas mal de losers quand même
[14:38:52] L: ok salut
[14:38:55] L: j'ai à faire
[14:38:59] L: faut que j'aille me pendre
[14:39:06] P: mais non
[14:39:18] P: jsuis certain que manuel le serveur est un mec bien
[14:39:49] L: il est pas serveur
[14:39:56] L: c un mec qui bosse au dessus
[14:39:58] P: manager?



[15:04:21] L: donc tu révises auj un truc pour lequel tu vas faire une prépa en juin pour un exam en oct? je te cache pas que je suis légèrement dans le brouillard concernant ta vie professionnalo étudiante
[15:04:59] P: oué c'est comme ça, faut mettre toutes les chances de son coté
[15:05:10] P: faut que ça marche cette fois
[15:05:25] L: ok et là ce sera fini?
[15:05:41] L: (non tu comprends j'entamerai après un cursus de 7 ans....)
[15:05:48] P: en gros oué
[15:05:49] P: loooool

'tiiiin... 3h du mat et je ne dors toujours pas. ça va être joli demain...
Je me couche. Je me lève. Je me recouche. Je me relève. Je tourne en rond. Je m'énerve. Je bois du thé. J'arrête pas de pisser. Envie de tout. Envie de rien (paske toutes façons c'est la nuit, et y fait froid).
Je suis breakdown là.
Passé la journée dans un combat de textos tendancieux (il me chauffe graaaaave!!!), donc plutôt de bonne humeur j'étais et paf, le coup de bambou qui débarque sans crier gare.
Je ne sais pas si j'ai vraiment envie de raconter comment s'est passée cette journée riche en émotions, les plus diverses et variées.
Il faudrait rentrer dans les détails et raconter comment j'ai appris que Harold de World Street Institute n'était finalement pas si beau, mais tellement sympa que bon, ça passait quand même. Par contre le prix pour des malheureux cours d'anglais, lui, il ne passera pas. Adieu Harry.
Raconter comment on s'est faites piéger, et retrouvées à déjeuner avec mon ennemie jurée. Sourire, être polie, faire bonne figure. Comme un malaise au début, mais ça ne s'est pas trop mal passé au final. Evidement, cracher sur les gens ça resserre les liens...
Raconter comment on est retombées dans une tranche d'âge autour des 13 ans 1/2, à glousser comme des dindasses en rut, à chercher des réponses percutantes, plutôt ci, non dis lui ça, à imaginer, anticiper les réponses, à envoyer des photos ridicules de sucette, et à piétiner de rage mais c'est pas vrééééé??!!!!! M'énèèèèrve!!! Il le fait exprès de ne jamais répondre et de retourner toujours la situation à son avantage??? (crapule)
Raconter comment on a mis les pieds dans le plat, qu'on a dû faire face à un terrible "les filles il faut qu'on parle " digne du meilleur épisode d'amour, gloire et passion à Chateauvallon. (Sacha! Le virage!!! comme disait Chantal Nobel.)
Raconter comment ça me fait vraiment mal au coeur de la voir se rendre malade (au sens propre!) parce que l'ambiance pourrit un peu plus chaque jour, alors qu'elle n'est pas du tout responsable de quoi que ce soit, ni responsable de ce service. C'était pas à elle de faire ça.
Raconter comment j'ai dû réentendre un "Je te l'ai déjà dit, moi mon objectif c'est de te former, pour que tu prennes ma place et que je disparaisse. (ouais, c'est gentil, ça me fait plaisir, mais c'est quand même étrange ce don de soi...), ou comment j'ai dû encaisser un "Bien sûr qu'on parle de vous entre nous, et tu sais ce qu'elle dit? Léo c'est la meilleure chose qui nous soit arrivée.", sans réagir tellement abasourdie que j'étais. Venant de Mme la chef, j'aurais pris ça pour du pur léchage de cul gratuit sans fond ni sincérité, mais venant de Suze, je me pose des questions. Et j'crois bien que ça me touche. Et j'crois bien que je vais prendre ça pour une déclaration d'amour de confiance. Et j'crois bien que ça me donne encore plus envie de pleurer.
Raconter les coups de fil avec "Rosy Rosy Rosita", et réaliser qu'en plus d'avoir toujours le même avis, les mêmes idées, on se sent presque coupables d'avoir brisé leur *famille*. Alors que bon, faut pas déconner non plus.
Raconter comment ça ne m'a pas spécialement remonté le moral de l'appeler (même si ses conseils furent judicieux), mais plutôt comment entendre sa voix m'a autrement perturbée...
Raconter enfin à quel point j'appréhende pour demain, parce qu'il va falloir assumer maintenant, et qu'il est temps de dire les choses, et que moi je ne sais pas faire ça parce que je suis une sale trouillarde qui préfère fuir, et que là j'ai plus le choix, parce qu'on est toutes dans le même bateau (sic). (et qu'il serait temps de devenir adulte un peu ma vielle!)
Et que voilà.





je ne sais pas quoi penser au niveau du boulot...
je ne sais pas quoi penser au niveau de lui...
mais sinon ça va hein! je ne suis pas paumée du tout.
mais alors DU TOUT!

[ Thom - Principle of joy ]


My eyes burn

Donc nous ne sommes pas un "service", même pas une équipe.
Il y a les deux ... Qui sont arrivées les premières.
Et les deux autres. Le reste. Bien à part.
Il y a la petite. (L'autre elle a 40 ans, ça pourrait même pas être ma mère, et elle m'appelle la petite????? Nan mais on est où là???) ¹
Et il y a *la petite noire*. Qui fait un boulot de merde. Du nettoyage.
Normale elle est noire.


J'en ai marre d'être complètement paumée. De faire mon boulot sans aucune envie, sans plaisir. De n'avoir aucune considération de personne.
J'en ai marre de ne pas oser dire ce que je pense. Il faut la mettre devant le fait accompli. Lui montrer qu'elle ne manage rien du tout. Qu'elle ne fout rien du tout en général.
J'en ai marre d'avoir les boules et de chialer tous les soirs. (enfin pas tous les soirs, faut pas déconner non plus) Pas pour ça. Surtout pas pour eux, pour ELLES.
(Et pleurer par -7° avec le vent dans la face, c'est plutôt incommodant)

Faut que ça pète.
On se laisse la cloture. Mi avril.
On voit après si les choses *promises* arrivent réellement.


X: Vous êtes étudiantes?
R: Euh non. Pourquoi? Vous nous trouvez jeunes?
X: Non c'était pas pour ça. Mais c'est vrai que vous avez l'air jeune. Vous avez quoi? 25 ans?
R: Ah ah ah!!! Merciiii!!! J'ai 30 ans!!!!
X: Et vous... quoi? Allez 21/22...
L: Oué. Pile poil.
R: Donc on fait jeunes c'est bien!
L: Il a raison, faut admettre qu'on est quand même pas mal fraiches comme la rosée.
X: Et sinon vous travaillez dans quoi?
L: ... Euuuh...
R: ... Le prêt à porter...
L: ah?
R: chut... ça fait mieux de dire ça...





¹: Je suis sûre en fait, qu' elle me prend pour sa ptite soeur! Sachant qu'elle a réellement un frère de mon âge, tout percé de partout, qui porte des strings (!!! on se confie pas mal oué), qui est beau comme un dieu (aux dernières nouvelles), et hétérosexuel (mais avec des strings quand même), super drôle et sympa d'après le portrait qu'elle dresse. Sachant que, quand je suis j'étais de bonne humeur et ravie de venir travailler avec elle, on s'entendait pas mal, et qu'elle rigole souvent à mes blagues pourries ... Voilà, elle me prend pour sa ptite soeur.

a kiss won't make this better,
this is my last goodbye



- Allo, euh j'ai rien compris à ton répondeur... parle français steuplé...
[OUI je suis polyglotte!!! NON tu ne me baillonneras pas!!!]
- je t'appelle pour te dire que Jean B.
[oui mais je ne sais pas qui est ce Jean là. J'ai surtout peur que ce ne soit pas le bon...]
- veut te donner son corps ce soir.
[alors comme ça on fait des plans en mon absence? Léo la légende]
...
...
[ici le silence gêné de la cop's qui connait déjà la réponse...]
- voilà.
[mais qui ne peut pas rigoler devant l'absurdité de la situation...]
- bonne soirée.
[bah merci toi aussi.]

J: et le boulot ça va?
L: non
J: t'as fait ce que j't'ai dit?
L: ?
J: envoie ta candidature à la radio!
L: ménoooooon...
J: mais si! le matin sur fip, tu annonceras les embouteillages sur le périph...
L: ouééé... ou la météo...
J: t'as une voix radiogénique.
L: ou les bandes annonces sur France 2! J'annoncerai un nouvel épisode de l'instit suivi d'un débat passionnant dans ça se discute...
J: Tu veux pas faire lectrice sinon?



J: tu veux quoi pour la st valentin?
L: ??
J: bah oui, c'est le moment de marquer ce jour spécial, cette fête si spontanée...
L: pfff...
J: déjà que tu fais pas les soldes pour la 2e démarque, ce serait bien de prouver que t'es une vraie fille...
L: mon rêve le plus fou? recevoir un bouquet de fleurs au bureau... avec la ptite carte, le pti poème et tout...
J: quelle adresse?
L: 26 aven... c'est plus une surprise là
J: faut que tu me donnes le nom exact de ta boîte aussi
L: c'est bon arrête. Si on prévoit tout, je vais m'y attendre, et je ne pourrai pas faire la fille super émue en recevant le bouquet. Et si tu ne le fais pas, je serai très triste et je me mettrai à pleurer.
J: mais je le ferai!!
L: non
J: non c'est vrai
L: pfffff.... vraiment rien à tirer de l'homme de l'an 2000...