ayé
c’est fait
c’est dit
je me barre
je sais même pas si j’me sens soulagée
tant j’ai rien dit ni précisé quoique ce soit.
j’étais bien fébrile, tremblante de partout
je suis pas entrée dans les détails
j’allais pas faire leur procès et me mettre à lister chaque truc qui me gosse
donc ils étaient plantés là, comme la belle brochette de cons
un à moitié en train de pleurer
les autres sans voix, les yeux ronds et vides
il y a eu de très longs silences gênants
mais absolument pas surprise par leur non réaction et prise en charge de quoique ce soit
j’ai dit « je ne veux pas rendre ça émotif pcq c’est la compagnie que j’ai créé que je laisse, donc oui c'est très difficile, mais sur le plan professionnel ça ne fonctionne pas pour moi. »
j’ai coupé vite pour retenir mon menton.
il a demandé est-ce qu’on fait un tour de table?
personne n'a rien dit
il a demandé est ce que qq1 s’en doutait? ou c’est moi qui suis trop naïf?

personne n'a rien dit
je crois que je vais aller pleurer un peu pour vider ça.
heureusement j’ai acheté des m&ms.

Je tourne en rond depuis 2 jours
Je vais aller au bureau à 14h
Pour la réunion à 15h
Pour la grande annonce
Tout est bien préparé dans ma tête, ciao bye on arrête ça là.
Je ne veux surtout pas entendre quoique ce soit qui aille pas dans mon sens.
Je suis assez énervée et saoulée pour pas rendre ça trop émotif
J’espère juste pas chialer.
C’est tout ce que je demande.

Yacine il dit que quand tu vas au mac do que tu leur donnes de l’argent, ils redonnent l’argent à Israël qui fait la guerre aux palestiniens.
…
Wow
…
Meunute mon pti coco, j’étais pas prête.
Vous parlez de ça à l’école? Really?

Je savais pas qu’à 7 ans vous étiez déjà dans des débats géopolitiques…
Moi je parlais de Candy j’crois bien.

Je suis mal à l’aise.
pcq j’ai décliné l’invitation à jouer à faire semblant qu’on est chummy chummy.
et j'ai donc reçu hier un texto parallèle (en réponse à ce refus donc) pour me dire qu’on « care » pour moi, mon absence, mon silence…
et je suis mal à l’aise pcq je trouve ça gentil mais... j’en ai strictement rien à foutre.
Pas touchée pour un sou.
J’élabore la réponse depuis et je ne sais vraiment pas sur quel ton formuler ça
je peux pas lui dire d’aller se faire cuire le cul,
mais je me sens comme soulagée depuis vendredi de mettre une distance et d’être certaine de vouloir partir.
J’ai dit que "je ne voulais plus discuter négocier une énième fois."

1er meeting.
ça fait 1 mois que je n’ai parlé à personne.

Et personne ne m’a parlé soit dit en passant.
rencontre bien terre à terre, gestion des sujets du moment,
eux tous là à faire semblant,
moi fermée comme une palourde (mais je reste pour les écouter et voir)
comme c’est compliqué pour moi de me la fermer pour vrai, j’ai pas pu m’empêcher d’intervenir ici et là
les mettre en défaut
leur dire qu’ils n’ont pas tout le temps raison que c’est pas des dieux sur terre
qu’ils font aussi les choses mal
me suis trouvée un poil agressive c’est dommage
et puis ils parlent ils parlent, de rien
et je réalise que ça pourrait être sympa
et je réalise que je suis en train de les détester tous, chacun, personnellement
et puis fin de la réunion
et puis chacun est retourné à son bureau
et puis je suis partie
et puis j’ai envie de pleurer dans le bus et je sais même pas pourquoi
je veux juste plus travailler avec eux
je veux pas de tout ça
je ne sais même pas si je suis en colère, triste ou lassée
je ne sais pas si j’ai peur
peur de me tromper ou peur de quitter le confort
je ne sais pas comment leur dire
je sais pas si je dois reparler à l’autre abruti en Europe pour me détendre.

Il fait -22 degrés.
HORS de question que je mette un pied dehors jusqu’à mercredi.
Mon work from home desk est judicieusement situé devant la fenêtre. Je prends donc les 20 min de rayon de soleil avant qu’il s’en aille.
je suis complètement éblouie
je ne vois rien.

du tout
je plisse les yeux et c’est pas bon pour ma ride.
(Je plisse trop tout le temps, tellement affligée je suis par la vie)
mais paraît que la vitamine D c’est bon pour le moral comme dit la compagnie créole
j’écoute les nouveautés de la semaine de spotif’ qui me balance un mec qui gueule comme si son bras était pris dans une moissonneuse batteuse.
et le pire c’est que je head bang avec lui, en lisant les mises à jours de microsoft (c’est pas-ssionnant)
est ce que ça enlève ma rage?
peut être un peu.
est ce que je suis enragée ?
pas spécialement.
je suis juste saoulée et sûrement en dépression.

Et voilà c’est sorti.

Mais pas comme prévu.
Encore une journée hier à serrer les dents et puis le soir, alors que je me préparais mentalement, en attendant que le meeting clients termine (encore une autre énoooorme maison de riches qui puent, 7000p2, qui a besoin d’aussi grand sérieux?) (mais paraît que lui est sympathique (elle "un peu parvenue") mais lui lit beaucoup et veut « une immense bibliothèque » donc ça va)
(la dernière fois je lui ai tout balancé dans la gueule 5 min avant une présentation, c’était pas très stratégique et sympa pour la suite apparement…) donc cette fois j’ai attendu.

Finalement c’est lui qui est venu me voir, plutôt joyeux... sauf que moi je m’en fous, je suis saoulée, et je n’ai donc pas pu m’empêcher de tout critiquer alors que lui était plutôt content et rassuré que les clients aient validé l’ampleur sans trop sourciller (minimum 10M$) (mais qui a besoin d'autant sérieux?)

Et là ca part, je lui vomis tout ce que j'ai sur le coeur.

Qu’à titre personnel ça me dérange vraiment d’avoir à côtoyer ces gens là, que c’est pas normal de mettre 60k$ dans un canapé pour qu'ils posent leurs gros culs, payer 30k$ pour des chaises de jardins que tu vas utiliser 3 mois/an, et d’avoir des robinets à 8k$ chaque (voire même un robinet spécial pour l’eau de la machine à café) (parce que non, dans la vie tu  ne peux pas boire du café avec de l’eau normale du robinet).

Tout est sorti, pêle-mêle, pas comme j’avais structuré au départ, que tout ce travail ça n’a plus aucun sens à mes yeux, que dans notre monde/société actuelle ca me débecte que des gens dépensent autant, que tout ça c’est futile, voire du gaspillage de cerveau, de savoir faire pour 2 cretins au bord d’un lac dans un trou du Québec. 

ça a ensuite forcément coulé sur les 4 fantastiques qui sont de bonnes personnes, mais finalement juste de bons exécutants mais loin d’être aussi audacieux et  visionnaires comme ils pensent l'etre, pas de vrais entrepreneurs, des bons professionnels qui surfent juste sur la vague de portefeuilles bien garnis. (La vie est plus belle et facile quand t’as aucune contrainte de temps et de budget).

j’ai dit que j’en avais marre, de stagner et que je savais pas ou j'allais, que je ne voyais pas d'avenir.
j’ai vu la peur dans ses yeux.
il a dit qu’il était d’accord avec moi pcq lui aussi voulait faire autre chose.
puis il a dit viens boire un verre à la maison.
et je suis rentrée (encore!!!) à 4h du mat.
non mais c’est pas possible, je m'étais promis de faire attention.

il y avait son amie de toujours qui m’a un peu tartinée et dit combien je l’avais sauvé pcq quand je suis arrivée il était à la veille de tout fermer et que j’ai réussi à tout régler et relancer... blablabla les violons.
je le sais tout ça, c’est pour ça que c’est hyper dur et émotif comme situation pcq c’est très dur de lâcher du jour au lendemain un truc que tu as bâti (ahah bâti... blague d’architecte)

mais je suis finalement pas plus avancée, il a verbalisé aussi ce que je vois depuis des mois. qu’il se la ferme aussi bcp, qu’il est souvent pas d’accord mais c’est difficile d’imposer son point quand t’es face à 4 gars qui se prennent pour des stars.

donc arrivé ce que je craignais et qui n’est pas sain, d’avoir 2 groupes.

et il dit il faut discuter et peut etre reorganiser la structure.
alors oui ça a permis de dégonfler un peu la situation mais dans le fond je ne vois pas comment réorganiser les choses.
Mais j'en ai marre d'etre saoulée tous les 2 mois, et de devoir peter un plomb et d'etre aussi inconfortable pour que les "choses changent"

J'ai pas envie d'etre celle qui fait changer les choses si c'est pas voulu à l'unanimité.

En tous cas c’est sûrement pas maintenant que la solution va popper comme par magie, vu que j’ai pas assez dormi, bu beaucoup trop de vin et j’ai mal à la tête.

mais j’ai été réveillée (trop tôt) par une petite personne, (qui s’introduit dans la chambre sans faire de bruit alors que ni ses pas ni ses gestes sont délicats) qui m’a apporté un bol de petit déjeuner ( aaaawww cœur cœur cœur )
« tiens je t’ai préparé ton bol pcq tu es rentrée tard »
aaaww mon bébé joli - cœur cœur cœur -
Faites des enfants, des fois ça peut être gentil ces choses là.

J'ai pris une grande inspiration et je suis allée au bureau
j'ai travaillé dans mon coin.
je suis sortie manger... puis sans m'en rendre compte j'ai marché dans l'autre sens... et je suis rentrée chez moi oups...
pas eu la force de retourner voir ces gens.

Un bon dimanche de remise en question
Qui partait initialement en petite balade forestière mais qui a muté en discussion bien trop deep pour un dimanche champetre.
On sort de la ville, on va manger quelque part d’autre que l’éternel déjeuner 2 œufs saucisses.
Petite microbrasserie pour profiter… mais en réalité finir par pleurer devant une pizza peperonni (très bonne d’ailleurs)
Qu’est ce que je vais faire?
Comment je vais le faire?
La difficulté de la situatio​n et le caractère émotif de la situation parce qu’on parle pas d’une compagnie impersonnelle où tu parlerais à une RH lambda et merci bonsoir.
Sans oublier le niveau de culpabilité au max bien entendu sinon c’est pas marrant.
Mais la situation actuelle est telle qu’il faut faire un choix et faire passer son bien être personnel avant le reste sinon c’est la mort assurée.
donc…
vais continuer la stratégie d’évitement pour terminer les choses puis en parler pour organiser le départ pcq c’est beaucoup trop lourd tout ça.

Il y’a certes la partie professionnelle, le manque de projet, de vision pour la suite le manque de défi de nouveauté, mais aussi le clash avec les valeurs personnelles que je n’arrive plus à supporter.
Et là l’envie d’être utile pour les autres.
Puis la réalisation que le monde est ce qu’il est, que je ne le changerai pas avec mes pti bras, et que me confronter aux gens qui en ont besoin ne m’apportera peut être pas le bonheur escompté voire me plongera encore plus profondément dans la dépression puisque je ne pourrai sauver personne.
Quand la partie est perdue d’avance…


Je suis complètement paumée (pour résumer simplement).

Ah merci.
tout le monde s’est ligué contre moi ce matin pour me briser mon record.
obligée de sortir.
et l’autre super fort en motivation qui me dit qu’on en a encore pour 2 semaines.
oh oh oh
non​
sans moi
6 jours sans sortir.
je peux meme plus mettre de rouge à lèvres, il fait trop froid.
À quoi bon vivre?
au moins mon teint coconut tropical sauve les meubles et aide à se regarder dans le miroir mais bon…. quel intérêt de sortir ?
je suis dans le bus et j’ai tellement pas envie d’y aller.
faut que j’arrête de soupirer comme ça, je vais hyperventiler et m’évanouir dans pas long.
je suis en telle dépression face au monde actuel.
je ne suis pas quelqu’un qui va soulever les foules, mais qui va juste s’indigner dans son coin sans voir les choses bouger dans le bon sens. et décrépir à petit feu.
s’il y a quelqu’un qui me dit bonne année c’est mon poing dans la face.
(Ça existe décrépir? Dépérir? Décrépiter? Péricliter?)


14:32
c’est long et très compliqué de faire bonne figure au bureau.
Quand tu veux être n’importe où ailleurs.
j’ai envie de rentrer chez moi
rappelons que je suis venue pcq j’avais un rdv à côté.
rdv annulé ce matin 10 min après mon arrivée.
…
bien obligée de rester.
je me suis forcée à manger avec tout le monde, wow quand même, une bonne note pour l’effort.
pfioooouuu l’enfer
discussion de greffe de gencive qui a enchaîné sur on croque ou pas dans la crème glacée.
pour finir par je ne sais quel acteur américain.
mais au secours, kill me quelque un.
alors je suis restée en silence, à attendre, pcq c’est encore pire quand t’es tout seul à quitter la table.
individuellement sont tous gentils hein, j’en suis pas rendue à souhaiter une tuerie de masse, mais bon quand même hein… c’est lourd.
mais non je ne veux plus faire partie de tout ça.

J+5
je ne suis toujours pas sortie
je crois que je porte les mêmes vêtements depuis 5 jours.
toujours pas retournée au bureau.
je ne sors pas plus que 10min.
-22 degrés.
tout ça parce qu’un gros tata (un français comme par hasard) a décidé de venir peupler ce continent. S'il y avait pas grand monde au depart c'etait peut etre pour une bonne raison, mais comme d'hab, pour faire le kéké et jouer au plus malin avec les anglais il a voulu faire le chef
- mais siiii c’est bon, faites des villages
- oui mais il neige, on n’a pas grand chose à bouffer d’autre que des patates,
- ben cisaillez les arbres regardez ça fait du sirop
- on se caille les miches 6 mois par an quand même
- ben mettez un gros manteau!
Et ça finit 500 ans plus tard avec un pays et des villes qui se sont constitués.
On se retrouve au 20e siècle avec une population établie, qui après 28 générations d’ancêtres qui en ont tous chié leurs morts à survivre tant bien que mal dans ce froid de con, sont devenus des gens polis et gentils. un peu naïfs même un peu concon parfois, mais quand tu viens de la vraie France, bah tu trouves ça bien des gens qui disent bonjour et merci, alors tu restes.
Sauf que non, il y a des places dans le monde où il fait non pas « bon vivre » mais nettement meilleur vivre que d’être dans un gros manteau qui est tellement bien isolé que t’as trop chaud dedans, et le reste de ta peau en contact avec les éléments est à -20, te hurle qu’il fait bien trop froid sa mère bordel de merde.

Qu’est ce que je fous ici?
2025 est un peu compliqué à démarrer pour moi on dirait bien.
Chaque année ça passe à peu près mais 2025 y’a comme une tension.

On rentrait de l’école tous les 2 dans le blizzard, et le pti gars qui me dit pas « oh on était mieux à Punta Cana! à la piscine… »
Tu m’étonnes John!
« ils ont vraiment de la chance ceux qui habitent là bas… »
c’est là que s’est arrêtée la conversation parce que… non malheureusement, ils sont peut être au soleil mais… hein… bon… pas la force de me lancer dans un débat sur les acquis sociaux à 7 ans.

3 jours que je n’ai pas mis un pied dehors.
tu crois vraiment que je vais affronter -21 degrés
oh oh oh… non

Le tarot ce soir m’a indiqué que, je cite parce que c’est un peu flou, « je cherchais le pouvoir, à diriger, mais que j’étais aussi ralentie par mon moi intérieur. »
hummm oké.
c’est pas totalement faux, c’est peut être pour ça que c’est troublant.
en tous cas c’est un ​peu pcq je me sens inutile dans la direction de cette organisation que je veux la quitter. donc ça rejoint le sujet.

l’autre super content « aaah… le pouvoir, clairement toi. »
bof.
« il faut trouver maintenant qu’est-ce qui t’empêche de l’atteindre cet objectif. »

J’ai aussi eu la carte de « la montagne dessus et le feu en dessous » mais là j’ai rien compris au sens, si c’était signe de renouveau ou de destruction totale.

bref je ne peux rien dire cette semaine pcq je dois finaliser des choses mais il faudra en finir la semaine pro.
stay tuned
(je n’ai toujours pas trouvé comment le faire)

2e jour de retour au bureau.
dans un bureau vide bien entendu, vais pas m'infliger la cohabitation avec des gens.
Ai fait mes ptites affaires.
Ai prévu d'y retourner seulement mercredi prochain. Hors de question que je me tape les "Bonne Année!"

Que personne ne me parle surtout.
Je ne suis pas plus avancée, et ne sais pas du tout quand sera le meilleur moment pour annoncer ma décision.