[ Trail of dead - Will you smile again.mp3 ]


C'est pas du cirage ou du truc imperméabilisant ché pas quoi là, qu'ils devraient nous vendre dans les boutiques de chaussures, c'est des pansements.


Pourquoi ils veulent pas mettre de films sous titrés à la télé, alors qu'ils passent bien la pub wolkswagen en VO, où ya un type qui répète 56 fois "thirty two" traduit en français par 82? Hein pourquoooaaaa????


Pourquoi tout ce foin autour de Garden state, alors que bon... hein... Le film d'une génération... Ouuuh laaaa hé ho doucement hein faut pas déconner! Ils sont certes mignonnets là, Kelly et Brandon, avec leur ptite histoire d'amour de merde; techniquement ya quelques jolis plans, mais bon, t'es pas scotché à ton siège non plus face à tant de génie. Spotless mind ça c'était transcendant. Excusez moi mais il est où le soit disant Woody Allen promis par toutes ces critiques encensieuses? Et puis va falloir arrêter avec Portman les gars! ça commence à être lourd. Jusque là je disais rien, dans Closer elle était classe. Mais là... Ma ptite cousine elle fait la même hein.
Je suis super grave déçue en fait. Je me suis encore faite avoir par le buzz. Comme quoi on est vraiment cons, jeunes de cette génération...
Surtout que ça m'a donné une idée de départ en week end, et je ne sais pas si j'aurai les couilles de le faire. D'où le problème.


J'ai vu de mes yeux une touriste se faire piquer son portefeuilles. Attention c'est très rapide. Lors de l'arrêt en station, et l'ouverture des portes, ces connards de groupes de touristes de merde se précipitent, que dis-je se jettent, se propulsent entre eux pour entrer dans le wagonnet, en prenant soin de balancer les vieux et les enfants d'abord. Pourquoi? Jamais compris. Au cas où le train ferait un démarrage en flèche? ça se saurait s'il montait de 0 à 200 km/h en 3 secondes... Cette attitude (de connards) obstrue évidement le passage pour ceux qui descendent, mais ceci est un autre débat.
[ce qui devient grave, c'est que l'humain (qui a quand même vu son cerveau doubler de volume en millions d'années d'évolution de l'espèce), devient tellement con, (c'est à se demander ce qu'il en fait de tout ce volume encéphalique), que la ratp a fait une campagne avec des petits schémas pour expliquer aux gens comment on se sert d'un métro. Etape 1: je laisse descendre; étape 2: je monte; étape 3: je n'essaye plus de monter quand ça sonne, pour éviter de me faire coincer et trainer dans le tunnel jusqu'à la prochaine station. Que sommes-nous en train de devenir??? J'ai honte. Ayant pour habitude de virer tous ces connards à l'aide de grands coups de coude, la prochaine fois je leur montrerai les petits dessins.]
Donc, je disais? Lors de la montée du troupeau, du projettage en wagon, tout le monde s'agglutine, se bouscule, alors forcément c'est super simple d'ouvrir leurs gros sacado moches et de se servir. La fille (d'une origine ethnique certaine que nous ne préciserons pas ici bien entendu pour cause de délicatesse) (mais tout le monde sait qu'ils volent les poules et mangent les enfants avec des dents en or), prend le machin en cuir, le cache judicieusement sous un plan de métro, fait mine de regarder la ligne, mince j'me suis trompée, et hop redescend. Un jeu d'enfant. Mon civisme a fait le reste, je n'ai rien dit.
Le mieux c'est qu'elle s'en rappelle toute sa vie cette grosse allemande. Qu'elle dise à tous ces amis et à la famille *Bier an der Wurst* que Paris est une ville de voleurs, et qu'elle n'y remette plus jamais les pieds. Paris aux parisiens!


Après, ya une dame qui m'a arrêtée en me demandant vous parlez français?
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J'ai eu un temps de réflexion, non pas pour répondre, mais surtout interloquée de voir un appareil sur ses dents. Tu sais, les bagues que tu mets à un gamin de 12 ans. Il n'est jamais trop tard pour avoir un beau sourire. Même à 50 balais. (hey! Faut pas rigoler! ça se trouve elle a eu un grave accident... La tronche toute défoncée, et petit à petit elle retrouve goût à la vie. Merci la science.)
Donc cette vieille toute pleine de maquillage orange me pose la question. Comment a-t-elle pu croire un instant que j'y répondrai sincèrement?
Forcément j'ai répondu non.