Le (faux) hardrocker est un grand malade.


Au cinéma, on s'assoit toujours au hasard. Là où tu trouves une place. Je sais pas comment ça se passe chez vous, dans vos petits cinémas de province (les salles elles font 18 places non?), mais en tous cas, ici, tout le monde sait qu'il ne faut jamais crier victoire tant que le film n'a pas commencé. Parce que si tu te dis, trop cool, j'ai de la place, y a personne autour de moi (= droite + gauche + devant), je vais pouvoir m'affaler comme une grosse merde, bah le tout puissant là haut il t'entend et il s'en va très vite te faire chier en te balançant une bande de gueux sous le nez.
Aujourd'hui, comme d'habitude, complètement au hasard ma place. Juste un gars à ma droite. Qui lisait l'Equipe..... No comment. Quelques coups d'oeil furtifs et discrets donc, genre *je m'installe mais en fait pas du tout, je check les alentours*... Conclusion: toujours le même gars à ma droite. ET QUEL GARS!!! C'est la première fois que j'ai eu du mal à entrer dans un film, tellement mon inconscient fantasmatique me disait pleins de choses (et des saloperies même), mais c'est pas la peine de rêver ma fille, même à hollywood, le héros il roule pas une pelle à une parfaite inconnue dans le noir.
Ya un papi qui est venu aussi. A ma gauche. Il a tout fait foirer mon rêve ce con. Les 30 premières secondes il avait l'air gentil. Un pépé normal. On ne se méfie jamais assez. Mais très vite il s'est mis à sentir l'alcool. J'avouerai, de vous à moi, que des fois, une petite odeur de bière, mélangée à des phéromones masculines me ferait presque défaillir au niveau de mes hormones féminines à moi. Mais ça, c'est quand j'ai partagé la bière avec ledit qui suinte les phéromones. Là... Papi... j'avais pas trop envie de partager quoique ce soit. Et les vapeurs de vinasse à 14H30... Moyen. Puis, s'en sont suivis des relents de tabac froid, sans doute mêlés à son sterandant pas nettoyé depuis la mort de sa femme en 14. La vache. En plus il arrêtait pas de gargouiller de partout. Je priais pour pas qu'il nous lache quoique ce soit au niveau des sphincters. Là je serai morte direk.
Forcément => pivotage sur ma droite, histoire de tourner le nez vers de l'air plus frais. Je me suis alors retrouvée du côté du beau gosse. Huuuummm... trop merci mon papi, avec tes verters original, tu m'as "obligée" à me tourner vers ce charmant et Ô combien sexuellement attirant mâle, 27 ans au garot, les épaules larges, des baskets rouge et blanches, un tich' gris (oh comme moi! si c'est pas un signe) les cheveux rasés, la petite barbe qu'il faut (et qui faisait scritch scritch quand il se grattait... trop mignonche... il aurait pas eu à me supplier longtemps pour que je le gratte c'est moi qui teuldi...)
Heureusement que Steven et sa guerre des terroristes aliens qui viennent exterminer les humains a fait un boulot pas trop mal. J'ai entendu que du pas bon sur ce film. Or, si on met de côté: les clichés américains ET hollywoodiens, tom cruise le héros invincible, qui se prend des rayons lasers au ras des sourcils sans avoir un cheveu de cramé, quelques boulettes un peu moches au niveau des effets spéciaux, mis à part ça donc, si on regarde d'un point de vue technique (spielberg hein, ya pas à chier) et d'un point de vue du "message"... C'est pas si mal. Je trouve.
Un petit fauteuil nous séparait. Une place de rien du tout. J'étais toute affalée sur mon accoudoir droit, histoire de pas pulveriser mes narines avec la puanteur du papi (et cette manie qu'ils ont (les vieux en général) de toujours respirer par la bouche! Empester n'est pas suffisant, ils font un bruit de locomotive en plus!) Lui, *l'inconnu du ciné*, sûrement attiré comme un fou par la petite bombe à lunettes assise à sa gauche (laissez moi dans mon rêve), il était aussi tout affalé sur son accoudoir. Le gauche. Tu visualises? Chacun tourné vers l'autre. Seuls 30cm empêchait notre amour de naitre.
Et puis?
Et puis rien. (TOUGH!) A la fin du film, il s'est levé, j'ai attendu, lui non, m'a gentiment enjambée, me montrant délicatement ses fesses au passage, que j'ai voulu mettre mon pieds pour le bloquer et rester avec son pti cul là, juste sous mes yeux, mais bon ça se fait pas trop quand on est une femme du monde.
Et pis voilà.


J'ai peur de pas avoir tout tout bien compris au film par contre. (comment ça évidement?...) Ok, les aliens ils meurent parce qu'ils s'empoisonnent en mangeant les humains. Mais ça veut dire quoi le pti speech du gars à la fin? Genre c'est dieu (je mets pas de majuscule hein, avec les colonies, les JMJ, frère Roger etc... Commence à me péter les roupettes lui, alors pour le respect... il repassera), qui avait prévu le coup et qui nous a "protégés" grâce à cet abile subterfuge?
Ou ça veut dire qu'on a tellement pourri/pollué la terre que même les extraterrestres ils peuvent pas tolérer nos poisons qu'on a créés? Dans ce cas, quel rapport avec dieu dans le pti speech du gars à la fin???
Parce que l'humain est quand même bien "expliqué" dans ce film. 2 scènes. La première, quand les estraterrestres ils arrivent du dessous, en pétant le béton, en coupant une église en deux etc... Moi, ya la terre qui s'ouvre sous mes pieds, ya des espèces de robots géants qui désintègrent mes voisins avec leurs rayons laser... Mais je trace ma race!!!!!! Là non. Les gars ils font Ouuuh ouuuh on a peur, mais ils restent là. Ils regardent. L'Homme est un gros con.
La 2e scène qui m'a fait tilter, c'est quand ils s'entretuent pour monter dans une putain de voiture. C'est bien la nature humaine ça. Ma gueule d'abord, j'arrache les yeux de mon voisin si je peux m'en sortir moi d'abord. Les noirs ils font la même chose pour un sac de riz. On fait un minimum pour se tenir en société merde!

J'ai bien aimé aussi quand Tommy se fait "avaler". Déjà, avec tout ce qu'il a subi jusque là, c'est vraiment pas de pot de se faire choisir, en plus, dans la vingtaine de gens mais bon, quand on a la poisse hein..., mais ça doit être quand même l'expérience la plus traumatisante de toutes. Se faire aspirer par cet anus géant... Pourquoi elle pleure tout le temps la gamine? Pourquoi que sa femme elle vient pas lui faire un hug à la fin? Il doit sentir c'est tout. Tom cruise ou pas tom cruise quand on a la tête dans le cul...

Sinon c'est que moi, ou ya quand même vachement de clins d'oeil à E.T.? Parce que ya certaines ressemblances de la ptite blonde avec Drew-encore clean à l'époque-Barrimore qui sont quand même frappantes. Avouez. Bah si avec la capuche! C'est abuuuusé.


Mais comme tu me vois là, je suis surtout très inquiète parce que j'ai oublié de regarder le truc des températures en "lançant" la machine à laver tout à l'heure. Donc comme tu me vois là, ça fait 45 min que mes fringues sont en train de cuire à 60° alors que c'était pas trop prévu. Comme tu me vois là, je viens d'insulter cette machine. J'ai vite tourné le truc des tempé sur FROID. Je ne sais pas si ça va refroidir le bazar d'un coup, mais psychologiquement ça m'a fait du bien.