Mr $@m'X: a au fait il vaut mieux acheter un pentium ou un athlon pour la zik?
Prout: vaut mieux acheter une trompette mec




00:22:32,665 --> 00:22:33,968
Oh, vas te faire foutre, Mark.
C'est pas mon boulot de te rendre meilleur,
j'en ai rien à foutre d'avoir fait de toi un meilleur homme.
C'est pas le boulot des femmes d'être consumées, envahies et souillées
pour que ces putains d'hommes puissent évoluer.


00:22:46,125 --> 00:22:46,832
C'est pas ce que je voulais dire.


00:22:47,121 --> 00:22:48,858
Bordel, de quoi tu parles alors Mark ?
Donne moi une raison pour laquelle je devrais te pardonner.


00:22:55,007 --> 00:22:58,037
Parce que, j'ai commis une énorme erreur.
Mais grâce à ça, j'ai appris combien il est difficile d'être un femme.


00:23:05,037 --> 00:23:06,061
Je t'en prie.


00:23:21,617 --> 00:23:23,189
C'est ça que tu veux ?


00:23:23,408 --> 00:23:24,243
Non.
Ce que je veux c'est que tu écrives "Baise moi" sur ton torse.
Ecris le !
Fais le !
Et ensuite je veux que tu sortes, et que tu marches dans la rue,
et que tu dises " bien sur, pas de problème" à chaque personne qui voudra te baiser.
Et quand elles le feront, tu devras dire, "Merci beaucoup"
et être sûr d'avoir un grand sourire,
et ensuite, espèce de lâche de merde,
tu sauras ce que ressentent les femmes!

titanius--> Clem! ça va?
karmAkoma: un peu perturbé
karmAkoma: je viens de retrouver mon chat dans le grenier
titanius--> cool^^
33fran: ca faisait combien de temps que tu l'avais perdu?
karmAkoma: 9 ans


J'ai fabriqué de l'orangina: jus d'orange tropicaca tropicana (avec pulpe) + st yorre
=> c'est tout bonnement dégueulasse.
Découverte: ça fait filtre, avec les bulles ça fait remonter toute la pulpe en haut, donc tu enlèves la première couche, et t'as du jus d'orange sans pulpe.
Super.

J'ai pas parlé de mon évaluation?
J'ai gagné 1 minable point par rapport à l'année dernière. Déception. Oui, mais c'était pas le même poste. Il est vrai. Cette fois c'était un truc totalement nouveau, donc si on analyse bien, en fait c'est carrément meilleur. Rassurage.
Bilan: je vais pas démissionner d'une boite qui t'augmente le salaire encore et encore, qui te change de "grade", qui te trouve des défauts (tu ne demandes jamais rien, jamais d'aide. Pourquoi? Parce que t'es beaucoup trop fière. Même au pied du mur tu vas continuer à avancer, t'écraser la tête des dizaines de fois s'il faut, avant de commencer à admettre qu'il faudrait peut-être demander à quelqu'un. C'est pas la meilleure méthode ça...), mais qui te dit quand même que t'es trop merveilleuse.
C'est délicat de quitter un pareil cocon pour partir vers l'inconnu, et se retrouver avec des Jacqueline qui attendent la retraite, sans savoir envoyer un mail. (si ya des gens comme ça) (par exemple, les vieilles de la banque, les mails ça peut aller, mais c'est pas encore ça pour les pièces jointes... elles savent pas les ouvrir, alors elles nous demandent de les faxer...)

Pour faire dans le chronologique, première question alors? cette année? raconte moi comment ça s'est passé pour toi? qu'elle me lance direct. Vazy, c'est le moment, c'est ta grande scène, vide ton sac, libère toi. Ce que je fais ne me plait pas, je ne fais pas ci et ça (tâches précises) parce que je ne sais pas du tout comment faire, et que c'est tellement le bordel, ça m'a dégoutée, ça ne m'interresse même pas de chercher. J'ai traversé une crise en mars, je voulais partir... (en mars tu parles! même pas j'arrive à être sincère jusqu'au bout)
voilà.
Un peu surprise qu'elle était. (tu m'étonnes!)
Enchainement sur autre chose. Explication de comment elle croit en moi (en nous, la team quoi), comment elle a défendu le bifteack parce que d'autres n'étaient pas d'accord pour les primes etc... Et donc la déception d'apprendre seulement maintenant que ça n'allait pas.
Très gênée j'étais.
2h30 d'entretien. Enfin 1h45 de vrai entretien. Le reste... Confidences et débat sur qu'est-ce qu'un bon parti, sur *la situation* de/avec l'économiste, et à quel point il serait marrant d'en voir d'autres revenir sur le marché finalement...
So girly.

[asky] trouble, c'est comme double mais en triple?


étape 1: appeler *la personne* le mercredi, discuter avec elle pendant 1h37. Trouver ça sympa mais vraiment sans plus, se dire que ça part un peu en cacahuète tout ça, qu'il est gentil mais qu'on a de moins en moins de choses à se dire, et appréhender le rdv du lendemain. Pour être sincère mec, j'ai peur qu'on se fasse chier.
étape 2: ne surtout rien dire à ses collègues, pour éviter tout extrapolation.
étape 3: partir à 18h avec du champagne dans le sang, avoir très chaud, ce qui n'est pas la meilleure solution compte tenu des températures extérieures.
étape 4: rentrer chez soi, prendre une douche
étape 5: appeler *la personne* pour lui demander ce qu'on fait
étape 6: ne pas s'énerver face à son évidente ignorance, ne pas péter l'ambiance tout de suite alors qu'on a quand même un peu envie de le voir.
étape 7: vamos on improvisera, il décide qu'on se retrouvera à P.R. (c'est à dire à 5 min à pieds de mon boulot!!! ça valait le coup que je rentre chez moi!!!!...)
étape 8: retrouver *la personne*, être tout de même assez contente quand il est là, et trouver très vite quelque-chose à manger, parce-que monsieur a faim. Obéir immédiatement, parce qu'on est qu'une simple femme, soumise etc...
étape 9: l'emmener à C&C, passer devant le bureau et lui faire la visite guidée
étape 10: se faire servir par PIERRE UN PUTAIN DE SERVEUR TROOOOOOOOOOP MIGNON ET TROP SYMPA!!!!!!!!!!!!!!! (tomber amoureuse directe et en profiter pour jouer à énerver *la personne* grâce à cette petite gueule d'amour de serveur...)
étape 11: être pas mal contente de soi, parce-que monsieur trouve tout super bon, et qu'il se régale, fait plaisir à voir, et on a pris un vacherin en dessert.
étape 12: y aller. On va où? je ne sais pas, on va marcher.
étape 13: marcher, marcher, marcher, traverser le louvre (les refends), la seine, les quais, pont des arts.
étape 14: petite baisse de régime de la personne, discussion sérieuse, *confession intime*.
... <= [ici la nouvelle qui troue le cul]
Hum... ne pas tomber à la renverse, garder la face. Comprendre dans sa ptite tête, que ma fille tu peux vraiment laisser tomber, ça va être plus une source d'emmerdes cette affaire, dans quoi tu t'es encore embarquée?...
étape 15: être mal à l'aise pcq'il a pas l'air bien, tout déprimé, essayer de parler d'autre chose, raconter des conneries, parler de l'ile de la tentation.
étape 16: continuer à marcher, se retrouver vers Notre-Dame, attendre au feu rouge pour traverser, et sentir *la personne* se jeter sur vous pour vous embrasser sans crier gare... (romantiquissime)
étape 17: A droite la seine, à gauche la cathédrale, devant *** (se demander pendant 1/4 d'heure si on le fait ou pas. Se prévenir mentalement attention ma vieille, faudra bien faire la part des choses, ça prend une mauvaise tournure, tu viendras pas te plaindre et faire ta chialeuse.)
étape 18: banco on y va. (j'vais vous mettre au 5e, vous aurez la plus belle vue.)
étape 19: entrer vers 2h, "s'endormir" plus ou moins à 6h01 (passer un très bon moment avec le mp3 en shuffle), et se lever à 7h parce qu'il faut partir bosser (enfin *la personne*, perso ça va)
étape 20: marcher dans les rues désertes, (c'est marrant ce quartier est complètement mort le matin), avec un sourire idiot sur la tronche, prendre le métro à la même heure que d'habitude, être carrément dans les temps pour y être à 9h, mais faire le chemin dans l'autre sens, pour rentrer chez soi.
étape 21: ne pas savoir quoi faire, surtout garder une distance, surtout ne pas se mettre à espérer ma grande! sinon c'est la merde.
étape 22: se coucher à 9h, dormir un peu pcq bon hein quand même, c'est crevant tout ça.


Et rentrer avec son odeur partout, ça aide pas pour la distanciation.

* Udu veut devenir chanteuse de metal
Tenebro: tu veux faire du métal Udu ?
Udu: ben le metal c'est un peu ma passion dans la vie
Tenebro: devient forgeron


Ce qui est bien avec la canicule, c'est que tu découvres ton corps. Tu réalises que tu peux transpirer d'endroits que jamais t'aurais cru que c'était possible avant. Drôlement enrichissant.

Tout à l'heure j'ai testé ma trouvaille. Dans le métro. La balise argos du portable. En fait c'est pas gérable, par moment y en a trop d'un coup, ça demanderait une synchronisation de folie. Et puis faut avouer que ce serait pas vivable, mon tél biperait sans cesse... Eprouvant.

[Arnaud] dis au fait tant que j'y pense, j'peu te poser une question ?
[pimousse50] ouais, vas y!
[Arnaud] est ce que quand on imprime une image .gif animée, on voit l'animation sur le papier?


Bon, il faut que j'écrive un truc. Mais bien. Rédigé et tout. Puisqu'apparement c'est ok podium ici depuis quelques temps...
Sauf que là je sais pas.
Je sais par contre que je ne vous ai jamais parlé de mes "nouveaux voisins". Ceux pour qui j'ai supporté les travaux. Il y a quelques mois. Ils sont noirs. Ils sont surtout 6. Les parents, 2 petits enfants peut-être jumeaux, (les noirs se ressemblent tous hein), en tous cas d'un âge très proche (9 mois d'écart quoi), et un qui vient de naitre y a 1 mois, plus un grand père.
J'en ai jamais parlé parce que je les aime pas. Sans racisme aucun. Même si, il m'arrive souvent de tenir des propos racistes à leur encontre vu que je les aime pas. Ils font du bruit, ne disent jamais bonjour dans l'ascenseur, ascenseur qu'ils monopolisent d'ailleurs alors qu'ils sont au 1er étage (!!!non mais j'vous jure!!!), pas un jour ne passe sans entendre les mioches chialer comme des gorets, et, parce que non c'est pas fini, elle cuisine des spécialité du pays sûrement. Mais des trucs... Ou ptêtre que c'est des potions vaudou. Une odeur pestillentielle, immondissime, je crois qu'elle a gardé le placenta et qu'elle l'a cuit.
Que ça pue la bouffe, que tu aimes ou pas, à l'heure du repas, allez, chui tellement cool, j'ai envie de dire ok. Mais que cette odeur de mort vienne t'attaquer à 7h16 du matin!!!!! Je dis halte là!
Donc non je préfère ne pas parler de mes voisins noirs. Le bruit et l'odeur quoi.
Je préfère ne pas parler de mes voisins étrangers tout court, après on va dire que je tiens des propos racistes. Comme cette autre voisine que j'ai entendu gueuler comme une truie pendant 1/2 heure, (on comprendra la drolicité de la comparaison porcine dans quelques lignes), incendier son pauv' gamin qui avait dû faire une connerie avec la bouffe, quoi?? mais c'est pas possible?? comment je vais faire espèce d'idiot? lâche ça! c'est raté maintenant! Imbécile! Je peux pas rattraper!! Il est pas kasher le lait!! c'est trop tard!! J'peux même pas le kasheriser!
Plusieurs éléments dans ce monologue ont attiré, tu t'en doute, mon attention. Le pourquoi du gueulage comme une dinde. Avec un pauv' gosse en pleure de se faire engueuler comme une merde pour un peu rien du tout. Et encore un traumatisé qui finira sous prozac (comme sa mère quoi) Tout simplement pourquoi?
Ensuite la kasherisation. Ok, religion, elle veut manger des trucs spéciaux. Chacun fait ce qu'il veut. Même les juifs. Sauf que, qu'est-ce que la kasherisation du lait? Je peux comprendre le truc dans le découpage de la viande, un peu comme ce poisson japonais empoisonné que si tu le découpes mal tu meurs, mais le lait... C'est en exerçant une pression particulière sur le pis de la vache que tu le rends meilleur aux yeux de ton jésus? Bien entendu que non. (ça se trouve oui, j'en sais rien, et j'ai pas envie de chercher. Est-ce qu'un Moshe pourrait m'expliquer?) Puis cette hystérique de première a lancé, "je ne peux même plus le kasheriser". Cela sous entend donc, qu'elle a le pouvoir. C'est pas les religieux? Faut pas une formation spéciale? Kasheriseur c'est à la portée de tous? Ah bah bravo, tout part à vau l'eau... Je comprends mieux pourquoi... non j'allais dire une connerie pas drôle hitler tout ça... Donc mettons qu'elle a le droit, ça veut dire qu'une simple petite incantation, 2-3 bidules avec son chandelier et pouf c'est kasherisé? Pas plus compliqué? Il est pas très regardant votre dieu si j'peux me permettre les gars.
Tout ça pour dire qu'une fois j'ai failli manger des saucisses kasher parce qu'il y avait que ça à manger chez ma copine Déborah, en 3e, mais comme j'ai eu peur, finalement on a mangé de la haagen Dazs.

En fait il se trouve que ça s'écrit pas avec un K. J'me suis trompée.
A cause de Karcher sûrement...

Putain mec, il fait vraiment chaud. Il fait si chaud que ce n’est pas un slip que j’ai mais un aquarium dans lequel flotte mollement le cadavre d’un restant de boule.

Parce que je ne sais pas écrire mais que citer finalement.

Et j'aimerais bien savoir qui est ce lyonnais/e qui vient matin, midi et soir. je t'ai repéré. Tu m'intrigues mec.

[klay_de_12]: je reste fan du clip où Abbath se balade grimé en sorcière à chapeau pointu
[Buckfutter79]: abbath, c'est ceux qui ont fait fernandoth et dancing queenth?


encore un qui m'a piqué mon idée, j'en ai marre! ça commence à bien faire d'avoir un cerveau en permanente créativité qui se fait bouffer par un pti connard de BTS marketing.
Pour résumer, pour ceux qui veulent pas lire et chercher à comprendre en faisant marcher les neurones qu'ils n'ont pas, c'est un truc où tu t'inscris pour envoyer un message, un smos (prononcer *smosse* oui on rigolera sur le nom ridicule plus tard), pour dire "je t'ai vue dans le métro/bus t'avais un pull bleu, jte trouve trop kiffant/e, rappelle moi fokonik". Après je sais pas trop comment ça marche, si tu te reconnais, ya contact, et donc ya moyen de moyenner.
Très bien.
Sauf que perso j'avais pensé un truc mieux qu'une pauvre annonce, lue par tout le monde. Moi j'avais pensé à plus technique, plus moderne, plus an 2000 le futur c'est l'avenir quoi. D'abord tu t'inscris, bah oui à moins de voler le fichier central de la sécu, on sera toujours obligés de s'inscrire. Là tu donnes donc ton numéro de tél, tu es ensuite répertorié sur la grande carte des *gens-perdus-dans-leur-vie-qui-sont-soit-disant-en-constante-recherche-d'amis-mais-qui-
sont-en-vrai-incapables-de-dire-bonjour-au-voisin-(pourtant signe de politesse de base)-ou-faire-un-sourire-et-échanger-3-banalités-avec-un/une-inconnue-dans-la-rue-mais
-qui-se-disent-quand-même-très-ouverts-aux-nouvelles-rencontres* (faudra qu'on m'explique hein...)
BREF.
C'est là qu'entre en jeu la partie technique, grâce au numéro de tél, on pourra alors pister tous les inscrits de mon club, et savoir, en le demandant à ton téléphone, si ya un autre membre du club dans le périmètre. Genre balise argos.
cas n°1) Si personne inconnue repérée dans ton radar, et bien bonne de surcroit, hop, un pti bip qui retentit, qui lui dit que toi aussi t'es dans le club etc, c'est fou le monde est pti, un pti sms pour se repérer, et ça permet d'entamer la conversation.
Nickel.
Cas n°2) Si personne inconnue, mais avec assez peu de conversation au niveau du physique, qui n'a pas vraiment ton sens de l'humour/état d'esprit, bref tu le/la trouve super moche, no problemo autre bip, et tu l'ignores. Tu te mets en "Hors ligne" et t'es tranquille.
Reconnaissons mes amis, que c'est une aide précieuse, et extrêmement pratique pour toute tentative d'approche.
Mais, parce qu'attention, ce petit outil permettrait de faire bip également avec des personnes déjà connue, que tu auras enregistrées dans ta "liste d'amis". => Moyen extrêmement pratique pour savoir si y a pas, dans le périmètre justement, quelqu'un que tu ne veux absolument PAS croiser. Merde ya Jean raoul, (c'est pour ça que je maudis des fois ce métro qui n'a plus de wagons séparés...) je vais descendre tout de suite, tant pis, je marcherai sous la pluie. Et hop : aide à l'esquive. Si c'est pas beau la technologie.
Ne me remerciez pas.
Je trouve qu'il y a tellement de gâchis. Si on calcule bien, le nombre de personnes que tu croises dans le métro, + la personne plus qu'interressante/attirante/passionnante que tu es, ya quand même pas mal de chances de tomber sur le bon. Sauf que non. Le fait de juste trouver son tshirt/son décolleté sympa ne te donnera jamais la force de te lancer. Alors tu bouges pas ton cul du strapontin, tu mattes de loin, et t'as perdu peut-être la chance de ta vie.
Triste.
Enfin tout ça pour dire que ma trouvaille rend enfin le tél portable utile, nettement plus que de pouvoir regarder tf1 sur un écran de 5cm².

(ça + le parfum aux hormones, mon pti Pierre, tu vas car-ton-ner!!!!)

(en plus j'offre ce super concept gratuitement comme ça over the internet... si c'est pas un signe de ma malinité ça...)

< alane4482 > vou fou foutai de ma guele mai ki rira en premier ki vera rira en dernier
< Robinho > Si tu le dis...

C'est fou ce qu'on peut dire pour vouloir être comme tout le monde, pour essayer de se persuader qu'on ressent la même chose que les *autres*. Je disais que j'étais contente, impatiente et tout le bordel, genre joie etc. Mais en vrai, plus son ventre grossi, plus ya un truc dedans qui se forme, et moins je peux m'approcher d'elle, tout le monde lui touche le ventre, avec des pti airs attendris, moi ça me dégoute. J'ai essayé, on m'a forcée oué, j'ai posé le bout de mon index... beuuuuaaaaaaarrrk
J'ai atteins les cimes de l'horreur hier: je l'ai vu bouger. Comme quand t'as un truc nerveux, la peau bouge toute seule. Sauf que là, tu sais très bien que c'est le machin sous la peau qui bouge. Ya un machin vivant et qui bouge. J'ai cru tourner de l'oeil. Vraiment. Sans hyperbole. J'te jure. Elles étaient toutes là mais noooon c'est magnifique au contraire. Non ça ne l'est pas. J'ai eu un haut-le-coeur. ça m'a coupé l'envie de finir ma pastèque.



Ce silence est beaucoup plus pesant que je ne l'aurait pensé.
ça me fait chier d'en rester là, et surtout de cette façon là.

< Tylo > je croi que j'ai jamais mangé aussi vite
< Tylo > Tout ca parce que j'avais oublié de mettre mon statut en absent ...

J'avais pas pleuré depuis mars.
Donc là ça va.
c'est pas la meilleure période, je suis déjà toute déshydratée, et je trouve le moyen de gâcher mon eau salée.
Conne.

Un jour la dame m'avait dit qu'on arrivait jamais sur terre complètement neutre, mais déjà avec un "bagage". 2. Ceux de tes parents. Et que t'as même pas encore fait quoique ce soit dans ta vie, si tes parents ont déjà des "bagages" bien encombrants, bah tu dois d'abord te les taper avant de pouvoir vivre pour toi.
Je crois que moi, j'ai toute la gamme, du vanity au coffre 50m3, remplie de MENSONGE. (et on dirait pas mais c'est hyper lourd cette connerie.) Qui me poursuivra toute ma vie. J'ai tellement toute la gamme, où que j'aille, y en a toujours un peu pour moi. Trop gentil.


L'année dernière on était le seul bureau à pas avoir la clim.
Cette année on est le seul bureau respirable.
Revanche ça s'appelle.

[ crevette666 ] avec ma pote on ve faire du bagbinetone ms les inscription c fini
[ Joebob ] en même temps c'est pas très connu comme sport le bagbinetone... c'est pour ça
[ crevette666 ] lol boulet tu sai meme po ce ke c! Atten tou le monde en fai a l'ecole


Hey didon toi... Tu crois que j't'ai pas vue?.. Ta jupe, ton vernis, tes chaussures... Tu te transformes en fille?? Un nouveau départ?
Elle me fait marrer elle des fois... Parfaitement la chrysalide tout ça. Showtime!

Il a dit Je veux qu'on se voit mercredi.

1er mail ouvert ce matin => (je résume hein, ça m'embêterait de me jeter des fleurs)
Ce retard n'est aucunement imputable à LEO, (toutafé en maj qu'il a mis) le travail qu'elle a effectué durant l'année que nous avons passé ensemble est irréprochable. Grâce à son professionnalisme et son sérieux, elle a engendré de nombreuses économies. (oué à cause de ce boulot je suis devenue radine comme pas permis)

Je dis ça j'dis tout!

Merde quand même, moi qui attendais impatiemment l'évaluation pour encore (huituple fois) parler de mon départ (? même pas cap...)
(si, au moins aborder le sujet on avisera ensuite)
c'est pas le moment de me dire que je suis indispensable les mecs!

[Jesus_xrs] donc t'as eu mon mail alors?!
[blondinette15] t con ou koi??!! puisque jte di que g changé d'ordinateur!!!


Il est 1h50. Je suis couchée depuis 2h50.
Je recommence vous allez rien comprendre.
Il est 1h50 du matin. Je suis couchée depuis 2heures et 50 minutes. Dont 59 min 46 au tél avec lui.
Il est rentré. Il m'a rappelée. Maintenant je vais.
Il fait 200° sur mon lit. J'ai plié ma couette en tudotaki. Je le conseille c'est assez confortable, ça me fait un 3e oreiller. ça fait trop en fait, je meurs déjà de chaud, maintenant je meurs étouffée. GéniAl.
Comme l'a dit cette touriste suisse en vacances à Dax qui a fini à l'hosto (pour rien) même la nuit il fait chaud, c'est lourd. Bah oui c'est l'été. Il est 1h50 et je rallume la lumière. J'ai mis mon casque. Comme si je voulais faire attention de ne pas faire de bruit. Tu parles. Juste j'ai envie d'écouter de la musique douce et triste. (Sauf quand je me mets à chanter. Et que, forcément ne m'entendant pas, je chante encore plus fort... dommage.) Je veux la musique bien au fond de mes oreilles, partout dans ma tête. De la très mélodique, très triste. Mais je veux l'écouter avec un énorme sourire.
Il fait chaud et je rallume la lumière, super bonne idée pour attirer les moustiques. Et les serpents. Cette nuit, à cause de la fenêtre ouverte, j'ai rêvé qu'un serpent montait le long du mur (extérieur), et redescendait le long du mur (intérieur). Et qu'il montait ensuite sur mon lit, pour s'installer tranquillement sur mes pieds. SUR MES YEPS!??! Je me suis réveillée flippée, toute crispée, n'osant pas bouger un cil, avant de réaliser que... quand même... hein... bon.

Quand est-ce qu'on se voit? C'est quand ton anniversaire? Très bien. Un trimestre c'est bien. Je sais que des a.m.i.s ne sont pas sensés se voir tous les jours, mais 3 mois... ça fait long...

"Elle m'a dit et votre relation étrange avec cette fille là... Je dois considérer que vous êtes ensemble? Ou je peux tenter ma chance? J'ai répondu par un silence."
Quel con. Le genre de truc qui ferait cogiter n'importe quel cerveau d'huitre, alors le mien, surpuissant...

Hé Blondin tu me dépannerais d'une clope?
C'est qui Blondin?
Tu connais pas??? Tsss c'est le bon...
Ah ok. Chui la bonne alors...
Euh... si tu veux...
...SILENCE... (grand moment de solitude)

Ya tout dans ce type c'est marrant. Sauf de la franchise. Un truc que j'arrive pas à identifier. Entre un mélange de timidité (comme moi), de non dits pourris (comme moi), ou alors de pur foutage de gueule complètement maitrisé.

Constat du jour: nos mails sont super rédigés. Je suis plus forte que lui. (carrément) En tous cas moi je m'éclate. Mais j'arrête pas de faire des rimes, ça devient chiant. En vrai, chui une slammeuse.
Appelez moi Petit Corps Malade.


Effectivement, le tudotaki n'existe absolument pas.

soso10 : je suis en Bep secretaria et toi ?
thomas_2 : moi je suis en Term S, je prépare le concours de pilote de chasse
soso10 : ah ok ! mon frère adore la chasse, il a un épagneul breton


Je suis rentrée chez moi dégoulinante. Ravie de constater (dans ce lieu de vie pourtant plein sud tout l'après midi) cette température accueillante qui avait pu être conservée depuis mon départ à 8h15 (!!Nan mais 8h15 du matin quoi!!!) Hum il fait frais! même que je me suis dit.
J'ai regardé le thermomètre (toujours avoir un thermomètre chez soi, ça sert 3 jours par an quand t'es au bord du décès, pour te rassurer que tu te plains pas du froid/du chaud pour rien, parce que tout simplement c'est marqué dessus.)
28° il affichait le mercure en celcius.
Quand même.
Et tu trouves ça frais? Que je me suis fais remarqué. T'es folle!? Mais comme dehors il fait 58, forcément 30 deg de moins, tout de suite ça se ressent.
On cherche le plaisir où on peut.
On est foutus.
L'homme est moisi jusqu'au fin fond de son Acide DésoxyriboNucléique. Et ça va pas aller en s'arrangeant forcément (c'est mon nouveau mot, je le place dans chaque phrase en ce moment) Bien au contraire.
ça fait 26 ans que je suis sur cette putain de planète pourrie. ça fait 26 ans que l'été a lieu, grosso modo, de juin à septembre. Et ça fait 26 ans que l'été, ya du soleil, et donc forcément (ah t'as vu?), il fait chaud.
Dingue.
ça fait 26 ans que ya 3 grosses périodes de grosses chaleurs, une fois par mois estivaux sus-cités. Pendant genre 4 jours ça chauffe à mort, ça grille, ça crame, il fait 32° dans le nord, 36° dans le sud, tout le monde se plaint, transpire beaucoup, on ne boit pas, donc les hôpitaux sont saturés pour que dalle, une piqure de flotte au gamin ou un gobelet avec une paille au papi. Heureusement après la pluie vient le beau temps, donc ya un orage et aaaah ça va mieux.
Il est où le problème? L'été t'as chaud. Au moins on aura découvert ça au 21e siècle. C'est bien.
Je parle de mes 26 ans d'expérience hein, mais je ne serais pas étonnée qu'on me dise
que c'était pareil ya 50 ans. Truc de ouf.
Et pourtant aujourd'hui, en tousahouzandsix j'veux dire, il fait chaud pareil, on sue pareil (et pourtant on s'habille de moins en moins, va comprendre), on ne boit toujours pas assez, les vieux/enfants/touristes remplissent autant les hôpitaux pour rien, et? heureusement pour nous les messies sont arrivés Evelyne, Catherine, Sébastien et Nathalie (j'en oublie, et je m'en excuse, ah si si vraiment, comme la fille de la 3 par exemple, insignifiante), s'évertuent à répéter, avec leur petit ton là, à la fois moralisateur, à la fois compatissant, à la limite de nous prendre pour des cons, ce qui m'agace un chouya, Il ne faut pas se mettre en plein soleil, il faut boire, il faut fermer ses volets la journée, *ET NE PAS OUBLIER DE LES ROUVRIR LE SOIR*!!!!!
J'ai même pas envie de m'énerver, j'ai même pas envie de crier à l'outrage. Ils ont raison. Les gens sont cons. On en est arrivés là. C'est grave. C'est trop tard.
J'attends avec impatience, c'est pour ça que je regarde tous les soirs sans exception, le jour, où dans sa petite jupe qui lui moule la chatte, elle nous expliquera bien en détails comment et avec combien de feuilles il faut se torcher.
Des fois il fait 32° du 1er juin au 15 septembre. Là c'est pas normal. Là c'est dur. Là c'est la canicule. Là ya des morts. Là c'est la nature. La sélection naturelle. Tu résistes pas, tu meurs, qu'y-a-t-il d'étonnant???? L'homme se prend juste en pleine face sa totale incapacité à affronter un truc pareil, parce que tu controleras jamais les éléments, et tout ce qui t'entoure, et peu importe le nombre de zéro que t'as sur ton compte en banque clearstream, t'es pas plus, (voire carrément moins en fait) organisé, et apte à affronter la nature, que le sauvage à poil qui vit dans sa cabane. Et qu'a même pas internet le con.
Et ce coup là, l'homme civilisé avec son oreillette bluetooth, il a du mal à l'accepter. A vie ils nous la ressortiront leur putain de canicule.
L'homme a fini son évolution. On régresse.
On repart dans l'autre sens. Une faille spatio temporelle sans doute. C'est toujours la guerre là où c'était la guerre ya 26 ans. Ou alors, c'est de nouveau là guerre, là où on pensait que c'était fini, mais en fait non, c'est reparti, jean paul kaufmann et tes pti zamis, range ton cul, ils vont ptêtre revenir. On invente plus rien d'essentiel. On améliore, on rend un peu plus performant, mais on n'invente rien (à part le dégroupage). (en fait ça se trouve oui, mais j'ai pas d'idées là). On a fait les revival de toutes les décennies. On a même repris la danse des canards (1980, toute mon enfance) Et il repasse le Gendarme à St tropez. Comment tu veux que les jeunes ne manifestent pas contre le CPE? C'est quoi que tu leur donne? C'est fini mec.
Et tout ça parce qu'il fait chaud. Mon cerveau a fondu c'est tout.

Je crois que si Lucie avait été ma copine, j'me serais énervée pareil de la voir mettre autant de temps à lever son gros cul de feignasse. Après tout on se refait pas. Juste pour savoir, l'homme a mis combien de temps pour passer de l'état de cellule à l'état de larve actuel?
Tout ça pour ça?
La boucle est bouclée.

Sinon ya que moi qui n'ai pas écouté un traitre mot de ce qu'Harry a raconté? (il m'a saoulée avec ses guerres en fait) Mais qu'est-ce qu'il était beau ce nègr noir de couleur!.....

< Panda > et je ne suis pas usurpatrice ...
< Gobelet > T'es usurphilippe ?

7.11 ya des concerts des fois vaut mieux pas savoir qu'ils sont programmés, comme ça t'es moins déçue.

On fête souvent les dates de rencontre.
On fête même les dates de mort.
Pourquoi on anniversarise pas les dates de disparition de certaines personnes de ta vie ?
(parce qu'y en aurait trop pour toi ma pauvre!)
(et que ya pas de date officielle, c'est chacun la sienne)


Je me délècte du malheur des autres. (c'est grave docteur?) Du mien aussi tu m'diras. C'est tellement plus fun de pouvoir se plaindre. Dans ses moments là t'es plus drôle, plus cynique, moins motivée, donc plus calme. Et par ces fortes chaleurs c'est pas négligeable.

Laisse tomber Meetic Pierre, voici ce qu'il te faut.
(c'est valable aussi pour d'autres...)

< vanessa > je fais du stictis pour toi
< vanessa > strictise
< Matt > striptease ?
< vanessa > yes


Il m'a saoulée avec son Houellebecq. Nan c'est pas vrai, il ne m'a pas *saoulée*, mais comme je ne l'ai pas lu (pas réussi), je ne comprenais pas trop ce qu'il me racontait. Pourtant j'ai écouté (sympa la fille déjà), mais bon. Il a dit qu'il aimait beaucoup, à cause de ci et ça. J'ai pas retenu.
J'ai retrouvé sur l'étagère les particules élémentaires. J'ai retrouvé le marque pages, coincé à la 114, limite maxi que j'avais pu atteindre à l'époque. Une place de ciné => © 03.09.2001 "Ceci..."
Je ne me rappelle pas de ce film. (Peu d'indice il est vrai.)
Je ne me rappelle pas non plus de l'histoire du bouquin. Je me souviens juste m'être dit non j'arrive pas c'est trop chiant ce truc.
ça fait 5 ans. Il se passe plein de choses dans ta tête en 5 ans. Autant que sur tes joues. Alors ptêtre que cette fois...
Pour l'instant je n'ai toujours pas atteint la page 114, mais je trouve quand même que c'est chiant. Un peu. (toujours se fier à sa première impression) J'accroche pas sur ces passages copié collé définitions encyclopédiques. Le problème c'est qu'il y en a toutes les trois pages. Mais j'en suis qu'au début. Toujours espérer. the bright side of life.

J'ai envie que ce soit lui qui me le lise. Comme il l'a fait la semaine dernière quand il m'a rappelée. Pile quand il fallait.

< mgskiller > Les away c'est pour faire croire que vous avez une vie?

Putain j'me suis levée tôt exprès! (10h29 si c'est matinal!!) Et?
Rien. Je lis. Je reste plantée devant mon ordi. Avec de la musique.
C'est tout. C'est naze.
Je lis des conneries, des trucs bien, des définitions, et un bouquin. Je tourne toutes les 30 min. J'arrive pas à me concentrer plus longtemps. J'ai le cerveau mou. J'en oublie même de me brosser les dents. Alors je continue ma mes lectures, et je reprends du cake.
J'avais des courses à faire pourtant, des filles à rejoindre. Euh désolée, j'peux pas là. Un contretemps. J'te rappelle. Bien sûre que non j'te rappellerai pas. Faut que je trouve une excuse qui tient la route maintenant.


< Djool > avec tout le confotr igh tech
< Djool > confort hightch
< Djool > hogh tec
< Djool > le net quoi


J'ai décidé de me faire enlever les amygdales. (être malade tous les 2 mois ça commence à me gonfler)
Faut que je trouve un médecin qui veuille bien maintenant.
Je suis juste un peu flippée déçue en lisant ça:

L'amygdalectomie est réalisée sous anesthésie générale, en milieu hospitalier, avec généralement 24 heures d'hospitalisation. Elle est toujours réalisée à distance d’un épisode infectieux, ce qui suppose un examen de la gorge avant l’intervention. Les suites opératoires sont douloureuses, rendant nécessaire un traitement antalgique (contre la douleur).

Par ailleurs des complications hémorragiques sont possibles, dans les heures qui suivent l’intervention, mais aussi plusieurs jours après, lorsque l’escarre (croûte) recouvrant la plaie se décolle. Ces hémorragies à distance, qui peuvent être mortelles, sont heureusement très rares.

Je pensais que c'était plus moderne, à distance, avec des lasers quoi... Le wifi tout ça...
Mais bon, faut faire un choix dans la vie.
(mortelle?? wahou quand même...)

(tu crois qu'on peut les ramener chez soi? Dans un pti bocal... C'est qu'on s'attache forcément...)

Mon dieu, ce qu'il est laid.

< Knd > Suis trop stressee :/
< Knd > Faut que je decompresse la
< Ren > www.winzip.com


EDF ils disent qu'ils *consacrent 1 million d'euros par jour à la recherche*.
Nan mais 1 million par jour!
PAR JOUR quoi!
Mentir certes mais quand même... faut pas déconner...


Et pis l'autre jour je disais
J'me suis demandée aussi pourquoi en france (mais ça se trouve ailleurs aussi après tout), pourquoi les fêtes populaires (de la musique, coupe du monde, tour de france, 14 juillet et j'en passe) sont un nid à beaufs. PourquOA???
Il est donc, impossible de réunir les gens avec du qualitatif?
(j'adore me citer)
C'est surtout que c'est chaque année la MEME CHOSE.
26 ans de tout EXACTEMENT pareil.
Je crois que c'est ça qui est le plus pénible.
*Les gens ils aiment, t'as vu ils reviennent.* Oui mais les gens sont cons, s'ils étaient un peu malins ils pisseraient sur ton feu d'artifice pourri, et tu serais obligé de faire un truc mieux. Organisation d'un évènement original.
ET qualitatif. voilà on y revient.


J'adore aussi mon nouveau vernis à ongle ROUGE.
(remarquons cette magnifique mise en scène photographique. Et si tu l'enregistres et que tu la fait pivoter, on dirait que je scratch la platine. Trop l'délire.)



J'adore aussi (pas de jaloux) ce truc blanc que j'ai sur les amygdales. Comme une sorte de moisissure. C'est assez divertissant.
Au niveau du douloureux.

wééé je suis trop balaise au sudoku
j'arrive même à faire des grilles en anglais !


Je suis sortie du métro. Brrrrmmmmmm... Doucement parce que j'me faisais monter par l'escalator... (je crois que je maitrise à mort les bruitages)
Donc doucement ma merveilleuse petite tête apparait à la lumière du jour, et BAAAAAAM!!! Musique!! Mais la grande. Violons et trompettes! Trop mignon les gars... Fallait pas... Discretos quand même... Ecrans géants, un chef d'orchestre, et son orchestre,les barrières pour canaliser la foule en délire à peine ils m'apperçoivent... et tous ces gens habillés en bleu. Sympa, mais dommage, c'était pas du meilleur goût ce bleu. Y avait une hôtesse mâle devant l'ascenseur, qui attendait là, tout seul, (comme un con oui) (en plein soleil en plus il devait griller sur place le pauvre). Pourquoi? Batman y monte direct du parking?
Bref, plaisir, émotion, larmichette à l'oeil, merci merci merci...
Ah? C'est pas pour moi? Y a des S géants partout. Superqui? Le gros pédé qui vole? Avant première?
Déception.
Je vous hais tous petit peuple de merde.
Bon bah j'vais prendre des m&m's alors.


J'ai pas pu rester pour les pipoles. J'ai juste vu les photographes. Crier comme des cons (ça fait limite peur d'ailleurs) devant un type que j'ai même pas reconnu. Un mec qui sera dans Télé Star et que je ne connais pas!! Les boules que j'avais!
Le max du pipole que j'ai apperçu: Romain.
Mais si!!! Romain des collocataires!!!! J'ai mis 20 min à retrouver au fin fond de ma tête, alors on fait comme si on se rappelait parfaitement bien merci. Pas mal fait de sa personne d'ailleurs. Trop le mec qui fait les 100 pas, son portable collé à l'oreille pour faire comme si il était occupé, alors que c'est juste qu'il a honte de rester tout seul comme un con. Personne te calcule mec, laisse tomber, tu pètes ta mobicarte pour rien.
Et scoop: il attendait....
Il avait rendèvou aveeeeeec....
Heeeiiiin......
Elodie!!!!!!! La starac!!!!!
Habillée avec un grand chiffon en guise de robe. Ils se sont pas embrassés. (il a dû lui dire "pas d'ambiguités, on ne peut pas aller plus loin") J'ai regardé pourtant! J'me suis fait grillée j'crois bien. J'ai pas réussi à observer, épier, mater, scruter discrètement, tellement j'étais concentrée à me demander mais je connais sa gueule à lui!! j'le connais j'le connais j'le connais!!! Mais c'est quiiiiiiii bordel!!! Si ma fille tu peux y arriver!! Rappelle toi!

Au final, mon film à moi il a eu 15 min de retard.
Merci.

< trollfot > Chan et Serv, comme le dessin animé ?


Nan mais tu l'entends ce silence??
Merci mon dieu.
Je jouis.

Alors maintenant je voudrais (puisqu'y suffit de demander pour que ça marche, on va continuer) une maison à Copa, une maison à Cabana, des gens qui s'occuperaient de mon 200 m2 lofté dans le 6e, et qui diraient oui à tout ce que je dis... et un chauffeur of course, et un avion, et un train, et une fusée.
Et je prêterais rien à personne.

< Darky > mmorpg ? ca veut dire quoi ? morve ?
< Piotr-chou > mass multiplayer online role play game
< Darky > oula c'est de l'allemend je comprend rien a l'allemeand



Tiens c'est bizarre, on est à 1-1 à la mi-temps.
Le but français, j'ai entendu, alors j'ai zappé et j'ai vu le ralenti.
Le but italien, rien, pas un bruit, juste la boulette de paille qui a traversé la rue poussée par la brise... (Enio Morricone si tu m'entends)
Etonnant.

Encore 45 min pour exaucer mon rêve.
Défaite Défaite Défaite.


J'me suis demandée aussi pourquoi en france (mais ça se trouve ailleurs aussi après tout), pourquoi les fêtes populaires (de la musique, coupe du monde, tour de france, 14 juillet et j'en passe) sont un nid à beaufs. PourquOA???
Il est donc, impossible de réunir les gens avec du qualitatif?
Ribery y vient de Boulogne sur mer. Et les boulonnais y sont fiers! Si si je l'ai vu à France 2, ils l'ont dit dans un reportage, avec leur accent là.
Donc tu crois que non, mais en fait, la france, c'est le camping de boulogne sur mer, version géant.
Heureusement qu'on a un passé, une Histoire, une image de marque. On est finis les gars.

SoKa: ma mère a honte de moi parce que jsuis pas pratiquant et mon père parce que je suis pas une star de foot ...
miDDle: bah... tackle un pretre



Pourvu que la france perde!!!
Pourvu pourvu pouvu!!!!!
Pourvu ky perdent bordel!!!
Rien que pour jubiler de voir tous ces blaireaux pleurer et fermer leur grandes gueules (depuis 17h y font chier avec leur pouet pouet donc ça commence à plus me faire marrer. Du tout.)

Big Matou > La Bible c'est un peu le blog de Dieu en fait


Je suis une obsessionnelle, mono, limite extrême. Dans ma tête, je ne peux avoir qu'UNE idée, une adoration du moment, je ne pense qu'à, j'en mange jusqu'à plus soif, et après ça dégage. Alors qu'au boulot c'est justement le contraire, 12000 post-it mentaux, "à faire", "fait", et tous les trucs que tu peux pas faire parce que t'attend une réponse, et que ça t'énerve de pas pouvoir avancer à cause de. C'est ce que j'ai cru comprendre en discutant avec Bucheron, quand on est allés boire un verre vendredi. Les gens sont comme ci au boulot, et tout l'inverse en privé. Mais pour conclure il a aussi rajouté que d'autres étaient constants. Ah.
ça ne m'aide pas finalement dans ma quête de la connaissance de l'Humain.
Au boulot j'ai l'air active, voire réactive, disponible, et un peu intelligente. Alors qu'en privé, c'est pas du tout ça, je me laisse porter, je peux regarder le plafond toute une journée, et compter les minutes passer, je ne fais absolument rien, n'ai envie de rien, ne décide pas. Pas loin de la mort clinique niveau cérébral.
Comme quoi on peut pas se fier.
Il m'a dit d'être plus sûre de moi, que je pouvais largement. Et il a dit qu'il fallait savoir ce qu'on voulait dans la vie. Dans tous les domaines. Il faut savoir ce que l'on veut mettre derrière. Dans tous les domaines. Il faut savoir jusqu'où s'impliquer. Dans tous les types de relation.
Je n'ai jamais su ce que je voulais. Encore moins aujourd'hui.
Je suis monoobsédée en ce moment. Une semaine d'absence et de déconnexion m'aideront à vider mon crane de cette image et de ta bouche.
Une semaine, j'espère que moi aussi ça me permettra de souffler.
ou pas.
Parce que j'dis ça j'dis rien.



(j'ai retrouvé une photo de 2001, et j'ai effectivement un pti creux dans les joues qui n'y était pas avant. ça s'appelle l'adultisation du visage j'crois.)
(+ les cheveux blancs, ma vie est finie)

je contaste qu'un quart du poids des joueurs de foot de l'equipe d'italie est fait de gel pour cheveux.



En arrivant au resto, 2 jeunes personnes (absolument éblouissantes, sa beauté paroxysmique mêlée à son charmantisme plus que magique) débatent (il s'y connait à peu près autant qu'elle c'est dire le niveau):
- non mais arrête il est volé ce pénalty!
- ah mais pas du tout! ya eu croche pied.
- oui il lui a touché un peu le tibia, mais l'autre il est pas tombé, il a plongé 10 mètres plus loin. Moi je dis simulation.
- n'importe quoi.
- Serveur: bonsoir, la carte... s'il vous plait...
- Excusez moi... Thierry Henry... Le pénalty hier...
- Serveur: Euh désolé, je n'aime pas du tout le foot, je n'ai pas suivi.
- Ah. Bon. Tant pis.
- Serveur: Pour moi, le foot, quand ils joueront pieds nus, avec un ballon en bois, là ça deviendra interressant.
- ...
- (pas extrêmiste le mec déjà)

Bonjour

Je suis une fille ivoirienne et j 'ai 21 ans. je cherche un homme qui peut m 'aider puisque je suis seule actuellement du faite de la guerre . car j' ai perdu tous mes parents. présentement (ladidon) je suis a Abidjan , la capitale économique de la cote d'ivoire. Je serai donc très heureuse si vous pouviez m'aider a arriver dans votre pays (bien sûr). comme je suis très jeune il serait possible pour moi de continuer mes études dans votre pays. Maintenant je vous promet , que si vous etes d' accord pour m aider (non), au nom de Dieu (sa mère) vous n allez pas regretter votre acte. Car mon père était très riche . il était le directeur de la société d'extraction de diamant ( SODEMI) (sodOmie). ainsi il a déposé deux caisses dans une compagnie de sécurité mais ces caisses avaient été déposés comme des biens familliaux et dans ces caisses, il y a de l'argent (du montant total de 15 000 000 de Dollards US) . (j'vais t'dire wahou)
Avant sa mort quant il était a l hôpital il m a remis tous les documents concernant ces caisses. Ainsi il m 'a dévoilé que dans ces caisses il y a de l'argent et m a conseillé de ne jamais exposer cela a quelqu' un en Afrique ici. (il les a mis à fort boyard) parce que si je le faisais je risque de perdre ma vie ( et ce salaud de père fourras me courre après la culotte...) comme ça été le cas pour lui même.
C' est pour cela que je vous ai contacté pour que vous m aidiez, de sorte que je puisse bien vous expliquer tous les détails de cette transaction. Ne vous en fait pas, en compensasion de votre aide vous pouvez me definir ce que vous voulez je verai si je peux vous satisfaire. (t'as des jambes? tu sais rester debout sur le circulaire entre 23h et 6h?)

Je vous remercie et j' attends votre réponse sui ma boite email prive pour te envyere ma photo et le document de cette affair confidential.
voici ma email address: mainassraaicha@gmail.com merci bissou

AICHA MAINASSRA
merci bissou

voilà bissou

« Tu ne veux pas ci, pas ça, ok. Mais que veux tu ? »
La question qui tue.
Qui me tue.
Parce que je n'ai strictement rien à répondre.


A partir du 4 of july c'est 9h/18h il a dit le directeur.
Bon.
Ok.
ça m'arrange pas, mon corps avait pris son rythme, en plus y avait moins de monde dans le métro.
Mais si tu veux jouer au fonctionnaire, on va jouer au fonctionnaire.
Et au syndicaliste, parce-que niveau heures sup............

(oué ok. J'ai l'impression que ça ne fait rire que moi.)

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