'tin j'ai même pas la syphilis.
Vraiment une vie d'merde moi. Plate et sans intérêt...
La fille négative quoi.

N°12 aka "le métalleux chauve": enfin une rencontre un peu plus constructive, avec une certaine tension séductrice dans l'air.

j'aime pas les gens qui arrivent à capter ton caractère direct au bout de 5 min, et qui retiennent absolument tout ce que tu leur dis.

(en plus ils ont passé tout l'album des killers dans l'peub... j'ai failli pleurer)

Morceaux choisis:

- contrairement à ce que tu dis, tu es sensuelle.
- Non
- si
- ...


- Tu as un très beau rire.
- ...


- Contrairement à ce que tu dis, tu es très tactile.
- Non.
- Si.
- Non.
- T'arrêtes pas de me toucher depuis tout à l'heure!
- Ah oui tiens...


- et puis tu as une très belle bouche.
- ...
- je l'ai vu tout de suite
- ... (wah le lourd)


- Contrairement à ce que tu dis, tu vois que tu peux parler de toi
- ... (pénible)


- AHAH!! t'as du jennifer lopez dans ton mp3!!....
- ...


Un mec qui t'attend derrière la porte des chiottes pour te faire un énorme BOUH quand tu sors... ne doit pas être fréquentable finalement.


(Anecdote: j'ai eu droit à un tour de magie pourri, exécuté par un bluesman (il était noir avec un chapeau, donc bon...), échoué sur nos côtes après Katrina sûrement. J'ai sorti un *Waaah* d'émerveillement, très fort et convaincu, pour lui faire plaisir que j'me suis dit.
Il m'a gratté une clope, et m'a fait son tour foireux, pour lui faire plaisir qu'il s'est dit...)

J'ai trouvé ce magnifique portrait de moi.
(bon, si t'es gémeaux tu peux aller lire et te marrer. Si tu l'es pas t'en auras juste rien à foutre...)


Je voudrais cependant offrir mon soutien à une partie de la population. Peuple Cancer je compatis (et remercie le ciel de pas vous ressembler... Ya de quoi se pendre...)



Allez hop j'y vais, rendèv' avec n°12 et de la bière...

Timida 29 ans:
Salut, si tu as envie de me conaitre tu sais qu est ce que tu as a faire..... Je suis simpatique, gentille, etc... j ai des defauts et des qualites, comme tout le monds... Alors a plus????? Bise, lol....


Hyper concentrée, prête à entrer dans une argumentation de folie, je lui ai demandé son login et mot de passe pour voir ce que ça faisait d'être un mec sur meetic, et voir un peu ce qu'il y avait sur le marché de l'autre côté. Il me l'a donné direct. Bon. (ce sera toujours ça de mauvaise foi d'économisé pour moi)

Bilan: c'est assez rigolo,les fiches sont tout aussi nazes, niaises, insipides, foireuses, pleines de fautes, avec un humour pas drôle... que chez les mecs.
(je comprends mieux maintenant pourquoi je passe pour la fille drole et sympa "super ton annonce! trop mdr kikoo lol!!!" c'est pas compliqué de sortir du lot finalement...)
La proportion hommes/femmes est assez mal répartie. On le savait, mais d'après mes calculs, et les horaires de connexion, ya 3 voire 4 fois plus de mecs que de filles, d'où l'ennui total quand t'as des testicules de trainer sur ce site, parce que jamais personne te parle/elles te rembarrent toutes...
(et tu payes pour. L'homme est quand même un être bien con.)

En plus, faut dire ce qui est: y a beaucoup de moches.


Ah oui, et paske Meetic c'est aussi ça

(on notera mon habile camouflage pour préserver son identité... Qu'est-ce que je suis sympa.)

J'ai retrouvé ce truc jamais posté:

29 octobre 2006

- notre connexion ADSL va être doublée, nous annonçait-on dans un mail, à la limite de la fierté de tant d'avancée technique. Doublée donc, pour passer à ...
roulement...
de petit tambourino...
à 256 ko...
oui madame , oui monsieur, on n'est pas là pour déconner non plus!!!! (parce que si ça va trop vite, après t'as plus le temps de lire c'est bien connu)


- france telecom a cru qu'ils pouvaient m'avoir.
Or non. Je leur ai fait une gentille lettre.
J'ai vite reçu la réponse.
Voilà, rends moi ma thune. (je savais que j'aurais dû demander de virer le connard qui m'a répondu, ça se trouve ça aurait marché.)


- toute la journée j'en rigole, mais en vrai je crois que je suis un pti peu amoureuse de Javier, mi compañero de Madrid. il fait tout ce que je lui demande, sans jamais me poser de questions, me demander de justifier quoi que ce soit, alors que les autres oui. Il y a une fusion entre nous. Una coneccion. Si si je le sens.


- ça y est la deuxième est en préparatifs mariage. Elle m'annonce tout sourire qu'elle va chercher sa robe. Super mais je m'en fous. Je l'adore, mais faut pas non plus exagérer. Déjà que je dis rien quand elle me fait des bisous toute la journée, alors mollo l'asticot...


- c'est fou ce qu'un ordinateur fonctionne mieux sans virus. Surtout quand tu réalises que t'as perdu ta jolie base de données, que tu as mis (à peine) 3 ans à compléter. juste 10000 titres à retrouver... dans quel cd... Joie et bonheur.

Question 9 - Vous ne pourriez pas tomber follement amoureux(se) :

* D'une personne trop routinière.
* D'un(e) handicapé(e) physique.
* De quelqu'un qui serait trop gentil avec vous.

=> toujours pas réussi à me décider


Vous avez peur d'avancer.
Vous êtes de ceux qui abordez les histoires d'amour comme on avance dans un endroit inconnu et peu sûr: avec prudence! La précaution est donc de mise chez vous: l'autre peut certes être un amant fort agréable, mais vous gardez fermement à l'esprit qu'il peut à tout moment envahir votre espace personnel, et y semer un vent de folie. Vous qui tenez tant à votre univers calme, organisé, peut-être parfois un peu emprunt d'égoïsme, vous gardez systématiquement réserve et tempérance lorsque déboule dans votre vie une histoire d'amour. Pour vous, raison et réflexion valent mieux que foncer tête baissée dans les dédales de la passion! Trop risqué pensez-vous... Donc, si l'être aimé vous demande des choses trop éloignées de vos habitudes, vous pouvez prendre peur et faire demi-tour. Vous avez du mal à vous "lâcher" et à explorer de nouvelles sphères dans le domaine affectif. Les impulsions et émotions fortes vous intimident. Alors à la question: jusqu'où irez vous par amour?, la réponse serait: jusqu'au raisonnable... Un conseil? Lâchez un peu de lest et essayez de vous laisser guider par votre partenaire. Essayez de comprendre aussi ce qui vous retient ainsi d'aimer pleinement et d'être aimé pleinement en retour. Deux ou trois petites folies ne vous feront pas perdre pieds, rassurez-vous! Au contraire, elles peuvent pimenter légèrement votre histoire...

Google: quand va recommencer interville


Mardi matin. Ouverture des yeux. En douceur. (tiens c'est bizarre)
Silence total. La radio ne s'est pas allumée? Rebizarre.
Regarde le réveil: 7h56. Merde, je suis en retard. Bon, on va pas se presser non plus, je serai un peu en retard oué, pas mort d'homme non plus.
Levage, trainage jusqu'à la fenêtre, ouverture des volets. Ouuuh attaque rétinienne violente. Il fait trétré jour quand même pour un 8h du mat! C'est ptêtre normal après tout, avec ces changements d'heure, la nuit qui tombe à 17h, je m'y perds un peu.
Allez, douche direct, je suis pas en avance, vais pas trop trainer. Tranquille quand même, faut pas déconner non plus.
*Ting* Message téléphone.
Heure sur le téléphone: 9h56.
MEEEEEEEEERDE JE SUIS SUPER EN RETARD EN FAIT!!!!!!!!

Oué Léo, c'est pour savoir ce qui t'arrive, il est 10h on commence à s'inquiéter... Rappelle nous.
Oups.

Bon, retard ou pas, faut quand même que je me sèche les cheveux.

Arrivage au travail: 11h "bonjour!" :)

J'aime pas qu'on me presse le matin.



Ooooh (l'air attendri), elles sont toutes fines vos veines! C'est super ça pour le prélèvement.
(AH! je savais bien que j'avais des atouts cachés)


[ Et les rapports bouche/sexe, protégés ou non protégés?
(euh... quand tu manges ton steack tu le laisses emballé dans le plastique peut être???) ]

Donc ça va etre très bref, pour ceux, qui croivent que je suis un minet qui ne pense qu'a draguer, qu'elles s'arrettent à ma description, n'allez pas plus loin .... pas de temps a perdre et fini la déception Allez l'happy face ;))


Nan mais ma pov' fille... comment veux-tu draguer des mecs chopés sur meetic, quand tout ce que t'arrive à faire, lors d'une promenade en *forêt*, (en forêt du 16e hein, la nature sauvage restant encore un terme assez relatif), c'est glisser lamentablement dans la bouillasse et te rammasser la tronche par terre. Quoique non, soulignons tout de même cette tentative pour sauver l'honneur (restée veine bien sûre, vu la cascade pas très glorieuse) en t'accrochant à son bras comme jésus agrippait sa croix, tu as évité (au moins) de salir ton jean dans un grand écart facial des plus.... lamentable...
Forcément l'image en prend un coup.

Normalement, la suite logique quand ça se passe bien, le mec invite la fille chez lui. TOut n'est pas perdu, n°11 a proposé un ciné... L'effet grand écart sans doute.

Entre ça, l'ile du bois de boulogne, la traversée du lac, la déco du resto qui atteignait des sommets de mauvais goût, le décalage avec la clientèle, l'ignorance totale dont les serveurs ont fait preuve à notre égard... on aura au moins vachement rigolé.
(et ses putain de zyeux vert turquoise... la vache...)

Google: FONT D ECRAN pour dit con vas avoir un bébé pour PC

Passée chez la fille du boulot pr visite d'un potentiel appart.
Visite: 10 min.
Discussion, racontages, potins perso: 45 min
Crachage sur "quelqu'une" du boulot (vidage de sac et soulagement de constater qu'on n'est pas seule à penser ce qu'on pensait): 1h50
ça me parait équilibré.


(merci à éjacule (j'arrive pas à me rappeler son nom) et au Didjez pour m'avoir occupée hier soir, m'évitant ainsi de penser qu'au même moment c'était LE concert, et que j'avais pas ma place tant méritée pourtant)

Tu sais ce que ça fait de passer la journée avec un pantalon qui fait un bruit d'essuie glace?
Bah moi oui.

Internet m'a toute pourrite. 3 jours que j'ai acheté un disque. 3 jours qu'il, enfin qu'ils sont emballés, même pas sortis du sac. Trainant là. Par terre. Comme un petit animal perdu. Quand je me concentre, que je sors de mon corps et que je me regarde, je me fais honte.
Ce soir, parce que journée de merde, j'ai décidée de m'évader. Alors j'ai dit c'est pour ce soir. (je me regarde, je me parle, je vais très bien dans ma tête sinon...)
Le dernier album des Deftones... n'est pas transcendantal... faut arrêter un peu hein...


Ce matin jeum'lève... (je m'adore)
Ce matin donc, petit chemin quotidien, je tourne à gauche, rue st roch, qu'est-ce que je vois? Des ouvriers, et leur échelle. Rapide analyse de la situation: j'ai un obstacle sur *mon* trottoir. Imperturbable, je continue mon évolution: plus je marche, plus je me rapproche. Cqfd. Il me phallus alors prendre une décision rapidement.
Je réfléchis très fort, en plissant les yeux (ça marche mieux) au choix que j'allais devoir faire. La ptite chinoise devant moi s'est arrêtée, a renoncé, et a tenté de traverser. Au péril de sa vie. Les voitures, le matin, ne connaissent pas les piétons. Moi derrière, je riais sous cape. Waaah l'aut', la flippette. Elle traverse... Elle a peur d'une échelle. Ah il est beau l'héritage du courage des moines shaolin. Elle a les bouleuuuh!..
Passées ces quelques secondes de moquage, j'étais pratiquement arrivée face à l'obstacle.
Et puis j'me suis dit, allez ma vieille, t'es pas supersticieuse, tu t'en fous de cette échelle, *vaille que vaille*!
J'ai foncé. Droit devant.
Je suis passée sous l'échelle.
J'ai rien senti. Rien ne m'est tombé sur la gueule. Je n'ai pas chû lamentablement sur le passage piéton (comme la bonne femme à midi. La honte!! Le fou rire!!!!)
Bref, j'arrive au bureau sans problème.
Pas d'ascenseur. Pas grave. Je m'installe. Pas d'ordi. Presque normal aussi. Et puis, *doucement mais sûrement*, des merdes. Que ça. Qui se sont toutes accumulées les unes à la suite des autres.
Je pense que c'est clair: c'est l'échelle.

Complètement exaustée (oups mon bilinguisme...) par cette journée harrrrrrassante de mauvaises nouvelles, je vais chercher quelques vivres chez champion. Jusque là ça va, si ce n'est cette caissière qui racontait sa vie, (mais vraiment tout), à sa copine caissière d'â coté, devant tous les clients, qui écoutaient attentivement, en silence, médusés... (on sait où elle habite, où elle a grandi, l'histoire de son frère, sa mère, on sait qu'elle fait caissière parce qu'elle a été recalée à l'examen de la police parce qu'elle ne mesure qu'1m53. Elle a eu l'oral et l'écrit, mais c'est à la visite médicale... paf... le coup de bambou (celle là est fort bien trouvée si je peux me permettre, quand on sait que cette jeune personne est d'origine asiatique. Bambou <=> Asie. Poilant.))
Bref, je me marrais, je pensais que le plus dur était passé. Enfin j'allais pouvoir souffler.
Je rentre. Et...
La vache... ça me fait encore quelque chose, j'ai du mal à en parler. Je crois que c'est trop tôt...
*inspire*
*expire*
NON MAIS QU'EST-CE QUE J'APPRENDS PAS???????


Je suis tombée à genoux, les bras levés au ciel...
Naaaaaaaaaan........ Oh looooooooord..... Pourquoooooooaaaaaaaaaaaa????


Tout ça c'est l'échelle.
Je ne vois vraiment pas d'autre explication.


Juste je préviens, que personne n'attende de moi une quelconque aide après une chute, je ne peux pas. Je m'enfuie discrètement pour aller m'évanouir de rire quelques mètres plus loin.

J'adore me faire conseiller dermatologiquement par une fille à la peau, comment dire composée principalement de boutons et/ou bubons, le tout esthétiquement recouvert d'une couche de fond de teint épaisse et orange qui, au lieu de camoufler, met surtout bien en avant le vallonement irrégulier de ses grosses joues hideuses.

Finalement j'ai pas suivi ses conseils beauté hein... Au vu du résultat j'ai préféré m'abstenir.

Bon bah oui, la prochaine fois, je viendrai avec de la compagnie hein... Se retrouver en face d'un type assez laid (faut bien le dire) (mon premier rejet physique ça se fête), tellement que t'as envie de partir en courant au bout de 3min... c'est dur.
Très.

[marsL] moi aussi j'ai mon anniv' le mois prochain
[Qril]c'est quand ?
[marsL] le 12, c'est un mardi
[Qril] non, le 12 c'est un lundi
[marsL] ah ben c'est le 13 alors


C'est rigolo le midi, de sortir ses tickets resto et de faire tomber une capote, restée coincé dans la pochette. Pas la honte. Non non.

Rdv avec Shrek (n°10) toutaleur "à 16h sous charles de gaulle". Une sorte de flashmob intime. (La prochaine fois je vous préviendrai bien à l'avance pour que tout le monde soit présent. Tellement plus sympa.) En pis il va pleuvoir. J'ai toujours eu dla veine.

Les informaticiens sont tous pareils. Mous. Il est gentil (n°9) j'dis pas. Trop même. Mais mou.
En plus il vanne pas beaucoup, mais quand il en sort une, il me casse en mille. ça m'énerve. Absence de répartie. Et puis il a des jambes de 2m50. Il remplit même pas son jean. Il a les yeux d'une tortue. (elle est cruelle) Quand il m'a dit "t'as vu les démocrates ont gagné", je savais même pas qu'y avait des élections, et j'ai vite enchainé sur une insolite de yahoo. Faut pas déconner.
Sinon j'ai dit qu'il était calme et gentil? (toujours garder un mec calé en ordi sous la main, pour la maintenance ça peut servir.)

On en est venues à la conclusion (ça me fait remarquer que je suis hyper naïve moi en fait, va falloir que je bosse un peu là-dessus quand même) que cette fille elle suce le chef. C'est pas possible autrement. Elle arrive à obtenir des trucs!! Elle est incapable, fait mal son boulot depuis depuis le début, n'a jamais rien compris sur des choses hyper simples et basiques, n'a jamais travaillé toute seule, réussissant (et sur ce coup là j'admire) à toujours demander de l'aide à quelqu'un, ne retient jamais rien, même pas ce qu'elle a fait la veille, a mis la boite dans la merde (mais ya toujours les connasses du bureau du fond qui se font chier pour réparer hein, alors c'est pas grave....) Et???? Elle arrive à avoir ce qu'elle veut.
C'est pas de la jalousie, c'est pas de l'aigritude, c'est juste de l'incompréhension. (venant d'un DG incapable également, tu m'diras... ça se tient quelque part.)
Je la trouvais sympa. C'est fini. J'ai mis le temps, mais qu'elle ne me demande plus rien. De toute sa vie. Elle peut crever la bouche ouverte, je l'enjamberai sans remords. 1 an qu'elle me prend pour une conne. Tant que je m'en rends pas compte ça va, mais le jour où je réalise, je rigole plus du tout.

C'est marrant, mon horoscope il écrit vous pourrez être mené en bateau par un partenaire professionnel, vous vous sentirez manipulé et pas du tout de votre goût [...]
Tu vois! Exactement ce que je viens de dire.
D'ailleurs le mec de la sciento aussi il me l'avait dit...

Conseils Meetic n° je-sais-plus-combien-ils-sont-en-train-de-spammer-ma-boite-avec-leurs-mails-pourris:
* Prenez le temps de discuter pour bien le connaître avant de le rencontrer. Si vous voulez entendre sa voix. Laissez le donner son numéro de téléphone.
* Pour un premier rendez-vous, choisissez un lieu public, et mieux encore, les soirées meeticLive.
* Fiez-vous à votre première impression, c'est très souvent la bonne.

Bah merci, j'aurais jamais su toute seule didon!!!



Hier j'ai discuté avec le Breton jusqu'à 3h45. Du matin. ça fait tard quand tu te lèves à 7 après.
Voici 4 jours maintenant que nous n'avons toujours pas de chauffage au boulot. Je te dis pas le massacre. 4x9 =36h à se cailler le cul à 10°. Travailler avec pull+manteau c'est hyper pratique. A force de greloter, on va se muscler ça se trouve. On essaye de positiver. Parce que là ça commence à être très long et plus marrant du tout. La patience et ses limites hein. 2 sont malades. Je sens que ça va se propager. J'ai envie d'aller trainer dans les couloirs du métro, il y fait nettement plus chaud. Pour donner une idée, normalement quand tu rentres quelques part, tu le sens, une vague de chaleur t'envahit. Nous non. On rentre, on allume l'ordi, on s'asseoit et voilà. On enlève pas le manteau. C'est rigolo.
Aujourd'hui j'ai appris qu'il y avait une mafia des concierges portugaises à Paris. Y en a même une qui a donné 20 000 € à une autre pour récupérer sa loge. C'est-y pas fou?
Le Breton (30 ans, informaticien) m'a envoyé 6 textos en même pas 24h. Et m'a appelée 4 fois. Pour les rares qui savent, y a de quoi rire en effet. Il ne me connait pas encore va-t-on dire, à sa décharge. J'espère qu'il apprend vite le garçon, où c'est du fond de la Seine qu'il ira taper ses textos... Je vais pas tenir.
Faut que j'aille checker mon horoscope, voir s'il me parle pas d'une grande prise de décision, genre le truc de toute une vie. Parce que là j'hésite, je me demande si je vais pas prendre le pass Navigo. (mon pti côté rebel de l'anticonformisme, la fille attachée aux valeurs sacrées du passé me dit de garder le ticket de carte orange. Le pti bout de carton qui se fait avaler par la fente du tourniquet. Mon côté roots. Et faire partie des derniers à utiliser ce système so 80's me remplie de joie.) (luttons contre tous ces connards à Ipod/blackberry/navigo/et toutes ces technologies pourries)

J'ai parlé à un *blogueur*. Que j'aimais lire.
Enfin parlé... j'ai échangé 3 phrases.
Bah mon vieux... un putain de connard.
Règle n°1, ne jamais parler à un blogueur, c'est pourtant évident.

mick dit : bah déja il va très bien et il est cool!je l'aime bien et je te dirais que t'es de loin la fille la plus intéressante que j'ai rencontré sur meetic!
(une fois c'est cool, mais au bout d'un moment c'est lassant de s'entendre dire toujours là même chose.................)



Aujourd'hui y avait personne au boulot. Qui dit sonneper, dit celui qui entend la sonnerie va ouvrir la porte d'entrée. Un peu comme chez mamie quoi. Bon bah ce coup là, c'était moi, un sprint de 10 m, en ptites foulées histoire de se réchauffer (ah oui parce qu'on n'a pas de chauffage vois-tu. ça joue les malins, quartier chic, centre de Paris, mais ça sue sous 35° l'été, et ça meurt de froid l'hiver. Va taper sur un clavier avec 10° ambiant. Le paradis ce squat.)
Donc, c'est kiki ouvre? C'est Bibi. Normalement ça devait être la poste. Manque de bol, un commercial qui vient me vendre des courses de coursier à 5€. Super. (j'm'en fous). Mais bon, faut bien manger, alors je l'écoute me faire son speech. Après 3 min, je l'écoutais plus trop, j'étais en train de regarder son côté mauvais comédien. Il parlait mal, présentait très mal son truc. Au bout de 5 min, il avait presque fini, il me parlait des courses jusqu'en banlieue parisienne (40€ pour aller à, j'm'en super fou, on n'a rien à envoyer dans ce trou) J'ai pris sa feuille, genre ok je vais regarder, on s'appelle hein, le petit pas de recul histoire de conclure cette passionnante conversation son monologue, et on reste bons amis... Sauf que.
Le type enchaine. Bon, je fais juste une apparté, rien à voir, avez vous 5 min à m'accorder? Heu non pas trop...
- bon je vais faire vite alors... êtes vous un leader d'opinion?
- ??? ... ???
- vous sentez vous l'âme d'un leader d'opinion?
- (non mais c'est bon j'avais compris la première fois, c'est juste que la transition entre les courses en moto à 5€ et ça...) non
- non? bon, parce que (baisse le ton, genre confession) je fais partie de la scientologie.
- ... (héééé merde. Pourquoi ça tombe sur moi????)
- vous connaissez la scientologie?
- (rigole) oui, c'est une secte.
- alors non attention, nous sommes une é-gli-se... on peut entrer et sortir tout à fait librement...
- ... (au secours sortez moi de là, j'ai peur en fait)
- vous sentez vous ralentie dans votre vie en ce moment?
- ??? ... ???
- il n'ya pas quelque chose qui vous met des bâtons dans les roues pour avancer?
- heu non (quelqu'un? venez me chercher!!! je suis toute seule là!!)
- on pourrait tout à fait en discuter si vous le souhaitez...
- non mais ça ne m'interresse pas merci
- sachez que nous avons 2 églises dans le 17e et le... (je sais plus), n'hésitez pas à venir vous renseigner.
- ... (ok c'est bon, allez casse toi)
- et puis juste une précision, c'est pas la peine de parler de notre petite discussion à ma société, ça reste entre nous hein... ils sont au courant d'ailleurs ils savent très bien, mais... bon... voilà...
- au revoir.


ça fait bizarre.