Je déteste les mecs à la radio qui parlent sur l'intro jusqu'à la première syllabe de la chanson.
Je suis inquiète aussi, on entend plus parler de Muse et placebo. Ils sont sûrement en train de préparer leurs petites bousasses chacun de leur côté, pour les sortir en même temps. J'appréhende grandement. J'ai peur d'être dans 6 mois...
6 mois? Hé oué tiens, je serai où dans 6 months? Je ferai quoi? J'aurai un travail (avec des hommes?) ou pas? Qui peut savoir?
En tous cas vivement que ça change, parce que là, présentement... comment dire... assez dure la période.
D'abord il faudrait que j'explique, mais j'arrive pas à déterminer l'origine du malaise. Encore une fois le retour de vacances. Y a-t-il un lien? Un décalage avec le retour à la réalité et cette triste vie parisienne toute pourrite, cette hygiène de vie dégueulasse? Est-ce un cycle? La lune? Est-ce un ras le bol plus profond? Est-ce ce boulot que je ne supporte vraiment plus?
Hier je suis rentrée à 20h30. J'ai pleuré. Beaucoup et fort. Un peu crise de j'sais pas quoi. Jusqu'à 23h. complètement épuisée. Je me suis endormie. Le matin, je me suis réveillée avec des pneus à la place des paupières. T'imagine le truc, toute bouffite. J'ai fait profil bas, personne ne me l'a heureusement fait remarquer. "Encore sa sale gueule du matin" qu'elles se sont sûrement dit.
Cette nuit là j'ai rêvé d'un truc bizarre. J'étais dans un bus (autocar) avec "il", à Marseille, en direction de l'aéroport. Sur une petite route (qui n'existe sûrement pas, je n'ai jamais mis les pieds là-bas) au bord de la mer, genre corniche.
Sauf que, il y avait une tellement bonne ambiance dans la car, tout le monde déconnant à mort avec le chauffeur, qui faisait le con avec le volant. Et là... c'est le drame.
On sort de la route. Le bus plonge dans l'eau. Mais super beau le plan, au ralenti comme dans les films. Sauf que dans la panique, le chauffeur ouvre la porte, ce qui fait rentrer plus d'eau, et qui nous fait couler encore plus vite (il en manque pas une!) Bon, comme toute bonne série de M6, ça finit bien, je ne sais plus trop comment, mais moi j'arrive à me faufiler et à m'en sortir. Les autres je ne sais pas. Voilà. Le reste est trop flou. Tu te souviens de tout toi quand tu te nois???
Lourd de sens ce rêve non? Le truc symbolique... qui coule... moi dedans... Je me demande c'est tout...
Bon ça ne m'a pas empêchée de passer une plutôt bonne journée. Me suis promenée le soir. il fait beau, les touristes sont de retour. Encore plus nombreux. Invasion.
J'ai même passé une soirée tranquille à ranger mes petites amplettes.
Puis, le nouveau drame. Le texto de 22h. Là encore, je ne sais pas. Ce n'est pas le contenu du message, complètement ininterréssant, mais plutôt l'envoi du message, le geste. Ce truc a déclenché une nouvelle crise de larmes, limite crise de nerfs. Déjà que j'avais mal à la tête, alors là le pompon!! Tu sais quand tu sens ton coeur battre dans les tempes. j'avais presque peur que ma pression sanguine trop forte me fasse péter les yeux...
Et c'est là que tu te dis mince! Les boules, si je fais un vrai malaise, je suis toute seule, je peux crever comme une vieille limace, personne ne verra rien. Juste le boulot qui se posera des questions le lendemain vers 10h, mais qui vu la situation actuelle, croira à un abandon de poste. On me retrouvera alors dans 3 semaines quand j'aurai je ne sais plus quelle sorte de vermisseaux grouillant dans mes boyaux, et que ça sentira le pourri jusque sur le palier. Triste fin...
Non mais sinon je pète le feu hein! C'est ça le paradoxe.
Je crois que j'aurais bien besoin d'une petite séance de boxe. Un truc pour bien décharger tout ce que j'ai en trop. Ou non pas boxe, un autre art martial, je ne sais plus le nom, mais un truc où on porte un pyjama...






J'ai fait une pause compresse d'eau froide.
Pour éviter d'avoir les yeux tout collés demain matin. Héhé pas folle, je commence à comprendre le système !
J'écoute Europe1. ça me détend. L'émission de la bonne femme avec les gens qui appellent pour raconter leurs problèmes. ça me soulage d'entendre que c'est pire chez les autres. D'habitude même j'me marre. Quoique ce soir, c'est ptêtre moi qui vais appeler...
- Bonsoir Thérèse
- Bonsoir Micheline, alors racontez-nous
- D'abord merci Thérèse de me prendre sur votre antenne, ça me fait très plaisir de vous parler (ils disent TOUS ça, à croire qu'on les brief'), en ce moment c'est pas la foforme, je ne supporte pas grand chose, je chiale pour un rien.
- Hummmmmm mmmmm mmmmm oui... mmmm c'est sla oui....
- Que dois-je faire? J'appuye sur le bouton?

Non je vais prendre un Quadro. (Tu te rappelles? la gaufrette...)

On ne peut pas dire que je n'ai pas fait d'effort. 2007 fut malgré moi l'année de l'effort. Sauf que. Aujourd'hui je me rends compte que ça n'a pas porté les fruits. Je pense que c'est pas fait pour moi tout ça. Je n'ai pas ce modèle dans mon inconscient, mon acquis, mon formatage d'élevage, je ne sais pas comment on dit, bref je crois que je ne peux pas concevoir ce modèle social couple -> vie communce -> chien -> enfants -> vacances au camping...
D'une je déteste le camping, deux ça marche pas, ya toujours un moment où ça pète. Je ne supporte tout simplement pas la notion de couple où tu disparais complètement pour devenir une autre entité. Un "nous", "vous". Je ne suis pas siamoise. J'étouffe. Alors ça pète.
Il est 1h je vais dormir. Salut.