Fin mars, vous constaterez la solidité d'amitiés et d'affections que vous ne pensiez pas aussi fortes et réconfortantes.

Ouais bah que dalle.
J'ai attendu jusqu'au bout, mais franchement sur ce coup là, je peux pas dire que tu sois dans le mille Mme la voyante reine des boules.


Je suis triste là.
Puisque les étoiles le disent...
Réconfortez moi merde!!!!!



R: la preuve! regarde ton week end...
L: c'est un hasard.
R: c'est un appel au secours que tu nous as fait...
L: hein???
R: bah oui, ya de la signification là dessous...
L: mééééénooooooon...
R: teuteuteuteuteu... un appel au secours...
L: faut ptêtre pas exagérer...


[Ray Charles - Yesterday ]
C'est beau hein? On entend son dentier.

J'en peux plus!!!
Je l'entends le matin à la radio.
Ensuite je l'entends dans mon *haïpôde*.
Donc forcément je l'ai dans la tête pour toute la matinée.
Ensuite je l'entends dans les magasins.
Ensuite je l'entends à la radio.
Ensuite je l'entends dans mon ordi.
Ensuite je l'entends à la radio.
Et tout ça dans la même journée.
Ya un moment ça commence à bien faire.

Bon allez, on arrête les frais.

Sur la ligne de départ: Jean Paul casaque blanche (et un peu jaune), Rainier casaque rouge incrustée de diamants, et Terry la légumineuse US, casaque... vomi.

Bon allez, moi je parie sur le prince du cirque.
A ton tour l'ami, fais nous des cabrioles! (maintenant que tu es tout mou)

Bon allez, fini la rigolade, on débranche tout!
Unplugged for ever!

Bien sûr que non ça valait pas le coup.
Mais j'ai fait la conne évidement.
Oui j'ai écrit, et je regrette un pti peu pour être sincère.
J'aurais mieux fait de me mettre une 2e couche de vernis je sais.

[KENT - Before it all ends.mp3 ]

J'ai strictement rien à dire. Je vais pas lui dire qu'il me manque, parce que d'une c'est pas vrai, j'ai jamais aussi bien vécu depuis qu'il n'est plus dans ma vie; et deux, ça fait la réponse trop facile, (que je déteste en plus), que tu peux sortir sans le penser: "moi aussi". Donc non, moi pas tu vois.
Mais par contre oui, il manque un truc. Quoi? J'en sais rien mais il manque. Comme tout avec lui d'ailleurs. Il a toujours manqué un truc. Le ratage géant.
En fait si ça se trouve, j'ai des tonnes de choses à dire sauf que je ne sais pas comment, ni par où commencer.
Toutes façons, ça sert à rien tout ça. Lui je sais pas, mais moi c'est passager. C'est ptêtre à cause du printemps, du changement d'heure, du pollen, des pigeons, bref, je déprime. Alors forcément tu repenses à des trucs. Mais moi c'est passager. ça va repartir comme en 40 dès que je croiserai Pedro *le moche* Starboucks dans l'escalier avec un grand sourire et un buenos dias. Ah oui j't'ai pas dit? Maintenant on se dit bonjour. Truk2ouf. (j'ai d'ailleurs rêvé qu'on s'embrassait fougeusement derrière les poubelles) (j'ai même rêvé que je gagnais la nouvelle star en les faisant tous chialer avec Fake Plastic Trees. Pour dire comme je carbure la nuit...)
J'ai abandonné l'idée de l'effaçage total, puisque c'est tout simplement impossible. Ya pas une journée sans un truc pour te rappeler, une référence, une blague, n'importe quoi, la ville, la région, la personne. Donc j'abandonne. Autant faire comme si.
Il fait partie de ta vie. Ah mais je ne dis pas le contraire. Et ça me va très bien à moi! Pour rien au monde je viderais la mémoire. (tout ça est parti d'ailleurs à cause d'une connerie de chanson de Dolly...) Sauf qu'après presqu'un an de presque silence, je comprends pas à quoi ça sert de revenir jouer à je ne sais quoi de transi (même si, (vu de mes yeux), on peut encore crever pour une fille, après 2 ans...) (à la rigueur le faire ou pas on s'en fout, mais le dire!!! merde quoi!)
Donc moi c'est passager, et en plus il a toujours manqué un truc, qu'on se le dise, ça ne sert à rien de se prendre la tête. D'en arriver à craindre une réponse. (sisi) D'envoyer un signe, mais par pitié, c'est toi qui arrête, ne relance pas la machine, ne vas pas t'imaginer quoi que ce soit. Pourquoi tout ça alors? Je sais pas. Pour rien. Parce que pour moi c'est juste passager. (et parce que le cd passe Arid à cet instant présent, et ça fait bien chier)
Je veux que tu m'parles. (déjà on réclame pas)
Je veux que tu m'parles... que tu m'parles... Bah oué mais t'es marrant, j'ai rien à dire! Ou plutôt si, mais je sais pas en fait si tu serais l'interlocuteur idéal.
Et puis non, parce qu'il a rien dit et il m'énerve déjà.
Bref, c'est de la connerie tout ça (sûrement parce que je me suis faite bouler pour le week end). Evidement que ya pas (plus?) de haine. Evidement que ça m'interresse un peu au fond, que j'aimerais être tenue au courant (même si c'est pas spécialement ma priorité), et que je préférerais apprendre que tout va super bien. Parce que c'est lui, et qu'il a manqué un truc. Parce qu'il est inconcevable qu'il aille mal. Parce que c'est lui aussi, personne n'a le droit de rien. Que ce soit bien clair, malgré ma tolérance suprême, que personne ne se permette de dire je ne sais quelle connerie, même si c'est juste répéter ce que j'ai dit, les vannes ya que de moi que ça peut venir. Je n'accepterais jamais rien de personne. (je me fais peur)
Mais moi je sais que c'est passager. C'est d'ailleurs horrible de se raccrocher à quelqu'un de cette façon là. Même pas à quelqu'un mais se raccrocher juste à son image. Même pas à son, à une image juste. Je suis simplement en train de l'idéaliser. C'est pas la solution. Il faut avancer. Il faut passer à autre chose. Et arrêter de se faire croire que parce qu'il y a eu un passé, je vais aujourd'hui devenir ultra chaleureuse. Mais oui il manque un truc.
C'est comme la lune, une histoire de cycle. Faut y aller maintenant.

Donc finalement, je vais pas lui écrire parce que d'une ça passera pas, et deux je trouve ça trop froid.
(en même temps... Est-ce que ça vaut vraiment le coup?)

[Phil Collins - Against all odds.mp3 ]


Trop ouf j'ai envie de me dire à moi même.
J'ai failli lui écrire.
Pourtant j'ai strictement rien à dire.
Bah je suis bien contente, j'ai tenu.

Tout ça parce que je me suis fait une saloperie de mixtape top émotion. Avec des trucs qui tuent (et qui tueront encore dans 30 ans) (non ya pas U2 parce que ça commence à suffire), et des trucs qui me tuent à moi parce que c'est l'histoire.
La mixtape que tu dois pas écouter à plus de 70cm d'altitude, parce que sinon c'est danger si tu te trouves face à une fenêtre/terrasse/balcon/pont/meurtrière, tu sautes, et ça peut faire très mal aux genoux.

Trop dur à supporter.
¤soupir¤
Une réelle souffrance du quotidien.
¤soupir¤
Quand sortir dehors demande réflexion.
Quand marcher dans la rue devient une épreuve.
En permanence se forcer, serrer les dents et affronter sans s'évanouir de trouille
(sans pousser des pti cris ridicules surtout)
J'en peux plus de plus en plus (ou j'en peux de moins en moins).
¤soupir¤
Au niveau du cardiaque j'dois monter en 2 secondes à 145, puis redescendre aussi vite, parce qu'il faut continuer à faire la fille à l'aise et nonchalante.
Mais sérieux c'est difficile, et surtout épuisant.
Depuis le temps, ça ne fait qu'empirer cette affaire.
Faut faire quelque chose pour me sauver la vie.













Il faut que je fasse une thérapie pour me guérir de cette peur de *ces saloperies de merde allez tous crever en enfer* de pigeons.
(ou que je fasse un Vis ma vie, chez Marcel et Marie Thé.
(rien que la vue de cette photo me donne envie de vomir, je sens des plaques apparaitre derrières mes genoux, et ya toute la partie gauche de mon corps qui se paralyse, pour situer le niveau. C'est vraiment pas pour de rire!)

Quoi? Qu'apprends-je?? En mon absence la BTP Père&Fille se la pète grave face à mon Rémy??? Mais faudrait voir à se calmer ma vieille!! Tu vas te marier avec ton looser de guigui j'te rappelle! A moins que ce soit parce que tu n'as plus été en contact avec un vrai homme depuis belle lurette que ça te titille dans la culotte? Ya eu réveil à l'intérieur, une sorte de chamboulement de tes petites hormones? Comme c'est mignon.
Sauf que tu vas me faire plaisir... ELLE VA DEGAGER DIRECT!!!!!!
Voilà elle est gentille.





- tu crois que si on descend chez C. je devrais l'appeler?
- ouais pourquoi pas
- lui dire que je serais dans le coin quelques jours?
- vous êtes adultes, vous pouvez bien discuter.
- adultes?
- oui. Discuter? vous savez pas?
- je crains que non.
- pas grave, ça peut être des retrouvailles sur un autre registre...
- ça non plus ça va pas être possible.
- dans ce cas laisse tomber, on ira manger des tapas.
- ...
- je voudrais pas être désagréable, il a l'air certes très relou, mais c'est quand même toi qui ramènes ça sur le tapis...
- hinhin
- c'est toi qui te plains de jamais retrouver la fameuse complicité
- oui bon ça va, le sujet est clos, on va pas faire la nuit là-dessus!
- oooh si on peut plus rien dire... il a peut-être changé?...

[WUNJO - Démons.mp3]

- skyblog de meuf a poele : Maïté a un blog?
- faux pas lacher la party est pas terminer : ok promis mec
- OOOOh c'est trop mignooooon : on peut pas faire plus clair! (des bisous)
- carte humoristique douleur : poilant il est vrai
- lyrics c'est mon dernier fix ma derniere idée c'est mon idée fixe je : euh j'en sais trop rien moi! je vais prendre la question bonus et relance de 4; ma réponse est kiffe?
- david pujadas sexy : huummm on parle bien du même?
- banco ce soir je veux voir les numéros : hummm c'est pas un truc qui se gratte le banco? (il est important d'être au plus près de son public et de connaitre ses passions. C'est ça aussi être star)
- breakeurs sur quimper : the place to be
- le plus chaud du chaud du cul : ... (il est important d'être au plus près de son public et de connaitre ses passions. C'est ça aussi être star)
- l'air fait il réfléchir le cerveau : va sur une falaise et saute pour voir
- comment laisser un email pour emma daumas : est ce qu'elle sait lire d'abord?
- hyper mega clip de hip-hop ou on peut les voir faire leur truc de ouf : j'vais t'dire yo.
- jouet a bmx 9 VRAIMENT EN DIRAIT PAS INTERNET : ??? (c'est soit un belge soit un québécois)
- à quelle heure ferme quick : vite! ( quick<=>vite => drôle )
- comment bien roder sa mob : ah ça, j'connais un pro...
- foie de veau en espagnol : foyo dé vo (tu m'demandes hein, chui bilingue)
- Mike, Champion de la classe!

(qu'est-ce qu'elle a l'air pute la Julie du Batcheulor!)

On a les 'cac' (comme on dit dans le milieu) sur le dos pendant 15 jours!
Enfin, on... Moi non, j'm'en fous un peu. Mais par contre Madame BTP Père & Fille, elle, elle se la joue un peu gérante de société.
Enfin gérante... Moi c'est bon, j'm'en fous un peu. C'est rigolo à voir c'est tout.
Donc les 'cac' (c'est les premiers que je vois en vrai de toute ma vie! Alors forcément... ça fait quelque chose... genre je savais à peine que ça existait avant ce truc... genre de l'émotion... )
Ils sont 4. 2 gars, 2 filles.
Y en a une, elle doit être sympa, elle est plutôt souriante, mais elle parle avec un air hautain à gerber que t'as envie de la gifler.
Enfin hautain... Moi c'est bon, j'm'en fous un peu. Tant que c'est pas du hautain méchant. C'est plutôt un hautain que tu contrôles pas, parce qu'elle fait pas partie du même monde (la pauvre), genre c'est sa famille, dans ses gènes, limite pas de sa faute, voire je l'excuse.
L'autre fille, par contre, et pas de chance, elle est particulièrement moche. Mais elle a l'air gentil. C'est la fille transparente. Tu la vois et 7 secondes après tu l'as oubliée. A chaque fois qu'elle passe t'as envie de lui dire bonjour, et de demander son nom, comme la première fois. Mais elle a quand même l'air gentil hein (sisi j'insiste)
Après y a les 2 autres. Ya Ludo le blond, lui c'est le "cac figé du buste". Roro en a conclu qu'il soulevait de la fonte. Obligé. Il est pas grand mais hyper développé au niveau du thoracique. Tu vois les épaules, t'en déduis direct que sous la chemise ya du pec en béton. Il marche super raide en plus. C'est marrant à regarder. Il pose toujours des questions pointues, dont personne ne connait la réponse, même pas lui. Pourtant il réfléchit, un bon moment, il reste planté là, sans prononcer un mot pendant de looooongues minutes (soit il fait des micro siestes, soit il fait des micro arrêts cardiaques), c'est assez impressionnant. Et puis il repart, sans avoir la réponse, les mains dans les poches.
Qui dit mains dans les poches, dit pantalon qui devient tout moulant au niveau du fessier. Effectivement ça a l'air musclé. Mais ce qui est bizarre, c'est que ya aucune marque. Le fiscal j'y connais rien, et je m'en tamponne sévère, loin, tréééé loin de moi l'envie d'apprendre, et donc aucun intérêt pour moi de l'écouter. Alors je regarde son cul, normal. Et j'en ai conclu qu'aujourd'hui, il portait un string. (ce qui m'étonnerait qu'à moitié... rapport à la salle de gym... ça doit être un homme HOM..........)
Enfin ya Rémi. C'est mon pti chouchou Rémi. Ce mec est un specimen rare. Tu sens tout de suite qu'il n'est pas comme nous, il est ailleurs. Où? on sait pas trop, dans son monde, mais en tous cas pas chez nous. J'a-do-re. Il vient te voir en te regardant avec des yeux un peu de veaux, un peu de chien mourrant, sans dire quoi que ce soit, comme s'il avait envie que tu devines toute seule ce qu'il veut, rien que par la pensée. (le télépathisme reste encore assez pointu comme type de communication, faut reconnaitre). Il parle tout doucement, prononce juste les mots vraiment vraiment nécessaires, comme si c'était un réel effort, (il est peut être gravement asmathique?), ou comme s'il en avait rien à foutre, mais à un point défiant toute concurrence (ce qui m'étonnerait quand même) Il est troublant.
Et puis il sourit aussi. Beaucoup. Une sorte de sourire béat, tu sais pas pourquoi, un peu comme les trisomiques.
Et puis il m'a mis un vent monumental lors de la poignée de main du bon jour de ce matin, ce qui fut un grand moment de rire et de partage et de bonne humeur. (ahAhah mon dieu ce qu'on a ri) Donc forcément rien que pour ça, je l'adore Rémi l'autiste.
Par contre il a un gros nez. Et si comme le veut la croyance ya effectivement un rapport entre le nez et le pissou... bah mon vieux! Ya comme qui dirait du potentiel. Et (de ma place ULTRA stratégique où je vois TOUT et TOUT LE MONDE), avec le petit cul parfaitement rond et rebondi qu'il a... Rémi j'te veux dans mon lit!
(mais toucher le cul d'un 'cac' je crois que ça se fait pas.)
(même si entre deux portes, ou à la photocopieuse c'est tréééé faisable.............)


Rien à voir, (ma vie elle est tellement Fiiiiooouuuooouuuu faut dire), j'avais carrément oublié ma rencontre avec Christian Morin. Le vrai. Celui à la clarinette.
Hééééoué. C'est un peu ça aussi le star system.

Sequel: J'ai compté.
Ce matin j'ai compté tous les gens.
C'est arrivée à 132, que j'ai abandonné, noyée dans ce flot humain qui dégueule du métro. (j'allais pas leur demander de se mettre en colonne quand même)
Mais je suis sûre que si j'avais continué, je serais arrivée à 500.
Donc j'avais raison.

Ya des jours où vraiment hein.
Chez toi, ça va, tu commences tranquillement, tu te motives doucement, tu pars même bosser avec plaisir. Tu sors, et tu te retrouves nez à nez avec une vieille moche. Un air aimable comme peu de gens savent faire. J'ai même cru qu'elle avait une paralysie faciale.(si ça se peut!) Déjà, toi je t'ai jamais vue, t'es qui? Qu'est-ce que tu veux rentrer dans ma maison? T'as rien à faire ici.
Forcément son *sourire des plus avenant* n'aidant pas à créer le contact, j'ai failli entrer dans un combat de regard, mais commencer la journée dans un affrontement, c'est pas la meilleure solution qu'il a dit Bouddah. Alors je lui ai simplement répondu avec mon regard gentil à moi, qui consiste à lever les yeux au ciel en soupirant, pour exprimer tout le mépris que j'avais pour cette personne. Elle s'est décalée de 4cm, sûrement dans un extrême accès de générosité, histoire de me laisser sortir.
4 cm. Tu crois que je manges que des biscottes ou quoi?
Ouais, je suis pas du matin. Mon épaule lui a fait comprendre le reste. Sale connasse.

Ensuite, tu te remets de ce joyeux premier rapport humain avec l'extérieur, tu te dis que ça fait du bien vraiment de vivre dans une belle ville, entourée de chaleur et de communion, lorsque soudain ton nez aquilin hume un espèce de fumet immondissime. Un peu comme si une fosse septique s'était vidée, et que tu pataugeais dedans joyeusement. Bon, la Seine est au bout de la rue, ya une péniche poubelle qui vient de passer, prenant soin de déverser ses déchets tout au long du parcours. Normal quoi. Y a forcément une explication.
Mais à ce point!! Ecoeurant. J'ai même cru que c'était moi. Que je m'étais roulée dans une mare de caca, et toute honteuse de ce geste (ya pas de quoi en être spécialement fière) mon cerveau avait immédiatement fait un rejet. Le black out total. Sauf qu'un discret reniflement de moi, me rassura sur le fait que je sentais divinement bon.
Donc bon...

Je passe ensuite sur les multiples affrontements visuels que reprensente mon parcours jusqu'au métro. En 10 min je dois bien croiser 5000 personnes.
Bon ok, ptêtre pas. Mais 500 faciles. Les jeunes, les moches, les vieux, les beaux. (stop j'ai déjà raconté) Rien que là, c'est pas mal éprouvant. C'est mieux quand je mets ma casquette, je ne vois rien, à peine mes pieds, je suis bien tranquille. Je passerai sur le dévisageage des vieilles à multi-sacs qui, de leurs regards interrogateurs, ne comprendront définitivement jamais ce qui peut pousser ces jeunes à se planter des pics en fer dans le menton.
Je t'en pose des questions? Connasse.

Je monte tranquillement dans le train, en m'efforçant de bien garder au fond de moi l'énervement qui monte déjà, face à la masse humaine qui se déverse sur le quai. Tant pis si tu es sur leur passage hein! T'avais qu'à te pousser. Ils n'ont qu'un but, atteindre le fameux escalier qui les mènera vers la lumière. Nan mais y en a, y tueraient leur mère pour aller bosser! Tas de cons.

[ Cox - Laissez moi partir ]

Le train démarre. Roule. On arrive à la station suivante et... Une voix se fait entendre.
Elle annonce le nom de la station.
?????????
Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel????
Ah non pitié.
Et la voix de continuer d'annoncer, comme si c'était normal, chaque nom de chaque station. Noms qu'elle prend soin de répéter 2 fois, en insistant bien la seconde fois, avec ce petit ton limite désagréable qui sous-entend un mais tu comprends rien ou quoi? Je viens de dire Geôôôôôrge cinq.
Et puis le pompon, quand on arrive à Charles de Gaulle Etoile... Attention à la marche en descendant du train, qu'elle dit la connasse! (qui m'empêche d'écouter ma musique en silence parce qu'elle gueule un peu trop dans son micro à mon goût)
?????????
J'ai jamais vu qu'il y avait spécialement une marche à cette endroit.
Nan mais vraiment n'importe quoi le coup du haut parleur.
C'est à qui qu'on envoie la pétition pour faire cesser cette connerie?

En bref, t'as même pas officiellement commencé ta journée que déjà, t'as envie de te recoucher.

Heureusement qu'à Cuisine et Confidence, tu n'as QUE des beaux gosses comme voisins de déjeuner. Du jeune costardisé, au sourire éclatant. Mais où donner de la tête que tu te dis tellement t'en peux plus. Un bonheur.


Bon, vous m'excuserez, mais là j'ai vraiment besoin de me ressourcer.
Et pis ce serait bête de pas profiter de mon quartier, j'ai un spa qui m'attend.
@ + les pauvres! ;-)

Et la gagnante est?..........
Madame Prout!
Promis juré craché.

Impossible. Je n'ai pas pu me retenir.
A moins d'avoir les zygomatiques sectionnés, tu ne PEUX PAS ne pas rigoler.

Quand en plus, en tentant de trouver une solution de repli, tu te dis c'est bon je vais l'appeler Mme P.
...
sauf que non: Mme P. => Mme Pet....
...
Voilà quoi!
Impossible.



Sans transition... Je suis amoureuse de Leigh.
(pas Li le pti chinois hein!)

Depuis que j'ai des lunettes, je lis des livres (pour pas décevoir ma grand mère, et les croyances populaires, qui veulent que quand t'as des lunettes t'es forcément intelligent.) (comme je l'étais déjà vachement avant, je te dis pas le niveau avec maintenant!)
Ayéééé! Je l'ai lu le Banquet de mon pote Platon. J'ai mis un peu de temps (un week end) (nbs*: je dois faire une pause toutes les 2 pages en fait), mais je suis arrivée jusqu'à la fin. (alors le tueur c'est...) J'ai mis du temps pasque je suis obligée de lire tout fort, de revenir en arrière, relire 3 fois pour être sûre, sinon j'arrive pas à pénétrer l'intensité du texte. Ils font tellement semblant de dire des trucs hautement intelligents et conceptuels qu'ils te font des phrases super tournées de 6 lignes, alors que ça tiendrait en 3 mots. Enfin Ils, surtout un. J'en viens même à me dire que Platon c'est comme Jésus, un pur produit marketing. Tant qu'on a pas un replay vidéo, moi je doute... Donc je suis hein!
Je sais pas ce qu'ils fumaient à l'époque, mais ça devait en être de la bonne moi j'dis!
En fait, c'est hyper simple, (bah ouais c'est pour ça qu'on te le fait lire au lycée!
Que le mec qui a réellement lu les bouquins que le prof donnait, me jette la première pierre...
...
j'attends...
...
on est d'accord)

Donc le banquet c'est genre une bande de potes qui discutaille; ça parle d'amour tu vois. Platon, c'est un peu la base, le lexique, ce qu'il FAUT lire avant de comprendre la *vraie* littérature qui fera fleurir ton imaginaire.
Je suis contente, ça me conforte dans ce que j'ai toujours pensé de la philo à 2 balles de nos amis les pédophiles, (au sens étymo bien entendu, c'est écrit noir sur blanc! Quand ils ne parlent pas d'amour entre les organes de ton corps, ou d'amour entre les cordes d'un instrument qui composeront alors un accord, ce qui donnera enfin la musique... (dingue!) ils parlent d'amour entre des humains, c'est à dire avec un garçon ou un jeune amant. C'est à se demander comment ils se sont reproduits à tarlouzland!), bref c'est du vent, des explications inutiles de ce qui t'entoure, une analyse dont t'as pas du tout besoin pour *mieux comprendre* quoi que ce soit. Comment tu veux parler de la vie en te basant sur des dieux? Une sorte de secte leur truc. Les autres je sais pas, mais les philo grecs oui c'est nawak.
Je fais un sacré blocage.
C'est comme l'histoire du coupage des humains en deux. Nan mais vraiment j'vous jure! Je suis définitivement trop cartésienne pour rêver, pour croire en quoi que ce soit. on m'enlèvera pas de l'idée que Zeus, avec son gros hachoir, c'était pas qu'une moitié de dictateur capitaliste.
Aussi ridicule de dire que regarder Arte ou France 5 c'est juste parce que t'es plus intelligent. Bah non. Parce que comme dit patrick le lay:
Tu ne me juges pas à ce point empli de vanité théâtrale que je puisse méconnaître
cette vérité, que, aux yeux d'un homme qui réfléchit, un petit nombre de gens intelligents est plus redoutable qu'un grand nombre de gens sans intelligence!
Le Lay ou Agathon, je les confonds toujours.

Bon allez c'est l'heure de 7à8.


*nbs= nota bene secret

[ Cox - Je veux vivre.mp3 ]

Et le pire c'est que je vais super bien.
Happy.

Ce soir on est allées boire un verre ensemble. Entre collègues. Entre *copines*.
Depuis le temps qu'on en parlait. Depuis le temps qu'on voulait vivre à l'heure espagnole, faire comme nos homologues ibères qui se retrouvent bourrent la gueule tous les jeudis... Bah ça y est, on l'a fait. On a mis ça sur le compte du mariage.
Tout ça pour dire que c'était bien pourri.
Va boire un verre à 18h toi! C'est trop naze! D'une j'étais en train de bosser bien. Deux, j'avais pas soif. Trois, ya personne nulle part, c'est vide partout, va trouver un endroit sympa à ambiance à 18h!!! Qu'est-ce que tu veux faire avec de tels boulets? On va pas tarder parce que j'ai du ménage à faire.
???!!?!?!!!!!
Elle est irrécupérable. Donc marie toi, fais une brochette de mômes, arrête de travailler, et surtout reste dans ta cuisine comme ta mère. Sa vie est dramatiquement toute tracée. Effrayant. On a d'ailleurs pensé à une centrale vapeur comme cadeau. A l'entendre, dès qu'elle a du temps libre, elle repasse. Je suis sincèrement triste pour elle.
Bref.
On s'est retrouvés dans une vielle brasserie de merde. La *vraie* brasserie parisienne j'ai envie de dire, tenue par une vieille bique aussi aimable que son chien, attaché au comptoir. Ménoooooon... Moi je voulais aller dans les supers pubs de l'autre côté de l'avenue!!!!! Les vrais pub chics où tous les costardisés finissent la journée dans des fauteuils en velours. Tous ces beaux gosses qu'on croise le midi, tous ces batcheulors en puissance. Mais moi on m'écoute jamais t'façons...

Je suis contente par contre, j'ai pu voir PatMé. Enfin. L'ambiance de fôôôlie aidant, forcément on n'a pas pu trop entamer. Je suis HYPER déçue.
Donc blabla le mariage.
Sauf que ouh laaaaa, t'emballe pas mamie! C'est pas comme si ça m'interressait! J'ai posé la question pour faire bien c'est tout! Qu'est-ce que j'avais pas fait comme connerie! Parce qu'en plus de ne pas être quelqu'un de spécialement interressant, c'est elle qui monopolise toute la conv, elle est saoulaaaaaaaaaaaante!!! Elle nous raconte la vie de toute sa famille, de sa donc belle famille aussi, en long, en large, en tout. Elle parle tellement qu'elle ne sait plus qu'elle nous a déjà raconté sa vie 3 fois. Alors on sait déjà tout, et on écoute quand même. Trop de politesse... va finir par me tuer.
On connait désormais son planning:
le mariage: l'organisation... quel boulot hein!
la maison: nan mais acheter...
(un pavillon en banlieue)(trop puissant le projet)(no comment)
aujourd'hui c'est devenu impossible!...
enfant: hihihi attend quand même pas tout de suite...
accouchement: alors moi ma mère elle m'a eu aux forceps... mais moi je demanderai la péridurale... parce que j'ai une copine...
Elle est épuisante c'te gamine!

Je maintiens que, le coup du *pot* (je déteste ce mot), ça partait d'une bonne idée. Faut absolument remettre ça. Mais surtout SANS la Mère Denis.

(Bon, voilà, elle c'est fait. Next?)

Personne n'a encore fait de blague sur ce titre?
La victime présumée admet avoir blanchi Jackson en 2003 de tout abus sexuel

C'était pas une maladie de peau donc?

Whouuuu la laaaaaa c'est chaud dans la culotte...

Alors 9 SONGS, comment dire? C'est pas mal déroutant, quand tu t'attends à voir, je cite:
" A Londres, durant l'automne 2003.
Lisa, une étudiante américaine, rencontre l'anglais Matt lors d'un concert de Black Rebel Motorcycle Club à la Brixton Academy. C'est le coup de foudre immédiat, le point de départ d'une histoire d'amour sensuelle et charnelle. Une histoire passionnée qui durera un an et se conclura pourtant par une rupture sans appel. "
Ouah trop cool! Une ptite love story, gentiment sonorisée par, je recite:
" des images inédites des concerts des Von Bondies, de Franz Ferdinand, de Black Rebel Motorcycle Club, des Dandy Warhols, d'Elbow, de Primal Scream et des Super Furry Animals ".
Que demander de plus pour terminer tranquillement sa petite journée?

Whouuuu la laaaaaa... Alors en guise de *coup de foudre immédiat*, on voit un couple baiser, puis un bout de concert, puis on les revoit baiser le matin, on les voit baiser le midi, on les voit baiser le soir, on les voit baiser la nuit, puis un peu de musique pour dire qu'on est en Angleterre, patrie du rock, et puis? Ils niquent, ils niquent, ils niquent, ils niquent... J'crois qu'à un moment ils échangent genre 3 ou 4 phrases, et puis ils rebaisent.

Ah ça! Pour sûr c'est pas *pudique*. Ya d'la bite, ya d'la chatte, ils niquent quoi! Tu te dis que ça bien finir par se tasser, mais non. ça va crescendo, tu en vois de plus en plus. La scène de baise se termine. S'enchaine une "scène" normale qui ne dure jamais plus de 19 secondes, parce qu'après... Ils rebaisent. Re une chanson live du concert de je ne sais qui. Alors, tu pries pour que ce soit une chanson d'un quart d'heure minimum, histoire de te reposer les yeux un peu, histoire aussi d'imaginer dans quel sens ils vont s'enfiler.

C'est comment dire? Erotico... Non, porno-chic. Porno parce que c'est génitalement expressif. Et chic parce que c'est quand même plus classe que "Josepha préfère dans l'derrière". La lumière est belle parfois, et tu sens bien la fusion, l'amour entre les deux, avec le A t'vois... J'ai trouvé ça mignon.
Non c'est pas vrai, c'est tout plat (comme ses seins).
Ce qui est franchement dommage, ce pourquoi je reste pas mal interloquée, c'est l'absence totale de trame, pas même un semblant d'histoire qui aurait pu lier un minimum toutes ces scènes de cul profond. Là, ça aurait vraiment fait un *beau* film, avec ce trop de sexe qui dérange.
Mais bon, j'ai dû louper l'essence du concept, la faute bête, j'ai dû trop focaliser sur ces orgasmes multiples. (en plus ils sont moches tous les deux, ce qui n'aide pas... Quoique... monsieur est plutôt pas mal équipé...)

J'pensais qu'au train où ça allait, on allait bien finir par une sodomie. Même pas. Franchement je suis déçue.

[Telepopmusic - Breathe]



La grandeuh nouvèlleuh

Elle va se marier!!!
Pas tout de suite hein, précise-t-elle toute rouge...
On a fixé ça le 6 juillet 2006...
Et Es. (Mentor) d'ajouter, faut si prendre si tôt? Parce qu'en un an, vous avez largement le temps de vous engueuler et de vous séparer...

Passée la micro seconde d'étonnement, et de *surtout garde tes commentaires pour toi*, on a communié dans un joyeux AAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhh des plus bruyant et féminin, c'est à dire hystérique.
Ensuite on a fait genre, ouah c'est trop super bien pour toi blablabla...
Et enfin, on est retournées bosser. (j'allais pas m'évanouir, c'est pas ma copine non plus)
C'est là que... Une fois l'euphorie retombée,(Comééééédieeeeen... Avignon prépare tooaaaaa...), on s'est dit... wahou...
Quand même hein!
Y en a j'vous jure.
Je suis sincèrement contente pour elle, puisque ça a l'air (et je pense, pas que l'air) de lui faire plaisir, donc bon, ça me fait plaisir aussi. Mais... quand même hein! La fille elle est casée depuis à peine 3 ans, elle a 26 ans, et elle va se marier.
...
...

Pour la peine on a repris deux fois du poulet.

Un peu de ménage dans toutes les conneries que j'ai dans "mes documents". Envoyer pareil truc comme lettre de motivation, je dis respect.


En plus de se farcir sa grosse tête partout en 4x3, avec ses vieilles rides en gros plan... Elle a les dents en avant!
(On peut dire qu'elle est bien foirée leur nouvelle campagne Dove.)


Sinon c'est ok, je me suis "amusée" à déclarer mes impots sur internet!
Tu remplis 3 pov cases, tu cliques, des codes partout, aussi facile que de s'acheter une paire de puma argentée... (et un peu vernie aussi)
Quand en plus, tu apprends que cette année encore tu dois payer 0 €...
Moi j'dis, il est trooooop bien ce jeu!


nouveau Stereophonics => pourri (comme l'avant dernier tu me diras)
nouveau Athlete (mai 03)=> je pleure
nouveau Anberlin (fev 03)=> j'le connais par coeur
mylo => du bon nouveau

oUAAAAAAAAAHhhhhh!!!!
On n'arrête plus le progrès.
Mais sinon, il existe ce modèle en version pas moche? Genre des baskets portables? (ce côté sabot j'y crois moyen)


Bref, c'est ptetre cool d'avoir un microprocesseur qui calcule je sais pas quoi dans tes godasses, mais ce qui est sûr c'est que ça t'empêchera pas de puer toujours autant des pieds Sharon!



[Athlete à la radio les gars! On arrête effectivement plus le progrès]

[Mylo - Valley of the dolls]


J'ai vu Pedro Starboucks aujourd'hui. Je l'ai vu pour de vrai, longtemps (c'est à dire au moins 10 bonnes secondes en plan fixe), et surtout je l'ai vu de face. J'ai eu comme une frayeur. Attirée que j'étais par son accent espagnol et ses pti cheveux frisés, nos croisages dans l'escalier, les matages furtifs et de profil... Bah aujourd'hui j'ai comme qui dirait déchanté. Je l'ai vu de face. Et je retire. Pardon. Promis promis promis, je jure, je crache, je ne m'emporterai plus comme ça. C'était ridiculous. (comme ses yeux) (et son nez) (et en plus il a pas de fesses)
La vache qu'est-ce qu'il est moche! En plus il a pas la voix aussi grave du *bel hidalgo qui crie olé dans les arènes* que j'avais cru ouïr. Je suis mucho mucho déçue.
ça pour une nouvelle... Pfiou...
Par contre, on en a trouvé un autre...
...
(Héhé)
...
Une vraie bombasse.
Vue de face: ok. (lui par contre, on n'a pas réussi à choper le profil)
Là, devant nous qu'il était, dans son pti tshirt moulant... huuuummmm... Tout ce qu'il faut là où il faut. (on a tout bien checké t'inquiète...)
Elle pense qu'il travaille à La Ferme.
En bientôt 9 mois de pratiquage du quartier, je n'ai jamais mis les pieds dans ce truc. Le trip faux bio, à 150 euros la rondelle de tomate... dans des micros portions, genre 27 min après tu te rappelles plus si t'as déjeuné ou pas... Vous m'excuserez hein... Chui pas une touriste américaine... (et pour les tomates, le mercredi, on va au marché...)
Donc elle en a déduit qu'il travaillait à La Ferme.
Très bien.
...
...
En fait, tout bien réfléchi, moi j'dis, c'est quand même bête de pas tester. On est fous, on est jeunes, il faut s'ouvrir aux nouveaux horizons bon sang d'bois!
Et puis demain j'avais justement décidé d'innover. Comme quoi le hasard des fois... Dingue. Je me disais pas plus tard que ya pas longtemps que j'avais drôlement envie de manger 3 ridicules tranches de courgette, avec une fourchette en carton (leurs couverts ils sont en bois de cagette, c'est assez surprenant la première fois, mais après on s'habitue)
Parfait! Demain j'irai manger à la Ferme. (et je materai le cul de ce beau brun je me régalerai de cette micro barquette)
Faut bien dire ce qui est, c'est quand même super bon de manger bio, nature... Sain quoi! Avec la vie qu'on mène hein...

Quel bonheur de démarrer la journée en étant transportée par un conducteur de métro qui se prend pour Schumi. Hey René ça t'amuses d'accélerer comme un con juste en arrivant en station, pour piler au bout du quai, histoire de pas le dépasser? et d'éviter aux usagers d'avoir à descendre en plein dans le tunnel dégueulasse? T'es bourré René ou quoi?
En tous cas, mes Kellog's ne te disent pas merci.


- R: bonjour, vous ne faites pas de sandwich?
- La dame qui vend des poulets rôtis: non
- R, L: ooooh...
- La dame qui vend des poulets rôtis: mais vous me trouvez du pain et j'vous le fait hein!
- R: sans rire??? (des étoiles pleins les yeux)
- La dame qui vend des poulets rôtis: oui oui
- L: ya une boulangerie derrière, on revient.


- R: bonjour, c'est quoi le pain là?
- L: ouais c'est bon, c'est comme une baguette ça
- Le monsieur qui vend du pain : oui c'est comme une baguette
- R: bon bah on va pren... ouaah mon dieu les yeux que vous avez!!!! Whouuuu... hum... excusez moi ça m'a fait bizarre je ne m'y attendais pas... hum... donc les baguettes...
- Le monsieur qui vend du pain: ... (tout rouge, trop mignon)
- L: on va prendre les 2, merci. Elle va se remettre c'est rien vous inquietez pas.
- R: voilà on va prendre les baguettes... Si on pouvait prendre vos yeux aussi...
- Le monsieur qui vend du pain: euh non j'en ai encore besoin là...
- R: bah oui je comprends bien... mais quand même... waaah!!!
- L: bon allez! Merci au revoir...


- L: voilàààà!!!
- La dame qui vend des poulets rôtis: parfait, j'vais vous préparer ça.
- R: ah tiens, si je prenais un poulet pour ce soir?
- L: ...
- R: ouais... non...
- L: ...
- R: ou le jambon là...
- La dame qui vend des poulets rôtis: ah oui l'est très bon mon jambon!
- R: très bien je vais prendre 3 tranches. Mais je vais faire quoi avec?
- L: ...
- R: des pâtes?... des pommes de terre?... je sais pas en fait...
- L: ...
- R: Et le dessert?
- L: nan mais tu t'es crue en vacances? On n'est pas sur le marché de St Rémy de provence!
- La dame qui vend des poulets rôtis: voila vos sandwichs les filles!
- R, L: merciiiii!!! (sourire, sourire, sourire)


- L: pffff ya rien dedans... elle aurait pu mettre de la salade quand même...



Sinon ya Serge Lama en concert.
Et Michèle Torr aussi.

Nan mais t'as vu ske je suis en train de devenir? Moi la reine de la glande? (j'peux pas lutter, c'est dans mon adn) (les mecs du téléthon y le savent pas encore mais c'est codé sur un chromosome) (à côté du 21)
Même plus le temps d'aller au ciné. Nan mais tu te rends comptes!?! Et pas des masses envie de me faire la séance de 22h. Ma conscience professionnelle me perdra...

J'avais bien pensé à une reflexion sur quand même, ça devient de plus en plus flagrant, on est vraiment cernés par les asiatiques. Yen a partout t'as vu! (et je dis bien asiatique, et pas "noich", terme beaucoup trop péjoratif dans la bouche de la tolérante que je suis) (et puis j'vais pas tomber dans ce ridiculisme des mecs de la tour eiffel, qui sortent les 3 pov' mots de chinois qu'ils ont réussi à retenir après 21h de cours. Mots qu'ils te sortent à TOUT ce qu'ils croisent de bridé, alors que l'Asie, et les Jaunes c'est quand même ce qu'on fait dans le pas mal vaste et pluriculturel comme continent.)
[free tibet!]
Voilà. C'était ma réflexion.

Mais sinon, vraiment rien à dire de spécial. Quoique si dans la journée, les trucs à dire c'est pas ce qui manque. Surtout quand on passe en revue les régionaux...
R: je suis sûre que Christophe il en a une bien... tu vois... épaisse...
L: ah?
R: ... uéééé...
L: par contre le bucheron... j'la vois toute ptite...
R: moi j'la vois assez fine...
L: non pas fine, large mais courte
R: ... (le regard perdu imaginant le truc) mouais...
L: c'est proportionnel au corps hein! Vu qu'il est pas mal corpulent...
R: attend pas forcément...
L: si.
R: Et Matty?...
L: il est tout grand tout maigre... elle doit être toute fine...
R: Celle de Philippe elle doit être bien... épaisse aussi...
L: c'est le cul de qui qu'on avait vu l'autre fois et qui avait marqué pas mal de points?
R: le nouveau de Marseille...
L: uéééé...

Il se trouve que j'ai rien à dire de plus en fait.

Je veux un nouveau lecteur mp3. Un bien, un super, un gros. Avec 163 "Jého".
Je veux. Maintenant.
Un gros mais petit aussi. Pas un Ipod, c'est pourri. Et puis, tout le monde en a un, ça fait tièpe (comme on disait en 1996)
Je veux un lecteur mp3 avec un micro. C'est un peu vital pour moi (et pour vous savez quoi.)
J'en veux un simple. Pas un clavier de vaisseau spatial, avec 3000 options dont seul le concepteur y trouve une quelconque utilité.
Et pas un rectangulaire, c'est moche. J'veux surtout qu'il rentre dans ma poche.
Donc je cherche, mais je ne trouve pas. Et ça m'énerve.
Pourtant, je veux. Maintenant.
Mes recherches m'ont amenée à constater, que le mien... aujourd'hui, tu peux l'acheter 77 euros... alors que je l'avais payé un truc comme 250 ya 2 ans.
Ya de quoi avoir les boules oui.
(toujours pas habituée à l'obsolescence du secteur)

Roh la laaaa!! Déjà dimanche!!! le vikène est pratiquement fini. (non je n'ai pas 78 ans)
Pour une fois que j'étais motivation. J'ai rien fait de ce que je voulais.
Enfin je ne *voulais* pas spécialement, juste j'avais prévu, j'avais pensé que ce serait mieux, puisque je n'ai pas le temps dans la semaine, ma vie professionnelle étant un peu over présente dans mon emploi du temps en ce moment.

Je suis en totale perte d'énergie. On est pratiquement lundi. Je suis toute pétée du moral. En plus tout le monde se plaint, rien ne va pour personne, pas spécialement encourageant. ça doit être la neige.

On va écrire une nouvelle érotique d'accord?
A 4 mains, c'était un sacrément bon prétexte. Enfin je trouve.
Sauf que non. Au début c'est nouveau, c'est marrant, c'est titillant. T'essayes de faire un peu la chaude, genre j'ai froid, je me frotouille, je fais des pti bruits, et puis... tu t'endors tellement c'est chiant.
Et le *texte* n'est même pas bandant au final.
Le prochaine fois tu te les gardes tes supers idées.


Sinon Jerome, le cômédiiiieeeen... Il est aussi homosexuel.
Pardon? Non?
On sait pas en fait. Il roule quand même trop du cul pour être honnête. Et j'avoue qu'une tirade de Shakspeare avec son pti regard de moineau... Je ne sais pas si c'est rendre service à l'auteur... Sans vouloir critiquer un truc que j'ai pas vu, bien entendu... J'me pose des questions c'est tout.

J: j'ai bien vécu, (même très bien) de mon métier pendant 10 ans, et puis là... ça fait un an que j'ai plus rien...
L: Haaan lalaaaaa... Moi je pourrais pas supporter! Etre autant à la merci des gens, devoir attendre qu'ils t'appellent. ça doit être super dur personnellement, de pas se sentir aimé... En tous cas moi je serais vexée!
E: Ahahah ça c'est sûr! Non Léo elle supporterait pas!!...
(oui bah ça va... Pas obligée d'en faire autant)





Sinon j'ai vu ça.



Et au nom de l'office de tourisme de Boulogne Billancourt, j'voulais juste dire merci.





On me reproche de m'attarder sur des détails insignifiants, et pas sur les choses importantes. Oué... Désolée... Mais quand je tombe sur ça


mon cerveau ne fait qu'un tour, et j'me demande bien pourquoi ils lui ont pas donné un pantalon à sa taille à ce pauv' gars?!
C'est vrai quoi! On voit ses couilles!

(ou alors, il a vraiment besoin de faire un tour à Boulogne Billancourt...)

Oh putain! que j'ai un peu envie de dire là.
Jamais j'aurais cru que je serai un jour de ceux qui bossent (vraiment), et qui partent du boulot à 21H30.
Un vendredi soir.
J'me fais de la peine.

En 24 ans j'ai jamais vu ça j'crois bien!
ça y est! The end of the world.
Il a neigé non stop.
Sans une minute de pause.
(bah oui pisque j'viens de dire non stop...)
On y est! The day after tomorrow.
En plus d'être ultra dangereux, perso je ne maitrise pas super la marche sur sol délicatement recouvert d'une bonne couche de bouillasse en phase de gel super glissant, en plus d'être ça donc, cette "résultante climatique" ça salope le bas du pantalon.
La neige c'est trop d'la merde.
Mais sinon c'est joli.
De loin.
A la télé.
La neige, (pour paraphraser quelqu'une), ça n'aide pas vraiment à la concentration. Je n'ai fait que regarder par la fenêtre, hypnotisée par les pti flocons qui virevoltaient dans tous les sens, qu'on aurait dit du polystirène. Déjà que je passe mon temps à mater dans les bureaux en face... Déjà que je me suis pris la gueule tout l'après-m' avec Gisèle qui ne comprend rien à ce que je lui demande (j'en peux plus de ces connards de marseillais, elle va avoir ma peau la vielle!), déjà que j'ai eu droit à une analyse approfondie ponctuée d'un c'est bizarre quand même qu'il revienne comme ça d'un coup qui ne m'a pas vraiment fait voir la *lumière*, bref on peut dire que je ne suis pas super aidée pour donner toute l'intensité que j'avais prévu pour mon job.
En plus la neige, ça nique les chaussures.
Et j'avais jamais vu son écriture.
Et tout bien constaté, un mec roux ça peut être pas mal mignon aussi. (sisi, je t'ai vu jouer de la guitare imaginaire mon pote, la honte...)
Et il fallait bien attendre un an et demi pour arriver à tenir une conv de qualité pendant 2h. En tant que seule fille qui fait vraiment rire, mais je dis pas ça pour faire plaisir hein, c'est que c'est vrai c'est tout, 2h de sympathisme, de joie, de bonne humeur, de rire (d'un niveau extrêment élevé), c'est un peu mon minimum syndical.

Nan mais pour la neige, c'est qui qu'a organisé le truc?
Parce que j'aurais préféré être consultée avant... J'trouve pas que ce soit une super bonne idée... J'avais pas pris mes raquettes.

On a vu la campagne de pub de la collection été. C'est d'un nuuuuuul... Même les mannequins sont moches. J'parle même pas de la musique complètement ridicule.
A notre décharge, la tendance générale Spring/Summer n'est pas vraiment goulayante. Jaune, rose, turquoise, vert, orange... Va falloir assumer.
Va falloir surtout vendre des chemises madras (!!!) ça se saurait quand même si en 2005 l'homme citadin entre 25 et 40 ans avait envie de s'habiller comme Kassav'!
Bon courage moi j'dis!

Par contre les jeans sont pas mal, des coupes sympas, un peu *moderne*. Notons l'exploit! Ya eu du gros boulot (de mon bucheron) et la différence se voit, c'est déjà ça.

Oui tout ceci est un pub déguisée. Histoire d'abord, de faire part de mon ressenti d'avant-saison, (ça se trouve ça fera un carton?), ensuite d'entrer dans vos cerveaux malingres et ultra absorbants. D'un professionnalisme de haut niveau puisque la marque n'est citée nulle part. De la com de champions!* (c'est pas n'importe qui qu'a le droit de mettre son autocollant sur le métro pendant une semaine hein...) (wahou!) (ya eu les Indestructibles après c'est dire...)

Allez vous acheter des futes chez $ les gars!!! Dites que vous venez de ma part, on vous fera 20%. (si c'est pas de l'esprit commerçant ça!...)


(le site est légèrement pourri, pas du tout, mais alors pas DU TOUT à jour, j'ai un peu honte de le montrer pour être tout à fait sincère...)


* c'était subliminal le mot que j'ai pas dit parce que ça fait une semaine que je cherche.