Le jean dans les bottes là... C'était pas juste une blague d'hiver?.. parce que faut vraiment arrêter là...
Madame de 53 ans, un pantalon à pinces, mal coupé, 29 € à C&A, ne se met PAS dans des mini boots de gitans, celles à talons avec la ptite boucle, de la Halle aux chaussures!
Non.
A moins de s'appeler Zingaro.
Mais t'avais perdu ton cheval alors.


Tout ce que je vais pouvoir pomper maintenant! C'est fou.
(micky maousse *clin d'oeil*. Ici personne ne t'aime, mais moi si.)
J'ai découvert l'enregistreur de web (elle est mignonne...)
Comme à la grande époque où on se faisait des mix de cassettes audio, mais en moins old-school. (toi même tu sais)
Je riais un peu sous cape quant à la crise qui bouleverse le secteur de la "musique", avec leurs pleurnicheries là. Sauf que depuis j'ai compris. ça ne peut que mal aller pour eux, et c'est pas près de s'arranger.
Leçon du jour: tu peux voler absolument TOUT ce que tu veux.
(dommage Pascalou...)

=>look
Tu connais pas? Bah moi si, et ce serait bien que tu te mettes un peu au goût du jour de la tendance du moment. (non ya pas de sous titres)
C'est marrant. C'est anglais. Par contre les rires enregistrés (Pire que Maguy!) c'est un peu relou.
Faut juste que j'arrête de me dévaluer, je suis parfaitment bilingue! (Je me suis déjà fait les 2 saisons de desperate Housewives en VO.) Par contre s'ils pouvaient parler un peu moins vite des fois ça m'arrangerait.


Cherche pas, tu pourras jamais rivaliser.
D'ailleurs remet le fond bleu par défaut de windows, ça vaut mieux.
Mon nouveau *papier peint* arrAche.

this friday night you could have changed my life
(mais tu l'as pas fait)

(19H30 sortie du bureau - me regarde dans le miroir - celui après la porte)
- La: mais oui t'es belle
- Lé: ... je sais...
- La: allez viens ta frange est super c'est bon...
- Lé: non mais c'est pas ça, je sais pas ce qui m'arrive en ce moment je me trouve de plus en plus...
- Buch: c'est vrai!! Depuis quelque temps tu es de plus en plus belle!
- Lé: hihihi... merci... (rougit) (encoooooooore...)
[toujours avoir un ami homosexuel, qui aura toujours plus de goût que n'importe quel babouin. C'est vital.]

Amour : Quelle belle période, c'est le moment de déclarer votre flamme n'hésitez pas surtout si vous etes célibataire.

Santé : Mais quelle forme ! vous vous entrainez bien et ça se sent, toutefois ne vous lâchez pas trop (prout)

Travail : Il est temps de prendre une décision sur votre métier, vous allez avoir d'autres opportunités sachez saisir votre chance (dans un cabinet d'architectes?????)

Putain putain putain...
De merde.
J'ai failli diner avec l'homme le plus beau de la terre!!!!!!!!!!!!!!! (pour cause de panne véhiculaire imprévue. Comme quoi des fois, les voitures peuvent être aussi mes amies)

[Mais si rappelle toi, juillet 2005:
=> Hier j'ai vu l'homme le plus beau de la Terre: S. l'architecte => hop direk en première place de mon top des plus beaux.
T. est passé rapidement nous dire tout bas "J'arrive avec des hommes". Surprise, mais HYPER réactive, évidement, je suis sortie la première, histoire de les croiser par hasard...
J'ai failli m'évanouir en fait.
La réactivité c'est bien, mais pas la précipitation. J'aurais dû m'échauffer. Il est beau, mais il est BEAAAUUUUU!!! Les yeux bleus éblouissants, et un sourire... Mais un sourire!!!! J'ai eu envie de le prendre dans mes bras et de le serrer très fort (limite de plus jamais le lâcher) pour le remercier d'abord d'exister, et ensuite d'être passé aujourd'hui dans mon champs de vision.
Le léger souci, c'est qu'évidement, on est toutes sorties à ce moment là, pour chercher *un truc*, et le hasard a fait que ces pauvres architectes se sont fait analyser en 5 secondes par un petit troupeau tout ému. Je le répète depuis le premier jour, beaucoup trop de filles dans ce bureau, c'est pas gérable.]

Pas en tête à tête bien entendu...
Mais c'est énorme quand même.
Et failli seulement.
Donc bon.
Je trouve que ça fait beaucoup d'acharnement négatif pour une seule même personne!
Tu paieras pour tes péchés.
Oké, bah ça y est, là j'ai plus que payé alors par pitié seigneur jésus, arrête de me mettre les bâtons!

Ralalalaaaaaa... J'en reviens pas. L'architecte le plus SUBLIME de l'univers (imagine même pas, t'en as jamais vu de ta vie). J'aurais pu en profiter pour trouver ses failles parce que c'est pas possible de... autant... à ce point... c'est fou... enfin... qu'est-ce tu veux...

(c'est mieux comme ça, j'aurais pas été capable de décrocher un mot de la soirée chui sûre...)

- texmex: ah mais tu es mon modèle! La peau blanche, les cheveux très noirs, j'adore!!
- L: ah? oué bof... A ce niveau ma peau elle est pas blanche, elle est transparente...

(quoique... On était bien parties avec les Corona du fond du frigo. Je commençais à avoir bien chaud...)

- l'homme va évoluer... Il perdra son 5e doigt... La forme de la tête va changer parce que le cerveau grossit... Et on aura moins de dents aussi...
- on utilise pas toutes nos capacités c'est triste... on gâche... on perd notre temps... on profite de rien...
- tu t'es jamais dit qu'en fait on n'était pas si évolués que ça... la vie dans les autres galaxies... ils nous observent... nous étudient et rigolent de nous voir si ignorants... ça se trouve on est les homosapiens des extraterrestres...

(on avait chaud en effet...)

J'ai reçu un mail de "maria & Laurent".
non mais quelqu'un comprend mon effroi ou je suis vraiment trop...
un mail *commun*... je rêve...
et quand y en a un qui chie l'autre est debout devant pour lui tenir le papier?
(je sais pas ce que j'ai en ce moment, je suis à fond sur le caca)


ca y est ils ont viré *mon* cinéma. Celui tout crasseux, tout cassé, (dont j'ai déjà parlé dans les pages jaunies de ce cahier virtuel... faut suivre un peu!) Donc tout déglingué, avec en plus que des films pourris dedans, les bons gros blockbusters à Happy pop et autres "comédies po-pu-lèèèères". Emotion parce que toute ma jeunesse quoi. La première fois le samedi avec les copines c'était là-bas. Le soir aussi. Et les garçons... on se retrouve devant le mac do?
Les quelques dernières (ah oui pis j'y ai vomi aussi... raaah nostalgie...) séances que j'ai offert à ma carte, c'est pour une sombre histoire de manque total de contrôle de l'espace/temps, ou de non motivation métrolière. C'est à dire rarement, puisque les films n'étaient qu'en VF. (et tout le monde connait mon goût pour cette infamie)
Maintenant c'est un ciné cité.
Carrément monsieur.
Putain chui émue.
J'aurais dû demander un bout de croûte, un peu de pop corn séché sur la moquette usée. Mais si le morceau dans le coin là-bas, de 1994. Valeur.
Le nouveau faut lui laisser un peu de temps c'est sûr. Il sent encore la peinture, la colle et la moquette neuve. A la sortie t'es un peu dans le plâtre mais bon. Les sièges sont super durs! Tu peux même pas te vautrer! Quand t'appuies ta tête, t'entends la mousse se froisser pour la première fois, et t'es pas vraiment assise à 90°, les ressorts sont neufs je témoigne.
Maintenant ya que de la VO. Ciné Cité oblige. Et c'est bien. (Les illétrés du samedi vont faire la gueule...) Maintenant ils passent carrément des histoires de gouines. Pfiou jamais j'aurais parié qu'un jour... Gouines ET chintok. Jamais j'aurais imaginé une seule seconde qu'on irait jusque là. Sauf qu'à ce point, sans préparation, je crois que ça s'appelle du zèle. (ça se voit trop les gars)


google search: sifflet ultra son pour éloigner les chiens
=> tu veux que je te chante un truc?

Putain mais jamais tu réponds? Pourquoi t'as un téléphone en fait???
(bah pour filtrer c'te question!)


L'avantage de Myspace c'est que tu parles directement aux groupes, (enfin j'ai pas besoin de mettre un s dans le cas présent(ement ladidon)), tu peux leur demander ce que tu veux. Bon au départ, il veut pas, normal, mais après un peu d'insistance (et vas faire de l'humour en anglais! Je crois que j'ai fait un bide) (oui mais un bide en anglais! héhé), un pti enregistrement mp3 (le monde est so small...) et hop! Il finit par te le donner (il a dû me prendre pour une tarée...) C'est pas cool ça???
(si, et ça va me mettre en joie pour au moins 4 jours! Wahou quoi!)


Son ventre pousse à une vitesse impressionnante. ça fait quoi? 2 mois et c'est déjà tout rond. Elle va moins rigoler quand elle devra nous pondre des jumeaux!
Perso moi ça va super, je suis ravie, impatiente, elle dit que je ferais une super marraine (elle est un peu bousculée mentalement par ses hormones aussi), et prévoit déjà de me refiler son truc gluand (qu'on appelle accessoirement bébé), pour aller se promener.
WowowoW! Doucement hein! Finis le bien avant, fais lui 2 bras 2 jambes, et 20 doigts, on verra quand il saura marcher et parler, avant ça sert à rien, avant ça m'amuse pas assez.
Mais ça se trouve il reconnaitra ma voix et me courra directement dans les bras au ralenti (comme dans la pub royal canin). Oué parce-que je prépare le terrain, je lui raconte déjà des blagues au gaminch' à travers le ventre. C'est important, une marraine ça sert à ça aussi.


- T'as fait quelque chose? T'as changé de coupe?
- non c'est ma frange qui pousse... (pour la Xeme fois... le prochain qui me demande ça va être chaud pour sa gueu... son cu... son matricule!)
- en tout cas ça te va très bien!
- hihihi... merci... (encooooore... dis le encore...)

Promis la prochaine fois j'irai les voir, et je leur dirai (non pas comme un certain "hum hum" ce merveilleux *do you are*), thank you guys for coming! You were amazing! really great show! Faire un peu la fan de base, il parait que ça fait plaisir. Ou alors histoire d'être gentille parce qu'à force, ils me font plus de peine qu'autre chose. Déjà ils se pointent, ils jouent *quand même*, face à 12 ados totalement irresponsables (qui à force de faire les guignolos seront fatigués demain pour la manif! Bravo la jeunesse contestataire qui prend vachement ses responsabilités!), et 5 majeurs (quoique, mais ils ont de la barbe alors...) complètement statiques, au fond, les bras croisés, avec surtout rien qui transparait sur le visage au cas où on croirait qu'ils sont en train d'apprécier. Bref, ça doit pas être hyper tripant de jouer face à ça. Et à peine rallumé, tout le monde se casse. Forcément, moins ya de monde, plus la fuite est rapide. Et ces pauvres groupes sont ignorés, mais genre royal. Alors qu'ils sont super accessibles et ne demandent que ça. A te supplier pour que tu leur achètes un cd.
Bon, moi non plus j'ai rien à leur dire, mais ça me rend triste pour eux. En plus c'est toujours la seule date en france, et ils vont avoir une mauvaise image et vont finir par dire que les anglais sont plus sympas. Alors rien que pour ça, la prochaine fois j'essayerai de faire la fille avec un relationnel hyper développé.


Toi aussi amuse toi à faire l'accent portugais.

Philippe Castelli est mort.
Tristesse quand même! Un peu.
Mais si! Le vieux des grosses têtes.
Et tout le monde s'en fout??
C'est dégueulasse...

- L'avantage de voir l'age de glace en VO, (donc "ice age 2"), c'est d'avoir que des adultes dans la salle, légèrement intelligents et ouverts d'esprit car VO (détail non négligeable quand au QI et l'aptitude a bien se comporter en lieux publics), qui se marrent en même temps pour les mêmes choses. Et comme le film est pas mal réussi, ça rigole toutes les 3 min c'est cool.
L'horreur absolue, le supplice ultime, le regret de toute une vie, c'est d'aller voir l'âge de glace en VF, et donc se retrouver (pendant les vacances scolaires, faut vraiment être con aussi!) dans une salle remplie de mioches qui sentent la crotte de nez, et qui ne sont pas capables de se taire. Alors quand ça a 4 ans, ça peut être mignon, mais ça devient vite énervant, dès la 8e minute pour être précis. C'est exaspérant surtout de constater que ces connards de parents sont incapables de faire taire leur progéniture, c'est pas compliqué d'élever un môme merde, de lui dire que t'es pas chez toi devant ta télé! Un gosse c'est surtout à cet âge là que ça doit savoir se tenir dans les lieux publics (bo'del!) (quoique quand on voit les modèles de peste de 6 ans qui existent, que même le père il en pouvait plus à peine elle avait mis le pied dans la salle, je sais pas comment elle va finir elle. Soit au fond du canal, soit au fond d'un bois, mais je ne donne pas chère de sa peau à la gamine. Insupportable.)
Enfin bon, tout ça ne serait rien si le film n'était pas aussi naze en français. L'adaptation, on n'en parle pas hein, parce que c'est pas vraiment une surprise qu'elle soit complètement à côté. Les voix, à part Elie semoule, c'est plus (mais alors +++) que minable. Tellement que toutes les vannes elles tombent à l'eau. Ya aucune interprétation, c'est nuuuuuuuul. Merci bien!
Le seul truc drôle c'est la bestiole qui courre après sa noisette. Drôle parce que muet. Cqfd.
(je dis *noisette* hein, parce qu'entendre gland pendant 1h dans la bouche de petits enfants ça m'a perturbée légèrement)

- J'ai vu Alain gossuin. (mais siiii!!!) Qui est resté plutôt beau gosse, malgré son âge (c'est un peu son métier en même temps). Sauf qu'il se la pète tellement!!!... qu'il en devient puant. Evidement, j'ai regardé autour, personne ne l'a calculé à part moi (oui mais j'ai le droit, c'était ya 10 ans, toute ma jeunesse... Cameron... Werner Shreyer... Aaaah que de souvenirs...) Pas mal certes, mais vraiment pas de quoi se la jouer. Surtout qu'en plus il est bigleux, avec des gros verres comme ça. Il fait peine à voir finalement. (avec son blouson à 400 euros... tsss)
C'est pas jean françois derec (croisé à la fnac) qui... Non rien.

- oss 117: C'est marrant les gens sont quand même bien cons. Ils ne rigolent que pour les trucs déjà vu 123 fois dans la bande annonce... une réplique aussi bonne soit elle, est quand même beaucoup moins drôle dès la 2e, mais pour les gens non, elle l'est encore plus. Tellement qu'il faut rire bien fort et le montrer à son voisin. Par contre à Non mais là on est en 1955 faut se réveiller un peu, vous avez vu le bordel dans les rues, tout le monde en djellaba, votre écriture illisible, faut grandir un peu, la religion musulmane n'a pas d'avenir, la colonisation ça a du bon, vous avez vu comment vous entretenez votre barrage, comment vous feriez sans les français et les angliches... (je résume), ils font le *ooooh* ridicule du gêné, alors que LA c'est drôle. Les gens sont cons.

Sinon, j'aime les beaux jours et les 22°. ça fait ressortir les mecs en maillot de foot (décathlon) + short + chaussettes blanches 100% coton (décathlon, ils sont fidèles) bien haut sur la cheville + petit sac en bandoulière (ou banane au choix) et... ET chaine en argent/gourmette. Un délice pour les yeux.

Et si vraiment le peuple insiste, je peux chanter toutes les chansons de RENT aussi.

sinon c'est quoi le mot que tu entends tout le temps, voire même que tu utilises, sans jamais te rappeler son sens?
Moi c'est exhaustif. comme dans "voici une liste non exhaustive de..."

Putain, je savais pas que pour une expo à Orsay fallait réserver 3 mois à l'avance... Forcément, quand tu t'amènes et que c'est blindé (mais alors noAAAre de monde), bah ça bouleverse un peu tous les plans.

- ... Ahahah non mais de quoi parleraient les mecs s'ils n'avaient pas de bite? (ou de couilles, mais ça marche ensemble)
- de quoi parleraient les filles si elles n'avaient pas de cheveux?
- ... (connard)
- ... (je l'ai eu la grognasse)
- Effectivement. D'ailleurs je t'ai montré mon extrêmement jolie frange super belle que j'assume désormais?

Ici un post dit "audio" parce qu'écoutable plutôt que lisible, sobrement appelé 19 avril 2006... jamais publié.
(c'est mieux ainsi)

- Mais t'as fait un truc à tes cheveux? T'as changé de coupe??
- heu non, j'ai juste mis ma frange... comme une frange...
- ah c'est çaaaaa...
- maintenant que je l'assume tu comprends...
- oué bah ça te va super bien!!! J'me rappelle, c'est ça que je voulais te dire ce matin...
- ah ok merci.

Maintenant que je *l'assume*... ce serait dommage de pas en profiter...

Je suis en vacances. Et encore une fois c'est tombé à l'eau. Je crois que jamais de ma vie j'arriverai à foutre les pieds là-bas. En même temps je regrette pas des masses, j'ai pas de k-way.
T'as vu j'ai encore changé de décor. J'arrive pas à trouver ce qu'il faut ça m'énerve.
Oué, autant que mon week end de merde.
T'as vu je fais vachement bien la fille qui maitrise, pour qui tout va toujours bien, t'façon j'emmerde le monde (cf le post de ma vie). Surtout quand le monde vient te poser des questions. Alors?... C'est sûr que comme ça, vous allez bien m'aider le monde! Les gens ils savent bien faire ça, foutre la merde, et puis oups... boulette... bon bah désolé allez salut hein! et toi tu restes toute seule avec le caca qu'ils viennent de te poser dans les mains et voilà. Tu leur as rien demandé mais faut quand même qu'ils se mêlent, sans penser 2 secondes que ça aura des conséquences. Et après bah tu pleures devant RENT! (non mais la honte!) Mon ultime solution, la drogue.
Tas de cons. J'vous aurai tous.
Au moins j'ai eu des kinder friends.

Oh la la si Leo devient un jour directrice de quelque chose j'imagine même pas les recrutements! Si t'as pas une bonne gueule, tu dégages direct! Non, même pas, elle aura un secretaire (un homme évidement) qui fera une sélection avant, et si ça va pas c'est lui qui dégage...

Parfaitement. On me connait déjà trop.

(Rooooh je peux parler à des moches quand même hein, faut pas exagérer non plus. C'est *moche ET con* là jpeux vraiment pas, mais sinon...
Je peux discuter un peu...
S'il est drôle...
Attends, il m'arrive de sortir avec un roux c'est dire mon niveau d'ouverture!..)

Avril est définitivement un mois totalement vide, ennuyeux à mourir. Non mais sérieux il se passe quelque chose de bien chez vous en avril?
Non.
Voilà c'est bien ce que je dis.
Mais promis je prends mon sirop, 3 fois par jour, pour les difficultés d'expectoration (difficulté à rejeter en crachant les sécrétions bronchiques).
...
Quoi?
Depuis le temps hein... On est quand même au dessus de ça toi et moi.
Et maintenant j'expectore bien merci.

Tu pourrais être malade plus souvent? ça te fait la voix super sexy...

pour dire à quel point je souffre, ce matin, j'ai toussé, toussé, toussé tellement fort, ça m'a retourné les entrailles, que j'en ai vomi mon petit déjeuner. C'est fou hein!?
C'est très rigolo de vomir sans en avoir envie. C'est très surprenant du moins. (oh que j'aime ces petites incursions dans le sacré, il est mignon mon côté confessionsintimesques n'est-ce pas?) (promis demain je parle de ma dernière diarrhée) (ah non c'est pas possible, une princesse ça fait pas caca) (mais ça vomit par contre, comme quoi on est vraiment peu de choses)
Pour en revenir sérieux sur ma maladie, je vais bien hein, j'ai acheté du sirop.

Aujourd'hui on s'est retrouvées toutes les 2 avec la future mariée. (la nouvelle, pas celle que je suis obligée d'assister et que j'ai pas envie putain!!!)
En fin de déjeuner, histoire de faire la conv', elle m'a demandée si j'avais eu des nouvelles de. J'ai dit non. Bon forcément ça a plus cassé l'ambiance qu'autre chose. Parce que j'ai dit non et puis rien. J'allais pas non plus épiloguer là dessus, puisqu'il n'y a strictement (plus) rien à dire. Et j'ai remarqué que j'étais même pas triste. Que j'y pensais super rarement en fait. Et que ça allait bien pour moi. Sauf quand *on* me demande forcément.
Bah en fait je suis super déçue de ne même pas être triste. (alors oui je ne mets pas les mots dans leur sens, mais faut me comprendre, j'ai super mal à la gorge... tu sais quand t'arrives même pas à tousser, que t'arrives pas à respirer, au bord de la crise d'asthme, que tout te brûle à l'intérieur, j'espère que je vais cracher du sang, ce sera vachement plus impressionnant au bureau demain!)
Donc j'en étais où? Que je suis triste de pas être triste. Que Jimmy Page a l'air d'être vraiment tourné. C'est marrant. Enfin bref on s'en fout.
Ce matin j'ai failli pas aller bosser. J'étais malade pour de vrai. Mais j'ai trouvé la force. Quand la tête veut, le corps suit comme ils disent dans la police. J'ai vraiment un mental on dirait. Mon corps a ptêtre suivi mais ma tête n'avait absolument pas envie. Donc j'en suis arrivée à la conclusion que j'avais un truc encore plus fort que le mental. C'est pour ça que je suis un peu supérieure, obligée de l'admettre.
Et je voudrais comprendre pourquoi quand c'est la grève intersidérale mon métro est super pas en retard. Et quand c'est un jour normal, on doit attendre 1/4 d'heure pour se retrouver tout agglutinés. Mon problème dans ces cas là, c'est comme quand je dors, je sais pas quoi faire de mes bras. Si. Mes bras je les mets où je peux hein, et paf le mec y vient coller ses fesses dessus. Alors je les retire. Quand même. Tenue correcte en domaine public. (effectivement il était pas beau) Station suivante, ça descend, ça monte, ça bouge et BAM c'étaient ses couilles que j'avais dans les mains! Non mais franchement! C'est plus possible cette promiscuité!!! On n'est pas des bêtes quand même! (on dirait Popeck) On peut se dire bonjour avant...

Sinon je remets en ligne un peu, mais pas trop hein. Faudrait pas reprendre trop vite les bonnes habitudes.

Tout d'abord bonjour



- ça va?
- ça va pas très mal merci.


(on the wall)
Jesus saved the world and your mother


- ... et alors ici, il ya *Iti*, derrière le bureau...
- bonjour
- bonjour
- et devant... Elsa Zylberstein... Euh non pardon Léo...
(ce mec est taré)


J'vois pas ce qu'il ya de drôle.
ça se trouve c'est bien, c'est *pop rock*.


J'aimerais bien être parent d'un adolescent de quinze ans d'aujourd'hui. D'un qui serait super équipé numériquement, super pointu nouvelles technologies, bref un avec un pc dans sa chambre. Alors évidement, il serait de temps en temps en cours (j'espère), de temps en temps il ferait du sport (mais pas un truc de pédé), de temps en temps il draguerait les filles (mais correctement, c'est à dire qu'il serait ridicule et se prendrait plein de vestes), et bien sûr la majorité du temps il la passerait à la maison (avec sa mèèèère adorée) dans sa chambre, collé à son ordi. En tant que parents on serait rassurés de le savoir au chaud, *en train de préparer son exposé, grâce à internet la bibliothèque universelle*, plutôt qu'à trainer dans les rues à boire de la bière de contrefaçon Lidl. Bien entendu, on serait conscients surtout qu'il joue à des jeux vidéos de mongoliens. Parce que faut être réalistes quand même.
Mais ma question est: serions-nous assez réalistes au point d'admettre que s'il met la musique à fond surtout, c'est pas qu'il passe son temps à tuer des ninjas mutants, mais plutôt qu'il arrête pas de se tripoter la nouille sur des sites pornos hongrois?
Juste je me demande.

'tin mais c'est pas possible d'être aussi con. Dépêche toi de crever par pitié qu'on en finisse!
la relation chaleureuse fille/mère.


Alors? Tu lui as répondu quoi?
Ah oué carrément... Le pauvre. Il pensait que t'aurais pitié... Sauf qu'il avait oublié qu'il était tombé sur léo...
ça veut dire quoi loser?
mais en fait toi tu te complais dans le conflit*
bah si! ya des gens par exemple qui ne supportent pas de ne pas s'entendre avec d'autres, toi par contre...
non c'est pas possible de ne pas s'attacher à des gens
t'es sûre?

Et encore j'ai pas tout retenu, mais les déjeuners psy ça faisait longtemps.



* non je suis hyper basique en fait. ça me plait => c'est cool => je profite. ça me saoule, j'vais pas non plus me forcer. Je peux pas faire plus simple. Bah elle a pas voulu me croire!

Quoi?
Non j'ai pas du tout les boules d'avoir raté le concert de mes "amis à dread", pour assister à un concert de... totale fôlie... Une brochette d'inconnus américains (à mèches), certes bien polis au demeurant, mais pas non plus... Tu vois quoi. C'est surtout cette ambiance survoltée qui restera à jamais dans ma mémoire j'crois bien... on était quoi? 50 pelés. La "liesse des Invalides" comme on dit chez nous les jeunes désormais. J'en ai des frissons rien que d'y repenser...
Si je veux assister à une répét' je me pointe dans la cave de n'importe quel pavillon de banlieue, et je tomberais pareil sur 3/4 agités qui crient hein.
Le premier groupe je sais même pas qui c'était. Commencer à 19h30, j'vois pas l'intérêt. Eux on peut dire qu'ils ont joué vraiment devant pèr-sonne.
Calico System. Bonne surprise. Pas nouveau nouveau, mais sympa.
The Hurt Process. Bien.(un gros anglais tout mou en guise de chanteur, avec un bide plein de bière particulièrement non attractif, à côté de qui j'ai attendu mes friends sur le pont, sans savoir qu'ils joueraient 1h après. C'est marrant hein. Non? Ok.) Bon son. (ils ont fait tchèk one two. Preuve que ça sert à quelque chose) Pas nouveau nouveau mais bien joué, surtout au niveau du grand, guitare/voix. Clean.
Enfin Silent Drive, donc tête d'affiche... Et c'était un peu naze. Son ultra bon, mais leur musique un peu soupesque sur les bords. Les faire passer en dernier n'était pas la meilleure idée, je m'endormais, la tête contre la ferraille du bateau, donc comme l'a expliqué JC Bourret, principe physique, le son m'a encore plus tué mon audition, que faut vraiment, maintenant que je ne suis plus une jeune (fausse) révoltée, prendre ses responsabilités et les dispositions qui s'imposent et protéger l'appareil sinon à 28 ans je serai sourde comme un vieux pot (dans lesquels on fait les meilleures soupes, faut pas l'oublier...)
L'avantage c'est que vu d'aussi près, la batterie ça a l'air super simple en fait. Le tout c'est de bien synchroniser tout ça. Et en le faisant vite, ça se trouve on entend pas quand tu te plantes.

Donc après renseignement pris, il parait que *l'autre* concert était carrément mieux. Bah oué forcément. Mais au moins, j'aurais gagné un cd de mp3/mpg souvenirs. Et un test de casque, qui te fait perdre tout notion d'existance du monde exterieur c'est assez flippant.

Sinon en ce moment je me spécialise dans la recherche de remèdes contre les maladies rares. La maladie du qui pu, ou plus communément appelée Triméthylaminurie (et retenez le!), est pour nous sujet à interrogations. Parce qu'on en souffre tous, du moins indirectement, du moins on subit et c'est vraiment pas drôle. Au final on compatit parce qu'on n'est pas des sans coeur non plus. (mais puer la merde ou le poisson pourri... ça a de quoi nous faire marrer quand même)
J'ai fait les mains moites aussi (sujet particulèrement d'actualité chez nous en ce moment pour lequel j'ai été expressément mandatée). Ecoute un peu ça: La transpiration excessive, hors de toute cause d'affection ou d'effort physique intense, est appellée hyperhidrose essentielle ou idiopathique. C'est un sujet fréquent de consultation en Dermatologie et les poussées spectaculaires de transpiration se déclenchent sur aisselles, paumes et plantes avec une intensité qui peut devenir invalidante (certain de nos patients remplissent un verre en 1 heure par main). (ah oué quand même!) Cela empoisonne la vie des Lycéens et étudiants et interdit certains emplois en mécanique de précision. (<= bah voilà! *lycéens/étudiants* => puberté => complexes => traumatisme => peur du rejet => non-embauche => refus du CPE => cassage de la porte du lycée. CQFD. C'est pas plus compliqué.) (Jacques et Domi vous savez ce qu'il vous reste à faire)(tournée générale de sopalin)

Sinon j'ai lu qu'il fallait faire des bains de pieds pour les règles irrégulières...
Hééééééoué.

Mon prochain dossier, l'éjaculation précoce. (si je peux aider hein...)

PS: Attention, je ne reçois que sur rdv... (oué parce qu'après c'est le bordel)