Annonce: Les nuages nagent comme des messages que s'enverraient les saisons et j'ai mis mon coeur dans l'un d'entre eux en attendant que tu le lises.


- L: oh noooon! Mais c'est quoi ce pull??!!!! Il est tout bouloché!! Je le porte depuis à peine 2h!
- C: ... (morte de rire)
- L: mais arrête... ça se voit pas trop?...
- C: heu... baaaah en fait si... on dirait un vieux pull que tu veux pas lâcher, le vieux pull que tu portes depuis 15 ans... la relique sentimentale...
- L: ??? Woooo la honte!!!!

V dit: et toi, je te trouve vraiment drôle, et c'est rare que je dise ca, surtout a une fille...
(putain d'merde, si j'avais compté les mecs qui m'l'ont sortie celle là...)
(j'arriverai à > 3000......)


Le retour:3h de débrief, pour 15 jours d'absence. Et elle voulait que je parte 3 semaines...
A la sortie j'ai tenté le "mais sinon, il s'est passé un truc bien? Vous avez pas des bonnes nouvelles à m'annoncer?"
Concentration, réfléchissement.
Non.
Bon ok, je reprends mes affaires et je rentre chez ma mère!

Alors c'était bien? T'as l'air reposée!...
Ah si j'ai entendu un truc positif.
Ou alors c'est ton nouveau maquillage...
(rah la pute!)

Heureusement que je suis meetic maintenant pour alimenter les conversations déjeunières!
C'est pour ça qu'elle me vire pas. Qu'est-ce qu'elles feraient sans mes récits *plans louz mensuels*...

moi: tu peux mettre des virgules des fois? pcq là je comprends rien
j: mon chat s'appelait virgule quand j'étais petit
j: enfin ma chatte

Une journée au centre commercial... T'en as rêvé? Bah moi j'l'ai fait! D'abord t'as le mec du ciné qui me dit que ma carte est bloquée parce que j'ai retiré un billet aux halles il ya 1h.
??? Non mais attend c'est complètement impossible!??!
- Elle est bloquée pour encore 1/2 heure, je peux rien faire.
- Oué mais le film il est maintenant.
- Bloquée. Peux rien faire.
- (si tu peux aller mourir par exemple)

On se rabat donc sur ce qu'on peut: suivre un mec qui veut s'habiller est loin d'être chose aisée dans ce bas monde. Carrément pire qu'une fille, qui finira toujours, elle, par prendre un truc. Lui non. Ya rien qui va. C'est moche, c'est cher, c'est manches longues, ici il fait trop chaud, là ya pas de choix (c'est juste la rentrée, les rayons sont tous blindés de chez blindés, les réserves débordent de marchandises et "ya pas de choix"...)
Bref, la motivation toujours vaillante "faut que j'achète un truc! J'veux acheter!" Très bien, on va à la fnac? Et voilà, ça finit toujours comme ça.

J'ai enfin eu le bassiste au tél. Quelle voix! Mon dieu quelle voix...
(à défaut d'avoir eu le verre, j'ai eu la voix.)
(avec ces histoires de tromperies, j'ai perdu l'habitude d'un rdv le week end... ça m'a fait tout bizarre.)



J'vais te dire wOw ce résultat!! Alors que j'ai à peine compris les questions...

You scored as Hardcore.
Hardcore		88%
Metal		75%
Emo		63%
Screamo		56%
Alternative		50%
Indie		50%
Classic Rock		31%

What Type Of Rock Are You

lui: j'habite à lille
moi: ah
lui: tu connais?
moi: non
moi: tu supportes le losc alors?
lui: tu me prends vraiment pour un blaireau!!!


Lundi j'ai checké pour leur concert, j'ai vu que c'était prévu le 15 novembre.
Mardi j'ai vu le live.
Mercredi je suis allée à la fnac pour les billets. J'ai suivi la file, parce que je m'arrête bien au panneau qui dit qu'il faut s'arrêter au panneau. (sinon tu meurs) Y avait un chauve qui mettait 3 plombes pour choisir chépakoi. Et puis derrière y avait 2 mecs, et encore derrière un couple (de beaufs) qui venait acheter sûrement une place pour Jony Hallyday (H aspiré), ou pour Bigart. (au choix) Et puis derrière, bah moi. Sauf que. J'ai attendu 3 minutes, j'ai pas réussi à tenir plus. Je suis partie. Un autre jour que j'me suis dit, 2 mois... on a le temps.
Et là tout de suite, je recheck et qu'est-ce que je vois pas "les places ne sont plus disponibles dans notre réseau". ça c'est mauvais signe. Je check d'autres *réseaux*, et ils répondent tous la même chose. Tous. ça c'est super mauvais signe, ça veut dire que c'est complet. MONDE DE MEEEEEEERDE. Et quand je me rappelle le concert de la dernière fois, la tronche du public, 1/3 de la salle payante, et tout le reste de CONNARDS INVITES PAR LE MILIEU (radio/maisons de disque/presse et j'en passe) qui en ont strictement rien à foutre qui sont juste là à l'oeil pour boire une bière (dégueu), causer à droite à gauche et se faire voir... ça m'énerve beaucoup. Vraiment beaucoup.

(je suis à 2 doigts d'aller squatter un gymnase histoire de faire entendre mon indignation. Il serait ptêtre un peu temps de combattre l'injustice dans ce pays.)

Gaël (starac2006): j'ai pas envie de reprendre la pelle et la pioche.


Parce que ça faisait longtemps, et qu'ya quand même quelques perles, je ne pouvais définitivement pas garder ces *kiWeurrds* (comme on dit dans le métier) pour moi:

- j'ai des fourmillements au niveau du crâne qu'est-ce que c'est ? => mon doigt dans ton cul? (toujours commencer à fond, c'est ça le secret)
- combien de boules Haagen dazs en 2005 => on sent bien qu'ya un concours pour gagner un stylo là dessous
- il m'a touché le cul, du cul délire, fais moi sentir ton cul (et j'en passe...)
- "petite odeur" raie fesses => j'ai bien aimé les guillemets
- jeter un sort à mes cheveux pour qu'ils deviennent beaux
- carnival in coal + des huitres y en a plus j'avais pas l'air d'un con => doit y avoir un code
- film uro rigolo => mais du bon hein! à s'pisser d'ssus de rire! (ohohoh)
- jouir au tél avec une hotesse => j'pensais que ça existait plus 3615 ulla
- faut il èteindre sa tèlè pendant l orage ? => google.be, je n'invente rien, en particulier au niveau des accents (j'ai failli rajouter *une fois*)
- Mamadou et Marianne nanana => inutile de dire que j'en rigole encore de celle là
- quand on a une bite énorme qu'en fait-on => on prend rdv avec moi
- comment peut on satisfaire une fille dans le rapport sexuel => (vanne... pas vanne... à l'attention du public masculin, je me tate...)
- comment faire une cabane sur un lit?
- différence entre coiffure éffilée et dégradée
- ma fille aime un bresilien comment faire pour quelle rentre en france
- flirter avec un martiniquais(se) qui as 11 ans => ou avec une chèvre, une noix de coco peu importe...
- comment rendre une fille dingue de vous
- Je chante pour ne pas oublier je chante pour ne pas suporter => oué moi pareil
- Cherche moule plastique de jesus pour faire des statut
- Que peut on faire quand une croute d'une plaie s'est enlevée => tu la manges!!!
- gaufrette léo => alors là... ALORS LA!!! La bière j'avais accepté mais des gaufrettes... ils se font du fric sur mon dos (et je prends même pas ma part...)
- frissons dos sueurs puis vertige => ya des gens qu'on appelle pour ça des fois, des médecins...
- est-ce que tu transpires des pieds
- TRUC BLANC DANS UNE AMYGDALE => je suis pas la seule, ça me rassure
- il veut devenir une fille => et il a raison, sur meetic ça raporte vachement plus
- je veut ellever un portable sur ordinateur jouer a un portable sur ordinateur comme-ci c etait un vrai => écoutons le il essaye de communiquer...
- ne pleurez pas pour moi argentine madonna => en français ça l'fait à mort
- la peau bouge chat => ouééé vazyyyy tire dessus!!!

Je trouve qu'on me pose des questions de fond, et ça c'est bien.

- conclusion sur les échanges favorisent-ils la paix entre les hommes?
(héwé! on n'est pas là pour déconner jte dis!)

"J'aurais très bien pu faire un portrait chinois, mais après mûres réflexions, il s'avère que se faire passer pour un bouleau ou une marguerite n'apporte quand même pas grand chose."


J'me trouve très pop en ce moment!
Suffit d'écouter. => click on the right side (of life)


Love song (<- lien plus classe que allociné quand même...)
carrément, ça m'a fait pleurer! Mais-comme-une-merde! De la bonne grosse larme qui te coule jusque dans le cou parce-que t'as pas voulu faire un geste, même nonchalant, même d'un revers de main, pour pas montrer que...
sauf qu'à la fin c'est pire, c'est toute la face qu'il faut t'essuyer. (quand les lumières se sont rallumées, le papi devant, lui il s'est tout mouché... héhé...) (moi pas, j'ai avalé)
et puis ya Gabriel aussi... ce qui est loin d'être négligeable...


Sinon enregistrement du live de canalplus - nouvel album the Killers.
Je m'attendais pas à ça, c'est rapide, c'est petit, c'est décevant.


NB: apparement, pas besoin de meetic pour se faire chauffer sexuellement... n'est-ce pas.................
(je comprends maintenant le pourquoi des travaux... les nouvelles fenêtres...)

J'aime mes amis, la musique, il faut beaucoup de musique dans ma vie, rock (Radiohead, Placebo...), rock un peu dark et plein d'autres styles aussi...
J'aime la tolérance et les voyages.
Les acteurs me fascinent et m'ont donné envie de me lancer dans le jeu théâtrale.
Je me défoule avec le sport : courir, nager...
J'aime faire la cuisine.
A toi de me parler de tes passions !


Bon il apparait que la rencontre jetable est un peu la base du truc. (chui con des fois). C'est hyper lassant. On dirait des entretiens d'embauche. Genre si t'as réussi à échanger 3 mots avec une fille sans te faire ignorer, vanner (méchamment, moi je vanne à mort mais c'est pour rire hein......) (heu attend je réfléchis), ou carrément bannir grace à la fameuse liste noire... c'est presque gagné, elle est chaude pour la rencontre.
Une rencontre sans aucun intérêt mais bon, ça fait toujours 1h ou une soirée occupée.
Il apparait que le cinéma est une bonne tactique d'approche. Pour finir toujours par un *non mais on pourra pas parler, vaut mieux qu'on aille boire un verre*. C'est fou ce que le garçon est un être original.
Je passe les commentaires sur les analphabètes incapables d'écrire un truc sans une faute à chaque mot, ou sur les kikou, toujours assez présents (malgré ce que je croyais). Trop facile.

> bonsoir!
> je cherche qqun pour faire un peu de cybersex.. sinon bonne nuit!

Il apparait que j'ai une très bonne mémoire. Pour les trucs les plus insignifiants. ça m'inquiète finalement.

J'ai maintenant une sacrée collec de prénoms tous plus... rares/anciens/moches les uns que les autres. Peut-être qu'un jour ça me sera utile, on sait pas.


> bonjour mademoiselle, ca vous dit une sortie dans la boite de votre choix tous frais payés ! ?

Le problème avec ces fiches/photos à consulter c'est qu'au départ, en bonne fille-superficielle-uniquement-guidée-par-le-paraitre, tu regardes les plus beaux et tu wahou! Il s'avère que le proverbe n'est pas si faux, ils sont très cons faut le reconnaitre. L'avantage c'est que tu t'en rends compte assez vite. C'est le genre de truc que tu caches difficilement ou alors, faut être subtile. Ce qui n'est pas leur cas.
Alors tu regardes celui d'en dessous, qui reste agréable à regarder, la machoire moins carrée, l'oeil un peu moins transperçant, mais toujours pas mal. Lui, il a ptêtre un peu plus de choses à dire, mais il devient vite ennuyeux. Raté.
Alors t'enchaines sur celui encore en dessous. Nettement plus sympa que les précédents, il ne te sort pas trop de clichés, la conversation avance. Quoique, c'est surtout qu'il se retient, parce qu'au bout d'un moment, ça tombe forcément. Il sait pas trop pourquoi il est là. Et faut dire ce qui est, il a un peu de mal avec le sexe opposé. Malheureusement au final ça colle pas, la dure lois des affinités...
Donc tu te retrouves avec le plus drôle, celui avec qui tu peux aborder pleins de sujets différents, qui te fait te bidonner, oui carrément à froid, même par écrit c'est possible, même sur une fenetre de tchat couleur parme d'assez mauvais goût. Lui il t'éclate, tu vas le garder, approfondir. Sauf que lui... il est moche.

On attrape pas des mouches avec du vinaigre.

Parce qu'on peut rire de U2 mais pas avec n'importe Uqui.

arny: bonsoir
moi: arnythorinque?
arny: comparer un animal et le nom de mon grand père en catalogne (chépukoi) ne me fait pas rire
moi: ...
(j'me trouve au top)


Encore foiré la résolution de l'inscription.
L'Italien-à-Paris ne ressemble pas vraiment à sa photo. (alors que moi si complètement... c'est flagrant) L'italien parle beaucoup, a beaucoup voyagé, ce qui est pas mal utile pour faire la conversation. L'italien est dans l'ensemble sympathique. Pas transcendant, mais il parle tellement!.. C'est un rythme à prendre. Et ça m'arrange. L'italien parle extrêmement bien français, pour un mec arrivé il ya 1 an seulement, à peine quelques petits mots bizarres de temps en temps, vraiment rien d'interressant. Grosse déception, ne m'a donné aucune matière pour le reprendre. Pas réussi à faire ma donneuse de leçons. Surtout pas de basilic dans la sauce bolognaise! Sinon ça devient une napolitaine. Conversations de fond. L'italien ne m'a posé aucune question sur moi. Pas une. Jamais vu ça. Me souviens pas lui avoir sorti mon célèbre *j'aime pas parler de moi* pourtant. L'avait strictement rien à foutre de ma gueule en fait... M'a quand même tenu la jambe jusqu'à 1h du mat'... Comme quoi a bien trouvé son compte quelque part...
1h00 pile à la fermeture du métro c'est plus rigolo. (d'ailleurs ces cons ils te laissent descendre, attendre sur le quai, et c'est seulement au bout de 10 min qu'un type passe et te dit que c'est fini, faut pas rester là, hop dégage. Pouvait pas le dire avant??? Fonctionnaires.)
L'italien a choisi un resto au bout de SA rue. (comme par hasard)
Qui se trouve être en face de mon ex-lieu d'orgie.
...
Paris est beaucoup trop petit.

Bonsoir. As-tu déjà fait l'amour avec 2 hommes?


Hier j'ai appris la différence entre une culotte et un slip.
J'ai lutté (encore aujourd'hui tu me diras) pour pas tomber sous le charme de Matteo, un *italien à Paris*. (le mec il habite sur l'ile de la cité... faut le pécho abso-lu-ment!!!) Il fait pleins de fautes, péter? c'est de faire de l'air du derrière??? oooh c'est trop choupinou!... Bref, top cliché *gai comme un italien Quand il sait qu'il aura de l'amour et du vin* (bigup Nicole croisille)
La fille chez Armani, pour me remercier de lui avoir acheté un truc, elle m'a mis du parfum. Alors je lui tends mon poignet histoire d'être polie. Et là, elle me pschitte au moins 25 cl (bouteille de 50) sur tout le corps.
???? Tu parles d'un cadeau! J'ai pu créer une sorte de périmètre de sécurité autour de moi. Si tu t'approchais à moins de 25 mètres, tes yeux tombaient. Et maintenant j'ai les naseaux tout brûlés. ça sent encore!
En l'espace d'1h j'ai eu 100 tchats. Pas excessif. Du tout.
J'en ai trouvé un autre qui travaillait juste à côté de chez mon boulot, qui mange dans le même resto japonais que nous, non il dit d'abord "je p en pa a cate blo". Paris est trop pti j'te dis!!

jack: et sinon, a part que tu t'appelles monique, que tu suces bien et que tu discutes avec un informaticien qui s'appelle jacky rencontré sur meetic, ta vie elle se passe bien ?
(j'crois que j'ai trouvé un nouvelle source de phrases d'intro...)

Meetic, vous allez... vomir.


Phase 1: inscription, découverte du truc, des profils par centaines, des milliers de choses/descriptions à lire => saoûlant! je sens que ça va me gaver rapidement.
phase 2: le lendemain, toujours en période de tatonnage, feuilletage du catalogue pour trouver les options qui pourraient m'interresser.
Attention, organisation: je décide d'être une fille gentille et polie, (comme je peux l'être en milieu professionnel n'est-ce pas), de ne pas envoyer bouler les gens comme des malpropres, (sauf s'il louche avec ses yeux), et de toujours dire Non merci au revoir. Décide également que si contact il ya avec un autre humain à testostérone, bien tater le terrain avant d'oser quoi que ce soit. Ne surtout pas tomber dans le *boire un café en face d'un gars à qui j'ai rien à dire*.
phase 3: contact, tchat avec M. (il est pas mal, sur la photo qu'il a bien voulu mettre; il parle bien, fait des phrases avec des mots)
phase 4: il remarque que ça fait 1h qu'on discute. C'est fou.
phase 5: 2h après, (1+1) il propose de se voir le lendemain. Et le pire c'est que je dis oui! Echangeage de numéro avec un parfait inconnu, qui m'appelle direct, sa voix est hyper grave, il parle trop bien pour moi, construit ses phrases, cite Bourdieu (non mais où je suis???) j'ai soudain plus envie de le rencontrer en fait. (penser à mettre dans mon profil que je veux un mec avec qui je peux roter ma bière)
phase 6: le lendemain, rdv, vide intersidéral => Déception.
phase 7: et voilà ma vraie nature reprend le dessus, je fais rien qu'à me moquer des pseudos/photos/annonces/profiles... c'est plus fort que moi.

Conclusion: il est impossible de tenir les bonnes résolutions de l'inscription


En tous cas, ya du bétail: un publicitaire, un chépakoi de startup, un graphiste, 2 bassistes, un handicapé (lui je le soupçonne de s'être foutu de ma gueule. Par contre s'il a vraiment tous les problèmes dont il m'a parlé... je m'excuse de m'être moquée et de lui avoir dit que les gens comme lui fallait les noyer dans les toilettes comme les pti chats.) (d'ailleurs depuis plus de nouvelles... il s'est pendu...)

Parce que comme disait Marthe Villalonga: il est bon mon couscous!

Maintenant quand tu dl un truc sur 01net, ya une page qui s'ouvre...
*01men*...
Notez que je dis rien.
Juste, je savais bien que les informaticiens c'étaient tous des pédès.


Ouf, retrouvé Ursul'.
(bon je refais pas ma blague sur michel drucker, elle était déjà trop bonne la première fois.)


Morale du jour: dans la vie faut être un gros boulet, ya que comme ça que t'obtiens ce que tu veux. C'est dur à dire mais c'est comme ça.

Info du jour: j'me suis inscrite sur meetic!!!!!!!

leopold: vivre en solitaire...mais pourquoi??? c'est tellement plus délcieux de partager ces instants magiques d'une vie en couple...mon rêve: bivouaquer au bord d'une rivière avec mes deux juments et celle qui acceptera de m'accompagner vers d'infinis paysages...
(d'la bonne poilade en perspective)

Hey! j'ai oublié de dire que j'avais croisé Ginola hier dans la rue.
(Important quand même)

Le midi sur la 5 ils repassent Gigi. J'avoue que je suis restée 5 minutes bouche bée, la larme à l'oeil, vague de nostalgie de mes 5 ans... Mais après reprise des esprits, j'hésite entre crier Wow génial! et Ils se foutraient pas un pti peu d'not' gueule? (oui j'ai chanté le générique mais bon... ça veut rien dire...)

La collection femme est (enfin) arrivée dans les boutiques $. Go go go les filles!!!
(c'est qu'à force... je m'inquiète et me demande comment ils vont me payer à la fin du mois... Pensez au maintien de mon pouvoir d'achat merci)

Elles sont TOUTES jalouses et bavent d'envie devant mon nouveau sac. Je suis très très ravie.

Qu'est-ce que c'est bon de se la péter en criant haut et fort qu'on a déjà vu Prison Break depuis longtemps, et qu'on connait même la fin...

Sinon je suis en vacances.
J'ai débranché mon cerveau.
Adieu.

[Mitsuki] Ce midi, yavait un reportage sur les enlèvements au Brésil.
[Syfole] Oui et... ?
[Mitsuki] A un moment le journaliste dit : "Monica quitta alors son travail et pris la route de son domicile... elle ne rentra que 68 jours plus tard..." Et là, ma mère sort : "Hé bah, elle habite loin !"



Bon bah tu vois, ça va mieux, ça se détend. Avec le temps.

- sinon tu te connectes plus sur MSN? Ou tu m'as bloqué?........
- (oui j't'ai supprimé) euuuh... non j'vais plus sur MSN....
- Ah. Comme ça fait un moment que j'te vois plus, j'me demandais...
- ... (oui ça fait 1 an)

ça aura au moins permis d'engager la conversation

[Amine] Salut...
[Amine] Moi c amine
[Nancy] amine de crayon ?
[Amine] Non 2 Alger



Alors? le stagiaire?
bah on s'évite c'est marrant.
on se parle pas vraiment, trop gênant.
on s'ignore, c'est rassurant.
il nous faut quelques jours d'adaptation quoi.
même si je pars gagnante, parce-que dans mon élément.
(toujours prendre le dessus dès le départ, c'est important)

petit corps malade©

Brokeback mountain! c'est de là qu'elle vient la réplique!!!
(quand on peut rien faire pour changer les choses... en gros on ferme sa gueule.)
(toute façon personne se rappelle. Personne suit. Tout le monde s'en fout complet.)

Et savoir comment je suis tombée sur ce truc n'est pas du tout interressant merci...

Aujourd'hui j'ai mis ma culotte à l'envers. C'était rigolo.

Les particules élémentaires. Je sais pas quoi en penser de ce film. Trop lié à. ça me fait chier.
Est-ce que c'est un signe que je le lise le bouquin et que son adaptation sorte au ciné 1 mois après? J'ai envie de dire oui.
2h avec de l'allemand plein les oreilles. Cette langue est franchement immonde.
Ce film est étrange. Ne réflète pas vraiment le livre. Trop *spécial*. Trop de raccourcis, pas le temps de s'attacher aux persos, déjà trop pitoyables pour s'y attacher alors j'te laisse imaginer l'ennui. En plus le physique qu'on leur a collé, ne colle pas justement avec ce que je m'étais créée, donc chui déçue.
Et je ne remercie pas la bande de CONNARDS, ces espèces de mecs qui ressemblaient à rien, trentenaires, au physique tous plus ingrat les uns que les autres, sûrement club des fans de houellbek, qui riaient comme des cons à chaque phrase. Mais à chaque. Alors que c'est pas drôle en fait. C'est désespérant et affligeant. C'est noir, cynique, que ça en devient drôle oué, mais pas au point de rire aux éclats. Tu vois quoi. Le mec il en toussait tellement il se forçait à rire. Pour la première fois de ma vie et pour échapper à ces gros boulets je suis allée au dernier rang, tu sais celui tout en haut. Et c'est vachement bien finalement. (pcq si j'avais voulu j'aurais pu lui lancer des cailloux sur son sale crane lisse et luisant. Je l'aurais ouvert en deux, et tué. Il aurait eu une bonne raison de s'marrer tiens.)


Nostalgie
2 min grand max. Le temps de dire bonjour, de faire son clin d'oeil pourri pour lui, un sourire pour elle, et pour les deux juste le temps de demander si ça va, tout ça... et paf le mélange des fluides (d'abord buccaux parce qu'en lieu public ne l'oublions pas) est incontrolable.
Conclusion: attirance physique indéniable entre les cobayes.
[...]
"Ne surtout pas s'attacher". Bien sûr que t'es obligée de t'attacher. C'est plutôt "les différents niveaux d'attachement" qu'il faut surveiller. [...]
Donc ce mec j'en pense quoi? Est-ce que je l'aime quand il me fait jouir? (oui, difficile de dire le contraire, mais j'aime aussi le fromage de chèvre et mes basket) [...] Est-ce que je l'apprécie quand il m'appelle Jean michel, *notre* gimmick (à un point tel que je n'arrive plus l'utiliser avec personne d'autre. Dommage ça faisait partie de mon capital sympathie) Est-ce que je l'apprécie quand on parle de tout, de rien? Quand je trouve qu'il sent horriblement bon, même quand il a mangé de l'oignon? Quand je trouve même ses pieds super doux? Quand il me sort par coeur les tirades des *plus grands auteurs comiques du 21e siècle*? Quand il éclate de son rire ridicule?
Voilà bien le problème. Parce qu'à trop profiter des bons côtés, y en a aucun de mauvais. Je n'ai absolument aucun truc à lui reprocher, aucune matière pour critiquer, rien pour dire il m'énerve. Ce qui est difficilement supportable en tant que fille (prouvée au niveau de l'adn) (quoique si, je peux facilement trouver, mais bon, je n'ai pas trop pouvoir de me mêler de quoique ce soit dans ce domaine.)
Y a une fille qui a dit que c'était la relation idéale. [...] En plus, je n'en parle pas, on me pose des questions, nuance. Au final, c'est vrai j'en parle en permanence. Ce qui n'est plus très compatible avec *ce type de relation.*

Et pourtant j'aime cette relation. cette absence de paranoia. Non pas un *manque d'intérêt* pour l'autre, mais une sorte de priorité donnée à autre chose, la volupté, à tout le plaisir qu'on peut prendre, d'abord profiter, sans se poser de questions, sans forcément vouloir en savoir plus sur l'autre, et ce qu'il a fait, et ce qu'il pense et pourquoi il me dit pas tout etc... Aucun compte à rendre. L'idéal pour moi.
L'idéal aujourd'hui, qui sera peut-être vécu différemment dans quelques mois, quand justement on m'enlèvera ce type/type de relation.
[...]

Alors? t'en es où avec ton?...
Entre filles j'veux bien raconter, mais avec le RH... ça devient un peu plus gênant...


alors des nouvelles de?...
- Non mais c'est bon, c'est fini
- t'es triste?
- Non.
(bien sûr que oui, mais bon, quand on peut rien faire pour changer les choses... (chépakoi... c'est une réplique de film) (mais je sais plus lequel...) en gros on ferme sa gueule.)


3h50:
- allo?
- oué c'est le mec...
c'est con mais juste ça, ya pas à dire, ça fait vachement de bien.


(remember 2005) Quel est l'intérêt d'avoir un écran couleur pour un mp3? Lire les titres en couleur?
=> oué c'est vrai... ça sert à rien... juste ya 40 jého et cette disquette géante, me sauve la vie si je plante mon ordi dans ma tentative ultime de nettoyage. Je le sens bien, je vais finir par reformater si j'arrive pas, la patience ayant mes limites... 1h30 juste pour tout transférer. Rien que ça, j'me trouve admirable.

Sinon ça va toi? J'ai un nouveau sac.

Et pis non, j'ai décidé de trouver une solution alternative, au lieu de tout dégager en un click. (surtout c'est que j'ai plus le cd de XP...)
Passé +16h (oué oué j'ai compté, parce que des fois c'est très long et très chiant d'attendre que les pti fichiers défilent) à chercher, scanner, nettoyer, lire des forums, et *dAonloder* des dizaines de *soft* dans tous les sens. Parce que bon... je dois avouer que je n'avais que... 23 "infections"... dont 3 vrais virus... (on rigole pas merci)
ah ça, ma porte de derrière... on s'amusait bien avec. Comme dans un moulin ça rentrait. (laisse c'est de l'humour de geek)
Appelle moi Bill G. J'm'y connais trop maintenant, je te lis et comprends (!!!) un log dans le noir. J'peux te diriger vers n'importe quel programme, même sur les serveurs hongrois. Je connais presque par coeur la composition de tous les fichiers. TOUS. Même les SYSTEM32. Vazy pose moi une question.

Forcément, j'ai dû employer les grands moyens. Alors que je n'étais pas encore vraiment familiarisée, on me demande si je veux supprimer, déplacer, quarantainiser, réparer, ignorer ou quitter.
...
Déjà j'ai pas fait tout ça pour appuyer sur "echap" hein.
Alors juy demande de réparer. Et il me dit qu'il peut pas. Alors pourquoi tu le proposes heeeeiiiin???
Ensuite le choix cornélien. J'en sais rien moi. Et surtout j'aime pas qu'on me pose ce genre de question, parce que ça donne forcément un air stupide. Pour des trucs qui paraissent évidents. Mais seulement après.
Oué c'est seulement après que tu comprends, que dans le doute, vaut mieux mettre en quarantaine.
Donc j'ai tout supprimé hein... Je sais, je suis un peu trop radicale des fois. Alors j'ai appuyé sur 2.
Le 2 c'est : "supprimer tout et jeter votre machine pourrite par la fenêtre ça sera pas une grande perte, et s'acheter un mac" (et là j'en vois un trépigner sur son pti séant n'est-ce pas...)
Le problème c'est que c'est très rapide de taper sur 2, t'as même pas enlevé le doigt que ya un tas de trucs qui défilent, très vite, et tu te demandes dans quel état tu vas récupérer ton ordi => vide.
Bingo Banco! J'ai perdu tous les programmes. Puisqu'infectés ils étaient.
Donc je dois tout réinstaller.
J'arrive pas à me dire que c'est quand même une meilleure solution que d'avoir reformaté.
...
Le résultat est pratiquement le même.
Ah ça, on te l'avait bien dit! Mais faut toujours que tu fasses ta maline. C'est seulement quand t'as la tête dedans que tu admets qu'en fait, oué, on avait raison, et que t'aurais ptêtre mieux fait d'écouter. (comportement totalement puérile de l'enfant en pleine recherche des limites)

Pour conclure, je suis quand même un peu fière, j'm'en suis pas si mal sortie. J'ai réussi à éradiquer le plus gros de la merde. Reste bien entendu quelques légers dysfonctionnements... d'ordre... comment dire... essentiel... je crois que j'ai supp des trucs que j'aurais pas dû... Genre des trucs indispensables au fonctionnement de ton windoz... mais bon, tant que je peux écouter des mp3 hein... que demander de plus?... J'verrais au fil des jours (cette réponse m'étonne moi même) soit je m'y habitue, (c'est juste que j'en ai tellement ras l'bol que j'ai plus envie de toucher à cet ordinateur avant 7 mois), soit je vire tout. (là j'me reconnais, toujours rester soi même)
Jusque là j'ai tenu bon, ya pas de raison. J'étais à 2 doigts de l'appeler. Comme une sorte de Sos. Mais imaginer ses vannes, son rien à foutrisme de mon problème et son foutage de ma gueule, m'ont bien retenue. J'avais pas besoin de ça en +. Jmen bats, j'ai réussi toute seule. (oué j'me congratule et alors?)

Juste, dernier signe, je trouve ça marrant que "celui" qui m'avait filé le cd d'install de xp, réapparaisse pile quand je plante.
...
Le destin j'te dis!

Pendant que j'y suis, j'vais un peu augmenter le retour sur investissement marketing de mon site. (désolé, on fait plus partie du même monde maintenant)


Heureusement, mon sac est très beau et TRES cher.