Google: chiottes rentre lumière s'allume je sors éteint frigo

On s'engueule tout le temps, j'ai en marre.
Comment savoir s'il faut continuer quand on a un mec sur le dos qui ne vit que par vous, pour vous, qui n'accepte rien d'autre, ne veut plus voir personne sans vous?
Pourtant je ne fais rien pour, je m'enfuie dès que je peux, je l'évite, le force à se bouger pour au final... apprendre qu'il est rentré chez lui en lousdé parce qu'il n'avait pas la tête à ça. Bon tu viens? On se voit ce soir?

Comment lui faire comprendre que ça devient n'importe quoi là? Que s'il a besoin de réconfort, de motivation, d'encouragement, je ne suis pas du tout la bonne personne? En plus il me demande de plus exprime mes sentiments... Non mais où va-t-on???

Quand il me promet que si on habite ensemble, il me laissera tranquille (t'inquiète pas... sur un ton qui se veut rassurant) Je ne lui fais absolument pas confiance. J'étouffe de plus en plus et le sujet actuel du "c'est bon t'as pris ta décision? Est-ce que tu veux vraiment?"... fait pencher la balance vers le non.

N'empêche qu'hier soir j'ai pété tous les records 788 mille et quelques à Zookeeper. (ça doit pas être loin du record du monde)

Secret girl.
Moi, quand le midi je mange un cheeseburger accompagné d'onion rings,
que je passe tout l'après-midi à super mal digérer,
que le soir ça va toujours pas mieux, avec des relents d'oignons qui passent pas,
rien de mieux pour arranger la situation qu'une bonne bière accompagnée d'un peu de *tiramisu au speculoos* (fait maison silvouplé! trooop bon)

Allez jte laisse, je crois que je vais décéder.
Signé la reine de la diététique.

(mais j'ai eu une bague en cadeau... lalala...)

Est-ce que quelqu'un sait quand s'arrête la période dite de "passion"? Le non mais ça c'est normal c'est le début...
Je m' demande...
L'intimité commence à me dégoûter et pourtant, y a toujours un truc pour sauver l'histoire. Troublant.
L'amour c'est vraiment les rots, les cheveux dans la douche, les hémorroïdes, les non pas ce soir j'ai mes règles - c'est pas grave j'attendrai, les crachage de glaviots en plein rhume, un mec collé tout le temps sur son dos qui répète je comprends pas pourquoi je t'aime autant, qui te demande tous les matins t'as pris ta pilule?, c'est ça??

Moi aussi je l'aime des fois...
En particulier quand il m'oublie et qu'il se tait.

C'était sympa hier, ça m'a rappelé des souvenirs...

Tu reçois un mail dans l'après midi qui te demande si tu veux aller au resto le soir. Tu dis oui vu que c'est le bon, celui où y avait la charlotte au chocolat blanc la dernière fois... Et rien que d'y penser tu salives déjà.
Tu retrouves donc la bande au resto. La bande c'est une brochette de (4) copains (d'école, genre 7 ans d'amitié quoi)
T'attends un peu, l'apéro pour patienter, toujours un retardataire "ça va l'faire venir hein!"...
Et puis, à peine passé commande qu'ils commencent à débattre sur LE sujet du moment: le mariÂge. D'un autre. Absent.
Pas besoin d'en dire plus, ça aura fait toute la soirée!
Le tout arrosé d'un bon vin (qui te pète la tête en moins de 2), un diner qu'on peut résumer en engueulade géante de 3h... Où chacun en voulait à l'autre et ressortait les vieux dossiers...
Et toi t'es au milieu, à moitié morte de rire (si par moment c'était croustillant), et au bord de la migraine à d'autre. T'avais rien demandé pourtant, au départ tu pensais être invitée à une bonne soirée.
Mémorable.
Et encore là c'est rien qu'il m'a dit en partant...

(sinon j'ai fait 16,5/25 au jeu des devinettes du soit-disant sondage de la radio.
C'est bien)

Ok c'est bon, i'm back.
Compte tenu de ces mois de juin et juillet plus qu'ensoleillés, j'me suis dit qu'il fallait prendre les choses en mains: pour profiter de l'été, il faut se casser loin d'ici.
Ni une, ni deux, hop dans le train direction... Bruxelles! On ne peut plus exotique n'est-ce pas...
Manque de bol il a fait super beau, super chaud (trop) 30° bien étouffant. Mais Organizman étant à mes côtés, point de panique! Déjà qu'on avait fait grosso modo le tour (en même temps ya franchement rien à voir là-bas. Pas plus de 3 jours sinon... tu finis sous lexomil) allons donc profiter du soleil et c'est reparti... Ostende nous voilà!!! Ta plage de sable... marron... Ta mer toute opaque... ta population si bigarrée... (ya d'la consanguinité obligé)
Que de plaisir tu peux me croire!
Qui se prend un coup de soleil sur le pif sur une plage du nord??
Dans l'mille. Chui cap de tout.
Plus sérieusement, la belgique c'est super bien pour la bouffe et la bière carrément pas cher, donc tu peux t'en mettre pas mal derrière la cravate. Quant au reste, avouons que... voilà.
La ville n'est pas pratique, RIEN n'est indiqué, tu te perds super facilement.
Les bus/tram y en a trop, les plans sont illisibles. (Alors que c'est hyper touristique)
La bière est à 3€.
Ils savent pas faire de pain, ni les viennoiseries. Ni rien en fait, c'est pas le pays de la gastronomie.
Les gens sont TOUS moches.
Les pavés putain...
Les gauffres et les frites c'est vraiment de l'attrape con.
Par contre leurs pressions... à 3€...
Là-bas tu compostes pas tes billets.
Les velib' fonctionnent déjà.
Les photos décoratives pour vendre des cadres photos, représentent le roi et la reine. Kitsch à souhait.
Ya beaucoup de blaireaux qui roulent en mettant la musique à fond.
Tu peux niquer à l'hotel avec la porte de ta chambre ouverte... (honte) personne te dit rien...
Ils disent pas *une fois* comme la légende le veut, mais "s'il vous plait" à chaque phrase.
Je ne sais pas combien ya d'habitants, mais les parcs sont complètement déserts. C'est assez déroutant quand à Paris au moindre rayon de soleil tout le monde va s'allonger sur le moindre bout de gazon.
Vaut mieux s'engueuler bien fort le premier jour (en sortant de la gare, quand je vous dit que les plans sont illisibles et que rien n'est indiqué dans cette ville! ça aide pas à détendre l'atmosphère), pour dire qu'en rentrant on se met à chercher un appart...
Il ne faut surtout pas aller voir "les boules" (l'atomium) qui est... le pire attrape couillons de la terre. Dans les boules ya strictement rien, un pseudo délire artistique années 50... du vent. (Même la vue à 100m du sol est moche.)
Au lieu de ça, va plutôt boire un verre.
J'ai dit que la bière était pas chère?

Une boite composée de 14 filles (sur 17), âgées entre 23 et 40 ans, forcément ya un très très haut risque niveau congés maternité.
Bébé n°1: fait (bien géré pour ma part)
Mariage n°1: fait (relou sur la fin)
Maison: démarrage fait (chiant, mais l'expérience venant, j'arrive à me détacher donc à pas trop subir)
Mariage n°2: fait (plus relou sûrement pour cause d'enchainage des préparatifs avec n°1)
Bébé n°2: fait (ya 1 semaine d'ailleurs, il est tout minus, très laid, on dirait une tortue) (ou un rat) (si j'peux me permettre hein)
et...
Qu'est-ce qu'on m'apprend à 10h du matin comme ça, alors que j'avais même pas fini de touiller mon café???
Paaaaaf bébé n°3 arrive!!! Sauf que celui là il va entrer dans la *famille* tu comprends, celui là il est vachement plus important.
Tellement plus, qu'elle va partir le pondre pile au moment de... "la pire période de l'année" tant redoutée. Pile quand on a vachement plus de boulot, qu'il va falloir se répartir à 3.
L'annonce est encore trop fraiche, je me rends pas bien compte de l'ampleur du bordel. (et c'est mieux comme ça crois moi)
Vite on a plus que 6 mois!!!

ATTENTION - MESSAGE DE LA PLUS HAUTE IMPORTANCE

Dieudonné passe au théâtre de la main d'or pendant tout le mois de juillet.
Il faut y aller.
TU DOIS Y ALLER.
Ce mec est juste trop bon.
C'est 2h de rigolade pure, dans le côté le plus intrinsèque du mot tu vois, tout le monde en prend pour son grade et lui le premier. Autodérision ça s'appelle et il est loin d'en être dépourvu.
T'oublie ces histoires de merde de sketch pourri, de soit disant "il a dit que les juifs", t'oublie la télé et les médias t'façon, (parce que comme il dit "..." ah bah mince, c'est con je m'en souviens plus là...) et tu fonce prendre ta place en emmenant tous tes pti zamis.
Parce que Paris ça se passe, Paris c'est la vie.
Et si tu n'as pas la chance d'habiter dans la ville lumière, je veux un petit peu pas le savoir ("ferme ta gueule!" comme y dit aussi) (ça j'men souviens), tu prends n'importe quel moyen de locomotion et tu ramènes ton pti fion.

Qu'est-ce que tu fous encore ici?
GO GO GO!!!!! VIIIITE!!!!

Je ne dirai qu'une chose pour conclure PETIT PONèèèèèè!!!!!!!
Si tu veux comprendre vas-y!!!


(Sinon je crois qu'y a Anne Roumanoff aussi, mais là compte pas sur moi pour tester.)

Il ya quelques semaines de ça:
[...] ah oui et puis je voulais te dire que bon... j'vais plus trop aller sur ton blog parce que hein... maintenant... fallait bien que ça arrive un jour...

Je constate juste que ce jour n'est pas encore arrivé... :p

Google:phénomène de rétractation cheveux crépus

Hier soir en rentrant, Place de Clichy, marchant sur le trottoir, de mon oeil affuté je croise un couple. Un mec qui serre une fille dans ses bras. Jusque là, rien d'extraordinaire. Mais mon cerveau plus que rapide réalise que je connais cette tête, pile quand le petit mec fait un bisou à la petite nana. C'est au moment où j'arrive à leur niveau, que je comprends que "hey mais c'est le chanteur de dyonisos!"
Ni une ni deux... t'auras compris... Qui dit chanteur, dit... si tu es au courant un minimum de la vie de ton pays... que la petite brune... c'est Olivia Ruiz.
Intérêt de cette info? Aucune, vu que je ne supporte ni l'un ni l'autre.
Voire je les déteste même.
(ils sont vraiment petits tous les 2. Limite ridicules.)
(voilà, rajoutes-en une couche)

Sinon, j'ai vu Nelson Montfort aussi.

C'est sûr au bout d'un moment t'en as marre de le regarder dans le blanc des yeux, sous toutes les coutures, j'en passe et des meilleures. Ce serait bien de reprendre une vie de citadin histoire de profiter de la capitale. (merde quoi!)
Alors tu dis, tiens j'vais me faire un pti théâtre! Sauf que c'est comme les concerts... Période estivale oblige (même si côté météo on y croirait pas), ya un peu rien à voir. Alors entre pire et moins pire, difficilement tu optes pour un truc... comédie on a dit... (heureusement tu fais jouer *le comédien* qui nous a eu des invit, payer pour ça???)
Bah j'vais t'dire, NE VAS SURTOUT PAS VOIR "Venise sous la neige" une pièce comment dire... Absolument pas drôle.
Affligeante, désolante, un décor hideux... de quoi bien s'emmerder pendant 1h30!
Le pire c'est quand autour de toi les gens se marrent. Tu te dis que t'es pas dans le même monde...
Coup de grâce à la fin, juste derrière toi, Roh lala c'était troooop drôle! Non mais NON! C'est pas ça l'humour! C'est pas ça le théâtre! C'est pas... hé merde j'abandonne, j'peux rien pour toi ma vieille.

Heureusement qu'on est allés chez Jenny pour rattraper la soirée, une bonne choucroute, avec des bonnes saucisses en forme de bite, on pouvait pas plus romantique comme diner.

Toujours culturel, (chui à fond en ce moment, je traverse une crise), pour acheter des bouquins je vais à la fnac. Je sais c'est idiot mais bon.
Sauf que ça devient beaucoup plus compliqué quand devant les escalators pour monter au rayon "livres" (aka intelligent area), ya 2 mecs de la sécu, genre non tu montes pas. Docile, j'ai attendu. Pas plus de 4 min, faut pas déconner non plus.
Déception.
Et c'est en sortant que... la foule... une nuées de pintades en rut devant une vieille grille pour appercevoir au loin... Harry Potter!! Danny!!!!! Tu sais le pti pédé qui fait du zoophile avec un cheval... Déjà que je me suis tapée la foule avant, (non mais passer par Opéra faut dire aussi... comme une conne j'ai foncé dans le tas, au lieu de contourner... ça fait des embouteillages de piétons même, pour te donner une idée du bordel avec tous ces touristes de merde... J'ai rien dit, je me suis contenue, j'ai bousculé personne!), et en plus on m'empêche d'acheter mes bouquins???
Nan mais j'vois pas le problème, j'en ai rien à foutre de lui!

Je suis vraiment pas dans la même dimension.

(la complicité avec mon companero Javier... mon dieu cette tension sexuelle qui transpire de nos échanges de mails... impresionante! Dommage qu'il ait une vraie gueule moche d'espainguoin...)

edit: et le pire c'est qu'il y était même pas Harry P.!!! C'était juste les sous acteurs de l'équipe. Je ne dirai qu'un mot merci bien!

Google:comment dessiner une grosse bite

INSURRECTIOOOOOON!

Tu sais quoi? Chez Champion ils ont remis ça!!
Ils me refont le coup des sacs!!! Genre ils vont sauver la planète tu vois... Genre ils se sentent investis...
Mais-bor-daïl-de!!! Pourquoi c'est nous qu'on fait chier avec cette connerie d'écologie? C'est trop tard!!!! Comment vous le faire comprendre??? On va tous crever dans notre gaz carbonique à effet de serre cancérigène, alors pourquoi se faire chier la vie à se priver? Pourquoi tout s'interdire? Trop taaaaaard. J'te jure j'vais vraiment finir sur une île à bouffer des noix de coco.
ça s'appelle de l'hypocrisie, de la part de ces gros dégueulasses de la grande distrib, rien de plus.
Et les sacs en amidon là? Tous les trucs biodégradables qui existent déjà, pourquoi ils les mettent pas? En amidon, en pâte, en lentille, pois chiche, tout ce que tu veux, j'm'en fous, j'veux des sacs jetables!
Du bon foutage de gueule, parce que faire chier le monde okay, faire mine de sauver les tortues parce que ce gros porc d'être humain n'est pas capable de jeter à la poubelle okay, mais investir et payer plus cher des sacs qui se décomposent tout seuls, ça noooon. Payer les producteurs toujours moins pour avoir des tomates le 1er janvier, tellement que les mecs ils vendent à perte, ça les dérange pas là... Enculés.
Moi ça me dérange grandement cette histoire. Faire les courses n'est pas une activité qui régle ma vie quotidienne. J'ai pas envie de prévoir ce genre de trucs. Je me tape pas tous les samedis avec les familles bidonchon. J'vais au supermarket parce que mon frigo est vide, et que je dois dormir 2 soirs de suite chez moi (ce qui devient carrément rare) Bref tout ça pour dire que c'est loin d'être prévu, et que j'ai pas l'intention d'aller bosser le matin avec mon panier à comissions parce qu'IL FAUT faire les courses en rentrant et avoir un sac sinon tu te fais niquer... (aaaah effroi d'une vie de merde)
J'ai pas envie de subir leurs soit disant solution du 1 seul grand sac à 10 centimes au lieu de pleins de petits. J'ai pas envie de me casser les doigts/bras/mains/dos parce que tout est porté d'un seul côté alors que les pti sacs tu peux équilibrer.
Oui madame, oui monsieur, la liste est longue je pourrais continuer comme ça pendant des heures!
J'en ai juste plein le cul qu'on me dise comment respirer, comment vivre, comment manger, comment baiser, et quand aller au marché!!!
T'façons tout ça c'est la faute à sarko. T'as bien vu depuis qu'il est élu il fait que pleuvoir, même le soleil est parti se cacher pour les 5 prochaines années...