Soirée spéciale la veille, il s'est couché tard. Pourtant en ce dimanche spécial, 07h00, paf paf paf (<- ses pas feutrés par une heure aussi matinale) maman... C'est le matin.

- On peut aller voir s'il est p​​assé?

- Oh... On peut attendre 5 min?

- Ben non.

- ...

Appel à sa mamie, il montre avec application ses cadeaux, et lui demande et toi t'as eu quoi?

Rien qu'elle répond (cette grosse maline)

"Ah? T'as pas été sage?"

Cette question posée tellement sincèrement m'a fait rire.

Alors qu'à aucun moment je n'ai joué avec cette croyance, à aucun moment j'ai utilisé cette menace, ça vient d'où cette idée à la con? 

Pourtant je suis la reine du chantage, je ne sais pas faire l'éducation bienveillante mes couilles, suis trop vieille pour ça, je n'ai absolument pas la patience, ma seule menace c'est la télé, et hausser le ton. 

À date pas trop de séquelle... Sauf quand il me dit avec un petit ton hautain "heu... Maman... C'est toi qui as pas rangé?" Comme une adolescentE de 13 ans

Heureusement ça ne dure pas, pcq sa petite réflexion il se la mange vite fait. Contre Uno. 

Est-ce que ça fait 5 jours que je ne suis pas sortie?

Absolument.

Est-ce qu'on a été privés de notre dernier jour de vacances, aka dernier jour d'école annulé à cause d'une tempête de neige? Oui.

Est-ce que je vais sortir cet après midi par -20? Of course not.

Comment faire comprendre à l'enfant qui a ses 2 parents a disposition 24/24 pendant 15 jours d'affilée, de "jouer tout seul"? 

Est-ce que j'ai eu un cadeau?

1 place pour le grand prix de F1 en Juin prochain. 

En vrai on est super contents.

Il me reste seulement 1 truc à faire sur ma liste de todo des vacances. 

Je vais tourner en rond pendant 1 semaine.

Ah non je vais aller au bureau demain, tiens, ça va être ma bouffée d'oxygène. Un bureau vide... Qui m'a donné une bonne crise d'anxiété cette semaine. Tellement déçue des dernières semaines de la dynamique, je me questionne vraiment sur ma place dans l'association. Si on fait les choses dans le bon ordre, en les voyant trop greedy. 

Je me dis que c'est sûrement le solstice d'hiver, quand il faut faire le bilan, et je suis déçue de tellement de choses et de moi même, que ça ne va pas fort.

Je voulais pas tout ça moi au départ.

Alors je reste avec mon enfant, et tente de profiter des derniers instants.

(Pas qu'on va mourir dans 2 jours... Je suis au contraire TRÈS consciente que la complicité et les marques d'amour exprimées sans aucune retenue actuellement, vont bientôt disparaître, alors j'en profite, pas folle la fille...) 

 Bon, faut bien que je mette des mots là dessus.

Ça fait 5 jours.

Depuis lundi j'ai disparu des radars parce-que je suis extrêmement déçue, de tout et tout le monde.

Chacun en prend pour son grade et je ne trouve aucune lueur ou direction vers laquelle aller.

4 jours que je n'ai pas travaillé.

5 jours que je regrette amèrement certaines décisions, que j'ai finalement signé, mais qu'on m'avait tellement suggéré...

J'ai le même sentiment que j'ai toujours annoncé, mon non désir d'enfant et j'en ai un sur les bras pour le restant de ma vie. Pour faire comme tout le monde.

Je me voyais aller à surprot​​eger un ti chien, je savais pertinemment que j'en ferais trop pour un enfant.

Et c'est exactement le cas, et j'en crève à petit feu.

Je ne voulais pas m'associer parce-que je n'aime pas m'engager, 

et je savais qu'être 6 décisionnaires serait très difficile (pour ne pas dire invivable) sur tous les plans, décisionnel financier et autre.

Et devine quoi, ces dernières semaines ont été très désagréables.

Je suis déçue de tout le résultat qui est sorti. Tant sur le plan collaboratif que la nouvelle image.

Je n'aime pas les photos, je n'aime pas le site temporaire.

Je suis déçue des projets,

De l'équipe, sont gentils, aucun reproche, mais justement c'est une bonne équipe de "doer", de gentils suiveurs, pas mal boring dans le fond.

Et les associés finalement qui ont une grande bouche, mais qui n'osent rien. On est juste un beau bureau qui fait des belles maisons chères parce-qu'on a des clients fortunés. Mais est ce qu'il y a nouveauté, est ce qu'on apporte qqchose, est ce qu'on les poussent ailleurs? Est-ce qu'on ose? Non non et non.

Est ce qu'on apporte à la communauté? Non

Absolument zéro novateur malgré ce qu'on veut se faire croire.

Je suis déçue de pas me permettre ce dont j'ai envie.

Est-ce que je suis déçue de ne pas être allée à Paris. Oui

(Le 1000$ d'avion reste toujours un petit frein mental dont j'arrive pas à me défaire)

D'avoir raté le concert. Oui

D'avoir raté le concert à Montréal le 9? Oui.

Alors j'ai regardé les vidéos en étant bien dégoûtée. (Et en m'interrogeant tout de même sur mon agoraphobie et en me demandant comment j'aurais géré cette foule... Pfiou)

Je n'ose plus rien parce-que ma vie est très confortable. Alors je reste bien au chaud, même si ce confort ne me satisfait pas.

 ​ça va?

bah je ne sais pas. Je commence la journée comme d’habitude, c’est à dire pas dans le bonheur le plus total mais bon on joue la survie quoi. 

Et puis je ne sais comment, après toutes les étapes du matin, boîte à lunch et envoi de l’enfant jeté dans la cours d’école pcq allez bon débarras laisse moi tranquille pour les quelques heures du peu de vie qu’il me reste, je reviens à la maison pour me mettre à travailler.

ah oui détail je n’avais aucune, mais AUCUNe envie de me déplacer au bureau.

je commence ​​les taches professionnelles et les minutes passant, je réalise que je n'ai AUCUNE envie de travailler. Je me sens molle, terriblement fatiguée. Zéro concentration. Aucun intérêt dans rien, aucun sujet. Donc après 1h à cliquer ici et là sans motivation, ni presqu’aucune pression dans les doigts pour cliquer sur la souris…

bah je suis allée rempoter une plante. 

hé oui.

ça m’a pas spécialement donné goût à la vie mais au moins ça, c’est fait.

Ensuite je suis allée vers 10h45 m’affaler sur le canapé pour m’en relever à 18h00.

fatiguée jte dis. j’ai juste tout bonnement refusé d’aller contre ça et de finir énervée sans aucune patience, j’ai décidé de m’écouter pour une fois et de profiter du silence. pcq je ne me repose jamais.

et donc là, bah fuck you le boulot hein.

on verra demain. j’ai 1 seule journée off puisque Prof Rollin va chez le médecin.

mais je sais que quand on est  tous les 2 la vie est cool. ce sont les week end a 3 qui me sont juste insupportables.

bien entendu cet état n’est aucunement lié à la défaite de l’équipe de france en finale de la copa del mundo. (j’espère pcq ce serait bien la honte)

finalement la meilleure démonstration de mon niveau d’énergie a été symbolisé par la chute de mon miroir de salle de bain. il a lâché tout seul. sans doute un message du très haut pour me dire de ne pas en arriver à ces limites là?

ah oui et je me suis fait hacké mon numéro de carte de crédit. y’a quelq'un qui s’est acheté 2 x 1674$ chez un vendeur de téléphone… avec MON argent.

bref, une bien belle période que ces dernières 72h !

J'ai raté LE show que sur papier j'aurais aimé voir à Paris.

Mais pour ça il faudrait physiquement y être, et je ne le suis pas, pcq je vais pas mettre 1000$ dans un billet d'avion.

À la place j'étais au resto avec mes "partners", et c'était très bien. 

C'était très bon délicieux un régal.

J'ai pu donc avoir la tête pleinement occupée à autre chose.

Demain ya Thursday.

Ya 3 semaines je sortais boire des cocktails fancy avec tous mes collègues. L'enfant était malade avec son père.

Cette nuit je​​ n'ai pas dormi pcq l'enfant est re-malade.

Il est resté tout plein de fièvre toute la journée avec son père.

Et l'autre qui m'envoie des updates, il a 39, il a 38, il a 39.

Merci la culpabilité.

 Bilan: c’était très gênant.

va faire une photo à 6, une bonne, la photo parfaite où les 6 sont à leur meilleur, en même temps à la même seconde…

Elle me disait toujours "heu excuse moi mais tu es de dos... heu excuse moi mais je vois pas ton visage... tourne toi vers moi"

Je veux pas etre là!!

Dans le lot y en aura bien une de potable mais bon c'est pas facile.

on parle même pas de la session portraits.

Pour enchainer, aller chercher Professeur Rollin parce que malade, et que c'est mieux qu'il me tousse dans la gueule plutôt que sur "ses pairs".

Est-ce qu'il a mal à la gorge? j'imagine, je n'en sais rien, il ne dit rien et ses réponses sont assez douteuses.

Est-ce qu'il essaye de ne pas tousser? non

Est-ce que c'est énervant? extrêmement

Est-ce que ça l'empêche de parler? Absolument pas.

IM-PO-SSIBLE d'avoir 15 sec de silence. Il ne peut pas. Ca a l'air un handicap physique son truc. Il n'a plus de voix mais il ne peut PAS se taire.

C'est assez spécial.

Je pars.

mon niveau de pas à l’aise-itude est à son paroxysme.

mon côté perfectionniste et ma totale novicitude de la chose me font paniquer.

tout va bien.

je pars me faire prendre en photos.

​Avons vu le match de soccer Croatie-Canada en soutien à notre chère patrie.

Sommes aller chez un collègue/associé.

Un peu fret l’affaire, pas vraiment re​​çus comme un événement à la française hein… 

la défaite fut terrible mais l’enfant était content de la sortie.

Heureusement la France est là (vais pas répéter cette phrase souvent vaut mieux profiter de la chose) pour permettre de suivre plus avant la compétition.

Ai attendu plus de quarante ans d’expérience de vie pour voir les films Star wars.

Avons vu les premiers et je comprends enfin l’histoire, et les noms de personnages que j’entends depuis 20 ans. Je peux dire que c’est pas mal, bien ficelé cette petite intrigue, on se laisse prendre au jeu… ça a de l’avenir je pense.

Annonce officielle de l’association pour bientôt. 

genre dans 2 semaines. photo ou pas photo? le débat interne reste entier, les avis s’opposent et  les arguments des deux bords se valent. Gros suspens de comment et où va finir ma face.

 ​Prof Rollin a dit à Lilou qu’il était amoureux d’elle.

QUOI??? Tiens toi loin de ces sorcières qui te briseront le cœur mon petit bébé chéri à moi!!!!

Heu non pardon… Je le soutiens bien entendu dans cette épreuve pcq elle est bien mignonne cette petite.

Tant que je valide ça va, fonce mon pti chat.

Sinon ici c’est la panique pré-hiver tout le monde est malade, doublement, triplement 

Tous les nouveaux enfants Covid qui n’ont pas fait leur anticorps sont aux urgences pédiatriques app​​aremment …

le système de santé,  les hôpitaux, tout le monde en pleine agonie, on est vraiment au dernier souffle bref, tout va bien.

Joie des fêtes et magie de Noel.

PS: apparement Lilou aurait répondu "oh non pas encore un amoureux de moi..."

Wow ca va Miss grosse tête. 

 ​Des bonbons sivouplè.  Merci joyeux halloween à vous!

ça résonne depuis 2 jours dans ma tête.

je l’ai entendu 152 fois en 2h…

et je trouve ça encore super migno​​n.

et vu la réactions des donneurs ça a fonctionné  pour eux aussi.

mes voisins du rdc que j’aime pas (mais qui sont là depuis 15 ans et qui ont tout l’historique de la copro), qui me saoulent très fort et me font faire de l’anxiété... s’en vont!!! Enfin !!! Ils vendent !!!

Barrez vous les relous !!!

Je suis au paroxysme du bonheur, mais faut que je me calme, on sait ce qu’on perd jamais ce qu’on gagne hein… J’ai déjà d’autres profiles en tête qui me casserait bien les couilles. 

 Okééé

Poussée de croissance?

Hormones en folie?

Affirmation de soi?

Qu'il est peniiiiiible!!!

Même son père se fâche, pour dire à quel niveau d'exaspération on est rendus.

À part l'enfermer dans un placard je fait quoi? 

Après 2 mois d’école je me prends régulièrement des mots de la maitresse « nianiania il écoute pas ». Hum ok.

Hier c’était « il teste mes limites malgré mes demandes répétées à plusieurs reprises ». Hum re-ok, je peux comprendre que c’est très pénible, quand t'en as 15 et que c'est pas le seul relou du groupe. 

Elle m’a bien repréciser que je devais répondre plutôt que de juste signer son mot, mais je dis quoi?

- ok bien noté ?

- ok mais ça me semble assez normal? c’est de so​​n âge non? Je pensais que tu faisais ça depuis 13 ans tu dois être un peu au courant non?

- ah mon dieu c’est terrible!!! je prends rdv chez un psycho éducateur de ce pas.

Hier je riais.

Ce soir il a été dans le bureau de la chef du service de garde, et j’ai eu droit à un mot à signer : « il a frappé, bousculé et crié sur ses pairs pour montrer sa colère ».

Ah, j’ai un enfant délinquant finalement.

 ​2e jour de maladie

un truc un peu douloureux niveau amygdalaires , un peu mal partout, sensation de fatigue mais rien de plus. Maladie non déterminée, qui n’évolue pas vraiment, c’est  assez étrange.

Pas de test… pas de covid.

l´enfant m’a raconté sa journée. Halloween oblige il y a eu jeu de zombies, et il me dit « on devait attraper des zombies ».

Mais attention, il dit pas zombie comme en France, mais « zOmmebiiiiie ».

Comme ici quoi.

je pense qu’on l’a perdu.

les corses pourront enfin arrêter de demand​​er comment il parle, s’il a l’accent... Il parle comme un québécois!

 ​Hé lala...

qu'est ce qu'elle a encore fait la dame...​ Elle a plus l'âge pour ces conneries si?​

Tu vas l'enlever quand? Ça part pas pô ton tatouage?

Voilà elle s'est encore gribouillé le bras...

J'avais oublié que ça faisait un peu mal quand même.

 ​Houston we have a problem.

l’enfant s’est mis à dire du jour au lendemain : je veux « çô », il est « lô », je veux « pô ».

Un vrai Queb'.

Je fais quoi moi maintenant?

 Lendemain d'élections.

Le résultat est désespérant.

Le Québec est rien qu'un gros village de campagnards non éduqués.

Affligeant.

 Ce matin, alors que je courais partout, parce que JE dois penser à tout, je lui ai dit le plus sincèrement du monde "non c'est pas moi qui va m'occuper d'ça pendant que toi tu t'pognes le cul".

C'est bon le Québec est en moi.

C'est bientôt la saisons des tourtières.

Au cas où j’aurais pas déjà la tête farcie de charge mentale, ici les enfants apportent leur repas à l’école. Tous les fucking jours.

ce serait trop beau d’avoir une cantine.

donc qui se tape en plus tous les matins la boîte à lunch?

Ah merci l'Amérique.

 Prof. Rollin a un nouvel ami à l’école.

Il s’appelle Pierre.

 ​​Les cloches de l'église sonnent très fort et très longtemps.

un mariage ?

1 ère semaine d’école: fait 

chaque jour on a un formulaire à remplir.

ça me stresse. 

faut lui faire son lunch tous les jours.

nouvelle chose à penser au cas où la charge mentale ne soit pas à son max là.

la maîtresse nous a fait un petit résumé de la semaine, avec des photos aussi (en noir et blanc, budget école publique oblige… pas facile de reconnaître les enfants)

on a reçu des test covid (parfait on en a bien besoin nous ici mais chut) (j’ai mal à la gorge depuis 2 jours) (mais c’est peut être la fatigue)

je suis sur les genoux.

j'en  fais trop c'est sûr. 

j’en fais toujours trop.

j’ai encore pleuré.

j’ai pleuré le week end dernier.

il m’a dit que je m’occupais très bien de lui. 

mes collègues m’ont dit aussi que je devais être une bonne mère.

j’ai pleuré toute la semaine. Parce-que je quittais la garderie. 5 ans que je l’ai amené tous les jours au même endroit, voir les mêmes éducatrices, y’a comme un lien.  

Finalement c’est moi qui ai eu peur de l’entrée à l’école.

je ne sais pas gérer mes émotions. (c’est pas nouveau hein) Quand je suis contrariée j’explose. énervée ou triste.

je gueule ou je pleure.

je suis déçue de tout. je ne le supporte plus.

et j’arrive pas à mettre le doigt sur le problème. 

je mets tout sur l’enfant depuis 5 ans pcq méchant changement de vie, et challenge quotidien. 

il a mis ça sur le boulot pcq oui, il y a 2/3 ans c’était pas top mais ça va pour le mieux maintenant, donc non.

je ne suis pas heureuse chez moi au quotidien.

chez moi ce n’est pas une zone de repos et de tranquillité. 

Est ce que y’a des gens qui rentrent chez eux et se sentent serein et relax? est ce que ça existe ou c’est que dans les films?

aucun des 2 n’est heureux je pense.

je ne suis jamais contente. et je ne me retiens pas de lui faire remarquer. il se fait engueuler tout le temps. aucun plaisir. je l'engueule tout le temps. je m’auto-saoule.

les voisins me rendent folle. je les déteste tellement. Arriver dans ma rue, approcher de ma porte m’angoisse pcq j’ai 9 chances sur 10 de les croiser.

je n’aime tout simplement pas rentrer chez moi. 

c’est grand et confortable, mais c’est pas aussi beau que je voudrais. ça aussi ça me déçoit.

Rien-ne-va.

je fais quoi?

 ​Mercredi 1 ere journée entière, tout s'est semble t'il bien passé

Et ce matin on y est allés bien confiant et relax tous les 2.

En une seconde tout à vrillé. Pourquoi?

Aucune idée. 

Est-ce tous ces parents agglutinés à la porte et qui nous empêchent de passer?? Est-ce tout ces parents qui restent plantés à regarder derrière la grille comme au zoo? (Ça se sent qu'ils me gonflent déjà?)

Monsieur n'a pas voulu aller à l'écol​​e. Tout le monde sagement assis dans sa ligne. 

Pas lui. Il s'accroche à mes jambes. Je n'ai évidemment à cet instant T pas du tout le discours bienveillant qu'il faudrait. 

Je ne sais pas quoi dire bordel! Alors j'essaye de transférer le dossier à sa maîtresse et je m'enfuis de la cour, on est chacun de notre côté de la grille. 

Je lui fais des bisous, et je m'éloigne. 

Et il se met à pleurer, MaMaaaaaaan.....

à courir le long du grillage, comme un pti chiot qu'on abandonne à la SPCA.

Évidemment ça me déchire le coeur même si je sais très bien que tout va rentrer dans l'ordre dans 5 min.

Il ne pleure jamais, ne me fait jamais de scène de la sorte alors je ne suis pas habituée ni détachée.

Alors je marche vite, sur le trottoir et j’écrase une larme en rentrant.

Puis elle m'envoie un email pour me confirmer qu'il a joué et que tout va bien.

Alors pourquoi me faire subir tout ça??

J'en peux plus de cette semaine, c'est beaucoup trop d'émotion pour moi.

(1 semaine que je n'ai pas mis les pieds au bureau et donc pas  bénéficié des bienfaits de ma lampe de sel. Ceci explique sûrement cela)

 3e jour d'école.

3e Heure d'école.

il fait 47 degrés dehors, j'ai pas envie d'attendre au parc.

Alors je rentre et je travaille.

Je ressens la même chose que lors de son 1er jour de garderie (il avait à peine 6 mois). Je rentre et je ne sais pas quoi faire, comme perdue. Alors que 20 min avant je rêvais simplement qu'il me lâche, j'espérais du silence.

Et la seconde où j'obtiens enfin tout ça, je ne sais plus quoi faire.

Ja-mais satisfaite. C'est lourd.

Très bizarre (surtout pour moi Madame Contrôle Tout) de ne pas être en contrôle de mes émotions... Quoi? il y a un coeur qui bat et une humaine qui peut aussi se laisser porter?

Bref, dans l'ensemble c'est plutôt positif. Il semble content.

On en reparlera quand il aura des journées complètes à gérer.

Ca se passe dans l'ensemble bien parce que le père l'a (enfin) pécho son c19, et qu'il s'isole pour pas que Rollin Jr l'attrape et rate sa rentrée.

LA conclusion c'est qu'on est juste tous les 2 et que la vie se passe à merveille.

 ​Petit soleil, café, terrasse.

C'est merveilleux.

L'autre a testé positif hier. Ah enfin! qu'on a envie de lui dire, d'arriver 10 ans après la bataille.

Il a fait sa petite face inquiet, malade ou je ne sais quoi de pitié mais en fait il était super content je pense. Il était tellement déçu la dernière fois de pas faire partie du lot.

Le seul problème c'est que le timing est pas très bon avec l'entrée à l'école de Professeur Rollin. Wait and see mais on va essayer de continuer. Il porte donc un masque toute la journée, on dirait une infirmière de CHSLD c'est rigolo.

Bien entendu, après une petite soirée difficile, ce matin il sent plus rien. A peine la gorge qui chatouille. Encore moi, la conne qui a dû me taper 4 jours de fièvre.

Sinon il change enfin de compagnie. Un petit vent de nouveauté qui va lui faire du bien. Espérons le.

Prof. R. change de lit. 

 Houlala non ca ne va pas du tout en ce moment.

c'est la rentrée, à la grande école, et je crois que j'ai peur.

je suis prise entre ma tête et mon ressenti incontrôlable.

ma tête, posée et sensée qui me dit que tout est beau, c'est une nouvelle étape, ca va bien se passer, et que même si ca se passe pas super, ca fait partie des épreuves de la vie, oui ca ne sera pas la fiesta tous les jours, mais tu commences à entrer dans le monde réel mon pote. La vie c’est la jungle.

ET

mes tripes qui ont super peur pour mon petit bébé chéri, qu'il ne soit pas à l'aise, qu'il ait peur et que et que... 

rien du tout. Totalement irrationnel. 

J'ai peur.

et je fais que pleurer.

et je suis stressée.

et je suis désagréable.

quand je suis allée le chercher pour la dernière fois à la garderie, elle m’a dit « ça va? t’es toute éteinte ! tu es fatiguée? » ah ok ça se voit tant que ça sur ma gueule, même pas capable de le cacher. tous les jours depuis 5 ans y a comme un petit attachement hein. 

 c’est juste que tu prends toutes tes affaires et tu te casse, pas spécialement une partie de plaisir hein. Pas voulu éterniser la chose. 

L’avantage c’est qu’il comprend pas vraiment donc bon, ça facilite le détachement.

Au final, ça s’est tout de même bien passé.

1h dans la classe.

avec les parents, pcq faut pas déconner c’est quand même trop nouveau tout ça pour ces petites choses fragiles pour qu'on les jette dans la fosse sans préparation.

il a dessiné sa main.

"Et les mamans vous écrivez un petit mot doux derrière."

Encouragement bienveillance tout ça.

Failli chialer moi.

"Les mamans vous lisez le mot à votre enfant."

ben encore failli chialer.

ensuite on est allés tous les deux, faire une chasse au trésor, et manger une crème glacée pour se remettre de ces émotions.

Plus pour moi que pour lui finalement.

Je bois mon café, seule sur la terrasse, en profitant de chaque seconde, malgré la chorale de grillons. (qui casse les c*)​​

Je fais genre la relax, mais je sais que tout peut s'effondrer, je sais qu'il peut débarquer à chaque instant.

Hier j'ai appris comment m'occuper d'un jardin, quelles fleurs mettre pour avoir les bons insectes et pas trop de mauvais. Mais attention, les mauvais insectes faut pas les éradiquer au lance-flamme non plus parce-que les mauvais, il en faut quand même un peu parce-que faut pas débalancer l'écosystème...blablabla... (ah déjà ça commence, rien n'est clair)

Mais j'ai oublié de demander au gars qu'est ce qu'on fait pour lutter contre un chat qui chie dans ta jardinière.

Juste au pied de mon basilic. 

Je suis finalement moins tentée par du pesto maison.

C'était le genre d'atelier pour les enfants mais où au final ce sont les parents qui se forcent à participer pour pas laisser le gars parler tout seul, parce-que les enfants sont éparpillés, n'en ont rien à foutre, et son juste en train de boulotter les tomates cerises.

Au moins j'ai enfin vu à quoi ressemblait un plant de cerises de terre.

J'ai ensuite, pour bien continuer la journée, subi un enfant de 5 ans qui n'écoute rien. Donc qui me tue à petit feu. 

Va falloir qu'il trouve sa place. Je comprends la difficulté de passer de je suis une petite limace mignonne où tout tourne autour de moi, où toute la maison ne vit que pour moi et à mon rythme... à t'es pas tout seul mon pote, ces mêmes gens ont aussi autre chose à faire.

Là c'est le temps d'inverser la vapeur mon grand, va falloir que tu te fasses un peu plus discret et attendre ton tour.

Ça va se faire dans la douleur j'te préviens. Ras le cul d'être gentille et de tout lui donner avec en échange un casse couille qui ne me lâche pas une seconde.

Va falloir apprendre à me laisser tranquille et à trouver ton feu intérieur et tes passions. C'est maintenant là.

Je lui ai dis que j'étais sa mère, pas sa copine, pas son éducatrice, pas là pour l'amuser tout le temps. Il comprend rien, mais au moins ça me soulage de lui dire.

Donc la bonne soirée que j' avais prévu rien que tous les 2, qui aurait pu être trop coocool, est tombée à l'eau. Merci le relou!

Parce que l'éducation bienveillante mon cul, ya que le chantage et les privations qui marchent. Un enfant c'est blanc ou noir, avant 15 ans ça ne comprend pas la subtilité, donc lui dire non avec des sourires et des papillons dans la voix pour pas le brusquer le petit trésor, bah il l'entend pas. Et moi il me brusque pas 15h/jour peut-être ???

J'ai dépassé déjà de énormément beaucoup plus que l'infini mon seuil de patience depuis des années, donc là je n'en puis plus.

Dans la douleur ca va se passer jte dis.

Je ne suis pas quelqu'un qui se fait dire les choses. Je me transforme un peu en ça au boulot, (un peu seulement c'est pour ça que finalement je travaille seule) donc si je ne peux pas être moi même chez moi, faire ce que JE veux, comme JE veux, dans ma propre maison, ça fonctionne pas. Je vais pas me faire dicter ma vie, comment je gère mon temps par quelqu'un que je dois encore torcher hein... 

Il est sûrement trop tôt pour tout ça le pauvre. Avec le recul je vois bien que que je l'ai toujours traité comme plus grand qu'il n'était vraiment dans son petit cerveau immature. Au final il est intelligent, poli, sociable etc L'avantage des enfants unique. 

(Quoique quand tu vois le mollusque du RDC... Elle a "soit disant" 1 an de plus. Ahah clairement pas) (mais ça compte pas la pauvre elle est née dans une rizière de Chine) (et alors qu'elle a eu une chance de s'en sortir elle est tombée dans la famille de relous... La vie quand ça veut pas ça veut pas)

 ​L'avantage d'avoir un chien c'est d'être toujours alerté, en direct, de la moindre mouche qui pète dans l'univers. Donc l'autre soir, quand Jack à entendu de quoi, qu'il est allé vérifier visuellement et qu'il s'est retrouvé nez à nez avec l'ennemi, 

e​​t qu'il était surtout 23h30... Bah il s'est pas gêné.

En même temps c'était quand même important, je le comprends.

Donc il se met à gémir comme une souffrance. Tellement que je pensais que l'autre lui avait marché dessus dans le noir ou autre scène cocasse. Je me lève presque effrayée pour les voir tous les 2, le nez à la porte du balcon.

- "Ya un raccoon"  qu'ils m'ont dit les 2, l'un avec des mots, l'autre avec ses yeux.

Totalement ébaubie je me précipite pour voir et là, qu'est ce que je vois pas, un pti raccoon avec ses petites pattes agrippées au poteau, ses petits yeux écarquillés, son pti nez pointu, ses petites lunettes noires sur la face.

Je l'ai regardé, il m'a regardée en disant "oh merde, me suis fait gauler..." Alors il est redescendu tout doucement, en mimant l'ascenseur. Très drôle.

Grand moment d'émotion.

Évidemment le yench a mis 1h à se calmer.

J'ai eu un meeting avec Singapour. Futur potentiel projet vers ce côté du monde asiatique.

12h de décalage horaire hein. Donc collaboration assez lente puisque t'envoie un email, tu as la réponse la nuit suivante, tout prend minimum 24h. Pas vraiment action / réaction.

Eux ils se sont mis un meeting à 9h du mat, tranquillou, salut Jossie, petit thé du Sishouan, ça va t'as passé une bonne soirée, blabla... 

mais pour nous c'était 21h. Su-per.

Je travaille chaque semaine aussi tard, ça ne me dérange absolument pas, ça me fait plaisir, je suis seule et tranquille. Mais quand c'est un élément extérieur qui me l'impose c'est autre chose. Mon côté ado rebelle.

Pour se faire expliquer des trucs de contrat tellement relous en plus! 1 mois que je suis dessus, sont beaucoup trop compliqués. 8 ans que je travaille dans un bureau un peu artisanal, qu'on a tout de même transformé en PME un minimum structuré, mais on est très loin de la norme Iso hein. Donc me demander aujourd'hui d'être procédurale et branchée paperasse Houla la au-dessus de mes forces. 

 ​J’ai trouvé !!

Je vais modifier son acte de naissance. 

Je vais l’appeler Professeur Rollin.

Il a, la seconde où il pose le pied par terre jusqu’à ce qu'il se couche, « toujours quelque chose à dire »...​​

que pensait il ce beau gars
qui passait devant moi
alors que j’étais planté là
À l’arrêt de bus, il m'a regardée dans les yeux,
a ​​esquissé un sourire
auquel j’ai répondu un peu étonnée
ébloui qu’il était face à tant de charisme et de beauté
compréhensible émotion il est vré,
ou alors…
il avait vu l'énorme scarabée coincé, que j’ écrabouillais sans savoir sous mon soulier.

 ma stratégie oculaire n’est pas vraiment payante.

j’ai gardé la monture, juste changé les verres.

je n’arrive pas à les porter plus de 5 min, mal de tête assuré.

je ne peux pas lever les yeux et parler à qq1 à plus de 2m, donc je les enlève

si je dois marcher je les enlève

il me faut une petite chaînette de bibliothécaire.

résultat : je ne les porte jamais.

j’ai donc mal à la tête toute la journée parce-que je vois flou, et que je ne porte pas de lunettes.

et j'ai mal à la tête si je les porte.

ma vie est une souffrance perpétuelle.

bref c’est un échec total.

(et ca coïncide parfaitement avec la proie que j'ai failli être pour une arnaque marketplace.

comme une vieille boomer. Les temps sont durs vraiment.)

 j’ai un enfant qui dort la nuit.

sauf quand il me réveille à 3h du mat.

j’ai un enfant qui dit non et refuse de mettre un pied dehors (je le force mais entre nous, je préfère aussi rester chez nous)

et au lieu de profiter de ce confort, j’ai (temporairement) un chien sur les bras,

qu’il faut sortir à 08h du mat' même le dimanche,

qui vient me voir toute la nuit pour monter sur le lit, et vouloir en redescendre 5 min après,

qui fait clic clic clic avec ses griffes toute la nuit sur le plancher,

qui me réveille à 5h30 du mat, qui s’installe SUR mes jambes et qui ronfle comme un camion!!!

mais merde !

est ce que je peux être tranquille 5 min dans cette vie?

 L'enfant invente.

il a dit avec le plus grand des serieux, qu'il était gardé par "un ami de maman" qui allait s'occuper de lui toute la semaine, parce que ses parents partaient en vacances, sans lui, pour se reposer, et qu'il devait les laisser tranquilles.

Tellement sérieux que les éducatrices l'ont pleinement cru et presque paniqué parce que pas prévenues, pas les autorisations et tutti frutti.

Hop mon cerveau ne fait qu'un tour.

CQFD. 

Il va pouvoir être ma botte secrète et me permettre de négocier avec son père.

Si l'enfant le dit c'est que j'ai réellement besoin de partir en vacances hein. 

Seule.

Le plan est en marche c'est merveilleux.

Cet enfant est mon allié. A croire qu'il a été crée par mes cellules et qu'on est connectés.

Ah et aujourd'hui il était "Australien". 

Sûrement à cause des cheveux longs.

 De la difficulté de vouloir continuer à raconter sa vie sur internet, sans en dire trop, mais sans en dire trop peu, sinon je ne comprendrai plus dans 6 mois, et je ne me rappellerai plus dans 2 ans. 

Sans en dire trop parce-qu'on est lue et ça bloque un peu.

j'ai une nouvelle idée de tatouage. 4 ans que je me retiens, mais là je n'en puis plus. Wait and see.

La fille est en pleine crise de la quarantaine, on va se le dire hein.

Elle a sacrifié les 5 dernières années de sa vie pour un être humain plutôt casse-couilles (en pleine phase d'affirmation, de je décide moi même et je dis non à TOUT ce que vous proposez...) 

et elle en a assez. Elle a envie de penser à elle enfin, de se remettre au 1er plan de sa vie. Elle phantasme oui, elle va essayer de tout faire pour retourner à Paris, en décembre 2022.

Seule. Comme une adulte. 

Pour y faire les choses dont elle a envie, comme elle en a envie, - pour manger ce dont elle a envie, avec des horaires d'adulte, assister à un ou 2 concerts, faire une expo, des activités culturelles, se déplacer simplement, et prendre le train même, pourquoi pas voir d'autres villes. (c'est bien poli d'envoyer un email à Noel et aux anniversaires mais va bien falloir aller voir la famille avant qu'ils y passent tous)

Bref la vie quoi.

Vu d'ici c'est faisable. On verra si la logistique suit.

 Ici un email sincère et plein de confidences qui restera dans mes brouillons.

si si c'est mieux.

 très bon départ ce matin, quand dans le bus, j’écoute tranquillement ce groupe d’une époque révolue, puis soudain, PAF !  la chanson qui, je ne sait pas trop exactement ce qu’elle est allée chercher… mais en pleurs la fille.

Hummm oké très bien. On se calme ma grande.

quel souvenir précis?

quelle époque douloureuse?

est ce que j’ai passé des nuits à​​ pleurer là dessus? 

Aucune fucking idée.

j’ai pas de mémoire précise c'est chiant. 

est ce que j’en ai trop en tête et plus de place pour mes souvenirs ?

j’ai que des bribes, des flashs,  mais rien que je pourrais raconter clairement.

c’est la magie du cerveau je crois bien. ne pas garder la douleur (sinon ça s’appelle une dépression). Mais j’aimerais bien un peu plus de détails quand même.

y’a des titres aussi qui sont liés à des endroits bien spécifiques. 

2016 - sur un bateau vers la corse

2013 - dans un avion vers Montréal

2013 - bvd voltaire devant le bataclan un matin en chemin vers boulot quand je savais très bien que le mois d’après je partais pour de bon

2017 - à un concert

Je suis re dans le bus là. je vais essayer la même chanson, voir si ça me fait la même chose…

 

 Le petit relou est vacciné, a reçu son cocktail magique de protection contre les maladies infantiles. ça n'a évidement pas été aussi facile que prévu. (Shout out à la vieille infirmiere qui m'a rassurée par son âge, me suis dit qu'elle en avait vu et aurait les techniques... Que dalle ! Aucun argument, aucune mise en confiance. "Allez mon grand, il faut le faire. Sinon tu peux attraper des maladies qui peuvent te faire mourir. Et on veut pas que tu meurs". Ok super! Tais toi mamie, je vais gérer seule à partir de maintenant.)

Il était très très fâché comme j'ai rarement vu. Vraiment pas content.

Je t'aime plus, je veux pas aller manger au restaurant et je veux pas de crème glacée. je veux rentrer.

Bon j'ai bien compris que ça n'avait pas été un moment agréable alors je l'ai laissé râler.

Non je n'ai pas été courageux. Non je ne suis plus ton bébé joli.

On a pris l'ascenseur.

On a passé la porte. Un shoot de soleil radieux en pleine face et même pas 2 secondes après "Booon Ok, on peut aller au restaurant. on peut marcher et faire une promenade si tu veux"

Cet enfant est chiant des fois mais quand même très accommodant.

Ensuite on est allés à mon bureau parce-que j'y avais oublié mes lunettes. Celles que je dois transformer en loupe, parce-que je ne vois plus rien de près, parce-que je suis entrée dans la grande famille des quarantenaires. (on a même été invités à faire un tour de tracteur à la campagne. 2022 est décidément une année de toutes les transformations)

Puis on a mangé au resto. Que tous les 2. Parce-qu'il préfère quand on sort que tous les 2. 

Et moi aussi. 

C'est bien le fils de sa mère.

C'est bon, ​il a répondu.

Tout va bien/mieux.

Après 1 mois et demi de lecture, j’ai passé 4 ans de vie. Lentement mais sûrement.

ça fait 16 ans bordel. je m’en remets toujours pas. c'est arrivé il y a 16 ans ces petites affaires et je me souviens de certains trucs comme si c'était hier. Gravés. Des souvenirs de bien être. Je me souviens pas de tout faut pas déconner, mais cet économiste a été malgré la fugacité, très marquant dans ma vie on peut le dire.

Je sais pas ce que j’ai avec les mardi matin j’arrive pas.

Le lundi c’est top, c’est ma bouffée d’oxygène, après un week end intense 100% parentalité. 

J’aime mon enfant du plus profond de mon être comme ça se peut pas, mais... passer du temps avec lui à petite dose, parce que j'ai pas la fibre d'une animatrice de camp de vacances.

Mais le mardi c'est difficile, je suis en déprime totale.

Je crois que j’idéalise trop les gens. ça me fait ça pour tout le monde. Je veux, je m'en fait une montagne, et puis... pfiout... finalement c'était pas si transcendant.

Même mon enfant que je vais chercher le soir, j’y vais presque en courant tellement j’ai envie de le voir. A peine à la moitié du chemin, les 5 min de marche qui nous séparent de la maison, et j’ai envie de faire demi tour tellement  il me saoule déjà.

pour Paris en Décembre, plusieurs solutions s’offrent à moi :

1/ ne rien faire, attendre que ça passe pcq ça va bien finir par passer

2/ tout faire pour y aller, coûte que coûte, vivre le moment, ça sera bien ça sera mal on s’en fout, je serai aller au bout (ne pas se plaindre de déception après)

3/ essayer d’y aller, et chocker au dernier moment pcq je suis rien qu’une trouillarde qui prend pas de risque.

 J’ai l’esprit occupé en ce moment.

trop.

par le gars qui répond pas. Ok j’ai mis 2 ans et demi à lui répondre. Mais maintenant que j’ai pris soin de rédiger un pti kekchose, j’apprécierais un retour merci cordialement.

Tout bien réfléchi, finalement c’est très  frustrant de pouvoir se parler sans pouvoir se parler comme il faut. J'entends par là plus longtemps. Assis face à face. (comme au bon vieux temps)

En tous cas moi, ça me perturbe. 

J’aurais pas dû en fait. ça me rend plus triste qu'autre chose. Je suis frustrée. comme coupée dans mon élan.

 Alors là !

Le destin j'te dis !

les coïncidences de la vie?

concert le 8 Décembre...  ok c'est vu.

Et qu'est-ce que je découvre pas à l'instant? Autre concert possible le 09 Décembre à Lille? C'est trop beau pour être vrai.

Impossible.

Je ne peux pas y croire.

I can’t believe.

Inconcevable pour moi de voir qu'ils vont jouer là et pas à Montréal. 

Me faire faire tout ce trajet. 

Franchement. 

Ils passent à Toronto en Septembre, qui est un peu plus accessible on s'entend ("seulement 5h de route de chez moi") Même fuseau horaire au moins.

Je préfère compliquer un peu les choses disons.

 Je retrouve un vieux tube de rouge à lèvre au fond de mon sac. Soyons fous je me l’applique comme si c’était la 1er fois et que j’avais 14 ans.

Il est rouge notons ce détail.

- "C'est l'heure ! Mets tes chaussures on y va!"

- (l’enfant qui me voit pour la 1ere fois avec du rouge) Heu… t’es qui? t’es pas ma mère ??

t’as du rouge là… et de la peinture sur les yeux…

-_-

Ok merci pour l’encouragement.

Et je pars prendre le bus.

Avec un masque. 

Très bonne idée le rouge à lèvres ce matin.

Y’a quelqu’un qui habite au Japon?

Ou qui utilise un VPN pour me berner ???

Je suis en train de rêver.

8 décembre à Paris : concert

10 décembre à Londres : concert

T’imagines ?

Je m’étais déjà prise à rêver de retourner à Paris, SEULE, pour profiter de la ville comme une adulte. Sortir la nuit, aller au restaurant, avoir des discussions de grandes personnes.

Mais là si les planètes s’alignent … T’imagine​​s le rêve ???

le 22 nov 2005 je disais ça : 

16 ans plus tard... je fais ce "métier de con", avec encore plus de tableaux et d’analyses de chiffres, et j’adore ça. Y’a pas à dire j’ai vraiment le pif.

- ​Tu as fait quoi aujourd'hui?

- Des activités

- Tu me racontes ta journée?

- J'ai fait le soleil

- Ah... 

- Parce que c'est le thème de la semaine, le sept... ​euh... l​e Simpson...​ heu... ​le sept​è​me solaire...

- Ok​.​

 ​Café sur la terrasse.​​ 

Seule avec les oiseaux qui gazouillent, c'est tout de même appréciable.

Je plante une plante. J'arrose le basilic.

Je vais finir de vernir le dernier tiers de terrasse (c'est très chiant). 

L'enfant est encore malade. Tousse toutes les 32 seconde ce qui m'exaspère au plus haut point.

Partagée entre l'envie de prendre soin de lui et de l'éviter toute la journée. 

J'apprends qu'il a la même taille que Lucy l'Australopithèque. J'espère qu'elle parlait pas autant que lui.

 ​Me suis abonnée à un compte qui parle uniquement de formules excel sur Instagram.

Je me pose des questions ​​sur ma coolitude des fois.

​- Mardi on va au Biodôme
- ah oui? je savais pas
- oui on y va
- et moi? je peux venir? ils ont pas demandé à des parents d'accompagner?
- bah je demanderai lundi
- ok mais... mardi c'est court... j'ai des trucs en fait
- bah t'as qu'à prendre un jour de congé
- hum non... c'est pas aussi simple
- bah si, quand on veut pas travailler, on prend un jour de congé et on va pas travailler
- ... 

(j'aimerais tant être un enfant de 5 ans)​

Je vais à la bijouterie pour faire agrandir les bagues que Belle-maman m’a donné.
Elles sont bien et je veux porter mon héritage.
Mtl est déprimant il pleut depuis 1 semaine.
Tout est gris et sent le pipi. Il y a bien entendu beaucoup plus de vert et d’arbres qu’à Paris, mais toi même tu sais, on veut toujours plus que ce qu’on a déjà.
C’est la déprime depuis 2 ans pcq l’autre n’est plus du tout bien dans sa job, tout le monde a quitté le navire, c’est le dernier des anciens, ça va pas fort.
Et puis vient aujourd'hui la phase 2 des vrais expatriés, ceux qui ont fait le tour ici, ​et qui re​partent ailleurs. Donc le peu de contacts qu’on avait se barrent à Vancouver.
Su-per.
J’écoute des vieilles chansons des 80’s pour me donner la pêche et chanter Whitney Houston à tue-tête sous la pluie (rappel, il n'y a personne, cette ville est vide), ou des chansons « style 80’s » mais écrites par des jeunes nés la semaine dernière.
Je suis bien contente d’avoir réussi mon boulot et d’avoir les collègues/associés que j’ai. Que je ne pense pas retrouver ​nulle part ​ailleurs. C'est donc ce qui me retient ici.
Ah et mon enfant aussi (que j'espère avoir réussi) qui semble "très intelligent et tout va bien" d’après son éducatrice, et que l’école l’année prochaine y risque même de s’ennuyer. Comme moi à son âge. (Comme 80% des enfants je crois)
Sinon à part que la vie est plus relax ici y manque tout de même des choses.
​Une (deux?) choses . Auxquelles je n'aurais pas plus accès en vivant en France, donc ce que je raconte n'a aucun sens. C'est juste que ca prend du temps pour que ca passe c'est tout.​ 

C’est​ juste​ le contre coup du retour hein​, c'est un peu plus long​ que prévu.

 ​"Lorsque nous comptons trop sur qq chose, nous devenons faible, vulnérable, déséquilibré."

NinjaGo, saison je sais pas quoi - épisode 3​​

Au final ces vacances c'était bien, ça m'a conforté sur mon départ, et ne m'a absolument pas fait regretter d'avoir quitté la France.

On a quand même eu des vacances de rêve (hum quoique... l’enfant a découvert le principe de la télévision. Des programmes non choisis. Diffusés pas quand on veut, obligé de regarder ce qui passe, même si ça ne nous intéresse pas. Ahah !! Bienvenu dans les années 80 mon pote!)

On a visité le musée des dinosaures, vu la Tour Eiffel, fait du bateau mouche (l'enfant n'en a eu strictement rien à foutre, pas impressionné ni amusé pour un sou...) (mais j'ai pu faire mon pèlerinage et revoir tous mes pti spots des bords de Seine, et tout ce qui s'est passé, Notre-Dame tout ça, qui gardera ses secrets à jamais), vu Notre-Dame justement sous tous les angles et ses travaux (un peu déçue de voir qu'on ne voit rien justement, j'avais imaginé une ruine, mais tout est là. Fake news!), été au Jardin d'Acclimatation (bien cool, avec mon pti moment d'émotion les larmes aux yeux dans les petites barques...), visité la Cité des Sciences (le même jour que la sortie de fin d'année de toutes les écoles de la Région Ile de France = l'ENFER), fait un tour de funiculaire à Montmartre, mangé plein de gâteauX d'anniversaire, 2 semaines en Corse de plage, soleil, crèmes glacées, de manèges, de grenadine en terrasse, de Mamie qui lui achète tous les jours des conneries et j'en passe.

Bref, le luxe. 

Toutefois... retourner partout où j'ai vécu, ce n'est pas non plus une partie de plaisir, ça me ramène toujours dans des souvenirs dont j'arrive pas à me défaire.

Après une semaine de retour à la maison, je retrouve mes repères, ma vie quotidienne. Mais je m'inflige encore tro​​p de flashback.

20 ans que j'essaye de réaccéder à mon ancien email. Le robot me demande les différents mots de passe que j'avais mis. Ça fait 20 ans dude!!! Tu crois vraiment que je m'en souviens?? Si j'ai cliqué sur mot de passe oublié, c'est que quelque part... je n'ai plus cette information en ma possession non?

Je ne sais pas comment faire. 

Bien rentrée.
À la maison, dans une grande ville, calme et vide.
Roissy CDG fût un 3h de file d'attente. Pas eu le temps de prendre mon Gin to' à l'aller. Même pas eu le temps de dépenser les derniers euros en Toblerone géant au retour. Où va le monde?
L'enfant à été élu par un jeune couple d'Indiens/Pakistanais qui le trouvait super cool kid, super cute, super tout. Prenez le, je vous le donne vends. Il parle tout le temps, moi il me fatigue.
Vol dans un A350, super top avion, je conseille. Ya même des caméras sur et sous l'avion, on peut tout voir pendant le décollage/atterrissage. Divertissant.

L'enfant est retourné voir ses copains. Tout le monde était super ravis. La star attendue tel le messie. "L. Avait presque les larmes aux yeux en voyant qu'il était revenu de vacances" m'a envoyé une mère... Ben dis donc, le héros de la patrie.
- Et toi tes collègues?
- Ben personne n'a été ému aux larmes en me voyant, c'est un peu décevant.
Mais tout le monde a été impressionné par mon bronzage de gazelle...

Ce matin, le fils de la nation, adulé de tous, a visité sa future école. 
RAS, relax AF, aucun stress ni appréhension. Ben confiant le gars.

Il a une facilité à se sentir à l'aise dans n'importe quelle situation, avec n'importe qui, c'est déconcertant. Donc je ne suis pas vraiment inquiète pour cette transition du passage à la "grande école". 
Je vais prier tous les jours jusqu'au mois d'août, quand ils vont faire les classes pour ne PAS être dans la même que la petite mollusque de voisins du rdc. Je ne survivrai pas. Je ne veux pas avoir à faire aux parents... Je déteste ces gens un peu plus chaque jour. 

A-t-il bien préparé son coup en amont?
A-t-il attendu le dernier moment ? (on a réservé la veille)
Ai-je été piégée ?
Bref qu’est ce que je suis allée foutre à Disneyland paris?...
Année du 30e anniversaire
Journée spéciale Pride (avec concert Mika le soir) (et une quinzaine de fans assisES devant la porte dès 10h du mat à chanter avec un ukulélé)
Arrivés vendredi après midi, un panneau "Complet" à l’entrée, l’angoisse m’envahît, je crois qu'il va y avoir du monde mon pote.
Jetée dans la gueule du loup. un truc immense, ou mon cerveau me dit que je suis sensée être émerveillée, et mon ventre me dit « bah non j’en ai rien a foutre de l’univers Disney ».
La musique non stop, partout, entêtante.
et surtout le​​ monde, les milliers d’adultes croisés avec des t-shirt, des oreilles de mickey et autre déguisement… 2e sensation de au secours je ne suis absolument pas à ma place.
Mais bon… en bon parents 2022, on en fait beaucoup trop pour nos gamins pourris gâtés, on subit et on ferme sa gueule.
Notons tout de même que l’enfant aime Marvel, mais n’en a rien à foutre de mickey et ses amis. (Il me le répètera sans hésiter à plusieurs reprises "Mais j'aime pas Mickey !!!") Ah c’est dommage, on va perdre une bonne partie du parc… au prix que ça coûte hein. (t'as conscience qu'on a pris sur ton budget université de dans 15 ans pour ca !??)
Il aura bien fallu cette demi-journée, ce vendredi pm salutaire, pour juste s’acclimater, et juste essayer de se fondre dans l’ambiance.
J'entends dans la foule "on est là depuis 10h00 et on a réussi à faire qu'une attraction".
O-ké...
On me confirme également de l'autre coté de l'Atlantique que "la dernière fois que j'y suis allé, j'ai vu des 2h d'attente".
Mmmm... C'est c'la oui...

Le jour 2 aura été plus efficace. On a pu mettre en place des stratégies.
Alors oui, il y a eu attractions de qualité, de la bouffe dégueu (mais vraiment), de tres belles conditions météo (si si ça joue), mais mon principal plaisir aura été bien entendu, de regarder/écouter les autres familles et assister à un drame toutes les 3 minutes. Constater que peu importe la culture, Europe du nord, du sud (que se passait il en Italie? C'était bourré d'italiens, partout, par milliers, par familles de 8, à gueuler partout. Toujours aussi détestables ces gens) l'enfant est un casse couilles de première, jamais content malgré l'or servi sur un plateau.
Les engueulades, les haussements de sourcils, les soupirs, l'exaspération, répéter pour le 200e fois de ne pas mettre sa bouche sur la barrière. Partout. Dans toutes les langues. C'était drôle.

Je n'ai pas la réponse, je cherche encore si cet endroit est un parc d'attraction entouré d'univers Disney pour décorer/patienter entre les attractions.
Ou si c'est le monde Disney et des boutiques bien trop chères, avec juste 4 manèges dedans histoire d'occuper la journée.
Je me demande aussi pour qui ce parc à été conçu. Pas pour les enfants, c'est trop grand, trop coloré, trop bruyant, épuisant pour leur petits cerveaux, trop stimulant, trop d'attente (quel bonheur de faire la file pendant 1h à 5 ans bien sûr) bref je ne pense pas qu'ils y trouvent leur compte. Pas de plaisir, fatigue = excitation = énervement = je fais n'importe quoi = je saoule mes parents.
Ce parc n'a pas été conçu pour les parents puisque c'est hors de prix, et que tu passe ta journée à endurer des enfants sur les nerfs.

Bref, bien contente d'être sortie de cet enfer.
"Quand il sera plus grand on ira à celui en Floride?"... 

Heu pardon???

Je suis dans mon lit, le retour s'est bien passé. 
Il faut tenir, ne pas dormir.
Fuck it, j'en peux plus trop fatigué je vais me coucher.

 C’est la fin.

J-3

je quitte la Corsica demain. A la fois contente, soulagée de ne plus avoir à endurer mon beau frère (qui s’est incrusté pendant mes vacances,et que personne ne supporte plus de 48h. J’en suis à 5 jrs à l'endurer, je suis donc une sainte on peut le dire)

j’ai envie de rentrer​​ chez moi, mais j’ai quand même bien aimé retrouver des contacts, des amis, boire des coups, discuter le temps d’un instant.

c’est bien beau l’expatriation, ça a ses bons cotés, ses améliorations, ses plaisirs, mais on a zéro vie sociale (la vraie, pas juste des collègues que tu aimes bien).

je sens déjà la chute de morale la semaine pro.

une chance que je rentre en été et que Montreal est très agréable à vivre en cette période. Y aurait eu la  neige à se taper en plus = dépression assurée.

Merci Corsica tu m’as fait du bien après 2 ans et demi de confinement/d’interdiction de voyage.

J’avais besoin de ça, de soleil, de bonne bouffe.

dernier jour et j’ai poussé l’enfant à aller à la plage parce-que « c’est notre dernière chance ».

Finalement je suis restée 1h dans l’eau, seule. le soleil, le vent, la mer, les montagnes, le ciel bleu.

Mamaaaaan il est cinkeurédmiiiii !!! il faut rentrer.

Ok ok, pas la peine de crier.