Plus le temps passe et plus guy carlier me fait gerber. Au début c'était surtout pas de racisme anti-gros, parce que c'est trop facile. (par exemple je pourrais en faire des tonnes sur les ptites putes qui sortent par milliers les nuits de "fête" comme ce soir... et ces grappes de jeunes boutonneux avec du gel qui dégouline des cheveux... Je le fais pas. Trop facile.) (j'en ai même vu avec un appareil dentaire. Carrément les bagues et tout... La bouche toute déformée et les gencives sûrement en sang... Je pensais pas que ça se faisait toujours ce truc là! L'an 2000 les nouvelles technologies je pensais qu'y avait mieux depuis... comme quoi...)(d'ailleurs les deux glands en question (15 ans, 1m90, mais où va-t-on? c'est à cause du poulet transgénique) ils disaient (un peu fort à mon goût, plus aucun respect de l'espace public ces pti cons) des trucs pas très gentils sur Kamaro. Pas faux au demeurant, mais dans vot' genre vous avez l'air tout aussi ridicule avec votre look neorockfauxpunk les gars... Hein... Bon...)
Breeeeeeef (ça c'est fait) guy-l'épaulard de Belleville-carlier faut bien avouer que c'est pas drôle, pas ironique, pas caustique, juste ça pue. Ya pas de vanne, et quand yen a elles sont mauvaises. Il parle avec un ton moralisateur de merde mais pour qui tu te prends grobill? J'ai envie d'appuyer très fort sur sa tête pour qu'il la ferme, en s'autoétouffant dans sa graisse qui déborde de partout. (va ptêtre falloir que je rerererechange de titre de blog...)
Pourquoi tu regardes alors? Mais je ne regarde pas! Je zappe en attendant capital... ou pendant la pub entre les 2 épisodes d'urgences. Et cette fois, le pompon! D'abord énervée à cause du culbuto géant, je tombe sur une grosse bouse à lunettes toute pleine de vinasse, un député qui dit que c'est pas bon pour la santé de fumer => tous les lieux publics non fumeur! Et ta soeur? Euh excusez moi mais les litres de gaz d'échappement qu'on absorbe juste en marchant dans la rue... On fait comment si on veut pas subir cette merde? La couche d'ozone tout ça?... Gouvernement de mes couilles. Arrêtez d'empêcher les gens de mourir merde!!! C'est dingue cette manie! La vie est de plus en plus pourrie, on n'a plus les moyens de rien faire, à une plus grande échelle, la terre est surpeuplée et part en couilles parce qu'on l'a toute bousillée, c'est irréversible et bien trop tard, et en plus de ça faut arrêter de mourir??? Faut sauver les enfants de la famine/maladies/tremblements de terre? C'est bon moi je me désolidarise.
Toutes façons ça va être vite réglé, appelez moi son altesse c'est tout.
(apparement sous des airs de moi je travaille dans le manga, force est de constater que Y(u-gi-oh) est abonné à "nouvelles fraiches du gotha.fr"... (je ne me moque pas juste je constate...)
Déjà que les gens ont du mal à m'oublier... (oui c'est dur mais teeeellement vrai...)
Mais là... Je veux la une des journaux pipol pendant 1 mois. Au moins. Partout.

REVOLUTION! A BAS L'ADMINISTRATION!
REAGISSEZ! A MORT LES PTT!

J'ai reçu un appel de france telecom pour un sondage qualité. Ils voulaient savoir comment je jugeais leurs services. Y m'demandent, je réponds. Je ne me suis évidement pas gênée pour dire que c'était des connards incompétents. En d'autres termes bien entendu. 2 jours après je recevais un mail de la fille qui est censée s'occuper de mon grupo internacional. Je suis très surprise de votre réponse, et fort désolée... je souhaiterais vous rencontrer...blablabla... mais ta gueule connasse. Je vais partir en vacances, j'ai pas envie de te voir. C'était avant qu'il fallait réagir.

La poste aussi c'est rien que des gros menteurs.
Le gars il se pointe un samedi matin, tellement tôt que les poules elles sont même pas levées, il sonne comme un connard, il me réveille par la même occasion, et il ose écrire ça sur son papier??? Ces antillais ils ont vraiment aucune notion du temps.
Grâce à coliposte j'ai pu vérifier où était mon cadeau. Il se trouve qu'il est à Argenteuil. C'est cool. Sachant qu'entre ma porte et celle du bureau de poste, où je dois aller chercher mon colis, comme indiqué sur le petit papier par le préposé Jean Sainte Rose, il ya 7 pas vers la droite, et qu'avec cette connerie de jour férié, en gros, je ne peux pas le récupérer avant mercredi. 5 jours d'attente. Pour 7 pas. Vive la poste.

Sinon je me demandais... comment on peut encore s'amuser au point de sauter les bras en l'air, et chanter bien fort Ymca ou dalida ou Téléphone et autres petites perles musicales? La bonne musique au début, les inédits, et une fois que tout le monde est bourré, forcément pour rigoler les grosses daubes. Sauf que c'est pas rigolo. C'est bon, tu t'éclates une fois, deux fois, mais quand ça fait 10 ans que partout où tu passes t'es obligé de te taper ça... ya un moment où c'est lassant non?

- Salut je m'appelle laurent
- (super) salut
- Et toi?
- moi c'est Thérèse (pourquoi ce prénom plutot qu'un autre? aucune idée)
- ah oui... héhé... thérèse... deux qui...
- ... (ça doit être très lourd à porter de s'appeler thérèse pour de vrai)


Sinon je me demandais... ça amuse vraiment les gens Halloween? Non mais je veux dire les gens de plus de 8 ans?..

Tous les jours, elle vient me voir, right in the yeux:
- Alors?
- quoi?
- alors? t'as appelé?
- euh...
- alors?...
- bah non

Et là elle me jette des fléchettes rien qu'avec son regard pointu.
Elle a raison. Je le ferai. Il faut.
Mais un jour...

Aujourd'hui, premier licenciement qui m'a vraiment touchée. Les précédents me faisaient limite plaisir parce qu'ils étaient tous cons. Cette fois, aucun prémice, aucune prérumeur, donc aucune préparation. Dans la gueule. Plus rapide que la lumière le truc. Aucune envie de le voir partir parce que ça se passait pas mal. Ya vraiment de quoi les avoir les boulasses. Ce mec me fait peur des fois, il dégage les gens avec une facilité... Il n'a aucune pitié.

Lé*obby

Salut les cocos! J'espère que ça boum pour vous.
On a passé 1h sur le balcon à parler love story. Elle m'a dit que je devais l'appeler. Lui dire à lui tout ce que je venais de lui dire à elle. Chiche.
...
Euh en fait non.
Ce qui m'a rassurée c'est qu'on souffrait vraiment tous de la même façon. Trop naze t'vois la vie on est trop tous pareils. T'vois.


3e relance du cousin fantôme... Va pas me lâcher... L'a cru qu'on était de la même famille ou quoi?


Une bousculade dans un escalier d'une école primaire a provoqué la mort de 7 enfants dans le sud-ouest de la Chine. Trente-sept enfants ont également été blessés dans l'incident.
Ces chintok... un escalier... sont quand même très forts.

Léorteil

Putain putain putain... ça passe pas.
Mon (nouveau) boulot est complètement con. Pas qualitativement, mais... interrestivement. C'est super chiant. Ya de quoi apprendre, c'est un métier d'avenir les enfants! mais bon... Je sais pas si je dois lui dire. ça risquerait de la vexer, c'est quand même la chef de tout ça, hum oué en fait c'est complètement naze ton job.
Je sais pas si je préférerais pas discuter avec quelqu'un exterieur. (neutre?) Mais si c'est pour entendre han la la moi aussi c'est horrible parce que ceci cela... J'ai bien assez des miennes, je suis pas là pour me farcir les plaintes des autres! J'ai même pensé à aller voir le drh. Me renseigner si un pti poste de vendeuse en magasin ne serait pas dispo. Vers Tarbes ou Béziers, ce serait cool. Je vois déjà la scène, elle me dirait que non, que je vaux mieux que ça. Oui mais au moins à plier des pulls et à vendre des jeans, je me ferais moins chier la vie. Et comme je connais les rouages, qui sais, je pourrais même finir responsable de magasin. Wahou.
Je ne sais pas si faut vraiment dire ce qu'on pense aux personnes concernées. Je pourrais lui dire aussi que je suis triste un peu. Que c'est de sa faute. Indirectement mais quand même. Ptêtre qu'il se sentirait coupable. Ou ptêtre qu'il me dirait vas chier connasse. Alors je pleurerais encore plus fort. (Mais après je pourrais bien me marrer en tous cas.) Là par exemple j'ai envie de toucher ses cheveux. C'est idiot. Mais c'est comme ça.
Je sais pas si j'ai besoin d'un pti entretien, histoire qu'Iti me fasse des compliments pendant une heure, juste pour me rebooster. Tout ceci est normal, c'est ma crise biannuelle en fait. La crise des 6 mois.
Non c'est pas ça le problème. C'est les moyens, les méthodes. J'avance pas. Alors elle va me dire de faire tout comme je veux, de proposer, d'apporter de la nouveauté. Mais j'en ai aucune idée, puisque je ne sais pas et comprend encore moins comment c'est censé fonctionner le bordel. C'est comme si on offrait une paire de roller à un paraplégique. Je me sens amputée. C'est bien le mot. C'est comme si on offrait un billet d'avion pour Paris à un poulet aviairé. Et asiatique de surcroit.
Il parait que je soupire toute la journée. Je m'en rends même plus compte tellement je suis saoulée. Alors suze doit avoir pitié, elle vient m'aider, et au final, elle fait tout.
Ce soir je ne suis pas partie, je me suis enfuie en courant, en 3 min chrono tout était éteint. Au revoir à personne. Marre de vos gueules.

Sinon la campagne d'affichage prise d'otage publicitaire de la station Pont de Neuilly par Délohite corp... Faut avouer... La grande classe... Des bonnes têtes de vainqueurs... ça donne vraiment envie de trainer dans leurs couloirs... whou... Sur le quai, faut pas marcher trop près des affiches non plus, ils ont les dents tellement pointues, qu'elles sont à 2 doigts de se planter dans ta carotide...

Léorthodoxe

C'est dommage que Grégoire soit parti du chateau. C'était le seul (déclaré) hétérosexuel (mais sans doute encore en quête intérieure) qui faisait des suçons (sussons?) dans le cou d'Arno... ce dernier devenant alors toute rouge et toute dure. C'était carrément plus intérressant que voir Barbapabelle suer comme une truie en faisant de la gym.

Bah merdalor! Il est ù mon tamiflu?

J'ai découvert ce soir que j'avais un maïcrophone. J'ai donc possibilité d'avoir des conversations vocales via msn.
J'ai un maïcrophone depuis 2 ans. Et on me le dit que maintenant.
Cette nouvelle vient tout bonnement de bouleverser ma vie. (en repensant à toutes ces occaz ratées...)

Il veut m'emmener voir Nada surf... (j'ai explosé de rire intérieurement) ou Bumblefoot. (parait que c'est bien après renseignement) Je connais pas. Je lui ai dit que j'allais voir FFAF. O-BLI-GEE. Là-dessus, *on* m'a conseillée High on fire ou même God forbid. Nan mais dans mon lecteur mp3 (de 40 Go) (dont 32 Go inutilisés) ya Jennifer Lopez et david guetta faut l'savoir...


Par le chien d'un autre ça marche aussi?

[The Used.mp3]

Apparement si je veux vraiment le revoir, j'vais être obligée d'acheter le Dvd d'Eternal sunshine etc... (on peut dire que j'étais ravie d'entendre jimmy carré en italien!)

Elle a dit que le truc qui liait une mère à son enfant c'était indéfinissable. Un truc encore plus fort que ce que tu peux même pas imaginer. Pour les pères aussi ça devait exister, mais un peu en dessous quand même. Moi j'ai dit que c'était bidon, juste une question de fierté, un genre de c'est moi qui l'ai fait. J'étais pas trop d'accord (pour changer), c'était surtout culturel tout ce foin, on est *obligés* d'aimer sa famille, et surtout ses enfants, le regard des autres etc.. Elle a dit que non, tu pouvais tout tolérer. Je lui ai dit qu'on pouvait tolérer pareil pour n'importe quoi d'autre. Y en a qui font beaucoup pour des clébards par exemple. Elle m'a dit que oui, parce que c'est de l'amour. Qu'est-ce que tu veux répondre à ça? Quand un truc te manque comme t'as jamais ressenti, c'est vrai. ça te tord le bide. Une douleur comme jamais t'as ressenti. (enfin si déjà, pour la même chose justement) Normalement c'est à ce moment là que la télépathie elle entre en jeu. Normalement c'est là que je dis WoW trop dingue, ya vraiment pas de hasard je pensais justement à toi (comme un peu tous les jours). Mais là cette conne de télépathie elle arrive pas. Alors t'attends. Les yeux grands ouverts dans le noir, à regarder le plafond. Ce qui ne sert à rien parce que dans le noir tu vois pas. Tu dors pas. T'as juste mal. T'as même une crampe dans la gorge. Je sais pas trop comment ça fonctionne, une sorte de compressage des amygdales. Tu renifles un peu aussi. (en fait c'est juste la grippe) Et tu te dis que t'as l'air bien con. Que tu pourrais arrêter ton numéro, prendre ton téléphone, l'appeler en parlant tout de suite, très fort et très vite, balancer 2/3 vannes. Juste entendre sa voix faire pffff. Mais non parce que d'habitude ya la télépahie qui fait que tu reçois un message. Et bizarrement, alors que tu es quand même en train de péter un plomb, et que c'est maintenant qu'il devrait se pointer le message, histoire de calmer le truc, bah non, rien, le silence total. C'est pas grave. T'as juste mal après tout. Tu sais que ça va empirer, que tu vas t'imaginer un tas de trucs bien pourris. ça finira par passer. Mais pour l'instant ça fait augmenter la pression dans ta poitrine. Histoire que ça implose complètement. Une bonne fois pour toute. C'est pas important, t'as juste un besoin après tout, un truc fort comme jamais t'as ressenti.L'amour c'est purement égoïste.

Plus on me demande si ça va, pourquoi ça va pas, pourquoi je fais la tête, qu'est-ce qui se passe... plus je me referme, c'est normal. Le problème c'est qu'elle est tellement gentille, adorable, douce, c'est impossible de l'envoyer bouler. Et dire qu'elle est un pti peu responsable de mon tirage de gueule... J'arrive pas à lui dire, alors que ça arrangerait tellement les choses.
Je sais pas si c'est que le boulot, ou si c'est un tout. Faut que ça sorte, vite. Il m'a demandé de lui montrer les chèques, et d'autres trucs que je ne trouvais pas. J'ai failli chialer sur place. Alors que j'en ai un peu rien à foutre. Je sais pas si c'est la fatigue. Je sais pas si c'est un tout général. Léo, qu'éski sé passe? JE SAIS PAS! LA VIEILLE MARSEILLAISE M'EMMERDE AVEC SES TPE! ILS M'EMMERDENT A RECLAMER LEUR FRIC! CA M'EMMERDE DE LAISSER MON ANCIEN BOULOT ET DE LA VOIR MAL FAIRE SOUS MES YEUX! CA M'EMMERDE DE PAS POUVOIR BOSSER TRANQUILLEMENT PARCE QUE YA TOUJOURS QUELQU'UN POUR TE DEMANDER UN TRUC! CA M'EMMERDE DE PAS POUVOIR FAIRE LES CHOSES BIEN PARCE QUE JE NE SAIS PAS COMMENT CA MARCHE! CA M'EMMERDE DE RIEN COMPRENDRE QUAND IL PARLE SON ESPAINGUOIN PARCE QUE CE SERAIT DOMMAGE D'ARTICULER UN MINIMUM! CA M'EMMERDE DE VOIR TOUTES CES GUEULES DANS LE METRO! CA M'EMMERDE LEURS SACS A DOS QUI PRENNENT TOUTE LA PLACE! CA M'EMMERDE D'ETRE EN MANQUE ALORS QUE TOUT ETAIT REGLE DEPUIS LONGTEMPS! CA M'EMMERDE DE PAS VOIR LE BOUT DE CETTE HISTOIRE! CA M'EMMERDE LA MISERE DANS LE MONDE (ah non ça jm'en balance royal) CA M'EMMERDE LES GENS QUI SAVENT PAS QUE LA DOUCHE C'EST TOUS LES JOURS ET QUE LES FRINGUES CA SE NETTOIE AVEC DE LA LESSIVE! CA M'EMMERDE DE N'AVOIR DEJA PLUS DE TICKETS RESTO! CA M'EMMERDE D'ETRE MALHEUREUSE, JE FAIS RIEN QUE D'Y PENSER, JE DEVIENS COMPLETEMENT DINGO! TOUT ME FAIT CHIER CHIER ET MERDE!

(et il a même pas bien filmé le con, on voit que dalle! )

Léonais

Bé voilà! ça va mieux! Un peu de speed, de pression, de cac40 et ça repart!
J'ai compris, faut pas me laisser toute seule à regarder des chiffres à la con toute la journée, je dépéris.

ça me gêne je fais des rêves érotiques, avec une personne bien précise. Plusieurs en plus. (fois, par personne) Je m'en veux, c'est sale.

Lé*ollandais

- L: Salut!
- E: (elle tire une tronche...) salut
- L: (qui au lieu de se barrer, insiste légèrement) ça va?
- E: (son visage se ferme) ...
- L: (n'en n'a pas eu assez, décide d'être bien relou) bah dis donc... t'as pas l'air contente de rentrer...
- E: (serre les dents essaye d'esquiscer un sourire) ...
- L: (est quand même très conne, ne comprend pas trop ce qui se passe, va bien s'enfoncer en insistant) t'es partie où?
- E: mon père est décé... (éclate en sanglot)
- L: ... (hé merde)
- E: ... c'est pas grave tu savais pas...

Non je n'étais pas mal à l'aise.
Du tout.........
La voir comme ça m'a littéralement déchirée le coeur. J'ai pris mon café et me suis vite barrée, sinon (avec mon fleur de peauisme en ce moment) je chialais avec elle.

Léorpheline

ça fait longtemps que j'ai pas pleuré. J'allais tellement bien faut dire. Et ça a duré un bon moment. C'était chouette. Je ne sais pas si c'est la déprime automnale (elles parlent toutes de ça). J'ai checké mon astrologique, et même pas il me dit "vous n'allez pas fort en ce moment rapport au trigone de Jupiterne dans mars bidule"... C'est pour ça je suis un peu perdue. C'est ptêtre le coup de blues des 1 an 1/2 dans la même boîte. J'ai jamais compté, j'm'en rends compte que maintenant. Jusque là 1 an 1/2 c'était mon maximum. Ou alors j'ai les boules parce que je me sens m'enliser dans un truc. Cette formation me "traumatise" vachement plus que je ne l'aurais cru! Elle m'avait bien demandée pourtant, avait insisté T'es sûre? On le fait? ça ne sert à rien si tu me réponds 15 jours après "finalement ça ne m'intérresse pas, je m'en vais"...
Elle est forte. Elle avait tout compris.
Mais je ne partirai pas.
Parce que moi je ne le suis pas.

Lé*opital

Guy Carlier: "je souffre de boulimie."
C'est ça oué. (c'est pas une maladie de pisseuse de 16 ans?) Et moi, quand je mange des chips et des rochers suchard, je souffre de grossir du cul. C'est pas de ma faute hein, c'est mon métabolisme, il est malade.

ça peut être allergique au pollen une abeille?
Nan paske je m'demande. ça doit pas être facile...

Léornithologue

Mon blog a 3 ans.
(Enfin mon 3e blog)
Tu le crois ça?
(donc cadeaux, on s'est compris)

Bon, ces connards d'americains ne livrent pas plus loin que dans leurs états pourris. Après ya Les belges, un peuple civilisé comme nous... Sauf qu'attends, t'as vu les frais pour un malheureux bout de plastique?? Faut pas exagérer, je suis plus près de la belgique que du sud de la France alors merde! Ensuite, dans la liste, j'ai un peu plus de mal... Ya les allemands, mais je comprends rien à leurs mots. Et sans racisme aucun Pologne, Roumanie ou ... Turquie, j'ai comme un blocage, j'ose pas trop me lancer. Comment que je vais faire pour l'avoir ma remote control???

Lé*old-up

J'ai raté leur concert mercredi. Je suis à la fois dégoutée et pas étonnée. Donc l'un dans l'autre... (hum ça fait du bien didon')

On a eu un sacré débat à midi, la notion d'amour, c'est un concept, c'est indéfinissable, c'est comme dieu, ça se trouve ça existe même pas, c'est culturel, c'est chacun qui voit, c'est... un très vaste sujet. (on dirait pas comme ça mais si si c'était sympa) L'amour pour moi c'est juste une question d'éducation. Tu REfais (ah non j'ai pas dit comme un con) ce qu'on t'a montré, ou à défaut ce que t'as vu ailleurs. Point. Mais non voyons! (Mais si voyons, arrêtez de rêver les enfants, les singes aussi ils font ce qu'on leur montre.) J'aurais bien discuté tout l'après-m', mais il parait que certains avaient des trucs à travailler. Moi non.

A la terrasse j'ai vu Charlotte, dans ma classe en seconde. (ça nous rajeunit pas tout ça) C'est marrant, elle n'a pas du tout changé.

Faut pas aller voir toi moi et tous les autres trucs je sais plus trop le titre. A moins d'aimer avant ce genre de film. D'une parce qu'il ne s'y passe pas grand chose, et deux parce que celui là était assez lent. Et pourtant j'adore, les trucs pseudo intello à deux balles qui font plus semblant d'avoir du sens qu'autre chose. Quand j'en sors je déprime. Grave. Et je vis comme dans le film, au ralenti. Avec une belle musique en fond sonore. Enfin dans suila le pti gosse est vraiment mignon. Et puis c'est pas "intello".

Si tu le savais avant, pourquoi t'appelles alors?

Je crois qu'on ne fera jamais mieux que le cinéma. A 15 ans, 28 ou 44, un mec qui emmène une fille au cinéma veut forcément se la pécho dans le noir. (Le plaisir ça n'existe pas, c'est juste chimique) ça se rapproche, ça se parle pendant 2h au creux de l'oreille juste pour avoir la bouche dans le cou de l'autre, ça se colle épaule contre épaule et j'en passe. Le plus dur c'est quand la fille a l'air d'aimer le film alors que le mec pas du tout, et que Raoul s'ennuie comme une mouche collée sur le truc orange qui pendouille du plafond. Il peut pas partir, il peut pas parler, il peut pas ploter (la règle des 3P), parce que la fille elle fera toujours "roooh mais arrête michel!" alors qu'elle en meurt d'envie (cette salope) et que s'il ne le fait pas, elle ne le rappellera plus parce que "vraiment quel connard ce michel! prend aucune initiative!" C'est la loi de la nature, on est tous paramétrés, chacun son rôle. C'est la vie.

J'ai voulu acheter le dernier Asterix. Question de culture.
Mais je l'ai pas fait.

- Ah ça c'est vrai Léo c'est une fille qui n'est jamais contente
- (un poil vexée mais ne bronche pas) bah oué! faut pas être satisfait dans la vie sinon on fait plus rien.
- En effet. Mais des fois être satisfait de temps en temps ça fait du bien aussi...
- (c'est ça oué)

Je sais même pas si je suis énervée ou quoi. Je me ronge les ongles comme jamais. Problème: ils sont durs (parce que d'une qualité hors pair) donc je m'autopète les dents. Aucun intérêt. Je vais passer 2 jours dans un hotel à 5min de chez moi (plains toi!) pour une formation qui je sens, ne va pas m'interresser. Je suis rentrée là-dedans par pur hasard, simplement par truchement de nos emplois du temps respectifs, rien de plus. Une disponibilité commune. Je changeais d'avis 6 mois avant et jamais j'en serais là aujourd'hui. Pas de vocation, pas de choix, juste c'est sympa alors je reste. Sauf que maintenant, c'est chiant. On m'aurait proposée une formation de faiseuse de fromage de chèvres, j'aurais dit oui, juste parce que c'est nouveau. (enfin si j'étais un minimum dans le secteur. Et comme l'odeur du lait me fait vomir, (rien que d'y penser d'ailleurs...) ça serait bien sympa comme expérience) Elle m'a proposée une formation pour un truc que je ne connais pas, alors j'ai dit oui. Mais après réfléchissement... Mon boulot est nul, des chiffres à la con. Il faut que ce soit à zéro/c'est bon c'est à zéro. Super. ça m'en touche une etc... (je veux être un mec!!! j'ai trop d'expressions qui nécessitent l'usage de testicules) J'ai même pas commencé le bordel que ça me gave déjà. C'est bien. Je calme ma rage en envoyant des mails acides à mes banquiers. J'ai eu la fille de France téléc à l'usure. J'ai l'impression qu'elle ne s'occupe plus de moi. Elle m'a refilée à une pauvre fille contre qui je ne vais pas m'énerver. Fontionnaire. Alors maintenant c'est au tour des banquiers de morfler. Je prends un pied fou à les mettre face à leurs conneries. Je suis cliente. "Je" paye cher des trucs qu'ils font mal. C'est normal que je me plaigne. J'écris des longs mails que je prends le temps de bien tourner. J'adore. Ils ne peuvent que répondre pardon madame, on recommencera plus, allongés sous la moquette dans une mare de pipi. Je ne sais pas si je suis énervée en ce moment... Ou si c'est juste un désordre psychologique.

Je traverse jamais quand il faut. Je sais c'est mal. Je traverse sur les clous mais pas pendant la bonne couleur. J'avance, doucement, je laisse passer les voitures, quand même, puisque c'est leur tour. Doucement je progresse jusqu'au milieu, j'attends un pti temps mort entre deux véhicles, et là je me faufile vers de l'autre coté de la rive. Je suis pas complètement conne, je les vois me passer sous le museau à 50 à l'heure, je vais pas me jeter sous les roues non plus! Mais quand un connard avec son gros cul vissé dans sa caisse-qui-pue-la-merde s'arrête, avec son air-de-grand-prince-pourri pour laisser passer la sous-rien que je suis car pauvre piétonne, si tu crois que je vais dire merci!?!!...
ça m'énerve encore plus quand de mes rayons lasers yeutales j'avais estimé la distance et le temps nécessaire. D'après de savants calculs j'avais prévu de le laisser passer, et traverser juste APRES sa voiture merdique. ça m'énerve beaucoup quand ce connard ralentit, pile quand il faut PAS évidement, pour me laisser passer. Mais je t'ai rien demandé!!! Forcément il réduit l'espace avec la voiture suivante donc réduit à néant mes projets de traversage... (tu m'suis?) Tu veux que je te dise merci de quoi? Va chier! Alors je passe, ça oui je passe, touuuuuut doucement, et là hein tu regrettes mon con! Même les scooters je les fais s'arrêter. Ce qui est vraiment pas gentil parce qu'ils peuvent tomber. (t'as pas mis la béquille)

J'arrive pas à avoir Eternal sunshine machin et ça m'énerve. Par contre de la partouze avec rocco sifredix!.. En veux-tu en voilà!

Ya pas de hasard?
=> 21H25 Vs message 21H20.
=> 00h04 Vs message 00h03
C'est tout bonnement PAS croyab.

Monica belluchi a vraiment des très très gros nichons.
(et puis elle vieillit mal. Je sais pas si c'est propre aux italiennes, mais Sofia Lo, Gina Lolo. et cie... pas ultra ragoutant les machins...)
Voilà c'est tout.

merci de rien au revoir messieurs dames

Lé*home-cinema

- T'as sorti les glaçons? Cool! On se fait un pti apéro...
- Non j'ai mal au genou.
- Ah.
- Tu penses vraiment qu'à ça!
- bôh...
- ...
- c'est bon tu vas pas tous les utiliser, j'peux t'en piquer 2?


Je me suis promenée aujourd'hui. (C'est bien.)
Je devais aller au cinéma, mais comme j'étais en avance, je suis resortie.
Et je ne suis jamais rerentrée. (on est bien contents)
J'ai vu un mec dans un fauteuil roulant, beau comme un dieu. Comme quoi les compromis c'est facile en fait.
Quand je me suis levée pour descendre du métro (ceci sans transition avec la personne précédemment décrite) (lève toi et marche), je me suis retrouvée face à un vomi par terre. Jaune. Avec un peu de mousse dessus. Y avait une mémée qui rassurait sa copine mémée en lui disant que c'était pas de sa faute si elle était malade. Bah si quand même! C'est surtout bien dégueulasse.
Je suis passée devant une (de mes) boutique $. J'ai regardé la vitrine avec un sourire idiot. Une sorte de fierté pourrie parce que je les trouvais super belles ces vitrines alors que bon... elles sont toutes un peu pareilles... et je n'y suis vraiment pour rien. Mais le manteau noir en velours est pas mal. Je regardais avec le même sentiment que quand je voyais la pub au cinéma. Une mini fierté oué.
J'ai failli entrer. Pour dire bonjour. Pour dire un truc à un vendeur (boulot boulot boulot) (et il a un prénom tellement rigolo...) Pour dire aussi "je passe en coup de vent, je vais au ciné après" (inutile en effet). Je me rapprochais doucement de l'entrée, et j'ai vu quelqu'un à l'intérieur. Le nouveau (jc convenant). ça m'a bloquée. Je suis partie (en courant). J'espère qu'il ne m'a pas vue.
Quand je suis rentrée chez moi (j'ai mangé des finger) (super) j'ai remarqué que ma braguette était ouverte. Ok. 2 choses: soit je viens de l'ouvrir dans un geste tellement automatique que je ne m'en rends même plus compte; soit j'ai passé l'après-midi à marcher la culotte à l'air. Ok. Rassurage: mon pull était juste long pour couvrir la partie braguetale, donc pas de souci. Quand j'étais assise, j'avais mon sac sur les genoux donc pas de soucis non plus. Le ridicule ne tue pas. Vous êtes tous encore vivants non?

léop'la boum la reine du pindépice

Foot = tous des pédés

Je vais travailler 6 jours au mois de novembre.
c'est cool.

Zidane, il a pas de cheveux, il a un accent ridicule, et il a un bouton de fièvre. Tu m'excuseras, mais pour un n°1... tu repasseras...

J'ai revu l'Homme le plus beau de l'Univers. J'étais à genoux par terre, la tête sous une table avec des papiers partout. Niveau présentation... Pas mieux.
(oooh il avait sa ptite barbe qui faisait ressortir et ses yeux verts et ses dents blanches... et son pti blouson noir qui lui allait comme un gant... Et son casque de moto... Et... et...) J'ai dit au revoir en essayant de garder une certaine constance dans ma dignité malgré le fort rapprochement que j'avais avec la moquette, et malgré aussi cette sorte de honte dont l'autre essaye de m'imbiber...
J'ai dit au revoir.
Normal. Polie. Professionnelle.
Et je suis allée m'enfermer aux toilettes pour pleurer.
PUTAIN MAIS COMMENT IL EST BEAU CET HOMME!!! (c'est pas humain)(la prochaine fois lui demander le number de ses frères, cousins, oncles, amis...)(son chien)

Oh. Le journal a commencé... qu'elle lance à tire l'haricot la dame dans l'ascenceur. Extérieurement, ja fais la fille impassible, la sourde oreille, la fille qui est surtout en train d'écouter de la musique. Intérieurement, j'équarquille mes yeuz. Et je rigole un peu aussi. Non mais attends meuf, d'une il est 20h04, deux j'ai bu un verre de champagne j'ai super chaud et je suis complètement cassée (ne plus boire après 19h), trois panique pas natacha ya Marie drucker au soir3, et quatre... Je ne suis pas le bon interlocuteur pour ce genre de conversation. Mais vraiment pas.

En fait non. Je me fais chier au boulot en ce moment.
Grave.

Léornithorinque

le problème c'est pas toi
le problème c'est qu'j'y crois pas

citation de...
j'en sais rien en fait...
"Jean-Louis Chautard et Gérard Grandjean sur une musique de Pierre Bénichou et Marie Grospierre: Misère..."

Lé*olograme

Finalement ça va.
Je crois que ça va parceque je n'ai pas conscience de tout. Je n'ai pas conscience de ce qui arrive, de ce que je fais, de ce qui arrive suite à ce que je fais. Je n'ai pas de compte à rendre. Pas encore. La copie a toute été corrigée par ma précédente. Toute façon je ne comprends rien à ce que je fais. C'est même plutôt marrant cette ambiance. Un brouillard général. Je fais pas mal, (du moins j'espère) je fais pas au pif (mais presque) (nan, j'essaye de résonner un minimum) (12 secondes, avant de crier à l'aide), et tout va bien. Je refile tous les anciens trucs merdiques de mon ancien quotidien à la *nouvelle*. Limite j'ai classé des papiers, limite j'ai dit (dans ma tête seulement, c'est pas des choses à dire en public ça) que "j'avais rien à faire"...
Finalement oui ça va.

Léonure

Elles commencent un pti peu à me les brouter. Tous les midis, je dis bien TOUS les midis, c'est la même question. Alooooors? avec......... Alors quoi? Et je peux même pas dire Merde vous me faites chier. Les difficiles conditions de vie du travail d'entreprise. Pour essayer d'esquiver, mon esprit futé a mis au point une stratégie assez fine. J'ai dit qu'en fait j'avais changé d'avis, en vrai c'était un gros connard, que je ne voulais plus jamais le voir de toute ma vie entière, il ne se passera rien. Elles ont été fortement attristées de mon nouveau choix. Pourquoi? Mais parce que!!!! j'ai dit, en prenant un air sévère et en tentant de planter les baguettes dans la table, avec des petits mouvements secs, pour attirer l'attention sur mon agacement et non pas sur l'absence totale d'arguments. Je comédie bien aussi des fois. ça va les calmer pour un temps. J'espère.

Bien sûr, le destin en a voulu autrement. Quand, en plus, à 17h, (pourquoi je mets autant de virgules?), je reçois un coup de téléphone... ça casse mon plan bien comme il faut.
Et quand à 17h30 je me barre, Quoi? Déjà??? Bah oui, d'habitude, quand je pars, pas avant 20h, ya plus personne, alors forcément, en "milieu d'après-midi" ça se voit plusse. Hé oui. C'est comme ça.
Bizarre, il appelle et tu t'en vas 5 min après... Il est en bas c'est ça? Mééééé!!!!! Birdek de merde! Lâchez moi bande de hyènes! Le hasard tu sais ce que c'est!??!!!!!! Je suis vraiment pas aidée c'est moi qui vous le dit.

C'est l'anniversaire de Bernard Lavilliers.

Léo du hurle le vent (dans la prairie herbacée)

Trop kiLkool!!!
J'ai un nouvel ordinateur!!!
Un qui marche!!!
Un... Win 98.
Hum.

Bon, elle m'a refilé l'unité centrale, et m'a dit de brancher toute seule... J'en suis arrivée à un niveau tel, qu'elle me demandait de souder moi-même les circuits et les ptites diodes vertes, je le faisais sans problème. Je maitrisais pas trop mal en cours de techno.

14 mois.
Je me trouve d'une patience phénoménale.
(même s'il parait qu'on gueule (à ma place) depuis 3 jours à ce sujet... héhé)

Léopard


[edit: en lisant cette information essentielle, j'ai affreusement envie de m'envoyer un mail de féliciations "on est bien contents pour toi!"]

Pour certains, octobre marque l'arrivée d'une naissance dans la famille.
Pour d'autres, c'est un projet professionnel avec une personne aimée qui prend forme.

Je ne suis pas lesbienne.

- Léoooooo! Viens ici!!!
- (oh putain qu'est-ce que j'ai encore fait... pas en ce moment... j'ai peur... je ne maitrise rien, faut me parler gentiment, si j'ai vraiment fait une connerie, je pleure, ça l'attendrira...) oui?
- Attend c'est plus possible là!
- (non pas tout de suite, attend un peu avant de faire trembler ton menton) quoi???
- t'as beaucoup trop de vacances!!! Faut que tu prennes absolument 15 jours en novembre.
- ah ouais (okééééééééééééé... relâche... pas de panique)


Juste faudrait arrêter de vouloir m'envoyer à "lille" tout le temps. ça devient de moins en moins drôle hein...


C. dit : c'etait juste pour te dire que j'ai vu trivium dimanche
L. dit : naaaaaaaaaaaaaaaaaaan
C. dit : je t'ai cherché du regard
C. dit : mais non
L. dit : je savais meme pas!!!!
L. dit : t'aurais pu me prévenir
C. dit : t'es dégoutée?
L. dit : (toujours garder la face) "non"
C. dit : bah si t'avais été plus sympa avec moi
C. dit : je t'aurais peut etre envoyé un texto
C. dit : j'y ai même pensé
L. dit : mais tu l'as pas fait
C. dit : non
L. dit : (connard)

On a une nouvelle nouvelle nouvelle "collaboratrice". Pour l'instant, malgré, (ENCORE!!????) des petits soucis personnels au niveau de ses glandes sudoripares (et va falloir faire kekchose vite, très vite, parce que ça va pas être possible de continuer dans ces conditions de partage de bureau) il se trouve qu'elle est satisfaisante au niveau du boulot. On a fait des supers efforts, on est devenues vachement sympas, on l'a accueillie mieux qu'au club med (je lui ai fait un collier en trombones), et de son côté ça a l'air de lui plaire. Croisons les doigts.
Je me rappelle, la semaine dernière, à la sortie de l'entretien, au "débriefing", notre première question de ¤saletés de filles¤ jalouses (euphémisme) fut Elle est jolie? En répondant par la négative, elle nous a plus que rassurées. On va l'adorer alors. Après la beauté hein... le style... c'est subjectif. Mais les chemises Simpsons!!!... ça va pas être possible non plus. On partage le même bureau merde!

A midi, on en a même pas parlé.
- E: Alors tu l'as revu?
- L: oui la semaine dernière
- E: alors?...
- L: baaaaah... (gênée)
- S: non mais là c'est la pause déjeuner, oublie que c'est ta chef
- L: on est allés... [récit] après on a marché... [récit détaillé]
- E: et? qu'est-ce que t'attends?
- L: comment ça?
- E: t'en trouveras pas beaucoup, même pour rigoler, des mecs qui vont te courir après...
- L: ouiiii... méééééé...
- E: qu'est-ce que t'attends?
- L: baaaaaaah...
- S: embrasse-le, là tu sauras.
- I: vous vous êtes connus comment?
- L: (hum... comment ne pas vous le dire?) euh... un ami de longue date... (bateau bidon qui passe partout)
- E: tu le revois quand?
- L: je sais pas
- S: il te manque?
- L: un peu
- E/S/I: ooooooh...
- L: ... (oui bon ça va)



J'avais envie de me plaindre de la pub du crédit agricole. La fille elle vient quémander quelques sous et son banquier il lui dit de faire comme l'oiseau, parce que ça vit d'air pur et d'eau fraiche un oiseau. Un type à qui je viens réclamer de l'argent me répond ça, il se mange direct le ôte-agrafe dans la joue. Et pourtant je suis amour. Mais ya des limites à la connerie.
'même temps j'm'en fous je suis au LCL.
Et Davy (mon banquier) (au fait, Roch HaShana Davy) il veut que j'ouvre un LEP. (ça veut dire que je suis riche).

ça fait quand même vachement de bien de revoir Bûcheron. Il me manquait un peu quand même. Quand en plus c'est la première personne croisée, au niveau du complimentage du matin. Un bonheur.


Ma première cloture.
Jusqu'ici tout va bien.
On en reparle fìn de semana.
ça me fait quand même bizarre qu'elle me reprenne sur pleins de trucs... Ma fierté en prend un coup, (rapport à la qualité de ma perfection), mais elle va survivre.
On en reparle.

Et maintenant une petite revue des concerts de la semaine prochaine. Alors, en ce moment même, Arch Enemy au Bataclan, avec Trivium [...]

Quand tu cherches désespérement depuis 3 semaines un truc audible , et que t'entends ça, sans aucune préparation... Je trouve ça moche de leur part. Voire très méchant.
Je suis triste.