[...] Après j'aimerais bien savoir si tu vas bien [...]

Ce matin, j'ai croisé un pigeon mort. Wahou le flippe!!!

Aujourd'hui c'était officialisation des objectifs pour 2006, et profitance de la "réunion" pour doucement faire comprendre que sans ça, j'ai déjà pas assez de temps pour tout faire bien ce qu'il faudrait, donc cette histoire d'objectifs là... à moins de m'offrir une greffe de 26 nouveaux bras pour mon anniv'... (26 t'as vu, chiffre indice...)
C'est marrant parce qu'à la base c'était interressant, mais au final ça nous a plus saoulées/énervées qu'autre chose, et ça n'a fait que mettre en exergue notre démotivation.
GéniAl!

Sinon, aujourd'hui c'était officialisation de l'invit' pour le mariage. (un faire part quoi) Le truc que je ne peux absolument pas refuser. J'ai pas envie d'y aller!!!! A moins que je m'automutile la veille, je suis désolée, je viens de perdre une jambe, ça va être ric rac pour être à l'heure à l'église demain, tu m'en veux pas?
J'ai dit que j'étais contente. Quand même.
('tiiiiiin je déteste)

Sinon ils repeignent les chiottes, donc interdiction de pisser. Forcément à 19h, ça porte un peu sur l'humeur...

Oui journée de merde.

C'est pas le tout, mais faudrait voir à se reprendre un peu, parce qu'à ce rythme autant que je m'enterre vivante tout de suite, on perdra moins de temps.

Je ne suis pas si mal que prévu, (comme tout, ça passe), mais pas encore tout à fait bien pour le dire. Voilà, je suis dans le brouillard. En plus, on va entrer dans *LA période de l'année*. Le truc que j'appréhende vraiment. Je ne maitrise toujours pas. Et il parait qu'il ne faut pas trop en dire... Donc je me laisse porter plus qu'autre chose.

Vendredi j'étais toute seule, alors forcément tout le monde est venu ME voir avec ses questions. Sauf que j'en sais rien moi. C'est pas mon métier les gars! Ils n'ont pas conscience je crois.

C'est *LA période de l'année*, mais c'est le moment qu'il choisit pour nous demander des "objectifs".
Ah.
Bon.
Alors...
On a discuté un peu avec Iti, j'en ai profité pour lui dire que je ne me sentais pas super à l'aise en voyant *LA période de l'année* arriver. Elle m'a dit t'inquiète pas. Bon ça va alors si c'est pas plus grave que ça. C'était le moment idéal, (dans cette ambiance cosy tout en confidences), pour lui dire au passage que je ne me sentais pas à l'aise, parce que tout simplement je m'en cognais royal et que passer du temps pour comprendre des dossiers, avec pour seule connaissance un peu de déduction et beaucoup de pif, ça ne m'interressait pas du tout. Mais non je n'ai rien dit. Oui, j'ai peur de lui dire.
Avec cette histoire d'objectifs j'ai quand même réussi à placer que j'en avais plus trop ici, le tout dit sur un ton bien négatif. Histoire de donner une idée. C'est ma nouvelle méthode, balancer quelques indices...

J'ai passé 215 min avec Chronixaggression à fond les ballons pour m'aider à faire ce nouveau design absolument ravissant.
Désormais il faut le savoir mon nom est sobriété. (ou dépression)
(j'en ai déjà assez chié pour aligner 3 lignes (pas droites en plus), alors pour le 2.0 on verra plus tard...)


ça fait 10 fois qu'ch'tombe amoureux
cette fois c'est sûr je vais m'crever les yeux
j'ai passé un pti peu trop de temps
à serrer les dents dans mon pieux

La souffrance lundi matin, pour retourner au boulot!!!!
J'ai pas décroché un mot avant 14h je crois. Je me suis cassée comme une voleuse le midi, impossible que je me retrouve à table avec des gens. Et surtout devoir les regarder en face.
2 sont venus me demander, avec un visage près à te dire "toutes mes condoléances", si ça allait. Oui que j'ai dit, je suis ravie d'être ici (ironie force 500).
J'avais envie de m'éffondrer. Mais je me suis retenue. Pas trop le lieu ni le moment.
- t'étais où?
- à nice
- chez des amis? de la famille?
- ...
- ...
- ...
- t'es amoureuse?
- oui...


l'avantage c'est qu'on a eu droit au champagne le soir, donc la journée est passée beaucoup plus vite que prévue, et forcément ça m'a aidée à me détendre. Une journée les dents serrées...
C'est plus douloureux qu'on ne pense de faire la gueule en fait.

Rentrée depuis 3 jours. Plus de force.

Tobi: sors voir tes potes ou sinon partie comme t'es tu vas finir par broyer du noir sans arrêt
Bonjour: ça va redémarrer la semaine prochaine t'inquiète!
Tobi: nan mais t'as l'air au bord du suicide, j ai pas l'habitude
Bonjour: looool non pas au bord... en plein dedans mes outils sont prêts ;)
Tobi: lol si j'étais parisien je serais deja venu te botter le cul
Bonjour: non mais sérieux, ça va hein
Tobi: c'est juste que t'as pas ton répondant de d'habitude, c'est pour ça que ça me fait tout bizarre

Je suis rentrée. Et je suis triste.
Très.
Je reçois des mails de fans impatients, totalement perdus, laissés dans l'expectative... J'adore. Suppliez moi.

Tobi: mercredi dernier j'étais à l'élysee montmartre pour Edguy
Tobi: la 1ere partie (sabaton:Des suedois) et dragonforce ont assuré mechamment aussi
Bonjour: connais pas, c'est la même chose je suppose
Tobi: sabaton pas vraiment mais dragonforce se rapproche d'Edguy
Bonjour: sabaton... ils sont juifs?

Ok, j'arrive à m'auto faire rire, bon signe.

Bonjour: et là je rentre de vacances
Bonjour: j'étais.........
Bonjour: à....
Tobi: waouh le suspens de folie
Bonjour: oué ok tu devines même pas
Tobi: si tu me dis à nice je deviens malade
Bonjour: ok, t'as un petit seau à coté de toi?

Je suis allée à...
Ouich...
(désolée...)

Donc oui j'étais une sale touriste de merde. Au départ, je voulais prendre le bateau et finir en Corse, à chasser le sanglier. Mais finalement non. J'ai bifurqué. Je l'ai vu partir le ferry boat, j'avais envie de me faire coucou avec la main, mais comme j'étais pas dessus...
Et puis je déteste les adieux, je me serais faite pleurer et tout, alors c'est mieux ainsi.

15°C, à l'extérieur, à 10h du mat', je suis désolée mais non ce n'est pas "normal". C'est pas ça l'*hiver*. Faut arrêter un peu. Même s'il est vrai que ça caille quand même. Pour mes vacances j'avais pas prévu de me les geler. J'avais dit soleil et cocotiers. Et j'ai eu. Un putain de soleil. Et des cocotiers, certes défraichis, mais quand même. Alors ta gueule.
Donc il fait beau. C'est bien. Mais quand t'es en vacances et que ton prochain rdv dans une ville voisine est dans 2 jours, faut s'occuper. Tu regardes, tu te renseignes. Un musée? Tous fermés le lundi. Le marché? Pas le lundi. L'expo du moment? Tous les jours sauf le lundi. On est quoi aujourd'hui? Ah oui on est lundi.
Très bien. Pas d'autre solution, *sac au dos*, et tu marches toujours tout droit.

Forcément tu vas voir la mer. T'es pas descendu aussi près de la frontière avec le tiers-monde pour aller au ciné. Et il se trouve qu'avec ce sunshine (you are of my life), on est bien obligés d'admettre que c'est tré tré beau. Limite émouvant. Alors tu profites au maximum, tu regardes l'eau, le soleil, l'eau, le soleil, t'es éblouie, la rétine brûlée, mais c'est pas grave, faut que t'emmagasines pour photosynthétiser, parce que tu sais que tu vas plus revoir un rayon avant 3 mois.
Ensuite tu mets les lunettes quand même, parce que tu ne vois plus qu'une tâche blanche, et si tu marches sur le caniche à la dame, elle risque de te péter la gueule. (Cool! Au moins en 2006 tes lunettes de soleil elles serviront plus que 3 jours au mois d'août.)
Tu marches et tu regardes l'eau, toujours. Il est 11h du mat', ya personne, c'est le pied total. A part quelques vieux sur les bancs en train de lire nice matin. Mais c'est fait exprès, c'est la mairie qui les pose là, pour garder l'image "maison de retraite" que les gens parisiens ont de la ville.
Et puis c'est plus fort que toi, l'appel des éléments... Tu descends sur la plage et là tu découvres, émerveillée par tant d'ingéniosité, 3 types de sols différents. Y a les gros galets, les bien lourds qui ne bougent pas donc quand tu marches dessus ça va très bien. Ya les galets moyens qui eux, bougent, et qui font que t'as 3 entorses à chaque cheville. Et le dernier type, les galets tout pti, voire les pas galets même, qu'on appellera plus simplement caillasse de merde, une sorte de gros sable. Lui il est bien pourri, et en plus il est mouillé (l'enculé) Donc tu marches comme tu peux selon les sols, tu t'arrêtes tous les 2 mètres pour regarder, attendrie que tu es, par ces mini vagues ridicules, mais qui font un petit sploush qui détend l'oreille. Tu t'asseois sur les rochers et tu regardes la mer. Encore. Tu remarches un peu parce que c'est l'Hiver et que tu te gèles le cul. Et tu te rasseois sur les rochers d'à côté. Et tu regardes la mer. Tu reremarches parce que ce rocher là était pas terrible, assise sur l'arrête, c'était pas très confort. Et tu te rerearrêtes parce qu'à force de marcher, pfiou! t'es crevée. Alors tu regardes aussi les chiens passer. Est-ce que le fait qu'ils soient sur 4 pattes les aide ou pas, mais on dirait qu'ils galèrent vachement moins que nous pour marcher sur les galets.
Quand tu remontes sur le trottoir, tu as perdu toute notion d'équilibre, c'est marrant. Tu redécouvres le sol plat avec toute l'innocence de tes 11 mois.

Ce qu'il faut savoir c'est que c'est la guerre là-bas. Faut pas se laisser faire dès que t'arrive à choper un des rare banc dispo. Mais des fois tu peux pas lutter et bim y a un vieux qui se ramène. Tant qu'il sent pas... ça peut encore aller, t'es pas trop regardante, t'es en vacances après tout. Sauf que le vieux... il donne du pain aux pigeons!!!! Et ça c'est pas supportable par contre. En 5 min tout un tas de bestioles qui grouillent autour, au secours!!!! Ici Là-bas c'est pas les pigeons les plus dangereux, dès que tu tapotes un peu du pied, ils ont peur et ils dégagent. (c'est pas comme les mutants parisiens qui décollent à peine devant les voitures, alors tu penses bien que les piétons ils en ont un peu rien à foutre) Le pire c'est pas eux, ce sont les gros goélands de 15 mètres d'envergure qui volent au dessus de ta tête comme un troupeau de charognards. Eux ils bougent pas d'un centimètre pour te laisser passer... Eux ils doivent voir que t'es pas du coin (Ils le sentent avec leurs becs pointus), et espèrent que tu vas te perdre et mourir sur place avant la nuit. (si! ils ont la haine dans le regard)

Tu regardes les avions décoller aussi. Tu essayes de reconnaitre les compagnies, mais vu qu'à la base t'en connais aucune, c'est vite pas marrant comme jeu. Tu te rends compte qu'ils prennent jamais le même chemin, alors que globalement ils vont dans la même direction, MAIS, ils ne prennent pas le même virage, c'est quand même fou. Comme t'es en vacances t'as pas des sujets de réflexion très très prenants non plus hein. Et puis à force de tout ça, t'arrives au bout du chemin. Comme tu vas pas aller te promener sur les pistes de l'aéroport, tu fais demi tour.
L'aller était super, le retour nettement plus pénible. Beaucoup de gens. Trop de monde. On aurait dit les couloirs de chatelet. Trop de vieux, de touristes, d'enfants, d'anglaise qui se casse la gueule sous tes yeux, de rollers, de vélos, de chiens, de vieux en rollers, de chien à vélo... Et de relous qui viennent te parler "alor midmoizel on s'promène?" Non je ramasse des fraises connard.

Tu connais la différence entre E.T. et un arabe? C'est que E.T. il...
Le mec passait à vélo et le principe du vélo étant de rouler... Bah j'ai pas entendu la fin, et je le regrette beaucoup.

Y a eu aussi un "parigot tête de veau" lancé comme ça. Ma paranoïa me laisserait penser que ça m'était directement adressé mais quand même. C'est pas marqué sur ma gueule. Si!?? (tout est dans la capuche en fait...)

Une journée entière à marcher. A la fin, une fois que t'as senti ta cloque se crever toute seule (c'est très étrange comme sensation d'ailleurs), il te reste plus qu'à attendre. Il dit qu'il arrive dans 20 min mais c'est pas vrai. C'est la nuit, t'es toute seule comme une pauvresse, tu erres dans le froid, à côté des clochards... Il arrivera dans 25 min.

En fait si t'es là c'est pas par hasard non plus. Quand t'as pris ton billet, tu savais pas du tout comment ça allait se passer. Pas la moindre idée de ce que tu allais bien pouvoir faire dans c'te ville. Quand t'as posé le pied sur la moquette de l'aéroport, tu savais même pas ce que tu ferais dans l'heure suivante. Mais des fois quand t'as envie, quand t'as vraiment, (mais vraiment) besoin, bah tu vas te servir toute seule. Je l'aime ce mec c'est tout, j'peux rien y faire.
A force, j'ai perdu 2 cm. (de haut) (à défaut d'autre chose) J'ai usé les os de mes hanches tant j'ai marché. Mes pieds ne sont plus que l'ombre d'eux même (c'était très rigolo ce double doigt de pied d'ailleurs! Yavait la partie doigtale habituelle, le truc fourni de base, et par dessus une cloque géante (une autre) qui donnait un 2e étage au pti toe. Ultra hyper douloureux, mais rigolo quand même.)

Le lendemain? C'était randonnée. Encore. Très joli encore. Du soleil toujours. Et mal aux pieds. Très.

Le surlendemain? C'était visite des alentours avec une expatriée. Alors j'ai pris le TER comme ils disent en *région*. C'était super marrant ce mini train, on aurait dit un jouet, tout en plastique, tout pti, 2 wagons de rien du tout, un train d'enfant.
Sinon pourquoi dit-on orkidé et pas arkitechture? Hein? Des fois ces étrangers ils posent des questions pas cons... (ou dans le même genre Mme Texmex: oui mais vous les français vous *aimez* autant les chiens que votre grand mère ou le fromage... Bah oui, la langue française est super riche, la preuve. Surtout parce qu'aimer c'est monter si haut toucher les ailes des oiseaux.)

Et le soir? Chaque jour un peu plus fatiguée. J'ai connu plus agréable comme accueil mais bizarrement j'étais bien quand même. Il ne parle pas, il est un peu relou même, mais tant qu'il est à côté je vais. C'est grave?
Et sinon qu'est-ce qui s'est passé?
Bah le tourisme c'est bien. Tu te rends compte que t'avais jamais réellement regardé cette ville, le jour, malgré les quelques aller-retours...
Non mais qu'est-ce qui s'est vraiment passé?
Bah le tourisme c'est bien. Le soleil c'est important, car comme disait la compagnie créole c'est bon pour le moral...
Non mais VRAIMENT!!!!
En te bougeant le cul, tu te rends compte que c'est exactement ce dont tu as besoin, définitivement. Sa présence suffit. C'est plus au niveau de la simple envie, du caprice. C'est un réel besoin. Physique. Ton cerveau est beaucoup plus serein. Cette sensation, cette évidence tu la trouveras pas ailleurs. Mais comme tu as toujours tout fait foirer, et que tu ne sais pas mener ta vie d'une façon différente que pour en faire un truc merdique, tu te dis qu'après tout, ça finira forcément mal ce bordel. Tu rentreras chez toi et tu continueras à t'empêcher de vivre, tu continueras à faire des trucs dans lesquels tu ne t'épanouies pas, tu rentreras le soir chialer dans ton lit parce que ça te tord le bide. Donc surtout profite du soleil ma fille. Profite!

Forcément les vacances ça passe toujours trop vite. Pas réussi à tout faire. Tu t'étais pourtant fixé des objectifs! C'est déjà l'heure, tu vas prendre le train dans un état, comment dire... de décomposition pas mal avancée. Une ambiance lourde, mais lourde!! Impossible de dire quoi que ce soit. Pauvre dinde que tu es à chialer comme un veau. Impossible de poser LES questions parce que beaucoup trop peur d'entendre les réponses.

au moins tu as eu le courage de le faire...
Oui mais...
alors, ne soit pas triste ça m'a pas l'air pas mal.
Je ne dirais pas ça comme ça...

Tu savais que c'était un coup à jouer, que tu pouvais te prendre une grosse claque dans la gueule, et qu'il vaut mieux ça des fois que de ne pas savoir.

Bonjour: en fait, j'ai débarqué dimanche sans le prévenir
Tobi:la vache t'es une grande malade toi
Bonjour: une fille te fait ça t'es content non?
Tobi: ça dépend de la fille je crois
Bonjour: bah moi :)
Tobi: toi ça va

Mais lààà... N'aurait-il pas été plus judicieux de rester chez toi? N'aurait-il pas été préférable de se prendre une vraie droite dans la face?
ça a fait beaucoup de bien certes, mais trop peu. Parce que tu vas morfler maintenant. Et le problème c'est que ça mettra beaucoup plus de temps à guérir que la vraie droite...

Alors tu pleures toutes les larmes de ton corps. T'en trouves quelques uns pour te dire que tout le monde est passé par là aussi, c'est dur mais que ça va passer, que tu l'as fait souffrir après tout (sous entendu t'as un peu ce que tu mérites sale connasse), qu'il faut passer à autre chose, sortir et sourire au premier beau qui passe dans la rue. Et puis fais pas comme si c'était des adieux (pov' cruche). Bien sûr que ça en est. Jusqu'à la prochaine fois. Et encore. Peut-être. Tu sais pas quand, tu sais pas où, tu sais pas si ce sera long, tu sais pas si tu tiendras, tu sais rien. Quand ça te pique, tu grattes, jusqu'au sang s'il faut, et ça passe. Quand t'as envie, tu vas pisser et ça va mieux après. Quand t'as mal, tu soignes et ça passe. Mais là, quand t'es en bouillie à l'intérieur...
Pourtant tu le répètes tout le temps, être amoureux ça pue, ça rend con. Et là, t'es limite fière d'être la pire connasse du monde. Mais il te manque comme c'est pas permis. Et tu peux même pas faire passer ça en allant te faire vomir aux chiottes. T'attends juste, avec cet énorme poids sur la poitrine.

Tu sais pas du tout comment aborder les prochains jours. A force ton canal lacrymal est vide. Et ce serait pas un mal, parce qu'on va te demander comment ce sont passées tes vacances, si tu es partie, si oui où etc... En vrai t'as envie de leur dire que c'était très bien, tellement d'ailleurs que salut, je veux plus voir vos gueules toutes moisies, ma vie elle est pas ici, elle n'a plus à être aussi grise, ya un moment où on sature, faut arrêter les conneries. Sauf que tu peux pas. Alors en faux tu leur diras que oui c'était très bien, et tu serreras les dents très fort pour pas trop faire la gueule, et surtout ne pas te mettre à sangloter. Parce que ce serait dommage de virer au ridicule. Que tu deviennes complètement dingo certes, mais pas en public si possible.

Le problème c'est de ne pas ressentir les mêmes choses au même moment. T'arrives un peu en retard ma vieille c'est vrai. Une fois que le train est passé, tu l'as dans le cul. Sauf que je sais pas si t'as vu, mais à la sncf ils sont hyper bien organisés, et des fois quand y plus de train pour aujourd'hui, bah y en a forcément un le lendemain. (Si si toujours!) Ils sont malins...

C'est toujours la même histoire t'façon, à la fois réaliste, mais quand même pas mal dans son conte de fée la fille, malgré toutes les images qu'elle veut se donner. C'est penser oui, mais toujours dire non. C'est en arriver à se forcer à penser non pour... Pourquoi? On sait pas en fait. Et c'est au final sentir son coeur se broyer en mille pour faire comprendre que oui putain, mille fois oui mais tu comprends pas? T'es conne ou quoi?? Mais tu sais pas faire t'façons.
L'adolescence c'est pas à 12 ans, juste parce que t'as 3 hormones qui s'agitent. C'est à 25 ans quand faut comprendre que quoiqu'il arrive, t'es toute seule maitre de ta vie. C'est ça la plus mauvaise nouvelle en fait. Que les décisions elles ont vachement plus de portée que ce que tu avais l'habitude de voir, et que des fois même, ça ne touche pas que toi. Que tu peux t'engager, mais faut faire attention quand même. Mais que c'est pas grave parce que t'as les 7 jours de rétractation. Sauf des fois. Qu'il n'est jamais trop tard. Sauf des fois. C'est tout et son contraire. C'est le bordel. C'est pas clair.
Alors faut se démerder avec ça, parce que oui tu es définitivement toute seule.


J’allume une clope en me demandant où exactement se situe la frontière entre le désir et le besoin. J’ai lu quelque part que le désir c’est jamais autre chose que ce qu’on veut sans vraiment en avoir besoin, tandis que le besoin c’est ce qui est nécessaire sans être forcément désiré. Superflu contre nécessité.


C'est quand faut comprendre qu'après tout c'est juste physique tout ça, que quoiqu'il arrive t'es qu'un animal, pareil que le porc ou le chimpanzé, (ou le facochère je sais plus), alors arrête d'emmerder le monde avec ta conscience, et tes questions existencielles.

- Si tu penses venir au concert de Boysetsfire, fais moi signe. Je te prendrai une place si tu veux, comme ça tu pourras pas m'éviter!
- mais tu sais que tu m'accules??

(c'est marrant comme ya des gens tu leurs réponds mal super facilement, voire pas, sans que ça te pose plus de problème que ça, et d'autres t'oses vraiment pas leur dire non. Sans aucun intérêt particulier en plus. Juste trop polie.)

Je fais genre je pars à l'aventure, j'ai pas peur, mais plus on s'approche du départ, plus je stress quand même de pas savoir où dormir. Je me rassure en me disant que je pars pas non plus au togo ou en colombie. Pas de risque d'enlèvement d'une petite européenne toute blanche. Enfin... On sait jamais... Sont pas encore bien civilisés là-bas...

Non mais ta vanne elle glisse sur moi comme vincent perrot sur son draxter...

ça a duré quoi? Allez une bonne heure et c'était torché. Au départ on a commencé à entendre des voix. Dehors. Juste en dessous de la fenêtre. Ce qui n'est pas habituel. Jetage d'oeil pour *savoir*. On voit une brochette de 6 crs devant la porte de l'immeuble d'en face, non on n'entre pas qu'ils disaient.
Beuh c'est bizarre! Qu'est-ce que c'est que c't'affaire???
En regardant bien, y en avait autant à l'intérieur pour bloquer l'accès de la porte. Mais en d'dan. On sort pas non plus. Sur le trottoir aussi c'était l'effervenscence, un tas de types qui se donnaient des ordres dans tous les sens, téléphones, talky walky, bibop.
Au départ on a pensé à une alerte à la bombe. Mais vu qu'ils n'évacuaient personne, on s'est dit que quand même c'était pas très gentil de ne pas nous prévenir alors qu'on est 5m devant. Après on s'est dit que ptetre le président du japon venait dire bonjour, et chercher ses billets d'avion pour ses vacances. Après on s'est dit qu'y avait ptêtre une manif de prévue et que les revendicateurs viendraient saccager des bureaux. Sauf que normalement ils préviennent pas avant. (avec la politesse nipponne, plus rien ne m'étonne...)

Les minutes s'égrenaient doucement dans une accumulation de secondes... oué ok.
Donc plus le temps passait, plus la minuscule rue se remplissaient de crs, de plus en plus équipés, carapacés, coqués de partout, sur les tibia, et même sur les godasses. De la baston en préparation. On était mortes de rire à les voir en "formation". Ils se mettaient en ligne, bien parallèles sur chaque trottoir, espacés de 30cm, aucun moyen de s'échapper...
Et puis, toujours dans cette minuscule rue de 5m de large, une centaine, une nuée bleue s'est ramenée, tous en rang 2 par 2. Heureusment que leurs bottes ne faisaient pas de bruit, ça me rappelait les heures de l'occupation.
Mais faut dire ce qui est, c'est assez flippant de voir débarquer cette masse de... Autant de trous du cul d'un coup, on n'a pas l'habitude. Parce que, sans vouloir généraliser, sûrement la faute à l'uniforme, mais un flic a une gueule de con. On y peut rien c'est comme ça. Pas tous certes, mais ceux en bleu si. Les crs par contre... NON MAIS LES CRS!!!... La brochette de beaufs!!! Faut en faire des camping pour arriver à autant de boeufs dans un si petit périmètre. Effrayant!

Forcément 3 poulettes, que dis-je, 3 déesses au balcon en train de regarder (commérer sur) toute cette agitation... Ils se sentaient plus les connards. Et vazy de leurs pti sourires. Mais même pas en rêve!!! J'me la couperais plutot que d'imaginer...
ça fait bizarre aussi de se faire mater par une centaine d'un coup (dans une journée j'ai l'habitude, mais dans la même minute...) Normalement tu te sens en valeur, sauf que là... Y avait de quoi prendre 3 douches d'affilée. On te met 200 mecs baraqués sous les yeux et? Que dalle!!! Pas un potable tu le crois ça? Tous gros, vieux, des têtes de con. Tu sens bien les recalés de tous les autres corps... Même derrière le comptoir du commissariat y z'ont pas été pris c'est dire. Par contre au tarot rené il les nique tous...
Le temps qu'ils soient bien en rang, et que leur chef dise top, ils se sont engouffrés dans le hall. Les 250 là... Pour qu'en 5 min, toutes ces saletés de hors la loi immigrés, soient évacués. Que voit-on sortir de là? Des gens mat de peau, voire basanés, voire des noirs. Tous embouboutés, tchadorisés. Des femmes, des enfants et des vieux. (il était midi, les maris rentraient du boulot, éboueurs, nettoyeurs, balayeurs...)
On a entendus un peu de voix, ils ont crié 2/3 slogans histoire de dire qu'ils n'étaient pas très très contents On n'est pas des chiens! On veut un logement! (perso je comprenais *oné pa méssan, on vé dé logémin*) ("nous voulons" on dit en français bordel!!)

Et puis voilà. Ils ont été séparés en petits convois. Y a eu que 3 voyages... Y avait plus de crs que de manifestants... Le top c'est qu'ils ont gentiment été raccompagnés jusque... à la station de métro sur le trottoir d'en face! Est-ce que la police leur a filé des tickets au moins? Non mais parce qu'avec leurs origines... M'étonnerait pas qu'ils se fassent aussi arrêter par les contrôleurs ratp... Quand on n'a pas de chance dans la vie...
En tous cas, j'avais jamais vu les forces de l'ordre. Des vraies têtes de con, mais ils portent bien leur nom, c'est fou comme ils sont hyper organisés!!

Les espagnols ils disent "gouguélé". ça me fait marrer.

Ce soir, truc de ouf, je suis allée à champion. (toujours rassurer son public sur le côté normal de sa vie. Quand je vois Brad et Angelina pousser leur caddie ça m'émeut). Un petit pot de tarama, du pain (forcément pour aller avec), du fromage, et des *yaourth à la truffe* qu'ils disaient. Je pensais que c'était un super truc, genre une crème, ou mieux une mousse qui fond sur la langue, rien que d'y penser ma bave coulait sur les yaourth d'en dessous. Mais en fait c'est du vrai yaourth, blanc donc, au vrai goût yaourth avec, tu parles d'une idée, un fond de crème au chocolat soit disant praliné. En vrai c'est IMMOOOOONDE. Non mais qui a eu l'idée de mélanger ça???
Voilà, mon frigo est rempli.
Ah non, j'ai pris des balisto aussi.
Ensuite je suis allée au rayon *hygiène/beauté*. Parce que je suis propre et belle.
En entrant dans l'allée, y avait une fille qui avait un petit tube de crème dans la main, qui lisait, très consciencieusemnt et très concentrément les explications écrit en tout pti dessus. Je m'avance, et m'arrête à côté d'elle. Parce que moi je voulais une brosse à dents. Le truc en plastique avec 4 poils de chameau dessus qui gratte le tartre. Basique quoi. Mais vu que tous les mois ils t'en sortent une nouvelle, les brosses elles deviennent toutes de plus en plus technologiques, j'm'y perds. D'une elles sont toutes mutlicolores moches, deux énormes pour la prise en main ergonomique ché pas quoi, et puis surtout ya beaucoup trop de choix! J'vais me détartrer avec un pti canif moi, ça fera bien l'affaire.
Donc un peu perdue que j'étais au milieu de tout ça, je cherche désespérement du regard le modèle ultra simpeule, que j'ai gardé en mémoire visuelle (parce que j'utilise le même modèle depuis 15 ans, vous savez moi le changement...), et je vois la dame reposer vite faire son pti tube, et s'éloigner à petits pas, trop rapides pour être honnête. Bon.
Sauf que manque de pot, forcément ça attire l'attention plus qu'autre chose ce départ furtif. Et 2e manque de pot, il se trouve que ma brosse à dents était tout à côté de son tube. Je recule d'un pas, genre je cherche, je réfléchis (comédieeeeen!) Reculage, (mais pas trop parce que j'allais atterir la tête dans les tampons, c'est moins glamour là hein?), donc visionnage du rayon en 16/9e, donc gogogadget aux jumelles, regardage de précision. Bingo banco je tombe sur le fameux *tube à la dame*.

HAHAAAAAAA C'était le lubrifiant handsaplast!!!!!!!!!!

La honte du jour

Quand j'le dis que je panique pour un rien...
Alors que je surfais tranquillement, wesh tac tac t'as vu? Un petit arrachage de fil de rien du tout (j'ai marché dessus oui mais sans faire exprès merde!) fit soudain mal à mon ordi. Clac le truc qui s'éteint. Abamerdalor.
Pas de panique monique, tu sais bien que tu maitrises l'informatique. Rappuye sur le bouton. Rien. Bon. Rappuie plus fort. Toujours rien. Héééé merde.
On est le week end, et je n'ai plus d'ordi.
Et alors?
...
Pourquoi toute cette pression?
Mais peu importe voyons!...
...
...
NON MAIS CA VA PAS LA TETE JE VAIS PAS RESTER COMME CA SANS ORDINATEUR DES JOURS VOIRE DES SEMAINES ENTIERES COMMENT JE VAIS FAIRE CA Y EST JE ME SENS PAS BIEN J'ETOUFFE APPELEZ LES SECOURS JE ME SENS PARTIR JE VOIS FLOU JE VAIS MOURIIIIIIIIR!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bon, vu que j'ai délicatement arraché la prise, ça doit être une histoire de branchement tout connement. Vérifier donc le bon fonctionnement de l'appareil sur une autre prise de type électrique.
Et vazy à plat ventre par terre dans la poussière (Haha! Je savais bien!! Quand j'ai dit ya 3 semaines qu'il fallait passer l'aspirateur parce que ça devenait franchement dégueulasse ici, que c'était pas pour rien. Le ménage est une activité utile, sache le) à aller chercher le bordel bien loin pour débrancher le truc. Rebranche, rappuie sur le bouton. Vvvvvlouuuu Tiens ça a l'air de... vvvlouuuuFFF ça s'éteint. Ah bah ça aura marché 2 secondes. Rappuie sur le bouton. Idem. C'est quand même bizarre que l'écran fasse comme un flash à chaque fois.
Putain putain qu'est-ce que je fais?? Me dites pas qu'il est cassé?!!!! Me dites pas que je vais devoir payer une réparation la peau des couilles??? Me dites pas que je vais devoir tout reformater et QUE JE VAIS ENCORE UNE FOIS TOUT PERDRE???? Naaaaaan me dites paaaaaaas!!!!
Je cherche à réparer pendant genre 5 min, histoire de faire la fille qui participe. Mais toujours le truc qui s'allume et qui Bzzzzzz, s'éteint.
Bon. On ne s'énerve pas. Toute façon c'est une pauv boite en plastique qui ne sera même pas ému de voir combien tu souffres, et ne fera donc aucun effort. (d'ailleurs ya pas que des boites qui s'en foutent de ma souffrance heeeeeiiiin...)
Rechercher papiers, garantie? Rêve pas ma fille il a plus que l'âge requis. SAV? Où est le n°? On est le week end toute façon, va falloir attendre lundi. Et qu'est-ce que je vais leur dire? C'est complètement con, il peut rien voir le gars. Allo? Bonjour monsieur, quand j'appuie mon ordinateur il s'allume pas... Bien madame. Avez vous vérifié qu'il était branché?
...
Pauv'con de vietnamien. (ta mère elle sait pas faire les nems)
Vais prendre ma douche.
Reviens. Mais ça se trouve c'est une histoire d'électricité. Encore ce foutu complot. Après avoir manqué de peu de me faire me décomposer dans des brûlures atroces de tout mon intérieur corporel, ils ont fait sauté mes plombs. Alors j'embarque tout le bordel pour brancher sur une autre autre prise.
Clac prise, appuie sur le bouton. Cling. Même plus il tient 2 secondes le truc. C'est la fin du monde.
(respire... surtout respire...)
NON MAIS QU'EST CE QUE C'EST QUE CE MATERIEL ASIATIQUE DE MEEEEEEERDE??!!!!!!!
Désolation totale. Tristesse ultime.
ça y est je m'ennuie.
Ramène le défunt ordinateur sur son lieu de mort. Tapote un peu dessus pour lui montrer mon mécontentement.
tapote Lui frappe sa sale gueule parce qu'il fait bien chier.
Le secoue très fort parce que j'aime pas ne pas savoir d'où ça vient, et que si je perds tout ce qu'il y a dedans............
Allez, après tout ça coute rien. Je rebranche. On sait jamais. Appuie sur le bouton. vvvlouuuuF Marche toujours pas. Je le savais t'façons...
?
C'est bizarre la lumière de la batterie est allumée. ça veut dire qu'il charge.
NE TOUCHE PLUS A RIEN!!!!
Reviens 15min après. Appuie sur le bouton. Et le bordel qui démarre très bien comme si de rien n'était...
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Zen tu es ma fille, zen tu resteras.
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Et j'étais au bord de l'amener à réparer. Voilà mademoiselle, la batterie était déchargée... ça fera 400 €.
Nan mais franchement...

J'ai un problème majeur en ce moment, j'ai la langue qui pique. Juste le bout. C'est très bizarre comme sensation, comme si on me plantait des petites pointes de petites flèches badigeonnées de curare.
Avide de découverte j'ai regardé de plus près, me suis autoauscultée. Constat: j'ai les papilles toutes ressorties, toutes rosies, comme pleins d'oeufs de lompes tout rouge. Je m'inquiète, ils parlaient pas de ça dans les effets secondaires...
Cet affreux désagrément à cause de leur eau pourrie sûrement... Et qui c'est qui morfle encore?
Là c'est bon c'est décidé, j'arrête de me brosser les dents! Déjà que je commençais à me poser des questions, le pour, le contre... T'as vu ce que c'est devenu ce phénomène?? tsss... Ils sont tous là, à faire la même chose, tous ces geeens làààà... avec leur ipod làààà, leur même cheveux, leurs mêmes gueules, leur même jeans, leurs même converse... à tous se laver les dents lààà... J'veux pas devenir comme eux moi.

Et alors?
On s'en foutrait pas un pti peu de sa vie à la grognasse là?

Bah non, parce que grâce à cette souffrance linguale que je contiens en silence, j'ai constaté que j'avais une très belle langue. Si si super jolie! On ne regarde que très rarement cet organe et c'est bien dommage.
J'ai donc décidé de profiter à fond de cet atout, et de le mettre vachement plus en valeur désormais. (mettre toutes les chances de son côté il faut) Comment, je ne sais pas bien encore, on verra plus tard. (à trainer la langue à l'air, se plaindra pas de choper des mycoses après...)
Je suis tombée amoureuse de ma langue.

Par contre ce qui est rigolo c'est que dès que tu la sors, elle tremble tout le temps (t'as vu?) (je sais bien que tout le monde est en train de faire l'expérience...) Comme un petit poisson tout suffocant. Ou une vieille limace écrasée. On dirait que la langue est comme un petit animal. Mais bon faut dire ce qui est, vu de dessous, ça ressemble surtout à une bite. Ce qui est plutôt gênant dans ma bouche... (lalala)

Sinon t'as déjà posé un miroir sur une table et mis ta tête juste au dessus pour regarder dans ton nez/ ta bouche?

(Après sondage on dirait que c'est à partir de 30 ans que chez les mecs, les poils commencent à sortir du nez...
Voilà. C'était juste à titre de rappel hein...)

3 jours que j'arrive à l'esquiver. Sauf aujourd'hui. C'est à cause de "LPR - le cycliste qui livre tes lettres plus vite que la lumière"... On déconnait, on rigolait bien comme des dindasses en disant qu'il était mignon avec ses pti cheveux frisés et ses petites lunettes là hihihi....
C'est là que j'me suis fait pécho.
- Léooooo???? Viens par ici......
- Oui? (avec dans la voix l'innocence du serial killer)
- Alooooors?........... t'as eu ta discussion?..............
- Non.
- ??? Pourquoi? T'as peur de lui parler?
- (oui) Nooooon bien sûr mais c'est pas la meilleure période là, tu comprends, j'ai pas envie qu'elle ait ça en tête, pas envie de lui faire ça maintenant.....
- Pourquoi tu m'en as parlé alors?
- Mais je voulais pas! C'est venu tout seul comme ça! Au départ c'était pas prévu!...
- OK. Bon, j'ai rien entendu....

Mon dieu qu'il est syyyyyympa!

Evidement, c'est toujours quand ça va pas, quand tu te poses des milliards de question, que tout reva bien, y s'passe tout l'inverse de ce que tu reproches. Rigolade à gogo et bonne ambiance. ça n'étonnera personne que je change donc d'avis en 24h.

Ok, billets achetés.
A moi soleil et tempé supérieures à 10°!!