I'm only pretty when He's drunk


Paris - Métro - Station Château d'eau
Un petit garçon s'exclame à haute voix: "Maman! T'as vu? Sur le quai y a que des noirs!!!"
...
J'ai pas pu m'empêcher de rire.
Rien de bien surprenant à Chatodo...


La dernière fois j'avais dit "ooooooh comme c'est joli! Y sont mignons ces pti singes! (si si des vrais) Ravissante cette petite bourgade du nord de la france, architecturée très joliment, peuplée de charmantes personnes jolies dans ces rues pavées, ce soleil si sympathique (et joli) mon dieu quelle fête..." A l'époque c'était joyeux.
3 mois ce sont passés.
Maintenant il fait - 54°, les pavés, secs c'est déjà super la galère pour marcher dessus, mais avec de la neigeasse gelée, je te raconte pas le merdier.
Alors? c'était bien? Vous avez fait quoi?
Bah je suis descendue du train. Ya une dame perdue qui m'a dit excusez moi mademoiselle, c'est où le train pour Rou.. RouDaix?" Je lui ai pas dit *Bah qu'est-ce que j'en sais moi? Tu m'as bien regardée??? Tu m'as pris pour quelqu'un du coin ou quoi? Et puis là on se prend la neige sur la tronche, donc demerde toi!*, non j'ai pas dit parce que je suis polie. J'ai dit juste non je sais pas, en me cassant vite fait.
Donc il neigeait, un peu, j'ai marché jusqu'à un truc, pour attendre. Et puis il est arrivé. Il neigeait TRES fort. Il ventait beaucoup dans ta face avec des grelons qui te perforent les yeux. Mais comme on est un peu cons on a marché. Dehors. Quand même. Sous cette sauce dégueulasse. Ensuite on est entrés dans un truc. A 10 mètres du point de départ hein, c'est tellement plus drôle. Forcément c'est là qu'il s'est arrêté de neiger. Et puis je suis rentrée. Voilà. Quel dépaysement ce voyage!...
La fameuse architecture si attreyante au soleil... bien que la même en hiver, il faut admettre que c'est pas si joli sous un blizzard polaire. Toujours ce style très Parc Asterixien avec les briques multicolores. On dirait le décor en carton de plus belle la vie. Peut-être à cause de cet effort de déco qu'ils ont fait pour la noel... Cette grande roue toute coincée entre 4 murs, c'est marrant comme idée. Enfin comme je pouvais pas ouvrir les yeux, la tempête force 14 m'aveuglant totalement, j'ai pas vu grand chose en fait.

Attention: Si un commentateur venait, par le plus grand des hasards, raconter comment je suis tombée comme une grosse merde le cul dans la neige (j'ai rippé c'est pas pareil!!!) (A l'arrêt en plus), même s'il s'avère que c'est un peu vrai, il ne faut pas le croire, parce que sur son blog, on reste toujours digne, la tête haute.
(et j'ai de plus en plus mal au cul...)
(toujours attendrir l'auditoire avec ses souffrances, comme ça les gens se moquent moins...)

You say you want more space... I'll give you the fucking galaxy


Je ne suuuupporte pas les gens qui me disent "roooh mais j'te connais hein!" quand, je suis moi même incapable de définir mon propre caractère. Je peux admettre des choses, mais pas sortir les idées toute seule. Par exemple, hier au *déjeuner philo* on a parlé astrologique. Et y parait que c'est mon signe le meilleur de toute la terre. Héééééwé! J'vous nique tous. Parait que les gens comme moi ils sont super merveilleux parce que justement ils s'accordent avec tooooouuuuuut le monde. Je suis restée pas mal interloquée en effet. Je suis la personne qui s'accorde avec le moins possible justement. Comme quoi hein. Les astres... tout se joue sur l'ascendant en fait...
C'est vrai ya des gens y savent faire et d'autres non. Y a des gens y captent tout de suite le caractère de quelqu'un, et les autres y savent pas. Ils regardent. Y en a qui savent conduire une fusée. Et pas d'autres. Y en a qui savent dessiner et d'autres pas. Y en a qui savent faire un vaccin pour sauver des bébés gorilles... (putain mais je sais rien faire en fait!!!!!!)
Et dans tout ça je ne sais même pas expliquer pourquoi des fois, j'ose des trucs (tout con en plus) après avoir réfléchis 10 ans. Alors que d'autres fois, j'ai même pas fini de faire monter au cerveau l'idée que "tiens et si je faisais...", que bam c'est déjà fini.
Après forcément je regrette.
Beaucoup.
Comme là.
Pourquoi j'ai regardé? Pourquoi j'ai lu? Je voulais pas en fait.
J'ai actuellement 2 solutions qui s'offrent à moi. Soit je cries très fort, j'écoute n'importe quoi, je fais la conne, je saute partout (et accessoirement je vomis).
Soit je pleure (et je vomis aussi)
Et j'ai pas envie, parce qu'en ce moment ça va. J'ai pas envie de me péter le moral pour ça, demain il faut que je sois au top, parce qu'il, (d'après les dernières infos), l'est aussi, je sais que demain je passerai la journée à me bidonner et je veux que tout se passe bien. Je sais que le soir, j'aurai super mal à la tête, et aux zygomatiques à force d'avoir ri comme une dinde. Je sais qu'à la fin je ne rêverai que d'une chose, c'est partir le plus loin possible de lui, parce qu'il m'aura saoulée, et dans tous les sens du terme. Mais ce sera avec plaisir.Et je suis pressée d'y être même.
Donc non je ne deviendrai pas une loque merdique ce soir. Et surtout je me jure d'effacer tout ça de ma mémoire (je veux être un poisson rouge)
ça a été tout de suite physique comme réaction. Un gros "froid dans le dos". Parce qu'en fait, c'est pas du tout ce à quoi je m'attendais. Mais bon. "cé leu vi" comme disent mes amis américains. Donc coup de pression, au sens physique, tu sens ton coeur battre super vite tout d'un coup (comme ce matin quand le pigeon qui, pour pas se faire écraser par la voiture a eu la bonne idée de décoller direct dans ma face. Forcément instinct de survie, je fais petit bond sur le côté, hop l'esquive du moine shaolin, accompagné bien entendu du petit cri ridicule de la fille un peu gourdasse, avec un levé de bras, les pti poings bien serrés au cas où ça servirait à quelque chose. Mais bon... Quand on connait mon histoire pigeonnière). Donc tu sens le sang circuler bien fort et battre jusque dans tes tempes. Ta mâchoire se crispe. Ta gorge aussi. Tu portes ton pouce à ta bouche et tu arrache furieusement tout ce qui le compose. Une certaine tension est en train de t'envahir.
Tu fais une pause et tu te demandes vraiment pourquoi tu te mets dans cet état.
C'est rien tout ça!
De la jalousie? Mais non. Rien à foutre.
...
Bien sûr que si c'en est. Et malgré toute la mauvaise foi qui te caractérise, ça tu l'as toujours avoué. Pas aux bonnes personnes mais quand même. C'est un pas.
C'est rien, ça va passer. C'est juste que ça arrive pas au meilleur moment. Mais ça va passer.

Comme ça faisait longtemps, je pensais qu'elles avaient oublié.
Que dalle oué.
Ne plus prononcer "je vais à lille demain".
Forever.

Dans la longue liste des peu nombreux défauts que j'ai, jamais je ne citais "rancunière" comme défaut. Alors qu'en vrai, si, vachement.

Ne pas se dire qu'on aurait pu
Ne pas se dire si j'avais su
Ne pas se dire c'est peine perdue
Puisqu'on a n'a rien à perdre
Puisqu'on a tout le temps
Plutôt que laisser faire
Faisons le maintenant

Noel?? Non mais c'est bon... ça arrive tous les ans...
Qu'est-ce qu'on en a à foutre de ce vieux pédé!
(faut faire enregistrer sous, sinon ça lit direct dans ton lecteur et ça efface les mp3 et moi ça m'énerve beaucoup alors comme je suis HYPER sympa, je le dis avant)

J'ai mon lien pour cette " * plus belle période de l'année * ". Une fois que t'as bouffé comme une porcasse. Pour éviter à ton corps de tout assimiler et de te fournir les boutons sur la face qui vont avec, je t'offre de quoi te vider la panse. Ya rien de mieux qu'un pti vomi des fois. ça libère.

(je fais ma maline... Mais si quelqu'un avait la bonne idée de m'offrir un bébé panda... ce serait vachement cool)

(ou un bébé loutre)

(ou un quinze tonnes)

Hier c'était la B.A de l'année.
Bon ok, c'était pas "ma" générosité, on était o-bli-gés.
Ordre de la direction: aider pendant 1 journée ou 2 en magasin.
Idée interressante, mais totalement inutile pour des gens comme nous qui n'avons aucun lien direct et qui ne connaissons pas le produit... ( Hein??? Quoi??? On doit aller jouer à la marchande??? putain....)
Aider rien du tout.
Donc ça sera 1 journée plutôt que 2.
Perso ce fut une matinée.
3h pour être exacte. Et?
Je suis crevée!
Je n'entrerai plus dans un magasin avec le même regard, je n'achèterai plus un jean avec les mêmes yeux. On croirait pas, mais c'est hyper fatigant de rester debout, tout le temps cavaler, à parler à des gens, à sourire, à dire bonjour, se prendre des vents... (J'avoue des fois y en a des sympas. De clients. ça rattrape)
Métier super ingrat. (ok éboueur c'est peut être plus ingrat, mais j'ai toujours pas eu de retour sur mon dossier d'inscription à vis ma vie)
Et puis cette musique (de merde), tellement à fond que ça te fait tomber les yeux au bout de 10 minutes... Insuportable.

Effets secondaires non désirés: je mâtais déjà beaucoup tout ce qui était masculin, en temps normal. Puis en commençant à bosser chez $, je matais encore plus, l'homme étant notre cible. Mais purement professionnel. Et maintenant que j'ai espionné dans les cabines d'essayages........ Le moindre cul à la testostérone que je croise je le visualise à oilpe avec une chemise ou un pull $. (selon l'âge)
Comme ce type là, qui est venu s'habiller de la tête au pieds, et qui est reparti en portant direct ses nouveaux habits... (j'ai pas osé demander pourquoi mais c'était au bord de ma bouche...) (parait que ça arrive souvent) (les hommes sont bizarres) (les hommes sont des enculés de lâches de trompeurs de femme) La touche finale? Quand il a mis la ceinture... Tu crois que j'ai pas vu son pti ventre tout poilu??? Avec insistance même que j'ai regardé le grain de beauté à côté de son nombril!!!!

Bilan: c'est marrant les mecs ils ont l'air soit super perdu, ils connaissent même pas leur taille (à croire qu'il a vécu en pagne jusqu'à aujourd'hui) et posent des questions trop cons; soit ils y vont à l'arrache, essayent à peine, ou changent de pantalon sans refermer le rideau de la cabine (merci les miroirs........)


Bilan perso: J'ai vendu un pantalon, un pull et un jean. (super ça m'en touche une.)
Plus jamais de ma vie.
(quoique les cabines... c'est mon petit paradis)

Bon bah j'peux te dire que j'en ai chié pour ramener mon lote. C'est que ça pèse cette merde! Pour le peu de bon dedans... (parait que c'est culturel ce truc. Les vraies espagnoles elles sont comme folles, au bord des larmes en voyant toutes ces boites...) C'est mangeable hein. Mais c'est pas bon, sois en certain. Comme j'ai une énorme ouverture culturelle, j'ai tout essayé. Tout gouté. (tout recraché) (et j'ai bien mal au coeur maintenant)
Même la boite de chocolats "nestlé" elle est pas bonne. Chez nous ce serait du "leader price".
(je suis putisante à un niveau intolérable. Mais j'aime bien.)

bref, ya tout comme l'année dernière donc je vais pas répéter.
Par contre maintenant je commence à avoir un bon petit stock:
- 2 bouteilles de chivas
- 2 de vin blanc
- 3 de rouge
- 2 de champagne
- 1 de mousseux
- des ptites de liqueur
- 1 d'un truc comme du baleys (je déteste)


Alors que je ne bois absolument pas d'alcool.
Je vais mettre des trétaux devant chez moi pour vendre comme chez Nicolas.


VU!!! tout à l'heure dans le métro.
Même que j'étais juste derrière le moche qui *lui* est en photo... pffff...
(faut regarder au dessus du 21 décembre hein...)

[partyBen]

(je peux pas mettre le vrai générique de la saison 2006, je sais pas où ils ont pêché le truc, mais la musique est vraiment trop merdique)

Comme dans toute bonne corporate de qualité, y faut un "repas de noël entre collègues". Moi c'était aujourd'hui. Bah c'était vachement bien.
En arrivant le matin je faisais super la gueule. Incapable de dire pourquoi.
Ptêtre que je somatisais pour la suite...
A l'heure dite, le départ vers le resto en bande (de connards). Je ne supporte pas les groupes. Je supporte encore moins quand on m'oblige à prendre le métro, à traverser le forum des halles alors que le truc est 3 rues derrières, 10 min à yep.
Alors je faisais encore la gueule. Normal.
Et puis on est arrivés. On a attendu. (je pleurais pas mal sur mon sort et mes cheveux. Il m'a consolée mais si ça te va vachement bien! J'te le dirais sinon... tu sais bien... (bah justement je sais bien que tu ne diras jamais rien) j'ai fait un pti sondage et tout le monde a dit la même chose! (n'iiiiiiimporte quoi!!! renseignement pris, le sondage sur un panel de 1 personne... no comment...) ça va avec tes grands yeux... (aaaah! La preuve que c'est une langue de pute de première! *Globuleux* ??? C'est ça que tu voulais dire!!??? avoue!!!...)

Comme il fallait "se mélanger" on a eu droit à un tirage au sort. Y en a qui ont eu la chance de passer tout le repas à mes côtés. Pour ma part c'était pas topissime, mais j'aurais pu tomber plus mal.
Et puis ce qu'on a mangé était suuuuper bon. (new food, world food... je sais pas comment faut appeler ça pour faire bien)
Donc voilà. C'était bien. Merci. Au revoir messieurs dames.
(c'était plus sympa niveau ambiance... sacrément mieux que l'année dernière... un tiers de l'effectif a été viré entre-temps... ceci expliquant sûrement cela...)

J'ai décidé de plus parler. Avec l'internet qui se "démocratise"... A trop détailler, je vais me faire repérer. Un jour je vais me retrouver dans une situation qui me mettrait tellement mal à l'aise, genre le truc que j'assumerai pas du tout, que la seule solution pour y échapper serait de feindre l'évanouissement. (et comme j'ai peur de me faire mal en tombant...)

A 16H30 on s'est dit qu'il fallait peut être retourner bosser...
Quand on est rentrés le head office était complètement out. Et vu qu'il fait nuit à 17h, et qu'on n'allait pas écrire à la bougie, je suis allée voir king kong. C'est bien. Si si! Le singe est vachement cool, ça donnerait presque envie d'en avoir un chez soi. J'ai failli pleurer même. Mais la bande de sudistes à côté m'a permis de garder les pieds sur terre. Mais si tu sais ces touristas de province qui se déplacent en bande de 15 (connards), qui parlent bien fort en critiquant tout ce qu'ils peuvent sur paris. Et tout ça avec leur accent de merde. Ces bidochons qui regardent sébastien le samedi.

Kong c'est rigolo quand il s'énerve on dirait qu'il crie "enculéééééééé". (je ris de peu en effet)
Le seul point noir, c'est la blondasse (un peu omniprésente à l'écran) qui pendant les 3h (d'ailleurs c'est un peu long... ça fait mal au cul 3h...) elle fait une seule et même tronche. Qu'elle soit appeurée de peur effrayante, qu'elle soit affamée, triste, fatiguée, étonnée, rigoleuse ou qu'elle ait envie de pisser, LA MEME GUEULE!!!! J'ai vu plus d'émotion dans le regard du singe, donc 100% numérique, que dans celui de cette dindasse. Avec son air de pupute, la bouche légèrement entrouverte on croirait qu'elle n'a que 2 dents. Une bonne tarte dans la gueule j'vais te montrer ce que c'est d'être actrice. A bas la monoespression.

Sinon demain je ramène mon colis de noel. Avec des trucs espagnols dégueu dedans. 20 kg au bas mot.

Alors ça oui, on fait des trucs caritatifs pour les petits africains, les handicapés, les pauvres, les malades de toute sorte... mais les capillairement souffrants... là que dalle... y peuvent crever dans leur coins eux... rien à foutre... je suis outrée par cette sectorisation dans le malheur... la race humaine m'écoeure...

C'est dingue, on ne se parle absolument pas en fait.
On peut même dire que le peu qu'on échange est assez pourri, qualitativement parlant. La vanne ça va 5 min mais c'est vite lourd. Et pourtant... ça fait 3 ans que ça dure.
On ne sait pas communiquer autrement.
Je comprends pas.
Le pire c'est que j'arrive pas à m'en passer.

La vie est insupportable.
Je ne peux plus supporter la vie.
La vie n'est faite que de souffrance.
J'ai envie de mourir.

Je vais être obligée de porter un bonnet pour un bon moment.
Pas d'autre solution.
C'est intolérable d'infliger ça à quelqu'un.
Quelqu'un de super gentil en plus. Quelqu'un qui ne veut que le bien d'autrui. Moi.
Ce garçon a du endurer des choses terribles pour transférer son malheur sur la coupe de cheveux de quelqu'un.
Qui maintenant souffre tellement qu'elle va reporter sur les autres aussi.

Je retire TOUT ce que j'ai dit sur lorie.
Je la soutiens. Je partage son désarroi.
Je vis son malheur.
Je ne tolérerai plus aucune critique prononcée à son encontre sur son design capillaire.
JAMAIS.

J'ai envie de mourir.

J'ai la tronche de dumb ou de dumber.
Mais vraiment.

On m'a consolée. Réconfortée.
Oooh ça va... je m'attendais à pire...
C'est mignon ça change...
ouaah ça te va suuuu-per-bien!!! ma soeur a fait la même chose. Moi aussi je voulais mais j'ose pas... (le fais pas! le fais paaaas!!!!!!!!)
Pfff... Je ne crois pas un traitre mot de cette bande de faux culs.

Je comprends pas. Je lui ai rien fait à ce type!
(à genoux, les bras levés vers le ciel) Pourquoaaaaa?
Je lui ai rien demandé de spécial en plus. Je lui ai dit la même chose en plus court.
Il m'a fait plus court. Mais pas du tout la même chose.
Il m'a fait trop court.
C'est irratrapable. Incachable. Je peux rien faire avant 6 mois de repousse.
J'ai envie de mourir.

Bon et puis l'anniversaire surprise...
(ah ça oui, la bonne idée! Va chez le coiffeur avant, comme ça ce sera joli. Sauf que non ça ne l'est pas, et maintenant j'ai ma tête de mongolita sur toutes les photos... Joie.)
C'était sympa.
Mais bof.
Le show de la danseuse du ventre... Tout ce que j'ai vu ce sont ses énormes pieds. Au moins du 44.
Au début c'était marrant.
A un moment, je me suis retrouvée assise au milieu de la famille. Et ya une dame qui me disait que Ben ressemblait à je ne sais plus qui, et à david aussi. C'est bien. Qui est Ben?
C'est fou comme je peux être polie et souriante après l'ingurgitation de boissons certes différentes, mais toujours rouge...
Alors j'ai fait bonne figure.
Jusqu'à ce que la musique commence et que tout le monde se mette à danser...
Je DETESTE danser sur YMCA.
J'ABHORRE la musique orientale.
Je suis restée 2 min (je remercie d'ailleurs la fine équipe qui criait mon nom, discrétion assurée) pour faire plaisir et je me suis échappée.
Personne à qui parler. Y avait pas de jeunes. Sauf son fameux frère dont elle m'a dit tellement de bien que je l'avais élevé au rang de dieu vivant. Quand j'ai vu le machin, merci la déception. Super moche en fait. Les dents tordues, une grosse bouche d'espagnol, et une coupe de cheveux ridicule. Bon bah je le laisse à sa Conchita de copine sans regret.
Mais le plus important : je suis la première personne qu'elle ait vu en arrivant.
(ce qu'elle a dû dire à toutes ses copines pour être polie sûrement...)
C'est tout ce que je retiendrai.

"connard un jour. Connard toujours."
Pourquoi qu'tu crois que les gens y peuvent changer?
Hein?
Bref, on s'en fout.
C'était pas ça que je voulais mettre en intro.

Entendu quand la lumière s'est rallumée: Je m'attendais à une grosse demer et en fait c'était vraiment bien!
Héééééé oué! Faut écouter mamie des fois.

Hier c'était Coheed And Cambria au Trabendo.
Et?
C'était trooooooop bien.

Jamais mis les pieds dans cette salle avant. Super salle. Avec une petite fosse, donc quand tu restes sur le "trottoir" tu vois tout. Parfait pour moi. Par contre faudra rebosser la mise en ambiance, parce que quand tout ce que t'as au début pour patienter c'est du perfect circle... ça met pas trop la pêche. (et faudra rebosser les peintures sur les murs aussi...)

Alors t'attends. Tranquillement. La salle se remplit doucement. Trèèèèèèès doucement. Elle est au 3/4 vide et elle ne se remplit plus. (Entendu qu'ils ont même failli annuler tellement y avait pas de ventes. Et compris aussi suite à écoutage, que parmi le peu de public présent, y avait beaucoup d'invitations...) Bon. Faudra rebosser la com' les gars.
Evidement du looké, du méché, du tshirt moulant sur du grand corps maigre. Avec la ceinture cloutée. Mais pas tant que ça finalement. Et pas non plus trop de *kid*, du majeur surtout, ce qui m'a redonnée un peu goût à la vie. (trop underground pour les fans de vegastar...)

Alors t'attends. Gentiment. Tu regardes, tu scrutes tout le monde. (J'adore) Et tout d'un coup ya dla musique qui retentit derrière la porte, et bam ça démarre. Des pti jeunes tout fous déboullent en sautant partout, en jouant et criant très fort "hi we're chèhotchine". Sur le coup j'ai rien compris. Celui avec le micro il avait son pti bonnet, son pti pull rayé, et ses ptis amis autour de lui en train de faire du bruit. Et pouf ils jouent une chanson que je connais! Waaah c'te surprise! Evidement impossible de me rappeler qui c'était, mais bon j'ai pu pas mal dodeliner direct. Et bam le 2e titre, je connais encore!!?? Trop bon raymond! J'ai même pu chanter 2 mots dans le refrain. Je suis carrément allée jusqu'au yeaaaah houuuuuu woohoooo sur le 3e titre. Super première partie donc, qui m'a bien chauffée, j'étais tout de suite dedans. En plus yen a un qui faisait des cascades, un tourné rotatif de son corps avec sa guitare. Un lancé glissé. Ridicule. Mais sympa.
Toujours grâce à ce système de surélévation, j'ai pu me placer bien en face et voir vraiment le groupe qui jouait sur scène. C'est tellement rare de nos jours. J'ai jamais vu un batteur aussi bien de toute ma vie. Et quand il a eu chaud, et qu'il a enlevé son tshirt, crois moi que je ne l'ai plus quitté du regard. Les petits pecs mignons qu'il nous a sorti Bobby... Hummmm.... En plus il était pas mauvais dans le tambourinage de tamtam le cochon. Donc j'étudiais sa technique. Parce qu'il avait quand même la tête de Hulk. En moins vert, mais la coupe de cheveux façon casque c'était pas très... Mais il avait un torse... Et ça déjà c'est bien.
J'me sentais vraiment dans une high school du new jersey. 5 pouilleux qui s'agitaient devant la scène. Pour les plus démonstratifs. 10 autres derrière. Et c'est tout. (enfin non, mais tout le reste était planqué au "1er étage", derrière la barrière. Donc là ou pas là...) Triste à mourir de voir cette si grande salle... vide.
C'est à la fin du set que je me suis rappelée qu'en vrai, c'était pas mon pouvoir divinatoire qui m'avait donné le savoir, mais que si je connaissais les chansons, c'est que ce groupe je l'avais vachement écouté il fut un temps. (vérif: "dossier créé le 16 avril")
Bref une très bonne surprise. Yééééé!!! Jamais je n'aurais imaginé que je les verrais en live => plaisir.

Ensuite tu re-attends. Bon là, c'est mon moment préféré. C'est le han han tchèk. Ya Jason et Mike qui courrent dans tous les sens. C'est les tests. C'est cooooool. Sauf quand ça dure trois plombes. Envie de leur dire que la balance c'est pas 5 min avant qu'il faut la faire...
Et puis...
Et puis Chewbacca se ramène avec ses potes. Lumière, réverbe, bon son. La classe.
Cohiiiiiiiiiiide!!!!!
C'est staïle mais ça braille pas. (j'vais te faire écouter du qui braille tu vas voir...) C'est juste spécial. Pas dans la musique, c'est pas très très original MAIS.
Ya un truc qui fait (notamment la voix) que t'accroche direct ou pas du tout. Je sais pas du tout quel style pourrait les définir. Leur show est super carré. Pas de temps mort. vraiment efficace. Tout s'enchaine super bien. Rien à dire. Ils mettent leur ambiance. Après je dis pas qu'avec du public ça peut être encore plus interressant... Mais je crois que justement ce grand espace vide entre the band et moi m'a aidée. J'étais dedans direct. J'étais subjuguée, ils ne jouaient QUE pour moi. C'était bien. Plus rien n'existait. Chaire de poule. Même les poils des narines étaient hérissés d'émotion. En plus j'avais de la place pour remuer. Je fais dans le progressif. Tapotage du pieds au début. A la fin, j'avais une petite zone à moi pour danser.
Enfin pas la vraie fin. La fin avant le rappel. Quand ils ont joué tous les morceaux où tu peux chanter. Heureusement que ça joue très fort. J'ai réalisé que je ne connaissais pas un mot. Incapable de rien d'autre que de sortir des mots inventés pour que ça colle syllabiquement. La honte. Ils ont fait un bon mix entre dernier album et précédents. C'était bien.
Jean michel donc (je ne connais pas le nom du chanteur), joue bien de la guitare. JM n'est pas une bête de mode. Je crois qu'à ce niveau, ses cheveux c'est plus un handicap qu'autre chose. JM joue même très bien de la guitare. Avec les dents. Dans le dos. Dans le noir. Je me suis inquiétée à un moment pour ses mains. Il nous a fait du non stop. Vaut mieux pas avoir les doigts qui suitent c'est moi qui teuldi! En fait ils sont très bons musiciens, mélodistes, mais les chansons, à la suite comme ça (et pourtant je m'en suis tapée des heures) elles sont quand même un peu toutes pareilles. Par contre, quand il part dans des solos ou dans le fameux rappel de 15 min... Un truc 100% instrumental. C'est bon.
C'est long, mais c'est bon. On peut pas dire le contraire. C'est conceptuel. Mais long. Et puis trop aigü, ça m'a pété les oreilles. Quand t'es chez toi, les envolées lyriques c'est joli, ça te crée l'ambiance pour pleurer quand tu te fais larguer. Mais là... Quand t'es debout devant lui... C'est toujours joli, mais tu sais pas quoi faire de ton corps. C'est un peu naze. Mais c'est beau. Mais un peu chiant quand même.

Malgré tout, j'ai vachement mal dans mon corps et dans mes genoux.

C'était quand? la semaine dernière?
attends je check...
(et dire qu'après la guitare buccale ya 2 min de moi qui chante... du bijou j'te dis!)

Donc effectivement c'était la semaine dernière. Tension. Pression. Enorme montée de stress. ça rejoint ce que je dis depuis 2 mois maintenant, on me fait gérer un truc que je ni ne maitrise et ni ne je ne comprends pas (je sais pas où faut mettre les négations, dans le doute j'en ne mets partout). Alors forcément, moi au milieu, j'appellerais pas ça de la noyade, parce que c'est pas non plus ma vie que je joue, j'ai du soutien etc... mais j'prends quand même quelques bonnes tasses. ça a duré genre 3 jours, j'étais invivable. Parait que je parlais mal aux gens.
Et? résultat? Bah le pire c'est que j'ai super mal géré le truc => j'ai fait plein de conneries. Pas grave en soi encore une fois, rattrapable.
La pression est bien redescendue. C'est juste dans la fierté intérieure personnelle à moi, cet arrière goût d'échec un peu, la honte quoi. Tous gentils, m'ont dit que c'était normal, tout le monde se goure au début. (oué c'est cheap comme argument, j'ai du mal à me rassurer avec ça)
Donc là je disais, ça va mieux. Je suis REgentille.
Par contre ce que j'ai "mal vécu", c'est cette espèce de morale qu'elle m'a fait après. Oui j'ai été super stressée, oui j'ai envoyé tout le monde chier bien comme il faut, je sais c'est mal, faut pas faire subir aux autres etc... mais mierda! Je veux bien prendre un peu sur moi, mais va falloir vous y faire les gars! C'est chaque première semaine du mois. (et ceci hors menstruation bien entendu) (donc ça fait 2 semaines par mois) (auxquelles il faut ajouter quand je suis malade (selon les mois), et aussi quand j'ai les boules pour x raisons/ou diverses vexations sentimentales qu'on va arrondir à 5 jours, donc une semaine) (j'en suis à 3 semaines par mois où faut pas me faire chier) (c'est une bonne moyenne, reste à peine une poignée de jours où tout se passe bien. De quoi se plaint-on???)

- ça va Léo? on t'entend pas aujourd'hui...
- (bah non, j'ai pas envie de vous parler) Euh oué ça va, chui pas trop dedans c'est tout (il est 15h et j'ai super envie de me barrer)

Je vais tenter de faire un début d'effort j'ai dit. Ce qui m'énerve le plus dans sa morale c'est qu'elle, c'est bon on le sait, c'est un peu une sainte, à croire qu'elle s'énerve jamais, tout est merveilleux sur cette terre, elle a toujours le sourire, youpi les ptizoiseaux. Moi non. Tu me fais chier, et tu le vois tout de suite sur ma gueule.
Tu vois ça n'arrange même pas les choses. Plus tu es stressée, plus tu te bloques et plus tu te trompes...Nan mais c'est bon, c'est facile de se la jouer madame j'ai raison quand on sort des évidences... C'est trop facile pour elle. Suffit de plus écouter, et elle fait le vide total. Barrière de la langue. Moi aussi tu me poses au milieu d'une arène, et je peux me sentir super seule au milieu de 10 000 bouffeurs de tortilla...
Alors je restais là, à l'écouter, à regarder mes pieds comme une gamine, mais à l'intérieur j'avais surtout envie de me barrer et de lui dire d'arrêter de me casser les COUILLES. Mais je pouvais pas. Alors j'ai rien dit. J'ai souri et gentiment acquiescé.

Tout ce bordel c'était la semaine dernière.
Ce soir mon Dirgé est passé. J'étais toute seule (parce que les autres elles sont parties acheter un cadeau pour la chef qui fait son anniv vendredi soir... mais elle le sait pas, on va manger un couscous surprise ça va être la folie) Il est venu me voir en me demandant si *ça allait*. En levant les yeux, j'ai vu la sériosité dans son regard et compris que la question sous-entendait "nan mais sérieux là". Alors moi... J'ai explosé de rire. (Toujours quand il faut) Il a souri aussi, mais avec son regard bleu perçant là, j'ai fini par lui dire que oui oui ça allait.
C'est marrant parce qu'on entretient des relations sympas, évidement professionnelles, donc relativement distantes puisqu'on ne bosse que très rarement directement. Je ne l'entends que raconter des conneries et autres vannes (à notre attention bien entendu), et pourtant... Il voit tout. C'est dingue. Parce qu'effectivement ça n'allait pas. Et il l'avait vu. Je l'aime.
J'ai dit oui oui ça va parce que j'allais pas non plus lui déballer tous mes pti tracas. Alors je l'ai dit sur le ton "t'as raison c'est un peu chaud mais t'inquiètes pas je gère" (oui je dis beaucoup en très peu de mot) (tout est dans le regard qu'il m'a dit Pascal de la starac)
Jui ai avoué aussi (en pleine confidences qu'on était) que j'avais fait pleins de conneries, mais que bon, pas de panique. Il m'a dit ah oui? Mon Dirgé est très gentil. Tout le monde en fait, c'est pas grave. Alors j'ai souri. Il m'a dit ça va bien se passer. J'ai confiance. Avec des blancs entre chaque mot, qui rendait le truc limite solennel. Oh oui, je ne me fais aucun souci... Clin d'oeil et tout. J'ai failli me mettre à pleurer. J'avais envie de l'épouser sur le champs. Oui un jour je l'arracherai des griffes de sa bombasse de femme (une suédoise)(je l'ai vue en photo, super belle, (mais vraiment!!) toute fraiche... le lendemain de son accouchement!!! J'veux même pas imaginer sa tête les jours de grande forme)(la salope)

Bref voilà! Je vais super bien! La banane.
Suffit de me faire des compliments. C'est vraiment pas compliqué hein... Surtout qu'en rentrant, en face de moi dans le métro, j'ai eu droit à un show. Une mémée s'asseoit sur le strapontin. Elle met son pti sac sur ses petits genoux. Rien de spécial. Elle se tenait bien droite, figée de partout. Et puis soudain j'ai vu sa tête et son visage bouger. Des petits mouvements sacadés très vifs et rapides. J'ai cru qu'elle parlait au mec debout devant elle. Mec de dos, ce qui rendait la conversation compliquée. J'ai cru qu'elle avait une oreillette bluetooth, et qu'elle était au tél avec un pote. Mais non. En regardant bien, elle ne parlait pas, juste elle gigotait comme un petit poisson. J'ai vite compris qu'elle était pleine de tics. J'étais déjà de fort belle humeur mais là... comment veux-tu comment veux-tu??!!!!!!.... Je faisais mon max pour ne surtout pas la regarder, mais plus je me concentrais et plus je la voyais dans mon angle mort (et dans le reflet de la vitre) (c'est traitre ça le reflet) Je remercie l'hiver de nous imposer le port de l'écharpe qui m'est d'un grand secours dans certaines situations. Là, c'est jusqu'au front que je l'avais remontée. Ne pas rigoler, ne surtout pas rigoler. Plus tu te forces, plus tu pouffes, cqfd. Et elle, au lieu de m'aider et de se calmer, elle s'agitait de plus belle, et surtout ça gagnait son corps tout entier. Je crois qu'elle était possédée. A la première station c'était que la tête, et le pti mouvement saccadé du menton. A la 3e station, c'était carrément au niveau des épaules. Elle balançait un max mamie. Un peu de musique et elle dansait la samba. C'est dingue la souffrance que tu ressens quand tu ne peux pas rigoler et te moquer ouvertement des gens!

Et quand je suis sortie, un type m'a dit que j'avais de belles chaussettes.

J'ai largué Melvil. Sympa mais pas très.
J'me suis mariée avec Samuel Benchétrit.

Ya un gars qui a tapé j'ai reçu une boite de conserve sur la tête dans un magasin, ce dernier est-il responsable?, et on lui propose le blog de tata yoyo.
Hé bien sache qu'elle va te répondre. Tata si vous voulez bien... (j'ai vu ça je ne sais plus où, j'ai jamais dit que je prenais ce pseudonyme ridicule... Sont cons les gens)
Je te dirais tout dépend du préjudice subi... Une bosse, une éraflure... mieux vaut négocier avec le responsable un pti bon d'achat, une boite de ferrero, allez c'est noel, tapons dans le haut de gamme: une boite de cassoulet achetée la deuxième offerte, (du cassoul' en conserve bien entendu) (blague, bonne humeur, éclatonsse nous). Si tu te plains pour un bleu, tu perdras plus de temps et d'argent (plus de 5€ les AR!!! la poste c'est des enculés) dans de la paperasserie, pour gagner rien au final.
Après si t'as perdu un oeil... ça peut valoir le coup... mais demande des vert en dédomagement, c'est plus joli. (les yeux)
(En effet, je m'y connais à mort, c'est moi aussi... comme tu me vois, je suis un peu un service juridique.)

Melvil Poupaud est très TRES beau.
Il dégage un truc. Quoi je sais pas. Un truc qui te donne envie de lui faire des bisous.
Melvil Poupaud c'est rigolo il a pas de lèvre supérieure. Il a juste le ^^ très marqué, très en V.
Cette non banalité dans le prénom faut avouer aussi... C'est quand même plus classe que du Pierre ou du Eric. Hey *Melvil* tu viens manger des pâtes? Uéééé...
Bref si je fais pas gaffe, je risque de tomber amoureuse bientôt.
(en plus il a une grosse bite)


Le destin me lie inexorablement à eux.
J'en suis bouche bée.

Formation suite et fin

C'est dans une allégresse non dissimulée que je suis retournée dans la salle Galaxie, avec toujours la moquette orange, pour retrouver ma petite bande de copains. Ils avaient pris toutes les places en face des pèpeurbordes les salauds! Je me suis retrouvée à côté du sosie de ma prof d'éco. Qui se trouve être très sympa au demeurant. (Mme Ab. j'ai retrouvé son nom hier à 00h15) (c'est ptêtre sa soeur?) En face y avait bruce lee. Qui doit faire des arts martiaux en plus de l'informatique, parce qu'il était quand même super musclé sous son pti pull... Par contre je dois avouer que je fais un GROS blocage sur les types qui lisent l'Equipe. J'essaye pourtant de m'ouvrir. Je constate que ya pas que des gros beaufs qui lisent ça. Et pourtant.. Je peux comprendre que tu t'abonnes à moutain bike magazine (2 numéros par an, en même temps c'est pas non plus un investissement énorme), mais l'Equipe... En plus y faisait 5 pauv' pages à peine son journal, c'est normal?
Bref, je l'observais en train de lire bien concentré, un truc qui racontait comment un type a poussé un ballon avec son pied vers un autre type qui a lui aussi poussé le même ballon rond en passant devant d'autre types habillés d'une autre couleur... Et tout ça écrit en tout pti, sur une demie page. Faudrait m'expliquer.
Je crois que Mat. lit mon blog. Cette fois il n'avait pas rentré sa chemise dans son jean (qui je note, était brut => top dans la tendance, retour du brut cet hiver, c'est important) (bon entre sa chemise et son pti pull benetton, ça doit être son unique jean en même temps) Sauf que j'ai envie de lui dire, Mat... finalement c'est mieux quand tu rentres ta chemises, parce que derrière ça baille, c'est n'importe quoi, et ton fessier somme toute pas mal arrondi (ça te dirait pas de faire du vélo?) n'arrange pas les choses.
Mat. pendant la pause, il jouait tout seule avec sa calculette. Je suis sûre qu'il écrivait *soleil* avec les chiffres.
Mat. parle doucement et n'articule pas beaucoup.
Physiquement il me fait vachement penser à BePo.
Je suis affreusement attirée sexuellement par Mat.

Elle te sert au moins cette formation? Non non. C'est ma boite qui me paye ça, mais en fait je suis au standard.

Cette fois, j'étais larguée dès 11h. J'ai écouté. J'ai écrit. Mais j'ai pas tout tout compris. En plus chui malade comme un clebard. Pas les meilleures conditions. ça me picotait, j'avais envie d'éternuer tout le temps. Je crois que j'y ai laissé ma narine droite.
Y a des trucs c'étaient bien, ça m'a rappelé les cours d'éco. Et pour les applications, j'étais en *binôme* avec ma voisine => le sosie de ma prof d'éco => pas-de-hasard... Je me suis dit que si on avait eu ça à l'époque, ça m'aurait plus plu. (ah oué j'ai décidé aussi de réformer les programmes scolaires de l'éducation nationale, qui ne sont pas du tout adaptés) J'aurais ptêtre eu plus que 14/20 au bac... (oué je sais... 14... classe) (je crois qu'il n'est pas essentiel de préciser que la première année j'avais eu 6...)
Bref, j'étais bien larguée. Alors j'ai regardé les tics du formateur. C'était marrant, il faisait ... (je mime là) avec sa bouche. Ma voisine était pas non plus hyper dedans. En tous cas on rigolait bien quand le type disait des trucs comme "c'est évident que", ou "qui tombe sous le sens". Parce que pas du tout.

Voilà, je suis formée maintenant. Je peux être chef à la place de ma chef. 4 jours pour voir ce que tu apprends en 3 ou 5 ans normalement, c'est un pti peu djeust, mais mon cerveau supersonic est habitué au concentré. J'pense que c'est bon, je peux m'occuper de la gestion d'un groupe internacional sin problemas. ([...] sauf que nous on fait pas pareil.)
Pour tout te dire, je ne crois pas que c'était le truc qui correspondait le plus à mes besoins. Mais bon, c'est trop tard maintenant. Finalement je vais ptetre faire le standard, ça m'éclate vachement plus. Bon là je peux plus, parce que ya une nouvelle, qui remplace celle d'avant qui a disparu. Si si. Un jour elle était là et puis pouf, plus rien. Cette nouvelle est jolie, sympa, elle a pas l'air conne, elle est toute gentille, elle fait l'unanimité, tout le monde l'adore, elle a un prénom un peu moche et ridicule, mais comme elle a tout le reste ça passe. Et en plus elle est mexicaine. Je trouve ça dégueulasse. J'espère qu'elle a souffert, qu'elle a grandi dans une cagette en bois, dans un bidonville de bogota. Parce que merde, tout ça dans une même personne ça fait bien chier.

Quand ya des miettes sur mon pull, j'adore frotter énergiquement et me frictionner les seins au passage.
J'aime rendre service et faire de même en époussetant un pantalon... (de type masculin) (les miettes des filles j'm'en fous complètement, c'est sale)
Et toi?

A 8h dans le métro, les gens sont moches. C'est pas une critique c'est un constat. Ils ont pas la bonne tête. A 8h ce sont les travailleurs. Et ça se voit. Les ouvriers. Les prolétaires. Les exploités. Les épuisés de la vie. Les résignés. Les qui ont le même boulot depuis 1978. Les qui ont le même *anorak* depuis 1994, la même coupe de cheveux. Les mêmes horaires. Le même salaire.
Ces gens là, on les voit jusqu'à 8h30.
Après, tu tapes un peu au-dessus. Ya du cadre. Du directeur même. Les qui n'ont pas d'autre vie que leur boulot. Les que tu croises dans l'autre sens dans le métro de 22h. Du dirlo donc, mais aussi de la josyane avec son sac en plastique, qui lit téléstar le lundi. Et du René qui fait les mots croisés du 20 minutes. (et cette mode du sudoku...)
Plus on s'approche de 9h, plus les gens ont l'air cool. Ils deviennent beaux aussi. Ils sont pas forcément plus friqués mais en tout cas ils le cachent bien. Ptêtre qu'ils ont des boulots moins pénibles. Sûrement plus flexibles. Pas forcément plus sympas, en tous cas ils ont l'air plus épanouis.
Après 9h, ya les mères qui arrivent plus tard, parce qu'elles ont accompagné Thibault et Camille à l'école. Ya les gens qui ont des rdv, qui sont bien habillés pour l'occase. Avec des dossiers des fois.
Après 9h30, ya pas photo, c'est les branleurs... Et les touristes c'est dès 7h...

J'aimerais bien prendre celui de 8h30. Mais c'est physiologiquement impossible. ça voudrait dire qu'il faillasse que je mette le pied dehors à 8h25. Mon corps ne répond pas présent. C'est comme ça. Je dois faire avec. Alors je prends celui de 9h. Suila où ya les sympas.

Quand tu prends le métro à 17h, par la force des choses, tu retrouves ceux de 8h. Leurs tronches donnent envie de se tirer une balle. Ou de se jeter sous les rails. Ou de ne jamais entrer dans la vie active. (alors que c'est le meilleur moment de ma vie)
A bien les regarder même, le travail ça donne la couperose. (cf statistiques de l'INSEE)
A tous ceux qui rangent leurs affaires à 16h55 (16H50 en hiver parce qu'avec le manteau...), vont aux toilettes à 57, et sont dehors à 00, je dis chapeau. S'il te plait seigneur petit jésus pitié pitié pitié fais que je ne finisse jamais comme eux. Ou alors tu me préviens avant que j'aille choper une bonne grosse corde chez casto.


Question du jour: T'as le pass navigo?

Mozart a succombé à un pti rhume.
J'vais reprendre un doliprane, on sait jamais.

Je suis super contente, j'ai vu 531! Pour la première fois.
Je crois que c'est encore meilleur parce que je ne m'y attendais pas.
Dutouche.
C'est fou tout ce plaisir.
J'adore les surprises.


Allez voir Palais Royal!
(et offrez moi le DVD j'ai pleins d'expressions à apprendre par coeur.)
(pour rigoler aussi devant la bouche à catherine deneuve tellement botoxée qu'elle ne peut même plus articuler.)

Edit: après renseignement il se trouve que Val est une vraie connasse dans la vraie vie. Comme quoi on peut pas être et drôle et sympa.
...
Ah si pardon ya moi.


Et ceci sans animosité aucune.
(parce qu'il est important de lutter contre les malentendus)


Question du jour: Ta dernière engueulade c'était avec qui et pourquoi?

L'autre jour, ou plutôt l'autre midi, devant mon Chahan et son chépukoi Ramen, ma chef m'a conseillée d'aller voir un psy. Enfin non, pas conseillé genre ma pauv fille, vazy, là il faut vraiment faire quelque chose..., mais elle a dit que c'était un truc qui faisait du bien. Alors forcément ça m'a donné envie. Comme quand elle m'a conseillée je ne sais plus quelle pièce de théâtre.
Je sais pas. Je me tâte. C'est soit ça, soit une croisière sur le Rhin.


Ca dure un truc comme 60h et je n'ai même pas eu le temps de voir le petit myo sélectionné pour être la tête de gondole de la version 2005! Aaaah les 90's c'était le bon temps. On était obligés de courir des tours de stades à la con. Et je sais pu qui donnait de l'argent en fonction. Le premier tour c'était sympa, le 2e aussi. Le 3e ça commençait à faire chier, mais bon on se sentait vachement investis, la générosité et l'entraide, ces choses merveilleuses qui font de vous des hommes, alors on continuait. Au 4e ça cassait les couilles bien comme il faut. Au 5e on se gelait le cul comme pas possible à attendre entre les tours. Au 6e, ça devenait franchement pénible surtout qu'à force y avait de moins en moins de monde pour courir et passer les relais, donc en plus du froid ça devenait crevant. Enfin pour eux, parce que moi ya longtemps que j'étais partie me planquer à l'intérieur, à boire du oasis fruits de la passion, allongée sur les matelas, au chaud, à discuter (se moquer de tous les gens) avec les copines.
Le samedi après midi y avait toutes les familles... les parents, les grands mères, les pti frères, c'était relou... Sauf quand on nous demandait si on avait courru cette nuit, qu'on répondait *oh oui on est crevés d'ailleurs, on a eu froid c'était horrible, mais on l'a fait quand même parce que des fois dans la vie faut se surpasser*, et qu'on nous félicitait beaucoup.
Voilà, le téléthon ça sert à rien.
Non c'est pas vrai, Kevin il a besoin de changer la chambre à air du pneu arrière. Quoique, il a vu un super fauteuil 4 roues motrices... Ce serait bat'. Il pourrait s'éclater et faire des burn le samedi soir comme tous les enfants de son âge. Faisons avancer la recherche.
Mais bien sûr que le téléthon c'est merdique. C'est pour faire chialer dans les chaumières avant noël. C'est super mesquin. Vous laissez pas avoir! OOOooooh tous ces petits enfants myopathes en caoutchouc, j'le pose par terre oh c'est rigolo, regardez y tient pas!
Depuis 19 ans ils ont dit? Bah putain... comment tu veux valoriser un truc qui devient une habitude télévisuelle au même niveau qu'un "marronnier" (il va bien nous faire un post là dessus...) du journal de 20h (vacances au ski, comment on prépare le foie gras, et mémée raymonde coincée par la neige dans son village de 3 habitants, que même le facteur il peut pas venir) Tout ça pour dire que je soupçonne Geneviève de F. de délibérement choisir ses poulardes dans des élevages de moins bonne qualité que les années précédentes. Pour qu'elle finisse aussi à poser le cul à l'air!?? Merci bien hein! Elle a un regard de truite pas fraiche la Alex Bensousan. Faudra pas lui demander les solutions pour arrêter la guerre dans le monde.
(On avait dit pas le physique 'taiiiiin!!!!)


Question du jour: est-ce qu'elle est morte Mona (de Madame est servie)?

Moi j'dis que une hotline basée à toulouse, avec des vrais toulousains remplis d'accent qui répondent, c'est ça la solution. T'appelle légèrement énervée parce que faut bien dire qu'on t'a vendu un truc pas merdique en soi, mais qu'on t'a bien menti, et se faire avoir par un connard de commmercial, qui vendrait sa mère pour sa com sur un contrat, ça bien fait chier.
Bref, une hotline à toulouse, où le type parle *à la cool*, ça calme vachement. Même si t'es bien conscient que le pauvre gars que tu vas appeler n'y est pour rien, il fait juste tapoter tes réclamations sur son ordinateur, faut avouer que ça fait toujours un bien fou de s'énerver après lui, ça soulage. Bah quand c'est Guy qui te répond tout tranquillement, obligé d'admettre que t'as plus envie de t'énerver. Même que tu finis par rigoler avec lui.
Après ce serait bien d'y mettre des gens capables de réparer...
Hého doucement, chaque chose en son temps, on né pas dé rapideuh dans leu sudeuh.


¤ comment dessiner une fille cool => donne ton mail que je t'envoie ma photo
¤ je veux le numero d'une fille pour baiser => donne ton mail que je t'envoie mon... non rien
¤ pourquoi une fille c con => parce que tu ne me connais pas (ça en fera rire certains...)
¤ problème de communication: devenir rouge => dommage
¤ je suis une merde => oui
¤ chui un ouf je savais pas depuis le début => c'est bien
¤ you re beautiful its trou => aille no sankiou
¤ suicide au gaz d'échappement => attention c'est tout une technique
¤ que dire à une fille => rien fous lui la paix un peu
¤ j'aime une fille qui sort => c'est bien déjà qu'elle ne reste pas dans une cave
¤ photo handicapé mental => c'est méchant de se moquer... je suis contre la méchanceté (par contre si t'en trouves tu me les frwd hein...)
¤ fabriquer une corbeille à pain => absolument charmant effectivement
¤ corentin aime-t-il cindy => on se demande
¤ charles de gaulle étoile tueur => j'y suis souvent, j'aimerais bien être au courant!!!
¤ comment nous montrer indispensable pour une fille => cherche pas tu pourras jamais


Question du jour: As-tu été opéré des dents de sagesse? (si oui, te trouves-tu plus con qu'avant?)

Avant je demandais toujours une petite correction, maintenant j'envoie direct.

- Léo? tu sais que ce mot ne veut rien dire?
- ah? ça veut pas dire "d'avance"?
- euh non
- comment on dit alors?
- adelanto
- oh c'est presque pareil... mais ça a quand même du sens... en gros on comprend la phrase...
- ...
- N'est ce pas?...
- non
- ...

Bon, le plus important c'est d'avoir confiance.


Si on enfermait tous les enfants pendant tous le mois de décembre, il faudrait attendre combien de générations pour que Noël soit complètement aboli du cerveau humain?


Question du jour: Est-ce que tu transpires des pieds?