Euh nan, en fait, il s'avère que ce sont des PS2 qui seront à gagner...


Pourquoi quand je me coiffe, le matin, devant ma glace, que je mets quelques mèches bien comme il faut au millimètre, j'obtiens un joli coiffé décoiffé hyper technique et racé... pourquoi quand j'arrive au boulot 1/2h après on dirait rabbie jacob?


J'ai appelé un de nos "petits vieux". J'ai pas fait gaffe, il était 12h29. Il était en train de manger, il a pas voulu me parler. Sa gentille femme m'a expliquée qu'il n'était pas *disponible* alors que j'ai très clairement entendu Michel brailler la bouche pleine, qu'il voulait pas me parler maintenant, que c'était vraiment pas le moment... Et puis qu'est-ce qu'ils veulent eux encore??...
Il m'a rappelée. Pendant 20 min il m'a tenue la jambe papy. Je mordais mon bureau pour pas exploser de rire... On a eu un petit souci... un piquage de caisse avec un pistol... le truc pas franchement plaisant à vivre j'en conviens, mais tout de même hyper minable, pour 400 euros ridicules, dans un centre commercial minable, d'une ville... (non O. n'est pas une ville minable) (je connais pas)
Bref il était au courant et moi pas du tout.
- Et puis on m'a raconté ce qui vous est arrivé... Roooh C'est terrible mon dieu... une attaque à main armée... Mais dans quel monde vivons nous??
- Oh oui... à qui l'dites vous! (Je savais pas du tout quoi répondre...)
- Parce que mon cousin, un pharmacien, a lui aussi connu ça... il ne s'en est jamais remis!
- Aaaah ça oui pour sûr! Quel traumatisme!...
- Vous ça s'est bien passé! Parce que mon cousin il s'est pris une balle dans l'épaule!
- OoOOoh...
- Mais il s'en est sorti...
- Ah heureusement... Il va mieux maintenant?...
- M'en parlez pas! Quelques années après il s'est fait renverser par une voiture et il est mort...
- Ah... pardon (oups boulette...)
Comment tu fais pour pas rigoler?


C. dit : c'est quoi le prochain concert?
L. dit : coheed and cambria?
C. dit : c'est quoi ca? c'est comme amadou et mariam???
C. dit : (ah ouais elle était puissante celle la t'as vu?)
C. dit : j'ai senti qu'elle était puissante
L. dit : elle est puissante
C. dit : bon je vais voir ce qu'il y a
L. dit : en janvier ya des trucs jcrois
C. dit : Cryptosy + Aborted + Dew-Scented + Grave + Hurtlocker + Vesenia
C. dit : ah ouai!
C. dit : carrémment
L. dit : ...
L. dit : euh super?


Jusqu'à 2h du mat' pour sa lettre de motivation.
Je ne comprends pas comment j'arrive à être aussi serviable... Des fois...
Heureusement que ces moments sont rares sinon... Dans quel monde vivrions-nous?

Dans ma boite que j'aime, on va faire un concours pour demander aux clients de trouver un slogan.

Donc trouvez moi un slogan.

Ya une PSP à gagner...


Sinon j'ai vu, sur son blog, mathieu kassovitz il a 400 commentaires.
Merde quoi!


J'ai enfin jeté ces trucs que je *conservais* dans mon sac depuis... plus de 2 ans... Je mets du temps, mais je finis par faire les choses... un jour...
(c'était pas si dur) (easy => dur => ok)


Je ne compte même plus le nombre de personnes qui veulent savoir: "si je devais mourir dans 10 minutes tu voudrais me dire quoi?"
D'où ça sort ce truc? Une chanson? Un film? Sous le soleil? Garou?
Ya même la variante "si je devais mourir dans 5 minutes..." Normal, à force d'attendre, ça commence à urger.
Bref c'est quoi cette connerie????

Léo in da pit

Concert-black ball-FFAF
(encore eux???)
promis c'est la dernière... j'ai pris un coup de vieux... j'ai perdu le truc... l'horreur... ils étaient mignons tous ces pti... enfants... chui finie les gars... je suis plus bonne que pour aller voir sigur ros (restons in, on a sa dignité) ou hervé villard... (même Calogero j'crois que j'ai pas le niveau putain!) Tous beaux comme des camions, super lookés (je suis admirative de tout l'boulot d'ailleurs) au top comme pour la boume de fin d'année... y avait plein de *jeunes* garçons avec les cheveux courts, agrémentés d'une loooongue mèche devant (Indochine c'était en 1978... et dire que t'étais même pas né... ¤soupir¤) du meilleur goût... des tenues bariolées... Par contre j'ai noté que la salle n'est pas devenue irrespirable comme d'hab'... Fumer nuit à la santé... grave...
Chui finie, j'ai plus la force de me battre. J'avance plus, je ne m'impose plus pour trouver LA place. Je reste là, avec tous ces connards de 2m devant moi, alors je vois rien. Je remercie le groupe de sauter en l'air histoire d'appercevoir de la vie au bout là-bas.

Première avec Body Fluids. (je n'en peux plus de ce myspace à la con...) (mais qui n'a pas de myspace sur cette terre!??!!!) Bon. On en pense ce qu'on en veut, ça révolutionne pas la musique francÈÈÈse mais c'est pas non plus imbouffable. Ya même certains titres qui sont sympas et qui envoient pas mal. Après y en a d'autres... Les musiciens sont bien (histoire de faire le malin, le batteur est dos au public...) [edit: en fait non, il paraitrait que c'est pour un gain de place... Non mais vraiment elle voit le mal partout...] C'est juste le chanteur... Il chante pas mal faux. Donc forcément ça gâche un peu. Le truc aussi c'est qu'ils en font trop. Ya des morceaux qu'ils nous font (subir) écouter pendant 10 min, alors que 5 auraient largement suffit...
On ne peut pas dire qu'ils ont été accueillis chaleureusement. Apparement ce public de mineurs overgélifié capillairement n'était pas "conquis". Ils n'arrêtaient pas de faire bouuuh, c'est nul, ça rigolait, et j'en passe. Tout ça pendant les morceaux, trop fort pour qu'on entende quoi que ce soit. Comme à cet âge, on est en pleine rébellion, causée par un surplus d'hormones incontrolable, on est relous mais pas méchant pour de vrai, ça y allait dans la vanne avec les copains, mais personne ne disait plus rien entre les morceaux... C'était marrant... Qué bande de fiottes. Pas un cap d'assumer... Pffff...

Et sinon? Funeral?... je suis déçue... tu me diras au bout de la 3e fois... on a un peu fait le tour... On n'entendait pas la voix... C'était sympa mais bof, pas autant d'énergie que la dernière fois [edit: c'est parce qu'ils étaient malaaaaades... le gros barbu il arretait pas de se moucher, et le batteur devait avoir un bon 39,8°], j'ai pas réussi à entrer dedans... Un pti mouvement de genou histoire de marquer le coup, un pti déhanché quand ça cognait un peu plus... mais bien obligée d'avouer que la vibe n'y était pas. Chui finie... Ah si, la plus grosse info que j'ai retenu: le chanteur s'est coupé les cheveux. Voilà. Vraiment rien de plus.
Une petite heure de concert et au lit. ça va les gars, n'en faite pas trop surtout.
J'me suis plus défoulée chez moi en mettant la musique à fond histoire de faire ambiance live... kataklysm... 3 inches of blood (au moins là tu rigoles!)
Allez! Un pti bol de smacks, un pti thé aux herbes (pour le transit, pour drainer, contre les jambes lourdes, pour lisser la peau et les rides, contre la catharacte, pour renforcer les os, contre les bouffées de chaleur, contre l'exzéma) (contre les sécheresses vaginales)
Bonne nuit mamie.
C'est beau d'avoir 25 ans.

Astro: De la nouveauté dans vos activités en fin d'année, foi du trigone Mars/Soleil qu'accompagne Uranus. Cela peut passer par une délocalisation vers une région qui vous plaira.

Oui, mais laquelle????


Aujourd'hui, on a continué la formation. Et tout d'un coup, alors qu'on reprenait de là où on s'était arrêtés la veille, (oué dans mon secteur on fait preuve d'une grande logique), ya Pierre C. qui débarque, en plein dans les amortissements. Le mec il était même pas là hier! J'ai pas trop saisi l'intérêt de rester. (mis à part le fait que t'es obligé de payer 50% même si t'assiste pas...) En tous cas, y avait plus de place forcément héhé...
Pierre... C'est ça oué. En vrai il s'appelle Tran Ming Bat'. Mais ses parents ont fait les choses bien pour l'intégration. (ya Louis aussi. Noir comme l'ébène... c'est bien louche tout ça)(mais moins que les yeux de pascal de la starac)
Bref, le roi des nems, il a dit qu'il bossait dans l'informatique. (tu parles d'une surprise...) Et j'ai dû me farcir toute la journée le cliclic de son stylo. Putain le lourd.
ça fait beaucoup pour une seule et même personne là.
y a Mat aussi. Il (travaille dans un GROOOOS labo pharmaceutique) est marrant parce qu'hier il était avec son pti costume, bien propre, et aujourd'hui c'était friday wear. La chemise orange. C'est mercredi, c'est folie. Sauf qu'apparement, les mecs qui sont tout le temps en constume perdent toute notion du savoir s'habiller. C'est plus fort qu'eux, ils se sentent obligés de rentrer la chemise, même dans le jean => hop ridiculous. Môssieu qui a soit disant fait une école de commerce. Geeeeeenre... Une école, sûr, vu sa façon de gratter, gratter, gratter, y m'fait marrer. C'est bizarre quand même qu'on se retrouve à la même formation non?... Je ne dirai qu'une chose, c'est soit la classe pour moi, soit la honte pour lui.

Bon et sinon? A part cracher tout le temps sur les gens? Bah c'est intérressant. (on avait des ptites mousses à la framboise pour le quatreure...) (dégueulasse, mais c'était joli dans les pti pots...) Nan mais t'apprends des choses? Bah oui! Par contre je sais pas si je retiendrai... Il va un peu vite sur certains points. C'est dommage quand ça me concerne. Donc forcément pendant l'application, paf faut faire le truc tout seul, j'en suis incapable. Alors j'attends. Et je bois de la San Pé. Ouh ça pique, c'est bon. Mais l'inconvénient c'est que ça fait roter. Tu travailles pas pendant les applications?? Mais siiiiii. Sauf que bon... j'pige pas comme ça en 2 secondes. Le gars il vient à peine de t'expliquer le truc, tu peux pas mettre en pratique tout seul direct! Et puis c'est pas ma partie!!! Donc bon...

Bon, pour les 2 qui n'étaient pas encore au courant de ma formation... Entre ceux qui s'intérressent *vraiment* à ma vie (c'est sur quoi?), ceux qui pensent que je prends 3 mois de vacances (mais t'es partie super longtemps!!), ceux qui font semblant d'écouter ce que je raconte, ceux avec qui faut caler des entrevues que mon emploi du temps ne permet pas... J'ai bien dû le répéter... Pfiouuu au moins.
Tu te rappelles, je disais que j'avais pas envie d'y aller, que finalement je suis pas faite pour ça, nan c'est bon vous occupez pas, j'irai vendre des marrons grillant dans un caddie customisé à la sortie du métro... Après réflexion, il se trouve que c'est un pti peu intérressant quand même. (et puis ça me fait un cahier avec des définitions, méga utile), ça explique/théorise tout ce que j'entends/absorbe vaguement de loin depuis 1 an. Mais ça me conforte dans le fait que je ne ferai pas ma vie là-dedans! (pitié) (métier de con oui! A mettre des chiffres dans des colonnes tu parles...)

Le prof il est sympa. Il parle clair. C'est bien. (sauf à certains moments, il parle, il parle, il parle, j'écoute et pourtant... on dirait que c'est bien des mots en français... Sauf que je pige que dalle. Alors je le regarde, concentrée, le doigt sur la bouche (et pas dans), je fais hum oui, en acquiescant avec la tête. Faut cligner longuement des yeux aussi, ça fait sérieux. Mais en vrai, dans ma tête je suis trèèèèès loin. Je vois surtout qu'il a l'épaule droite carrée, et l'autre toute plate.)
Les autres participants sont insignifiants. Sauf Carine, en face de moi, elle ressemble hyper à ma prof d'éco au lycée. C'est marrant. Qu'est-ce qu'elle était cool cette prof n'empêche. Elle se faisait complètement bouffer, ses cours étaient assez bordéliques, mais on causait beaucoup, de tout sauf d'éco, tout le temps, c'était chouette... Merde, à repenser à Mme... (dommage j'ai oublié son nom), j'ai décroché, j'ai pas écouté le chapitre sur les *subventions d'investissement*. (trop bête)
Ya Alain à côté de moi aussi. Alain de la snecma. (tu crois que c'est violation de la vie privée de dire ça sans son accord?) Il est rigolo Alain, parce qu'il bouge pas beaucoup, des fois je le vois gribouiller un truc, je me dis ouf il est vivant, mais le mieux c'est sa tête. Avec sa barbe... il ressemble à un mec de la COGIP. Alors forcément, sitôt cette pensée diffusée dans mon cervelet, impossible de m'en débarrasser de toute la journée... Que de rires ohohoh...

Mmmm what else? Rien.
Ah si dans la salle à côté y a une formation de M6 publicité, qui font rien qu'à applaudir et à rigoler bien fort. Branleurs.

En sortant, j'ai pas résisté, je suis allée voir mon bureau et accessoirement mes amis professionnels. Waaaah l'accueil!?? Je m'attendais pas à ça. Des sourires, des bisous, tu nous as manqué et j'en passe. J'me suis emballée, c'est pas le bordel, tout va bien. Je retire tout ce que j'ai dit hier. En vrai je les adore.

Faut que j'aille réviser.
Courage ma vieille, encore une journée dans la salle *Galaxie*. ça pète hein!

On regardait les concerts à venir. ça m'avançait pas des masses, je connaissais à peine 2 noms dans la liste. Il m'a dit tu devrais aimer comeback kid.
Pourquoi? que j'ai fait, un peu sur la défensive, sentant poindre la vanne. Juste paske ya kid alors toudsuite...
Non qu'il a dit pour calmer le jeu, c'est dla musique de jeunes skaters comme t'aime c'est tout.
Ah. J'ai rien trouvé à rétorquer.
Alors j'ai cherché de mon côté. J'ai écouté. Et je vais pas dire que j'ai adoré mais c'était pas mal. Et c'est pas *de la musique de jeunes skaters*. (qu'on soit clairs, c'est pas de la variété comme Calogero non plus)
Alors quelques jours après j'ai avoué que j'aimais bien. Je lui ai refilé la vidéo que j'avais trouvée. Après s'être foutu de la gueule du chanteur (forcément), il se trouve qu'il a bien accroché. Aussi.
Quelques jours après je lui ai rappelé qu'ils étaient en concert le 20. Il m'a demandé si je comptais y aller. Je ne savais pas, j'étais en négociation avec quelqu'un.
Le lendemain, il m'a dit que finalement il aimait beaucoup et qu'il irait, sûr, donc si ça me disait...
Quelques jours après il m'a demandé si j'avais acheté ma place.
Non, pas encore.
J'adore sa façon de tourner autour du pot tout le temps...
Quelques jours après j'ai acheté ma place.
La semaine du concert, il passait son temps à me dire ok on se voit à comeback kid. Pas d'inquiétude de mon côté donc.
La veille, il m'informe: il faut que je te dise... je suis allé pour acheter ma place... et c'est complet...
J'étais pas spécialement énervée, mais plutôt morte de rire. (au dernier moment... Tous les même). Il jouait pas trop mal le mec déçu de pas pouvoir y aller, genre il appelait partout pour trouver une place. On s'est quittés sur son, de toute façon j'y vais, j'essayerai de choper une place là-bas. Tu parles, la panique me gagnait petit à petit. Le Batofar. Et moi toute seule dedans? Non ça n'allait pas le faire. Alors j'ai voulu lui refiler la mienne de place. Pour 50 €. Mais il a pas voulu. (Et encore c'est pas à la hauteur du préjudice...)
On s'est retrouvés devant ce rafiot. Il m'a dit je t'aime pour un quick. Oué moi les mecs je les tiens comme ça, je claque des doigts. Novembre, la seine, la nuit. 1h à attendre par moins 52°. Même mes chveux étaient en train de figer. Quel est l'intérêt de jouer dans un truc aussi petit? Plus le temps passait et moins j'avais envie de me retrouver avec ces malades. Je la voyais déjà ma fin, noyée, emportée dans un pogo contre mon gré, écrabouillée, la face sur un hublot, à appeler au secours, mais personne m'entendrait, alors je mourirais compressée sur ce tas de rouille. Gé-nial.
Finalement il restait des places. Payée très chère au prix d'une perte de 5° de température corporelle. Après je ne sais pas si c'est de nous avoir fait attendre comme des cons pendant des plombes, à se geler les couilles dans le vent, mais l'ambiance n'était pas vraiment là. C'était cool quand même, ué parce que dans le *h&c* on est comme ça (même si dans les 70's à Philadelphie c'était aut'chose... la bonne époque quoi...), mais on était loin de la soirée de folie, c'était pas le lâchage de dingos. (rah la jeunesse, elle sait pas ski est bon... daniel Guichard... Calogéro...)
Côté musique... J'ai pas grand chose à dire. Le son était pourri. L'organisation aussi. Trop mal foutu ce canöe géant, pas droit, étroit, des poteaux partout, pas de place. Je ne pensais qu'à une chose en voyant tout ce monde dans la cale (oui la salle/scène est dans la cale à poissons), en cas de problème on fait comment? Si un spot se met à étinceller? Qu'une flamèche prend dans les cheveux du mec en dessous? Il se transforme en torche humaine, c'est la panique générale... Et comment on fait pour sortir? ON VA TOUS CREVER OUI!!!!!!!! (je panique pas, juste je prévois)
On est montés *à bord* à 21h... En 1er ya eu Flying Donuts. Ils ont joué alors qu'on commençait à peine à rentrer. Ils ont joué devant 3 pouilleux. Sympa. Je suis super déçue d'avoir loupé ma référence musicale (souvenez vous) (le king du chantage faux)
Je ne pourrai malheureusement pas dire s'il s'est amélioré depuis.
Ensuite, FCFIVE, des japonais qui disaient aligato (en vo). Et "merci bok" (en français). Et achetez nos cd (en anglais). Eux ça allait. Intérressant. A suivre.
Ensuite BANE. Un gros relou d'americain qui passait plus de temps à parler, que dis-je, à faire la morale entre les morceaux. Parce que tu vois, c'est pas parce qu'on écoute et qu'on aime la même musique, qu'on est pareils, ou qu'on pense la même chose. Certains viennent pour... (hurting people) alors non les gars, on est là pour la musique, pas pour être violents. Ok super. Mais ce qu'il faut savoir c'est que ça ne bougeait ABSOLUMENT PAS. Ptêtre 5 types devant. Au maximum les gens faisaient le petit mouvement de balancier de rigueur avec la tête. Et encore. Bref, à côté de la plaque mec. Ridicule. J'ai trouvé leur musique un peu trop bordélique. Même si on m'a dit que "le guitariste était super bon". Perso j'ai entendu que du bruit. Moi, ils m'ont surtout cassée la tête.
Nous terminerons enfin par Comeback Kid. Que j'ai pas trop entendu parce que reléguée au fond. "La place des dindes qui ne voient rien devant" pour citer une consoeur d'infortune. J'ai quand même réussi à écouter le dernier titre, leur tube, et à faire nanana comme si je connaissais les paroles.

Tout ce que je peux dire, c'est que ça passe vachement mieux en mp3 chez soi. (ou dans une salle normale, avec du vrai son.)


Léobituary

J'ai eu des appels "privés" vendredi. Je réponds jamais.
Sans message. Je déteste ça.
Ce matin j'ai encore eu 2 appels privés. Toujours sans message. ça m'énèèèrve.
Comme tu peux rien faire de plus, enchainage avec le petit checkage de mails quotidien et... Bim un mailito de la collègue, Peux-tu nous appeler, on a besoin de toi. J'en étais sûre...
Et là, pleins de sentiments se bousculent.
1) je suis indispensable, preuve que sans moi tout coule... la classe
2) elles font chier bordel de merde, je suis en vacances!!! m'en fout j'appelle pas, elles peuvent crever...
3) ... quand même pour qu'elles m'appellent... mékékispass???
4) peut-être que l'Espagne a fermé la France, on arrête, on vend tout, aaaaaah...

J'ai appelé.
Et quand tu sais le pourquoi... Un mélange du 2 et du 1.
Quand on te dit ah oué tiens! Avec tout ce qu'on a à faire, on n'a pas pensé... Attend ma vieille, c'est pas moi que tu vas attendrir avec cet argument foireux. A côté de la puissance de mon soupir, Katrina c'était un rot de nouveau né. (ou de moi en petite forme) Déjà, j'étais pas hyper motivée pour retourner bosser, mais devant l'immensité de mon ennui actuel, le boulot c'est toujours ça pour occuper ces interminables journées de froid rude et vivifiant, qui te cisaille la peau des joues, alors je me suis ravisée. Et paf, retournement de situation. Je prends ça pour un message subliminal. T'as un peu envie de leur demander si c'est une blague. Faut que je respire à votre place aussi?
Même si ça fait du bien à l'égo, (mais c'est bon, le mien je m'en occupe assez), je ne suis pas prête d'oublier le conseil du Bucheron, ne surtout pas être indispensable.


Le concert de lorie c'est 40€ la place.
J'arrive pas à réaliser.
Pour ce prix là, elle montre son cul j'espère!

Oh la la j'aime pas être comme ça...
J'aime pas quand la violence veut à tous prix sortir de mon corps...
J'en peux plus... 8h39 ce matin... Non stop pendant 40 min le perçage...
QUA-RAN-TE-MI-NU-TES...
Dans ces conditions, même pas t'as ouvert les yeux, forcément ton potentiel bonne humeur est quand même pas mal entamé...

Je ne rêve que d'une chose, c'est que José Dasilva là, il perce, vazy mon gars, tant que tu veux, et que sans qu'il s'y attende, des petites mines judicieusement placées dans le mur, lui pètent à la gueule... Alors, il courrait partout dans l'appart, tout brûlé, défiguré... Il pleurerait sa mère, en criant *dioche mioche!!! Ayaya cha pikche!!* Sa peau partirait en lambeaux. Son oeil, pendouillerait par le nerf optique, et s'entrechoquerait avec son genou, façon bilboquet. Ah ça il aurait des raisons de le chanter son fado!

Un bonheur n'arrivant jamais seul, ya son copain Alfonso, qui apparement ne doit pas savoir faire de mots avec sa bouche, et qui ne communique que par des "oooooooh" ou des "whoOOOOoooOOh", plus ou moins appuyés pour exprimer, je suppose, différents sentiments (et maintenant tu me fais *la joie*). Nan mais c'est bon mec, t'es pas sur un chantier à 2 milliards en haut d'une tour! T'es dans un pov 2 pièces, au 1er étage, le trottoir il est 3 mètres en dessous. Tu peux pas aller le voir et lui taper sur l'épaule directement si t'as besoin d'un cruciformes???? (je dis pas connard mais je me retiens)

Je pense que la blague a assez duré.
Je pense qu'il faut exclure le Portugal de l'union européenne.

C'est définitif, mon avis est sans appel: c'est chez Armani qu'ils sont les plus aimables, agréables, accueillants et tout. (et ceci en toute impartialité. Pas parce que j'ai de trèèèès bons souvenirs avec, (non pas Georgio) mais... merde je sais plus son nom...)
En plus, chez Armani ya des hommes... C'est bien, ça change des blondes (ou vieilles blondasses), représentations vivantes avec empilage en différentes couches faciales et successives de TOUTE la gamme de produits qu'elles ont sur leur stand.
Question: Un homme qui vend des rouge à lèvres est-il forcément homosexuel?
(question 2: un homme qui travaille dans les cosmétiques et qui fait la bise à son collègue est-il forcément homosexuel?...)
je crois que sur la fin il m'a trouvée un peu chiante, mais il avait qu'à pas sentir bon. Et puis je me privais pas pour lui toucher la main. T'es obligé mec, fallait pas venir me voir avec tes "conseils"...
C'est du boulot d'être une femme!


Avec cette histoire de résultat de QI, je me suis rendue compte que j'avais très peu de souvenirs. (quel est le rapport?) En général. De mon enfance. De toutes mes expériences diverses et variées. En fait, j'ai une mémoire hyper sélective qui me garde une, et une seule image de chaque truc. C'est bien pratique pour pas être encombrée mémoritalement, mais c'est pas top pour avoir de la matière à raconter à ses pti enfants. Par contre, ça m'est revenu comme un flash: je me suis souvenue super bien du traumatisme qu'étaient pour moi les cours de dessin. A tous les âges. (vu que cette connerie est une matière obligatoire)
Tu peux parler, tu ne m'enlèveras pas de l'idée que c'est un des rare truc qui ne se travaille pas. Comme la musique. Tu l'as. Ou pas.
Complètement consciente de mon manque total de la moindre micronano once de *coup de crayon*, il est vrai que je ne partais pas super motivée. Et donc forcément cette matière ne me plaisait pas. Normal, je n'aime QUE les choses que je maitrise. Je ne sais même pas dessiner un arbre!
Donc j'étais nulle, je le savais, et j'avais pas envie de bosser pour m'améliorer. Cercle vicieux.
On vit très bien malgré cette lacune hein. Sauf quand je faisais du babysitting et que la petite me demandait:
- dessine moi une sorcière
- euh... je sais pas dessiner ce truc
- ah. Dessine moi un Père Noël alors
- ...

Va savoir pourquoi, je me rapelle super bien par contre des cours de dessin de 4e. La souffrance quand la prof nous annonçait un nouveau sujet, qu'elle nous expliquait les objectifs, et qu'on avait genre 3 ou 4 séances pour le réaliser. La souffrance quand à la 3e semaine, je n'avais toujours pas le début d'une idée, malgré mon intense effort de copiage sur les autres. La souffrance, quand je parvenais à noircir la (fameuse) feuille Canson, et que plus je crayonnais/peignais/plumais, plus la laideur de la chose que j'étais en train de créer me renvoyait en pleine face ma nullité dans ce domaine (ma propre oeuvre merde!), telle des petits coups de poignards dans le coeur. (c'est bon vous pleurez là?) La souffrance quand il fallait donner le *travail* à la prof. La souffrance quand elle nous le rendait noté. J'avais jamais la moyenne évidement. J'étais toujours la dernière... Le pire c'est qu'elle affichait tout au tableau. La honte ultime quand toute la classe pouvait voir ma croute. Et les explications de la prof qui répétait toujours la même chose: c'était pas du tout ce qu'elle avait demandé. La souffrance quand mes copines tentaient de me réconforter, et que je voyais invariablement la même expression de désolation sur leurs visages.
Je crois que la prof avait bien compris aussi que c'était pas mon truc. Au 1er trimestre, elle disait de ne pas se décourager. Au 2e elle disait que je faisais de mon mieux. Au 3e, elle a dit RAS. Tu parles! Elle aussi elle avait laissé tomber.
C'est bizarre, le dessin ne m'interressait absolument pas (aujourd'hui encore, même juste à regarder). Et pourtant j'étais vexée que mon art ne soit pas reconnu. Alors qu'en latin... (oui on croirait pas, mais j'ai fait latin... 3 mois...), en physique ou en espagnol, matières que j'ai délibérément laissé tomber, j'avais 2 de moyenne, mais je m'en foutais. => Je ne comprends vraiment pas cette altérité.
(petite pause pour réfléchir sur ce mot)
Tout ça pour dire que moi aussi je pourrais faire un *BDblog*. Raconter ma vie dans des vignettes super poilantes. Mais juste j'ai trooooop-pas-le-temps.

(Il reste digne malgré tout... Et ça c'est bien.)

Je suis (encore une fois) perdue dans mon éternelle interrogation du je le fais ou je le fais pas? Et je peux tenir super longtemps avec cette question!
J'ai reçu un mail de quelqu'un qui a un appart louer. Alors j'ai répondu. Et ce matin elle me répond pourquoi vos parents ne se porte ils pas garants? ils vivent hors de france? Vous etes d'outre mer? Ni plus, ni moins. Encore une fois, ni bonjour, ni merde, aucune marque de politesse. La situation est telle qu'ils ont plein pouvoir. Ce manque de respect me dégoute. ça m'a rappelé quand je cherchais du boulot...
Alors certes, sa réponse peut être interprétée de différentes façons. Racisme déguisé, ou simple interrogation sur ma situation? Et la courtoisie connasse? C'est pour ça que je penche plus pour la première idée.
Evidement aussi, j'aurais pris mon téléphone, posé mes 2/3 questions, elle aurait elle aussi posé ses questions ça aurait pris 5 min et je serai déjà fixée. Ptêtre même que je l'aurais déjà insulté, comme j'ai fait une fois avec un type qui parlait sur un ton... ça n'avance à rien mais ça soulage.
Plus le temps passe et plus j'ai du mal avec le téléphone. Et ça joue de plus en plus en ma défaveur. J'ai toujours bossé avec beaucoup de téléphone, j'y suis à l'aise c'est pas le problème. Même si les récents changements dans mon boulot font que les appels sont de moins en moins agréables... Donc forcément cet objet devient un truc profondément pénible pour moi. En fait, c'est appeler qui me bloque. Embêtant quand c'est la première étape. Je sais que j'aurais pu éviter pleins de prises de tête, ou de mal entendus en expliquant clairement les choses oralement... J'ai un travail à faire sur moi, faut que j'en parle à Lynda la coach...

Dans l'histoire, je ne sais pas si je laisse tomber, je ne sais pas si je m'écrase pour avoir cet appart (ça me dérange quand même beaucoup de tolérer cette connasse), ou si je lui réponds:

Madame Putasse,
Mes parents étant décédés dans un tragique accident domestique, je pense qu'il est assez compliqué pour eux, administrativement parlant, de se porter garants. De plus, pour répondre à vos questions, je peux avancer la caution sans aucun problème, en espèces même si cela vous arrange (mon second emploi nocturne dans un espace forrestier très bien agencé m'aide à arrondir les fins de mois). Je tiens également à vous rassurer je suis bien blanche, et française de surcroit. Je n'ai pas d'animal domestique, ni d'enfant. (enfin mon 3e avortement ayant malheureusement échoué, l'enfant est en lieux sûrs dans une famille d'accueil. En Roumanie je crois) Ma situation familiale étant ce qu'elle est, n'étant pas vraiment responsable (la justice n'a pas encore tranché. Faut pas croire, j'ai fait appel!), j'espère ne pas être pénalisée par ce détail dans ma recherche d'un logement décent (j'entends par là, supérieur à 9m²)
Dans le cas contraire, je compte sur votre grande générosité afin de m'indiquer un pont, bien situé si possible, afin de m'y installer confortablement.
D'avance merci.

Envoyer.
Nan rien, ça me fait marrer.

Ok vous allez m'avoir à l'usure les gars.
Ok on teste.
ça ne tient qu'à vous que les commentaires restent plus de 3 jours.

Je me demandais comment était organisée la hierachie dans les salles de ciné. Le mec à la caisse est-il mieux que celui qui découpe les tickets et qui dit "salle 8 au fond à gauche"? Celui qui nettoie la salle avec son pti sac poubelle et qui ramasse les boites de pop corn vides, que ces connards de petits parisiens sont incapables de jeter tout seuls en sortant, est-il moins payé que celui qui vend les susnommées boites de popcorn derrière son pti comptoir? Et c'est là que je me demande: mais qu'est-ce qu'il a bien pu faire celui qui est obligé de vendre "bonbons, esquimaux, chocolats"... directement dans la salle avant la séance? (je dis *obligé* parce que vous me ferez pas croire que c'est un choix délibéré) (s'il est persuadé, comme lui a dit son manager que c'était pour sa construction personnelle... l'est quand même bien con) Tu sais, celui qui doit faire le tour de la salle et passer devant tout le monde, sans tomber, (ce qui doit pas être évident), avec son gros panier en osier, porté en bandoulière, et qui grince bien fort à chaque pas. Est-ce là une forme de bizutage? En plus des tenues bleu et orange??? Je crois bien que j'ai jamais vu personne acheter quoi que ce soit. Donc le pauvre mec il est là, planté à côté de l'écran, tout seul, comme un con, dans le noir, ou juste sous la petite enseigne lumineuse *toilettes*, ce qui ne met pas forcément en valeur vous en conviendrez, il reste là à tripoter sa petite lampe de poche de 1987, à porter des paquets de m&m's de 10 ans d'âge, ça lui cisaille l'épaule, ça lui pète le dos en 1000, il est ignoré de tous mais alors royal, pas un regard (les chiens!)...
Ma question est donc: pourquoi?


Je m'autointerrogeais donc, et puis j'ai reçu un mail, qui m'a confortée dans ce que j'avais remarqué depuis quelques années. J'ai un QI de 115.
Attention c'est un 115 américain. Donc je dois être au moins à un bon 160 européen. Le test était en anglais, donc si on passe sur les questions que je n'ai pas super bien saisies, et les questions qui concernaient des subtilités de vocabulaire, sur des mots que je ne connaissais évidement pas... forcément ça plombe mon score, donc on dit que ça compte pas. Ajoutons à cela le fait que justement c'est un niveau américain... Donc une logique pas extrêmement poussée...
Mais oui! En fait je suis super intelligente!



Et comme disait la blonde dans sa minute:
c'est marrant tous ces noms compliqués qu'on donne, par exemple, les habitants de st Etienne on dit les stéphanois, pour Angoulême on dit les angoumoisins. Pourquoi on leur donne pas tous le même nom? Ce serait plus facile. On pourrait dire... Je sais pas moi... Les ploucs!
Ah d'accord à la télé ça fait rire tout le monde, mais quand c'est moi qui le dis je me prends un mail "uéééé mais t'es trop conne... nianiania..." (dit avec un accent étranger d'une province quelconque sûrement). Ya pas de justice...


Léhodjatoleslam
(nom masculin- Dans l'islam chiite, titre porté par les théologiens et les docteurs en droit)
(c'est un pti peu évident)

(je vais brûler leur camionetche. Ils l'ont bien mérité.)

Hier matin, à cause de leurs perceuses, je crois que j'ai proféré des insultes racistes.
Ce matin (façon de parler), malgré les perceuses, je me suis levée à 14h.
Comme quoi tout est dans le mental comme ils disent à la starac.
Là, j'entends parler les ouvriers dehors, juste en dessous de ma fenêtre et... ils sont portugais...
Comme quoi ya vraiment pas de hasard.
L'avantage de ce bruit c'est que je peux chanter super fort...

J'adore quand, pour me faire plaindre/inviter, je dis que je me fais chier pendant mes vacances (ce qui est bien peu dire en comparaison de la réalité), et que j'ai encore 6 longs jours à occuper. J'adore quand on me répond d'aller voir des expos. Alors que c'est bien connu, personne ne va voir *d'expos*.
Conseil à la con. Pour se donner une consistance culturelle. Je sais pas.
J'adore, parce que je fais pareil...

Paris est en feu! Révolution! J'ai jamais vu autant de journalistes caméras à l'épaule...
3 (ça a pas l'air, mais comme j'en voyais jamais avant...) Des journalistes étrangers. Trop marrant. Surtout dites leur dans vos pays qu'on va bientôt reprendre la bastille.
Nan laissez tomber, comprendront pas ces cons.


extrait:
- la dame: bonjour. La rue gustave flaubert s'il vous plait?
- monsieur 1: qu'est-ce que vous allez foutre rue gustave flaubert?
- la dame: mais ça ne vous regarde pas!
- monsieur 1: ALORS M'EMMERDEZ PAS C'EST TOUT CE QUE JE VOUS DEMANDE!
- la dame: mais c'est incroyable je lui demande un renseignement et il m'insulte...
- monsieur 2: mais de quel droit vous lui demandez un renseignement? même dans la rue on peut plus avoir la paix maintenant?!

Auto défi => A faire en vrai une fois avant de mourir


Je parlerai pas de la nouvelle coupe de cheveux de lorie hein... Elle regrette déjà beaucoup, on va pas l'accabler.



L dit: vendredi ya Madonna, Johnny, et steevy Wonder à la starac. T'en penses quoi?
C dit: que l'industrie du disque va vraiment mal



Si j'ai bien compris avec ton nouveau téléphone nokia tu peux enregistrer un message et l'envoyer par mail. Donc, ton correspondant reçoit sur son téléphone portable un *mail vocal*.
Hum.
Ya que moi qui trouve ça crétin ou bien?
Autant l'appeler directement et laisser un message sur son répondeur non?
Pfff chui con... Utiliser un téléphone comme un simple téléphone... tellement an 2000...




1. Dites nous qui est né le même jour que vous.
Je sais pas. Des gens.

2. Quand fut votre premier baiser?
En 5e?

3. Est-ce que vous avez déjà sérieusement vandalisé la propriété de quelqu’un?
?? Non.

4. Avez-vous déjà frappé une personne du sexe opposé?
*sérieusement* ou pas?
Donc non ou oui.

5. Avez-vous déjà chanté devant un grand nombre de personnes?
Plus ou moins.
(normalement c'est là que je raconte l'anecdote c'est ça? Oui mais non en fait...)

6. Quelle est la première chose que vous remarquez chez l’autre sexe?
Les yeux, les dents (c'est comme pour les chameaux, c'est super important), et s'il dégage LE truc.

7. Qu’est-ce qui vous excite vraiment?
C'est à dire? Faut être plus précis là.

8. Qu’est-ce que vous commandez au starbucks?
un "petit café de la semaine à emporter s'il vous plait".

9. Quelle a été votre plus grande bêtise?
Euh rien?
(*cling* merde c'est mon auréole qui tombe. Elle tient jamais c'est chiant)

10. Vous vous êtes vous déjà fait mal exprès?
Oué si on veut. Mais ça n'a pas fait mal en fait.

11. Dites quelque chose sur vous, au hasard
Je suis super sympa, c'est fou.

12. Est-ce que vous matez encore les dessins animés (films, tv) et les émissions pour enfants?
Non, pas le temps... businesswoman de l'an 2000 etc...
Sinon sérieusement je tombe pas dessus, c'est pas mes horaires, même si j'avoue qu'un pti bob l'éponge ou les castors allumés le mercredi...

13. Est-ce que vous avez porté un appareil dentaire?
non à mon grand regret (en fait je mettais un chewing gum sur mon palais pour avoir le défaut de prononciation que les porteurs d'appareils avaient la chance d'avoir) (mais ça reste entre nous hein...)

14. Est-ce que vous êtes satisfait de votre taille?
Bien sûr... que non. Même si avoir des jambes d'1m50 ça doit être vachement plus gênant qu'autre chose (au ciné, dans l'avion/train...)

15. Quelle est la chose la plus romantique qu’on ait fait pour vous?
roman- quoi?

16. Quand savez-vous que c’est l’amour?
Je ne veux surtout pas savoir.

17. Parlez-vous d’autres langues?
Parfaitement je suis polyglotte.

18. Avez-vous déjà fait des séances d’UV?
Non

19. Quel(s) magazine(s) lisez-vous?
Je ne lis plus. Je voudrais mais j'oublie toujours de les acheter.

20. Etes-vous déjà monté dans une limousine?
Non (et je m'en fous pas mal)
(quoique... une avec un néon en dessous...)

21. Est-ce qu’une personne très proche de vous est déjà décédée?
non (quoique si)

22. Regardez-vous MTV?
non

23. Qu’est-ce qui vous énerve vraiment?
pleins de gens

24. Qu’est-ce que vous aimez vraiment?
La musique, les cookies

25. Aimez-vous Mickael Jackson?
euh avant oué, maintenant... me fait plus rire qu'autre chose. Physiquement parlant. Ou peur même. Musicalement, ce que j'ai remarqué, c'est qu'il a tellement été copié, que quand c'est lui qui fait du mickael jackson, tu trouves ça nul parce que entendu déjà 1000 fois. C'est bête.

26. Savez-vous danser?
évidement

27. Avez-vous déjà sérieusement cru que vous alliez mourir?
non

28. Est-ce que vous lisez vraiment les questionnaires des autres?
ça dépend qui
ça dépend des questions

- Regarder, ne JAMAIS se moquer... (je suis sûre que la musique... c'est leur *passion*...)

- j'ai pris 2 fois du poulet

Ok podium bonjour, Sandy à votre écoute:
=> comment ploter une fille => avec du courage
=> la classe
=> que dire à une fille pour lui plaire => je sais pas, essaye ça
=> je ne comprends rien au fille => personne mon pti... personne...
=> solution: le suicide
=> si je devais mourir dans 10 min que me dirais-tu => (enfin tranquille) dégage!
=> les vidéos qui font peur très peur à en vomir => ma préférée
=> sur ebay ça doit se trouver non?
=> de la merde
=> bah tue le!
=> que faire pour que les ongles ne se dédoublent pas => c'est trop je n'en peux plus...

Oui les amis, on est une équipe, courrier des lecteurs, les keywords se répondent entre eux:
c'est merveilleux. => pti film rigolo avec un peu de cul => c'est la seule solution


PS: message personnel au bellâtre... avec tes petits cheveux frisés mignons et tes yeux bleus... Mignons aussi. On s'est croisés rue... j'en sais rien en fait. Bvd raspail? C'est le truc qui coupe la rue de sèvres quoi. on s'est croisés l'autre jour mais si tu sais, derrière l'arrêt de bus, juste après L'École des Hautes Etudes en Sciences Sociales (ou avant pour toi, car dans l'autre sens forcément) On s'est aimés tout de suite. Bon toi tu ne t'en es pas encore rendu compte, mais si tu regardes bien, c'est le cas, tu peux me croire. Fais moi un signe, je veux me marier avec toi. (parce que si tu allais réellement dans cette école, c'est que t'es pas la moitié d'un con, donc ça m'arrange.)
(cordialement)

Je n'en peux plus d'attendre ce putain de mail (de merde) qui ne vient pas. C'est triste hein... mais bon... bof... Juste qu'on ne vienne pas me dire après que je suis pas très tendre comme fille...

Je n'en peux plus de ma connasse de voisine, blonde et moche qui sort son caniche, qui n'a jamais daigné dire bonjour, donc que je me suis mise à ignorer royalement (normal, oeil pour oeil) Sauf que cette fois, j'ai eu envie de comprendre pourquoi. Malheureusement je n'ai pas réussi. Pourquoi cet air hautain? à peine elle me tiendrait la porte cette poufiasse! Pourquoi tu me toises alors que t'es quand même qu'un gros boudin, faut l'admettre. En plus t'as une tête de fonctionnaire. Avec tes cheveux jaune pisseux, ta frange grasse de beauf, t'as une gueule à bosser derrière le comptoir d'accueil de la mairie. Ou mieux (pire?) de la sécu. Classe.

Je n'en peux plus d'entendre son supra laid de mari allez aux chiottes. (sérieux! toute insulte mise à part, il a vraiment une tête de con) (avec son vtt) C'est bon raymond, tu mesures pas 2m50! Il fait un bruit pas possible, je comprends pas il doit monter sur une marche exprès... J'ai l'impression qu'il me pisse sur la tête et c'est légèrement désagréable, quand on n'a pas spécialement de prédisposition *uro*.

Je n'en peux plus de cette poisse qui fait que mon premier jour de vacances, correspond pile avec le premier jour des travaux de réfection de l'appart d'en dessous. 1 mois ils ont dit. Et pourquoi c'est dès 8h23 qu'ils commencent avec leur marteau et leur perceuse??? J'aimerais bien savoir ce qu'ils fabriquent précisément. Normalement on refait la peinture et le parquet non? J'aimerais bien qu'ils m'expliquent pourquoi ils s'obstinent et veulent absolument faire des trous dans ce gros mur porteur en putain de béton. Les fils tu peux pas les faire passer à côté? C'est un bruit très irritant. Déjà le fait d'avoir une perceuse en permanence est agaçant, mais là... ça me pète le crâne en profondeur. Parce que c'est pas 10 min de trouyage à fond et puis plus rien. Non c'est: du bruit-plus rien-du bruit-plus rien-du bruit... Tu crois que c'est fini et bim. C'est nerveusement très lourd.

J'ai 25 ans et je suis lasse.

Mais quelle poisse au fait? C'est le hasard.
Non ya pas de hasard. J'y crois plus au hasard. Je crois que tout ce que tu fais, tout ce que tu vois, tout là où tu vas c'est exprès pour toi. Tout ce que tu vis/subis tu l'as mérité/provoqué (consciemment ou pas). Tous les gens que j'ai rencontré pour de vrai (pour de vrai = pas ma boulangère) sont tous vachement bien. Je ne dirai pas indispensables, mais ils me plaisent tous beaucoup. Y a pas de hasard donc si je suis tombée sur eux, si je partage/ai partagé des trucs avec. Et je crois que c'est le meilleur truc qui me soit arrivé jusque là.

Je voudrais juste savoir par contre si c'est le hasard qui fait que ma période la plus sombre de l'année, tombe maintenant. C'est mieux, je ne dors pas la nuit. Pas grave j'ai pas à me lever le matin pour aller bosser. Je me fais réveiller à 8h. C'est mieux comme ça j'ai toute la journée pour rien faire. Que je chiale en me couchant n'est pas une surprise. Que je chiale en dormant est plus étonnant. C'est mieux comme ça je peux avoir la tête défoncée j'ai pas de compte à rendre, ni à trouver de réponse à leur sempiternel "ça va? T'as l'air triste depuis quelques temps".

Les problèmes que vous redoutiez et qui auraient pu vous desservir vont s'envoler grâce à l'intervention discrète de quelqu'un que vous apprécierez. (c'est ça oué, on y croit) Le cours des choses va évoluer favorablement dans la direction précise que vous souhaitez. Tout finit par s'arranger. (j'aime pas ce discours bidon) Sur le plan professionnel, votre réussite augmente de jour en jour. Bientôt, vous aurez des personnes à gérer et ce sera vous le responsable ! (oué et bientôt j'aurai le controle du monde.) Vous entrez dans une periode mouvementée, surtout restez calme afin d'éviter toutes disputes [...] Surveillez votre tension et calmez vous, vous entrez dans une mauvaise periode alors restez zen et tout ira pour le mieux [...] Faites un effort, regardez autour de vous, sachez accepter vos erreurs et tout ira mieux. (si avec ça je comprends pas...) Pour être en pleine forme vous avez besoin de nouvelles énergies. Vous aurez des idées neuves sur différents problèmes. Suivez votre inspiration. Laissez-la vous guider vers de nouvelles aventures. (oué et buvez du Banga)

Cette journée sera très détendue: vous aurez tendance à être trop décontractée, (je confirme, je ne fais R.I.E.N) à vous montrer sous un jour qui n'est pas le vôtre, à faire du bluff. Attention aux excès dans tous les domaines. Mais pendant ces quelques jours, ce n'est pas le moment de signer un contrat important. (ouf, j'étais en train d'acheter des actions EDF)

C'est bon c'est rien, c'est juste la dépression de novembre.
Allez, faut que je garde des réserves pour celle de décembre.

[metallica-sad but true]

Situation: 20h dans le métro, sur le quai, à attendre le prochain. (oui parce que finalement, et malgré mes réticences face à toutes ces nouvelles choses top modernes qui fleurissent partout dans les couloirs souterrains, toutes ces *télés*, ces *panneaux chronométreurs* qui indiquent le temps d'attente entre chaque rame, *la voix off* qui te dit les stations (alors celle là par contre!!!), les *petits écrans* (plasma forcément) qui sont installés (carrément) dans le train (installés seulement, je vous dirai quand ils fonctionneront) (bah oui c'est vachement important)... je trouve ça super, mais vraiment, super-flu et inutile, on paye déjà bien assez cher comme ça, pour dépenser du fric pour ces conneries... ou alors ils en ont assez de fric... pourquoi ça augmente tous les 6 mois alors???) (je m'égare là... révolution etc...) donc tous ces + qui ne bouleversent pas ta vie mais qui te rendent service quand même... des fois... je me perds là, je voulais dire quoi au départ?
Ah ouais, donc j'attendais sur le quai et je vois arriver un train avec plein de gens dedans, entassés les uns sur les autres. Rien de très spectaculaire. Un coup d'oeil sur le panneau-timing qui me dit que le prochain est dans 2 min. Donc c'est bon, je suis une princesse moi, je vais pas me coller à un gueux qui pue, je vais attendre, je préfère.
Sauf que sort de cette boite de conserve un type tout bizarre. Au premier abord t'as envie de dire clodo, mais relativement propre tout de même. Alors tu te dis que c'est un gros malade. Un gars vraiment barré, limite serial killer, qui doit avoir une (ou plusieurs) personnalité très spéciale. Le gars qui est mis en liberté parce que ya pas de place, ou pas de centre spécialisé pour son type de psychopatie. Un gars parmi tant d'autres qui doit pointer toutes les semaines au commissariat, et tous les 2 jours à l'hosto pour sa piqure de tranquilisants. Surtout soyez sereins les amis! Bref, je suis toute seule sur le quai de x mètres de long, mais c'est à 50 cm de moi qu'il se pose pour attendre. Forcément. Imperturbable, je tapouille du pied sur le rythme de la musique qui innonde mes oreilles, et je tourne la tête de l'autre côté. (faut jamais regarder dans les yeux il parait. J'ai vu ça dans un documentaire sur les gorilles)
- silvouplé?
- oui? (et bingo!)
- on est bien en argentine?
- ... (???) pardon?
- on est bien en Argentine?
- ...

Jusque là, mon jugement n'était basé que sur une allure, oui j'avoue, un jugement hâtif. Sauf qu'en me posant cette question, il a dû tourner la tête... et je me suis retrouvée face à face avec son... visage... beaucoup moins avenant. Ses yeux ne tenaient pas en place, j'ai senti le mec bien parano. Ou alors il était gêné de devoir infliger cette espèce d'énooooorme croutasse en plein sur sa gueule. Ce qui pourrait se comprendre. Immonde n'est pas assez fort comme mot je crois. ça partait en lambeaux... (pause - où est mon sac à vomi)
Donc cet espèce de maboule me pose la question, qu'est-ce que tu veux répondre? Surtout que le mot Argentine était écrit en bien gros tous les 2 mètres dans la station. Je lui répondais non, il allait me prendre pour une folle! Et là faut pas déconner, c'est l'hopital qui se fout de la charité... Alors je lui ai dit euh oui en argentine exactement.
J'ai l'impression qu'il a eu peur. Coup de chance pour lui, j'étais super chaude pour la conv (tant qu'il ne m'attaquait pas avec son pti canif), jui ai demandé s'il était ok au niveau de son visa etc... Et malheureusement... Il est parti en courant. Il a pris tous ces sacs en plastique et il s'est enfui. Il m'a coupée dans mon élan ce con. Rah ces clandestins j'vous jure! On peut pas compter dessus. Mais ce qui est sûr, c'est que je garde en mémoire de ce merveilleux échange le plus important, cette espèce de croute géante. La gale je crois.

Lé*ollywood

- Léo (la femme active): tu sais quoi?
- Léo (la princesse): quoi?
- Léo (la femme active): je crois que t'avais raison...
- Léo (la princesse): pour?
- Léo (la femme active): l'histoire des chocolats...
- Léo (la princesse): explique
- Léo (la femme active): c'est quand même faire preuve de grande égoïsterie que de ne pas partager... je crois que je vais les offrir finalement...
- Léo (la princesse): oué enfin tu t'es tapé les 3/4 déjà...
- Léo (la femme active): bah c'est déjà pas mal d'ouvrir les yeux et de réagir avant qu'il ne soit trop tard...
- Léo (la princesse): dis surtout que si tu veux leur refiler c'est parce que t'aime pas ceux qui restent...
- Léo (la femme active): non c'est vrai... j'aime pas...

- Léo (la femme active): (rentre d'une journée de boulot harrassante) 'tin j'en peux plus chui crevée!
- Léo (la princesse): ah oué? dur aujourd'hui?
- Léo (la femme active): tu parles! Boulot de con oui! Plus de 2h que je me prends la tête à retourner ces chiffres dans tous les sens pour? 46 centimes!!! Tu le crois ça?
- Léo (la princesse): aaaah
- Léo (la femme active): oué ok... laisse tomber tu peux pas comprendre... Bon on mange quoi?
- Léo (la princesse): je sais pas j'ai pas eu le temps de préparer à diner... J'ai pas très faim, faisons simple...

Tiptop mon pote!



Un peu plus tard...

- Léo (la femme active): beeeeuuuuhhhh...
- Léo (la princesse): ça va?
- Léo (la femme active): non... j'vais vomir...
- Léo (la princesse): fallait ptêtre pas manger que ça aussi
- Léo (la femme active): oué mais c'était trooooop bon
- Léo (la princesse): tu veux pas en ramener à tes collègues?
- Léo (la femme active): ?? ça va pas toi!! laisse j'vais finir...