​Mon cher fils adoré,

Si tu lis ces lignes c'est que je ne suis plus. Tu es devenu je l'espère un homme bien. Drole, intelligent, aimé et aimant. 

Saches que tu as été pendant toute ces années le seul intérêt dans ma vie (malheureusement pour moi, j'ai un peu mal géré les débuts). J'ai donc essayé de me reprendre, mais ​​tu es resté le n.1

"J'ai essayé de tout donner" comme dans un battle des "Marseillais je ne sais où" pour te faire grandir dans tous les domaines, et que tu deviennes qui tu voulais avant tout. Parce que comme dit Marion, "T'es une belle personne Ludo".

Je crois que même si j'ai maintenant un gros trait de stylo sur mon coussin blanc... mon amour reste intact. 

Ici et aujourd'hui je m'excuse pour les souffrances que tu aurais endurées malgré tous mes efforts. J'espère que mes lacunes et mes manques n'auront pas ouvert des cicatrices indélébiles dans ton âme. Parce que oui, je constate que TOUT le monde autour de nous possède un jouet que tu adores, TOUT le monde a la cuisine Ikea... je te regarde prendre un plaisir fou à ouvrir les pti  placards,  balancer les casseroles sur le feu qui s'allume, mettre la poele dans le pti four. Aaah une bien belle cuisine. 

Que je ne t'offrirais pas. Pauvre enfant malmené par la vie.

Parce que Ikea faut pas oublier qu'ils ont rendu le monde triste car uniforme. (Et ils sont en train de raser à blanc la foret d'Europe du nord mais bon, point de polémique hein)

Pour en revenir à la mini cuisine... Entre nous elle est pourrie. On en a vu des mieux, en gros plastique dégueulasse certes, mais au moins ya des chiffres pour programmer le micro ondes et quand je te vois faire "bip bip" avec ton petit doigt je me dis que tu ne peux pas passer à côté de ça. Sans rancune donc.

Promis on retournera chez Al, vous pourrez vous battre avec la cuisine, vous frapper avec les casseroles et fracasser leur mur...

Maman.

​Bon je me suis acheté mon cadeau. 

Me suis un peu emballé... 

Mettons 1.400,00$ de plus que le budget.

Oups.

Le père Noël ne le sait pas encore.

Wait and see.

​Noel ou pas, allez hop à la gardoche!!

Est-ce que je suis tannée de fredonner uniquement des comptines, même quand je suis toute seule, quand je peux profiter de quelques heures pour moi, en train de m'acheter des cadeaux pour moi, en chantant bidoubidoudidoudida?

OUI.

​Ce qui est marrant dans l'éducation d'un enfant c'est d'essayer de comprendre comment ça marche dans leur tête. 

Une fois que t'as bien saisi le fait que c'est rien d'autre qu'un animal très primaire, ça aide pas mal à relativiser plein de choses.

Toutefois je n'arrive pas à comprendre pourquoi quand c'est le temps de faire une activité, il n'est jamais vraiment intéressé. 

Par contre quand c'est l'heure de manger ou de s'habiller/partir, là c'est vraiment maintenant qu'il faut s'installer pour dessiner...

Ne pas devenir fou, c'est ça le plus difficile.

Hier c'était notre grosse soirée de Noël au boulot.

Je n'y suis pas allée. 
1 année sur 2 je trouve ça très suffisant. (en particulier quand tu sais que le lendemain ya ton réveil humain qui va sonner à 6h45, peu importe dans quel état tu t'es couché)

il a dit "le sapin à des boules" c'est un peu comme votre père noël est une ordure.

Heu... non. Ton truc c'est pas drôle et américain.

2e Noël à la garderie. Beaucoup plus sympa cette année parce-qu"il se débrouille tout seul, plus besoin d'être derrière au cas où il tombe... même assis. Petit sac à patates.
J'ai donc pu jouer avec les autres enfants. Chose que je rêve de faire tous les soirs, mais je me retiens... (je fais juste des high five discrets avec mes bros) (2 sur 15, les 2 plus malins, les autres sont des mollusques). 

Y a pas à dire, y sont gentils et attachants. Même les moches. (Qui sont majoritaires) (j'ai la photo de classe, j'en ai compté 6) Même avec la morve au nez. Et même si tu les sens pas à l'aise parce-quils comprennent clairement pas pourquoi tous les parents sont là c'est pas normal du tout ce bordel!, c'est marrant de les voir évoluer ensemble. Comment ça s'arrache les jouets sans pitié, comment ça se marche dessus. Y a ceux qui pleurent pour rien. (Et tu réalises que le tien ne pleure ja-mais, et tu remercie le ciel) (non tu remercie tes gènes et ta patience). Ceux qui restent dans leur coin sans rien dire. Mous mous mous (la tristesse) Et tu constates avec surprise que les 3 plus grands se "connaissent". Et répètent leurs prénoms (ou j'apprends que ma chum "Coco" dit le prénom du mien à la maison 💖)

Le prochain gros dossier : changer de groupe pcq c'est le temps, trop grand pour rester avec les bébés. Mais problème : il ne veut absolument pas y aller. Refus catégorique. 
Va falloir faire un effort mon pote, je vais pas aller te chercher à la pouponnière jusqu'à 5 ans 1/2!!!

La petite personne n'a pas DU TOUT aimé le dernier week end.
Il y a d'abord eu Arthur, un beau labrador qui était beaucoup trop énergique. Pensait qu'à jouer et sauter partout ce fou!
Ensuite on lui a présenté un ti poney. Pas vraiment eu d'accroche sur la bestiole. On a tenté de le brosser, le caresser. Ce fut un gros bof. Et pour terminer le bouquet final : on l'a posé dessus pour aller se promener. Une vraie torture apparemment. Tout crispé, à peine une fesse posé tellement pas envie d'être là, à hurler à la mort.
Ok ok mec, pas la peine de s'énerver. 
A cette expérience pas très enthousiasmante, il fallait ajouter la neige, qui est apparemment une matière sur laquelle il ne faut pas marcher. Jamais. Ce qui est dommage quand y en a partout autour de toi 5 mois par an. 
Et enfin les chevaux, des choses trop grandes, qui font que manger,  totalement inintéressantes.
Un week end en centre équestre où j'ai fait une première rando dans la neige et où j'ai jamais eu aussi froid de ma vie. Bref un week end qui n'a interressé que MOI ! Tant pis pour vous les nazes! AHAHAHAHA!!

​Qu'est ce qu'on fait quand on a 13,5 kg qui ne veulent pas marcher dans la rue?

Et que mon dos et mes bras sont à 2 doigts d'abandonner? l ne veut absolument pas marcher. Jamais.

J'ai essayé le combat de patience, attendre 5 min, tous les 2, sans bouger d'un pouce. (c'est long 5 minutes)

Échec.

J'ai essayé de faire la course. Allez 1, 2, 3 c'est partiiiii! 

Rien, zéro cm.

J'ai essayé de le traîner dans la neige. Vraiment par les bras.

J'ai essayé de lui montrer comment les pl​​us grands marchent tout seuls, regarde c'est coooool... 

Rien à foutre.

J'ai essayé de jouer, on saute dans les flaques, on saute dans les feuilles, on marche dans la neige, yeah!! 

Son regard dédaigneux était limite vexant.

J'ai essayé de le tirer par le gant.

Échec. Échec. Échec.

J'ai essayé de lui demander : tu vas marcher? 

"Non"

Bon bah c'est clair en même temps.

Moi je pensais que plus ça gagnait en autonomie plus il allait être content et volontaire, avec cette envie innée et dévorante de parcourir le monde!!!

Et que ça allait m'épargner poussette et douleurs musculaires... Que dalle. Il va jamais plus loin que l'arbre. 

Qui est à 47 cm de la porte. 

Même pas 18 mois et ça va dans le bureau de la directrice...

ah bravo!

​Je me suis fait peur.

Je me suis forcée à partir à 21h30.

J'étais tellement contente, toute seule au boulot à faire des analyses comptables que j'ai plus le temps de faire depuis d​​es mois, que je me suis auto-effrayée. À 9h du soir.

Alors je suis partie.

Ça prendrait vraiment un petit lit dans notre nouveau bureau.

C'est pas la place qui manque hein.

J'ai une assistante.
Un bureau immense.
Des discussions d'association.
Du stress et de la fatigue pas mal aussi.
Mais je suis quand même contente un peu.

Les bons jours, il faut lire 17 fois son livre "Le camion de Léon".

D'autres jours c'est seulement 4 fois. Quand il est un peu fatigué.

Ce soir, rien, nada, zéro camion.

Je suis à deux doigts de l'amener à l’hôpital...

Plus sérieusement, je me demande si je devrais pas aller me coucher tout de suite histoire d'au moins dormir 2h, parce que les signes sont clairs: c'est pas normal, je vais passer une belle nuit de marde.

​Yeah il a la varicelle!

3 semaines avant son vaccin... contre la varicelle.

Il ressemble trop à​​ sa mère dans les coïncidences de la vie.

La bonne lose des familles.

Mais sinon tout va bien, il ne se gratte même pas. 

Easy breazy. (à part un gros bouton sur la bizoune)

Notons toutefois la période préparatoire, la période fièvre, avec 3 nuits sans sommeil qui m'ont rendue folle. 3 nuits sans savoir ce qu'il avait, et donc sans pouvoir répondre adéquatement à mon pti poulet. (Et voilà, retour de la culpabilité, comme si on en avait pas assez sur les épaules déjà)

évidement moi épuisée, je suis aujourd'hui, 10 jours après avoir incubé ce qu'il m'a refilé, totalement HS et malade. On n'est même pas en hiver que c'est parti pour moi.

Pas faute pourtant d'avoir mangé des fruits... 8 kg de pommes on a ramené. il y a 1 mois... J'en peux plus... Des pommes cueillies à la main oui. Lui apprendre très tôt ce que c'est le travail à ce pti.

Je n'ai jamais mal vécu Le changement d'heure. Jamais senti quoique ce soit. Maintenant que j'ai un petit humain qui vit selon une horloge biologique (c'est à dire à la minute près), ce fut un réel plaisir de se lever à 5h du mat un dimanche (le seul jour off, sans piscine, parce que j'allais pas le faire parader tout nu avec ses verrues).

Pas merci.

Il neige.
Déjà.
Je ne m'y ferai jamais.

​Mon gros lapin va à la pistoche le dimanche.
Nice!!

À 08h30 du matin. Le dimanche.

Horaire choisi par son père histo​​ire d'avoir une grasse mat' hein...

Bref, j'ai assisté à une séance pour la 1ere fois, à titre méga exceptionnel (j'ai pas le droit sinon, quand Mike Phelps me voit il veut plus rien faire après...) 

(il préfère plutôt rester avec sa môman...)

(ce qui se comprend hein...) 

et c'est teeeellment cute!!!

Yé tellement cute avec son piti maillot de bain, son piti derrière moulé, son piti bonnet de bain, sa ptite bedaine en avant. 💗

Bien entendu, chez les "Pingouins" ya des vrais champions, qui y vont depuis leur naissance tant ils ont peur de rien et connaissent clairement chaque exercice. Même pas 2 ans et ils savent tout ce qu'il faut faire à peine ils ont vu le tapis, les petites planches en forme de tortue et j'en passe. 

Alors que tout le monde flotte sur le dos quand le coach le dis, le mien... coule comme une roche... Y a du boulot.

​Tout.

Va.

Bien.

Énorme affaire de famille depuis mardi (6h45 heure locale, bien sympa de se faire réveiller par ce g​​enre d'appel) vais pas entrer dans les détails mais séparation=vengeance=guerre=gros merdier merci.

Les vacances m'ont permis de réaliser que la meilleure chose serait de ralentir le boulot pour une meilleure santé mentale.

Évidemment une fois de retour dans la vie quotidienne tu te rends compte que non pas forcément.

Et une fois un passage éclair au boulot, plein d'angoisses, bah oui ça m'a fait plaisir de les revoir, et que non j'ai pas envie d'arrêter complètement.

Quand soudain l'un des 2 m'apprend "bon je te le dis mais pour moi c'est clair je signe (association) que si tu fais partie du deal sinon ça m'intéresse pas." Aaawww émotion.

J'ai enfin pu en parler ce midi en mangeant avec mon boss, lui dire que j'avais besoin de temps. Il a compris m'a dit d'attendre. 

Puis j'aurais une assistante (à moins que je me trouve un stagiaire) 

Et je réalise que non je ne peux pas laisser passer cette opportunité (que j'ai déjà loupé ya 5 ans en quittant la France), que cette fois je vais peut-être finir associée.

Alors oui je vais continuer avec eux. 

Retour à la vie réelle.
La vie normale et civilisée.
J'ai envie de démissionner... oups.
Je crois que je suis arrivée au bout, j'arrive plus à en prendre, je suis épuisée, frustrée, et ne vois plus aucune solution. Je démissionne complètement? Je demande un mi-temps? Des vacances prolongées? pour 1 mois? pour 1 an?
Mais pour ça faudrait que je puisse discuter avec mon boss, qui a zéro disponibilités.
Alors je lui ai dit que je ne venais pas travailler. Et puis que je ne viendrai pas la semaine prochaine, ni celle d'après. en espérant le faire réagir à un moment ou à un autre.
Je suis présentement dans un café. Avec à ma droite des auteurs (de roman? de théâtre?) qui parlent de l'histoire de leurs personnages. Un très beau garçon et son laptop en face. Et un monsieur qui noircit des lignes et des lignes (que je meures d'envie de lire) sur son bloc.
Ici c'est l'automne, je suis passée de 40 degrés à Mtl, à 30 degrés à B., à 10 degrés à Mtl. 
J'ai passé de bonnes vacances, puisqu’apparemment faut les raconter à tout le monde.
J'ai ma première "réunion de parents" ce soir. En fait je crois que même si ma vie ne me passionne pas, même si elle m'épuise, j'ai plus envie de la vivre, plutôt que de me stresser pour des choses futiles qui ne m'appartiennent même pas.
Ces vacances ne furent pas reposantes, mais j'ai passé 100% de mon temps avec mon "lapin affûté" (oui il maigrit et devient super fit), et c'était au final très plaisant.  

​En France depuis 1 semaine maintenant, l'enfant ne mange QUE du sucre.

Et Mamie qui le gave sans arrêt. "... Mais il réclame..." 

Oui c'est un enfant​​.

"Mais il a faim ce petit..."

Non il vient de manger.

"Hihihi regarde quand je lui montre le paquet, il en veut..."

Oui si tu pouvais éviter de le provoquer...

Il se couche à 22h, les siestes et le cycle de sommeil sont totalement anarchiques. On a capitulé. On a essayé de mettre un rythme, des horaires, ça ne fonctionne absolument pas, trop de choses, de nouveauté, de gens, de bruit, de plage, d'excitation... C'est les vacances après tout, c'est fait pour ça non? Pour foutre le bordel dans tout ce que tu avais mis en place. Et on mettra 1 semaine à tout recaler (je ne compte pas le décalage horaire sinon je désespère tout de suite)

Direction l'arrière grand mère.

En espérant ne pas tout ruiner chez elle et la faire mourir de peur parce-qu'il touche à TOUT.

​Une bien belle journée.

Crise d'angoisse ce matin. À 2 doigts d'appeler le médecin.

Belle maman spécialiste des a​​ntidépresseurs qui arrive à me calmer, en me racontant SA vie, parce qu'elle ne sait pas faire autrement que tout ramener à elle.

Gros lapin qui ne dort pas de la journée, je te raconte pas l'état à 17h...

Son état à lui, donc à nous...

Je suis sur le canapé avec à ma gauche, belle-maman qui me montre des vidéos de chiens sur Facebook, et à droite l'autre qui me dit que l'iPhone X est à 1650 euros.

Bref désintérêt total des 2 côtés.

Tout va bien.

​Pris le métro.

Mairie de Montreuil.

Passé la journée avec un autre enfant.

Vu les amis des parents.

Excité comme pa​​s possible.

Bonne journée, fatigante mais agréable.

Et puis tu réalises que t'es plus que satisfaite de vivre à Montréal mais que ces soirées là te manquent un peu.

Voir que pour eux rien n'a changé et être un peu triste aussi.

La Famille d’hystériques demain.

​Il est seulement 14h dans mon corps.

Sauf que je n'ai pas dormi depuis 31h, je suis un 'petit peu' fatiguée.

J'aimerais pouvoir ​​dormir dans un avion. De base. Mais avec un bébé c'est vraiment un petit bonheur en plus que je suis contente de pouvoir expérimenter. C'est dommage que 100% des gens ne vivent pas cette joie intense qu'est à gérer un mini humain totalement pas autonome pendant 10h, dans un aéroport d'abord puis dans une petite boite en fer sans espace. #plaisir

Rien de moins.

Et encore il a vraiment été cool je pense qu'il y a vraiment pire que mon exemplaire. Zero pleurs, zéro cris, juste chiant. 

À part ça Paris.

Il ya eu l'aller et le passage par Bastille, compliqué mais gérable.

Puis le retour à 22h. Un vendredi soir.

C'est à dire que tu ne marches pas dans la rue mais dans un nuage de cigarettes géant, ajouté à une pincée de gaz d'échappement. 

Paris est Dé-gueu-lasse.

Ça pue tout simplement.

Après en ce qui concerne les gens bah tout le monde sait. Les gens ont l'air fâchés. (Tu m'étonnes à respirer ça très la journée.) ça transpire le désagréable. 

En version "soir", hautains, à se la péter comme pas possible. Berk. Berk. Berk. J'aurais filé quelques petites gifles pour en détendre qquns. (C'est que j'ai été l'un d'eux fut une époque, et ça m'attriste le plus, bref)

4 ans d'absence, mélange de ville familière mais où tout a changé donc totalement inconnue. Étrange sensation.

On verra demain avec un peu de sommeil dans le corps.

​Valise time.

mon cerveau va exploser.

pourquoi je remplis la valise comme si on partait traverser le Brésil?

alors qu'on va rester 10 jrs au même endroit, à porter les 3 mêmes vêtements, comme si on avait pa​​s de machine à laver,comme si on avait pas accès à n'importe quel magasin pour acheter de quoi si besoin. j'apporte avec moi un être de 80cm qui sera à poil la plupart du temps. je comptes le changer 3 fois par jour? oh no no. 

avec ce qu'il y a dans la valise... oh si si.

je me retiens toujours me plus possible mais là j'ai fait 2 pshitt. 

j'aimerais tellement mettre mon cerveau sur off et arrêter de penser, d'anticiper, d'imaginer... ce qui n'arrive jamais. Pcq non ce séjour ne sera pas idyllique, ne sera pas horrible non plus, juste... plate.

Tant qu'on se décide pas à organiser des vacances ailleurs que chez eux ou chez nous les vacances n'auront aucun intérêt. 

​C'est quand qu'on redort? Quand il aura 14 ans??

Je serai morte avant hein.​​..

Soit il se lève à 06h30.

Soit c'est moi qui le réveille à 07h30 parce-que monsieur à fait la bamboula à 5h du mat. Et que moi dans tous les cas je dors plus.

Bref j'en peux plus.

Heureusement que l'autre m'a trouvé un " spray qui détend". Aaaah le pouvoir des plantes... Et j'ai l'impression que ça marche. Rien n'allait au boulot et même pas une seconde j'ai pensé à m'énerver. Comme quoi ça doit marcher. À lire tous les bienfaits, c'est bon pour tous les maux j'aurais donc tort de m'en priver.

J'ai juste peur de pas pouvoir l'emmener en voyage en France vu que dans ce pays c'est pas légal........... Je me rabattrai sur le rosé.

Hier on était à la fierté, voir les "gaymers". On a dansé on a rigolé, bonne ambiance un défilé sobre et correct, la pudeur américaine.

On dirait que mon gros lapin commence son Oedipe.
Ou alors méga jaloux du chien.
Je me le coltine 14h/24 sur le dos,  pendant tout le weekend.
Je n'en peux plus.
Laissez moi vivre les boys!

Lenny à 10 ans

Lenny est un peu gros, il n'a pas de cou. Après sa tête c'est 1 voire 2 bourrelets.

Mais il est doux.

Lenny est calme et paisible.

Et gentil. Il se laisse faire même si mon gros lapin est bien lourdingue et pas du tout délicat.

​​

Problème, comme toute personne âgée, Lenny dort beaucoup la journée et ronfle. très fort.

En particulier vers 14h00 (qui correspond à l'horaire des feux de l'amour. C'est un horaire universel on dirait )

Lenny ne me quitte pas d'un pouce. C'est mignon, touchant, tout ce que tu veux, mais j'en ai déjà un qui me suit à la trace peu importe ce que je fais, donc là... J'en ai 2...

Qui sont jaloux et qui se bousculent ou s'inscruste quand je m'occupe trop de l'autre.

Lenny se réveille avec le soleil. Cest à dire beaucoup trop tôt. Marche dans tout l'appartement à 3h du mat, avec ses griffe sur le parquet qui font un bruit de claquettes! Et nous empêche de dormir...

Lenny est vieux, ne voit plus très clair, et ne monte ni ne descend les escaliers. Il faut le porter. Ça fait que quand je sors j'ai 3 aller-retour pour partir (avec un sous chaque bras,  ils font presque le  même poids ça équilibre. ) et 3 AR pour rentrer. Ca commence à faire beaucoup.

Je suis à peine en train de sortir la tête de l'eau, à se demander pourquoi je minflige ça. Les quelques minutes de bonheur dans la journée valent-elles vraiment les 13h d'emmerdes?

Et je m'interroge encore et toujours sur les gens qui en font un 2e... Pourquoi? Qu'est ce qui ne va pas dans leur tête???

J'aimerais comprendre ce que je loupe. Ya forcément un truc que je fais de travers.

Cerise sur le gâteau : Lenny est un pug.

Mon gros lapin ne fait que tomber.
(Oui j'ai upgradé parce que "petit chat" d'1 an a la carrure d'un 2 ans. Donc ça collait plus trop)
Donc gros lapin marche très bien tout seul, et tombe beaucoup (parce qu'il sait pas encore vraiment courir... se laisse trop emporter par l'émotion...) 
Alors il est plein de bleus et de bosses sur son grand front. Il a son pti genou potelé tout écorché. Et ce soir, il a le nez tout violet.
Malgré tout cela, Rocky Balboa va très bien. Est pénible juste à souhait comme un petit garçon impatient, avec du caractère. (Et est très beau et intelligent, mais on le savait déjà)
Par contre je sais même pas si moi je vais mieux. Si juste "lâcher prise" était la solution. Si juste travailler sur l’anxiété porte ses fruits.
Ou alors si c'est tout bonnement d'être toute seule chez moi sans voir ni parler à personne qui me détend.

Ces travaux, ce chantier, c'est une bonne dose de stress dont je me serais bien passé hein.
Toutefois je dois admettre qu'être obligé de travailler de la maison aide pas mal à la décompression. C'est pas des vacances, je travaille pour de vrai, mais se retrouver au calme ça fait un bien fou.
Et mes boss qui me font un bureau, immense, sur mesure, et comment tu veux ça? Qu'est ce que tu veux là? Est-ce que t'as assez de lumière?... C'est sûr ça donne pas envie de partir.

ça va?
Bof.
Notre bureau s'agrandit.
En nombre de gens, en surface, en charge de travail.
Je vais tout bonnement exploser avec mon second emploi sur 2 jambes qui ne m'autorise que 6h. De travail par jour, et de sommeil par nuit.
Dans un sens c'est super, vivre la croissance d'une entreprise, avec des gens que j'adore. Mais c'est vraiment pas le moment idéal dans ma vie et c'est pas facile à gérer.
Je suis partagée entre dire merci pour cette confiance, mais décliner la proposition parce que c'est trop pour ma petite tête qui déborde de partout.
Je ne peux plus suivre et je me noie en voyant tout ce que je ne fais pas. En éternelle insatisfaite, je mets (soit-disant) la barre trop haut, et rien ne va (à mon goût). 
Je fais quoi? Je plante tout le monde? Je pète une durite et je vais m'enterrer pour les 6 prochains mois?

Je me rappelle avoir entendu une conversation de 2 mères (hippies) dont l'une disait à l'autre "hier j'ai entendu un père au parc qui ne disait que non à son fils. Mon dieu c'était horrible... Moi je ne fais aucune phrase négative"...

Ah ok.

Perso je trouve que ça part d'une bonne idée en effet. Je me demande juste une chose, quand il touche la télé, tire des fils, ouvre et pioche dans la poubelle à pleines mains, se jette sur les couteaux dans le lave vaisselle, joue avec l'eau des toilettes et y balance toute sorte d'objets... Je dis quoi comme phrase non-négative?

Parce que je ne voudrais surtout pas le traumatiser le pauvre petit, mais j'aimerais aussi éviter qu'il me retourne l'appart entier hein...

"Mon petit chéri il serait plus judicieux que tu ailles jouer ailleurs afin d’accroître ta créativité, parce qu'ici tu risques de te blesser très fort petit lapin de la RATP"?

C'est sûr qu'en 1 seconde de réaction pour éviter le drame, j'ai bien le temps de lui faire un point sur la situation et lui expliquer qu'il serait préférable d’arrêter d'ouvrir et fermer les portes des placards de la cuisine 168 fois/minute bordel !!!!!

Alors je dis non.

Non.

NON!

non non non

1347 fois par jour.

J'espère juste qu'il finira pas serial killer.

Saleté de hippies.

C'est reparti, je suis toute seule, toute la semaine.
Seule avec mon pti chat.
C'est à dire que ça va être du sport hein... 
Je suis contente. Et épuisée d'avance.
Faut que j'apprenne à lâcher, à ne pas tout contrôler, et réaliser que ce n'est pas grave, que tout va bien aller.
Facile à dire hein.
Sinon mon bras va bien. Faut que j'aille me crémer.
Emballée comme une paupiette, j'ai même un hématome, sur la petite peau toute fine du dessous de bras.
En arrivant, elle m'a demandé si j'avais fait des cauchemars de pré-séance.
Heu non. 
(moi je rêve/cauchemarde que quand je suis saoule. Et ça fait biiiien longtemps que ça ne m'est pas arrivé...)
Je ne savais absolument pas à quoi m'attendre, puisque j'ai rien demandé de précis.
Coup de chance, j'ai aimé ce qu'elle m'a proposé. Même si pour être honnête, sur la feuille, à plat, je ne visualisais absolument rien. Ni oú était placé quoi, ni la taille, ni rien. Je hochais poliment de la tête. 
Après elle l'a mis, et j'ai eu la même crainte que chez le coiffeur. Quand tu te dis oh lala mais non, c'est pas ça... c'est moche... qu'est-ce qu'elle fait... ça ne me va pas du tout...
J'ai encore hoché poliment en disant "oui c'est ok". Je me suis dit que 2 jours après le coiffeur, tout était ok, donc pas la peine d'avoir peur. Et puis si c'est loupé c'est pas grave, les cheveux ça poussent.
Là si c'est loupé bah...
Alors j'ai souffert pendant 5h.
Je me suis lancée là dedans, en me disant, hey come on ma grande, j'ai accouché la doigts dans le nez, j'ai enduré le truc pendant 40h, je suis pas morte, alors là ok, ça va picoter mais t'es capable ma grande!
Pas du tout.
CA FAIT UN MAL DE CHIEN !!!!!
J'ai même failli lui demander si on pouvait changer le design pour enlever toute la partie sous le bras. J'ai serré les dents et gémi. 
Pouvais rien faire d'autre t'façon. j'ai pensé à ceux qui se font le dos entier. J'ai souffert pour eux aussi.
5h c'est long, heureusement qu'il y avait de l'animation autour et des pti gars ben mignons...
Résultat, ça fait super mal, mais c'est super beau, c'est exactement ce que je voulais, tout est parfait.
Je vais tranquillement peler maintenant, et me faire pincer par mon fils.

c'est le matin.

y fait déjà 30 degrés...

Tout le monde est à poil. 

cool et détendus.

Le seul intérêt que je vois à la canicule c'est des gars musclés qui font du vélo/skate torses nus.

Aller voir un psy c'est ni plus ni moins que discuter de ses "pti problèmes" avec une copine.

Mais sans alcool.

Mode prémolaires activé.

ça a pas l'air une partie de plaisir.

Et ça a l'air pas mal long cette affaire.

Au lieu d'en faire une à la fois, mon pti chat se fait les 4 en même temps, avec un petit décalage. comme ça au lieu d'avoir mal une bonne fois pour toute, bah non t'as mal plus longtemps un côté à la fois.

Et moi je dors pas.

Et dehors il fait 47 degrés.

Merci adieu.

Ici c'est la canicule.

La vraie.

2 jours qu'il fait 40 degrés. Pas moins de 30 la nuit.

Juste vivre et respirer fait transpirer.

C'est tout bonnement dégueulasse.
(jamais cru que mon corps aurait à endurer autant d'extrêmes)

Je suis allée au boulot ce matin.

Comme d'habitude.

Je suis repartie à 10h30.

Pas comme d'habitude.

Je ne peux plus endurer le stress de tout le monde, en plus du mien.

Non ça ne va pas.

Pleurer dans le bus, ça ne va plus du tout.

Mon petit être vivant marche.
Tout seul.
A même pas 13 mois.
En plus de ça il joue au foot.
On peut clairement dire qu'il est précoce. 
Et intelligent.
Voilà.
Le fils de sa mère quoi.

on aura attendu 1 an pour le sortir et rentrer en taxi "tard le soir".
= 21h30.
Whouuu.
A part quand il a fracassé le crâne du pti blond d'un mois son aîné, ça s'est dans l'ensemble plutôt bien passé.

J'ai mon billet.

Je vais à Paris en septembre.

J'ai déjà peur.

​

je suis présentement en face de Carole Laure à l'angle St Denis/Duluth.

Elle est magnifique.

Elle a même pas l'air vieille.

Donc 1 an.

Il presque marche c'est cool, mignon, rigolo à regarder, fascinant de voir l'apprentissage (même si dans la savane les bébés ils marchent 5 min après la naissance hein... think about it ptite feignasse)

C'est aussi très demandant. Pour mon dos, mes nerfs...

Vacances mon cul! J'en peux plus.

La nouveauté de cette semaine (outre le fait qu'il est collé à moi), dès qu'un truc ne lui plaît pas, ou qu'on ne lui donne pas ce qu'il veut monsieur se ramolli comme une vieille méduse et se roule pas terre. Houuuu que ça a le don de m'énerver..... houuuu que je ne trouve pas ça mignon du tout..... et comme il ne sait pas se relever tout seul (quoique j'ai découvert que si... quand il veut seulement), il reste comme une tortue sur le dos à hurler. Ou il tourne en rond, comme les aiguilles d'une montre. 

Un bon mélange de nervosité et de fatigue que je ne sais absolument pas gérer.

Il va avoir 1 an dans 3 jours.

Et je rêve déjà à ses 20 ans quand il me dira qu'il voudra vivre ailleurs...

Je suis réveillée depuis 05h du matin, levée à 06h, et accessoirement je suis en "vacances".
A la campagne. (ça c'est cool)
Dans un chalet. (ça aussi c'est pas mal cool d'être tout seul dans la forêt)
Qui n'a pas de wifi...
C'est l'enfer en fait. 

Outre le fait qu'on a quand même besoin d'un temps d'adaptation pour retrouver une vie sans internet, les "vacances" avec l'autre tortue c'est juste pas reposant du tout. À quel moment je peux m'asseoir et profiter? 
Hummm jamais.

Vu qu'il marche pas tout seul, il faut le suivre partout.Et vu qu'il cavale et touche à TOUT il faut être dernière lui en permanence. 

Ah si à 21h une fois qu'il est couché c'est plus calme... mais je suis tellement brûlée que je vais me coucher (avec la crainte de me lever à 06h00 le lendemain)

Je pense que comme tout bon parents on a essayé et ça nous a servi de leçon. La prochaine fois c'est Cuba dans un tout inclus, avec maman qui s'enfile des mojitos pour survivre (qui feront aussi bien l'affaire que les antidépresseurs que le médecin m'a filé) et l'autre au Club Mickey!

Il est présentement en train de dormir, dans un lit king immeeeense, et il trouve tout de même le moyen d'être collé et de me donner des coups de pieds... mais au secours!!

Dimanche  il a plu toute la journée. Au bout d'un moment t'en a tellement marre de le voir tourner autour de l'îlot de la cuisine et d'ouvrir tous les tiroirs que hop va jouer sous la pluie.

Lundi on est restés.

Mardi on est allés "en ville" pour aller au truc pour enfants et là... la zone est réquisitionnée par des flics "à l'entraînement de prise d'otages". What??! 

Ah mais non les gars!!! c'était l'occasion qu'il me lâche un peu... 

Quand le destin s'acharne.

J'ai eu un rdv virtuel. 
C'est a dire en visioconférence. Parce qu'on le sait que ça va pas depuis un bout.
Madame Docteur m'a filé des antidépresseurs.
Je suis pas sûre d'oser les prendre.

Sont très fête ici.

Depuis ce matin j'ai vu des dizaines d'hommes ramener des fleurs. (Pas le mien hein)

Tous les commerces où je suis entrée m'ont souhaité une bonne fête des mères.

Dans la rue 2 vieilles m'ont souhaité bonne fête.

La boulangère m'a même offert un pti sablé "pour les mamans".

J'en avais même pas goûté un bout que je partageais un morceau avec ma progéniture. Pendant que le père s'enfilait son biscuit, sans y penser une seconde.

Et après on nous dit qu'il faut pas se sacrifier, qu'on doit vivre comme avant, que toutes les femmes sont hystériques.

C'est juste qu'ils comprendront jamais ce qui se passe dans nos tripes.

(Et alleeez! je vais encore pleurer)

Hier je suis allée à un anniversaire.

D'une petite fille (très mignonne au demeurant et que les pères ont prévu de marier avec le mien. Oui comme au bled) une petite que je ne connaissais pas, que mon fils ne connaissait pas, et qu'il n'a même pas pris pas la peine de rencontrer... À part se goinfrer de son gâteau au chocolat et de banane... Pas eu vraiment d'interaction avec un humain lui.

Je ne connaissais moi même personne. Et bah c'était tout de même sympa. (surprenant n'est-ce pas)

On parle juste d'enfants, on réalise qu'on est tous dans la même galère.

Je ne sais pas si c'est encourageant ou désespérant.

(honnêtement, à date j'ai rencontré personne qui m'a dit être totalement ravi et comblé de sa nouvelle vie).

Les cousins sont là depuis 1 semaine.
La tornade toujours aussi fatiguante comme d'habitude.
Enfin pas vraiment comme d'habitude... les parents sont désormais séparés.
C'est pratique parce que ça me permet de me visualiser dans 1 ou 2 ans...
De voir ce qu'il faut et ne PAS faire avec un enfant.
On peut voir clairement que les mères sont toutes pareilles au fond, juste avec des emballages différents. Plus ou moins stressée, donc plus ou moins chiante.
Mais avec toujours pour principal objectif le bien être de la progéniture et prête à tout pour y arriver. (et c'est surtout pas le père qui nous empêchera de faire quoique ce soit.)

À date, c'est le PIRE weekend de ma vie.
En tenant compte bien sûr que mon cerveau a déjà pris soin d'effacer pas mal de choses.
Un mélange de malade, de dents qui poussent (ça a pas l'air trop l'fun comme processus mais je suis plutôt contente qu'il s'arrête pas à 7 dents et demi), de poussée de croissance un peu aussi parce que là on est passé au stade de "je me roulerais presque par terre de colère dès qu'un truc ne me plaît pas mais par chance pour mes parents je ne sais pas me relever tout seul". Bref il hurle pour tout et rien. Et ne peut pas être à plus de 47cm de mes bras. De préférence debout. (Mon dos remercie les 11kg)
La nuit à hurler sans aucune solution efficace de soulagement.
Je te raconte pas le combo ce weekend. Une vraie petite boule de joie et de bonne humeur.

Je l'aime beaucoup ce petit machin, mais des fois, je peux comprendre comment y en a qui finissent tout nu dans le cagibi...

Hier je suis partie du boulot à 4h du matin. 
Enfin CE matin.
Pour y retourner à 08h30.
Tout.Va.Bien. 

J'ai pas mangé depuis hier midi. Ça te fait ça toi aussi quand t'as un gros coup de pression? J'ai même plus faim.

Fallait rendre un truc à 11h30.

Mon boss lit une lettre où il été indiqué limite 11h00.

J'ai failli m'évanouir...

Déjà que je voulais pleurer tellement dégoûtée par la piètre qualité de ce qu'on rendait. (C'est sur que quand je demande vendredi des infos pour qu'on me relise, et qu'on me répond seulement 16h avant la remise et qu'en plus il faut tout changer... ça m'a bien aidé)

Salut je vais me coucher.

ayé

je l'attendais celle là.

je savais que c'etait qu'une question de jours.

Il est tombé du lit.
De mon lit.

(mon seul regret: ne pas avoir vu la cascade)

(Roooh c'est bon... il a rien... il a roulé sur l'oreiller...)

Je ne comprends surtout pas comment tu peux aimer aussi fort, un être qui te détruit toi et ta vie à petit feu.

et même pas lui en vouloir...

(Parce que ça m'a l'air pas mal universel comme sentiment.)

(De pas trop dire qu'on le regrette mais qu'on aurait très bien vécu sans enfant aussi)

(constater que 10 mois après que c'est plus une question d'hormones, mais que tu continue à pleurer pour rien pareil)
(Ça s'arrêtera quand ces conneries?)

Ici le congé maternité c'est 1 an.

et toutes le filles le prennent.

quand j'ai dit que je prenais 6 mois seulement (qui se sont transformés en 5 mois en réalité) parce que je mourrais d'envie de retourner bosser, on me regardait de travers.

Une infirmière m'a même dit "?? mais c'est payé pourtant..."

C'est pas une question d'argent, c'est une question de santé mentale.

2 jours.

seule avec un bébé.
C'est quoi qui est plus fort que la mort? C'est quoi le cran au-dessus? Parce que je le touche du doigt je crois.

J'ose pas imaginer dans quel état finissent les bonnes femmes qui restent une année entière...

Je comprends même pas comment les gens en font plusieurs d'enfants surtout.

A quel moment on se dit "foutu pour foutu, autant ruiner sa vie à fond" ?

Je suis toute seule pour la semaine.

Je suis ​sincèrement ​ravie.

​ça va faire du bien.​

Jour1 : je suis épuisée.

Je crois que je vais mourir.

Vivement lundi que je retourne au boulot.​..​

​ ​

Je suis entrée dans la catégorie des gens qui doivent réellement nettoyer le sol et passer la serpillière chaque semaine. (il fait l'appartement en long/large/travers sur les fesses)

Houu quelle vie que d'avoir un enfant!

​On a un problème.

Maintenant qu'il a des chaussures (oui je suis allée voir un professionnel (il me l'a répété au moins 17 fois... qu'il était un professionnel, qu'il chaussait des enfants depuis des années...), maintenant que cette nouvelle étape est franchie, je dois ajouter ce nouvel accessoire à ma liste d'achat.

C'est à dire que quand JE m'achète une paire de chaussures... Je suis obligée d'en acheter une (toute pitite) paire pour lui aussi. 

O-bli-gée. 

C'est plus fort que moi. C'est trop mignon!!!!!!!

Il maîtrise la marche, mais pas encore vraiment avec cet objet aux pieds. 
Il marche comme un chien avec des chaussettes...

Je me retrouve coincée.
C'est très dur de faire des plans futurs, d'avancer, d'imaginer la suite, de s'investir dans l'appartement quand t'as absolument pas envie d'y être dans ce put*%!$ d'appartement
Tu ne fais rien.
Et rien ne va, parce que ça n'avance plus, les relations empirent, on ne partage plus rien.
Tu fais, et il pose 10 000 question auxquelles t'as pas envie de répondre, parce que si tu savais comme je m'en fous de ton canapé... J'ai pas envie de m'asseoir avec toi dessus donc bon partant de là...

C'est très dur de voir la suite, d'organiser l'avenir d'un enfant, de vouloir le meilleur pour lui, quand toi même ça ne va pas du tout.
C"est très dur de se donner des objectifs ptetre pas hors d'atteinte, mais qui en tous cas n'en valent pas la peine. ça sert à rien que tout soit parfait, il va très bien, et il ira aussi très bien, un cran en dessous.
Juste essayer de pas se noyer.

9 mois
5 dents
Il avance sur les fesses. aka ne plus pouvoir le poser dans un coin et être tranquille mais devoir garder un œil sur lui en per-ma-nence...
Marche très bien aussi.
Acheté ses premières chaussures.
Commence à nous défier : arracher le tapis, en nous regardant droit dans les yeux, un sourire jusqu'aux oreilles.
C'est parti les emmerdes...

Une amygdalite qu'il a dit.
J'ai donc encore des antibiotiques
On sait que ça marche plus trop, que les virus sont résistants
C'est sûr qu'en prenant ça tous les mois comme des dragibus c'est pas avec moi que la science va faire des progrès.
Je suis réveillée depuis 4h30 du matin.
C'est cool.

Je l'entends marcher.
Je ne veux tellement pas le voir que tous les soirs je fais semblant de dormir. 
Il repart. 
Et je me remets à lire.

J'en suis à ce niveau là...

La tristesse de la situation n'est ce pas.

Salut ça va?
Moi ça va.
La routine quoi.
Je ne me suis pas assise sur mon canapé depuis le 11 janvier.
Je n'ai pas regardé la télé depuis le 11 janvier.
(Question est-ce que ça vaut le coup d'investir 3000$ si je m'asseois jamais dedans?)
(Est-ce qu'un jour je m'assierai de nouveau sur un canapé?)
Il est/je suis encore malade.
C'est différent à chaque fois et tellement répétitif.
Vendredi elles m'ont dit qu'il avait la scarlatine.
What???...
Je suis vite rentrée vérifier, l'ausculter, chercher un rdv chez le médecin pour le lendemain.
Je n'ai vu aucun bouton, parce-que bien sûr il n'avait rien d'autre qu'un simple rhume, et bien entendu je suis allée chez le médecin pour rien.
Pas faute de lui avoir demandé d'avoir l'air un peu malade dans la salle d'attente, histoire d'être un peu crédible... Mais non, il souriait à tout le monde, en toussant ses pti glaviots mignons.
Sauf qu'à me faire cracher dessus toute la semaine maintenant c'est moi qui l'ai la "scarlatine"...
Merci. Vive les enfants.

Je m'étais juré d'y aller.
Parce-que c'était mon dernier concert, quand j'avais un humain en construction de 6 mois dans le bide qui avait passé 2h à donner des coups de pieds parce que les basses c'était pas son truc.

Je voulais vraiment y aller. 
Je m'étais juré de ne pas me sacrifier une nouvelle fois. De reprendre un peu une vie normale.

Mais non...

Parce qu'il est un peu malade j'avais pas envie de le laisser tout seul. (Vu qu'il pleure avec son père...)

Donc ce soir j'aurais du aller à un concert.

Mais à 20h15, heure à laquelle mes pti champions montaient sans doute sur scène, j'étais en train de me battre avec un asticot qui se tortillait dans son caca.

À 20h16 j'étais en train de nettoyer la chiasse qu'il avait étalé partout...

À 20h17 je le tenais d'une main, en essayant de nettoyer le carnage de l'autre, de le contenir un minimum pour qu'il arrête de tout toucher... alors qu'il était mort de rire, tout nu, à remuer du derrière pendant que ma 4e main attrapait une couche (avant qu'il m'arrose de pipi) (même si j'étais plus vraiment à ça près)

A cet exact même instant, j'aurais du être en train d'écouter de la musique une bière à la main.

Ma vie c'était quand même mieux avant.