LA HONTE

- une espagnole: c'est quoi jeudi? comme jour férié?
- Léo super sûre d'elle: le 1er mai c'est la fête du travail... alors en france pour la fête du travail... bah on travaille pas...
- la même espagnole: non mais jeudi c'est pas le 1er mai
- Léo qui ne perd pas pied: ah oui pardon... attends... le 8 mai c'est un truc avec la seconde guerre mondiale...
- la fille toujours espagnole: non mais le 5!!!
- Léo qui a beaucoup de mal: aaaah le 5... bah suffit de regarder... sur le calendrier c'est marqué Ascension... c'est quand Jésus il a...
- l'espagnoule: c'est bon ça je sais...
- Léo: ah ok...
- la joueuse de castagnette: merci
- Léo: bon bah t'hésites pas surtout... dès que tu sais pas tu me demandes...

Putain... le 8 mai!!!! "un truc avec la 2nd guerre mondiale", c'est tout ce que j'ai réussi à dire, impossible de savoir ce que c'était... L'appel du 8 mai? Ah non. Une signature quelconque du traité de Maastricht? nooooon... Jeanne d'Arc qui a bouté les Maures hors de France du côté du détroit de Béring quand Nasser il a fait un barrage là... non plus... C'est la honte... La culture bordel!!!


Mon horoscope il me disait que les 18 et 19 avril, normalement c'étaient deux jours à marquer au stabilo doré. Mon horoscope est super fort en image poétique. Sauf qu'il ne s'est rien passé de très génial en fait ces deux jours là. Mon horoscope il est pas super fort par contre en prévision de l'avenir. Ce qui est dommageable. Pour un horoscope. Cependant, on ne peut pas dire qu'il a eu complètement faux. Il a juste 10 jours de retard. Mais qu'est-ce que 10 jours dans une vie?... hein???
Parce que oh la la! Crois moi!! C'était AUJOURD'HUI le coup du stabilo doré!!!!
...
Pfffiouuuu...
...
J'en suis encore toute émotion...
...
Surtout ne pas s'emballer...

Mise en situation: il est 16h (ça n'a aucune importance mais je le dis quand même), je travaille, je suis concentrée, les yeux rivés sur mon ordinateur de merde [que même un conseiller en vente du rayon informatique de la fnac serait capable de casser, de par son "absence de compétence", sauf que non en fait... il paraitrait qu'un pc c'est pas si évident à déglinguer... pfffffffff... qu'est-ce qu'il faut pas entendre j'vous jure...], donc concentrée j'étais sur une tâche excessivement ardue et passionnante (c'est que faut pas que je me trompe... je crois bien que, sans doute grâce à mon énorme sens du rangement, j'ai perdu 700 euros... oups... désolée hein...)
Le Bûcheron entre dans le bureau pour dire je ne sais plus quoi (mais on s'en fout, là n'est pas le propos), une cigarette à la main. BTP Père & Fille, qui fume de plus en plus, et qui commence d'ailleurs à m'inquiéter, elle va nous faire un cancer fulgurant la gamine, elle va rien comprendre. Avant le mariage ce serait bête...
Madmoiselle donc, saute sur l'occasion pour en griller (encore) une et dit alors: "ah tiens tu vas fumer?.." (c'est pas ultra palpitant jusque-là mais la suite vaut son pesant)

- Le Bûcheron: ouais justement je comptais t'inviter...
- la fille: ouèèèèèèè c'est çaaaaa (avec son pti ton bien irritant) (qu'est-ce qu'elle me saoûle quand elle parle comme ça), tu voulais inviter Léo surtout....
- Le Bûcheron: ah non... Léo c'est pas au balcon que je l'inviterais...
- Léo: ... (ne dit rien mais rougit intérieurement)
- Le Bûcheron se retourne: Léo c'est dans un bon resto que je l'inviterais...
- Léo (qui a décidé de faire sortir le loup du bois) : bah qu'est-ce que t'attends??? (hein monsieur grande bouche!)
- Le Bûcheron (au pied du mur) : ok, dis moi quand...
- Léo: quand tu veux, je suis dispo
- Le Bûcheron: Donne moi une date et on le fait... (oui donc là faudrait peut-être arrêter parce qu'à Noël on y est encore à ce train là) la semaine prochaine?
- Léo: ok la semaine prochaine.

Et il me serre la main pour sceller cet accord officiel.
(donc pour la première fois de ma vie je vais remercier, non pas Claude Berry, mais ma comptable préférée sans qui rien de tout ça ne serait arrivé)
(et promis je ne rigolerai plus quand je l'entendrai parler portugais... je me retiens (ce dont je ne suis pas peu fière) mais je dois reconnaitre qu'intérieurement je me roule par terre)


Evidement, ma cops n'était pas là. Jamais là quand il faut tu me diras. Jamais là quand il me chuchote des trucs à l'oreille, jamais là pour le booster et le faire aller plus loin au moment opportun. Toute perdue et abandonnée j'étais, dans ce tournant de ma vie, sans mon soutien moral de d'habitude, je n'ai donc pas pu communier, ni exprimer à base de gloussement de dinde, tout comment ça bouillait à l'intérieur de moi même...

Je n'ai pas pu exprimer non plus ma lassitude, parce qu'il revienne me parler de cet hypothétique rdv, tous les 1/4 d'heure, même si tout le plaisir est pour moi, à la longue ça devient un peu lourd.

- mais sinon, tu préfères un resto ou un diner?
- euh...
- c'est comme tu veux hein...
- euh...
(ouh laaaa... réfléchis... vite mais bien... j'ai pas envie de me retrouver toute seule chez lui... pour une première fois... trop gênant... trop peu de perspective d'esquive/fuite si le besoin s'en faisait sentir... too dangerous...) un resto c'est très bien...
- ok...

La suite sera ponctuée de clin d'oeil, enfin de clinS d'yeux, de petits sourires etc... Il est chiant quand il s'y met!!!

Puis l'assault final.
Evidement je n'étais pas super à l'aise, regrettant limite que cette blagounette se concrétise. La veille, en 1h de déjeuner presque tête à tête, je suis revenue épuisée, saoûlée par ses blabla. C'est très bizarre, je l'adore, mais il me fatigue. Et j'ai surtout eu LA certitude dont je suis certaine aujourd'hui: nous n'avons strictement rien à nous dire. J'aime l'écouter, mais je n'ai absolument pas envie de lui parler. Faut dire ce qui est, on ne partage pas grand chose. Heureusement, il a cassé mon rêve direct. Il revient:

- tu veux qu'on invite R. aussi?
- ... (insérer ici le "toouugh" correspondant à la chute d'un haut building, en flammes, et avec un avion rentré d'dans par exemple)
- moi ça ne me dérange pas...
- ... (c'est bon on n'est pas siamoises)
- ... (sourit comme un con)
- ... (attention réfléchir, situation délicate: je ne vais pas dire NON, parce que j'aimerais vraiment qu'elle vienne tellement j'ai rien à lui dire... et que j'appréhende grave... je ne vais pas dire NON, parce que je ne veux pas qu'on interpréte ceci comme un appel, genre je veux absolument un tête à tête... alors que bon... hein...) Bah oui... bonne idée tiens!!!! (sourire un peu jaune quand même)


Déjà que la veille on avait été invitées à un *cocktail* chez lui (façon visite de musée...) Mais bon affaire à suivre de très près, parce qu'on n'est pas près de le voir son carton moi j'dis...


Il est rerevenu avant de partir, (le gars à peine obsédé par le sujet...) en me disant:
- B: on peut faire ça mardi soir?
- L: oui, mais R. elle peut pas mardi
- B: mercredi alors...
- L: ok
- B: comme ça c'est bien, le lendemain on est "off" (on notera l'effet de style linguistique)
- L: ok

Mais comment ça "off"??? Perso je mange, et à 22 chui au lit!!! Ou alors il a réservé toute la nuit... c'te foooliiiiiiiiie!!!!! Je vais m'évanouir d'émotion...
Je vais dîner avec le Bûcheron! Je vais dîner avec le Bûcheron!! Je vais dîner avec le Bûcheron!!! Je vais dîner avec...


La veille:
- R: c'est bien la Bretagne aussi...
- L: ?
- R: c'est pas loin de Paris...
- L: et?
- R: 2 petites heures de train c'est quand même plus pratique...
- L: t'es bourrée?
- R: tu vas relancer l'affaire alors?...
- L: non... je le sens vraiment pas...
- R: Ah. Dommage.
- L: et puis j'aime bien qu'il me courre après...


Gaby le stagiaire se met aussi à m'appeler L-é-o.
Tout.
Va.
Bien.

hola,
me llamo Juanita Banana. He visto que tenia un admirador de mexico.
seria posible que me invitas en tu casita?
allez...
porfa...
amigo...
alleeeeeez...
(fais pas ta pute)

(hey j'travaille avec Madrid moi!)

Et si c'était vrai..., que pour une fois l'avis populaire général de toute la terre avait raison?
Et si c'était vrai... qu'un truc adoré de tous une grosse majorité soit vraiment un truc de qualité?
Et si ma grand mère en avait?
C'est quoi cette daube de bouquin??? C'est pas un roman, c'est un pré-scénario. C'est plus de la description, c'est un rapport d'autopsie. C'est d'un chiant!!! Pas pu aller plus loin que la page 27 (sachant que j'ai sauté direct de la 15 à la 27)
Vaut mieux pas que je me lance dans le code à Vinci...
(chui trop underground en fait)

On en apprend de belle à la clope

- Bûcheron: blablabla... mes ptites copines blablabla...
- IC et SB: aaaah... hihihi... ohohoh...
- Léo: ... (pffff n'iiiimporte quoi...)
- Bûcheron: je suis sorti avec une véliplanchiste blablabla...
- IC et SB: ah ouais?... ohohoh... hihihi...
- Léo: ... (regarde par la fenêtre... écoute en feignant le contraire... n'est pas si à l'aise que ça finalement)
- Bûcheron: blablabla... je suis très fidèle... je suis un garçon romantique aussi...
- IC et SB: blablabla
- Léo: ... (ne dit rien mais n'en pense pas moins... note les précieuses infos, ça
peut toujours servir...)
- Bûcheron: blablabla... j'aime les filles très drôles...
- IC et SB: blablabla
- Léo: ... (ne dit toujours rien mais en pense de plus en plus... gonfle le torse intérieurement... se sent grave valorisée... a envie de sortir un "drôle et brune aussi, avec un tshirt rose"... (porte un tshirt rose) mais finalement se ravise...)
- Bûcheron: ... les filles drôles et artistes...
- IC et SB: blablablaaaaaaa...
- Léo: ... (ah bah non c'était pas moi... déception suprême... j'm'en fous j'aime pas les pédés...)


Pourquoi à partir de 15h les hommes ont les oreilles toutes rouges? (faites le test chez vous c'est pas des conneries)

Aujourd'hui j'ai appris qu'il ne fallait pas boire un café avec des lunettes. ça fait de la buée. C'est ridicule.

Comment on fait pour casser son ordinateur? Mais un truc bien hein, faut pas que ça se voye. Comme s'il avait cramé tout seul en gros. Parce que le coup du verre d'eau qui se renverse, depuis le temps que je pleure pour avoir un truc qui soit un peu plus rapide qu'un minitel, ça va pas être dur de faire le rapprochement... J'veux que ce soit mon pc qui soit grillé, pas moi.
(et un jeu de mots foireux, un!...)
Il me faut une méthode pas trop dangereuse non plus, vu les normes électriques qu'on a, j'ai un peu peur de faire sauter tout le quartier (une fois j'ai branché une lampe qu'on avait trouvé au fin fond d'un placard, j'ai tout fait sauté, avec l'odeur de barbecue en bonus... c'est dire si on est safety... Si j'vous montrais les prises... les tonnes de fils... et les tonnes de papier juste à côté... Un vrai feu de joie...)
Bon alors? Comment on fait péter son pc de merde pour en avoir un bien?


- 9T: Mademoiselle Léo, j'ai pensé qu'on pourrait se voir lors d'un petit déjeuner? Ou un déjeuner, à votre convenance... Avec Madame T. ce serait sympa non?...
- L: ... (oh nooooooooon) ... oh ouiiii quelle bonne idée!! (sourire + politesse + sourire)
- 9T: Ah Madame T. je disais justement à Mademoiselle Léo qu'on pourrait déjeuner ensemble un jour... En mai par exemple...
- E: avec plaisir.
- L: (mais non!! Faut dire noooon!!! plaisir tu parles! J'ai pas enviiiiie!!! C'est bon on l'a déjà signé ton contrat qu'est-ce que tu nous lèches le cul encore...) (soupiiiiiir)


- euh tu trouves pas qu'il redevient viril le bucheron?
- ...
- j'me fais ptêtre des idées...
- ah bah enfin!!! Toi aussi tu trouves!!! J'me demandais si c'était pas mes hormones qui me jouaient des tours, le printemps tout ça... Oui oui je pense qu'il a un retour de vrai homme.
- c'est qu'on a ptêtre perdu l'habitude, on ne l'a pas vu pendant un moment...
- ptêtre... mais c'est qu'il est tout seul dans son coin et qu'il veut qu'on le regarde surtout!
- ah ouais?
- il est tout le temps collé à ton bureau!
- c'est vrai que je suis irrésistible...
- tu joues les fatales, va falloir assumer maintenant.


Question:
Eskobar, c'est un groupe spécialisé dans le duo avec chanteuse qui n'arrivent pas à vendre ?


- Kplan -
¤ Weezer le 8 juin à l'olympia
¤ J'espère qu'ils font un show, des vidéos, de la lumière, des marionnettes, quelque chose, n'importe quoi parce que sinon... qu'est-ce que tu dois te faire chier à un concert de Sigur Ros!
¤ Forcément j'ai raté les places de Finch
¤ Slayer à ... Clermont Ferrand...

25.
Putain putain putain putain putain....
Non mais c'est bon, finalement je veux pas.
C'est gentil d'avoir pensé à moi, mais sans façon, merci.
J'ai réussi à très bien vivre jusqu'ici, alors je vais continuer à donner le même chiffre. Question d'habitude.

En plus j'ai trouvé son pti texte bien mignon. Pas le fond. Mais la forme. Mignon sincèrement. J'ai envie de l'écouter en souriant, en lui caressant la tête, j'ai envie de rire devant toute l'énergie qu'on déploie à 17 ans, en pensant et encore t'as pas fini, tu verras dans quelques années..., parce que plus le temps passe et plus tu prends conscience des choses. Soit t'as plus peur (+++) pour certaines choses, soit plus peur du tout pour d'autres. Tout ça parce que je me reconnais et que, moi aussi hier, je pensais pareil. Haaaaannnn j'deviens une vieille conne...
(ça fout les boules!)
*SOUPIR*
(et en plus j'ai honte de focaliser... tssss des conneries tout ça...)
(oui mais quand même hein...)


- Excuse-moi... Je suis un peu curieuse... hihihi... mais je peux te poser une question?.. hihihi... Indiscrète peut être...
- (ouh la la... J'aime pas ça... qu'est-ce qu'elle me veut?)
- Je peux te demander ton âge?
- (?? tout ça pour ça?) 24.
(25!!! au point où on en est tu peux dire 25!!!)
- Aaaah bah voilà, c'est bien ce qu'il me semblait. Parce que je discutais l'autre jour... Et on m'a dit que t'avais dans les 20 ans... Mais moi je te trouve quand même plus mature hein... D'accord donc 25, c'est ce que je pensais...
- Euh... 24... merci

[ Trail of dead - Will you smile again.mp3 ]


C'est pas du cirage ou du truc imperméabilisant ché pas quoi là, qu'ils devraient nous vendre dans les boutiques de chaussures, c'est des pansements.


Pourquoi ils veulent pas mettre de films sous titrés à la télé, alors qu'ils passent bien la pub wolkswagen en VO, où ya un type qui répète 56 fois "thirty two" traduit en français par 82? Hein pourquoooaaaa????


Pourquoi tout ce foin autour de Garden state, alors que bon... hein... Le film d'une génération... Ouuuh laaaa hé ho doucement hein faut pas déconner! Ils sont certes mignonnets là, Kelly et Brandon, avec leur ptite histoire d'amour de merde; techniquement ya quelques jolis plans, mais bon, t'es pas scotché à ton siège non plus face à tant de génie. Spotless mind ça c'était transcendant. Excusez moi mais il est où le soit disant Woody Allen promis par toutes ces critiques encensieuses? Et puis va falloir arrêter avec Portman les gars! ça commence à être lourd. Jusque là je disais rien, dans Closer elle était classe. Mais là... Ma ptite cousine elle fait la même hein.
Je suis super grave déçue en fait. Je me suis encore faite avoir par le buzz. Comme quoi on est vraiment cons, jeunes de cette génération...
Surtout que ça m'a donné une idée de départ en week end, et je ne sais pas si j'aurai les couilles de le faire. D'où le problème.


J'ai vu de mes yeux une touriste se faire piquer son portefeuilles. Attention c'est très rapide. Lors de l'arrêt en station, et l'ouverture des portes, ces connards de groupes de touristes de merde se précipitent, que dis-je se jettent, se propulsent entre eux pour entrer dans le wagonnet, en prenant soin de balancer les vieux et les enfants d'abord. Pourquoi? Jamais compris. Au cas où le train ferait un démarrage en flèche? ça se saurait s'il montait de 0 à 200 km/h en 3 secondes... Cette attitude (de connards) obstrue évidement le passage pour ceux qui descendent, mais ceci est un autre débat.
[ce qui devient grave, c'est que l'humain (qui a quand même vu son cerveau doubler de volume en millions d'années d'évolution de l'espèce), devient tellement con, (c'est à se demander ce qu'il en fait de tout ce volume encéphalique), que la ratp a fait une campagne avec des petits schémas pour expliquer aux gens comment on se sert d'un métro. Etape 1: je laisse descendre; étape 2: je monte; étape 3: je n'essaye plus de monter quand ça sonne, pour éviter de me faire coincer et trainer dans le tunnel jusqu'à la prochaine station. Que sommes-nous en train de devenir??? J'ai honte. Ayant pour habitude de virer tous ces connards à l'aide de grands coups de coude, la prochaine fois je leur montrerai les petits dessins.]
Donc, je disais? Lors de la montée du troupeau, du projettage en wagon, tout le monde s'agglutine, se bouscule, alors forcément c'est super simple d'ouvrir leurs gros sacado moches et de se servir. La fille (d'une origine ethnique certaine que nous ne préciserons pas ici bien entendu pour cause de délicatesse) (mais tout le monde sait qu'ils volent les poules et mangent les enfants avec des dents en or), prend le machin en cuir, le cache judicieusement sous un plan de métro, fait mine de regarder la ligne, mince j'me suis trompée, et hop redescend. Un jeu d'enfant. Mon civisme a fait le reste, je n'ai rien dit.
Le mieux c'est qu'elle s'en rappelle toute sa vie cette grosse allemande. Qu'elle dise à tous ces amis et à la famille *Bier an der Wurst* que Paris est une ville de voleurs, et qu'elle n'y remette plus jamais les pieds. Paris aux parisiens!


Après, ya une dame qui m'a arrêtée en me demandant vous parlez français?
...
...
J'ai eu un temps de réflexion, non pas pour répondre, mais surtout interloquée de voir un appareil sur ses dents. Tu sais, les bagues que tu mets à un gamin de 12 ans. Il n'est jamais trop tard pour avoir un beau sourire. Même à 50 balais. (hey! Faut pas rigoler! ça se trouve elle a eu un grave accident... La tronche toute défoncée, et petit à petit elle retrouve goût à la vie. Merci la science.)
Donc cette vieille toute pleine de maquillage orange me pose la question. Comment a-t-elle pu croire un instant que j'y répondrai sincèrement?
Forcément j'ai répondu non.

Aujourd'hui j'étais trop jolie pour ma chef. C'était forcément louche. (ça m'a fait bizarre de l'entendre dire un truc gentil sans vanne) Bien habillée bien coiffée alors qu'on n'a même pas de rendez vous. C'est vrai, quelle idée! Pardon maitwesse, j'avais oublié que le dresscode c'était jogging.

Sinon Benoit 24 là... Il va passer à Combien ça coûte aussi? (comme après toute bonne élection de miss france qui se respecte...) Juste histoire de le connaitre hein... Ses goûts, ses passions, ce qu'il compte faire pour la paix dans le monde tout ça... (et pour le préservatif, le sida, l'Afrique, la guerre... les homosexuels il compte les brûler?)

[Let go.mp3]


Alors d'abord, j'étais en retard. C'était pas de ma faute, c'est à cause qu'il y avait pas de place (dingue! A croire que tout le quartier avait décidé de manger dans le même resto que nous!) Donc forcément, pour nous faire patienter, Aldo il nous a refilé des kirs. Et des cacahuètes.
Ensuite elle nous a saoûlés avec ses histoires d'achat de maison. En banlieue. Parce que Paris hein... Forcément l'immobilier, c'est un peu LE sujet du moment. Alors tout le monde a embrayé. Je me suis bien fait chier. J'aurais préféré rigoler un peu moi.
Avec tout ça, forcément mon rendèv de 14h30, bah j'en étais encore au café. Elles m'ont appelée sur le portable, genre ramène toi, ils sont déjà là les gens de la BNP Paribas... J'ouvre la porte (même pas l'ombre d'un Pedro, jamais là quand il faut lui), le sac dans une main, le vent dans mes cheveux, le portable collé à l'oreille, la business woman, trop la classe. Dans l'escalier je croise Gaby (le stagiaire) (qui a de très beaux yeux verts, mais bon, 19 ans ça reste un pti peu jeune...) qui me dit tout excité Vite vite ya ton rendévou!! Ils t'attendent!! Y a deux mecs et une femme. (j'ai bien aimé la précision du détail...) J'entre dans la boutique, Laurence qui me presse pour le rendez-vous. Rosita qui se fout de ma gueule parce que je suis en retard. Ma chef: Bah alooooors!!! Qu'est-ce que tu fabriquais???(truc de ouf, j'ai pris 1/2 heure pour aller déjeuner. Promis je recommencerai plus maitwesse...) Ils sont là! vite!!!
J'étais sur un nuage. Du plaisir. Une de ces effervescences!!!! Rien que pour moi!!! J'A-DOOOOOOOOOO-RE. Je me demande s'ils n'ont pas appelé Gonzalo pour savoir où j'étais... Alors que bon... Grâce à un debriefing affuté, on en a vite conclu qu'il était un peu merdique ce meeting. Comme d'hab' on a aucun pouvoir de quoi que ce soit en France. Des pions j'vous dis! Aucune négo de rien, puisque tout avait déjà été décidé de là-bas... Peu importe comment on le vit et les moyens merdiques qu'on nous donne pour bosser correctement, ya pas de budget. Donc on va bosser avec la BNP parce que Marilo a dit. Mais qu'on se retrouve avec trois glands qui avaient pas vraiment l'air de carburer au super...
(cette métaphore est pitoyable),
ça on s'en fout pas mal à Madrid. Le fric le fric le fric. Y a que ça. Et comme on en a pas... On se retrouve avec Paribas.
(la rime est tout aussi nulle).
En serrant la main à Jeannie (son vrai prénom) qui secoue son bras comme... un vieux truc flasque, j'ai bien sentie que j'étais pas sortie d'affaire. On quitte Marseille et Raymond pour ça. Je déteste les gens pas à poigne. Y avait Sébastien et ses dents. Il m'a un peu choquée. Y avait 1 bon cm entre chaque chicot. Et comme il avait plutôt tendance à sourire, je raconte pas le carnage. Le sourire nul en plus, genre on fait amis, genre je fais de l'humour. Sauf que c'est un humour pas drôle. Un humour de banquier ridicule. Range tes dents mec. On te demande juste d'être réactif et efficace. Mais tu serres bien la main alors je te tolère... Quant à Laurent... Avec son faux air de Ben Stiller... Franchement... Bieeeeeeeen... huuuummmmm... Tu sens que le mec y doit pas se poiler de rire tous les jours, mais j'ai bien aimé sa cravate. Un peu maigrelet je crains, les doigts tout osseux, genre les phalanges qui ressortent. ça faisait comme des boules. Mais de très beaux yeux. Ah ça, on a bien rigolé avec le Bûcheron, quand, d'après le portrait qu'a dressé E. de ce charmant ... Cash Global Manager (genre le mec en fait, il ouvre juste des comptes, comme à la poste), qu'il devait sûrement plier son *caleçon à carreaux* avant l'amour. Moi je pense pas. En même temps, faut pas se fier hein... Je l'ai appris à mes dépens...
Ensuite il a fallu enchainer avec le monsieur pour les téléphones portables. Pour la *flotte*. Elle a bien entendu essayé de s'esquiver, je vais vous laisser avec Léo.... Mon NON a fait le reste. Puisqu'elle est restée. J'ai le pouvoir. Vincent, par contre l'était très sympa. Normal c'est son métier, il veut vendre son truc. Sauf que j'ai fait un blocage sur ses lunettes, ses cheveux et ses dents. Il avait pas l'air clean. Et il avait des poils bizarres sur les doigts. Et une espèce de bague à l'annulaire gauche. Je trouve ça moche les mecs à bagouse. Si c'est son alliance... Pas trop de budget on dirait... Même à Tati Or on trouve mieux. Mais bon, l'était quand même sympa. On a parlé de vin pour terminer. Il avait l'air bien calé et je crois qu'on va finir par y aller dans sa cave là, pour les super dégustations. J'aime pas le vin. Mais lui apparement... Ajouté à la clope, c'est ptêtre pour ça qu'il avait les dents toutes jaunes, toutes montées les unes sur les autres, ce qui lui permet de conservé habilement des morceaux de son sandwich. A vomir. Mais en tout cas, on a bien rigolé! Il était sympa faut dire. Même si ses cheveux me posaient également souci. Cet espèce de gel dégueulasse. Et les pattes trop velues, ouh c'est bien laid. Pas grand chose pour lui le pauvre garçon. Mais on s'est marrés. Après 20 min sur le sujet central du rdv, et 2h sur une conv' de bistrot, on a fini par dire que les informaticiens c'était quand même un milieu de débiles. Moi sympa j'essayais de défendre, non faut pas généraliser. T'en connais toi des informaticiens sympas???... ça m'est arrivé oué... Mais bon, faut pas généraliser, ça dépend de quel genre d'informaticien on parle... Je me suis arrêtée là, d'une parce que je n'ai pas compris pourquoi je m'embarquais dans un tel débat, deux on était là pour parler money! En tous cas, on s'est bien marrés.

Le Bûcheron (qui me colle cette photo (exactement) sur mon ordi le matin au réveil...), il m'appelle Léo. Encore plus que quand il m'appelait déjà trop. Je fais un grave blocage. C'est bon mec t'es pas mon frère. Je ne sais pas comment lui dire. Et surtout, il a dû, s'il on se fie à la rumeur d'antan, se faire larguer, parce que je trouve qu'il redégage des ondes d'hétérosexuel viril. Auch' le mec. Bon c'est pas Magnum non plus, mais... Il me cherche. Forcément maintenant que j'ai lâché l'affaire... Tous les mêmes.

C'est modérément papiste.

Comment dire? Mais surtout que faire? Ana m'a bien expliquée qu'Eduardo, en fait, c'était pas trop la peine de rêver, il est tout simplement moche.
Bon. Que te dire Edu? Qu'allons-nous devenir?
Bah on parlera boulot hein.
Parait, par contre, que l'autre nouveau, celui du workflow, celui qui remplace Fernando (faut être précis, c'est important), Oscar, (prénom ridicule au demeurant, mais qui, quand on se dit que c'est un vrai prénom espagnol, prend soudain un charme fou n'est-ce pas?), serait plutôt pas mal au niveau du potentiel. Après... J'peux ptêtre le pécho avec mon accent français...

Va, Vis et Deviens... une rock star!!!
La soirée du sublime. Sur l'écran, que des gens beaux. Des gens tous défoncés à la coke, ou bourrés, ou complètement tarés, pas spécialement mis en valeur donc, mais putain ce qu'ils étaient beaux.
Et tu sais quoi? Toute la salle aussi!!! Que des spectateurs beaux. Sympas. Polis. Pur moment de plaisir. En plus mon voisin sentait super bon. J'ai pas réussi à déterminer si c'était la lessive de sa chemise propre, ou si c'était pas plutôt de l'encens. Mais de l'encens à ce point... C'en devenait bizarre. Peut-être qu'il venait d'effectuer un rituel chamanique juste avant. Il a le droit. En tous cas c'était agréable. J'ai bien aimé ses cheveux aussi. Mais pas sa bouche. Détail qui, pour un voisin de droite est pas mal balaise, vous avouerez. J'ai des yeux souples c'est tout. Oh j'ai bien vu jeune ami que tu ne voulais pas quitter la salle avant moi... C'est normal. Tu m'attendais à la porte. Tu es mignon. Par contre quand je look at your eyes, le but c'est de sourire hein. (Précision juste comme ça).

Alors forcément, j'ai pas pu regarder Chirac. (J'me demande pourquoi je me fais chier la vie, t'façon j'irai pas voter alors...)

Aujourd'hui j'étais "jolie" pour le Bûcheron. Jolie comme "un chien regarde une saucisse". (sic) Je crois qu'on peut trouver de la métaphore la-dessous. Je réfléchirai plus tard. Il ne fait rien qu'à m'appeler Léo. Bien fort, devant bien tout le monde. J'aime pas du tout. C'est comme s'il y avait une complicité, un truc particulier entre nous alors que pas du tout. (j'aime pas les pédés)

Mon pote le DG m'a fait un baise-main. Sans me prévenir comme ça, il est venu me choper la main. Je fus assez surprise. Je crois même que j'ai eu un peu honte. J'ai dû avoir les oreilles toutes rouges pendant quelques secondes. Quand il a avoué que c'était parce que j'ai fait économiser 4000 € à $, je suis bien vite retombée. J'aime pas les gens vénAls...

Quoi?
Je ne vois pas ce qu'il y a d'incongru dans le fait de commencer un calendrier en avril??? Faut dire ce qu'y est, ça sert quand même pour les 8 mois restants...

Non, le fait que chaque mois soit agrémenté d'une maaaagnifique photo de *jeunes surfeurs nus et musclés, tout ruisselants d'eau de la mer salée*, avec la planche sous le bras top staïle, n'est pour rien dans ce choix. Juste c'est un calendrier pour se renseigner sur les jours...

[Usher - Burn.mp3 ]


Rémi il est parti. Je suis triste parce qu'on commençait à bien s'entendre. Tellement à l'ouest ce type qu'il en est attachant. Saleté. Avec Rémi, pour résumer, c'était crampe sur crampe. Pourtant on ne peut pas dire qu'on n'a pas essayé de le brancher! Le résultat par contre, n'a pas été des plus concluant. Pas joueur le rémi. Dommage.


Je suis triste donc mais pas tant que ça, puisque j'ai enfin parlé à Eduardo!!! Huuummmm... Eduardo el nuevo. Mi nuevo contacto avec le QG dé Madrid.
Raaaah Edu...
Des jours que je fantasme sur toi... Si tu savais la moultitude de questions qui a traversé mon esprit, depuis que j'ai appris ton arrivé. Moultitude que l'on peut résumer en deux mots: Quel âge? Quelle gueule?
C'était trop bête de discuter par mail alors que mes négociations féroces nous ont rapportés des supers tarifs de téléphone!!! Il me fallait absolument tester son niveau vocal au petit. Sauf que problème, je ne trouvais aucune raison valable pour l'appeler. J'allais pas lui demander s'il avait beau temps. Et puis... La vie nous a souris. La vie nous a réunis.
allo? Eduardo? Aaaah Eduardoooo... Que tal? Soy Léo dé parrisse... Tu me passes Ana steuplé?
Oui, bon, ce fut tout. Un peu court, je veux bien le croire. Bref, mais grandement informatif. Je résumerai donc en 2 mots: 25-30 (bien), voix ok. Grave comme il faut. Celle du vrai hidalgo, avec cet accent qui rendrait folle même la "mal baisée des impôts" qui nous redresse fiscalement actuellement, et qui, sans vouloir être méchante juste de par l'ingratitude de son activité professionnelle... est une véritable pute, y a pas d'autre mot. Elle va nous descendre comme il faut la salope.
Raaaah Eduardo...
J'ai été pourtant, je dois te l'avouer, un peu déçue par ton petit air timide, qui malgré la fugacité de la "conversation", a traversé les milliers de km qui séparaient nos deux petits combinés. S'il te faut avoir plein de cerveza et de tapas dans le sang pour être ouvert, on va pas y arriver Edu!
Bon allez, tolérance, première semaine de boulot, ça peut se comprendre. Mais n'oublie pas qu'avec moi aussi ya des CDD. J'te donne 1 mois pour faire preuve de virilité.

ASTRO:
Avril apporte une tension affective, mais cela ne casse pas, cela passe. Il peut se poser la question de la différence d'âge pour décider d'aller plus loin dans une relation.
ça tombe bien, j'aime pas les vieux.

(ah oué, j'ai pas dit... Laurence elle sort avec un type de 46 ans... Bèèèèèrkkkeuuuuh....)


R: Alors?
L: Bah je sais plus. Je suis complètement paumée. Grave la merde.
R: Il est pas clair non plus...
L: oui mais à la rigueur c'est pas mon problème. Sauf qu'en fait, si ça l'est. ça sert à rien tout ça! Je me prends la tête pour rien. ça me fatiiiiigue.
R: ...
L: Mais en même temps, je ne peux plus le jeter comme j'ai fait. Ya un attachement, une tendresse contre laquelle je ne peux rien faire, et surtout qu'il y aura à vie je pense. Donc c'est bien. Mais c'est pas bien. Je ne sais plus du tout comment aborder le truc.
R: Tu te rends compte de ce que tu dis? Ya quelques mois de ça, jamais tu ne l'aurais reconnu. C'est bien, t'as vachement évolué, et dans le bon sens je trouve.
L: ...
R: mais tourner en rond comme ça n'est pas non plus la meilleure des solutions...
L: ah voilà! Enfin quelqu'un d'accord avec moi!

C'est rigolo hein...
On dirait comme des petits aliens sous vide...

On a même investi dans la pub radio! On décolle j'vous dit!! On va devenir célèbre!!!
THE brand...
Bon c'était sur NRJ.
37 spots de 30 secondes sur trois jours. Si ça ramène pas du peuple en boutique ça!
Trop bien! Dans 7 ans on sera ptêtre connus!!
Ailleurs qu'à Laval j'veux dire, ou dans toutes ces rues piétonnes et commerçantes des centres ville de province, qui sont, de Coquelles à Lattes, toutes identiques. Et dans les centres commerciaux aussi. Coincé entre Yves Rocher et Pimkie. La classe.

Bon NRJ hein... J'm'en remets pas.
A 3000 € le bordel, laissez, la prochaine fois, j'enregistrerai moi même des blagues pour Rire & Chansons.


[J'ai vu Johnny aujourd'hui!!!! Johnny Hallyday!!!! Il est passé à 2 m de moi!!! Comme ça, tout seul, trop simple le mec. J'ai bien senti qu'il était traversé par une sorte de petite émotion de croiser mon chemin, mais je lui ai fait un clin d'oeil histoire de le rassuer. C'est vrai, je suis humaine aussi, ça vaut pas le coup d'être au bord des larmes non plus... Hein Jo...
Bref, il est dans un état... Le pauvre... Fait peine à voir... Y en a qui suce pas que d'la glace... (sic) Il est redevenu brun. Il avait d'ailleurs un très beau volume capillaire sur le dessus, qui cachait parfaitement bien sa calvitie (ah bah si à son âge, on n'a pas autant de cheveux naturellement) Il était orange vif. Soit c'est l'auto bronzant. Donc là, faudra dire à Laëti de retourner à Monoprix demander conseil à la conseillère en vente, parce que ça va pas. Soit c'était du fond de teint, rapport au tournage (film? Clip? Pub pour les lunettes triple foyers?), rapport que y avait des tas de camions qui bloquaient les rues. Et ça, bah on ne le saura que dans bientôt. J'vous tiens au jus. Rock and roll attitude.]

Avant avec mes baskets rouges, tellement légères qu'elles sont ces godasses, je faisais des figures libres de breakdance. Devant la machine à café.
Maintenant, avec mes puma en argent (+ bande noire vernie sur la partie latérale), tellement rigides qu'elles sont, je joue au foot. A la photocopieuse.
Peut-être qu'un jour je ferai des flips arrières dans le couloir, mais en tailleur et avec des chaussures de fille.

Bon c'est pas le tout, mais j'ai une petite soif à étancher...

[Sounds like Violence - You give me heartattacks.mp3 ]


J'ai eu un appel vendredi.
D'abord j'ai décroché en disant "C. (nom de la boîte) bonjour." Même quand je joue à la standardiste je suis professionnelle. Faut que j'arrête. Tant de réussite ça va faire des jaloux.
Bonjour, je voudrais parler à un responsable WS.
Ah. Sauf que y en a pas. J'aurais bien fait croire que c'était moi, histoire de gagner un truc (déjà qu'on pique les invitations à des cocktails qui ne sont pas pour nous, alors je suis plus à ça près.) Dites moi ce qui se passe, je pourrais peut-être vous aider. Non. C'est pour une réclamation concernant le magasin à Odéon. Ah. Dans ce cas faites un courrier. (que personne ne lira.) Oui mais non, j'ai pas envie de perdre mon temps pour ça. (si je peux me permettre, je tiens à te rappeler madame que tu es en train de téléphoner pour ça. En plus de perdre ton temps, tu me fais perdre le MIEN.)
Bon, je vous le dis à vous, et vous ferez passer le message. Voilà, je passe tous les jours devant votre magasin WS à Odéon, et je me prends 4 fois par jour les halogènes qui éclairent votre enseigne, directement dans les yeux. (???... Je me suis plantée une agraffe dans la main, histoire de me persuader que j'étais bien dans le monde réel. Ensuite j'ai pensé à un canular téléphonique de Laurent ruquier. Mais elle avait l'air tellement à fond, que j'ai juste continué à écouter.) Ce qui est d'une part très désagréable. Mais surtout très dangereux, parce que vous n'êtes pas sans savoir que la lumière halogène brûle les cellules de la rétine. Et les cellules de la rétine sont très précieuses, puisqu'elles ne se renouvellent pas. Je le sais, je travaille dans un laboratoire de recherche... Donc votre comportement est très dangereux... (et meeeerde! Fallait que ça tombe sur moi...) Effectivement... Oui madame, je comprends bien... Tout à fait... Je suis d'accord avec vous... C'est gênant... Blaaaa blaaaaa blaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Je suis entrée dans le magasin pour demander à ce qu'on fasse quelque chose, mais je n'ai pas été très bien accueillie... Elles doivent me prendre pour une folle à force. Pourtant quand on travaille dans un magasin savoir recevoir les clients et les écouter c'est la base. Quand on est un minimum briefé. Mais apparement c'est pas le cas partout. (tu m'étonne! Avec les boulets qu'on se traine. Je suis d'accord avec toi madame!) Bref, ça fait 4 fois que j'y retourne, alors que ce que je demande n'est pas non plus extraordinaire. C'est pas compliqué d'incliner un peu plus les lumières afin qu'elles n'atteignent plus les passants. Parce que je ne dois pas être la seule touchée. D'accord je suis grande, je mesure 1m75, mais c'est tellement gênant que je suis obligée de changer de trottoir! (oooooh... aaaaah...)
En plus, je pensais que c'était une marque américaine, alors ça ne m'étonnait qu'à moitié de voir ce manque de respect envers les gens. Laisser la lumière allumé toute la journée, avec tout ce qu'on entend sur l'environnement je trouve ça très indécent. Mais venant des américains ça ne m'étonnait qu'à moitié. Ils n'ont aucun respect pour rien, et se foutent complètement de l'effet de serre. Ce qui leur retombera dessus un jour, c'est sûr! Mais en apprenant que vous étiez une société espagnole, j'ai été très déçue! Parce que c'est l'europe tout de même. Et gâcher autant de watts pour éclairer en plein jour une enseigne qu'on voit déjà très bien, je trouve ça vraiment écoeurant. Surtout quand ya pas si longtemps, on a dû acheter de l'électricité à l'étranger... (je m'endors là madame...)
Bon, j'espère que vous pourrez faire le nécessaire. En tous cas merci de m'avoir écoutée. Mais je vous en prie... bla bla bla...


A peine raccroché, (en plus de me jeter sur tous les interrupteurs de la maison pour allumer le plus d'ampoules possible) (quoi? moi emmerdeuse?) je dois avouer que je m'éclatais déjà sur le clavier. Je me suis fait plaisir. J'ai comme convenu passé le message, dans un mail envoyé à tout le monde. J'ai essayé d'être le moins ironique possible (tiraillée que j'étais entre ma tolérance et le comique de la situation), faut admettre que même si elle passe pour la casse couilles de service, dans le fond, elle a pas tort cette dame! Oui j'ai essayé de défendre son dossier, tout en m'éclatant bien dans la rédaction de la saynète.
Et tout le monde s'est poilé. Comme quoi ça tient à peu de choses. J'ai bien aimé ton mail. Il était parfait.... Vraiment très bien écrit! (clin d'oeil, top complicité, si ça continue, bientôt on se tapera dans le dos)
Merci madame, grâce à vous, j'ai mon DG dans la pocket... ¤rire diabolique¤

Je suis rassurée.
C'était bien passager.

J'ai mal au cou.
Non j'ai mal aux trapèzes.
R: C'est le stress.
L: Qué stress? ça fait bien 3 longues années que pas une once de stress n'a parcouru mon corps. Nan c'est rien c'est parce que j'ai froid.
R: Non, c'est parce que tu réfléchis à...
L: Mais non, j'ai dû mal dormir.
R: c'est à cause du mail! T'as passé une mauvaise nuit parce que t'as réfléchi, donc tu t'es fait mal au cou.
L: ???... Je l'ai lu ce matin...
R: Voilà! Et là t'as mal APRES l'avoir lu. Donc j'ai raison.
L: ...



S: Alors ça va?
L: Non. J'ai froid. Et j'ai mal au cou.
S: Ooooh... (vient me masser délicatement, mais fermement, avec douceur, mais efficacité)
L: ... (oh la vache comment c'est bon.................)
S: ça va?
L: oh oui le pied
S: c'est à cause d'une nuit agitée? Des ébats un peu trop musclés?...
L: ... (Haaaaaaaan ske c'est booooooooon.......) Si seulement...
R: c'est à cause du mail...
L: ?? Mais arrête!
S: quel mail?
L: rien... Maaaaaaaasse....
S: moi aussi ça me dirait bien un truc un peu musclé
L: ... (Aaaaaaaaaah je viens.......)
S: tu fais quoi ce soir Léo?
L: Oooooh ouiiiiiiiii.... (Hein? D'où il m'appelle Léo?...)



R: Pour résumer j'trouve ça trop mignon...
L: tu trouves? Moi je ne sais vraiment plus quoi penser.
R: Le tout c'est de pas se mentir, et surtout de parler.
L: Oui, mais c'est maintenant ou jamais.
R: Organisez-vous un truc... Les bateaux mouche...
L: Je préférerais la tour Montparnasse... Sa vue panoramique... Son amiante...
R: va le voir toi... Un pti week end, à la cool...
L: nan je sais pas... Je vais prendre un martini plutôt.

Dear Eccentric Father...

A man who let his child pissing in the bath...
isn't eccentric enough!
(it's funnier to do some caca)


[la vache! Jamais j'aurais cru que je la placerais aussi vite celle là!]

[The Divine Comedy - Make it easy on yourself.mp3 ]

aïe. Je viens de me frotter l'oeil. Fort. Trop peut être. Je crois que j'ai excessivement enfoncé le globe oculaire dans l'orbite. C'est légèrement douloureux. Mais c'est pas grave.
Ya plus grave. J'ai failli appeler! c'est pour dire.
D'abord tu regardes ton téléphone. Regarder seulement. Heureusement, tu retrouves vite le droit chemin de la raison. Même pas tu finis ta pensée qui voudrait que tu appelles, tu coupes court à toute divagation pourrave. C'est un peu ta philosophie ça (toujours le point levé), jamais tu n'appelles. Pour rien. Ni personne. Alors tu oublies.
Tu reçois un texto. Vibreur sur la table. Tu sursautes comme une tarée. Pas étonnée plus que ça. Avoir la trouille pour tout, tout le temps, t'as l'habitude. Cette fois c'est juste ce bruit dans le silence de la nuit qui t'a eu par surprise. Oui tu as flippé ta race. Dans le silence de la nuit. Pour un texto bidon en plus, merci bien! Ecoute Mr X je ne suis pas d'humeur.

Tu regardes le téléphone. Tu fais que ça. Tu le poses sur le lit. Et tu vaques.
Et tu le reregardes. Mais de dos cette fois. Pffff c'est nul. Tu vaques, tu vaques.
Puis tu reviens le prendre, tu le fais tourner dans ta main. C'est mieux qu'une cigarette. ça occupe toujours les mains un téléphone, sans danger. Quoique non, ça aussi ça donne le cancer (des ondes). On n'est vraiment plus safe sur terre. C'est desespérant. (que fait le pape?)
(oups pardon)
Donc tu le tripotes. (le tél, pas le pape)
(je m'auto-saoûle avec ces allusions papesques qui ne sont même pas drôles)
Clic là, ensuite clic, et clic enfin. Appeler le correspondant? Oui? Non? Je l'aime bien mon téléphone, il est simple et basique. Il me pose toujours les VRAIES questions. Evidement t'appuyes sur non.

Et puis tu te couches. Parce que t'as fini de vaquer.
Tu te couches avec ton téléphone. tu fais peine à voir mais c'est pas grave. Personne ne le saura.
C'est vraiment bien le progrès. Avant, faut admettre qu'au niveau du pratique, c'était beaucoup moins facile de le garder sous la main quand on avait des trucs gros comme une machine à laver. Avec un fil. Là tu le poses à côté, tu t'endors, tu le fais tomber, même pas il se casse. Seb c'est bien.
Donc tu l'as toujours sous la main. Tu es censée t'endormir, mais non, tu le rereprends. Tu l'allumes. Il s'éclaire d'une vive lumière qui te pète 3 cônes et 7 batonnets dans la rétine. Tu es ravie.

Allo, salut ça va?, genre comme si on s'était vus hier. Non ça va pas, c'est pas bon.

Allo, salut ça va? Alors? Quoi de neuf?, genre comme si on s'était vus ya 8 ans. Non ça va pas, c'est pas bon. (quoique, pas si loin finalement)

Allo, salut ça va? Tu sais quoi? Blablabla....., genre comme si de rien n'était, enchainer la conversation sur un tas de trucs et de machins. Non ça va pas non plus.

Fait chier.

Alors tu te tournes de l'autre côté, tu t'endors pour de bon cette fois, et même plus tu te prends la tête, parce que tu éteins ton tél. C'est mieux finalement.

Déjà que le midi, je deviens un peu une sainte, obligée de faire bonne figure que je suis, coincée entre un sandwich rosbeef et de charmantes collègues de bureau... Alors faut pas me demander de faire la conversation non plus.
Apparement je ne suis d'aucune utilité. On se divertit tellement bien! On parle de pédophilie, des procès palpitants en cours, de serial killers et d'hopitaux psychiatriques, d'animaux (non pas de zoophilie), de religion, on a bien entendu enchainé sur el papo. Bref que des sujets dé-lires, qui donnent bien la pêche et joie dans ton coeur.

Franchement je me demande comment je fais pour ne pas me pendre après le dessert.


R: te plains pas! Il fait des efforts!
L: ?
R: sois patiente... sache que la patience est la plus belle des vertues...
L: oui... mais bon... hein... quand même...
R: c'est plutôt bon signe, il s'applique.
L: pourquoi tu le défends?
R: je ne le défends pas, c'est qu'il cherche à te faire plaisir, et sache que donner du bonheur aux autres est la plus belle qualité...
L: ?? tu racontes n'importe quoi là.
R: oui, c'est que je me disais aussi...


[sinon j'ai vérifié, je n'ai pas de réponse.]

J'ai reçu un colis ce matin (j'en reçois tous les jours en ce moment c'est troooooop bien), et sur l'enveloppe y avait marqué...
Laconor...
Parce que ça prenait pas le é ...
Faut quand même être trééééé con pour recopier ça avec son pti stylo...

Allez j'vous kiss, demain j'ai mes puma.

Lé

putain t'as vu? le pape est mort!
(c'est pas que ça me touche hein. C'est juste une info. Histoire de papoter quoi!)
c'est pas trop tôt que j'ai envie de dire.
En même temps, on pouvait dire qu'il l'était déjà un peu (mort) depuis pas mal de temps. Rapport à sa longue phase de liquidation.
Bref, il est mort et je suis même pas triste.
Par contre, je vois tous ces gens... qui pleurent!!!! Avec des bonnes grosses larmes coulantes sur les joues.
Mais faut pas déconner bordel!!!
C'est que le pape! Pas ton frère!!!!
Il a fait quoi? Il a ressusité des gens?
Non.
A moins qu'on ne m'ait pas prévenue. (ce qui serait très étonnant j'entends bien, mais malgré tout probable hein, soyons honnêtes)
Par contre il a passé sa vie à bien expliquer au monde entier qu'il ne fallait pas utiliser de capotes.
Et mourir en ce week end de sidaction, bah moi j'dis... bien fait pour ta gueule mec.

(ptêtre que dieu existe finalement)

La vache! J'ai les boules!
J'ai pas 25 ans (s'il vous plait hein) et j'ai les pieds tout tordus d'une vieille toute liquide! (un peu comme le pape pour visualiser)
Enfin le pied gauche surtout.

C'est pas normal que mon pied droit (de biche) entre nickel dans la chaussure droite, et que le gauche se fasse cisailler en mille!

C'est pas normal.
J'ai bien réfléchi, et je crois que l'argument Oui mais j'ai 17 ans de danse classique derrière moi... ça use le corps cet art tu sais..., ne tiendra pas très longtemps.
Donc tout ce que je vois comme explication, c'est encore de la faute de ces enfants chintok de merde qui font mal leur boulot! Ils font pas les deux chaussures pareilles ces nazes???!!! Mais c'est quoi ce bordel!

Ya un léger souci quand même...
Va falloir trouver une solution.

- sinon j'ai un autre modèle à vous proposer...
- ouiiii???
- ceci!
- ah. mais c'est laid-issime!!?
- oui mais c'est confort...