I'm only pretty when He's drunk


Paris - Métro - Station Château d'eau
Un petit garçon s'exclame à haute voix: "Maman! T'as vu? Sur le quai y a que des noirs!!!"
...
J'ai pas pu m'empêcher de rire.
Rien de bien surprenant à Chatodo...


La dernière fois j'avais dit "ooooooh comme c'est joli! Y sont mignons ces pti singes! (si si des vrais) Ravissante cette petite bourgade du nord de la france, architecturée très joliment, peuplée de charmantes personnes jolies dans ces rues pavées, ce soleil si sympathique (et joli) mon dieu quelle fête..." A l'époque c'était joyeux.
3 mois ce sont passés.
Maintenant il fait - 54°, les pavés, secs c'est déjà super la galère pour marcher dessus, mais avec de la neigeasse gelée, je te raconte pas le merdier.
Alors? c'était bien? Vous avez fait quoi?
Bah je suis descendue du train. Ya une dame perdue qui m'a dit excusez moi mademoiselle, c'est où le train pour Rou.. RouDaix?" Je lui ai pas dit *Bah qu'est-ce que j'en sais moi? Tu m'as bien regardée??? Tu m'as pris pour quelqu'un du coin ou quoi? Et puis là on se prend la neige sur la tronche, donc demerde toi!*, non j'ai pas dit parce que je suis polie. J'ai dit juste non je sais pas, en me cassant vite fait.
Donc il neigeait, un peu, j'ai marché jusqu'à un truc, pour attendre. Et puis il est arrivé. Il neigeait TRES fort. Il ventait beaucoup dans ta face avec des grelons qui te perforent les yeux. Mais comme on est un peu cons on a marché. Dehors. Quand même. Sous cette sauce dégueulasse. Ensuite on est entrés dans un truc. A 10 mètres du point de départ hein, c'est tellement plus drôle. Forcément c'est là qu'il s'est arrêté de neiger. Et puis je suis rentrée. Voilà. Quel dépaysement ce voyage!...
La fameuse architecture si attreyante au soleil... bien que la même en hiver, il faut admettre que c'est pas si joli sous un blizzard polaire. Toujours ce style très Parc Asterixien avec les briques multicolores. On dirait le décor en carton de plus belle la vie. Peut-être à cause de cet effort de déco qu'ils ont fait pour la noel... Cette grande roue toute coincée entre 4 murs, c'est marrant comme idée. Enfin comme je pouvais pas ouvrir les yeux, la tempête force 14 m'aveuglant totalement, j'ai pas vu grand chose en fait.

Attention: Si un commentateur venait, par le plus grand des hasards, raconter comment je suis tombée comme une grosse merde le cul dans la neige (j'ai rippé c'est pas pareil!!!) (A l'arrêt en plus), même s'il s'avère que c'est un peu vrai, il ne faut pas le croire, parce que sur son blog, on reste toujours digne, la tête haute.
(et j'ai de plus en plus mal au cul...)
(toujours attendrir l'auditoire avec ses souffrances, comme ça les gens se moquent moins...)

You say you want more space... I'll give you the fucking galaxy


Je ne suuuupporte pas les gens qui me disent "roooh mais j'te connais hein!" quand, je suis moi même incapable de définir mon propre caractère. Je peux admettre des choses, mais pas sortir les idées toute seule. Par exemple, hier au *déjeuner philo* on a parlé astrologique. Et y parait que c'est mon signe le meilleur de toute la terre. Héééééwé! J'vous nique tous. Parait que les gens comme moi ils sont super merveilleux parce que justement ils s'accordent avec tooooouuuuuut le monde. Je suis restée pas mal interloquée en effet. Je suis la personne qui s'accorde avec le moins possible justement. Comme quoi hein. Les astres... tout se joue sur l'ascendant en fait...
C'est vrai ya des gens y savent faire et d'autres non. Y a des gens y captent tout de suite le caractère de quelqu'un, et les autres y savent pas. Ils regardent. Y en a qui savent conduire une fusée. Et pas d'autres. Y en a qui savent dessiner et d'autres pas. Y en a qui savent faire un vaccin pour sauver des bébés gorilles... (putain mais je sais rien faire en fait!!!!!!)
Et dans tout ça je ne sais même pas expliquer pourquoi des fois, j'ose des trucs (tout con en plus) après avoir réfléchis 10 ans. Alors que d'autres fois, j'ai même pas fini de faire monter au cerveau l'idée que "tiens et si je faisais...", que bam c'est déjà fini.
Après forcément je regrette.
Beaucoup.
Comme là.
Pourquoi j'ai regardé? Pourquoi j'ai lu? Je voulais pas en fait.
J'ai actuellement 2 solutions qui s'offrent à moi. Soit je cries très fort, j'écoute n'importe quoi, je fais la conne, je saute partout (et accessoirement je vomis).
Soit je pleure (et je vomis aussi)
Et j'ai pas envie, parce qu'en ce moment ça va. J'ai pas envie de me péter le moral pour ça, demain il faut que je sois au top, parce qu'il, (d'après les dernières infos), l'est aussi, je sais que demain je passerai la journée à me bidonner et je veux que tout se passe bien. Je sais que le soir, j'aurai super mal à la tête, et aux zygomatiques à force d'avoir ri comme une dinde. Je sais qu'à la fin je ne rêverai que d'une chose, c'est partir le plus loin possible de lui, parce qu'il m'aura saoulée, et dans tous les sens du terme. Mais ce sera avec plaisir.Et je suis pressée d'y être même.
Donc non je ne deviendrai pas une loque merdique ce soir. Et surtout je me jure d'effacer tout ça de ma mémoire (je veux être un poisson rouge)
ça a été tout de suite physique comme réaction. Un gros "froid dans le dos". Parce qu'en fait, c'est pas du tout ce à quoi je m'attendais. Mais bon. "cé leu vi" comme disent mes amis américains. Donc coup de pression, au sens physique, tu sens ton coeur battre super vite tout d'un coup (comme ce matin quand le pigeon qui, pour pas se faire écraser par la voiture a eu la bonne idée de décoller direct dans ma face. Forcément instinct de survie, je fais petit bond sur le côté, hop l'esquive du moine shaolin, accompagné bien entendu du petit cri ridicule de la fille un peu gourdasse, avec un levé de bras, les pti poings bien serrés au cas où ça servirait à quelque chose. Mais bon... Quand on connait mon histoire pigeonnière). Donc tu sens le sang circuler bien fort et battre jusque dans tes tempes. Ta mâchoire se crispe. Ta gorge aussi. Tu portes ton pouce à ta bouche et tu arrache furieusement tout ce qui le compose. Une certaine tension est en train de t'envahir.
Tu fais une pause et tu te demandes vraiment pourquoi tu te mets dans cet état.
C'est rien tout ça!
De la jalousie? Mais non. Rien à foutre.
...
Bien sûr que si c'en est. Et malgré toute la mauvaise foi qui te caractérise, ça tu l'as toujours avoué. Pas aux bonnes personnes mais quand même. C'est un pas.
C'est rien, ça va passer. C'est juste que ça arrive pas au meilleur moment. Mais ça va passer.

Comme ça faisait longtemps, je pensais qu'elles avaient oublié.
Que dalle oué.
Ne plus prononcer "je vais à lille demain".
Forever.

Dans la longue liste des peu nombreux défauts que j'ai, jamais je ne citais "rancunière" comme défaut. Alors qu'en vrai, si, vachement.

Ne pas se dire qu'on aurait pu
Ne pas se dire si j'avais su
Ne pas se dire c'est peine perdue
Puisqu'on a n'a rien à perdre
Puisqu'on a tout le temps
Plutôt que laisser faire
Faisons le maintenant

Noel?? Non mais c'est bon... ça arrive tous les ans...
Qu'est-ce qu'on en a à foutre de ce vieux pédé!
(faut faire enregistrer sous, sinon ça lit direct dans ton lecteur et ça efface les mp3 et moi ça m'énerve beaucoup alors comme je suis HYPER sympa, je le dis avant)

J'ai mon lien pour cette " * plus belle période de l'année * ". Une fois que t'as bouffé comme une porcasse. Pour éviter à ton corps de tout assimiler et de te fournir les boutons sur la face qui vont avec, je t'offre de quoi te vider la panse. Ya rien de mieux qu'un pti vomi des fois. ça libère.

(je fais ma maline... Mais si quelqu'un avait la bonne idée de m'offrir un bébé panda... ce serait vachement cool)

(ou un bébé loutre)

(ou un quinze tonnes)

Hier c'était la B.A de l'année.
Bon ok, c'était pas "ma" générosité, on était o-bli-gés.
Ordre de la direction: aider pendant 1 journée ou 2 en magasin.
Idée interressante, mais totalement inutile pour des gens comme nous qui n'avons aucun lien direct et qui ne connaissons pas le produit... ( Hein??? Quoi??? On doit aller jouer à la marchande??? putain....)
Aider rien du tout.
Donc ça sera 1 journée plutôt que 2.
Perso ce fut une matinée.
3h pour être exacte. Et?
Je suis crevée!
Je n'entrerai plus dans un magasin avec le même regard, je n'achèterai plus un jean avec les mêmes yeux. On croirait pas, mais c'est hyper fatigant de rester debout, tout le temps cavaler, à parler à des gens, à sourire, à dire bonjour, se prendre des vents... (J'avoue des fois y en a des sympas. De clients. ça rattrape)
Métier super ingrat. (ok éboueur c'est peut être plus ingrat, mais j'ai toujours pas eu de retour sur mon dossier d'inscription à vis ma vie)
Et puis cette musique (de merde), tellement à fond que ça te fait tomber les yeux au bout de 10 minutes... Insuportable.

Effets secondaires non désirés: je mâtais déjà beaucoup tout ce qui était masculin, en temps normal. Puis en commençant à bosser chez $, je matais encore plus, l'homme étant notre cible. Mais purement professionnel. Et maintenant que j'ai espionné dans les cabines d'essayages........ Le moindre cul à la testostérone que je croise je le visualise à oilpe avec une chemise ou un pull $. (selon l'âge)
Comme ce type là, qui est venu s'habiller de la tête au pieds, et qui est reparti en portant direct ses nouveaux habits... (j'ai pas osé demander pourquoi mais c'était au bord de ma bouche...) (parait que ça arrive souvent) (les hommes sont bizarres) (les hommes sont des enculés de lâches de trompeurs de femme) La touche finale? Quand il a mis la ceinture... Tu crois que j'ai pas vu son pti ventre tout poilu??? Avec insistance même que j'ai regardé le grain de beauté à côté de son nombril!!!!

Bilan: c'est marrant les mecs ils ont l'air soit super perdu, ils connaissent même pas leur taille (à croire qu'il a vécu en pagne jusqu'à aujourd'hui) et posent des questions trop cons; soit ils y vont à l'arrache, essayent à peine, ou changent de pantalon sans refermer le rideau de la cabine (merci les miroirs........)


Bilan perso: J'ai vendu un pantalon, un pull et un jean. (super ça m'en touche une.)
Plus jamais de ma vie.
(quoique les cabines... c'est mon petit paradis)

Bon bah j'peux te dire que j'en ai chié pour ramener mon lote. C'est que ça pèse cette merde! Pour le peu de bon dedans... (parait que c'est culturel ce truc. Les vraies espagnoles elles sont comme folles, au bord des larmes en voyant toutes ces boites...) C'est mangeable hein. Mais c'est pas bon, sois en certain. Comme j'ai une énorme ouverture culturelle, j'ai tout essayé. Tout gouté. (tout recraché) (et j'ai bien mal au coeur maintenant)
Même la boite de chocolats "nestlé" elle est pas bonne. Chez nous ce serait du "leader price".
(je suis putisante à un niveau intolérable. Mais j'aime bien.)

bref, ya tout comme l'année dernière donc je vais pas répéter.
Par contre maintenant je commence à avoir un bon petit stock:
- 2 bouteilles de chivas
- 2 de vin blanc
- 3 de rouge
- 2 de champagne
- 1 de mousseux
- des ptites de liqueur
- 1 d'un truc comme du baleys (je déteste)


Alors que je ne bois absolument pas d'alcool.
Je vais mettre des trétaux devant chez moi pour vendre comme chez Nicolas.


VU!!! tout à l'heure dans le métro.
Même que j'étais juste derrière le moche qui *lui* est en photo... pffff...
(faut regarder au dessus du 21 décembre hein...)

[partyBen]

(je peux pas mettre le vrai générique de la saison 2006, je sais pas où ils ont pêché le truc, mais la musique est vraiment trop merdique)

Comme dans toute bonne corporate de qualité, y faut un "repas de noël entre collègues". Moi c'était aujourd'hui. Bah c'était vachement bien.
En arrivant le matin je faisais super la gueule. Incapable de dire pourquoi.
Ptêtre que je somatisais pour la suite...
A l'heure dite, le départ vers le resto en bande (de connards). Je ne supporte pas les groupes. Je supporte encore moins quand on m'oblige à prendre le métro, à traverser le forum des halles alors que le truc est 3 rues derrières, 10 min à yep.
Alors je faisais encore la gueule. Normal.
Et puis on est arrivés. On a attendu. (je pleurais pas mal sur mon sort et mes cheveux. Il m'a consolée mais si ça te va vachement bien! J'te le dirais sinon... tu sais bien... (bah justement je sais bien que tu ne diras jamais rien) j'ai fait un pti sondage et tout le monde a dit la même chose! (n'iiiiiiimporte quoi!!! renseignement pris, le sondage sur un panel de 1 personne... no comment...) ça va avec tes grands yeux... (aaaah! La preuve que c'est une langue de pute de première! *Globuleux* ??? C'est ça que tu voulais dire!!??? avoue!!!...)

Comme il fallait "se mélanger" on a eu droit à un tirage au sort. Y en a qui ont eu la chance de passer tout le repas à mes côtés. Pour ma part c'était pas topissime, mais j'aurais pu tomber plus mal.
Et puis ce qu'on a mangé était suuuuper bon. (new food, world food... je sais pas comment faut appeler ça pour faire bien)
Donc voilà. C'était bien. Merci. Au revoir messieurs dames.
(c'était plus sympa niveau ambiance... sacrément mieux que l'année dernière... un tiers de l'effectif a été viré entre-temps... ceci expliquant sûrement cela...)

J'ai décidé de plus parler. Avec l'internet qui se "démocratise"... A trop détailler, je vais me faire repérer. Un jour je vais me retrouver dans une situation qui me mettrait tellement mal à l'aise, genre le truc que j'assumerai pas du tout, que la seule solution pour y échapper serait de feindre l'évanouissement. (et comme j'ai peur de me faire mal en tombant...)

A 16H30 on s'est dit qu'il fallait peut être retourner bosser...
Quand on est rentrés le head office était complètement out. Et vu qu'il fait nuit à 17h, et qu'on n'allait pas écrire à la bougie, je suis allée voir king kong. C'est bien. Si si! Le singe est vachement cool, ça donnerait presque envie d'en avoir un chez soi. J'ai failli pleurer même. Mais la bande de sudistes à côté m'a permis de garder les pieds sur terre. Mais si tu sais ces touristas de province qui se déplacent en bande de 15 (connards), qui parlent bien fort en critiquant tout ce qu'ils peuvent sur paris. Et tout ça avec leur accent de merde. Ces bidochons qui regardent sébastien le samedi.

Kong c'est rigolo quand il s'énerve on dirait qu'il crie "enculéééééééé". (je ris de peu en effet)
Le seul point noir, c'est la blondasse (un peu omniprésente à l'écran) qui pendant les 3h (d'ailleurs c'est un peu long... ça fait mal au cul 3h...) elle fait une seule et même tronche. Qu'elle soit appeurée de peur effrayante, qu'elle soit affamée, triste, fatiguée, étonnée, rigoleuse ou qu'elle ait envie de pisser, LA MEME GUEULE!!!! J'ai vu plus d'émotion dans le regard du singe, donc 100% numérique, que dans celui de cette dindasse. Avec son air de pupute, la bouche légèrement entrouverte on croirait qu'elle n'a que 2 dents. Une bonne tarte dans la gueule j'vais te montrer ce que c'est d'être actrice. A bas la monoespression.

Sinon demain je ramène mon colis de noel. Avec des trucs espagnols dégueu dedans. 20 kg au bas mot.

Alors ça oui, on fait des trucs caritatifs pour les petits africains, les handicapés, les pauvres, les malades de toute sorte... mais les capillairement souffrants... là que dalle... y peuvent crever dans leur coins eux... rien à foutre... je suis outrée par cette sectorisation dans le malheur... la race humaine m'écoeure...

C'est dingue, on ne se parle absolument pas en fait.
On peut même dire que le peu qu'on échange est assez pourri, qualitativement parlant. La vanne ça va 5 min mais c'est vite lourd. Et pourtant... ça fait 3 ans que ça dure.
On ne sait pas communiquer autrement.
Je comprends pas.
Le pire c'est que j'arrive pas à m'en passer.

La vie est insupportable.
Je ne peux plus supporter la vie.
La vie n'est faite que de souffrance.
J'ai envie de mourir.

Je vais être obligée de porter un bonnet pour un bon moment.
Pas d'autre solution.
C'est intolérable d'infliger ça à quelqu'un.
Quelqu'un de super gentil en plus. Quelqu'un qui ne veut que le bien d'autrui. Moi.
Ce garçon a du endurer des choses terribles pour transférer son malheur sur la coupe de cheveux de quelqu'un.
Qui maintenant souffre tellement qu'elle va reporter sur les autres aussi.

Je retire TOUT ce que j'ai dit sur lorie.
Je la soutiens. Je partage son désarroi.
Je vis son malheur.
Je ne tolérerai plus aucune critique prononcée à son encontre sur son design capillaire.
JAMAIS.

J'ai envie de mourir.

J'ai la tronche de dumb ou de dumber.
Mais vraiment.

On m'a consolée. Réconfortée.
Oooh ça va... je m'attendais à pire...
C'est mignon ça change...
ouaah ça te va suuuu-per-bien!!! ma soeur a fait la même chose. Moi aussi je voulais mais j'ose pas... (le fais pas! le fais paaaas!!!!!!!!)
Pfff... Je ne crois pas un traitre mot de cette bande de faux culs.

Je comprends pas. Je lui ai rien fait à ce type!
(à genoux, les bras levés vers le ciel) Pourquoaaaaa?
Je lui ai rien demandé de spécial en plus. Je lui ai dit la même chose en plus court.
Il m'a fait plus court. Mais pas du tout la même chose.
Il m'a fait trop court.
C'est irratrapable. Incachable. Je peux rien faire avant 6 mois de repousse.
J'ai envie de mourir.

Bon et puis l'anniversaire surprise...
(ah ça oui, la bonne idée! Va chez le coiffeur avant, comme ça ce sera joli. Sauf que non ça ne l'est pas, et maintenant j'ai ma tête de mongolita sur toutes les photos... Joie.)
C'était sympa.
Mais bof.
Le show de la danseuse du ventre... Tout ce que j'ai vu ce sont ses énormes pieds. Au moins du 44.
Au début c'était marrant.
A un moment, je me suis retrouvée assise au milieu de la famille. Et ya une dame qui me disait que Ben ressemblait à je ne sais plus qui, et à david aussi. C'est bien. Qui est Ben?
C'est fou comme je peux être polie et souriante après l'ingurgitation de boissons certes différentes, mais toujours rouge...
Alors j'ai fait bonne figure.
Jusqu'à ce que la musique commence et que tout le monde se mette à danser...
Je DETESTE danser sur YMCA.
J'ABHORRE la musique orientale.
Je suis restée 2 min (je remercie d'ailleurs la fine équipe qui criait mon nom, discrétion assurée) pour faire plaisir et je me suis échappée.
Personne à qui parler. Y avait pas de jeunes. Sauf son fameux frère dont elle m'a dit tellement de bien que je l'avais élevé au rang de dieu vivant. Quand j'ai vu le machin, merci la déception. Super moche en fait. Les dents tordues, une grosse bouche d'espagnol, et une coupe de cheveux ridicule. Bon bah je le laisse à sa Conchita de copine sans regret.
Mais le plus important : je suis la première personne qu'elle ait vu en arrivant.
(ce qu'elle a dû dire à toutes ses copines pour être polie sûrement...)
C'est tout ce que je retiendrai.

"connard un jour. Connard toujours."
Pourquoi qu'tu crois que les gens y peuvent changer?
Hein?
Bref, on s'en fout.
C'était pas ça que je voulais mettre en intro.

Entendu quand la lumière s'est rallumée: Je m'attendais à une grosse demer et en fait c'était vraiment bien!
Héééééé oué! Faut écouter mamie des fois.

Hier c'était Coheed And Cambria au Trabendo.
Et?
C'était trooooooop bien.

Jamais mis les pieds dans cette salle avant. Super salle. Avec une petite fosse, donc quand tu restes sur le "trottoir" tu vois tout. Parfait pour moi. Par contre faudra rebosser la mise en ambiance, parce que quand tout ce que t'as au début pour patienter c'est du perfect circle... ça met pas trop la pêche. (et faudra rebosser les peintures sur les murs aussi...)

Alors t'attends. Tranquillement. La salle se remplit doucement. Trèèèèèèès doucement. Elle est au 3/4 vide et elle ne se remplit plus. (Entendu qu'ils ont même failli annuler tellement y avait pas de ventes. Et compris aussi suite à écoutage, que parmi le peu de public présent, y avait beaucoup d'invitations...) Bon. Faudra rebosser la com' les gars.
Evidement du looké, du méché, du tshirt moulant sur du grand corps maigre. Avec la ceinture cloutée. Mais pas tant que ça finalement. Et pas non plus trop de *kid*, du majeur surtout, ce qui m'a redonnée un peu goût à la vie. (trop underground pour les fans de vegastar...)

Alors t'attends. Gentiment. Tu regardes, tu scrutes tout le monde. (J'adore) Et tout d'un coup ya dla musique qui retentit derrière la porte, et bam ça démarre. Des pti jeunes tout fous déboullent en sautant partout, en jouant et criant très fort "hi we're chèhotchine". Sur le coup j'ai rien compris. Celui avec le micro il avait son pti bonnet, son pti pull rayé, et ses ptis amis autour de lui en train de faire du bruit. Et pouf ils jouent une chanson que je connais! Waaah c'te surprise! Evidement impossible de me rappeler qui c'était, mais bon j'ai pu pas mal dodeliner direct. Et bam le 2e titre, je connais encore!!?? Trop bon raymond! J'ai même pu chanter 2 mots dans le refrain. Je suis carrément allée jusqu'au yeaaaah houuuuuu woohoooo sur le 3e titre. Super première partie donc, qui m'a bien chauffée, j'étais tout de suite dedans. En plus yen a un qui faisait des cascades, un tourné rotatif de son corps avec sa guitare. Un lancé glissé. Ridicule. Mais sympa.
Toujours grâce à ce système de surélévation, j'ai pu me placer bien en face et voir vraiment le groupe qui jouait sur scène. C'est tellement rare de nos jours. J'ai jamais vu un batteur aussi bien de toute ma vie. Et quand il a eu chaud, et qu'il a enlevé son tshirt, crois moi que je ne l'ai plus quitté du regard. Les petits pecs mignons qu'il nous a sorti Bobby... Hummmm.... En plus il était pas mauvais dans le tambourinage de tamtam le cochon. Donc j'étudiais sa technique. Parce qu'il avait quand même la tête de Hulk. En moins vert, mais la coupe de cheveux façon casque c'était pas très... Mais il avait un torse... Et ça déjà c'est bien.
J'me sentais vraiment dans une high school du new jersey. 5 pouilleux qui s'agitaient devant la scène. Pour les plus démonstratifs. 10 autres derrière. Et c'est tout. (enfin non, mais tout le reste était planqué au "1er étage", derrière la barrière. Donc là ou pas là...) Triste à mourir de voir cette si grande salle... vide.
C'est à la fin du set que je me suis rappelée qu'en vrai, c'était pas mon pouvoir divinatoire qui m'avait donné le savoir, mais que si je connaissais les chansons, c'est que ce groupe je l'avais vachement écouté il fut un temps. (vérif: "dossier créé le 16 avril")
Bref une très bonne surprise. Yééééé!!! Jamais je n'aurais imaginé que je les verrais en live => plaisir.

Ensuite tu re-attends. Bon là, c'est mon moment préféré. C'est le han han tchèk. Ya Jason et Mike qui courrent dans tous les sens. C'est les tests. C'est cooooool. Sauf quand ça dure trois plombes. Envie de leur dire que la balance c'est pas 5 min avant qu'il faut la faire...
Et puis...
Et puis Chewbacca se ramène avec ses potes. Lumière, réverbe, bon son. La classe.
Cohiiiiiiiiiiide!!!!!
C'est staïle mais ça braille pas. (j'vais te faire écouter du qui braille tu vas voir...) C'est juste spécial. Pas dans la musique, c'est pas très très original MAIS.
Ya un truc qui fait (notamment la voix) que t'accroche direct ou pas du tout. Je sais pas du tout quel style pourrait les définir. Leur show est super carré. Pas de temps mort. vraiment efficace. Tout s'enchaine super bien. Rien à dire. Ils mettent leur ambiance. Après je dis pas qu'avec du public ça peut être encore plus interressant... Mais je crois que justement ce grand espace vide entre the band et moi m'a aidée. J'étais dedans direct. J'étais subjuguée, ils ne jouaient QUE pour moi. C'était bien. Plus rien n'existait. Chaire de poule. Même les poils des narines étaient hérissés d'émotion. En plus j'avais de la place pour remuer. Je fais dans le progressif. Tapotage du pieds au début. A la fin, j'avais une petite zone à moi pour danser.
Enfin pas la vraie fin. La fin avant le rappel. Quand ils ont joué tous les morceaux où tu peux chanter. Heureusement que ça joue très fort. J'ai réalisé que je ne connaissais pas un mot. Incapable de rien d'autre que de sortir des mots inventés pour que ça colle syllabiquement. La honte. Ils ont fait un bon mix entre dernier album et précédents. C'était bien.
Jean michel donc (je ne connais pas le nom du chanteur), joue bien de la guitare. JM n'est pas une bête de mode. Je crois qu'à ce niveau, ses cheveux c'est plus un handicap qu'autre chose. JM joue même très bien de la guitare. Avec les dents. Dans le dos. Dans le noir. Je me suis inquiétée à un moment pour ses mains. Il nous a fait du non stop. Vaut mieux pas avoir les doigts qui suitent c'est moi qui teuldi! En fait ils sont très bons musiciens, mélodistes, mais les chansons, à la suite comme ça (et pourtant je m'en suis tapée des heures) elles sont quand même un peu toutes pareilles. Par contre, quand il part dans des solos ou dans le fameux rappel de 15 min... Un truc 100% instrumental. C'est bon.
C'est long, mais c'est bon. On peut pas dire le contraire. C'est conceptuel. Mais long. Et puis trop aigü, ça m'a pété les oreilles. Quand t'es chez toi, les envolées lyriques c'est joli, ça te crée l'ambiance pour pleurer quand tu te fais larguer. Mais là... Quand t'es debout devant lui... C'est toujours joli, mais tu sais pas quoi faire de ton corps. C'est un peu naze. Mais c'est beau. Mais un peu chiant quand même.

Malgré tout, j'ai vachement mal dans mon corps et dans mes genoux.

C'était quand? la semaine dernière?
attends je check...
(et dire qu'après la guitare buccale ya 2 min de moi qui chante... du bijou j'te dis!)

Donc effectivement c'était la semaine dernière. Tension. Pression. Enorme montée de stress. ça rejoint ce que je dis depuis 2 mois maintenant, on me fait gérer un truc que je ni ne maitrise et ni ne je ne comprends pas (je sais pas où faut mettre les négations, dans le doute j'en ne mets partout). Alors forcément, moi au milieu, j'appellerais pas ça de la noyade, parce que c'est pas non plus ma vie que je joue, j'ai du soutien etc... mais j'prends quand même quelques bonnes tasses. ça a duré genre 3 jours, j'étais invivable. Parait que je parlais mal aux gens.
Et? résultat? Bah le pire c'est que j'ai super mal géré le truc => j'ai fait plein de conneries. Pas grave en soi encore une fois, rattrapable.
La pression est bien redescendue. C'est juste dans la fierté intérieure personnelle à moi, cet arrière goût d'échec un peu, la honte quoi. Tous gentils, m'ont dit que c'était normal, tout le monde se goure au début. (oué c'est cheap comme argument, j'ai du mal à me rassurer avec ça)
Donc là je disais, ça va mieux. Je suis REgentille.
Par contre ce que j'ai "mal vécu", c'est cette espèce de morale qu'elle m'a fait après. Oui j'ai été super stressée, oui j'ai envoyé tout le monde chier bien comme il faut, je sais c'est mal, faut pas faire subir aux autres etc... mais mierda! Je veux bien prendre un peu sur moi, mais va falloir vous y faire les gars! C'est chaque première semaine du mois. (et ceci hors menstruation bien entendu) (donc ça fait 2 semaines par mois) (auxquelles il faut ajouter quand je suis malade (selon les mois), et aussi quand j'ai les boules pour x raisons/ou diverses vexations sentimentales qu'on va arrondir à 5 jours, donc une semaine) (j'en suis à 3 semaines par mois où faut pas me faire chier) (c'est une bonne moyenne, reste à peine une poignée de jours où tout se passe bien. De quoi se plaint-on???)

- ça va Léo? on t'entend pas aujourd'hui...
- (bah non, j'ai pas envie de vous parler) Euh oué ça va, chui pas trop dedans c'est tout (il est 15h et j'ai super envie de me barrer)

Je vais tenter de faire un début d'effort j'ai dit. Ce qui m'énerve le plus dans sa morale c'est qu'elle, c'est bon on le sait, c'est un peu une sainte, à croire qu'elle s'énerve jamais, tout est merveilleux sur cette terre, elle a toujours le sourire, youpi les ptizoiseaux. Moi non. Tu me fais chier, et tu le vois tout de suite sur ma gueule.
Tu vois ça n'arrange même pas les choses. Plus tu es stressée, plus tu te bloques et plus tu te trompes...Nan mais c'est bon, c'est facile de se la jouer madame j'ai raison quand on sort des évidences... C'est trop facile pour elle. Suffit de plus écouter, et elle fait le vide total. Barrière de la langue. Moi aussi tu me poses au milieu d'une arène, et je peux me sentir super seule au milieu de 10 000 bouffeurs de tortilla...
Alors je restais là, à l'écouter, à regarder mes pieds comme une gamine, mais à l'intérieur j'avais surtout envie de me barrer et de lui dire d'arrêter de me casser les COUILLES. Mais je pouvais pas. Alors j'ai rien dit. J'ai souri et gentiment acquiescé.

Tout ce bordel c'était la semaine dernière.
Ce soir mon Dirgé est passé. J'étais toute seule (parce que les autres elles sont parties acheter un cadeau pour la chef qui fait son anniv vendredi soir... mais elle le sait pas, on va manger un couscous surprise ça va être la folie) Il est venu me voir en me demandant si *ça allait*. En levant les yeux, j'ai vu la sériosité dans son regard et compris que la question sous-entendait "nan mais sérieux là". Alors moi... J'ai explosé de rire. (Toujours quand il faut) Il a souri aussi, mais avec son regard bleu perçant là, j'ai fini par lui dire que oui oui ça allait.
C'est marrant parce qu'on entretient des relations sympas, évidement professionnelles, donc relativement distantes puisqu'on ne bosse que très rarement directement. Je ne l'entends que raconter des conneries et autres vannes (à notre attention bien entendu), et pourtant... Il voit tout. C'est dingue. Parce qu'effectivement ça n'allait pas. Et il l'avait vu. Je l'aime.
J'ai dit oui oui ça va parce que j'allais pas non plus lui déballer tous mes pti tracas. Alors je l'ai dit sur le ton "t'as raison c'est un peu chaud mais t'inquiètes pas je gère" (oui je dis beaucoup en très peu de mot) (tout est dans le regard qu'il m'a dit Pascal de la starac)
Jui ai avoué aussi (en pleine confidences qu'on était) que j'avais fait pleins de conneries, mais que bon, pas de panique. Il m'a dit ah oui? Mon Dirgé est très gentil. Tout le monde en fait, c'est pas grave. Alors j'ai souri. Il m'a dit ça va bien se passer. J'ai confiance. Avec des blancs entre chaque mot, qui rendait le truc limite solennel. Oh oui, je ne me fais aucun souci... Clin d'oeil et tout. J'ai failli me mettre à pleurer. J'avais envie de l'épouser sur le champs. Oui un jour je l'arracherai des griffes de sa bombasse de femme (une suédoise)(je l'ai vue en photo, super belle, (mais vraiment!!) toute fraiche... le lendemain de son accouchement!!! J'veux même pas imaginer sa tête les jours de grande forme)(la salope)

Bref voilà! Je vais super bien! La banane.
Suffit de me faire des compliments. C'est vraiment pas compliqué hein... Surtout qu'en rentrant, en face de moi dans le métro, j'ai eu droit à un show. Une mémée s'asseoit sur le strapontin. Elle met son pti sac sur ses petits genoux. Rien de spécial. Elle se tenait bien droite, figée de partout. Et puis soudain j'ai vu sa tête et son visage bouger. Des petits mouvements sacadés très vifs et rapides. J'ai cru qu'elle parlait au mec debout devant elle. Mec de dos, ce qui rendait la conversation compliquée. J'ai cru qu'elle avait une oreillette bluetooth, et qu'elle était au tél avec un pote. Mais non. En regardant bien, elle ne parlait pas, juste elle gigotait comme un petit poisson. J'ai vite compris qu'elle était pleine de tics. J'étais déjà de fort belle humeur mais là... comment veux-tu comment veux-tu??!!!!!!.... Je faisais mon max pour ne surtout pas la regarder, mais plus je me concentrais et plus je la voyais dans mon angle mort (et dans le reflet de la vitre) (c'est traitre ça le reflet) Je remercie l'hiver de nous imposer le port de l'écharpe qui m'est d'un grand secours dans certaines situations. Là, c'est jusqu'au front que je l'avais remontée. Ne pas rigoler, ne surtout pas rigoler. Plus tu te forces, plus tu pouffes, cqfd. Et elle, au lieu de m'aider et de se calmer, elle s'agitait de plus belle, et surtout ça gagnait son corps tout entier. Je crois qu'elle était possédée. A la première station c'était que la tête, et le pti mouvement saccadé du menton. A la 3e station, c'était carrément au niveau des épaules. Elle balançait un max mamie. Un peu de musique et elle dansait la samba. C'est dingue la souffrance que tu ressens quand tu ne peux pas rigoler et te moquer ouvertement des gens!

Et quand je suis sortie, un type m'a dit que j'avais de belles chaussettes.

J'ai largué Melvil. Sympa mais pas très.
J'me suis mariée avec Samuel Benchétrit.

Ya un gars qui a tapé j'ai reçu une boite de conserve sur la tête dans un magasin, ce dernier est-il responsable?, et on lui propose le blog de tata yoyo.
Hé bien sache qu'elle va te répondre. Tata si vous voulez bien... (j'ai vu ça je ne sais plus où, j'ai jamais dit que je prenais ce pseudonyme ridicule... Sont cons les gens)
Je te dirais tout dépend du préjudice subi... Une bosse, une éraflure... mieux vaut négocier avec le responsable un pti bon d'achat, une boite de ferrero, allez c'est noel, tapons dans le haut de gamme: une boite de cassoulet achetée la deuxième offerte, (du cassoul' en conserve bien entendu) (blague, bonne humeur, éclatonsse nous). Si tu te plains pour un bleu, tu perdras plus de temps et d'argent (plus de 5€ les AR!!! la poste c'est des enculés) dans de la paperasserie, pour gagner rien au final.
Après si t'as perdu un oeil... ça peut valoir le coup... mais demande des vert en dédomagement, c'est plus joli. (les yeux)
(En effet, je m'y connais à mort, c'est moi aussi... comme tu me vois, je suis un peu un service juridique.)

Melvil Poupaud est très TRES beau.
Il dégage un truc. Quoi je sais pas. Un truc qui te donne envie de lui faire des bisous.
Melvil Poupaud c'est rigolo il a pas de lèvre supérieure. Il a juste le ^^ très marqué, très en V.
Cette non banalité dans le prénom faut avouer aussi... C'est quand même plus classe que du Pierre ou du Eric. Hey *Melvil* tu viens manger des pâtes? Uéééé...
Bref si je fais pas gaffe, je risque de tomber amoureuse bientôt.
(en plus il a une grosse bite)


Le destin me lie inexorablement à eux.
J'en suis bouche bée.

Formation suite et fin

C'est dans une allégresse non dissimulée que je suis retournée dans la salle Galaxie, avec toujours la moquette orange, pour retrouver ma petite bande de copains. Ils avaient pris toutes les places en face des pèpeurbordes les salauds! Je me suis retrouvée à côté du sosie de ma prof d'éco. Qui se trouve être très sympa au demeurant. (Mme Ab. j'ai retrouvé son nom hier à 00h15) (c'est ptêtre sa soeur?) En face y avait bruce lee. Qui doit faire des arts martiaux en plus de l'informatique, parce qu'il était quand même super musclé sous son pti pull... Par contre je dois avouer que je fais un GROS blocage sur les types qui lisent l'Equipe. J'essaye pourtant de m'ouvrir. Je constate que ya pas que des gros beaufs qui lisent ça. Et pourtant.. Je peux comprendre que tu t'abonnes à moutain bike magazine (2 numéros par an, en même temps c'est pas non plus un investissement énorme), mais l'Equipe... En plus y faisait 5 pauv' pages à peine son journal, c'est normal?
Bref, je l'observais en train de lire bien concentré, un truc qui racontait comment un type a poussé un ballon avec son pied vers un autre type qui a lui aussi poussé le même ballon rond en passant devant d'autre types habillés d'une autre couleur... Et tout ça écrit en tout pti, sur une demie page. Faudrait m'expliquer.
Je crois que Mat. lit mon blog. Cette fois il n'avait pas rentré sa chemise dans son jean (qui je note, était brut => top dans la tendance, retour du brut cet hiver, c'est important) (bon entre sa chemise et son pti pull benetton, ça doit être son unique jean en même temps) Sauf que j'ai envie de lui dire, Mat... finalement c'est mieux quand tu rentres ta chemises, parce que derrière ça baille, c'est n'importe quoi, et ton fessier somme toute pas mal arrondi (ça te dirait pas de faire du vélo?) n'arrange pas les choses.
Mat. pendant la pause, il jouait tout seule avec sa calculette. Je suis sûre qu'il écrivait *soleil* avec les chiffres.
Mat. parle doucement et n'articule pas beaucoup.
Physiquement il me fait vachement penser à BePo.
Je suis affreusement attirée sexuellement par Mat.

Elle te sert au moins cette formation? Non non. C'est ma boite qui me paye ça, mais en fait je suis au standard.

Cette fois, j'étais larguée dès 11h. J'ai écouté. J'ai écrit. Mais j'ai pas tout tout compris. En plus chui malade comme un clebard. Pas les meilleures conditions. ça me picotait, j'avais envie d'éternuer tout le temps. Je crois que j'y ai laissé ma narine droite.
Y a des trucs c'étaient bien, ça m'a rappelé les cours d'éco. Et pour les applications, j'étais en *binôme* avec ma voisine => le sosie de ma prof d'éco => pas-de-hasard... Je me suis dit que si on avait eu ça à l'époque, ça m'aurait plus plu. (ah oué j'ai décidé aussi de réformer les programmes scolaires de l'éducation nationale, qui ne sont pas du tout adaptés) J'aurais ptêtre eu plus que 14/20 au bac... (oué je sais... 14... classe) (je crois qu'il n'est pas essentiel de préciser que la première année j'avais eu 6...)
Bref, j'étais bien larguée. Alors j'ai regardé les tics du formateur. C'était marrant, il faisait ... (je mime là) avec sa bouche. Ma voisine était pas non plus hyper dedans. En tous cas on rigolait bien quand le type disait des trucs comme "c'est évident que", ou "qui tombe sous le sens". Parce que pas du tout.

Voilà, je suis formée maintenant. Je peux être chef à la place de ma chef. 4 jours pour voir ce que tu apprends en 3 ou 5 ans normalement, c'est un pti peu djeust, mais mon cerveau supersonic est habitué au concentré. J'pense que c'est bon, je peux m'occuper de la gestion d'un groupe internacional sin problemas. ([...] sauf que nous on fait pas pareil.)
Pour tout te dire, je ne crois pas que c'était le truc qui correspondait le plus à mes besoins. Mais bon, c'est trop tard maintenant. Finalement je vais ptetre faire le standard, ça m'éclate vachement plus. Bon là je peux plus, parce que ya une nouvelle, qui remplace celle d'avant qui a disparu. Si si. Un jour elle était là et puis pouf, plus rien. Cette nouvelle est jolie, sympa, elle a pas l'air conne, elle est toute gentille, elle fait l'unanimité, tout le monde l'adore, elle a un prénom un peu moche et ridicule, mais comme elle a tout le reste ça passe. Et en plus elle est mexicaine. Je trouve ça dégueulasse. J'espère qu'elle a souffert, qu'elle a grandi dans une cagette en bois, dans un bidonville de bogota. Parce que merde, tout ça dans une même personne ça fait bien chier.

Quand ya des miettes sur mon pull, j'adore frotter énergiquement et me frictionner les seins au passage.
J'aime rendre service et faire de même en époussetant un pantalon... (de type masculin) (les miettes des filles j'm'en fous complètement, c'est sale)
Et toi?

A 8h dans le métro, les gens sont moches. C'est pas une critique c'est un constat. Ils ont pas la bonne tête. A 8h ce sont les travailleurs. Et ça se voit. Les ouvriers. Les prolétaires. Les exploités. Les épuisés de la vie. Les résignés. Les qui ont le même boulot depuis 1978. Les qui ont le même *anorak* depuis 1994, la même coupe de cheveux. Les mêmes horaires. Le même salaire.
Ces gens là, on les voit jusqu'à 8h30.
Après, tu tapes un peu au-dessus. Ya du cadre. Du directeur même. Les qui n'ont pas d'autre vie que leur boulot. Les que tu croises dans l'autre sens dans le métro de 22h. Du dirlo donc, mais aussi de la josyane avec son sac en plastique, qui lit téléstar le lundi. Et du René qui fait les mots croisés du 20 minutes. (et cette mode du sudoku...)
Plus on s'approche de 9h, plus les gens ont l'air cool. Ils deviennent beaux aussi. Ils sont pas forcément plus friqués mais en tout cas ils le cachent bien. Ptêtre qu'ils ont des boulots moins pénibles. Sûrement plus flexibles. Pas forcément plus sympas, en tous cas ils ont l'air plus épanouis.
Après 9h, ya les mères qui arrivent plus tard, parce qu'elles ont accompagné Thibault et Camille à l'école. Ya les gens qui ont des rdv, qui sont bien habillés pour l'occase. Avec des dossiers des fois.
Après 9h30, ya pas photo, c'est les branleurs... Et les touristes c'est dès 7h...

J'aimerais bien prendre celui de 8h30. Mais c'est physiologiquement impossible. ça voudrait dire qu'il faillasse que je mette le pied dehors à 8h25. Mon corps ne répond pas présent. C'est comme ça. Je dois faire avec. Alors je prends celui de 9h. Suila où ya les sympas.

Quand tu prends le métro à 17h, par la force des choses, tu retrouves ceux de 8h. Leurs tronches donnent envie de se tirer une balle. Ou de se jeter sous les rails. Ou de ne jamais entrer dans la vie active. (alors que c'est le meilleur moment de ma vie)
A bien les regarder même, le travail ça donne la couperose. (cf statistiques de l'INSEE)
A tous ceux qui rangent leurs affaires à 16h55 (16H50 en hiver parce qu'avec le manteau...), vont aux toilettes à 57, et sont dehors à 00, je dis chapeau. S'il te plait seigneur petit jésus pitié pitié pitié fais que je ne finisse jamais comme eux. Ou alors tu me préviens avant que j'aille choper une bonne grosse corde chez casto.


Question du jour: T'as le pass navigo?

Mozart a succombé à un pti rhume.
J'vais reprendre un doliprane, on sait jamais.

Je suis super contente, j'ai vu 531! Pour la première fois.
Je crois que c'est encore meilleur parce que je ne m'y attendais pas.
Dutouche.
C'est fou tout ce plaisir.
J'adore les surprises.


Allez voir Palais Royal!
(et offrez moi le DVD j'ai pleins d'expressions à apprendre par coeur.)
(pour rigoler aussi devant la bouche à catherine deneuve tellement botoxée qu'elle ne peut même plus articuler.)

Edit: après renseignement il se trouve que Val est une vraie connasse dans la vraie vie. Comme quoi on peut pas être et drôle et sympa.
...
Ah si pardon ya moi.


Et ceci sans animosité aucune.
(parce qu'il est important de lutter contre les malentendus)


Question du jour: Ta dernière engueulade c'était avec qui et pourquoi?

L'autre jour, ou plutôt l'autre midi, devant mon Chahan et son chépukoi Ramen, ma chef m'a conseillée d'aller voir un psy. Enfin non, pas conseillé genre ma pauv fille, vazy, là il faut vraiment faire quelque chose..., mais elle a dit que c'était un truc qui faisait du bien. Alors forcément ça m'a donné envie. Comme quand elle m'a conseillée je ne sais plus quelle pièce de théâtre.
Je sais pas. Je me tâte. C'est soit ça, soit une croisière sur le Rhin.


Ca dure un truc comme 60h et je n'ai même pas eu le temps de voir le petit myo sélectionné pour être la tête de gondole de la version 2005! Aaaah les 90's c'était le bon temps. On était obligés de courir des tours de stades à la con. Et je sais pu qui donnait de l'argent en fonction. Le premier tour c'était sympa, le 2e aussi. Le 3e ça commençait à faire chier, mais bon on se sentait vachement investis, la générosité et l'entraide, ces choses merveilleuses qui font de vous des hommes, alors on continuait. Au 4e ça cassait les couilles bien comme il faut. Au 5e on se gelait le cul comme pas possible à attendre entre les tours. Au 6e, ça devenait franchement pénible surtout qu'à force y avait de moins en moins de monde pour courir et passer les relais, donc en plus du froid ça devenait crevant. Enfin pour eux, parce que moi ya longtemps que j'étais partie me planquer à l'intérieur, à boire du oasis fruits de la passion, allongée sur les matelas, au chaud, à discuter (se moquer de tous les gens) avec les copines.
Le samedi après midi y avait toutes les familles... les parents, les grands mères, les pti frères, c'était relou... Sauf quand on nous demandait si on avait courru cette nuit, qu'on répondait *oh oui on est crevés d'ailleurs, on a eu froid c'était horrible, mais on l'a fait quand même parce que des fois dans la vie faut se surpasser*, et qu'on nous félicitait beaucoup.
Voilà, le téléthon ça sert à rien.
Non c'est pas vrai, Kevin il a besoin de changer la chambre à air du pneu arrière. Quoique, il a vu un super fauteuil 4 roues motrices... Ce serait bat'. Il pourrait s'éclater et faire des burn le samedi soir comme tous les enfants de son âge. Faisons avancer la recherche.
Mais bien sûr que le téléthon c'est merdique. C'est pour faire chialer dans les chaumières avant noël. C'est super mesquin. Vous laissez pas avoir! OOOooooh tous ces petits enfants myopathes en caoutchouc, j'le pose par terre oh c'est rigolo, regardez y tient pas!
Depuis 19 ans ils ont dit? Bah putain... comment tu veux valoriser un truc qui devient une habitude télévisuelle au même niveau qu'un "marronnier" (il va bien nous faire un post là dessus...) du journal de 20h (vacances au ski, comment on prépare le foie gras, et mémée raymonde coincée par la neige dans son village de 3 habitants, que même le facteur il peut pas venir) Tout ça pour dire que je soupçonne Geneviève de F. de délibérement choisir ses poulardes dans des élevages de moins bonne qualité que les années précédentes. Pour qu'elle finisse aussi à poser le cul à l'air!?? Merci bien hein! Elle a un regard de truite pas fraiche la Alex Bensousan. Faudra pas lui demander les solutions pour arrêter la guerre dans le monde.
(On avait dit pas le physique 'taiiiiin!!!!)


Question du jour: est-ce qu'elle est morte Mona (de Madame est servie)?

Moi j'dis que une hotline basée à toulouse, avec des vrais toulousains remplis d'accent qui répondent, c'est ça la solution. T'appelle légèrement énervée parce que faut bien dire qu'on t'a vendu un truc pas merdique en soi, mais qu'on t'a bien menti, et se faire avoir par un connard de commmercial, qui vendrait sa mère pour sa com sur un contrat, ça bien fait chier.
Bref, une hotline à toulouse, où le type parle *à la cool*, ça calme vachement. Même si t'es bien conscient que le pauvre gars que tu vas appeler n'y est pour rien, il fait juste tapoter tes réclamations sur son ordinateur, faut avouer que ça fait toujours un bien fou de s'énerver après lui, ça soulage. Bah quand c'est Guy qui te répond tout tranquillement, obligé d'admettre que t'as plus envie de t'énerver. Même que tu finis par rigoler avec lui.
Après ce serait bien d'y mettre des gens capables de réparer...
Hého doucement, chaque chose en son temps, on né pas dé rapideuh dans leu sudeuh.


¤ comment dessiner une fille cool => donne ton mail que je t'envoie ma photo
¤ je veux le numero d'une fille pour baiser => donne ton mail que je t'envoie mon... non rien
¤ pourquoi une fille c con => parce que tu ne me connais pas (ça en fera rire certains...)
¤ problème de communication: devenir rouge => dommage
¤ je suis une merde => oui
¤ chui un ouf je savais pas depuis le début => c'est bien
¤ you re beautiful its trou => aille no sankiou
¤ suicide au gaz d'échappement => attention c'est tout une technique
¤ que dire à une fille => rien fous lui la paix un peu
¤ j'aime une fille qui sort => c'est bien déjà qu'elle ne reste pas dans une cave
¤ photo handicapé mental => c'est méchant de se moquer... je suis contre la méchanceté (par contre si t'en trouves tu me les frwd hein...)
¤ fabriquer une corbeille à pain => absolument charmant effectivement
¤ corentin aime-t-il cindy => on se demande
¤ charles de gaulle étoile tueur => j'y suis souvent, j'aimerais bien être au courant!!!
¤ comment nous montrer indispensable pour une fille => cherche pas tu pourras jamais


Question du jour: As-tu été opéré des dents de sagesse? (si oui, te trouves-tu plus con qu'avant?)

Avant je demandais toujours une petite correction, maintenant j'envoie direct.

- Léo? tu sais que ce mot ne veut rien dire?
- ah? ça veut pas dire "d'avance"?
- euh non
- comment on dit alors?
- adelanto
- oh c'est presque pareil... mais ça a quand même du sens... en gros on comprend la phrase...
- ...
- N'est ce pas?...
- non
- ...

Bon, le plus important c'est d'avoir confiance.


Si on enfermait tous les enfants pendant tous le mois de décembre, il faudrait attendre combien de générations pour que Noël soit complètement aboli du cerveau humain?


Question du jour: Est-ce que tu transpires des pieds?

Euh nan, en fait, il s'avère que ce sont des PS2 qui seront à gagner...


Pourquoi quand je me coiffe, le matin, devant ma glace, que je mets quelques mèches bien comme il faut au millimètre, j'obtiens un joli coiffé décoiffé hyper technique et racé... pourquoi quand j'arrive au boulot 1/2h après on dirait rabbie jacob?


J'ai appelé un de nos "petits vieux". J'ai pas fait gaffe, il était 12h29. Il était en train de manger, il a pas voulu me parler. Sa gentille femme m'a expliquée qu'il n'était pas *disponible* alors que j'ai très clairement entendu Michel brailler la bouche pleine, qu'il voulait pas me parler maintenant, que c'était vraiment pas le moment... Et puis qu'est-ce qu'ils veulent eux encore??...
Il m'a rappelée. Pendant 20 min il m'a tenue la jambe papy. Je mordais mon bureau pour pas exploser de rire... On a eu un petit souci... un piquage de caisse avec un pistol... le truc pas franchement plaisant à vivre j'en conviens, mais tout de même hyper minable, pour 400 euros ridicules, dans un centre commercial minable, d'une ville... (non O. n'est pas une ville minable) (je connais pas)
Bref il était au courant et moi pas du tout.
- Et puis on m'a raconté ce qui vous est arrivé... Roooh C'est terrible mon dieu... une attaque à main armée... Mais dans quel monde vivons nous??
- Oh oui... à qui l'dites vous! (Je savais pas du tout quoi répondre...)
- Parce que mon cousin, un pharmacien, a lui aussi connu ça... il ne s'en est jamais remis!
- Aaaah ça oui pour sûr! Quel traumatisme!...
- Vous ça s'est bien passé! Parce que mon cousin il s'est pris une balle dans l'épaule!
- OoOOoh...
- Mais il s'en est sorti...
- Ah heureusement... Il va mieux maintenant?...
- M'en parlez pas! Quelques années après il s'est fait renverser par une voiture et il est mort...
- Ah... pardon (oups boulette...)
Comment tu fais pour pas rigoler?


C. dit : c'est quoi le prochain concert?
L. dit : coheed and cambria?
C. dit : c'est quoi ca? c'est comme amadou et mariam???
C. dit : (ah ouais elle était puissante celle la t'as vu?)
C. dit : j'ai senti qu'elle était puissante
L. dit : elle est puissante
C. dit : bon je vais voir ce qu'il y a
L. dit : en janvier ya des trucs jcrois
C. dit : Cryptosy + Aborted + Dew-Scented + Grave + Hurtlocker + Vesenia
C. dit : ah ouai!
C. dit : carrémment
L. dit : ...
L. dit : euh super?


Jusqu'à 2h du mat' pour sa lettre de motivation.
Je ne comprends pas comment j'arrive à être aussi serviable... Des fois...
Heureusement que ces moments sont rares sinon... Dans quel monde vivrions-nous?

Dans ma boite que j'aime, on va faire un concours pour demander aux clients de trouver un slogan.

Donc trouvez moi un slogan.

Ya une PSP à gagner...


Sinon j'ai vu, sur son blog, mathieu kassovitz il a 400 commentaires.
Merde quoi!


J'ai enfin jeté ces trucs que je *conservais* dans mon sac depuis... plus de 2 ans... Je mets du temps, mais je finis par faire les choses... un jour...
(c'était pas si dur) (easy => dur => ok)


Je ne compte même plus le nombre de personnes qui veulent savoir: "si je devais mourir dans 10 minutes tu voudrais me dire quoi?"
D'où ça sort ce truc? Une chanson? Un film? Sous le soleil? Garou?
Ya même la variante "si je devais mourir dans 5 minutes..." Normal, à force d'attendre, ça commence à urger.
Bref c'est quoi cette connerie????

Léo in da pit

Concert-black ball-FFAF
(encore eux???)
promis c'est la dernière... j'ai pris un coup de vieux... j'ai perdu le truc... l'horreur... ils étaient mignons tous ces pti... enfants... chui finie les gars... je suis plus bonne que pour aller voir sigur ros (restons in, on a sa dignité) ou hervé villard... (même Calogero j'crois que j'ai pas le niveau putain!) Tous beaux comme des camions, super lookés (je suis admirative de tout l'boulot d'ailleurs) au top comme pour la boume de fin d'année... y avait plein de *jeunes* garçons avec les cheveux courts, agrémentés d'une loooongue mèche devant (Indochine c'était en 1978... et dire que t'étais même pas né... ¤soupir¤) du meilleur goût... des tenues bariolées... Par contre j'ai noté que la salle n'est pas devenue irrespirable comme d'hab'... Fumer nuit à la santé... grave...
Chui finie, j'ai plus la force de me battre. J'avance plus, je ne m'impose plus pour trouver LA place. Je reste là, avec tous ces connards de 2m devant moi, alors je vois rien. Je remercie le groupe de sauter en l'air histoire d'appercevoir de la vie au bout là-bas.

Première avec Body Fluids. (je n'en peux plus de ce myspace à la con...) (mais qui n'a pas de myspace sur cette terre!??!!!) Bon. On en pense ce qu'on en veut, ça révolutionne pas la musique francÈÈÈse mais c'est pas non plus imbouffable. Ya même certains titres qui sont sympas et qui envoient pas mal. Après y en a d'autres... Les musiciens sont bien (histoire de faire le malin, le batteur est dos au public...) [edit: en fait non, il paraitrait que c'est pour un gain de place... Non mais vraiment elle voit le mal partout...] C'est juste le chanteur... Il chante pas mal faux. Donc forcément ça gâche un peu. Le truc aussi c'est qu'ils en font trop. Ya des morceaux qu'ils nous font (subir) écouter pendant 10 min, alors que 5 auraient largement suffit...
On ne peut pas dire qu'ils ont été accueillis chaleureusement. Apparement ce public de mineurs overgélifié capillairement n'était pas "conquis". Ils n'arrêtaient pas de faire bouuuh, c'est nul, ça rigolait, et j'en passe. Tout ça pendant les morceaux, trop fort pour qu'on entende quoi que ce soit. Comme à cet âge, on est en pleine rébellion, causée par un surplus d'hormones incontrolable, on est relous mais pas méchant pour de vrai, ça y allait dans la vanne avec les copains, mais personne ne disait plus rien entre les morceaux... C'était marrant... Qué bande de fiottes. Pas un cap d'assumer... Pffff...

Et sinon? Funeral?... je suis déçue... tu me diras au bout de la 3e fois... on a un peu fait le tour... On n'entendait pas la voix... C'était sympa mais bof, pas autant d'énergie que la dernière fois [edit: c'est parce qu'ils étaient malaaaaades... le gros barbu il arretait pas de se moucher, et le batteur devait avoir un bon 39,8°], j'ai pas réussi à entrer dedans... Un pti mouvement de genou histoire de marquer le coup, un pti déhanché quand ça cognait un peu plus... mais bien obligée d'avouer que la vibe n'y était pas. Chui finie... Ah si, la plus grosse info que j'ai retenu: le chanteur s'est coupé les cheveux. Voilà. Vraiment rien de plus.
Une petite heure de concert et au lit. ça va les gars, n'en faite pas trop surtout.
J'me suis plus défoulée chez moi en mettant la musique à fond histoire de faire ambiance live... kataklysm... 3 inches of blood (au moins là tu rigoles!)
Allez! Un pti bol de smacks, un pti thé aux herbes (pour le transit, pour drainer, contre les jambes lourdes, pour lisser la peau et les rides, contre la catharacte, pour renforcer les os, contre les bouffées de chaleur, contre l'exzéma) (contre les sécheresses vaginales)
Bonne nuit mamie.
C'est beau d'avoir 25 ans.

Astro: De la nouveauté dans vos activités en fin d'année, foi du trigone Mars/Soleil qu'accompagne Uranus. Cela peut passer par une délocalisation vers une région qui vous plaira.

Oui, mais laquelle????


Aujourd'hui, on a continué la formation. Et tout d'un coup, alors qu'on reprenait de là où on s'était arrêtés la veille, (oué dans mon secteur on fait preuve d'une grande logique), ya Pierre C. qui débarque, en plein dans les amortissements. Le mec il était même pas là hier! J'ai pas trop saisi l'intérêt de rester. (mis à part le fait que t'es obligé de payer 50% même si t'assiste pas...) En tous cas, y avait plus de place forcément héhé...
Pierre... C'est ça oué. En vrai il s'appelle Tran Ming Bat'. Mais ses parents ont fait les choses bien pour l'intégration. (ya Louis aussi. Noir comme l'ébène... c'est bien louche tout ça)(mais moins que les yeux de pascal de la starac)
Bref, le roi des nems, il a dit qu'il bossait dans l'informatique. (tu parles d'une surprise...) Et j'ai dû me farcir toute la journée le cliclic de son stylo. Putain le lourd.
ça fait beaucoup pour une seule et même personne là.
y a Mat aussi. Il (travaille dans un GROOOOS labo pharmaceutique) est marrant parce qu'hier il était avec son pti costume, bien propre, et aujourd'hui c'était friday wear. La chemise orange. C'est mercredi, c'est folie. Sauf qu'apparement, les mecs qui sont tout le temps en constume perdent toute notion du savoir s'habiller. C'est plus fort qu'eux, ils se sentent obligés de rentrer la chemise, même dans le jean => hop ridiculous. Môssieu qui a soit disant fait une école de commerce. Geeeeeenre... Une école, sûr, vu sa façon de gratter, gratter, gratter, y m'fait marrer. C'est bizarre quand même qu'on se retrouve à la même formation non?... Je ne dirai qu'une chose, c'est soit la classe pour moi, soit la honte pour lui.

Bon et sinon? A part cracher tout le temps sur les gens? Bah c'est intérressant. (on avait des ptites mousses à la framboise pour le quatreure...) (dégueulasse, mais c'était joli dans les pti pots...) Nan mais t'apprends des choses? Bah oui! Par contre je sais pas si je retiendrai... Il va un peu vite sur certains points. C'est dommage quand ça me concerne. Donc forcément pendant l'application, paf faut faire le truc tout seul, j'en suis incapable. Alors j'attends. Et je bois de la San Pé. Ouh ça pique, c'est bon. Mais l'inconvénient c'est que ça fait roter. Tu travailles pas pendant les applications?? Mais siiiiii. Sauf que bon... j'pige pas comme ça en 2 secondes. Le gars il vient à peine de t'expliquer le truc, tu peux pas mettre en pratique tout seul direct! Et puis c'est pas ma partie!!! Donc bon...

Bon, pour les 2 qui n'étaient pas encore au courant de ma formation... Entre ceux qui s'intérressent *vraiment* à ma vie (c'est sur quoi?), ceux qui pensent que je prends 3 mois de vacances (mais t'es partie super longtemps!!), ceux qui font semblant d'écouter ce que je raconte, ceux avec qui faut caler des entrevues que mon emploi du temps ne permet pas... J'ai bien dû le répéter... Pfiouuu au moins.
Tu te rappelles, je disais que j'avais pas envie d'y aller, que finalement je suis pas faite pour ça, nan c'est bon vous occupez pas, j'irai vendre des marrons grillant dans un caddie customisé à la sortie du métro... Après réflexion, il se trouve que c'est un pti peu intérressant quand même. (et puis ça me fait un cahier avec des définitions, méga utile), ça explique/théorise tout ce que j'entends/absorbe vaguement de loin depuis 1 an. Mais ça me conforte dans le fait que je ne ferai pas ma vie là-dedans! (pitié) (métier de con oui! A mettre des chiffres dans des colonnes tu parles...)

Le prof il est sympa. Il parle clair. C'est bien. (sauf à certains moments, il parle, il parle, il parle, j'écoute et pourtant... on dirait que c'est bien des mots en français... Sauf que je pige que dalle. Alors je le regarde, concentrée, le doigt sur la bouche (et pas dans), je fais hum oui, en acquiescant avec la tête. Faut cligner longuement des yeux aussi, ça fait sérieux. Mais en vrai, dans ma tête je suis trèèèèès loin. Je vois surtout qu'il a l'épaule droite carrée, et l'autre toute plate.)
Les autres participants sont insignifiants. Sauf Carine, en face de moi, elle ressemble hyper à ma prof d'éco au lycée. C'est marrant. Qu'est-ce qu'elle était cool cette prof n'empêche. Elle se faisait complètement bouffer, ses cours étaient assez bordéliques, mais on causait beaucoup, de tout sauf d'éco, tout le temps, c'était chouette... Merde, à repenser à Mme... (dommage j'ai oublié son nom), j'ai décroché, j'ai pas écouté le chapitre sur les *subventions d'investissement*. (trop bête)
Ya Alain à côté de moi aussi. Alain de la snecma. (tu crois que c'est violation de la vie privée de dire ça sans son accord?) Il est rigolo Alain, parce qu'il bouge pas beaucoup, des fois je le vois gribouiller un truc, je me dis ouf il est vivant, mais le mieux c'est sa tête. Avec sa barbe... il ressemble à un mec de la COGIP. Alors forcément, sitôt cette pensée diffusée dans mon cervelet, impossible de m'en débarrasser de toute la journée... Que de rires ohohoh...

Mmmm what else? Rien.
Ah si dans la salle à côté y a une formation de M6 publicité, qui font rien qu'à applaudir et à rigoler bien fort. Branleurs.

En sortant, j'ai pas résisté, je suis allée voir mon bureau et accessoirement mes amis professionnels. Waaaah l'accueil!?? Je m'attendais pas à ça. Des sourires, des bisous, tu nous as manqué et j'en passe. J'me suis emballée, c'est pas le bordel, tout va bien. Je retire tout ce que j'ai dit hier. En vrai je les adore.

Faut que j'aille réviser.
Courage ma vieille, encore une journée dans la salle *Galaxie*. ça pète hein!

On regardait les concerts à venir. ça m'avançait pas des masses, je connaissais à peine 2 noms dans la liste. Il m'a dit tu devrais aimer comeback kid.
Pourquoi? que j'ai fait, un peu sur la défensive, sentant poindre la vanne. Juste paske ya kid alors toudsuite...
Non qu'il a dit pour calmer le jeu, c'est dla musique de jeunes skaters comme t'aime c'est tout.
Ah. J'ai rien trouvé à rétorquer.
Alors j'ai cherché de mon côté. J'ai écouté. Et je vais pas dire que j'ai adoré mais c'était pas mal. Et c'est pas *de la musique de jeunes skaters*. (qu'on soit clairs, c'est pas de la variété comme Calogero non plus)
Alors quelques jours après j'ai avoué que j'aimais bien. Je lui ai refilé la vidéo que j'avais trouvée. Après s'être foutu de la gueule du chanteur (forcément), il se trouve qu'il a bien accroché. Aussi.
Quelques jours après je lui ai rappelé qu'ils étaient en concert le 20. Il m'a demandé si je comptais y aller. Je ne savais pas, j'étais en négociation avec quelqu'un.
Le lendemain, il m'a dit que finalement il aimait beaucoup et qu'il irait, sûr, donc si ça me disait...
Quelques jours après il m'a demandé si j'avais acheté ma place.
Non, pas encore.
J'adore sa façon de tourner autour du pot tout le temps...
Quelques jours après j'ai acheté ma place.
La semaine du concert, il passait son temps à me dire ok on se voit à comeback kid. Pas d'inquiétude de mon côté donc.
La veille, il m'informe: il faut que je te dise... je suis allé pour acheter ma place... et c'est complet...
J'étais pas spécialement énervée, mais plutôt morte de rire. (au dernier moment... Tous les même). Il jouait pas trop mal le mec déçu de pas pouvoir y aller, genre il appelait partout pour trouver une place. On s'est quittés sur son, de toute façon j'y vais, j'essayerai de choper une place là-bas. Tu parles, la panique me gagnait petit à petit. Le Batofar. Et moi toute seule dedans? Non ça n'allait pas le faire. Alors j'ai voulu lui refiler la mienne de place. Pour 50 €. Mais il a pas voulu. (Et encore c'est pas à la hauteur du préjudice...)
On s'est retrouvés devant ce rafiot. Il m'a dit je t'aime pour un quick. Oué moi les mecs je les tiens comme ça, je claque des doigts. Novembre, la seine, la nuit. 1h à attendre par moins 52°. Même mes chveux étaient en train de figer. Quel est l'intérêt de jouer dans un truc aussi petit? Plus le temps passait et moins j'avais envie de me retrouver avec ces malades. Je la voyais déjà ma fin, noyée, emportée dans un pogo contre mon gré, écrabouillée, la face sur un hublot, à appeler au secours, mais personne m'entendrait, alors je mourirais compressée sur ce tas de rouille. Gé-nial.
Finalement il restait des places. Payée très chère au prix d'une perte de 5° de température corporelle. Après je ne sais pas si c'est de nous avoir fait attendre comme des cons pendant des plombes, à se geler les couilles dans le vent, mais l'ambiance n'était pas vraiment là. C'était cool quand même, ué parce que dans le *h&c* on est comme ça (même si dans les 70's à Philadelphie c'était aut'chose... la bonne époque quoi...), mais on était loin de la soirée de folie, c'était pas le lâchage de dingos. (rah la jeunesse, elle sait pas ski est bon... daniel Guichard... Calogéro...)
Côté musique... J'ai pas grand chose à dire. Le son était pourri. L'organisation aussi. Trop mal foutu ce canöe géant, pas droit, étroit, des poteaux partout, pas de place. Je ne pensais qu'à une chose en voyant tout ce monde dans la cale (oui la salle/scène est dans la cale à poissons), en cas de problème on fait comment? Si un spot se met à étinceller? Qu'une flamèche prend dans les cheveux du mec en dessous? Il se transforme en torche humaine, c'est la panique générale... Et comment on fait pour sortir? ON VA TOUS CREVER OUI!!!!!!!! (je panique pas, juste je prévois)
On est montés *à bord* à 21h... En 1er ya eu Flying Donuts. Ils ont joué alors qu'on commençait à peine à rentrer. Ils ont joué devant 3 pouilleux. Sympa. Je suis super déçue d'avoir loupé ma référence musicale (souvenez vous) (le king du chantage faux)
Je ne pourrai malheureusement pas dire s'il s'est amélioré depuis.
Ensuite, FCFIVE, des japonais qui disaient aligato (en vo). Et "merci bok" (en français). Et achetez nos cd (en anglais). Eux ça allait. Intérressant. A suivre.
Ensuite BANE. Un gros relou d'americain qui passait plus de temps à parler, que dis-je, à faire la morale entre les morceaux. Parce que tu vois, c'est pas parce qu'on écoute et qu'on aime la même musique, qu'on est pareils, ou qu'on pense la même chose. Certains viennent pour... (hurting people) alors non les gars, on est là pour la musique, pas pour être violents. Ok super. Mais ce qu'il faut savoir c'est que ça ne bougeait ABSOLUMENT PAS. Ptêtre 5 types devant. Au maximum les gens faisaient le petit mouvement de balancier de rigueur avec la tête. Et encore. Bref, à côté de la plaque mec. Ridicule. J'ai trouvé leur musique un peu trop bordélique. Même si on m'a dit que "le guitariste était super bon". Perso j'ai entendu que du bruit. Moi, ils m'ont surtout cassée la tête.
Nous terminerons enfin par Comeback Kid. Que j'ai pas trop entendu parce que reléguée au fond. "La place des dindes qui ne voient rien devant" pour citer une consoeur d'infortune. J'ai quand même réussi à écouter le dernier titre, leur tube, et à faire nanana comme si je connaissais les paroles.

Tout ce que je peux dire, c'est que ça passe vachement mieux en mp3 chez soi. (ou dans une salle normale, avec du vrai son.)


Léobituary

J'ai eu des appels "privés" vendredi. Je réponds jamais.
Sans message. Je déteste ça.
Ce matin j'ai encore eu 2 appels privés. Toujours sans message. ça m'énèèèrve.
Comme tu peux rien faire de plus, enchainage avec le petit checkage de mails quotidien et... Bim un mailito de la collègue, Peux-tu nous appeler, on a besoin de toi. J'en étais sûre...
Et là, pleins de sentiments se bousculent.
1) je suis indispensable, preuve que sans moi tout coule... la classe
2) elles font chier bordel de merde, je suis en vacances!!! m'en fout j'appelle pas, elles peuvent crever...
3) ... quand même pour qu'elles m'appellent... mékékispass???
4) peut-être que l'Espagne a fermé la France, on arrête, on vend tout, aaaaaah...

J'ai appelé.
Et quand tu sais le pourquoi... Un mélange du 2 et du 1.
Quand on te dit ah oué tiens! Avec tout ce qu'on a à faire, on n'a pas pensé... Attend ma vieille, c'est pas moi que tu vas attendrir avec cet argument foireux. A côté de la puissance de mon soupir, Katrina c'était un rot de nouveau né. (ou de moi en petite forme) Déjà, j'étais pas hyper motivée pour retourner bosser, mais devant l'immensité de mon ennui actuel, le boulot c'est toujours ça pour occuper ces interminables journées de froid rude et vivifiant, qui te cisaille la peau des joues, alors je me suis ravisée. Et paf, retournement de situation. Je prends ça pour un message subliminal. T'as un peu envie de leur demander si c'est une blague. Faut que je respire à votre place aussi?
Même si ça fait du bien à l'égo, (mais c'est bon, le mien je m'en occupe assez), je ne suis pas prête d'oublier le conseil du Bucheron, ne surtout pas être indispensable.


Le concert de lorie c'est 40€ la place.
J'arrive pas à réaliser.
Pour ce prix là, elle montre son cul j'espère!

Oh la la j'aime pas être comme ça...
J'aime pas quand la violence veut à tous prix sortir de mon corps...
J'en peux plus... 8h39 ce matin... Non stop pendant 40 min le perçage...
QUA-RAN-TE-MI-NU-TES...
Dans ces conditions, même pas t'as ouvert les yeux, forcément ton potentiel bonne humeur est quand même pas mal entamé...

Je ne rêve que d'une chose, c'est que José Dasilva là, il perce, vazy mon gars, tant que tu veux, et que sans qu'il s'y attende, des petites mines judicieusement placées dans le mur, lui pètent à la gueule... Alors, il courrait partout dans l'appart, tout brûlé, défiguré... Il pleurerait sa mère, en criant *dioche mioche!!! Ayaya cha pikche!!* Sa peau partirait en lambeaux. Son oeil, pendouillerait par le nerf optique, et s'entrechoquerait avec son genou, façon bilboquet. Ah ça il aurait des raisons de le chanter son fado!

Un bonheur n'arrivant jamais seul, ya son copain Alfonso, qui apparement ne doit pas savoir faire de mots avec sa bouche, et qui ne communique que par des "oooooooh" ou des "whoOOOOoooOOh", plus ou moins appuyés pour exprimer, je suppose, différents sentiments (et maintenant tu me fais *la joie*). Nan mais c'est bon mec, t'es pas sur un chantier à 2 milliards en haut d'une tour! T'es dans un pov 2 pièces, au 1er étage, le trottoir il est 3 mètres en dessous. Tu peux pas aller le voir et lui taper sur l'épaule directement si t'as besoin d'un cruciformes???? (je dis pas connard mais je me retiens)

Je pense que la blague a assez duré.
Je pense qu'il faut exclure le Portugal de l'union européenne.

C'est définitif, mon avis est sans appel: c'est chez Armani qu'ils sont les plus aimables, agréables, accueillants et tout. (et ceci en toute impartialité. Pas parce que j'ai de trèèèès bons souvenirs avec, (non pas Georgio) mais... merde je sais plus son nom...)
En plus, chez Armani ya des hommes... C'est bien, ça change des blondes (ou vieilles blondasses), représentations vivantes avec empilage en différentes couches faciales et successives de TOUTE la gamme de produits qu'elles ont sur leur stand.
Question: Un homme qui vend des rouge à lèvres est-il forcément homosexuel?
(question 2: un homme qui travaille dans les cosmétiques et qui fait la bise à son collègue est-il forcément homosexuel?...)
je crois que sur la fin il m'a trouvée un peu chiante, mais il avait qu'à pas sentir bon. Et puis je me privais pas pour lui toucher la main. T'es obligé mec, fallait pas venir me voir avec tes "conseils"...
C'est du boulot d'être une femme!


Avec cette histoire de résultat de QI, je me suis rendue compte que j'avais très peu de souvenirs. (quel est le rapport?) En général. De mon enfance. De toutes mes expériences diverses et variées. En fait, j'ai une mémoire hyper sélective qui me garde une, et une seule image de chaque truc. C'est bien pratique pour pas être encombrée mémoritalement, mais c'est pas top pour avoir de la matière à raconter à ses pti enfants. Par contre, ça m'est revenu comme un flash: je me suis souvenue super bien du traumatisme qu'étaient pour moi les cours de dessin. A tous les âges. (vu que cette connerie est une matière obligatoire)
Tu peux parler, tu ne m'enlèveras pas de l'idée que c'est un des rare truc qui ne se travaille pas. Comme la musique. Tu l'as. Ou pas.
Complètement consciente de mon manque total de la moindre micronano once de *coup de crayon*, il est vrai que je ne partais pas super motivée. Et donc forcément cette matière ne me plaisait pas. Normal, je n'aime QUE les choses que je maitrise. Je ne sais même pas dessiner un arbre!
Donc j'étais nulle, je le savais, et j'avais pas envie de bosser pour m'améliorer. Cercle vicieux.
On vit très bien malgré cette lacune hein. Sauf quand je faisais du babysitting et que la petite me demandait:
- dessine moi une sorcière
- euh... je sais pas dessiner ce truc
- ah. Dessine moi un Père Noël alors
- ...

Va savoir pourquoi, je me rapelle super bien par contre des cours de dessin de 4e. La souffrance quand la prof nous annonçait un nouveau sujet, qu'elle nous expliquait les objectifs, et qu'on avait genre 3 ou 4 séances pour le réaliser. La souffrance quand à la 3e semaine, je n'avais toujours pas le début d'une idée, malgré mon intense effort de copiage sur les autres. La souffrance, quand je parvenais à noircir la (fameuse) feuille Canson, et que plus je crayonnais/peignais/plumais, plus la laideur de la chose que j'étais en train de créer me renvoyait en pleine face ma nullité dans ce domaine (ma propre oeuvre merde!), telle des petits coups de poignards dans le coeur. (c'est bon vous pleurez là?) La souffrance quand il fallait donner le *travail* à la prof. La souffrance quand elle nous le rendait noté. J'avais jamais la moyenne évidement. J'étais toujours la dernière... Le pire c'est qu'elle affichait tout au tableau. La honte ultime quand toute la classe pouvait voir ma croute. Et les explications de la prof qui répétait toujours la même chose: c'était pas du tout ce qu'elle avait demandé. La souffrance quand mes copines tentaient de me réconforter, et que je voyais invariablement la même expression de désolation sur leurs visages.
Je crois que la prof avait bien compris aussi que c'était pas mon truc. Au 1er trimestre, elle disait de ne pas se décourager. Au 2e elle disait que je faisais de mon mieux. Au 3e, elle a dit RAS. Tu parles! Elle aussi elle avait laissé tomber.
C'est bizarre, le dessin ne m'interressait absolument pas (aujourd'hui encore, même juste à regarder). Et pourtant j'étais vexée que mon art ne soit pas reconnu. Alors qu'en latin... (oui on croirait pas, mais j'ai fait latin... 3 mois...), en physique ou en espagnol, matières que j'ai délibérément laissé tomber, j'avais 2 de moyenne, mais je m'en foutais. => Je ne comprends vraiment pas cette altérité.
(petite pause pour réfléchir sur ce mot)
Tout ça pour dire que moi aussi je pourrais faire un *BDblog*. Raconter ma vie dans des vignettes super poilantes. Mais juste j'ai trooooop-pas-le-temps.

(Il reste digne malgré tout... Et ça c'est bien.)

Je suis (encore une fois) perdue dans mon éternelle interrogation du je le fais ou je le fais pas? Et je peux tenir super longtemps avec cette question!
J'ai reçu un mail de quelqu'un qui a un appart louer. Alors j'ai répondu. Et ce matin elle me répond pourquoi vos parents ne se porte ils pas garants? ils vivent hors de france? Vous etes d'outre mer? Ni plus, ni moins. Encore une fois, ni bonjour, ni merde, aucune marque de politesse. La situation est telle qu'ils ont plein pouvoir. Ce manque de respect me dégoute. ça m'a rappelé quand je cherchais du boulot...
Alors certes, sa réponse peut être interprétée de différentes façons. Racisme déguisé, ou simple interrogation sur ma situation? Et la courtoisie connasse? C'est pour ça que je penche plus pour la première idée.
Evidement aussi, j'aurais pris mon téléphone, posé mes 2/3 questions, elle aurait elle aussi posé ses questions ça aurait pris 5 min et je serai déjà fixée. Ptêtre même que je l'aurais déjà insulté, comme j'ai fait une fois avec un type qui parlait sur un ton... ça n'avance à rien mais ça soulage.
Plus le temps passe et plus j'ai du mal avec le téléphone. Et ça joue de plus en plus en ma défaveur. J'ai toujours bossé avec beaucoup de téléphone, j'y suis à l'aise c'est pas le problème. Même si les récents changements dans mon boulot font que les appels sont de moins en moins agréables... Donc forcément cet objet devient un truc profondément pénible pour moi. En fait, c'est appeler qui me bloque. Embêtant quand c'est la première étape. Je sais que j'aurais pu éviter pleins de prises de tête, ou de mal entendus en expliquant clairement les choses oralement... J'ai un travail à faire sur moi, faut que j'en parle à Lynda la coach...

Dans l'histoire, je ne sais pas si je laisse tomber, je ne sais pas si je m'écrase pour avoir cet appart (ça me dérange quand même beaucoup de tolérer cette connasse), ou si je lui réponds:

Madame Putasse,
Mes parents étant décédés dans un tragique accident domestique, je pense qu'il est assez compliqué pour eux, administrativement parlant, de se porter garants. De plus, pour répondre à vos questions, je peux avancer la caution sans aucun problème, en espèces même si cela vous arrange (mon second emploi nocturne dans un espace forrestier très bien agencé m'aide à arrondir les fins de mois). Je tiens également à vous rassurer je suis bien blanche, et française de surcroit. Je n'ai pas d'animal domestique, ni d'enfant. (enfin mon 3e avortement ayant malheureusement échoué, l'enfant est en lieux sûrs dans une famille d'accueil. En Roumanie je crois) Ma situation familiale étant ce qu'elle est, n'étant pas vraiment responsable (la justice n'a pas encore tranché. Faut pas croire, j'ai fait appel!), j'espère ne pas être pénalisée par ce détail dans ma recherche d'un logement décent (j'entends par là, supérieur à 9m²)
Dans le cas contraire, je compte sur votre grande générosité afin de m'indiquer un pont, bien situé si possible, afin de m'y installer confortablement.
D'avance merci.

Envoyer.
Nan rien, ça me fait marrer.

Ok vous allez m'avoir à l'usure les gars.
Ok on teste.
ça ne tient qu'à vous que les commentaires restent plus de 3 jours.

Je me demandais comment était organisée la hierachie dans les salles de ciné. Le mec à la caisse est-il mieux que celui qui découpe les tickets et qui dit "salle 8 au fond à gauche"? Celui qui nettoie la salle avec son pti sac poubelle et qui ramasse les boites de pop corn vides, que ces connards de petits parisiens sont incapables de jeter tout seuls en sortant, est-il moins payé que celui qui vend les susnommées boites de popcorn derrière son pti comptoir? Et c'est là que je me demande: mais qu'est-ce qu'il a bien pu faire celui qui est obligé de vendre "bonbons, esquimaux, chocolats"... directement dans la salle avant la séance? (je dis *obligé* parce que vous me ferez pas croire que c'est un choix délibéré) (s'il est persuadé, comme lui a dit son manager que c'était pour sa construction personnelle... l'est quand même bien con) Tu sais, celui qui doit faire le tour de la salle et passer devant tout le monde, sans tomber, (ce qui doit pas être évident), avec son gros panier en osier, porté en bandoulière, et qui grince bien fort à chaque pas. Est-ce là une forme de bizutage? En plus des tenues bleu et orange??? Je crois bien que j'ai jamais vu personne acheter quoi que ce soit. Donc le pauvre mec il est là, planté à côté de l'écran, tout seul, comme un con, dans le noir, ou juste sous la petite enseigne lumineuse *toilettes*, ce qui ne met pas forcément en valeur vous en conviendrez, il reste là à tripoter sa petite lampe de poche de 1987, à porter des paquets de m&m's de 10 ans d'âge, ça lui cisaille l'épaule, ça lui pète le dos en 1000, il est ignoré de tous mais alors royal, pas un regard (les chiens!)...
Ma question est donc: pourquoi?


Je m'autointerrogeais donc, et puis j'ai reçu un mail, qui m'a confortée dans ce que j'avais remarqué depuis quelques années. J'ai un QI de 115.
Attention c'est un 115 américain. Donc je dois être au moins à un bon 160 européen. Le test était en anglais, donc si on passe sur les questions que je n'ai pas super bien saisies, et les questions qui concernaient des subtilités de vocabulaire, sur des mots que je ne connaissais évidement pas... forcément ça plombe mon score, donc on dit que ça compte pas. Ajoutons à cela le fait que justement c'est un niveau américain... Donc une logique pas extrêmement poussée...
Mais oui! En fait je suis super intelligente!



Et comme disait la blonde dans sa minute:
c'est marrant tous ces noms compliqués qu'on donne, par exemple, les habitants de st Etienne on dit les stéphanois, pour Angoulême on dit les angoumoisins. Pourquoi on leur donne pas tous le même nom? Ce serait plus facile. On pourrait dire... Je sais pas moi... Les ploucs!
Ah d'accord à la télé ça fait rire tout le monde, mais quand c'est moi qui le dis je me prends un mail "uéééé mais t'es trop conne... nianiania..." (dit avec un accent étranger d'une province quelconque sûrement). Ya pas de justice...


Léhodjatoleslam
(nom masculin- Dans l'islam chiite, titre porté par les théologiens et les docteurs en droit)
(c'est un pti peu évident)

(je vais brûler leur camionetche. Ils l'ont bien mérité.)

Hier matin, à cause de leurs perceuses, je crois que j'ai proféré des insultes racistes.
Ce matin (façon de parler), malgré les perceuses, je me suis levée à 14h.
Comme quoi tout est dans le mental comme ils disent à la starac.
Là, j'entends parler les ouvriers dehors, juste en dessous de ma fenêtre et... ils sont portugais...
Comme quoi ya vraiment pas de hasard.
L'avantage de ce bruit c'est que je peux chanter super fort...

J'adore quand, pour me faire plaindre/inviter, je dis que je me fais chier pendant mes vacances (ce qui est bien peu dire en comparaison de la réalité), et que j'ai encore 6 longs jours à occuper. J'adore quand on me répond d'aller voir des expos. Alors que c'est bien connu, personne ne va voir *d'expos*.
Conseil à la con. Pour se donner une consistance culturelle. Je sais pas.
J'adore, parce que je fais pareil...

Paris est en feu! Révolution! J'ai jamais vu autant de journalistes caméras à l'épaule...
3 (ça a pas l'air, mais comme j'en voyais jamais avant...) Des journalistes étrangers. Trop marrant. Surtout dites leur dans vos pays qu'on va bientôt reprendre la bastille.
Nan laissez tomber, comprendront pas ces cons.


extrait:
- la dame: bonjour. La rue gustave flaubert s'il vous plait?
- monsieur 1: qu'est-ce que vous allez foutre rue gustave flaubert?
- la dame: mais ça ne vous regarde pas!
- monsieur 1: ALORS M'EMMERDEZ PAS C'EST TOUT CE QUE JE VOUS DEMANDE!
- la dame: mais c'est incroyable je lui demande un renseignement et il m'insulte...
- monsieur 2: mais de quel droit vous lui demandez un renseignement? même dans la rue on peut plus avoir la paix maintenant?!

Auto défi => A faire en vrai une fois avant de mourir


Je parlerai pas de la nouvelle coupe de cheveux de lorie hein... Elle regrette déjà beaucoup, on va pas l'accabler.



L dit: vendredi ya Madonna, Johnny, et steevy Wonder à la starac. T'en penses quoi?
C dit: que l'industrie du disque va vraiment mal



Si j'ai bien compris avec ton nouveau téléphone nokia tu peux enregistrer un message et l'envoyer par mail. Donc, ton correspondant reçoit sur son téléphone portable un *mail vocal*.
Hum.
Ya que moi qui trouve ça crétin ou bien?
Autant l'appeler directement et laisser un message sur son répondeur non?
Pfff chui con... Utiliser un téléphone comme un simple téléphone... tellement an 2000...




1. Dites nous qui est né le même jour que vous.
Je sais pas. Des gens.

2. Quand fut votre premier baiser?
En 5e?

3. Est-ce que vous avez déjà sérieusement vandalisé la propriété de quelqu’un?
?? Non.

4. Avez-vous déjà frappé une personne du sexe opposé?
*sérieusement* ou pas?
Donc non ou oui.

5. Avez-vous déjà chanté devant un grand nombre de personnes?
Plus ou moins.
(normalement c'est là que je raconte l'anecdote c'est ça? Oui mais non en fait...)

6. Quelle est la première chose que vous remarquez chez l’autre sexe?
Les yeux, les dents (c'est comme pour les chameaux, c'est super important), et s'il dégage LE truc.

7. Qu’est-ce qui vous excite vraiment?
C'est à dire? Faut être plus précis là.

8. Qu’est-ce que vous commandez au starbucks?
un "petit café de la semaine à emporter s'il vous plait".

9. Quelle a été votre plus grande bêtise?
Euh rien?
(*cling* merde c'est mon auréole qui tombe. Elle tient jamais c'est chiant)

10. Vous vous êtes vous déjà fait mal exprès?
Oué si on veut. Mais ça n'a pas fait mal en fait.

11. Dites quelque chose sur vous, au hasard
Je suis super sympa, c'est fou.

12. Est-ce que vous matez encore les dessins animés (films, tv) et les émissions pour enfants?
Non, pas le temps... businesswoman de l'an 2000 etc...
Sinon sérieusement je tombe pas dessus, c'est pas mes horaires, même si j'avoue qu'un pti bob l'éponge ou les castors allumés le mercredi...

13. Est-ce que vous avez porté un appareil dentaire?
non à mon grand regret (en fait je mettais un chewing gum sur mon palais pour avoir le défaut de prononciation que les porteurs d'appareils avaient la chance d'avoir) (mais ça reste entre nous hein...)

14. Est-ce que vous êtes satisfait de votre taille?
Bien sûr... que non. Même si avoir des jambes d'1m50 ça doit être vachement plus gênant qu'autre chose (au ciné, dans l'avion/train...)

15. Quelle est la chose la plus romantique qu’on ait fait pour vous?
roman- quoi?

16. Quand savez-vous que c’est l’amour?
Je ne veux surtout pas savoir.

17. Parlez-vous d’autres langues?
Parfaitement je suis polyglotte.

18. Avez-vous déjà fait des séances d’UV?
Non

19. Quel(s) magazine(s) lisez-vous?
Je ne lis plus. Je voudrais mais j'oublie toujours de les acheter.

20. Etes-vous déjà monté dans une limousine?
Non (et je m'en fous pas mal)
(quoique... une avec un néon en dessous...)

21. Est-ce qu’une personne très proche de vous est déjà décédée?
non (quoique si)

22. Regardez-vous MTV?
non

23. Qu’est-ce qui vous énerve vraiment?
pleins de gens

24. Qu’est-ce que vous aimez vraiment?
La musique, les cookies

25. Aimez-vous Mickael Jackson?
euh avant oué, maintenant... me fait plus rire qu'autre chose. Physiquement parlant. Ou peur même. Musicalement, ce que j'ai remarqué, c'est qu'il a tellement été copié, que quand c'est lui qui fait du mickael jackson, tu trouves ça nul parce que entendu déjà 1000 fois. C'est bête.

26. Savez-vous danser?
évidement

27. Avez-vous déjà sérieusement cru que vous alliez mourir?
non

28. Est-ce que vous lisez vraiment les questionnaires des autres?
ça dépend qui
ça dépend des questions

- Regarder, ne JAMAIS se moquer... (je suis sûre que la musique... c'est leur *passion*...)

- j'ai pris 2 fois du poulet

Ok podium bonjour, Sandy à votre écoute:
=> comment ploter une fille => avec du courage
=> la classe
=> que dire à une fille pour lui plaire => je sais pas, essaye ça
=> je ne comprends rien au fille => personne mon pti... personne...
=> solution: le suicide
=> si je devais mourir dans 10 min que me dirais-tu => (enfin tranquille) dégage!
=> les vidéos qui font peur très peur à en vomir => ma préférée
=> sur ebay ça doit se trouver non?
=> de la merde
=> bah tue le!
=> que faire pour que les ongles ne se dédoublent pas => c'est trop je n'en peux plus...

Oui les amis, on est une équipe, courrier des lecteurs, les keywords se répondent entre eux:
c'est merveilleux. => pti film rigolo avec un peu de cul => c'est la seule solution


PS: message personnel au bellâtre... avec tes petits cheveux frisés mignons et tes yeux bleus... Mignons aussi. On s'est croisés rue... j'en sais rien en fait. Bvd raspail? C'est le truc qui coupe la rue de sèvres quoi. on s'est croisés l'autre jour mais si tu sais, derrière l'arrêt de bus, juste après L'École des Hautes Etudes en Sciences Sociales (ou avant pour toi, car dans l'autre sens forcément) On s'est aimés tout de suite. Bon toi tu ne t'en es pas encore rendu compte, mais si tu regardes bien, c'est le cas, tu peux me croire. Fais moi un signe, je veux me marier avec toi. (parce que si tu allais réellement dans cette école, c'est que t'es pas la moitié d'un con, donc ça m'arrange.)
(cordialement)

Je n'en peux plus d'attendre ce putain de mail (de merde) qui ne vient pas. C'est triste hein... mais bon... bof... Juste qu'on ne vienne pas me dire après que je suis pas très tendre comme fille...

Je n'en peux plus de ma connasse de voisine, blonde et moche qui sort son caniche, qui n'a jamais daigné dire bonjour, donc que je me suis mise à ignorer royalement (normal, oeil pour oeil) Sauf que cette fois, j'ai eu envie de comprendre pourquoi. Malheureusement je n'ai pas réussi. Pourquoi cet air hautain? à peine elle me tiendrait la porte cette poufiasse! Pourquoi tu me toises alors que t'es quand même qu'un gros boudin, faut l'admettre. En plus t'as une tête de fonctionnaire. Avec tes cheveux jaune pisseux, ta frange grasse de beauf, t'as une gueule à bosser derrière le comptoir d'accueil de la mairie. Ou mieux (pire?) de la sécu. Classe.

Je n'en peux plus d'entendre son supra laid de mari allez aux chiottes. (sérieux! toute insulte mise à part, il a vraiment une tête de con) (avec son vtt) C'est bon raymond, tu mesures pas 2m50! Il fait un bruit pas possible, je comprends pas il doit monter sur une marche exprès... J'ai l'impression qu'il me pisse sur la tête et c'est légèrement désagréable, quand on n'a pas spécialement de prédisposition *uro*.

Je n'en peux plus de cette poisse qui fait que mon premier jour de vacances, correspond pile avec le premier jour des travaux de réfection de l'appart d'en dessous. 1 mois ils ont dit. Et pourquoi c'est dès 8h23 qu'ils commencent avec leur marteau et leur perceuse??? J'aimerais bien savoir ce qu'ils fabriquent précisément. Normalement on refait la peinture et le parquet non? J'aimerais bien qu'ils m'expliquent pourquoi ils s'obstinent et veulent absolument faire des trous dans ce gros mur porteur en putain de béton. Les fils tu peux pas les faire passer à côté? C'est un bruit très irritant. Déjà le fait d'avoir une perceuse en permanence est agaçant, mais là... ça me pète le crâne en profondeur. Parce que c'est pas 10 min de trouyage à fond et puis plus rien. Non c'est: du bruit-plus rien-du bruit-plus rien-du bruit... Tu crois que c'est fini et bim. C'est nerveusement très lourd.

J'ai 25 ans et je suis lasse.

Mais quelle poisse au fait? C'est le hasard.
Non ya pas de hasard. J'y crois plus au hasard. Je crois que tout ce que tu fais, tout ce que tu vois, tout là où tu vas c'est exprès pour toi. Tout ce que tu vis/subis tu l'as mérité/provoqué (consciemment ou pas). Tous les gens que j'ai rencontré pour de vrai (pour de vrai = pas ma boulangère) sont tous vachement bien. Je ne dirai pas indispensables, mais ils me plaisent tous beaucoup. Y a pas de hasard donc si je suis tombée sur eux, si je partage/ai partagé des trucs avec. Et je crois que c'est le meilleur truc qui me soit arrivé jusque là.

Je voudrais juste savoir par contre si c'est le hasard qui fait que ma période la plus sombre de l'année, tombe maintenant. C'est mieux, je ne dors pas la nuit. Pas grave j'ai pas à me lever le matin pour aller bosser. Je me fais réveiller à 8h. C'est mieux comme ça j'ai toute la journée pour rien faire. Que je chiale en me couchant n'est pas une surprise. Que je chiale en dormant est plus étonnant. C'est mieux comme ça je peux avoir la tête défoncée j'ai pas de compte à rendre, ni à trouver de réponse à leur sempiternel "ça va? T'as l'air triste depuis quelques temps".

Les problèmes que vous redoutiez et qui auraient pu vous desservir vont s'envoler grâce à l'intervention discrète de quelqu'un que vous apprécierez. (c'est ça oué, on y croit) Le cours des choses va évoluer favorablement dans la direction précise que vous souhaitez. Tout finit par s'arranger. (j'aime pas ce discours bidon) Sur le plan professionnel, votre réussite augmente de jour en jour. Bientôt, vous aurez des personnes à gérer et ce sera vous le responsable ! (oué et bientôt j'aurai le controle du monde.) Vous entrez dans une periode mouvementée, surtout restez calme afin d'éviter toutes disputes [...] Surveillez votre tension et calmez vous, vous entrez dans une mauvaise periode alors restez zen et tout ira pour le mieux [...] Faites un effort, regardez autour de vous, sachez accepter vos erreurs et tout ira mieux. (si avec ça je comprends pas...) Pour être en pleine forme vous avez besoin de nouvelles énergies. Vous aurez des idées neuves sur différents problèmes. Suivez votre inspiration. Laissez-la vous guider vers de nouvelles aventures. (oué et buvez du Banga)

Cette journée sera très détendue: vous aurez tendance à être trop décontractée, (je confirme, je ne fais R.I.E.N) à vous montrer sous un jour qui n'est pas le vôtre, à faire du bluff. Attention aux excès dans tous les domaines. Mais pendant ces quelques jours, ce n'est pas le moment de signer un contrat important. (ouf, j'étais en train d'acheter des actions EDF)

C'est bon c'est rien, c'est juste la dépression de novembre.
Allez, faut que je garde des réserves pour celle de décembre.