Bûcheron: si on reste à griller au soleil comme ça, on aura bientôt la raie comme une gouttière.

Oh la la ça m'a fait vachement de bien de t'entendre! Comme une bouffée d'air frais.

(bah putain!)

- Bart: Je t'ai envoyé une pique là.
- Lisa: Je sais mais j'ai décidé de t'ignorer.


Après on va me dire que je me fais des idées, que je raconte n'importe quoi, le hasard blablabla...
Aujourd'hui ils s'y sont mis tous en même temps!
N°1) Mr Laglue, Connard de son prénom, qui veut me parler,(1 mois) et qui veut que je lui parle, mais sachant que je n'ai rien à lui dire, et que (soyons honnêtes), lui non plus, bah on se dit rien. C'est super, on avance.
N°2) *Madame 3 enfants* (avec des jumeaux ça va plus vite) qui m'appelle directement, cash, et qui depuis le temps, (1 an) ne m'a pas reconnue sur le répondeur (elle ne savait pas que je "parlais" espagnol faut dire)
N°3) MiniJou qui m'envoie un mail désespéré (8 mois), une sorte de rupture officielle d'amitié. (je savais même pas que ça existait.) A la limite du chantage affectif quand même. Je vais répondre, on n'est pas à la minute non plus...
N°4) Sans oublier le "cousin" évidement, qui me rappelle que j'avais promis qu'on se verrait... pour parler... Bah oui et? ça fait 2 mois et? j'ai pas donné suite... C'est fou comme ça file didon'...

Soit c'est la rentrée, et tout le monde fait le tour de son carnet d'adresses. Soit, ils se sont passés le mot "au fait, t'as des nouvelles? Tu sais si elle est toujours vivante?..."

Oué c'est boooooon les gars, j'arriiiive!



Ah oui, j'allais oublier...
On a vu top model 2005.
...
...
...
ON A VU TOP MODEL 2005!!!!!! ON A VU TOP MODEL 2005!!!!!! ON A VU TOP MODEL 2005!!!!!!
En fait on en a vu que 2.
Elles restaient là comme des cruches devant la porte.
Et puis elles ont signé un autographe aussi... Mais ça c'était pas mon idée.
Emmanuelle et Marlène. Qui sont vachement plus belles en vrai qu'à la télé hein! Aussi godiches, (quand on est polis on met ça sur le compte de la timidité, mais j'ai envie de dire qu'elles sont surtout idiotes), mais vraiment jolies.
Plus en vrai.
Qu'à la télé.
Et puis la bouche à Marlène elle est pas si bizarre que ça.
Marlène?
Mais siiiii!! La blonde qui s'est fait piquer par une mygale et qu'a oublié l'aspivenin...
C'était marrant de voir top model 2005 en vrai (par rapport à la télé).
Comme d'hab j'ai vachement bien fait la fille détachée. (tout se passe à l'intérieur) J'ai été gentille, j'ai même fait un sourire. Trop sympa. Mais sans plus. La fille un peu blasée t'vois. (c'est important. Paris tout ça...)
Et pis...
J'ai couru partout, les bras au ciel, en criant ON A VU TOP MODEL 2005!!!!!!
ON A VU TOP MODEL 2005!!!!!!
ON A VU TOP MODEL 2005!!!!!!


Après j'ai beaucoup moins rigolé. C'est officiel, mes vacances sont annulées.
Tu verras en novembre c'est bien aussi.
Ouais super.
Mais si! Tu peux faire un super voyage dans les iles. Les tarifs sont beaucoup plus interressants! Bah oui, toute seule au milieu des cocotiers c'est le délire c'est sûr.
Birdek de merde.
(J'ai rippé sur les touches. Je corrige pas, j'aime bien birdek.)

Je ne sais même plus à quand remonte la dernière fois où j'ai embrassé quelqu'un. Pour dire au revoir à la belge, je ne savais même plus qu'à Paris c'était "2".
Je ne supporte plus de recevoir des messages qui se terminent par Biz A+. Je trouve ça con et moche.
T'as compté, depuis ta naissance, le nombre de fois où t'as entendu une chanson de U2?!

non non non, on dit: "si une fille est interresse n'a toi."

"Ah, oui, en rentrant dans le RER, un mec se faisait allégrement faire une gâterie à coté de nous.
C’est aussi ça, Paris."
N'iiiimporte quoi...
"Ailleurs", les filles elles se font violer et égorger (ou inversement), les mecs ils font du tuning ou deviennent alcooliques (voire les deux), les enfants ils se font pédophiler, et ya plus rien d'ouvert après 19h.
C'est aussi ça, la province.
(ça a l'électricité et l'eau courante depuis peu, et ça se croit apte à raconter n'importe quoi... j'vous jure...)


Conclusion: la grande classe Moshe.

ça fait 2 jours que je suis toute seule. Dans un service de 4, ça fait pas mal vide. Heureusement que je suis sociable (sic bordel!), tout le monde vient me parler facilement. (vie pro Vs vie perso = rien à voir) En tous cas ça se passe de mieux en mieux avec Iti.
J'ai même été conviée au *déjeuner de direction*. En fait non, rien du tout *de direction*, c'est juste que les 3 dirlo sont partis ensemble, rien de plus. Et qu'ils m'ont invitée. J'ai dit non parce que... je sais pas, une vague de connerie qui est montée en moi d'un coup. Je regrette pour le geste, sachant qu'elle est revenue me voir t'es sûre tu veux pas venir avec nous?, non non...
[Comment tu veux faire carrière avec autant de manque d'opportunisme?]
Je regrette pas des masses non plus, je le vis bien.

Aujourd'hui, y a eu 7 entretiens d'embauche pour me remplacer. Au moins, ça nous aura permis de bien se poiler sur les cv... C'est mal je sais. Je ne parlerai pas de vengeance, mais ça fait quand même vachement de bien d'être de l'autre côté. C'est la vie, chacun son tour les gars!
Sur les 7... Ils parlaient à peine français... Je ne sais pas ce qu'il a mis dans l'annonce mais faudrait peut être recibler ...
Sur les 7 y en a aucun qui va. La pauvre elle était désespérée de pas trouver, parce que là ça devient quand même hyper pressé.
Je ne me suis pas privée de faire remarquer, (avec un ton compatissant), que la perle, on ne la trouve qu'une fois............ J'attendais une bonne vanne, le truc cassant dont elle a le secret. Elle a souri. Elle n'a pas nié. J'ai savouré son silence encore plus que si elle avait simplement confirmé.

Pas de panique Monique

Ouh la la c'te pression. Pas la bière. J'ai les grosses boulasses là en fait.
Bon Léo tu te sens prête? L'espagne vient de m'annoncer, septembre c'est la cloture, il faut que tu sois tout de suite prête.
...
J'ai souri, mais dans ma tête je me suis évanouie.
Je sais pas si c'est une bonne idée finalement j'ai dit. Après j'ai dit que c'était une blague. On sait jamais... De là à ce qu'elle change d'avis. Aujourd'hui j'ai réalisé, qu'en vrai, pour parler boulot, pour parler sérieux avec des vrais espagnols d'espagne, (à croire que depuis mon arrivée dans c'te boite je danse la samba), ça le fait pas du tout. Je lutte d'une force! Je peux baragouiner des conneries, mais je ne sais pas parler un espagnol pro. ça m'épuise.
Ah ça, c'est bien de "réorganiser", changer de poste, faire la belle qui réussit, mais...
Quand je suis arrivée dans ma boite que j'aime, y a un an, j'avais aucune idée de rien, ce qu'il y avait à faire etc... Aucune idée, donc j'ai toujours dit oui à tout, ok je prends, no problemo je gère. Une fois que j'avais les deux pieds dedans, ya certains trucs j'ai quand même pas mal regretté...
Mon boulot c'est le mien, tout ce qui existe, je l'ai mis en place, et j'ai pas envie de le donner, j'ai pas envie qu'on touche à mes affaires. Je sais pas déléguer, je sais pas demander un coup de main, parce que c'est forcément mal fait. Et si c'est pas "mal", c'est pas "bien comme moi". J'ai pas envie de laisser *mes* magasins à quelqu'un d'autre...
Je veux continuer à discuter avec tous mes pti mignons provinciaux et/ou moches bouseux. Plus qu'un lointain souvenir tout ça... (va me falloir une carte de visite) Léo: responsable F. Cette fois je vois tout à fait à quoi ça correspond, je vois tout à fait l'ampleur du truc, et je vois surtout que je flippe ma race. Je vais me retrouver à me faire engueuler à longueur de journée pour des trucs dont je ne suis pas responsable, parce qu'en bout de chaine. Je sais pas si je vais tolérer finalement. Quand je pète les plombs parce que tout le monde me tombe dessus, je me console en me disant que je ne fais *que* remplacer Suze pendant ses vacances. Ce n'est qu'un mauvais moment à passer. C'est nerveusement chiant mais dès son retour, tout redeviendra "normal". Dans 15 jours c'est fini Ricky la belle vie. On va me tomber dessus pareil, et je pourrais plus dire "ah, je ne sais pas, je vais essayer de voir."
Va falloir organiser ton classement aussi... Parce que t'es pas mal bordélique quand même... Ouais c'est bon... J'ai vachement progressé déjà... (faut pas me vexer sinon je reviens pas demain!)
T'es prête hein? Faudra que tu reprennes le poste, faudra gérer la cloture, et faudra former la nouvelle sur tout ce que tu fais...
Hummmm... Ouais... J'aurais le temps de rentrer chez moi dormir un peu ou bien? (hum... Et mes vacances?...)

Je suis contente. Tout s'est bien passé (jusque là.)
Mon dirgé il est content.
Dingdong aussi.
Reste plus qu'à s'habituer aux nouveaux appareils. (ou l'avantage de travailler avec une moyenne d'âge de 30 ans)
Y a pas de hasard, J'AI piloté => tout est nickel (jusque là)
Je suis crevée mais contente.

Ya des jours comme ça où...
(cette phrase d'intro est naze. J'en trouve pas d'autre.)

Ya des jours où ça va pas fort, mais heureusement j'apprends que la starac reprend le 2.
(c'est quand même mieux là.)

ça a commencé dès le matin. A genre très très tôt du matin, sur les coups des premières minutes du commencement de aujourd'hui. Dans la nuit. J'ai vu apparaitre mon "cousin" dans ma liste msn.
Déjà cette machiavélique machine de voyeurisme ultime, d'incrustage chez toi sans que tu demandes rien, je ne l'aime pas. Mais elle a le mérite de permettre de garder le contak avec les gars avec lesquels tu peux pas aller boire des coups. Avec. Donc bon.
Et là, tac, t'as l'cousin qui apparait sur ton écran. C'est que je l'avais carrément oublié lui! Bon, j'ai accepté hein, bien obligée, plus par politesse qu'autre chose.
Ce qui me gêne c'est qu'à 23H26, il se dise des trucs dans sa tête et qu'il ait jusqu'à l'initiative d'entrer mon adresse dans ses "contacts". Je trouve ça dingue.
Si je ne t'appelle pas c'est que j'ai pas grand chose à te dire mec. C'est pas les smileys à la con qui feront mieux passer le courant crois moi! Comment te faire comprendre? Rien à te dire. Ni en face ni par écran interposés. Je ne te connais pas. Je ne t'aime pas. Cousin ou pas tu n'es personne pour moi. Comment je peux m'interresser à quelqu'un dont j'ignore tout? Je ne vais déjà pas vers les gens qui pourraient m'interresser, ceux avec qui j'aurais envie de faire connaissance *bibliquement*... Alors toi!...
Bref la journée commençait mal.

Ensuite, impossible de dormir. J'ai relu 3 fois Gala.
Comme quoi, je devais sentir des trucs. Encore mes pouvoirs sûrement. Je tournais dans tous les sens. Je pensais pleins de choses, de pleins de gens. Très bizarre.

Ensuite, D-day, j'avais L'installation. Il avait dit 9h le vieux. Alors moi, prévoyante, je m'étais dit que j'allais arriver un plus tôt que d'hab. Je m'étais dit surtout, parce que le faire c'est autre chose. Endormie à pas d'heure, forcément réveil 1/2 h plus tôt et mon rythme biologique était tout cassé. La lutte. Le gros gros combat. Je suis partie sans fermer la porte de chez moi. Caaaarrément.

J'arrive à arriver à 8H50. Papy était déjà là avec tous ses cartons. Raté ma fille. C'est l'intention qui compte que je me dis pour me rassurer en courant poser mes affaires. Parce qu'en plus j'ai la grande chance de tomber sur le patron en bas. Qui voit donc ce que j'ai en main. Tu ramènes des dossiers chez toi??? Non non, c'est rien. ça t'arrive souvent??? avec les gros yeux et tout. Mééénoooooon... Je pouvais pas mieux me faire gauler. 2 blagouses et hop. J'ai pu embrayer sur papi. Heureusement il a été gentil. J'ai voulu débarrasser, lui faire de la place, il m'a dit de ne pas m'embêter, qu'il le ferait. Il a même viré le jambon...

Ensuite tu vois passer ta "cops". Mais passer seulement. Bizarre. A peine bonjour. Elle entre dans le bureau au fond. 5 min après elle ressort. Pas un regard, ni au revoir, ni merde. Je comprends pas. Un peu plus fort "bonjour!". Au revoir qu'elle me fait déjà au fond du couloir. Et puis plus rien. Adieu. Tout s'est fait hier. T'étais même pas là.
Je l'ai en travers de la gorge. Elle ne répond pas au téléphone. Je ne sais pas comment elle le vit. Pas bien je me doute, mais le vent qu'elle m'a foutu dans la face ne passe que très moyen. Et le pire c'est que dans la situation, je suis pas trop en position d'ouvrir ma gueule. Wait and see.

E.T m'appelle pour me dire "t'es au courant? Pour........." Bah oui. ça s'est fait très vite. (mon cul ouais!) Donc on va mettre en place la nouvelle organisation tout de suite, on prévoit ta formation en septembre, (hum j'avais des vacances en septembre...) comme ça dès la semaine prochaine Suze te montre comment ça marche. Ok.
Je suis quand même un peu contente. Mais mal à l'aise. Mais contente pour moi. Tiens, ça ce sont des cv, pour te remplacer. Tu regardes et tu prends les rdv pour vendredi. Ah. Très rapide en effet.


Ensuite j'ai mangé du requin. Qui avait un goût de viande et la texture de la blanquette. Je crois que la sauce épicée m'a fait un trou dans l'estomac.


Ce soir j'ai envie de pleurer. Mais pas vraiment. Un sentiment bizarre.
Maintenant je sais que certains ne sont vraiment pas doués pour réconforter. Quoique.

Journée de merde oué. Pourtant hier j'étais bien youpi. Je sais pas. ça doit être mon cycle.
Moi non plus j'avais pas vraiment la frite.

Faut reconnaitre que depuis qu'il est parti le Nico, l'ile est devenu beaucoup moins tentatante.

Ceci est du podcasting.




Le conte de fée





T'as remarqué la musique des retrouvailles? (y vont me faire chialer)




Ah non, on a dit qu'on se moquait pas.




à quel point c'est émouvant...





La cerise sur le gateau: Dans mon grand cheval blanc.
(la musique c'est la même que la pub pour le café en 1988 non?... )



Sinon, (si ça interresse quelqu'un), je ne sais pas si c'est de me moquer, mais je suis plutot de bonne humeur en ce moment.
Je prépare l'arrivée de mon nouveau lecteur. 40 Go.
Je le montre pas, mais je suis super pressée là.
(!!!!!!!!!!!!!!)
"plutot de bonne humeur en ce moment".
Jusqu'à demain en fait.
Pourvu que tout marche bien.
Pourvu.
(Téléphones de merde. Nan mais quelle idée!...)

Le (faux) hardrocker est un grand malade.


Au cinéma, on s'assoit toujours au hasard. Là où tu trouves une place. Je sais pas comment ça se passe chez vous, dans vos petits cinémas de province (les salles elles font 18 places non?), mais en tous cas, ici, tout le monde sait qu'il ne faut jamais crier victoire tant que le film n'a pas commencé. Parce que si tu te dis, trop cool, j'ai de la place, y a personne autour de moi (= droite + gauche + devant), je vais pouvoir m'affaler comme une grosse merde, bah le tout puissant là haut il t'entend et il s'en va très vite te faire chier en te balançant une bande de gueux sous le nez.
Aujourd'hui, comme d'habitude, complètement au hasard ma place. Juste un gars à ma droite. Qui lisait l'Equipe..... No comment. Quelques coups d'oeil furtifs et discrets donc, genre *je m'installe mais en fait pas du tout, je check les alentours*... Conclusion: toujours le même gars à ma droite. ET QUEL GARS!!! C'est la première fois que j'ai eu du mal à entrer dans un film, tellement mon inconscient fantasmatique me disait pleins de choses (et des saloperies même), mais c'est pas la peine de rêver ma fille, même à hollywood, le héros il roule pas une pelle à une parfaite inconnue dans le noir.
Ya un papi qui est venu aussi. A ma gauche. Il a tout fait foirer mon rêve ce con. Les 30 premières secondes il avait l'air gentil. Un pépé normal. On ne se méfie jamais assez. Mais très vite il s'est mis à sentir l'alcool. J'avouerai, de vous à moi, que des fois, une petite odeur de bière, mélangée à des phéromones masculines me ferait presque défaillir au niveau de mes hormones féminines à moi. Mais ça, c'est quand j'ai partagé la bière avec ledit qui suinte les phéromones. Là... Papi... j'avais pas trop envie de partager quoique ce soit. Et les vapeurs de vinasse à 14H30... Moyen. Puis, s'en sont suivis des relents de tabac froid, sans doute mêlés à son sterandant pas nettoyé depuis la mort de sa femme en 14. La vache. En plus il arrêtait pas de gargouiller de partout. Je priais pour pas qu'il nous lache quoique ce soit au niveau des sphincters. Là je serai morte direk.
Forcément => pivotage sur ma droite, histoire de tourner le nez vers de l'air plus frais. Je me suis alors retrouvée du côté du beau gosse. Huuuummm... trop merci mon papi, avec tes verters original, tu m'as "obligée" à me tourner vers ce charmant et Ô combien sexuellement attirant mâle, 27 ans au garot, les épaules larges, des baskets rouge et blanches, un tich' gris (oh comme moi! si c'est pas un signe) les cheveux rasés, la petite barbe qu'il faut (et qui faisait scritch scritch quand il se grattait... trop mignonche... il aurait pas eu à me supplier longtemps pour que je le gratte c'est moi qui teuldi...)
Heureusement que Steven et sa guerre des terroristes aliens qui viennent exterminer les humains a fait un boulot pas trop mal. J'ai entendu que du pas bon sur ce film. Or, si on met de côté: les clichés américains ET hollywoodiens, tom cruise le héros invincible, qui se prend des rayons lasers au ras des sourcils sans avoir un cheveu de cramé, quelques boulettes un peu moches au niveau des effets spéciaux, mis à part ça donc, si on regarde d'un point de vue technique (spielberg hein, ya pas à chier) et d'un point de vue du "message"... C'est pas si mal. Je trouve.
Un petit fauteuil nous séparait. Une place de rien du tout. J'étais toute affalée sur mon accoudoir droit, histoire de pas pulveriser mes narines avec la puanteur du papi (et cette manie qu'ils ont (les vieux en général) de toujours respirer par la bouche! Empester n'est pas suffisant, ils font un bruit de locomotive en plus!) Lui, *l'inconnu du ciné*, sûrement attiré comme un fou par la petite bombe à lunettes assise à sa gauche (laissez moi dans mon rêve), il était aussi tout affalé sur son accoudoir. Le gauche. Tu visualises? Chacun tourné vers l'autre. Seuls 30cm empêchait notre amour de naitre.
Et puis?
Et puis rien. (TOUGH!) A la fin du film, il s'est levé, j'ai attendu, lui non, m'a gentiment enjambée, me montrant délicatement ses fesses au passage, que j'ai voulu mettre mon pieds pour le bloquer et rester avec son pti cul là, juste sous mes yeux, mais bon ça se fait pas trop quand on est une femme du monde.
Et pis voilà.


J'ai peur de pas avoir tout tout bien compris au film par contre. (comment ça évidement?...) Ok, les aliens ils meurent parce qu'ils s'empoisonnent en mangeant les humains. Mais ça veut dire quoi le pti speech du gars à la fin? Genre c'est dieu (je mets pas de majuscule hein, avec les colonies, les JMJ, frère Roger etc... Commence à me péter les roupettes lui, alors pour le respect... il repassera), qui avait prévu le coup et qui nous a "protégés" grâce à cet abile subterfuge?
Ou ça veut dire qu'on a tellement pourri/pollué la terre que même les extraterrestres ils peuvent pas tolérer nos poisons qu'on a créés? Dans ce cas, quel rapport avec dieu dans le pti speech du gars à la fin???
Parce que l'humain est quand même bien "expliqué" dans ce film. 2 scènes. La première, quand les estraterrestres ils arrivent du dessous, en pétant le béton, en coupant une église en deux etc... Moi, ya la terre qui s'ouvre sous mes pieds, ya des espèces de robots géants qui désintègrent mes voisins avec leurs rayons laser... Mais je trace ma race!!!!!! Là non. Les gars ils font Ouuuh ouuuh on a peur, mais ils restent là. Ils regardent. L'Homme est un gros con.
La 2e scène qui m'a fait tilter, c'est quand ils s'entretuent pour monter dans une putain de voiture. C'est bien la nature humaine ça. Ma gueule d'abord, j'arrache les yeux de mon voisin si je peux m'en sortir moi d'abord. Les noirs ils font la même chose pour un sac de riz. On fait un minimum pour se tenir en société merde!

J'ai bien aimé aussi quand Tommy se fait "avaler". Déjà, avec tout ce qu'il a subi jusque là, c'est vraiment pas de pot de se faire choisir, en plus, dans la vingtaine de gens mais bon, quand on a la poisse hein..., mais ça doit être quand même l'expérience la plus traumatisante de toutes. Se faire aspirer par cet anus géant... Pourquoi elle pleure tout le temps la gamine? Pourquoi que sa femme elle vient pas lui faire un hug à la fin? Il doit sentir c'est tout. Tom cruise ou pas tom cruise quand on a la tête dans le cul...

Sinon c'est que moi, ou ya quand même vachement de clins d'oeil à E.T.? Parce que ya certaines ressemblances de la ptite blonde avec Drew-encore clean à l'époque-Barrimore qui sont quand même frappantes. Avouez. Bah si avec la capuche! C'est abuuuusé.


Mais comme tu me vois là, je suis surtout très inquiète parce que j'ai oublié de regarder le truc des températures en "lançant" la machine à laver tout à l'heure. Donc comme tu me vois là, ça fait 45 min que mes fringues sont en train de cuire à 60° alors que c'était pas trop prévu. Comme tu me vois là, je viens d'insulter cette machine. J'ai vite tourné le truc des tempé sur FROID. Je ne sais pas si ça va refroidir le bazar d'un coup, mais psychologiquement ça m'a fait du bien.

< Glamourous style>
Hey les mecs, là franchement, vous m'pétez les couilles...
< /GlamStïl>


Au Starbucks, ils sont une ptite bande de mecs. La fine équipe...
Sont tous moches.
Dans les resto du quartier, les serveuses elles sont d'abord topissime avant de savoir tenir une assiette. Pour les mecs c'est loin d'être la même politique. Sauf au Fuxia. Les serveurs aussi sont beaux. Mais très désagréables quand t'es pas un mec. Homosexuel de surcroit. Déjà que c'est dégueulasse alors t'imagine... Donc je concluerai mon analyse par: on pardonne vraiment tout à une fille tant qu'elle a un beau cul moulé dans son jean.
Au Starbucks, les deux seuls qui me parlent, c'est le gros avec des lobs d'oreilles surdimensionnés, et le... comment dire... celui qui a la peau verolée, ou la lèpre, ou des restes d'acnée, incrustés jusqu'à la 10e couche d'épiderme. Sûrement très gentil au demeurant, mais le pauvre, ça bloque quand même à la première approche.
Le gros lobé il m'a attaqué direct avec ça fait mal le piercing? Eeeeet vazyyyyy! Trop original. Remarquant que je me foutais de sa gueule en répondant à ses questions toutes crevées, il a essayé, avec clin d'oeil à l'appui, le Non mais... tsé... allez... sérieux...
Il m'a coupée dans mon élan ce con.
Bah non que j'ai répondu.
Et t'en as sur la langue? T'en as pas d'autre?...
Naaaan.
*soupir*
Les deux seuls qui me parlent. Des vraies bombes.
*soupir*
On a que ce qu'on mérite dans la vie.


3h de sommeil perdues hier soir pour cause de discut nocturne avec grégo sur msn.
J'ai des doutes.
Il a avoué qu'il m'avait draguée. (hein. Bon. Chui pas folle!)
Il a avoué qu'il était dingue de moi, qu'il voulait m'épouser, qu'on parte tous les deux s'installer dans une maison sur la côte basque, pour élever des sangliers sauvages et en faire du jambon de pays (hein? Quoi? les malentendus de msn?... J'extrapole? Je ne comprends *que* ce que je veux? Rooooh...)
N'a pas nié qu'il était maqué. (sale hyène)
Ne m'a toujours pas envoyé comme convenu la photo de sa bite.
C'est bon, je ne l'aime plus en fait.

1) => HEY!


2) Heureusement, ils étaient dégueulasses.
OR de question d'en manger ailleurs avec d'autres gens.


3) C'est à se demander si finalement être juif n'est pas une punition. A croire qu'ils sont condamnés à se faire virer de partout... (on pourrait penser que je vais conclure par un les pauvres. Mais non. Chacun sa croix. Ou sa menorah.)

3 1/2) En même temps, frère Roger... Bim!


4) Je veux un bébé hippopotame!!!!
Siteuplésiteuplésiteuplésiteuplé........
Je le mettrai dans ma baignoire, je lui donnerai à manger (quoi, j'en sais rien) (mon sandwich d'à midi par exemple... Un sandwich aux anchois... quelle idée... dégueulassissime...)
Je m'en occuperai, promispromispromispromispromis!
Mon petit hippopotamiot chéri... (Avec un regard aussi vif, on ne pourra que s'entendre lui et moi)


5) Quelqu'un pourrait me faire une musique d'attente pour le standard?
(gratuit évidement)
(je monnaye tout en pipe en ce moment... grande promo... si ça intérresse)


6) C'est les JMJ bordel de dieu!!! Un peu de respect! Et frère Roger en plus...


7) Jamais essayé, mais ça doit piquer un peu...

Palavas les flots for ever

Ya quelques mois de ça je rougissais quand je me trouvais face à lui, ravie j'étais, mais gênée. J'étais triste quand il s'absentais pour quelques jours. J'étais émerveillée dès qu'il ouvrait la bouche et pouvais l'écouter pendant des heures.
Aujourd'hui quand il part quelques jours, ça me fait des vacances. Je soupire de lassitude quand il me fait des compliments. Et son "savoir" est toujours bon à prendre, mais il parle quand même beaucoup, c'est un peu lourd des fois.
Aujourd'hui on est allés se promener visiter un appart, rien que tous les 2, et... ça m'a rien fait du tout.
Rah lala... c'est terrible... J'arrive pas à être amoureuse plus de 6 mois.


Parce que là je suis reamoureuse de Grégo. Chui gentille, c'est chacun son tour.
Ce mec parle, parle, parle. J'ai jamais vu ça. J'ai découvert que ce mec pouvais aussi être un gros yench. Pour moi ce n'était qu'un être rempli de douceur. En fait non. Vaut mieux l'avoir dans sa poche qu'ailleurs. Je ne sais pas si ça m'attire encore plus ou pas. Ce mec, se sentant à l'aise sans doute, se met de plus en plus à me vanner sur Paris/les parisiens. Ok. Le truc qui me fait pas rire à la base, mais si en plus tu fais pas dans la nuance... Comme je réponds un peu la même chose sur sa province pourrie du trou du cul du monde, on va finir dans des affrontements sanglants. ça va me saouler. Non ça ne m'attire pas finalement.
Ce mec est tout maigrichon. Mais ce mec a des yeux multicolores (je sais pu trop... du vert, du gris et un peu de jaune...)
Je crois que ça me reattire en fait.
Ce mec m'a dit "bon... bah... t'as mon adresse... tu peux m'envoyer un mail pour dire bonjour." Non, je sais pas faire ça, que j'ai répondu. Tu veux pas que je t'appelle pour te demander si t'as passé un bon week end aussi? Je rêve...
Ce mec m'a demandé si j'avais msn.

Nan mais tu le crois? Un quartozout et on peut même pas rester le soir en terrasse tellement ça caille. Vaut mieux ça que suer comme des porcs tu me diras...

Nan mais on parie combien que dans 6 mois/ 1an, on pourra partir en vacances avec une agence qui t'organise ton naufrage, et ta survie sur une plage, sous une bache, tout comme dans lost?
Je parie pas, je sais que j'ai gagné.

Nan mais tu le crois ça? Un quinzout et on peut même pas se prélasser au soleil, se rouler dans l'herbe, regarder les canards flotter sur le lac bassin, profiter du désertage total de la capitale. Au lieu de ça tu mets ton pull et tu rentres chez toi. Ya vraiment plus d'saison!

Nan mais quand tu rentres chez toi, c'est pour être à la cool, pas pour supporter... Tout à l'heure c'était un mec qui débutait au saxophone. C'était très pénible. Je sais pas à quelle page il en était de son manuel, mais en tous cas il avait pas encore atteint le chapitre "j'arrive à jouer un truc mélodieux". Mais bon le pauvre, ça doit être super dur quand même. Je l'imaginais tout rouge à souffler comme un boeuf dans son tuyaux. Les yeux au bord, prêts à jumper des orbites.
Je joue la tolérance là, mais en vrai j'avais surtout envie de lui planter son saxo doré dans l'cul et voir si en soufflant dedans ça faisait de la musique pareil.
Et maintenant? Maintenant que Michel Jonaz est mort d'hypoventilation, je dois me taper des braillements de bébé pas du tout attendrissants car excessivement énervants. Tu prends un oreiller et tu lui colles sur la bouche (sur les conseils de super nanny) C'est quand même pas compliqué d'éduquer un gosse merde!
Aaaah le calme et la douceur d'une nuit d'été...

Bueno bueno...
Au fait la nouvelle collection est arrivée à la redoute.

Quand j'y pense... Je répète tout le temps que non j'ai pas de projet, pas d'envie, pas de rêve, pas de rien. La pauv' fille quoi. Alors que c'est même pas vrai en fait. J'en ai 3. Des bien concrets, pas super utopiques non plus, limite réalisables. En se bougeant quoi. (le 1 ce serait mon métier-professionnel le jour, le 2 ce serait mon métier-plaisir de la nuit (parce que ça marche plus la nuit ce genre d'endroit) (voilà t'as deviné, un bar à putes), et le 3 ce serait un pti truc pour m'amuser, une sorte d'auto-cadeau que je me ferais avec tout l'argent que j'aurais amassé grâce à mes deux métiers (qui n'ont pas pour réputation de faire gagner de l'argent... mais à moi si... vu que je ne dormirai plus, il me faut une contre-partie.)

Donc c'est bien, tout n'est pas perdu. Si je voulais je pourrais faire quelque chose de ma vie.
Je suis rassurée quoi.


Il y a... 1 an et demi environ, je commençais un livre. Il se trouve que c'était super bien. Un texte brut, simple, sanguinolant, qui te rentre dans la chaire. Le bon bouquin qu'il est difficile de lâcher. Sauf quand tu peux plus tenir et que t'as trop mal aux dents (c'est la description de l'arrachage des dents à vif qui m'a le plus marquée...) Il se trouve que ce bon bouquin fait tout de même 507 pages, donc il pèse. L'été approchant, je n'avais pas envie de trimballer 10 kg de livre avec moi. Donc je l'ai laissé tomber. (tu pouvais le lire chez toi! que j'entends au loin. Oui mais non, je ne sais pas lire chez moi) L'hiver approchant, je n'avais plus l'occasion de lire les pieds dans l'herbe à l'ombre d'un arbre en bois. 2e bonne raison de le laisser tomber.
Et puis vint aujourd'hui. J'ai retrouvé ce livre. ça a l'air d'aller, je me rappelle pas trop mal de l'histoire.
Et tu sais à cause de quoi je me suis remotivée pour lire la fin? J'avais entendu, que c'était Jen et Brad qui avait acheté les droits pour en faire un film. Le texte est tellement fort, que si tu as aimé le livre, tu seras forcément déçu par le film. Le texte est tellement fort que t'as vraiment pas besoin d'eux pour visualiser dans ta tête, et tu te demandes bien comment ils vont s'y prendre pour adapter cette scène tellement trash qu'ils la couperont sûrement au montage ces cons d'amerloc.
Je me suis rappelée de ce livre, parce que maintenant que Brad et Jen font plus trop tactac ensemble, on en est où pour l'adaptation?
...
...
Cherchez pas, j'ai mes propres repères dans la vie.

Bon comme j'ai pas encore fini, je ne sais pas s'il meurt à la fin. Mais je ne manquerai pas de vous tenir informés mes *amis*. ça vous économisera une place de ciné.

ça fait quand même bizarre de voir défiler des gens pour des entretiens, quand tu sais implicitement que c'est pour remplacer la fille d'en face que tu adores.

Alors? ça fait quoi de se voir dans une glace?

[The cribs.mp3]


France telecom va tout me faire foirer mon organisation!! J'avais checké, ça aurait pu être nickel. Mais à cause de ces incapables...
Je vais tous les brûler au lance-flammes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ça y est Bucheron a un ordinateur. Chez lui. (J'aime pas quand il me prend à partie pour que je confirme que "c'est sympa chez lui". Parce-qu'en vrai j'aime pas des masses)
Il a un putain de pc, le dernier HP, forcément le truc qui fait TOUT...
Une webcam aussi...
...
J'ose pas lui demander son msn...
...
A POIL BUCHERON!
(avec tous ses muscles qui lui poussent là... il en devient troublant pour de vrai)
(j'ai touché d'ailleurs (j'ai commencé par le biceps, restons soft) et... du béton! Mmmmm...)


Ce matin dans le métro, y avait un type qui se coupait les ongles. Bon un peu clodo (on les reconnait à leur port de mocassins pourris sans chaussettes.)
(quoique, en cette période d'afluence touristique... y en a qui portent des mocassions sans chaussettes... bref)
Donc évidement, la scène ultra dégueulasse. Ya des choses que tu fais chez toi, mais pas aux yeux du monde bordel!!! (enfin parler d'un "chez soi" pour un clodo...)
C'est comme les filles les bonnes femmes qui se maquillent dans le métro. Passé la prouesse technique, je trouve ça beurk. ça me gêne. C'est perso merde!!! (par contre j'ai remarqué, c'est toujours des vieilles... ET moches... jamais une ptite mignonne. C'est ptêtre ça l'explication de mon dégoût)
Après, je veux bien admettre que je suis un chouye excessive au niveau de la pudeur, je supporte que très peu de voir, ou même entendre de loin quelqu'un se brosser les dents... J'ai même une pudeur buccale.
Bref tout ça pour dire que ce type qui faisait tomber ses longs ongles sous mes yeux, j'avais envie de lui vomir dans son sac.
Par contre, quand je vois Brad Pitt faire tic-tic avec son coupe-ongles et son pti caleçon blanc... Je sais pas... J'ai envie de m'asseoire et de regarder... et manger ses rognures même...

[J'me pose une question là. Un jour, j'ai reçu, grâce à cette connerie de bluetooth, une photo de dauphin. Mon voisin est cétacéophile, soit. Sauf que la photo l'est arrivée dans MON pc, comme par magie.
Par contre, quand moi j'envoie les conneries que j'ai pris avec mon téléphone... ça se peut que ça atterrisse chez lui? M'embêterait qu'il voit ma...]

[Je vais fermer les volets... sait jamait...]


J'approfondis pas assez les choses!
Je le sais, ma maitresse elle me le disait déjà en CE1.
Je le sais! Ma chef me la redit la dernière fois pour mon entretien annuel ou j'ai eu 15/20. (ou ptêtre moins je sais plus).
'tin j'avais tout organisé. Les rdv, la préparation, j'ai tout geré alone, montrer que j'en avais etc... Elle m'a cassée en 2 sec. Je connaissais pas assez mon truc jusqu'au bout. Je me suis faite piéger avec des détails connesques.
ça m'énerve!!!
Je suis hyper vexée dans mon moi professionnel.


N'empêche D.D. il était pas mal. Assez grand, carré. Bien.
Sauf quand il m'a expliquée l'installation et comment ça fonctionnait (avec le pti schéma et tout), et qu'il m'a sortie c'est simple, on change juste le numéro, et après vous mettez le poste qui va bien...
*Qui va bien*
Mais pourquoi tu gâches tout D.D.???
*Qui va bien* mon cul! J'ai eu envie de lui casser les dents.


A midi, avec Bucheron, sunshine avenue de l'opéra donc obligé => lunettes de soleil...
Moi? Je me la pète?
Et d'une force!!!!!
(Quand je vois mon reflet dans une vitrine, j'ai envie de m'auto insulter)
Nan mais sérieux...
Les lunettes...
Je les mets QUE dans le métro...
C'est à cause des halogènes...


Ce serait bien si je bossais un peu là, histoire d'avancer.
...
...
Je vais me coucher.

- Oh non! Le tunnel mène directement au pire endroit possible...
- Le cul d'un éléphant?


Au resto, à midi, une mouche a bu dans mon verre.
Je l'ai bien vu aspirer avec son tube. Sûrement le même qu'elle plante dans la merde de chien. Dégueulasse. Le poulet avait des poils. Il ressemblait étrangement au pigeon guillotiné et mort que j'ai croisé sur le trottoir ce matin.
On a décidé de ne plus revenir manger dans ce bouiboui.


Parce que regarder dans les yeux, c'est quand même gênant. Surtout toi, pti mec, tu étais tout beau tout propre, tu sortais sans doute d'un entretien, (maintenant que t'as ton bac) (en ce moment je tape pas mal dans le jeune oué), au lieu de regarder mes pieds, de regarder à droite, ou même pourquoi pas à gauche, au lieu de carrément sourire...
J'ai regardé ses couilles. (on n'a pas idée aussi de porter un costume beige... la transparence etc...)


Je commence à avoir un pti groupe d'habitués.
ça me fait plaisir.
J'vous kiffe.

SNAPE KILLS DUMBLEDOR

Ya pas à dire, on se gèle les couilles pour un mois d'août.

Faut pas aller voir la porte des secrets. C'est pourri. En plus, Kate (Hudson) a quand même pas mal les oreilles décollées pour une fille qui est dans la catégorie des bonnasses.

Faut pas aller voir non plus dark water version US, parce que c'est forcément pourri. Je m'étais déjà énervée quand ils avaient remaké "le cercle", alors je vais pas me reénerver. Je ne sais pas si le fait d'avoir pris Jennifer (Connelly) (= brune), en remplacement de la blonde cliché californienne est un progrès. Ptêtre que dans le prochain ils prendront Lucy (Liu) (ah ouais elle fait bien la pute quand même!)

Sinon je suis vannée. Pour un lundi. Marché pendant 10 km pour aller m'acheter mon nouveau lecteur mp3 (j'ai décidé,disque dur, 20 Go, pas moins) pour... rien. C'était fermé. Bande de cons. Je vais être obligée de le payer moins cher sur le net, et de filer mon n° de carte bancaire à des crackers qui vont me piller tout mon fric (que j'ai un mal fou à dépenser)
Anyway...
(ça fait classe comme expression... èni-ouéééé...)
Anyway aujourd'hui j'ai pris le bus. J'ai une vie de dingo. 6e, 7e, 8e je zone pas chez les pauvres. J'ai pris le bus, en écoutant du david guetta. C'est quand même pas mal de la musique de pédé. (et le pire c'est HYPER efficace, t'es obligé de, *au moins*, dodeliner.) J'ai pris un bus outrageusement squatté par des vieux. On sentait bien le quartier de non droit. Tous assis dans le fond, à toiser le malheureux qui osait monter, à parler super fort, ils étaient chez eux. Terrifiant. Mais que fait la police???

J'ai acheté de la viande de grison. Je ne sais absolument pas à quoi ça ressemble un grison. J'ai bien pensé au petit canidé maltais qu'on trouve souvent au bout d'une laisse, elle même au bout d'un vieux bras fripé, mais j'ai quand même des doutes.

'tin j'avais oublié que quand on allait vers Rochechouart fallait mettre la (sergueï) burka!
Les relous... connards!!!


Ce qui est bien avec les coiffeurs c'est que c'est toujours la même chose, mais c'est jamais pareil.
Par exemple cette fois, suivant les conseils avisés d'un *collègue* (celui qui coupe les arbres), je suis allée chez un super.
Alors ça oui il était super parce qu'y avait le numéro de MAD spécial jean, j'ai tout lu.
Ensuite y avait l'apprentie, celle qui schampouine et qui balaye. Elle avait une façon bizarre de s'adresser aux gens. ça vous dérangerait de venir vous asseoire là?
Madame? (c'est bon, j'ai 2 ans (à peine) de plus que toi...) ça vous embêterait de venir *au bac*? J'avais affreusement envie de répondre oui, ça m'embête, juste histoire de... pour la rigole... mais bon... J'ai fermé ma bouche. Mis à part ça, elle schampouinait super bien, super douce... ça m'a filé la chaire de poule duplaisir...
Ensuite ya eu le coupage. Qu'est-ce qu'on fait? Je savais d'avance que je pouvais lui demander de me raser la tête, je sortirais avec la même chose que les 10 derniers coiffeurs. Toujours la même gueule.
- alors je veux pas trop effilé hein
- ok, mais vous voulez quoi?
- je sais pas... un peu dégradé derrière...
- mais vous voulez pas effilé vous m'avez dit?
- oui... mais bon... hein...

Fais ske tu veux j'men fous. C'est quand même le moment de me prouver ce qu'il y a sur la carte. Fais du visagisme madame!!
Alors elle s'est super appliquée, mèche par mèche. De temps en temps, elle me disait vous inquiétez pas je laisse de la longueur derrière... Super. J'avais surtout l'impression qu'elle me faisait comme une sorte d'espace capillaire à l'arrière du crâne. Un trou voilà.
Ne vous inquiétez pas, je ne casse pas le cheveux je le coupe. Ah.
Presque 1h, à s'agiter dans tous les sens pour?
La même chose que Jean louis david il me fait en 20 minutes.
Quoique non, là c'est mieux. Mais sachant que je ne vais pas chaque matin, sculpter chaque mèche comme elle faisait, au final ça sera pareil.
c'est super, on peut faire plein de coiffures différentes. oué mais perso, quand je suis dans ma salle de bain, un sècheveux, ça ne m'amuse pas. Je n'utiliserai pas tout le potentiel du graphisme désolée.
Alors ça oui, à la sortie c'était classe (j'aurais dû prendre une photo... ), chaque tif judicieusement positionné à équidistance du degré de courbure de la fibre selon le centre de gravité terrestre, wahou quoi. Mais demain matin, quand ce sera un lointain souvenir... On en reparlera.
Elle me regardait avec un sourire hautement satisfait, ça vous plait, oui oui que juydis, pas vraiment surprise du résultat. Elle était fière de son oeuvre. Vous verrez, avec le vent dans les cheveux ça donnera du mouvement. Non mais je me déplace pas en calèche...
Après son scalp, maintenant, je n'ai plus de cheveux derrière. J'ai trois mèches qui se battent. A la limite du mullet style. Ils sont beaux vos cheveux, agréables à couper. Bah oué mais tu me les as tous enlevés. Je suis verte.
Je voulais aller chez le coiffeur pour avoir une autre tête, sachant pertinement que j'aurais droit à cette coupe toujours la même que tout le monde fait, mais je persiste quand même. Et encore une fois, je vais ressembler à ces petites putes qui portent des converses roses.
¤soupir¤
(le pouvoir de "la coupe création" + mon sac à 10 000$, qu'on ne s'étonne pas que je sois encore plus hautaine que je ne suis déjà...)

Iznogoud est un gros pervers.


Tous les jours je vois, (et même plusieurs fois par jour) (parce qu'après nous avoir plus qu'overdonné la nausée avec leur chanson qui fait toujours pareil tiiiin tin tin tin tin tiiiiin tin)* (et surtout que leur nouveau single là, ya qu'un riff, (surtout qu'y a même pas de guitare) (voilà c'est ce que je dis, un riff de piano), je veux même pas l'écouter une fois en entier, je sens qu'on est repartis pour 2 ans et 3 notes), donc en plus de nous innonder d'une unique mélodie, ils nous innondent d'affiches pour leur concert, sont forts...
Bref tout ça pour dire que Jack White comment c'est d'la bombasse avec sa ptite moustasse!



* c'est 7 nation army pauv' naze! Si c'est super reconnaissable.

zidane revient en équipe de france
j'ai failli chialer.


Ding dong.
16 ans de mariage.
19 ans de vie commune.
J'ai arrêté de respirer à ce moment là. J'ai plus du tout écouté ce qu'il a raconté après. ça m'a traumatisée. J'me suis sentie oppressée...
On s'est bu un peu de champagne. (la giga honte, 2 malheureux verres et j'avais atrocement chaud... J'ai perdu la main c'est nul!) Simple cette petite affaire sur le pouce, mais efficace. Et super agréable.
Ya pas à dire, quand t'es avec que des gens biens... Super ambiance.
Ah parce que oui, l'autre connasse de blonde elle est partie. Toute seule. Elle a dit au revoir, sans dire à personne que c'était un au revoir définitif (pour dire sa mentalité de connasse). Depuis, pour moi la vie est encore plus belle.

[enfin pas complètement totalement... Parce que son remplaçant a... un physique assez repoussant (je ne parle pas du tout d'esthétisme ou de mes goûts ou de rien), ce type a juste une vraiment sale gueule. (m'étonnerait pas... ancien alcoolique... tout ça...) Après on s'en fout, on lui demande juste de bien bosser. Mais qu'on n'attende pas de moi que je lui fasse la conversation, j'ai déjà du mal à le regarder 2 secondes pour être polie... Et puis les fumeurs qui toussent à un point tel que t'as l'impression que le glaviot va t'atterrir sur les genoux... J'ai beaucoup de mal. Mais je tiendrai le coup.]

J'ai essayé de partir à la même heure qu'hier matin. Histoire de retrouver mon belâtre du métro. J'ai bien regardé à chaque station.
J'ai vu personne.
La vie est une pute.
Je me suis achetée un sac à 1500 francs.
Demain je vais chez le coiffeur.

Nan mais Greg il est maqué!
Cette phrase a été prononcée aux alentours de 10h14 ce matin.
Présentement cette phrase résonne encore dans mon oreille.
¤SOUPIR¤
C'est pas grave hein...
J'ai l'habitude à force...


C'est comme ce mec ce matin dans le métro... Lui aussi forcément il doit pas être dispo, vu la puissance avec laquelle il m'a tapée dans l'oeil...
Roro m'a dit de passer une annonce dans Libé.
...
...
Comme je ne vais pas me taper la honte à publier un truc, je le fais ici. On est entre nous, on est 4, c'est plus intime. ça limite certes l'efficacité de la chose, mais ça n'en est que meilleur. J'aime les défis.
Jeudi matin, 9h et genre 8 min, ligne 1. Tu es monté à je ne sais plus quelle station. (ça aide pas) Tu portais un truc bleu très moche qui te servait de chemise. (c'est pas grave, ça se brûle), un pantalon beige (décontraqutitude du baggy, classitude du beige), des baskets noires. Et une casquette qui t'allait très bien. Tu portais également une belle gueule, et des petits yeux ensommeillés (trop chou). Tu as une tête à t'appeler Julien. (effectivement je ne lisais plus trop mon bouquin, et non je ne regardais pas le nom des stations, j'essayais de t'observer toi petit polisson. Je gambergeais à mort pour trouver un truc sympa, ET original pour engager la conv, ce qui est tout bonnement impossible grâce à cette saloperie qu'on appelle timidité. Donc je suis descendue. J'ai bien vu que tu as failli te mettre à pleurer.)
Bref toi, jeune, tu es très joli et je t'aime. Appelle moi.

C'est bien, c'est ce qui s'appelle prendre sa vie en main.

La différence entre le Nord et le Sud?
C'est que nous, nos bébés morts, au moins on les range dans des bocaux.
On les laisse pas cramer au soleil.
Ah vraiment ça a du bon la civilisation.


[Au fait, faut téléphoner au combien pour donner ses dons?
Pas prévu? Ah pardon... Je pensais que les pays riches étaient *généreux*... Désolée...
Taper 1 pour endiguer la famine.
Taper 2 pour un vaccin contre le sida.
Taper 3 si vous êtes contre l'épuration ethnique.
Taper 4 pour virer le dictateur.
Taper 5 contre les invasions de criquets.
Taper 6 contre la sécheresse.
Taper 7 pour faire disparaitre des coutumes barbares.
Taper 8 contre le travail des enfants.
Taper 9 pour promouvoir la scolarisation.
Taper... oh putain ya plus de touches! ]

- Je sens... que je vais être malade...
- ENCORE????

C'est bizarre. C'est inquiétant. J'ai tout le côté droit de ma tête qui se paralyse. Depuis cet après-m' je le sens de moins en moins. Mon côté droit. ça a commencé par mon amygdale qui m'a fait de plus en plus mal. Là par exemple j'ai du mal à avaler (...lalala...) Enfonce toi un clou de 18 cm (non 20) (21 ça commence à être pas mal...) dans la gorge pour te donner une idée de ce que je ressens. Puis maintenant, ça va vers l'oreille, (ça doit être le pus qui coule dans le conduit), et la douleur lancinante atteint la nuque un peu aussi. Et j'dirais même que ça remonte jusque dans la tempe. Toujours à droite hein.
...
...
MAIS PUTAIN JE SUIS EN TRAIN DE FAIRE UNE MENINGITE!!!!!!!!!
J'VAIS CREVER!!!!!!!


Sinon dehors ça sent l'égoût, c'est un vrai bonheur.
Sinon Bucheron s'est affuté. Il en devient pas mal gaulé du tout. Pec, abdos, manque plus qu'une démarche un peu plus virile et on en fera une vraie bombasse.
Sinon j'ai reçu un mail qui disait:
alors comment ça va je me suis dit que tes 2 semaine a arcachon commence a
devenir long (en effet ça commence à dater, d'ailleurs même Jorge s'inquiète...) alors je viens un peu au nouvelle (je te remercie je vais bien, mais c'est possible d'écrire sans fautes? de mettre des virgules aussi? un truc un minimum français quoi) j'espere que tu vas bien (oué oué super merci) et qu'on va pouvoir se parler pour rigoler un peu ensemble parce que il n'y vraiment aucune fille sur le net qui arrive a ta cheville (aaaaaaah... ¤soupir¤ teeeeeeellement vrai) a tres bientot j'espere biz (voilà on fait comme ça)

ça valait le coup d'attendre un truc pareil moi j'dis.
Maintenant je peux mourir tranquil.

C'est dingue comme ya des trucs je dis que je m'en fous, et je m'en bats complètement, pour de vrai.
Par contre, ya des trucs je dis que je m'en fous, alors qu'en fait, tout le monde sait très bien que non.
C'est comme les trucs que je dis "ah oué?" genre ça m'interresse. Alors que bon... c'est un peu la dernière de mes priorités.
Le problème c'est qu'au final je ne sais plus quand il faut dire: OUI, ça me contrarie (tu parles, ça m'énerve grave!) de ne pas avoir de réponse à mon texto.
(c'est pas que c'est important, mais quand même.)